ケチな夫

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

リボン

はじめて投稿します。

結婚して半年、現在妊娠4ヶ月の専業主婦です。

最近、夫と意見が合わないことが増えストレスになっています。
原因は金銭的なことです。

今年、独身時代から乗っていた私の車の車検が切れるので子供も産まれるし、車を買い替える予定でいます。
夫は新車を、しかも300万ほどするような車を検討していたようです。

私は結婚を機に仕事を辞め、貯金もあまりありませんので、夫が購入することになります。

自分で購入できないのであまり口出しできず彼の意見を聞いていたのですが、先日ついに爆発してしまいました。

今年は出産費用、ベビー用品購入、色々とお金がかかる。誕生日とかプレゼントは無しで…
と夫に言われました。

正直私は車なんて動けば良いと思っていて、新車は必要ない、それよりママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい。

私達夫婦は、結婚式もしていなければ新婚旅行にも行っていません。
それなのに口を開けばお金がかかる…

最近はつわりであまり料理ができなかった為、生活費すら預かっていません。

お金の使い方も価値観の違いですが私はケチが苦手です。
私は間違ってますか?

ユーザーID:3720087214

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  • あなたの方がケチ

    >私は結婚を機に仕事を辞め、貯金もあまりありません
    >今年は出産費用、ベビー用品購入、色々とお金がかかる。誕生日とかプレゼントは無しで…

    上記通りなら、当たり前の話でしょう。

    >正直私は車なんて動けば良いと思っていて、新車は必要ない
    >ママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい。

    矛盾してますよね?
    お金がないから車は動けばいいんなら、服だって裸でなければいいんじゃないですか?
    夫の希望はダメなのに、あなたの希望はOKなの?
    なんで?そこんとこの理由、はっきり説明できますか?
    万民が納得できる、もっともな理由を説明できますか?

    それができないなら、
    どっちが我がまま?どっちがケチ?
    ケチなのはあなたでしょう。

    ユーザーID:6080335410

  • 貴方が間違ってます。

    夫の金の使い方に文句言いたいのなら、貴方だって我慢すべきじゃないですか?
    相手は使っては駄目なのに、貴方は自分の為に使いたい。
    こんなんで上手くやっていけるのでしょうか。
    貯金もロクにしてこなかった貴方が悪いのです。
    全部自分のお洒落に使ってきたのでしょうか。
    自業自得です。

    ユーザーID:7172313132

  • それを言う権利は主さんにはない。

    ケチは苦手です!と仰いますが貯金が殆どない主さんに言う権利はないですね。
    仕事を最近辞めたにしても今までは働いていたのでしょう?
    結婚式も新婚旅行もなかったのならそれで貯金を使い果たした!と言う訳でもありませんからね。

    まぁ子供が生まれたら分かると思いますが、お洒落どころの騒ぎじゃないですよ。
    3〜4時間おきに授乳で睡眠時間も殆どなく、それに加えて家事もしないといけないのです。
    乳飲み子抱えておしゃれしてどこに行くんですか?
    そんな気力ありませんって。

    おしゃれは仕事復帰してからいくらでも出来るのでは?

    ユーザーID:9940144085

  • どっちもどっちかなー

    あなたが、車は動けばいいと感じるように

    化粧やおしゃれなんて 生活していく上で必要ではないと旦那さんが思ってるのでは?
    スッピンだって生きていけるもの。

    専業って妊娠したからお仕事やめたんですか?
    そうでないのなら、お金お金というのなら、あなたも働いたらいいのでは?

    ユーザーID:4823445165

  • お互い様だよね

    トピ主夫の態度は良いとは決して言えません。
    けれどもトピ主も妻として母として良いとは言えませんよ。

    専業主婦で経済的に夫に頼っているにもかかわらず、ママになっても夫の金でおしゃれを楽しんで、きれいでいたいのでしょう?

    破れ鍋に綴じ蓋。
    お互い様のお似合い夫婦じゃないですか。

    経済力のない男を夫に選んだトピ主さんが悪いのですよ。
    女は結婚で人生後半が決まります。
    もっとお金持ちの殿方と結婚したらよかったのに。

    ケチとかそんな問題じゃありません。

    ユーザーID:3609731787

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  • いや、多分違う

    ご主人はケチではないと思います。
    どちらかというと、トピ主さんが無駄金使いでブッ飛んだ金銭感覚の持ち主なのではないかと。
    ご主人は吟味して新車を買い、家族で大切に長く乗りたいと思っている堅実な性格なんでしょう。
    一方 トピ主さんは、稼がないし、貯金もしない割に、金はあればバカスカと自分の為に使いたい浪費な性格。
    浪費癖のある人間には怖くて生活費なんて渡せないのでは?
    浪費家のキリギリスから見たら、堅実で働き者のアリはケチに見えるかもしれませんが、結局、キリギリスはアリに助けられるわけです。

    ママになってもオシャレを楽しみ綺麗でいたい。
    うんうん、結構ですよ。
    では、出産したら早めに就活して、ご自分で稼いだお金で着飾りましょう。
    人の懐から身の丈に合わないオシャレをしようと思わないことです。

    ユーザーID:4772598670

  • どういった支出を却下されたの?

    おしゃれで綺麗でいる為の出費を旦那様からの誕生日やプレゼントの名目で出してもらおうとして却下されたって事ですか?

    具体的には高級バッグやアクセサリー、エステにネイルとかねだったのかな?

    これから何年も赤ちゃんを安全に移動する事ができる車、出産費用、ベビー用品の事を考えてる旦那様の方がよっぽど堅実で現実的です。

    どうして結婚と同時に仕事を辞めて、貯金もないのですか?

    それじゃぁしょうがないでしょう。ない袖は振れない。自業自得ですよ。

    多くの女性はギリギリまでお金を稼いで、結婚後も自分の独身時代の貯金から旦那の同意が得られない様な出費を出してるんだもの。

    出産したらなるべく早く仕事して稼ぎましょう。

    これからもっとお金がかかる様になりますよ。子供の教育費や自分たちの老後資金なんて比べものにならないくらいにね。

    車なんて動けばいいって、おしゃれなママさんがポンコツ車から降りてくるのも極端ですよ。

    ユーザーID:7629562137

  • 結婚式や(新婚)旅行やおしゃれは

    出産後に自分で働いて稼いですれば良いんじゃないですか?
    これからの生活としての優先順位でいえば車>トピ主さんの望むことだと思います
    トピ主さんの金銭感覚がダメだから(結婚前貯金も碌に出来てなかったみたいですし?)
    生活費も旦那さんが管理しているんじゃないですか?
    お金の大切さを理解していればケチという発想にはならないような....

    ユーザーID:4726295400

  • 私はケチが苦手です………って………

    誰でも苦手ですよ。

    但し、皆さん『我慢』しているだけ。

    正確には、我慢が苦手なのですよ。


    男からすれば、見た目や格好 スタイル云々のどうでも良い事よりも『安全』を優先するのは当たり前でしょうね。

    ユーザーID:3411697911

  • どっちもどっち

    >今年は出産費用、ベビー用品購入、色々とお金がかかる。
    この部分から車だけ贅沢というのは理不尽だと思います。ご主人のにその点を指摘されるなら車の値段を下げる交渉は可能だと思います。

    しかし、
    >ママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい
    >私はケチが苦手です

    上記発言から投稿者ご本人の、ご主人に対する歩み寄りの姿勢が欠如しているように感じました。
    ご主人が車にお金をかけることをあきらめる理由は、投稿者に贅沢をさせるためではなく、生活のためであるべきです。
    どちらか得をしたり損をしたりするのではなく、平等なパワーバランスの上で、できうる範囲の贅沢をされるのがよろしいと思います。

    結論としては、
    ■生活を切り詰めたうえで車の値段が高いことに違和感を感じるのは正しい
    ■主人ではなく自分が贅沢をしたいという願望は間違っている

    ということです。

    ユーザーID:5217893555

  • ケチって言うか、DVです。

    生活費を出さないとかありえないです。

    生活にかかるお金を出さないで、自分の娯楽に使うとかおかしいです。
    そういうのは独身の時にすることです。旦那様は結婚した実感がないのでしょうか?

    結婚したのだから、口出しするのは当然です。自信持ってください!!

    2人で話し合うと喧嘩になってしまうのであれば、第三者を踏まえて話し合った方がいいとおもいます。

    ユーザーID:4429978489

  • 新車は元気の源

    >正直私は車なんて動けば良いと思っていて
    この考えは違いますよ。
    車の購入は達成感を伴います。良い車を手に入れたい気持ちは大切です。
    トピ主さんは、ボロい車、安っぽい車の助手席に乗るのと、良い車の助手席に乗るのと、どちらが幸せ?
    私の妻は赤いメタリックの欧州車を運転します。
    代車で、つまらない国産車をあてがわれましたが、この車なら代車は要らないと言う。
    この車が家の駐車場にあるのはイヤ。

    >新車は必要ない
    新車を購入し、運転する喜びは大切です。
    しかし、金銭的な事情があるなら中古車で良いです。
    街なかを走る自動車は全部中古車です。
    300万円の新車は、中古車なら200万円で購入できそう。

    >それよりママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい
    賛成です。
    きれいな妻で居て欲しいです。
    オシャレを捨てたら、車を買い換えるように取り替えたい。

    私は、トピ主さんの年代の頃はケチでした。現金を貯蓄したかったのです。
    でも、自動車やバイクは、いい車を買いました。新車ばかり。
    元気の源でした。
    今は、良い中古車でも問題なしです。しかし、昔から軽自動車は除外してます。

    ユーザーID:3905660854

  • トピ主が間違っています

    > 私達夫婦は、結婚式もしていなければ新婚旅行にも行っていません。

    だからなんだと言いたいのですか?
    トピ主はしたい・行きたいのにできなかったということでしょうか?
    できなかったのは夫がケチだからと?

    > 最近はつわりであまり料理ができなかった為、生活費すら預かっていません。

    なにが言いたいのかわかりません。
    食材や生活必需品を買いに行くのがトピ主でないとしたら、それらを購入するためのお金をトピ主に渡す必要はないですよね? そういうことではなく?

    > お金の使い方も価値観の違いですが私はケチが苦手です。

    お金の使い方の違いは価値観の違いですが、トピ主の要求していることはそれとは違います。
    トピ主の要求は、あなたのお金を私の思い通りに使わせろってことですよね?
    それは価値観の問題ではなく、単にトピ主が無茶な要求をしているだけです。
    逆に、限りあるお金を相手の要求を丸呑みする形で(自分の望まない形で)使いたくないという点では、トピ主と夫のお金の使い方に関する価値観は一致しています。

    > 私は間違ってますか?

    はい。

    ユーザーID:6624788082

  • どっちもどっち。お似合い夫婦。

    生きていくにはお金が必要ですね。

    私としては、車も
    >おしゃれを楽しんだり綺麗でいたい
    主さんも
    どっちもどっちの、お似合い夫婦に見ますよ。

    >私はケチが苦手です。
    主さんがケチじゃないなら、新車購入を反対する意味がわからないし、おしゃれもすれば良いよ。

    ケチが苦手なのに、何でそんな人と結婚しちゃったの?

    まずね、車は、主さんの車の査定次第だし、
    今の貯金もわからなければ、年齢もわからないし、生活費も、
    こっちは全然わからない。
    ケチかどうかも、こっちは全然わからない。
    お金があれば、新車買えば良いし、おしゃれをしたっていい。

    喧嘩じゃなくて、話し合いができる夫婦になろう。

    ユーザーID:6601892113

  • ケチ?お金がないだけじゃなくて??

    ケチとは違うんじゃないの?

    お金のかける所が違うんだと思う。

    旦那さんは新車を買いたい、トピ主はオシャレしたり身なりにお金をかけたい。

    でも、そもそもお金が余りないんでしょう?

    結婚式をしなかったとかは旦那さんがケチだからじゃなく、お互いの収入や貯金が少なかったからじゃないの?

    旦那さんがお金持ちで結婚式やトピ主への誕生日プレゼントがないならケチだけど、そもそもお金がないならケチ云々より貧乏なだけだと思う。

    車だってローン組んで買うんじゃないの?

    お金がないなら、トピ主もなるべく早く仕事に復帰する事です。

    オシャレや綺麗なママを旦那さんが望んでないなら、そのお金も出してくれないと思うし、自分でどうにかしないと。

    ユーザーID:4649803428

  • お答えします。

    だんなさんが正しいと思います。子供にはお金がかかります。普通の親なら自分のことより子供優先になります。トピ主さんは失礼ながら親になる自覚がまだ足りないような気がします。

    ユーザーID:9751329041

  • 夫の方が間違ったのは・・・

    貯金もないのに贅沢な消費生活を夢見る無職女と子供を作ったことです。

    >それよりママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい。

    私なら、自分の金でお洒落します。
    自分がやりたいのなら、自分の金で披露宴や新婚旅行に行きます。

    自分がやりたいことは自分の金で、どうぞ。

    >生活費すら預かっていません。

    当たり前ですよ。貴女に預けたら散財してしまいますから。

    不満があるのなら離婚して、貴女に贅沢させてくれる夫を捜したら?

    >今年は出産費用、ベビー用品購入、色々とお金がかかる。誕生日とかプレゼントは無しで…

    夫の方に一票。

    ユーザーID:3653024366

  • 申し訳ないけど

    貯金もなく専業主婦でしかも出産されるなら、自分のおしゃれや新車を考えるより、家計のライフプランをお二人で真剣に考えたほうがいいですよ

    相手をケチだなんて非難している場合じゃないと思います

    子供ができれば本当にお金かかります

    ユーザーID:6167074907

  • トピ主さんがケチのような…

    トピ主さんは「動けばいい車」に掛かる維持費や赤ちゃんを乗せる心配よりも、自分の身なりが大事。
    結婚式や新婚旅行も行けない位に貯金がないのに、仕事を辞めて専業主婦。
    トピ主さんは先の事が考えられないのかな?将来より今が大事な年齢なのかな?
    現状を考えたら、子供が生まてからだと新車は買えないと思うので、買うなら今でしょうね。
    300万の車って事は、ミニバンを検討中?それなら悪くない買い物だと思うけど。
    トピ主さんは、生活よりも自分の事にお金を使いたいのかな?
    トピ主さんは、自分に関する事以外に対してケチなんじゃないかなと思えるけど。

    ユーザーID:0924654922

  • 自分の金で。

    収入がない人が人の稼いだ金を使うにあたり、
    自分のためだけに使う金には糸目をつけず
    家族のために使う金には文句をいう

    結婚式に費用はどこから出すつもりだった?
    新婚旅行はだれが払う予定だった?
    貯金もない人が結婚式も新婚旅行もできないはず

    ケチが苦手という割に人の金をあてにするのは
    図々しいという

    ユーザーID:8315904249

  • ケチではないですよね?

    >夫は新車を、しかも300万ほどするような車を検討していたようです。

    とありますので、ケチではないですよね?
    お金の価値観の問題ですね。
    出産においての出金は覚悟されているようだし、車に関しては「家のもの」なので、それをいいものにしようというのもわかります。
    車はそれぞれで所有ですか?そうであればまた変わってくるかもしれませんが。

    旦那様が自分の趣味やその他自身の出費もされてないなら、あなたの“ママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい”というのは、彼にしてみりゃ「自分の事しか考えていないわがまま」なのかもしれません。

    こればっかりは旦那様の収入額もありますし、二人で相談して決めないとですね。
    余裕があれば、自分の事よりトピ主さんのおしゃれに出費を割いてくれる素敵な旦那様である事を期待しています。

    ユーザーID:7256815043

  • どっちもどっち・・・

    あなたも夫も、似たもの同士。
    言ってることは同じですよ。
    300万の新車が高いかどうかは人によって違うでしょうね。
    我が家なら、300万の新車は安いと思うでしょう。
    コンパクトカーかワンボックスですか?
    軽よりちょっとはマシかな?って思うくらいです。
    でもそれはあなたにとって贅沢なんですよね?

    私から言わせてもらえば、子育てで忙しいときにオシャレしたいってほうが信じられません。
    具体的にオシャレって何のことですか?
    子供が最優先の生活になるのに、オシャレなんて出来ますかね?
    そりゃ芸能人やお金持ちのように、ベビーシッターでも雇うっていうならわかりますよ。

    普通の家庭なら、母親が必死に子育てするでしょうからね。
    服はヨダレだらけになるし、動きやすい服装になるでしょう。
    最初のうちは寝ることすら厳しいですから、
    やっと時間が出来たと思ったら掃除に洗濯に忙しいでしょう。
    爪だって危険ですから伸ばせませんしね。
    髪だって赤ちゃんの顔にかかってしまうから、簡単にアップにするか短くカットするか。
    離乳食の頃になれば、そりゃもうご飯のときは汚れるのは当たり前。
    そうそうオシャレ出来ませんよ。

    ユーザーID:7090052305

  • 全ては収入と資産による

    ケチが苦手でも、お金がなければ元も子もないですよね。潤沢にお金があるなら、十分に教育費と老後の費用を確保した上で使えばいいし、ないなら仕方ありません。ご主人が良い車を買うなら、トピ主さんは自分のお金でおしゃれをすればいいのではないですか?もちろん、生活と教育に必要なお金は確保してから。
    ご自分のお金が足りないなら、転職でもして収入を増やせば言い訳です。私も結婚した時は非常勤の教員で低収入でしたが、今は常勤になり年収は約1000万になりました。夫と大体同等です。ただ、子供にかける費用が膨らんだので、全く贅沢は出来ません。どうやって自分のポケットマネーを増やそうかと考え中でず。

    ユーザーID:0315002999

  • 間違っていると思います

    一人で家計を支える夫としては、当然だと思います。
    車に幾ら掛けるかは、稼いでいる者の好み。トピ様は貯金もないし、仕事もしていない。
    今時の夫婦なら、一寸、力不足の感じです。大体、子供を持ってお洒落して、何処に行くつもり?

    彼はケチではないと思います。寧ろ、夫のお金を自分の好みで使おうとしているトピ様の方が、基本的にケチだと思いますが。

    結婚をままごとみたいに軽く考えてませんか?結婚式も、新婚旅行もしてないって、それは、彼だけの責任ではないでしょう?トピ様だって、仕事をしていた時点で、分不相応な消費をして、貯金もない訳ですよね?文句を言える筋合いでは有りません。

    ユーザーID:1764527302

  • どこにお金をかけても良いか?

    は、一人一人違うのでしょうね。
    時間をかけて、話し合って、お互い歩み寄っていくのが、結婚なのかな?と思います。
    赤ちゃん産まれると忙しいです。
    今のうちに、ゆっくりご主人と話してみてはとうですか?

    ユーザーID:3654483704

  • 働いた方がいい。

    専業主婦ではインカムはすでに限られています。

    なのに、ケチが苦手で、御主人と金の使い方に一致点を見いだせないというのなら、まずは働くことが一番です。

    限られた収入で満足できないのなら、親になることを諦めて実家で子供のままでいたほうがよかったと思います。

    親になるというのは、子供の両親として助け合って暮らしていくのですよ。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:5317473692

  • 間違っているかは分かりませんが問題はありそう

    トピ主さんは仕事をしていたのに貯金がない。
    つわりで料理ができないのであれば、買い物もつらいと思うのですが、その状況で生活費を貰ってなにに使うのでしょうか?
    ケチが苦手というなら中古車ではなく300万円の新車を買うものでは?

    結局のところ、トピ主さんが自由にお金を使えない事=ケチと言っているだけに聞こえます。
    年収や生活費などのお金に関する情報が全くないので、300万円の新車を買おうとしている旦那様が正しいかは分かりません。しかし、少なくとも上記の点から、トピ主さんのお金の使い方には問題があるように感じました。

    金の使い方に対するレスではなくなってしまうのですが、車の購入をするのに夫婦間でしっかりと話し合いが出来ていない事がある意味で最大の間違いではないでしょうか?

    ユーザーID:6520366216

  • 間違っている

    むしろ、間違っていないところがあるのか教えて貰いたいです。

    「ケチが嫌い」それなら、なぜ夫の「300万円の新車」をケチるのですか?貴女の本音は「夫に掛かる金はケチりたい」「私に掛かる金はケチってはならない」という我が儘極まりないものですよね。しかも、そのお金は夫のものとくるのだから救えませんね。

    贅沢したければ自分の金でしなさい。貯金がない?それなら働きなさい。

    ユーザーID:9742998341

  • ケチとは違う気が

    ご主人ってケチとは違う気がする。
    車に関してはお子さんの安全のためにしっかりした車を選んだ方がいい気がします。
    このあたりを含めてトピ主夫婦の場合は生活に対しての考え方が大きく違うか話し合う時間が少ないかです。
    このあたりは早めに修正しましょう。今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:9292514966

  • あなたに家計は任せらないなぁ

    子供ができて車の価格も安く済む様に考えるのは当然の事だと思います。
    しかし、子供も乗りますよね。300万の車が高級車だとは思わないのですが。
    それに比べ、誕生日やプレゼント、これは旦那さんからあなたにですか?
    不要だと思いますし、おしゃれは大事ですが、おかねを控える事も必要です。
    第一に、子供、これからかかる教育費を計算し、二人で、年にいくら貯めないといけないのか、話し合えばいいと思います。
    ちなみにうちは、今大学生二人で、学費のみで年間200万以上かかります。
    それが奨学金なしで、確保できたのは、生まれてすぐに、計画を立てたからだと自負しています。
    お互い自分の事ばかりでなく、あくまでも
    子供が一番ですよ。

    ユーザーID:9396696077

  • トピ主夫が正しいとも思いませんが。

    トピ主も、ケチが苦手なら働けばいいのに。
    人の稼ぎでおしゃれしたいとか綺麗でいたいって考え方は間違ってますね。
    貯金もないのに、「結婚」を機に退職したのも間違いです。

    ま、一年は我慢、その後はとっとと保育園探して、さっさと就職して、せっせと稼ぎましょう。
    頑張れ。

    ユーザーID:6188995530

  • 貴方が自分勝手な印象です

    >正直私は車なんて動けば良いと思っていて、新車は必要ない、それよりママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい。

    お金を掛けずにきれいでいましょうか?
    ママがきれいで居ることが悪いとは言わないけれど、優先順位は低いかな。
    車に関しては、どういう機能が必要かはそれぞれでしょうが
    子供を乗せることを考えたなら、>動けば良い・・・は、無いと思います。
    ママのきれいより、子供の安全でしょうか。

    結婚して半年なら、独身時代の貯金がまだあるでしょう
    そこから出すというのも、仕方がない場合もあると思います。

    なお、結婚式や新婚旅行に関しては
    夫さんだけがケチなのではなく、貴方もケチだったんじゃないですか?

    私は行きたい新婚旅行先に行くために、自分の貯金を使いました
    (就職して二年目の年下一人暮らしだった夫には、捻出できない額だったので)

    つわりは辛いかもしれませんが、自分とおなかのこのためにも、料理はしましょうよ。
    程度があるので、これに関してはあまり強くは責められませんが
    料理できないほどのつわりが酷いなら、生活費預かっても、何も出来ないんじゃないですか?

    ユーザーID:0984884751

  • 自分の貯金から

    自分の貯金で贅沢するぶんにはいいんじゃないの?

    誰だって、自分のお金を使われたら腹がたつの当たり前じゃない?

    あなただって、あなたの貯金で、だんなが300万の車買おうとしたら激怒するし、お金出さないでしょ。

    だんなにとっても、あなたのおしゃれや遊びなんてどうでもいいんですから、そんなことにお金使われたくありません。
    適当な服着て、それなりに家事育児やってれば十分なので。

    ケチが苦手なら、あなたがお金稼げばいいじゃない。
    もしくは、あなたの貯金で。

    人のお金をあてにして、ケチが苦手だっていうのは、定義が間違ってると思う。
    あなたのおしゃれに使われるために、だんなはお仕事してるんじゃないからね。

    ユーザーID:8293844632

  • どっちもどっち

    子供ができれば、お金がかかるのは当然です。
    ご主人も収入に見合った車選びをするべきだし、トピ主もケチが苦手とか独身気分丸出しの考え方は改めるべき。
    臨月近くまで働く女性はたくさんいるんだし、自由に使うお金が欲しいなら、まずは自分で稼いだら?

    ユーザーID:4819025049

  • 独身感覚

    >私はケチが苦手です。
    そこまで言うなら別れるしかないですね。

    出産費用?
     保険に入っているなら逆に儲かります。

    ベビー用品の購入?
     何十万もするような何物を買うのでしょうか?

    誕生日プレゼント?
     小遣いで買えば済むこと。

    自分で購入できないのであまり
     結婚後の購入は二人の共有財産です。口出しOK。

    それよりママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい。
     それを言ったら男はいい車を楽しみたい。

    私は間違っていますか?
     お互いに独身感覚なので間違ってます。

    ブチ切れる前に話し合いなさい。

    ユーザーID:1257529361

  • ケチとかいう問題ではない

    ご主人とあなたのお金の使い方の価値観の相違ですね。

    あなたが専業主婦になり、貯金もさほど無いなら、「私はケチが苦手です」なんて言ってる場合じゃないですよね。
    ご主人が言う家族が増えるが収入が減るので倹約が必要、との主張はごもっとも。
    ただし、ならばご主人が買いたがってる300万円の車も、そのレベルの暮らしには贅沢ではないかとの主張は出来ると思います。

    ご主人の年収や生活費により一概には言えませんが、お金を貯められるのは、子どもが公立の学校に通っているうちですよ。
    たいていの一般的な年収の家庭は、ご主人が欲しがる様な車はガソリン代もかかりますし、子どもが小さいうちは贅沢だと思います。
    子育てに便利な車(ベビーカーがスムーズに積み下ろし出来るとか、子どもが増えても大丈夫とか、ママが運転しやすいとか、燃費がいいなど)を選ぶべきでは?

    その代わり、あなたも今までと同じ様にオシャレにお金をかけられませんので、お互い子どもの為に工夫して、賢くお金を貯めましょう。

    ユーザーID:0503780018

  • 自分勝手

    途中までうんうん納得・・・と読んでました
    出産などでお金がかかるから節約したいとか、そこらへんまでね
    でも
    >それよりママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい
    のところで状況一変ですね
    結局のところ、
    「自分が興味があるもの以外はケチりたい」ってことですよね?
    なんか自分勝手

    ユーザーID:3607904862

  • 夫から見ればトピ主さんがケチ!

    トピ主さんも、夫も同じです。

    服が大事か、車が大事かという話です。

    私は女ですが、服より車です。
    これから生まれてくる子を乗せるので安全第一で
    安心して乗れる車にお金をかけたいと思います。

    夫をケチと断じるなら
    トピ主さんもケチではありませんか?

    ユーザーID:7016202124

  • うんうん

    新車は特に必要でない。
    >同意しますが、スポンサーの意見が上でしょうね。
     予算を落としてみる交渉をしてみましょう。

    結婚式もしていなければ新婚旅行にも行っていません
    >なぜでしょう?

    生活費すら預かっていません
    >どうやって生活してるのでしょうか?

    ママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい。
    >大いに結構!でもその原資は自分でね。
     もしくはお金を掛けずに頑張りましょう。

    お金をいただく側が相手をケチというのは
    おかしいので、ご自分の貯金を使うとか、働く
    とかすれば良いのです。

    おしゃれは非常に結構ですが、先立つものが
    無いのであれば我慢することも必要です。

    ユーザーID:1035804988

  • どっちもどっち

    まずは無事のご出産をお祈りしますね。
    本当におめでとうございます。

    さて、私もご主人がケチだと思います。
    妻へのプレゼントも買えなくなる位なら、車は新車じゃなくて良いと思います。
    つわりで料理ができなかったからって、生活費を渡さないなんてありえない。

    しかしトピ主さん、私もケチは嫌いですが、

    節約は大好きです。

    あなたが節約して絞るところは絞っている上で、ご主人がケチるのならご主人がオカシイ。
    だけどあなたが、ご主人が汗水垂らして稼いできたお金を湯水の如くテキトーに使っているのなら
    どっちもどっち、似たもの夫婦だと思います。
    これから子供が生まれてくるのだから、もっと建設的な話し合いをご夫婦でなさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5453863837

  • ケチは

    トピ主さんも夫もケチだと思うよ。
    自分にお金使うことしか考えてないし。
    相手の財布をあてにしてる分だけ。

    ユーザーID:7202742608

  • お金がなければ買い換え不要

     なぜ、車を買い換えるのですか。そのままでいいでしょ。結婚したらいらなくなりませんか。妻の車でしょ。もし替えるなら、中古車を買えばいいのに。

    ユーザーID:4947380811

  • ケチと節約は違うよ

    私は子供が小学生になるまで専業主婦でしたが(当時はわりと当たり前)専業主婦なら、節約しないと生活は破綻しますよ 旦那さんの収入にもよりますが、お互いに節約の気持ちがなく、自分の欲しいものを優先していたら、子供の養育費など出ないんですよ もうすでに4年くらい経つと幼稚園に入園で数十万円の金額が出ていきますし、親だって入学式の準備の衣類品にお金はかかります 勿論、毎月の月謝は数万円ですよ? 子供にかかる養育費をもう一度、ネットなどで検索してみてみるとよいです 車が欲しいとかお洒落がしたいといっていられる時代ではないような気がします うちはバブルがはじけてから節約、節約の毎日で子育てが終わり、少しだけ好きなことが出来るようになりました

    ユーザーID:3699624228

  • 乗り潰すなら新車で

    うちも最近車を買い換えました。
    いま車って高くないですか?普通のファミリー車だって200万します。
    うちは夫婦二人の時に新車で普通車(コンパクトカー)を10年乗って、子供が二人になったので最近新車でスライドドアの車に買い換えました。

    10年前はコンパクトカーなら150万くらいから買えたと思うのですが、今回は200万以上かかりました。(ナビやオプションにもよるんでしょうが)

    子供一人で小さいうちは軽でも良かったなぁと思います。
    子供が小さいと遠出とかしないし。
    購入はお金がかかっても維持費を安く出来るほうが良いかも。車検が普通車だと馬鹿にならないなぁと後悔しました。

    ユーザーID:0130843757

  • どっちもどっち

    300万の新車が欲しいご主人と、いつまでもお洒落を楽しみたいトピ主さん。

    ………どっちもどっち?

    どちらも、生活必需品でないという点では一緒。
    自分は興味ないから、そんな事にお金かけるならこっちにお金を!という点でも一緒。

    お似合いの似たもの夫婦ですね。

    お洒落を楽しんだり綺麗でいたいのなら、お子さんを預けられるようになったら働いたらいいと思いますよ。
    自分で稼いだお金でお洒落をするなら、ご主人も今回のトピ主さんのように「お金を出すのは稼いだ本人なんだし、口出しできないな」ってなりますから。

    ※私は、ご主人が300万の車を買う事を肯定している訳ではありません。

    ユーザーID:0094904003

  • 贅沢をしたかったら働こう

    彼の言うことは真実。出産費用や洋服などこれから子供にものすごーくお金かかります。

    小学校から大学までの教育費も莫大です。

    子供を乗せて走る車は(安全第一)走ればボロボロでも良いなんて選択はないです。

    荷物も多くなるし、乗り降りに便利なファミリーカーがいいでしょう。

    トピ主さんが可愛いママになるのはいいですが、そういうお金は自分で稼ごう。

    子供もトピ主も抱えて働く夫はたいへんですよ。

    働いたら?みんな、子供を産み、育てながら働いてるよ。

    ユーザーID:5464056824

  • 何で貴女は貯金が無いの?

    貯金も無い、仕事もしてない、でも良い服は着たい
    おしゃれもしたい。
    自分がお金も持ってないのに、人の事を「ケチ」なんて
    言えるのですか。
    貴女の様に無駄遣いばかりしていたから貯金も出来な
    かったのですよ。
    人(ご主人)を頼らず、自分で稼いで好きな物を買ったら
    如何ですか!
    出産まで我慢して、出産後すぐに仕事をしてお金を稼い
    好きな物を買ったらいいでしょう。
    それか、自分の親にお金を貰ったら良いのでは?

    ユーザーID:2077345504

  • お金は勝手に降っては来ない。

    お金がないなら、なぜ子供を作る?
    そしてお金がないのになぜ専業主婦?

    結婚式や新婚旅行は持ってるお金と相談しないと。
    普通は、結婚するためにお互いお金を貯めるんでしょうが
    無ければ挙げられないのは当然だし、旅行も行けないよね。

    何よりも、あなたのおしゃれや、旦那の新車は優先順位として後の方。
    まずは出産費用とベビー用品でしょう。
    綺麗にならないと困るなら、働きに出て稼ぐしか方法はないのでは?

    生きるって、お金がかかるのよ。
    今頃わかったの?

    ケチが苦手で結構ですが、
    別れてもそのままでもお金がないなら
    ケチ生活は仕方がないと思います。

    間違っているというより、2人とも贅沢。

    ユーザーID:3434547794

  • どっちもどっち

    ご主人は車。トピ主はおしゃれ。
    どちらかというと、実用的な車の方が理解できます。
    子供云々より、自分にかけられるお金が減るのが嫌なんでしょ。
    それでは説得力がないです。
    トピ主さんがプレゼントやおしゃれを控えるかわりに
    車のランクを下げてもらっては?

    ユーザーID:6083020129

  • それ以前に

    主さん達夫婦に父と母になる責任が無さすぎて呆れます。
    300万の新車とか誕生日とかプレゼントとか綺麗なママとか、、
    それ以上に二人で考えないといけない事があるでしょ。
    まずは赤ちゃんがやってきてからの3人の生活の基盤をしっかり築く事。ケチが嫌いとかそんな話をしている場合じゃないでしょ。300万の新車も言わずもがな。男が高い車を欲しがるのはただの見栄だけれど主さんがそれじゃあイマイチ説得力もないですね。
    とにかく夫婦してもう少ししっかり責任感を持たないとこれからの生活が破綻しますよ。
    もう子供じゃないんですよ。
    父と母になる責任をしっかり持って大人になって話し合いなさい。赤ちゃんに恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:2345558183

  • 車に300万出すって言う人の、何処がケチなの?

    車に300万出すって言ってくれているご主人の、何処がケチなのですか?
    出産費用やベビー用品、ご主人が出すと言ってるんですよね?
    車の購入や出産費用やベビー用品にお金が掛かる、だから誕生日のプレゼントは無し、別に普通の事です。

    主さん、自身の貯金無いんですよね?
    料理作っていないんですよね?
    何もしていないのに、妊娠中なのに、私のお洒落と綺麗の為お金を出せって、どういう事なんでしょうか?

    車にお金を使わず、自分のお洒落と綺麗に使え、出産費用やベビー用品じゃなく、私の誕生日のプレゼントにお金を使え?
    そうじゃない夫はケチって?
    全然意味わからない。
    ケチが嫌いだというなら、夫がケチだというなら、ご自分で働けば良い。

    ユーザーID:0299293306

  • これからどうするの?

    車だろうがオシャレだろうが、収入の範囲内でしか支出はできません。
    子供が産まれるなら、さらに支出は加速するよ?
    ケチが苦手です、なんて言ってられないよ?

    夫がお金ばかり口にするのが嫌なのは分かるけど、それはあなたの金銭感覚に不安を感じてるのも一因じゃないの?
    価値観の違いがどうの、よりもお金がないと生活出来ない大原則を切実に考えようよ。
    子供のためにね。

    ユーザーID:1968404019

  • ケチなのは

    あなたのほうです。

    300万の新車が特別高いとは思いません。

    それよりも、育児中で無収入のあなたが
    いつもきれいでいたいがために、使うお金のほうが
    もったいないです。

    一体、化粧品や洋服に年間いくら使うつもりなんですか?
    そっちに回したいからって、新車をあきらめろというほうが
    どうかしています。

    クルマは動けばいいかもしれませんけど、中古だと
    修理費にお金がかかったり、燃費も悪かったりしますよ。

    自分のことしか考えてないあなたのほうがよっぽど
    ケチですね。

    ユーザーID:0120043301

  • ご主人はマトモ。

    あなたにお金を掛けないことがケチになるんですか?
    収入が分からないので、300万の車が相応かどうかは分かりません。
    でも産まれてくる我が子を乗せるのに、
    新車は必要ないという発想は理解できません。
    子供が生まれてお金が掛かると言っているのに、
    プレゼントや自分のおしゃれにお金を出せというのも。
    母親になる自覚あります?

    生活するのにいくらお金が掛かるか分かってます?
    子供が産まれたらどれぐらいお金が掛かるのかとか。
    ちょっと計算してみたら?

    ご主人の収入があるから生活できているのに、ケチ呼ばわりは無いわ。
    オシャレしたければ自分で稼げば?
    そういう生活をしていたから、
    式も新婚旅行もしていないのに貯金もないんじゃないの?

    ユーザーID:2847075095

  • 自分のお金をださないのに?

    トピ主は車なんて動けばいいと思っている。
    ご主人は自分の稼ぎをトピ主の美容に使われるより、車を買うほうが有益だと思っている。
    私はご主人寄りです。キレイになりたければご自分のお金を使いなさい。

    結婚式も旅行もいけなかったのに、とグチをおっしゃいますが、
    そういう相手を選んで納得して結婚なさったのではないんですか。
    料理ができないからと生活費をもらえていないのは問題ですが、
    正直それだけ金銭的に価値観が合わないのに、なんで仕事を辞めたのか
    不思議でなりません。

    お子さん生まれたら今よりずっとお金かかりますよ。
    ママになってもオシャレ、なんて寝言言ってる場合じゃないですよ。
    間違っているといえば間違ってますね。

    ユーザーID:1635905321

  • 節約が苦手なんでしょ

    他の方も言うように、旦那様がケチなのではなく、トピ主さんが切り詰めた生活をしたくない、ママになっても好きなだけお洋服を買いたい!って子供のように駄々こねてるようにしか見えないです。

    うちもそうですが、子供ができたのをきっかけに車を買い替えるとき、一番重要視したのは「安全性」でした。
    私も車は小さくてもあればいいと思ってましたが、旦那は子供を乗せるのだからきちんとした安全性の高い最新のものを、と選びました。

    トピ主さんの旦那様も子供のことを考えているのではないですか?スポーツカーとかなら話は別ですが。

    お金がかかるのは本当だししょうがないですよ。本当なら男女逆の悩みが多いんですけどね。
    あなたがこれから一番に考えるべきは洋服のことではなく、子供のことです。
    別に我慢しろというわけではないですが、旦那様に責任を擦り付けるのはやめましょう。

    ユーザーID:5653033658

  • ご意見ありがとうございました!

    みなさんのご意見をみて思ったことはこちらの情報が足りていなかったことです。

    まず車に関しては夫は自分の車を所有しており、新しく購入するのは私が乗る車です。
    夫の年収は650万ほど。
    田舎住まいの為車は必須です。

    貯金に関しては、確かに夫は結婚前は自由人で仕事以外にも勉強の為学校へ通ったり、車も何度か乗り換えていたようですので蓄えはあまり無いのかもしれません。
    正直、貯金額については詳しく分かりませんし
    夫の貯金で贅沢をしようとは思っていません。
    ただお誕生日くらいは…

    先日話し合いをし、今後は自分の事ではなく私と子供の為にもっと仕事に力を入れたいと言ってくれたので私も自分の為の贅沢は我慢しようと思います。

    子供は一人と決めて、私も早く仕事復帰しおしゃれを楽しもうと思います。
    生活に、育児に疲れきった以前とまったく違う自分になることはどうしても嫌なのです。

    酷いつわりが落ち着いてきましたので生活費はいただきました。
    根は優しい夫なのでもう少し甲斐性のある大人の男性になってほしいと思います。

    たくさんのご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:3720087214

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お子様夫婦

    どっちもどっち。
    親になる自覚をまず。結婚式や新婚旅行はいろんな事情もあるでしょうし、それでも仕方ないと思ったなら、それは蒸し返すのは今じゃない。
    オシャレは、あなたの努力も必要ですよ。御主人、車はまず経済的なことをしっかりと話しあってから。
    双方ともに見てくれに走っているようじゃあ、これから先が困る。
    出産費用にオムツにミルク、揃えるものもあるし、貯金ないと困るよ。
    冠婚葬祭も、大人としては必要経費のようなもの。これから先、どんなことが突発的におこるかわかりません。
    もっと、現実をみてほしいです。
    それだけの収入があるならいい。だけど、蓄えておかないと困るのはあなた方。

    生活費を預かっていない・・・・・もうここから違うでしょうが。
    子供は二人の子供。体調が悪いなら、御主人だって協力するのは当然。文句があるなら、産んでみなさい。ぐらい言いなさい。

    ユーザーID:4317297654

  • ポイントは誰のためにお金を使うか、でしょ?

    もう少し家族を中心に物事を考えたらどうですか?

    ご主人は新しい家族を迎えるために、お金を使おうと計画しているのに、
    あなたは自分のためにお金を使おうとしている…?

    あなた、夫と共に子を育て家庭を守っていかなきゃいけないんですよ。
    価値観の違いというより、あなたに母となる自覚が足りないように感じますが。

    それに、子供が小さいうちは、綺麗でいることより、子供のこと優先になりますよ…普通は。
    子供を育てることに対して、もう少し想像力を働かせてください。

    車の件で言えば、新車に越したことないです。
    今の車は、衝突安全機能がしっかりしています。
    チャイルドシートも、2012年以降、ISOFIXという設置規格が出来たので、
    より確実に取り付けることができます。

    子供を乗せる車でしょう。
    安全性が高いことに越したことはありません。

    車は動けばいいって…
    正常に動かすためには、メンテが必要なんですよ。
    中古車買ったら、そのまま乗れるとでも?
    点検整備して、必要なら部品のオーバーホールですよ?
    だいたい、過去にどんな整備されてきたか分からない車なんて、
    どんなに安くても、私は願い下げです。

    ユーザーID:8471820899

  • 300万円の新車って普通なんですか??

    車については、トピ主さまほどではありませんが、300万円は高いと思ってしまいました。

    新車で300万円って普通なんですか?ちょっと背伸びしているというか、
    見栄はってる感じがするんですが・・・

    そういう私は新車でマツダのデミオを買い、満足しています。
    事故で廃車になるかもしれないモノに、そんなにお金をかけるのが怖かったから。
    車両保険は勿論つけます、でも、車両価格が上がれば保険料も上がります・・・
    出費とメリットを比べたら、私が出せるのはデミオまででした。
    (タクシーやカーシェアと比較して)

    男性は、効果が数字で出るものと、周りに自慢できるものにお金をかける傾向がありますよね。
    (燃費がいいから長い目で見れば元が取れる、とか)
    トピ主さまがお金をかける領域(例えばオシャレとか)で旦那さまにもメリットが感じられるようにすれば、理解が得られやすくなると思います。
    オシャレすることで気分転換になって、家事を頑張れるから少し大目に見てほしい、とか
    旦那さまが連れていて恥ずかしくない、素敵な奥様になりたいから、とか

    ユーザーID:2635314034

  • ケチじゃないよ

    ご主人はケチじゃないですよ
    とぴ主さんの車の買い替えで、とぴ主さんがお子さんをのせる機会が多いものです

    動けばいい車なんて、ダメですよ
    住んでいる場所によってはどうしても車が必要な地域というものはありますから、そういう場所にお住まいなら
    お子さんの安全を守るために、安全な車は必要です、
    まぁ、数年落ちの中古車を購入という手もあるでしょうが
    それでも300万はふつうだと思います
    動けばいい車で満足するとぴ主さんならそれを
    大切に乗りつぶせるでしょ?
    数年後に買い替えてなんて言わないでしょうから
    決して高い買い物ではありません

    ママになるのにおしゃれとか、誕生日のプレゼントがほしいというあなたがわがままです

    親として優先順位を間違ってます

    ユーザーID:5173023852

  • 追記します

    私がケチですとか、親になる自覚とか散々なので書かせていただきます。

    夫婦とはそもそも育った環境の違う者同士が、その違いを時間をかけてお互いに理解してやって行くもので…
    まだ新婚ですし、衝突があって当たり前だと思うんです。

    私は一人娘で両親に少々過保護に育てられた為、世間知らずな所があるのは認めます。
    しかし、夫はそこが好きだと言ってくれ結婚しました。

    確かに夫は堅実ですが、私の両親や親戚からいただいたお祝いなど気づくと生活費にしていたり…そういう所がケチというかセコいと思ってしまうんです。

    誕生日のプレゼントや自分に使ってもらうお金が減るのが嫌なんでしょ?との意見が多かったですが、釣った魚のような扱いは嫌です。
    私も夫の誕生日には結婚後も変わらずプレゼントを贈っています。

    私の家族は父のお誕生日には、母と私から、母のお誕生日には父と私から。私の誕生日には両親から。
    それぞれに好みのプレゼントを贈り合い、家族の新しい一年の健康を祈りながらお祝いしてきました。

    愛情があるからこそそうしたいと思うのかと…
    車に関しては価格や使い勝手の良い主婦に適した物を選びたいと思っています。

    ユーザーID:3720087214

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 無題

    車をケチってるあなたが夫をケチだと言えるのでしょうか?
    自分の欲しいものにお金を使えないから文句言ってるだけにしか見えないよ
    自分の欲しいものは自分で働いて買えばいいのに

    ユーザーID:2156537485

  • ご主人の視点から

    妻の車の車検が切れるし子供も産まれるし、車を買い替える予定です。
    その件で妻と口論になり、離婚したくなってきました。

    私は、「今年は出産費用、ベビー用品、色々お金がかかる。誕生日とかプレゼントは無しで」と言いました。

    妻は「車なんて動けば良い、新車は必要ない、それよりママになってもおしゃれを楽しんだり綺麗でいたい!」
    「ケチは苦手なのよ!」
    と言います。
    妻はつわりであまり料理ができなかった為、買い物は私が仕事帰りにしています。
    家事をさぼっているのに要求ばかりで
    妻・母の自覚がないのかと呆れます。

    私達夫婦は、結婚式も新婚旅行もしませんでしたが
    それは愛する妻との生活を守るためです。
    それなのに妻は自分のためにお金を使ってほしいと言ってばかり。
    もう何のために働いているのかわかりません。

    お金の使い方も価値観の違いです。
    価値観の違いによる離婚も視野に入れています。
    私は間違ってますか?



    ・・・以上、トピ主さんのご主人になって書いてみました。
    (想像なので実際とちがうかもしれませんがすみません)

    ユーザーID:9219961836

  • ええ?

    主さんの車だったんですね。
    300万のどこがケチなんだか?

    100万くらいの軽にしろというならケチですけどね。

    とっても気前がいいじゃないですか。

    650万の年収で、奥さんに300万の車を買ってあげようとするなんて、
    全然ケチではありません。
    200万の車でいいから、100万をオシャレのために使わせてもらいましょう。

    早く仕事復帰して、オシャレで贅沢な生活を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0120043301

  • そういうところがセコイ

    >確かに夫は堅実ですが、私の両親や親戚からいただいたお祝いなど気づくと生活費にしていたり…そういう所がケチというかセコいと思ってしまうんです。

    いや、若い生活基盤のまだしっかりできてない新婚二人のために「お祝い」くださるのでしょう。
    お金を使う順序で「生活費」がトップ当たり前。
    イベント事は優先順位後。

    しかもあなたは「結婚」を機に仕事を辞め無収入かつ貯金0
    全て彼におんぶの抱っこしてもらっているのに「セコイ」とか言っちゃうところが、まさに「セコイ」

    >愛情があるからこそそうしたいと思うのかと…
    お金がないと愛情があっても無理。
    650万は1馬力では優秀ですが専業主婦かかえて、そんなおままごと生活は無理ですよ。
    あなたの「お洒落」のために子供には奨学金かかえて大学に行ってもらいますか?

    トピ主さんには家計把握能力がないので、お財布は夫に任せるのが吉ですね…

    >根は優しい夫なのでもう少し甲斐性のある大人の男性
    トピ主さんがまず一般的レベルの成人女性になることが急務かと…
    夫はあなたのパパじゃありません。

    ユーザーID:9805503546

  • 間違ってると思うよ

    結婚式の費用や新婚旅行のお金を貯めなかったのは、旦那さんも主さんも同じですから、旦那さんだけを責めるのは間違いだと思います

    あと、これから赤ちゃんが産まれるのなら、主さんのおしゃれよりも安全で長く乗れる車の方が大切ですから、私は旦那さんを支持しますし、主さんの誕生日にどんなプレゼントを希望していたのかわかりませんが、逆に収入も貯金もない主さんが旦那さんの誕生日にプレゼントをあげるのは難しいのでは?
    ですから、これもお互い様で、旦那さんを責めるのは間違いだと思います

    そして、つわりで家事ができないのは理解できます
    つわりは本当に辛いですからね
    ですから、旦那さんがお仕事が終わってから食事の用意等をやってくれているのですよね?
    買い物も旦那さんが行ってくれているのかわかりませんが、そうならば主さんのつわりが落ち着くまでは生活費はいらないでしょう?
    だから生活費の事でグチグチいうのも間違いだと思います
    つわりが落ち着いても生活費をくれないなら、その時はきちんと話し合いしなければいけませんが、今はその時ではありません

    せっかくお子さんが産まれるのだから、外見を飾るのではなく内から輝く聡明な母になりましょうよ

    ユーザーID:7426343867

  • 価値観が同じ人と結婚すれば良かったのに

    >確かに夫は堅実ですが、私の両親や親戚からいただいたお祝いなど気づくと生活費にしていたり…そういう所がケチというかセコいと思ってしまうんです。

    は??
    いただいたお祝いを生活費に使うと、「ケチでセコい」んですか??
    いやーびっくり。
    生活費ではなく、遊興費(ワタクシのおしゃれ代、ワタクシへのプレゼント代、等々)に使えば満足なんですね。


    「大事に」と言えば聞こえはいいけれど「相当甘やかされて」育ったみたい。
    まあご主人も「そこが好き」で結婚したのですから、他人がどうこう言う問題ではないのでしょうが。


    ただトピ文を読んでいると「もう少し価値観が似た人を選べば良かったのに」と思いますけど・・。
    「君はいつまでも綺麗だね」「君にはいつまでも綺麗でいてほしいんだ」と事あるごとに囁き、誕生日や結婚記念日にプレゼントは欠かさない。
    そういう人と結婚すれば良かったのですよ。

    ユーザーID:7349275885

  • 追記を読んでも…

    なんだかなぁ…っていう印象しか持てないのは、なぜでしょうかね。

    >夫婦とはそもそも育った環境の違う者同士が
    >その違いを時間をかけてお互いに理解してやって行くもの
    >まだ新婚ですし、衝突があって当たり前

    あなたが本当にそう思っているのなら、トピを立てたり誰かに相談しようとすら思わないのではありませんか。
    衝突しながらも、二人で話し合って理解を深めて行けばいいだけですよね。

    >もう少し甲斐性のある大人の男性になってほしい

    なぜ、夫だけに変わることを求めるのですか。
    夫が今後は自分のことより、妻と子供のために仕事も頑張ると言ってくれているのに、誕生日くらいはとか、仕事復帰して自分のためのおしゃれを楽しみたいと、自分のことばかり。

    夫がそう言ってくれているのだから、自分も夫の子供のために何が出来るかは、考えないのですか。

    過保護に育てられたから仕方ない、生活費をもらえたから、夫も思い通りになってくれそうだからご機嫌が直った。

    …そんな風にしか、思えませんよ?

    ユーザーID:0728969971

  • あなたがケチです。

    自分の車くらい、自分で買いましょう。
    結婚して半年で、300万の車を買ってくれるご主人がケチですか?
    自分の乗る車の代金を払わない方がケチだと思いますが。

    プレゼントの事を言ってますが、ご主人へのプレゼントは誰のお金で買うのですか?
    まさかご主人の収入から?
    もちろんあなたの貯金からですよね。

    ユーザーID:1764488276

  • なぜ、肝心なことをスルーするの?

    あなたが乗る車なんだから、自分で買えばいいでしょ?

    なんで自分の貯金で買わないの?

    自分がオシャレしたいなら、なんで自分のお金でしないの?

    自分の貯金は使いたくなくて、全部夫に出してもらおうってことですか?

    それとも、あなたは貯金がないの?

    ユーザーID:7090052305

  • 何を書いても

    たくさんご意見をいただきましたが、何を書いても全否定ばかりですのでこちらに書き込むのも最後にしたいと思います。

    色々な方がいるのでこのような批判もあるのは仕方ないですが、顔が見えないとはいえ書きたい放題といいますか…

    身近な友人に相談したところ、同じ考えで私の思うところも理解してくれとても気持ちが落ち着きました。
    妊娠をしてから度々不安定になり、つわりで思うように家事もできない状態が続き滅入っていたので、これから外出ができる時は友人や家族に会ってたくさん話をしようと思います。

    理解をしてくれるのは家族や友人だからで、社会の意見は厳しい。
    とても勉強になりました。

    もう少し価値観の合う人…のご意見は確かにそうかもしれないと思いました。
    でも、私が未熟なので夫だけ私の理想にという訳には行きませんし、これから産まれてくる子供に恥ずかしくないよう二人で変わって行きたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3720087214

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 愛情表現に使えるお金は家庭の事情による

    結婚は生活ですから、生活して行くにはまずお金が必要なんです。

    その上で、大人なら他の事柄との優先順位を考えた上で、
    予算が許す範囲で愛情表現にお金を使う、という順序で物事を考えなければいけません。
    つまり、愛情表現に使える予算がなければ、全部省略でも止むを得ないんです。

    これが子供なら、金額をある程度を気にせずに愛情表現にお金を使う、ということが許されます。
    これが大人と子供の差であり、結婚に伴う変化です。

    更に、トピ主さんの親の収入と旦那さんの収入では格差があるでしょう。
    その差の分だけは、お金に関することは我慢しなくてはなりません。
    これも結婚に伴う変化のうちです。


    あと、これは全くの推測になりますが、トピ主さんがケチと思わない程度に
    お金を使えるためには、年収650万円では全く足りないと思います。
    その日暮らしは何とかできても、将来必要なお金も貯めていかねばなりませんから。

    つまり、新しい家庭の事情に合わせて、ケチに対して前向きになれるように
    トピ主さんも自分を変えて行かなくてはならないのですよ。

    ユーザーID:7414409908

  • 車代くらい自分で払わないの?

    子供を車に乗せるようになると独身時代と同じ仕様では満足できなくなります。
    チャイルドシートに乗せやすい車、保育園など送迎が必要ならスライドドアがいいとかね。毎日のことですから重要です。
    旦那さんは専業主婦であるあなたに300万の車を買ってくれるって何て気前がいいのでしょう。文句があるなら自分でお金を出して好きな車を買えばいいのに。
    当然、貯金あるんですよね?
    旦那さん、勉強のために学校に通うなんてすごく真面目な人ですね。
    独身時代、車を何度か買い替えなんて独身男性なら珍しくないですよ。
    文句言っていると捨てられますよ、ほんと。

    ユーザーID:1007020566

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