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GW、夜泣きする子供を連れて遠方の義実家に帰省すべき?

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

ゆかり

会社員と専業主婦の夫婦で、今月1歳になる男の子がいます。
GWは家族3人で義実家に帰省する予定でした。(混雑期を避けた平日の飛行機を予約済みです)

実家は我家から200キロですが、義実家は1000キロ離れた遠方です。
また、子供がまだまだ夜も頻繁に起きている状況だし、夫の実家なのでどうしても気を遣うことになります。
私が「気を遣う、しんどい」と言ったら、夫は「親兄弟とべったりし、夫と夫両親を蔑ろにするのもいい加減にしろ!」と自分のことだけ考えて私を攻撃しました。
夫は両親も攻撃したので、子供を連れて実家に帰っています(2週間の予定を延長中)

私が実家に帰ったら、夫が文句メールを送ってきました。
夫が問題視する以下の状況なら、GWに子供を連れて義実家に1週間以上帰省すべきなのでしょうか?
帰省を愚痴ると、「いい加減にしろ!」と怒られる状況なのでしょうか?

去年3月:母が出産準備のために我家に来た(4日)
4月:両親が産前の手伝いに来た(10数日)
5月:産院を退院後、3週間里帰りした。
5月〜6月:里帰りから自宅に戻る際、両親が一緒に来た(10数日)
6月:お宮参りに両親と兄が参加した。遠方の義両親は誘わず。
母が家事育児の手伝いに来た(4日と6日)
7月:母が家事育児の手伝いに来た(5日)、兄も来た(3日)
お食い初めに母と兄が参加した。遠方の義両親は誘わず。
8月:母が家事育児の手伝いに来た(7日)、兄も来た(3日)
9月:両親が5日来ようとしたら、夫が「お前の親が頻繁に泊まると疲れる」と文句を言った。
両親は兄宅(隣の市)に泊まり、夫が不在の日中だけ我家に来た(5日)
10月:子供を連れて実家に帰省した(15日)
11月:私と子供と母が兄宅に滞在した(5日)
12月〜今年1月:私と子供と両親は兄宅でお正月を過ごし(7日)、夫は義実家に帰省した(7日)

ユーザーID:0771350110

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  • いやぁ

    自分たちだけでってスタンスで行く人は結構見るけど、ここまで自分実家と密に関わり維持していて義実家には誘いも入れずってのは・・・

    ここまで露骨にされて、よく旦那さん今まで我慢していたな。

    旦那さんが今回怒らなかったらこれからもこの感じで行くつもりだったのでしょうか?


    貴女のご両親は何も言わないの?
    それとも言うけど貴女がごまかしているの?
    前者だとしたらこの子にして親ありだわ。

    ちょっと軽蔑する。
    生まれてすぐとかそういう話じゃなしに1歳ですからね。
    隣の家と言うわけでも無く、200キロ離れてるわけですし。

    何か距離や両親や旦那の好意を自分の都合のいいように解釈した人って感じ。
    怒られて怒るくらいなら、怒られる前にそろそろブレーキかけようと思えよって話ですね。

    ユーザーID:9596937661

  • 当たり前

    夫の親は孫に何日会えたんですか?
    じゃあトピ主の親は何日会えたんですか?
    義理の親に会うのが気を使うって言うならトピ主はどれだけ夫に気を使わせてきたんですか?
    トピ主もトピ主の親も夫と夫の親を蔑ろにしていることにいい加減気付いたらどうですか!

    ユーザーID:0823658871

  • 旦那さんのおっしゃる通りです

    まず、貴女が旦那さんの実家の近居で暮らしていて、何かある毎に旦那さんのご両親が手伝いだ何だと家に押しかけて来たらどう思います?
    しかもお祝いごとに遠方だからと自分の両親は誘われず(これも夫婦で話し合って決めた事か疑問です)、義実家と旦那さん主導で何事も進行されたらないがしろにされたと感じませんか?
    むしろ今までよく我慢してたなと思います。

    今まで旦那さんは貴女の両親や兄弟にとても気をつかっていたと思います。
    子供の夜泣きとか貴女が義実家に行きたくない言い訳だとしか受け取れません。もう少し大人になって自分が誰を大切にしないといけないか、よく考えるべきだと思います。

    ユーザーID:8090156059

  • 残念ながら

    ご主人のお怒りはもっともだと思います。

    夜泣きで気を使うから嫌?
    産後一度も義実家には孫を連れて帰ってないんですよね?
    GWの滞在なんて長くても1週間でしょう?

    この1年間、妻の両親や時には兄が毎月のように自宅に宿泊して、
    ご主人はそのたびにずっと気を使ってきたのですよ。
    大人のゲスト3人が泊まっても気にならないくらい、
    広いお家にお住まいなんですか?

    産前の手伝いに数十日も宿泊って、本当に意味がわかりません。
    医師から、ベッドから動いてはいけないと指示でもあったのですか。

    トピ主さん、反省してください。
    レスのほとんどが、あなたの非常識を指摘すると思います。

    ユーザーID:9983291575

  • 夫に一票

    母子で実家やお兄さんの家にたびたび行けるなら、ご主人がいれば義実家にも行けるでしょう?

    いつも実家と付き合って、義理実家と疎遠にするのもだいがいにしないとね。

    ユーザーID:8018886540

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  • いい加減にしろ!と言いたくなる気持ち分かる

    気を遣う!しんどい!のは旦那様も同じでしょ!

    しかも、遠いから と勝手に誘わない
    誘われない寂しさ分かりますか?

    数十年したら
    身をもって体験するでしょう
    子供は親の背中を見て育ちます
    主さんの様な親を見て育った友達は、実家に寄り付かず旦那さんの実家で仲良く過ごす事が多いです

    自分勝手すぎます!!

    ユーザーID:9160826704

  • つぶやき

    親離れしたら?同じ頻度でご主人の親が来たらどう?

    気を使うしんどいのはご主人もですよ?
    なんでわからないの?

    こんな娘さんは息子の結婚相手に選んでほしくないなあ…

    ユーザーID:4223432131

  • そりゃ誰だって怒る

    延々と書かれていますが、要するに出産後、夫の両親に子供を一度も会わせていないのですよね。

    しかも、あなたの両親や兄は毎月、我が物顔で出入りし、1回くれば10日程度の滞在は当然、行事等にも当然に参加し、義両親には声すらかけない。
    あなたも当然のように、頻繁に実家に戻る。

    これでは、夫が怒るのも当然。
    「夫と夫両親を蔑ろにするのもいい加減にしろ!」と、声を荒げルのも当然です。

    自分のことだけ考えて、私を攻撃?
    自分のこと、自分達のことしか考えていないのは、あなたとあなたの両親、兄です。

    あなただけの子供でも、あなたの両親だけの孫でもないのですよ。

    娘のあなたが気がつかないのなら、それを気づかせるのが親の役目なのにそれもせず、親の立場としても娘婿にも、その実家や親への配慮や気遣いが全くありませんよね。

    まあ、その理由で実家滞在を延長している娘を叱りもせず、むしろあなたと同じように自分達は悪くない、悪いのは娘婿とぐらい思っているのでしょうね。

    ハズレ親子につかまった、夫とご両親が気の毒です。

    ユーザーID:0768907099

  • えーと....

    ご自身で去年3月〜12月までの下りを書いて、どう思われました?
    正直申し上げると、トピ主さんのご両親が干渉し過ぎ、また主さん自身が依存し過ぎだと思います。

    ご主人の実家は確かに距離があるでしょう。しかし、これだと殆ど孫に会えてないですよね?それでいて、主さんのご両親には頻繁に会っている....
    恐らくご主人も、義両親から会わせろとずっと言われていると思いますよ。それを色々と理由をつけて、断られているんだと思います。親孝行もしたいでしょう。
    それを、夜泣きをするのはわかりますが「気を遣う、しんどい」と言うのは、自分だったらやはり怒ると思いますよ。
    頻繁に義両親と会っている上での発言ならわかります。
    初めてまともに帰省するのなら、しかも前もって計画している中で、その発言は、ご主人にしてみりゃ、バカにされてるととらえられてもしょうがない事はわかりますよね?

    両親を攻撃した事はどうかと思いますが、そうしたくなる気持ちもわかってあげて下さい。
    というか、あれだけ羅列したらこれは怒ってもしょうがないなとわかるもんだと思うのですが....

    ユーザーID:5941757750

  • ご主人の忍耐力すごいわ

    産前の手伝いにお父さんが付いてくるのはへん。
    送り迎えだけならわかるけど10日もいる必要ないですよね。
    里帰りから両親も一緒にくっついてくるの?。
    お正月はまだお子さんも小さいから帰省は難しかったかもしれませんが
    なんで年越しがお兄さんの家なんでしょうか。
    トピ主さんの実家の家族は世間的にみてずいぶんとおかしいですよ。

    トピ主さんが義実家で気を使うのは理解出来ますけど、
    ご主人は自分の家なのにトピ主さん家族に入りびたりにされて
    気を使っているんですよ。
    いつもいつも自分のことだけ考えてるのはトピ主さんなんですから
    たまにはご主人が自分の事を考えてもいいじゃない。

    ユーザーID:4687288055

  • トピ主が幼稚

    ご主人の言うようにあなたは自分の両親やお兄さんとべったりしすぎです。
    自分自身が親離れ子離れできないまま、出産したんですね。
    お子さんは男の子、あなたも将来姑になるのです。
    少しはご主人の両親の気持ちを思いやれませんか?

    ユーザーID:2442772818

  • そりゃ文句言われるわ

    義実家は遠方って言うけど200キロ離れた実家も遠方だし、
    実家に帰ってもお子さんは夜泣きすると思うけど。
    遠方や夜泣きは義実家に行かない言い訳になりませんよ。

    親離れしましょう。
    そして、義親をあからさまに差別するのやめましょうよ。

    ユーザーID:3477564717

  • あなたの両親は夫の義両親

    あなた夫には相当気を使わせておいて、義両親のところにちょっと行くだけで文句言うの?
    その状態なら夜泣きなんて行きたくない言い訳にすぎないじゃない。
    そりゃないわ。

    あなたの子もきっと将来結婚したら、あなたのような嫁をもらうかもね。孫も見れないね、残念!

    ユーザーID:4815585105

  • 旦那さん優しい人だね…

    すごい頻繁ですね…カッコの中の日数は、それだけの期間泊まったということですか?

    出産直前、直後と里帰りはわからなくもないですが、毎月二回は泊りに来て、旦那さんからしたら二週間に一度は自分の家に来て、何日も泊まっていく。それでも、10月に帰るのも許してくれて、その次の月にもお兄さん宅とはいえ許してくれた。そしてお正月にも帰り、なのに自分の家に行くのは気をつかうから嫌だという…

    旦那さんからしたら、ふざるなですよ…

    自分は今までこれだけとぴさんのいうとおりにしてきたのに、GWのたった数日行くだけでも、「きをつかう、しんどい」と言われる。じゃあ、今まで自分のしてきた我慢は?気を遣ってきた意味は?

    このままだと離婚問題にもなりかねませんし、ご実家もそれを許しているんですか?これでは、旦那さんと子供の触れ合いもなくなりますし、離婚したら実家に帰られてもシングルマザーになって働く覚悟あるんですか?

    それに、お子さんは男の子とのこと。
    将来、これをお子さんのお嫁さんにされて、どう思います?私もそうしてきたからお嫁さんがしんどいから来たくないといってる、仕方がないわねーで許せます?

    ユーザーID:6874299451

  • せめて

    子供の行事ごとには声をかける(旅費はあなた方持ち)、写真を郵送またはメールで贈る、とかしていれば、ご主人の気持ちも違ったんじゃないですかね?

    ユーザーID:0446216843

  • 御主人支持します。


    「自分のことだけ考えて」って、それ、トピ主ご自身でしょう。

    「義実家だと気を遣ってしんどい」って、御主人があなたの両親や兄相手に気を遣ってないとでも?

    仕事終わって家に帰ってきてまで気を遣わなければならない相手が年がら年中いる…全然安らげない。どんな罰ゲームですか?
    専業主婦でも、少し想像力があれば理解できます。



    トピ主の中では、いまだに家族は「両親、兄、自分」のようですね。
    あなたの家族は「夫、自分、息子」です。
    その認識が間違い!

    ユーザーID:1515267097

  • 多すぎ

    親になったんだから、いい加減親離れしたら

    ユーザーID:5843925300

  • 信じられない

    「夫が問題視する以下の状況」の中に、
    夫の実家に行ったとか来訪があったという話が全くありませんが、
    そこも書かなくては、答えにくいですね。

    でも想像するに、ほぼ夫の実家に行くとか呼ぶとかされてませんね?
    それでもって、自分の実家の人たちとは書かれているように頻繁な付き合いをしている。

    だって、こんなに実家の親兄弟が出入りしてたら、義実家とまで付き合う余裕が日程的に
    無いですもんね。

    なので私は、夫さんのお気持ちが理解できます。
    今まで許してもらっていた事を感謝するべきです。

    今後は、義実家ともっと付き合うために実家との付き合いを減らすか、
    義実家に行きたく無いなら、実家との付き合いを義実家と釣り合う程度に減らすべきです。

    夫の立場なら、貴女が楽しいのは良いことだが、
    自分は気も遣うし、妻が自立せずに親にいつまでも依存してる様に見えて、不快に感じると思います。

    逆の立場で考えてみたらいいです。
    貴女の親兄弟が出入りした程に、義実家の方々が泊まりに来たり、泊まりに行かなくてはいけない状況を。
    実家の親兄弟と会う暇もなくなる程にしつこくされたと、
    貴女は夫以上に怒ってしまうことでしょう。

    ユーザーID:9017018367

  • これは離婚レベルですね

    だって、まだ義両親さまはお孫さんにもあっていないのでしょう。
    それじゃ、ご主人も怒りますよ。

    ユーザーID:0128405474

  • ご主人お気の毒…

    これまでの間、ご主人のご両親はゆかりさまのご自宅には滞在されたことはないのでしょうか?

    そうだとしたら、ご主人もGWくらいは帰省して、息子さんの顔をご自分の身内に見せてあげたいだろうと思います。

    確かに、義両親と一緒だと気を遣います。それはわかります。
    ただ、ご主人も同様に、これまでゆかりさまのご両親やご兄弟が頻繁に滞在される時に気を使っていらっしゃるでしょう。
    また、帰省をやめたら、GWはまたご自分の身内と過ごされるのでは?

    ちょっとご主人やそのご両親がお気の毒です。
    夜泣きその他、まだ小さいお子さんの長距離移動は大変かもしれませんが、たまには帰省してあげたらいいのではないかと思います。

    ユーザーID:2073376414

  • よくもまあここまでできるね

    もう8月くらいまで読んでうんざりしちゃいましたよ。
    私も嫁の立場なので義実家で気疲れするお気持ちはわかりますが、トピ主さんとトピ主さんのご実家はあまりにあまりだわ。
    よくもまあ、ここまでご主人とご主人のご両親をないがしろにできましたね。
    ここまでやったらさすがに離婚されても仕方ないんじゃない?ひどすぎ。

    ユーザーID:5773504192

  • 自分のことばかり

    自分のことだけを考えているのは、あなたですよ。
    旦那様と、そのご両親がかわいそう。

    ユーザーID:6916356548

  • 事細かにまぁ

    何月に何日帰省したとか、何日親兄弟が来たとかよく憶えてますね〜感心します。こうして書き出して毎月親兄弟が来たりトピ主さんが帰省したりしてることを見て、なーんにも感じないの?あぁちょっと頻繁すぎるな、って1ミリも思わなかったの?
    トピ主さんが義両親に対して、気を遣う。しんどいようにご主人だってしんどいんですよ、トピ主さんと同じです。ご主人には我慢しろ!ってこと?よく考えて下さい。

    ユーザーID:4158639296

  • かわいそう

    あなたは本当に、ハズレの嫁ですね。 恥ずかしくないんですか?
    どんなに料理が上手だったり可愛かったりしても、
    旦那さんのご両親をないがしろにしている・・・褒められませんよね。 
    ハッキリ言って「ハズレ嫁」ですよ。 もし私が友人なら、カゲで夫さんに同情しまくります。

    列挙している具体例の間に、義実家との日数はいくつあるんですか?

    逆の距離だったら、どうしますか? せっせと写真を送ったり電話(スカイプで動きが見えるように)するんじゃないですか?
    逆の立場でいつも考えた方がいいですよ。
    あ、「かわいそう」なのは、もちろん夫さん、義両親さんです。

    夫さん、義両親さん、とても悲しんでいると思います。 諦められる前に、優しい気持ちになってできるだけ尽くしましょうよ。

    ユーザーID:5099101482

  • 旦那さんが気の毒だわ

    逆の事されたら嫌でしょ??
    子供の夜泣きの事言ってるけど 義理実家に行くのがめんどくさい、嫌なんでしょう。

    ユーザーID:1566773756

  • レスします

    何月に何日お母さんが来た情報、いらんわ。
    あなたがどれだけ自分のことしか考えてないか
    証明するだけ。

    帰省すべき?
    って飛行機予約してるんでしょう?
    少しでも混雑を避けるために平日に移動とか
    ちゃんと考えて夫婦2人いたら大丈夫。

    離れて暮らす義両親さんにとったら、産まれて
    から初めて?二回目?に会う可愛い孫。
    夜泣きなんて可愛いもんだと思う。

    義両親に気を遣うからってずーっと避けるの?
    そんな気遣いもできない女。これからの育児、
    ママ友、先生やPTAだの子供会だの人付き合い
    どうするの?義両親さんもあなたの両親も
    お兄ちゃんも考えたくないでしょうけど、
    年老いていくんだよ。

    ご自身とご両親のやって
    いることどう思ってますか?
    何度もここで皆さんに批判されて、心が
    痛まないのか、自分自身を振り返って
    反省しようとか改めようと思わないのか
    いったい何を知りたいのか、不思議で仕方ない。

    ユーザーID:1841900897

  • それで

    従兄弟が、ご主人と同じ状況でした。ずっと不満をいってました。
    子どもも二人と増えても改善されず、年末離婚届をかいて、家をでましたよ。
    自分ばかりが、我慢するのに疲れたみたいです。
    奥さんは、離婚は嫌、変わりますと言ってたみたいですが。そう、されてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:5690336356

  • あまりにひどいので

    途中から読み飛ばしてしまったのですが

    産前から親の手伝いって必要だったのですか?
    つわりが産むまで続くひどい状態だったり
    流産の危険性があって安静を余儀なくされたとか?

    そしてなぜ兄まであなたの家に?

    ご主人気を使って不自由で気が休まらなかったでしょうね
    仕事もあるのにお気の毒に

    義親はまだ子供に会ってないんですか?もしかして

    ご主人に言いたいです
    こんな女とは離婚して再出発したほうがいいと

    ユーザーID:3117627229

  • 登場回数が

    多いですよね。

    私なんて、
    退院して、その日から

    自分で全部やったので
    トピ主さん

    頼りすぎ…

    こうなると、

    男の子でよかったが本音です。

    ユーザーID:8151529908

  • ご主人の言い分、ごもっとも

    あなたは、頻繁にご両親とお兄さんと行き来がありますが、その間義両親とは一度も子どもを会わせていないですね。
    飛行機の距離なので仕方ないと思いますが、だからこそGWには義実家に行かないと。

    義実家では、誰でも気を使うものです。あなただけではないです。
    あなたのご家族があなた達ご夫婦のお宅に来た時、ご主人は気を使っていたのですよ。
    仕事から疲れて帰っても、くつろげなかった事でしょう。

    ご主人と義実家の皆さんは、このGWの帰省をさぞかし楽しみにしていた事と思いますよ。
    遠いからこそ、こういう連休の時しかチャンスは無かったはず。

    産前からお正月までの、あなたがご実家と過ごした記録を見ましたが、確かにベッタリですよ。
    ご主人だって、可愛い盛りの子どもを、ご両親に抱かせてやりたいと思っているはず。

    義実家に帰省しなさい。
    気を使う、なんて、あなたが我儘です。
    遠いのだから、せいぜい年に一度か二度の事でしょう。

    ユーザーID:6647334948

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