姑さんの小言

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

オクロック

2児の母、パート主婦です。

先日、ランドセルが届き写真を姑に送るのをすっかり忘れてしまいました。
そもそもあまりスマホをいじったり子どもの写真を携帯でとる習慣がほとんどなかったのも原因ですが・・・

今日、姑舅が遊びにきてそのことをちくりと言われ・・・「あっ・・・」と思いつつ
「忙しいそうだものねー」と言われ・・・胃が痛く。
主人が休日出勤でいなかったのでそのような小言?を言ってきたと思われます。
私的には今日遊びにきてランドセルをしょった姿を現実で見ているのに
わざわざ写真を送らなかったことを言ってくることが結構信じられないです。
相手の状況や言われたほうの気持ち考えたら言えないし、今見ることができているのであれば
言いたくないです。
こんなことは軽く「すみませんー」で流せるようになればいいのですができません。
平謝りでここに書き込むくらい気にして胃が痛くなります。

旅行の誘いや主人への連絡なども全て私にきます。
旅行も行ければつきあいたいですが日付指定でいつも「休みといってください」と言われるので
実現したことがありません。断るのもいつも私です。(私に連絡がくるので)

主人がいれば小言はありません。

お姑さんの立場の方にお聞きしたいです。
どういうつもりで嫁に小言を言ったり連絡先はいつも嫁なのでしょうか。

主人が確かに忙しいですが自分の時間がたくさんあるのは主人なのに…
はぁ…

ユーザーID:0071076982

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  • 夫を通す、通しているように見せる


    そういう役目を夫にしておけば
    【〇〇さん 写真お義母さんにまだ送ってないんですか?今日帰宅したらとっちめておきますね(笑顔)】


    旅行の件も
    【〇〇さんが帰宅したら相談して 折り返しお電話しますね (笑顔)】



    そうなんですよね。
    夫がいると嫌味も無いんです。わかりやすいんです。

    一度

    嫌味なメールが来たので
    【その件ですか、〇〇さんに相談したいので 転送しておきますね】と言ったら
    メール来なくなりましたよ。

    息子に直接断られると タブン ダメージが大きいんでしょうね。
    嫁ならどうにでも出来ると踏んでいる。

    なので 私はいつも笑顔で いつも夫を通してます的な雰囲気を醸し出すようにしてますよ。

    頑張れ。

    ユーザーID:6620067318

  • 嫁に連絡する理由は人によりけり

    実の親子間で直接やりとりせず嫁を窓口にする事で、嫁を蚊帳の外に追いやっていない、気を使っているつもりだという人もいるでしょう。
    また、息子に嫌われたくないので、嫌な事は息子のいないところで嫁に言いたい人だっているのではないですか?

    ランドセルの件は、トピ主さんご夫婦お二人のお子さんへのお祝いなのですから、トピ主さんだけが平謝りする必要ないと思いますよ。
    「もしかして、◯◯さん(夫)も写真を送ってませんでした?すみません〜、夫婦揃ってうっかりしてて。帰ってきたらあなたも忘れたでしょ、って言っておきますね。」としれっと返答すれば良かったのに。
    嫁だけが悪いんじゃなくて、夫婦同罪。
    あなた達の息子も同じように気が利かないのよと、義両親にさりげなく伝えるんです。
    (嫌味を言うほど写真を待ち望んでいたのなら、催促の電話一本すれば簡単に解決しそうなのにね。)
    でも、それだけじゃダメですよ。
    ランドセルを背負ったお子さんひとりの写真だけではなく、義両親とも一緒に写してあげて。
    可愛い孫とのツーショットやスリーショットがあれば、怒りも収まるやもしれませんから。

    ユーザーID:6794323275

  • 私からは無いかな

    嫁からのラインに返事はしますが、私からは息子です。
    息子が全部処理してくれますから。
    お嫁さんに此方からラインを送る事は殆どありません。

    二人嫁が居ますが、一人は孫の写真など送ってくれます。
    それの返信はします。
    もう一人はラインも電話も無いです、全部息子との話になります。

    主様のご家庭は近すぎるのと違いますか?

    今までの行動で姑の性質も読み取れていると思いますから、主様は先回りをする位の方が良いと思います。
    祝い事で写真を撮ったら即送る、嫌味を言われるより精神的にも良いかと思います。

    主様のスマホに来ても、帰宅したご主人に返信して貰うようには出来ないのですか?

    姑も色々ですから他の方を参考にも出来ません。
    主様の姑の事は主様が一番解ると思います。

    私とは正反対の姑さんの様ですね。

    ユーザーID:5235364101

  • 言いやすい

    多分、息子である御主人に電話しても、出なかったり、返事をしなかったりなので、トピ主様に電話をして来るのだと思いますよ。
    トピ主様なら、御主人せっついて、断りであっても律儀に御返事しますでしょ。
    今後は、御主人に電話を掛けて貰うように、御主人から言って貰うか、「〇〇さんに伝えておきます〜。」だけに徹底するかですね。
    ちなみに私は、仕事中は、携帯に出られないと言ってあるのに、私からの電話には出ないなどと義母が宣ったので、着信拒否にしました。懲りずに家電に掛けて来ますが、「〇〇さんに伝えておきます〜。」です。

    ユーザーID:0184860488

  • 息子に嫌われたくないからかな?

    私は旅行や食事の誘いは息子通してからです。

    何故なら、お嫁さんが、行きたくないなら、雰囲気で直ぐ私に伝わるのが怖いから、、、。
    息子経由なら、取り繕って断ってくれると想像します。

    有り難い事に、お嫁さんの返事は、毎度是非とも行きたいと、、。

    私はお嫁さんに嫌われたくないけど、トピ主さんの義理親は多分、反対なんでしょうね。


    ユーザーID:0421233776

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  • 姑は大変

    当方息子がいます。
    >どういうつもりで嫁に小言を言ったり連絡先はいつも嫁なのでしょうか?
    という質問ですが、お嫁さんをとばして息子に メールしたら
    「私を無視して息子にべったりの、マザコンじゃないの?」
    >旅行の誘いや主人への連絡なども全て私にきます。
    これは誤解のないようにとの気遣いです。
    お嫁さんの知らない間に息子と姑がこんなこと相談してたのよ。
    やっぱりそうとうにマザコンなんて言われます。
    それで夫婦の関係が悪くなったら申し訳ないと思ってお嫁さんにメールします。
    さっぱりした方なら問題ないのでしょうが、嫁姑の関係はとても繊細です。
    単なる連絡もお嫁さんに伝えたら、うっとうしいのでしょうか?
    では 連絡は、どうすればいいのでしょう?
    息子を持った母親は 一人で空回りして悲しいです。
    気を遣いすぎて 大変です。でもよく考えてみてください。
    今はかわいらしい姿の子供もいつかは大人になり あなたは姑になりますよ。

    あぁ それともお子さんは 二人とも女の子でしたか? 

    ユーザーID:7648528763

  • なんなんですかね

    私も、連絡はお嫁さんにしますよ?
    それは、息子とはいえ、結婚したらお嫁さんの生活だし竈だから、息子よりお嫁さんを立てるのは当たり前だからです。

    でもあなたのお姑さんは少し違うようですね。
    私はお嫁さんにお願い事はしないし、小言も言わないので。姑ですからね、ちょっとした言葉でもお嫁さんを傷つけてしまうこともあるから気を遣ってますね。
    でも嫁姑の前に、人間関係ならそれが当たり前でしょ?お嫁さんは娘じゃないんだから。どんなに親しくなっても、息子の伴侶として敬意を払っているからこそ、私はお嫁さんに何でも相談したり伺いを立てます。それは人として当たり前のことです。

    ユーザーID:3470183808

  • なぜ嫁に言うか

    言いやすいからですよ。
    嫁は言い返すことはないし、反抗しないと思っているのでしょう。

    写真が欲しいのなら、「ランドセル贈ったから写真を送ってね」と言えばいいのです。
    黙っていても送るのが当たり前、と考える義母は人に配慮できない人間です。

    今後はすべて「旦那さんに伝えます」と言っておけばいいのです。

    ユーザーID:7103626151

  • 姑世代です。

    気を使っているだけじゃないかしら。私も時々嫁にメールすることがありますが息子ばかりじゃ除け者にしているようで悪いかなと言った気持ちです。可愛いのは息子であり息子が大事にしている人だから丁重に扱っているだけです。はっきり言ってあげてください。安心して息子と連絡が取れます。

    ユーザーID:7406242524

  • 嫌な上司と思えばよい

    だいじょうぶだいじょうぶ
    旅行も断り続ければそのうち来なくなりますよ。
    姑思考だと、写真を送らないから見に来たのよ?でしょう。
    あなたがそんなに気になるのなら、きちんとご主人に窓口をお願いすべき
    一世代上だと、お嫁さんに話を通すべきと思い込んでいる人が多いですからね
    養われてない自信があるのなら、ご主人にしっかり理解を求めてもいいと思います
    でなければ、業務命令だと思ってこなすしかありません
    どうして私に言うの?なんておもっても仕方ないじゃないですか?
    身内を嫌いにならないための方法として、きちんと一線を引くのも
    ひとつの手ですよ

    ユーザーID:6973544814

  • 姑のすべてがそうとは言えないと思いますよ

    トピ主さんの姑さんは細かいと思います。
    遊びに行く事が前もってわかるなら、写真など不要でしょう、
    そのランドセルが義理親さんからのプレゼントなら、
    「届きました」の連絡はしないといけないでしょうけど。

    さらに、息子家族に用事があるときは、連絡は息子にするものだと思います。
    肝心な息子が後回しになる方がおかしいですよ。
    妻は夫の保護者ではないのです。

    トピ主さんの旦那様が、我関せずなのではないですか。
    あくまで義理のつながりですから、
    妻が窓口になんかなるものではないと思うのです。

    息子がいないときに小言…これは息子に嫌われたくないから。
    そーっと嫁いびりしたいから。
    私の姑との経験談です。
    積もり積もったうっ憤は、いつか爆発しますよ。
    だから、夫の親とのモヤモヤは全部夫に言います。
    夫には聞く義務がありますからね。

    配偶者の親との交流は、配偶者がそれぞれ気を配らないとうまくいきません。

    ユーザーID:5454167854

  • 気にすることではない

    そんなに深い意味があって責めてるとも思えないけどな
    ランドセルも高価だから感謝の言葉を言ってほしいだけかも
    旅行などの誘いも息子じゃなく嫁にするのは
    息子だと返事がこない(遅い)からかな?
    それとも嫁を立ててるのか
    まぁ悪くとればキリがないです
    私は嫁にも息子にも急用以外は連絡したこと無いです
    関わりたがる人だとなにかと大変だけど
    助かることもあるのでは?

    ユーザーID:6382066496

  • 電話もしていなかったの?

    ランドセル届いてすぐに、
    届きましたありがとうの電話をしなかったの?
    子供の口から、おじいちゃんのばあちゃんありがとうって・・・
    お礼の電話(お礼状でも良いんだけれど)をしているのに、写真のことを今更行ってきたと言うこと??
    御主人がしても、妻の貴方がしても良いのだけれど、
    今回はお子さんの口からお礼を言わせるとか写メくらいは送るべきだと思いますよ。

    >こんなことは軽く「すみませんー」で流せるようになればいいのですができません

    軽く流してないで、以後気をつけようとは思えないのでしょうか?

    旅行の誘いに関しての事とは話は違いますよ。
    で、旅行の誘い等に関しては、
    「夫さんに伝えます、夫さんから連絡します」を貫きましょうか。
    自分の親の対応くらい夫にさせましょう(貴方にとってストレスならね)
    どういうつもりで、嫁に連絡するのか・・・
    たぶん旅行の誘いとかなら、嫁さんの耳に入れなければ失礼と思っているのか
    家のことは嫁の範疇と思っているのか・・
    夫からびしっと言ってもらえば良いじゃないですか?
    夫さんに何故言えないの?時間はあるのは貴方だから対応お願いしますで良いと思います。

    ユーザーID:0040449287

  • 負けるな

    文章から想像すると、あなたはかなりペコペコと自分を低くして姑にお仕えしていませんか?
    若いときは気を使うだろうし仕方がないと思うんだけど、最初からそういう力関係になってしまうと
    ずっとそのまま、増長させてしまいます

    まず義実家関係のことは直接あなたが対応しないのがいいです
    可能なら夫のいない時の訪問は断れませんか?
    夫がいないからじゃなくて、その日は都合が悪いと言って断る
    ご主人にもあなたがいないから嫌じゃなくて何か子供関係の用事をつくるとかして本当に出かけましょう
     
    旅行のお誘いとか連絡とか基本的に夫に対応してもらいましょう
    姑には何を言われても夫さんに伝えておきますねと返事して夫に断ってもらう
    夫にあなたが連絡しておいてね(ニコッ)とね
    姑に写真送らなかったとか嫌味言われたら、あら夫さん送らなかったんですか?
    今度から送るように言っておきますね(ニコッ)

    姑に嫌味言われたとか夫に言っても嫌がる夫も多いから、あなたの対応すべきことなのよと
    夫には教育して姑には夫に言ってくださいで受け流すのがいいのです
    がんばって

    ユーザーID:7548666515

  • え〜〜〜。

    何万もする物を贈ってもらっておきながら、その言い草ですか。

    義母が愚痴を言うきっかけを作ったのは誰ですか?

    孫が買い与えたランドセルを背負う姿を、超〜楽しみにしているだろうくらい想像できませんか?

    それを踏まえての義母の愚痴なのに、義母を悪者に仕立て上げるトピ主が結構信じられないです。

    すみません。私は姑の立場ではなく嫁の立場です。

    でもあなたの腹黒さには嫌気がさします。嫁の立場を悪くしないで。

    ユーザーID:0195351105

  • 家庭で一番権限の強いのは主婦だと思っているからです

    なんだかんだ言っても、家庭を仕切ってるのは妻。
    特に子育てに関しては、妻の権限が一番大きいと思っているから「長」に連絡するのです。
    舅姑とのつきあいという親戚づきあいも家庭生活の範疇ですからね。
    でも夫(息子)の了解さえあれば自由にしていいなら、そうします。
    ただし、妻の意に介さない内容であっても文句言わないでくださいね。

    >ランドセルをしょった姿を現実で見ているのにわざわざ写真を送らなかったことを言ってくることが結構信じられないです。

    ↑これは屁理屈としか思えませんね。
    現実の姿見てるから、写真不要なら、トピ主さんも子どもの写真いらないじゃないですか。
    毎日見てるんだから、どんな晴れ姿も見てるんだから、写真なんか撮らずに全部脳内記憶しておけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:8964679396

  • 義実家の対応は配偶者にが基本です

    なぜ、貴女が義親とやり取りしているのかが
    分かりません。

    あと、義親の話なのに旦那さんの意見が皆無
    なのも理解できません。

    旦那さんが不在時に義親を自宅に招き入れるのも、
    義親からの電話に出るのも貴女が率先して
    やっていることでは無いですか?

    いやな思いをされているのは非常にわかりますが、
    改善すべき点ははっきりしています。

    レスのタイトル通りに出来るように旦那さんと
    お話合いくださいませ。

    ユーザーID:1399919240

  • 相手の状況や言われたほうの気持ち考えたら・・うん?

    貴方のお友達に6万以上のプレゼントをいただいて、お礼の電話か使用状況を伝えないのでしょうか?。それが姑なだけ。

    息子に電話すれば、マザコンと言いません?。男は細かいことに気がつかないから、お嫁さんに連絡してしまいます。私も最初嫁さんと連絡してましたが、雰囲気で嫌なんだろうと感じましたので、以後、息子にメールします。返信はありませんが。

    今のお嫁さんは、ハッキリと自己主張する人が多いと思ってました。トビ様も、自分の考え気持ちを、ハッキリと、姑様に笑顔で言われたらよろしい。言葉にしなきゃお互い解らないよ。言えないから胃が痛くなる。

    女は子供を生む度に強くなるから、頑張って!

    ユーザーID:8466426516

  • えー???

    小言かなぁ?
    主さんがすごく失礼だと思いますけど。

    ランドセル、買ってもらったんですよね?
    それが届いたのにお礼の電話もしてないの?
    「届きました、ありがとうございます。」って普通は言うかと。

    「写真送ってねー」って言われたのに送ってなかったとか?

    どっちにしても、失礼極まりないわ。
    姑さん、もう届いたのかなー。まだなのかなー。って楽しみにしてたんだと思いますよ。

    ユーザーID:9693893098

  • 新米姑

    お嫁さんには、小言は言いませんよ。
    恐くって。
    主さんのように、根に持って恨まれてもね。

    私は新米姑ですが、嫁でもあります。同居もしているので、お嫁さんの気持ちはわかるつもりですよ。

    主さんに連絡が来るのは、少なからず、息子よりハイハイと言ってくれるからでしょうね。嫌々でもね。
    息子は、リアクションないもの。面白くないんですよ。

    お嫁さんは一応返答してくれるので嬉しいのよ。
    お嫁さんと旅行かあ。私は嫌だわ。
    お祝い事も、息子夫婦が先導してほしいな。

    旅行にしろ、お祝い事にしろ。主さんたちが席をもうければいいんじゃなの?
    そうすれば一度で終わる。
    旅行が嫌なら、食事会を定期的にしてあげればいい。

    結婚したからには、義父母への配慮は必要です。
    主さんたちが、先導すれば楽しみに待っていると思いますよ。
    忙しいのも分かりますが、気遣いが年寄りにはぐっとくるのだと思います。

    ユーザーID:9283343940

  • お礼はいったんですか???

    到着連絡とお礼の連絡(電話とか)はしたのに、写真を送ってなくって
    文句を言われたってことですか?

    それとも届いた連絡自体忘れてたってこと?
    それなら小言は仕方ないと思いますが…。

    電話連絡等した上で写真だけを送ってなかったってなら、
    ちょっと面倒なうるさい姑って感じですよね。

    ユーザーID:8806235025

  • 受けるから、そうなるんですよ。

    私の舅・姑もそうでしたねえ。我が家も共働きにも関わらず。

    「家の事は、基本妻が采配する」
    「妻(嫁)がOKすれば、基本的には実現するであろうから、妻に直接言う」
    「息子は忙しいだろうから、煩わせてくない」

    等々の理由で。


    私の年齢でさえ、上記の時には

    「あ、◎◎さん(夫)の携帯番号ご存じですよねー。直接、話し合って下さい」

    「その件は◎◎さん(夫)の事なので、◎◎さんから返事して貰いますねー」

    そうですねえ・・4〜5回繰り返したら、もう夫(息子)に直接連絡してくれる様になりましたよ。


    いつもこの手のトピで思うんですが。

    嫌なら、ストレスなら、納得出来ないなら。拒否すれば良いんです。夫に要請すれば良いんです。

    我慢しながらも受けておいて、後で文句言っても仕方ないんですよ。
    傍目から見れば「受付した」イコール「嫁は容認している」ですからね。

    ユーザーID:9920103835

  • 誰が買ったランドセルかにもよるなあ

    おじいちゃんおばあちゃんが買ってくれたランドセルなら、写真の1枚くらい送って、電話でお礼するくらいしてもバチは当たらないかと思いますけど....違うのかな??

    ユーザーID:0677749508

  • 確実に嫁いびり。

    旦那様が居ない時限定で言うなら性格の悪い姑ですね。
    旦那様には相談されていないのですか?

    私なら「ええ、忙しすぎて忘れてました」と言います。
    何も言わずに黙ったままじゃ、しかも謝ってばかりじゃ相手は弱味につけこむだけです。
    毅然とした態度でいたら、その内に強い人だと渋って言わなくなりますよ。
    私もそんな経験があります。

    ユーザーID:5508324286

  • それってお小言?

    姑です。

    先日2歳の孫、嫁ちゃん、爺婆の4人で遊園地に行ってきました。遊び倒した孫は車に乗った途端電池切れ、家に着いて起こしたら寝惚け眼で「ジィタンバァタンあんと(ありがとう)」と言って又眠ってしまいました。嫁ちゃんの躾が行き届いているのに感心しました。
    2歳の幼児が出来る事を母親のトピ主が出来無いのが不思議です。

    >「忙しいそうだものねー」
    これ、お小言ではなくフォローでしょ?これを小言と取るトピ主が怖い。

    >ランドセルをしょった姿を現実で見ているのに  以下省略
    思いやりの有るトピ主と言う風に書かれていますが其処じゃ無いでしょう!

    >軽く「すみませんー」で流せるようになればいいのですができません。
    軽く流してはイケマセン。重く受け止める事です。

    >どういうつもりで嫁に小言を言ったり
    不出来で行き届かない嫁なので息子夫婦が恥をかかないように教えているのです。

    >連絡先はいつも嫁なのでしょうか。
    判りませんか?嫁チャンと少しでも多くコミュニケーションを取って分かり合いたい、仲良くしたいのです。


    ユーザーID:9394260871

  • お礼は伝えたのですよね?

    ランドセルが届いたときに、電話でお礼はしたのでしょうか。
    お礼がてら、と思ってそのまま、だとしたら小言を言われても仕方ないかも。
    お姑さんはご夫婦ふたりだけの生活でしょうか。
    だとすると、さびしいんでしょうね。今頃、息子たちは孫と楽しく…なんて思うと、
    つい写真のひとつも送ってくれればいいのに、と思ってしまう。
    その小言をやり過ごせないトピ主さんだから、言えないんだろうけど、「あー、私ってぬけているんですよねー、申し訳ありません。おかあさん、私が気が利かなかったらどんどんおっしゃってください。」って言っとくっていう手もありますよ。
    いったんあきれさせてしまえば、そういう人認定されるわけですから。
    そうなれば嫁にいっても埓ががあかない、って息子に連絡するようになるかも。

    ユーザーID:7113255632

  • ランドセル貰ったんだ。

    写真は兎も角お礼は言わないといけなかったかな。
    ランドセル、一生懸命孫の為に良い物買ってあげようと選んでお店から送って貰ったんでしょう。
    嫁に無頓着な私でも品物が着いたかなと心配します。

    これは絶対に主様の落ち度です。
    今のお嫁さん、姑が孫に送ってくれたんだからお礼は旦那に任せて目をつむる人多いよね。

    主様も感謝が足りなかったんでしょうね。
    義親が送ってくれて当然と思ったのかな?

    本来なら嫁親さんがランドセルは送るのと違うの?
    もし実家から送られたランドセルでもお礼の電話忘れるの?

    義母云々より皆様の言う様に気配りを欠いたのは主様だと思うよ。

    ユーザーID:5235364101

  • 元気出して下さい

    少しずつでいいので、図太い嫁になることをお勧めします。
    トピ主さんは繊細な方のようですので、少しずつ開き直る事をお勧めします。

    >嫁に小言 連絡先はいつも嫁
    推測ですが、息子夫婦に不満があっても、言いやすいの嫁なのだと思います。
    息子は反応薄かったり、時には言い返して来たりします。
    お嫁さんだと、良くも悪くも反応あるし、おとなしいお嫁さんは絶対言い返して来ないと分ってますから。

    連絡先については、嫁を認めている、嫁と話したい、息子より話が速い、嫁のほうが生活を把握している、嫁の承諾があれば息子が承諾するだろうから、etc…だと思います。

    私なら胃が痛くなったら、お腹に手を当てながら「耳が痛いです、すみませ〜ん」と言うかな。
    もうね、痛いなら痛いって言っちゃいましょう!我慢してると余計に痛いですよ。
    他の人は「それくらいで?」と言うかもしれないけど、個人差あるから仕方無い。
    言いたい事を口に出せるようにしないと、義家族との長い付き合いに耐えられなくなりますよ。
    ちょっとずつ、無難そうな一言から出すようにしましょう。
    返事はご主人に任せてもいいと思う。

    ユーザーID:9143987865

  • 姫だるま さんに1票

    私も同じように思います。
    姫だるまさんの温かい・しっかりとしたお人柄を感じました、そのご子息様の奥様 お嫁さん、お孫さんも素敵ですね。

    旦那の親も私への連絡が年々多くなり、一回の電話でも話す時間が長くなりつつあります、
    私を家族として受け入れてくれているのだと思い、写メは週2〜3回送ったり、連絡は欠かしません。

    何でもかんでも 小言
    連絡すれば 嫌がられ
    ありがとう と言っても嫌われる
    干渉しないようにすれば 冷たい
    息子に連絡すれば 子離れ出来ない
    と言われる男親

    一方
    婿も気を遣うのに娘夫婦の家に入り浸り孫を独占する嫁・嫁親
    孫を盾に取り義理親とは「気を遣うから」と避ける
    嫁・嫁親

    男の子を育てていますが
    将来が心配になります。

    ユーザーID:7541067668

  • 私にも一言、言わせて下さい

    いろんな考えありますよね。
    うちの80歳になる実母、30年ほど前、私の兄が結婚した時、お礼やら何やら兄嫁が連絡してこないと怒ってました。
    息子じゃダメなんだそうです。嫁がお礼を言うのが筋だと。
    嫁が気を利かせて自分達を誘え、嫁が気を利かせて連絡してこい、いろいろ要求してました。
    昔の人だから嫁は夫両親に誠心誠意お支えするもの、みたいな感覚なんでしょうかね。

    現在も世間一般にその感覚、全然ないって言ったら嘘になるんじゃないかしらね。
    嫁は姑の言うことを聞いて当たり前みたいな。
    義両親様、昔ほどは無理としても、少しは自分たちのことも思いやってほしい、って思ってるのかもしれませんね。少しは立ててほしいって。

    ところで、ランドセルの写真はともかく、お礼は言ったんでしょうね?
    お礼言わなかったら、礼儀も知らない嫁、って嫌味言われてもしょうがないですよ。どんな育ち方したんだって、実家のご両親の顔に泥を塗ることにもなるから。
    人として、やるべきことは、きちんとしてくださいね。

    ユーザーID:1810292166

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