ヨーロッパ男性はマザコンですか?

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のん

ヨーロッパ人と結婚して夫の国に現在住んでいます。
タイトルではマザコンと書きましたが、夫がかなり自分の家族(母親よりもむしろ父親の方が特に)と仲が良くかなり困惑しています。
別居ではありますが、ほぼ毎日電話をしたり、月に数度は訪問か宿泊。家族旅行も年1で行っていたものを私と結婚後も当然のように続けようとしています。

正直いい年ですし親離れ子離れできていないようで気持ち悪く感じてしまい、夫の両親はとてもいい人ですがどんどんうんざりしてきています。
ただ夫だけがそういう傾向にあるわけでなく、例えば夫の従妹夫婦や友人夫婦も同じように両親義両親とかなり親密にしているようです。

日本であればおかしいと堂々と文句を言えますが、こちらの雰囲気では私の方が冷たいような人間な気持ちになってしまっています。

ヨーロッパ人と結婚してこちらの方に住んでいる方、みなさんのご家庭はどうでしょうか?

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:4365500455

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  • 一般的な日本人の常識というか認識でいうと、

    ちょいちょいテレビなどでも取り上げられていますが、洋の東西を問わず日本以外の諸外国では、母親を大事にしたりベッタリだったりするのは、お日様が東から昇るのと同じぐらい当たり前の自然現象で、だからマザコンという言葉自体、日本以外には存在しないということになっています。
    父親と仲がいい人もたくさんいるでしょう。家族を大事にする国は多い。
    日本のように恋愛至上主義の国が珍しいんじゃないですか。
    中国人や韓国人も親が第一ですね。
    アメリカ人はプロテスタントのせいか家族が絶対で外に対して閉鎖的な独立自尊?

    当方、残念ながら欧州在住ではありませんが、実見談に期待。

    ユーザーID:6875139932

  • でも、世界中そんなもんですよ。

    残念ながら、男性はほぼみんな基本マザコンなのかも。
    毎日電話、休みができれば実家に行くのは普通です。こちらの嫁姑戦争のすごさもよく聞きます。日本より陰湿ではなく、華やかで盛大(苦笑)な感じ。
    最初、30を過ぎた息子の、魚の骨も取ってあげているレベルに正直引きました。でも、90歳のおばあちゃんが70歳の息子の食事を切り分けてる様子を見て、もうこんなものか、と。(もちろんその男性には妻子有。実家に帰ればずっとそうとか。)

    義家族とは、私は上手くいっているほうだと思います。義実家に帰ると、夫より私の好物から並びます。うちも普通にマザコン。以前、私の体調(婦人科)まで事細かく話していたのにはさすがに辟易して、「そいういう部分は言わないでほしい」とお願いしました。単純に、線引きができてないようです。
    よその家での嫁姑問題の話を聞いて「うちは大丈夫。嫁が賢いから。」とか、私の苦労も知らず、夫が言っているのを聞いて苦笑いしちゃってます。おかげで夫との仲も良いので、まあいいか、と。私の作戦勝ち、かな。

    気持ち悪いと感じるよりも、あなたがどうしたいか、です。

    ユーザーID:3127693688

  • ヨーロッパって広いです

    ヨーロッパの北の片隅に住んでいます。
    家族と仲はいいですが、結婚した後も家族凉っていうのは多分考えられないと思います。
    それぞれの家庭で色々違うと思いますが、ヨーロッパって広いので南の方と北の方では家族愛の形がかなり違うと思います。

    私は北の方なので、かなりドライな感じで、私にとっては心地よいくらいの距離です。

    ユーザーID:7242480146

  • 濃いですよ?

    友達がヨーロッパに住んでますけど、親戚づきあいとか、まるで日本の田舎と同じ。頻繁に兄弟姉妹が集まるとか、何かにつけて「お母さん、お父さん」とか。
    妻も大切だけど、ママもパパも大切で当たり前。むしろ親にハグすらしない日本人は冷たい…と思われるそうです。

    愚痴を聞いてて「昔の日本の田舎に嫁いだ人と変わらないねえ」と笑ってしまいました。彼女も「まあ、私が外国人だから向こうも多少は遠慮はしてるみたいだよ」だそうです。

    親離れ…そもそも彼らは赤ちゃん時代から、物理的には親離れしてます。あとは「親きょうだい。家族は大切に」なだけ。あなたも「家族」として溶け込むしかないですよ。

    ユーザーID:3757311748

  • これを読んでみて。

    テルマエロマエの作者、ヤマザキマリさんのエッセイを読んでみてください。
    どれを読んでも、ヨーロッパ(イタリア)の家族愛、親子のきずなの深さ?、
    はたまた子供夫婦への介入・干渉のすごさにびっくりされるでしょう。

    でも国際結婚ってそれも含めてあらゆるカルチャーの違いを乗り越えていかなくてはならないんでしょうね。

    それには、対抗できるだけの自己主張ができるようにならないとつらいかも。

    ユーザーID:4135901477

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  • おおむねそんな感じ?

    私達夫婦はヨーロッパに住んではいませんが、欧州人夫の親戚関係が濃いなと常々思います。
    時々辟易しますが、これも人生だな、と受け入れてます。

    でも夫の祖国に住んでいたら、もしかしたら逃げ出したくなるのかもしれないなぁ…。
    ということで、ご主人に「日本人としては、距離感が近すぎると時々辛くなる」「夫婦だけの時間が必要」と伝えて、ある程度は理解してもらっては?
    ただし言い続けないと男性はすぐに忘れますからご注意ください。

    ユーザーID:8965890620

  • 大雑把過ぎ!

    ヨーロッパ人って!そんなに広過ぎたら比べようがないじゃないですか!実際ヨーロッパのどこかに住んでいたら隣の国とは全然違う事くらいわかりませんか?

    日本人全員が同じような家庭環境じゃない事と同じです。アジア人はみんな親と同居して介護するのですか?と言われたら違いますとしか言えませんよね。

    私の回りには離婚家庭が多い事もあり、親子が親密な人も中にはいますが、男性が両親に依存しているというわけではありません。私の夫は結構冷静なので親は親、子は子です。でも近所に住んでいる事もあり時々一緒に食事しますよ。どの程度で近いのか遠いのかわかりませんがうちは普通に付き合っています。

    でも基本的に日本人は家族を大切にしない人が多いような気がします。家族や配偶者より友達や仕事が優先だったりしませんか?家族で連絡取る事はおかしくはないです。ヨーロッパ人と結婚したからではなく、あなたの夫の家庭がそうなのだから、おかしいと言う事の方がおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:7841928540

  • そういう人多いかも

    私もヨーロッパ人と結婚してヨーロッパに住んでいます。
    確かにこちらの人は家族との結びつきが濃いみたいですね。
    でも、うちの主人は常に私の都合が優先ですし、義母が間違ったことを言ったりやったりすれば、ビシっと厳しく注意できる人です。
    また義母もできた人で、連絡無しOR当日連絡してきて訪問等といったことは一切しません。
    でも仲いいですよ〜。
    私は義母が大好きなので、三人での旅行やショッピングを頻繁に提案しますし、毎月1回くらいは義母の家へも行っています。
    毎日の電話や、月数回の訪問はちょっとやりすぎですよね。
    こういったことでトピ主さんが嫌な思いをするのであれば、はっきり言わないとダメだと思います。
    ヨーロッパでは主張しない限り、現状でOKと取られてしまいますよ。

    ユーザーID:5301178437

  • 気持ち悪く感じる方が問題

    ヨーロッパでなくてオセアニアに住んでいますが、夫は北欧人です。
    夫の親族は、親子関係密ですよ。

    自分の親や子と仲良くすることが「日本であればおかしいと堂々と文句を言えます」と思うのであれば、言ってみれば?
    あなたがおかしいってことになると思います。よその国で日本の定規でものを言っちゃいかんでしょう。

    郷に入っては郷に従え

    ユーザーID:4577183552

  • 違うと思うけどな

    うちの夫はかなりドライなほうです。
    電話は両親の誕生日または何か報告があるときだけ。
    向こうもそんな感じ。
    知人Aは月に2-3度はお互いの家を行き来したり、両親が用事のついでに泊まりにきたり。
    知人Bは割と近居なので、ほぼ毎週末一緒にランチ。
    電話の頻度は知らないですけどね。
    別にマザコンとかじゃなくて、定期連絡みたいな感じなんじゃないでしょうか?
    何事においてもママやパパが優先されて妻をないがしろにしてるわけじゃないなら、過剰反応しないほうがいいと思うけど。
    というか、トピ主さんは離れて暮らしている自分の両親には電話しないんですか?
    私は孫の顔を見せる意味でも、なるべく毎週末スカイプしてますよ。
    あなたの理論で行くと私はピーナッツ母娘で親離れできていない人ですねぇ。

    ユーザーID:7919607906

  • 家族だから仕方ない

    私もマザコンやファザコンって、、っと、思ったことがありますが、今はそうは思いません。
    結婚し、家族ができたばかりのときは、子離れ親離れができていないのは、嫌だなとか思ったりもしましたが、自分に子供ができると、家族のつながりは大切だと思いました。何かあった時、誰に相談しますか?家族しかいませんよね。
    だからつながっていて当たり前だし、自分にも子供ができそのきずなが必要で強くと思った時、わかるんですよ。
    自分の子供がかわいいとか子供が親に対して愛を持つのは当たり前です。

    だから離れた場所にいたらなおさら。
    しかも国が違うと寂しくもなりますよね。

    ユーザーID:9772627075

  • うちはフランス

    夫の家族は仲がいいですが電話は向こうからかけてくるばかり(夫はしない)、年に数回会う程度です。中には電話はほぼ毎日とか、あなたの言うような状況の家庭もあると思います。

    国によって、地域によっては家族親戚がしょっちゅう一緒にいるのが普通のところもありますね。バカンスは他国にいる親戚も来て大勢で過ごすとか、毎週末親が来る・親のところに行く人もいますし。

    テレビ番組見てると、夫婦がお互いが配偶者の親に電話かけてると文句言ったり、会いたくないとか言ってる場面よくみかけます

    ユーザーID:4274363877

  • 私の夫もそうでしたよ

    ドイツ人の夫を持つ妻です。
    結婚1年半、同棲2年半になります。
    同棲開始後は毎日親と電話、週に1回は実家に帰り、旅行は行かないけれども何かと親、親でした。お母さんはこうだった、と良く言われました。
    気持ち悪かった(笑)

    でも言いました。
    あなたは私と住んでるのに私に話そうとしないの? そんなに親が好きなら実家に帰れ、一生独身でいろ、と。はっきり。冷たく。
    仲が良いにも程があります。

    その後は変わりましたよ。実家には半年に1回ほど、それも3時間程度の滞在で、親との電話も2か月に1回ほどになりました。
    はっきり言っても良いのではないでしょうか。だってこちらははっきり言う文化ですもの。
    ぶつかってぶつかって四角いところが丸くなってぴったりくっつきあうのがこちらのカップルの基本だと私は思っています。
    日本はお互いが丸くなって相手に合わせている感じがします。

    嫌だな、と思っていると楽しい生活がつまらなくなってしまう・・・だったら一回はっきり言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4889158459

  • 確かに。

    全ての人に当てはまらないが、イタリア、スペイン、フランスの男性はマザコンが多いです。
     バカンスなど一緒に過ごすのが前提で、日本人女性にとってバカンス(最低でも2週間!)は家を借りて大勢の食事を調えて、午後も皆で遊び(ペタンクとか!)初めは楽しいが、これが地獄になって、はては離婚、というケースは沢山あります。

     折角帰宅時間を考えて美味しいオーブン料理をいざテーブルに!という時にママンからの電話、仕事の話しやママンの健康問題、近所の噂、えんえん30分はお喋り。

     ヤマザキマリさんの家族マンガを見れば、まあよくやってるなあと思いますね。

     子供時代はすごく厳しくて道端でも怒鳴ってるママがいるが、だんだんとママ孝行になってゆき、18歳くらいでもママと買い物、荷物を持ってあげてママはニコニコという場面によく出会います。こういう男の子は結婚しても奥さんよりも母の方が大事。

     しかし、日本の夫よりも最後は冷たいというか個人主義か、さっさと老人ホームにママを入れちゃうのも凄いです。
     ある種の割り切りが必要。映画の中に出演してる私!くらいでないとね。

    ユーザーID:4035180186

  • びっくり・・・

    あのお。
    「ヨーロッパ男性はマザコンですか?」って、目を疑う質問です。
    欧州連合加盟国だけで、人口約5億人、男はざっと2億5000万人いるんですけど。これにはロシアとかバルカンの国とか入っていません。
    あなたの質問は「2億5000万人の男性はマザコンですか」と質問しているのと同じですよ・・・。

    せめて国くらい書きましょうよ。
    もっとも国を書いても、例えばあなたは「日本人男性はマザコンですか」って聞かれたら、どう答えるのでしょう。日本人男性は約6000万人いますけどね・・・。

    それでもまだ、国を言うほうがまだマシだと思いますよ。
    しっかりしてくださいよ。
    こういう人が国際結婚して大丈夫なんだろうか。
    子作りだけは慎重に。

    ユーザーID:3970438430

  • 私の夫は北米人

    ですが、義父と仲が良かったです。 義父はもう亡くなりましたが。
    自分の家族は日本人の平均よりも密ではない、どちらかと言うと仲良くないので正直理解しにくい所は沢山ありましたが。
    ファザコン、マザコンと言うか、日本人の家族付き合いがあっさりと言うか、べったりしていないと思う事にしています。一応、プライバシーは保たれているので、ここで私の言って欲しくない内容もあからさまに 義理両親になんでも言われると私は嫌です。

    ユーザーID:5454726955

  • 私の主人は、

    私もヨーロッパの男性と結婚して、主人の国に在住です。

    我が家の場合、義実家へ遊びに行くのは年に数回程度、週末のみ。
    車で三時間ほどの距離ですが、クリスマスも我が家で過ごすため、仲が悪いわけではないですが義両親とはあまり会いません。
    子供が二人いるので、旅行に誘おうかと話していますが、具体的には進んでいません。
    主人は、大切な用事がある時は平日に電話しますが、基本は週末のみです。

    私の周りでは、近距離(例えば、同じ市内など)に住んでいる家族の方は、週一でディナーを一緒にしたりしてますが、少し離れてると私たちみたいな年に数回程度な感じが多いです。

    日本でも、毎日実家へ帰り夕飯を食べる人(女性も男性も)もいるし、別にヨーロッパ男性に限らないと思いますよ。

    ユーザーID:4737845989

  • 違います

    違います。
    ヨーロッパ男性がマザコンなのではなく
    世の中全ての男性はマザコンです。
    一部そうではない男性もいますが
    そんなのは特例。
    マザコンは程度問題なので
    ある程度は受け折れて、
    逆に上手に利用しましょう。

    ユーザーID:9715905436

  • マザコンじゃないでしょ

    マザコンではなくて、親族全体に対する気の使い方が日本より広いと思います
    特にカソリック系

    なんやかんや言っても
    宗教のなせる業かなと思いますよ

    ユーザーID:4422698388

  • 親子の仲がいいのとマザコンは違うよ。

     トピ主さんの言うマザコン男性とは「成人した男性が自立なできず、いつまでも親の世話になっている」という意味じゃないかな?
     親子の仲がいいのとマザコンは違うよ。親子の仲がいいのはむしろ親孝行でもあるよ。
     日本人はどちらかというと親と仲がいいのを恥ずかしがる傾向があるけど…よくトピの中にある「結婚したら親より妻」というのは逆に妻コンじゃないかと思うよ。
     もちろん妻も大切にして親とも今まで通り仲良くして人とのつながりが広がっていくんだよ。
     世界では堂々と「親と仲がいい」「親を大切にする」という人たくさんいるよ。
     日本人も決して親をないがしろにしているわけじゃないけどなんかそれは古臭い考えみたいで堂々と言えない傾向があるんじゃないのかな?

    ユーザーID:5417108406

  • イタリア人男性

    私の夫ではありませんから条件違いですけど、私の友人の旦那さんがイタリア人。
    友人の話によれば、女性と見れば、褒めたり、口説いたりしなきゃいけないと思っているイタリア人男性。
    星の数ほどいる女性の中で、一番好きな女性がママなんだそうですよ。

    びっくりした時に口をついてくる言葉に表れているそうです。
    英語圏なら「Oh my God!」「Jesus!」「Goddamn!」
    フランス語圏なら「Mon Dieu!」
    いずれも神様にからんだ言葉。

    ところがイタリアでは「Mamma Mia!」


    彼女曰く、
    「日本なら、あなたはマザコンよ」
    彼女の夫曰く
    「僕は母親にコンプレックスは無いよ。大好きなだけさ」
    「日本人はマザコンの意味を間違えてる」
    確かに本来のマザーコンプレックスと、日本で使われているマザコンは別物になっていますね。
    日本語になっているマザコンは、英語やイタリア語で翻訳する言葉は無いのかも知れません。

    ユーザーID:8270317803

  • 家は全然マザコンじゃないですよ。

    欧州出身の夫と結婚し、夫母国→第3国で生活中です。

    夫の親族は離婚が多く、関係が複雑です。
    親しくしている兄弟・親戚もいれば、全く会わない&連絡も殆ど取らない兄弟・親戚もいます。
    義両親は離婚→再婚し、私には姑・舅が2人ずついます。
    夫は実母・継母に対しても何となく距離を置いた付き合い方をしています。
    マザコンとは、真逆です。

    私は親戚付き合いが嫌いではないので、もう少し会ったりしても良いのに…と思ったりしますが、夫には程々が丁度良いのかも知れません。
    子供達は私達抜きで、お爺ちゃん&お婆ちゃん家X2に遊びに行き、泊まってきます。

    私は複雑な関係より、仲が良い方が良いと思うけどな。

    でも、主様はこの答えを聞いても嬉しくないでしょうね…。

    ユーザーID:0966579407

  • それは

    マザコンではなく、ファミリーのつきあいが濃いということですよね。ヨーロッパに限らず、アメリカでもよくあることですし、日本を除くアジア各国やアフリカではもっと濃いですよね。親戚一同数十人で一緒に暮らす例も珍しくありませんから。日本が特殊なのだと思いますよ。

    ユーザーID:7113824294

  • 前夫は英国人でしたが

    母親の具合が悪い時にはおろおろして「マミーが、マミーが」といっておりましたが、実際には何一つ母親の事ををサポートしていませんでした。 ローマに住むイタリア人の夫を持つ日本女性によるとこの人のご主人はもう徹底したマンマミーア! 但し母親の方も息子一家のサポートは徹底していて共働き夫婦の子供の世話は毎日してくれるそうです。 ロンドンに住む友達の前夫もイタリア人でしたが、未亡人になった途端に義母が同居となり、夫婦の寝室の引き出しまで開けて批判したのだそうです。 夫は母親からはなれず、夫婦の会話は寝室に入った時だけだったそうです。尤も、この義母さんは仕事を持つ友達に代わって家事はすべて引き受けてくれたそうです。 しかし、プライバシーのない夫婦生活には耐えられず離婚となりました。

    ユーザーID:1877286285

  • 小町的には

    女性なら親孝行、男ならマザコン。  

    そういうことでしょ。

    ユーザーID:7813166248

  • 正にまさに! そのとうり。

    『女性なら親孝行、男ならマザコン』

    回りに日本でならマザコン(ファザコン)と片づけるられるであろう男性(女性)がうようよいます。
    普通の男性(女性)も親とは結婚後も近しく付き合っています、親が高齢になればいろいろと気にかけ毎日電話する息子や娘、ちょこちょこ顔を出し確かめに行く娘や息子・・普通です。

    それぞれの配偶者も配偶者の親達とはファースト・ネームで呼び合う親しみ具合いです。

    個人主義文化の欧州と言われますが「核家族」とはほど遠いです。
    私の住む国では3歳児までの保育園が少なく自費ですのでどちらかの祖母が働くママ様方に代わりフルタイムのチャイルドマインディングに携わっています。

    ここで目にする義父母に「子供を見せに」とかは違和感を感じます、犬猫じゃあるまいしと!

    ユーザーID:1828817266

  • マザコンではなく

    家族の繋がりが濃いのでは?
    ヨーロッパ人に限らず、私の感覚では、
    日本人より外国の方々の方が家族をより大切にしている印象です。
    逆に日本人が特別に冷たいのではないかと思ってます。

    ユーザーID:1181495925

  • 旧ユーゴ

    私の話ではありませんが、旧ユーゴの知人がいます。
    彼女と話をしていると、彼女の国では、どうもマザコンが多いようで、
    典型的なママボーイのまま、40歳くらいまで同居する人もいて
    それと同じサービスを嫁に求められてもねぇ、
    っていう話をよくする、と言っていました

    ご参考まで。

    ユーザーID:9442458882

  • 同じくドイツ人の夫を持つ妻です。

    夫を監視する妻 = 妻に傅く夫 
    このような「愛」の人生をお互いに求める夫婦もいるという事ですね。

    『あなたは私と住んでるのに私に話そうとしないの? そんなに親が好きなら実家に帰れ、一生独身でいろ、と。はっきり。冷たく』

    それでハイハイと貴女の言う事に従う大人ってちょっと頭が弱いのかな?
    実家には半年に1回ほど、それも3時間程度の滞在でとは監視付きですか?
    親との電話も2か月に1回ほどになりましたってどうして証明できるの?
    夫様は仕事に行かないの?監視できる範囲内に何時もいらっしゃるの?

    なんだかぁ〜と思える夫婦ですね。

    ユーザーID:0292437698

  • 個人差はあるけど

    イタリア人の旦那がいます。
    例に違わずお義母さんとは仲が良く、毎日ではないですが数日に一回は電話で話していますし、連休などは泊まりにも行きます。
    ただ、母親だけではなく、親戚づきあいも濃厚で、月に1−2度は様々な親戚との会合がありますよ。年齢も関係ありません。基本死ぬまで続くでしょう。
    でも、そういうことを「ヨーロッパ人男性はマザコン」とレッテル貼りされるのはどうかと思います。
    そういう文化なのです。みんなそういった環境で育っているのですし、国際結婚をしてまして旦那の国に住んでいらっしゃるなら、それくらいわかっていたことだろうにと個人的には思います。
    確かに面倒な時もありますし、私は日本人なのでそういうのがあまり続くのが辛いというのをはっきり伝えて、一人で行ってもらうなりしたらいいと思いますが。
    私はそうしていますよ。旦那も理解してくれています。

    ユーザーID:6278792087

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