義妹の娘たちが優秀でつらいです

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家族・友人・人間関係

さくら

両実家遠方で共働き、子ども二人を育てている者です
義実家近居の夫妹にも子が二人おり、二人とも非常に学力優秀です。
上の子は、以前に受けた知能検査でIQ130以上だったそうで、
小学校時代は簡単すぎる授業が嫌で、保健室に通っていたとのことです。
下の子の知能指数は知りませんが、小学校(高学年)の授業が退屈なので、
授業中ずっと折り紙をしていて先生に叱られるのだそうです。

賢い子がいても苦労があるのだな、とは思うのですが、
年に数回とはいえ、会うたびに仄かな自慢をされるのがだんだん辛くなってきました。
「小学校課程の遅さは異常!簡単すぎて、授業聞きたくなくなるのもわかる」
「上の子、地元で有名な学習塾に、ぜひうちに通ってほしいと言われた」
上の子は、結局本人が地元で一番の高校に進学することを拒否したそうで(家が遠いから)
「受けたら絶対受かるのに。行きたくないから受けないなんて、おかしいと思わない?」


うちの子は、普通に素直でいい子たちだと思いますが、学校の授業を「簡単すぎる」と言い切ることはできず、漢字を一生懸命練習したり、苦手な教科は家で復習したりと頑張っています。
小町の皆さんにも優秀なお子さんをお持ちで、日本の義務教育はぬるすぎると思っている方も
いらっしゃると思います。
ただ、学年相当の課程を頑張っている子もいるわけで、そういう人を眼前に
「簡単すぎてありえない」と言い切るのは少々傲慢ではないかと思うのです。

義親は、優秀で近居の義妹子たちの方がかわいいようで、同じように自慢され、
うちの子たちには、さほど興味がないようです。
子どもたちが小さかった頃はあまり気にならなかったのですが、
だんだん学力がリアルになってくる世代となり、ざわざわする気持ちが出てきてしまいました。
義実家への帰省も憂鬱です。
こういった話題に対して、どのように対処すればよいでしょうか?

ユーザーID:8081533796

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  • トピ主さんはまじめすぎます

    身内の自慢話など適当にかわしましょう。
    物事の見方を変えれば、義妹さんの子供たちは小学校に適応していないといえます。
    しかし、このような状況は小学校くらいまででしょう。その子供たちがレベルの高い中学校や高校へ進学すると、厳しい競争に巻き込まれます。
    トピ主さんの子供さんと比較して考えるのはやめましょう。
    それよりも、トピ主さんの子供さんの長所を見極めて、才能を伸ばすことに力を入れましょう。
    くだらない劣等感は持つべきではありません。

    ユーザーID:0761110622

  • 本当に優秀か怪しいと思いますけど(笑)

    親戚にいましたよ、そういうこと言う人。
    学区内一の進学校でも先生はいいって言ってるんだけどっていいながら、遠いからって
    歩いて行けるところの下から数えたほうが早い高校に行っている従兄弟。
    実際は、家庭内暴力で勉強どころではなく、大変だったことが分かったのは
    交通事故を起こして大騒ぎになった後でしたよ。
    本当に優秀な子は授業中に折り紙なんかしません。
    高学年ならしていいことといけないことくらい区別つきますよね普通。
    今の情報が入ってきている母親なら普通、頭はいいのかもしれないけど周りと合わせられないというのは
    何か障害があるのかな・・・?って思いますけどね。
    6大学に行ってもコンビニでフリーターとか、肉体労働の仕事をしている人を知っています。
    いい学校に行ったら大手に入って人生安泰ということはもうないです。
    それに勉強だけできても、コミュニケーション取れないのでは社会で通用しませんし。
    うちも甥っ子が勉強ができるほうで、うちの子はそれほどでもないのを見せつけられていますが・・・
    挨拶もできないような子なので気にしてません(笑)

    ユーザーID:0481630225

  • 分かります

    私の場合は、友人がそうでした。

    私は子供が一人、彼女は二人。
    彼女の下の子が、私の子供と同じ年でした。

    彼女の子供は、上の子が成績優秀でした。(下の子は普通の上くらい)

    で、彼女の子供自慢を聞くのが面倒でしたね。

    中学生のころは学校の授業だけで理解しちゃうから、テスト勉強は必要ないようでした。

    しかし、大学受験に失敗し、結果、彼女が夢に描いたようにはならなかったですよ。
    上の子は医者にするとか、下の子は弁護士にするとか考えていたようですが・・・。

    私が当時感じたのは。
    彼女自身に何の夢も、希望もないので、優秀な子供の話ばかりになるんだろうな。
    です。

    ユーザーID:8285265346

  • うちなんか実姉の子ですよ

    さくらさん、お気持ちすご〜〜〜くよくわかります。
    うちなんて実姉のところですよ、それ!
    姉は自慢じゃなくて愚痴のつもりみたいなんですけど
    「○○高校いかないで、わざわざ交通費かかる××高に行くなんて困る」とか。
    ○○は偏差値76、××は75。
    どっちに行こうがはいはい、日本トップレベルですよ、ああすごいねーって感じ。
    どっちでもすごい教育受けられて、ほいほい東大やら京大に行くんです。
    「うちなんて、体育は5で、あとは平均だからうらやましいわ」というと
    「体育できる方がいいわよ。うちは運動音痴でテスト100点取っても3なのよ」
    と、また愚痴なのか自慢なのか、優秀におわせ系発言。
    まだ中学入るところだけど、姉のところの下の子も賢そう。
    「入学の挨拶読まされることになって。下の子は緊張しやすい子だから困るっていったのに」。
    うちも入学ですけどね〜。緊張そませんけどね〜。そんなもの読んでくれなんて一回も言われたことないわ。
    こうなると、実親でも扱い違うんですよ。
    まだ義理なら「こういうレベルの人たちなんだ」って思えるけど、実の親だと、ほんときついですよ。

    ユーザーID:0925253260

  • とりあえず誉めておく

    子供の人生これからです。
    義母の関心が薄い、過剰な期待をされない方が楽です。
    遠距離の帰省、子供の成長と共に部活や友達関係で忙しくなるので自然と減ります。
    凡人で結構、コツコツ努力を重ねる人生を歩めばいい。

    義妹夫婦も優秀なのでしょうか?
    優れた頭脳才能を伸ばしてやるのが親の役目ですから大変ですよ。
    夫はなんと言っていますか?

    ユーザーID:9241250938

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  • それって羨ましい?

    こう言ってしまってはなんですが、義妹さんのお子さんたちは、学業は優秀(らしい)だけれども、社会への適応は結構難しい子ということですよね。それってあんまり羨ましくない気がしますが.....。

    算数が簡単すぎて退屈、は分かりますが、地元の産業について考えてみよう、みたいな社会科も簡単すぎて退屈なのだとしたら、賢さとはちょっと違うと思います。いくらでも発見がある、ということが分かっていないのはある意味愚かなのでは。

    本当に賢い子は、授業を退屈に感じても周りの人(教師・同級生)を嫌な気持ちにさせることなく、工夫をしてやり過ごします。さらに穿った見方をすれば、優秀さも義妹さんの言葉だけが根拠ですよね。

    対処方法としては、ひたすら「すごいですね〜」とスルー。お子さんたちの目の前で、あちらの自慢が続くようでしたら、後からきちんとフォローしておきましょう。お母さんは、あなたたちの素晴らしいところの数々をちゃんと分かっているからね!と。その時、相手は貶さないように心掛けて。

    ユーザーID:9322149349

  • 苦労しそうだけれどねぇその娘さんたち

    老婆心ながら…。
    その娘さん達、将来苦労しそうで可哀想としか思えないんですが…。

    保健室登校。通常のクラスで授業。
    どちらが楽しいかしらねぇ。どちらが思い出をたくさんつくれますかねぇ。
    東大を出た子だって、社会適応できない子は少なくないですしねぇ。
    IQ高い=幸せが確約されてる、なんて絶対ないですよ。

    私の息子友人も天才的に賢い子がいましたが、普通に授業受けていました。つまらなかったでしょうが、普通に授業を受け部活をして友人とおしゃべりするほうが、「勉強がわかりすぎてつまらないので保健室に一人いて周りから浮く」よりずーっと楽しいと思っていたようですし、実際そうだと思うの。

    義姉は「自虐風な自慢」をしているの。自慢したくてあなたをやり込めたくてうずうず。でも「私の子、賢いでしょー」とやると体裁が悪いので「(賢いので)こんな事して困っちゃうー」と自虐してるの。だからあなたは言い返せない。でも自慢。

    義姉に聞いてみる良い言葉はね。
    「んー、私はそっちの小学校のことはわからないけど…ママ友さんはどう言ってるの?」です。
    これ、結構困る質問だと思うので(苦笑

    ユーザーID:3280935955

  • 次元の違う話と思えば

    確かに比べられるのはきついですよね。
    でも一般人よりはるかに頭がいいというレベルなら
    「一般ピーポーには理解しがたいくらい頭いいんだー」って
    割り切っちゃった方が楽ですよ。うちの子は「普通」、あちらは「異常」(笑)。
    たとえば野球を普通の部活として楽しんでる子と
    甲子園の決勝で投げるようなエースピッチャーを比べられても…ですよね。
    DNAレベルで頭脳が優秀な人は本当に「普通の問題は簡単すぎ」でしょう。
    確かにそれを自慢気に口にするのはどうかと思うけど
    そんなもん「次元の違う話してるわ子の人たちー」って思っちゃいましょう。
    ま、だいたいこの手の話は盛りに盛られる類の話ですし(笑)
    持ち上げるのも面倒だし面白くないと思うので
    「へー」「そうなんだー」って棒読みで頷いてればいいのでは。
    ただ、優秀はともかく近居の子が可愛いのは仕方がありません。
    まあ…優秀自慢はいいけど、比べるような発言が出てきたら要注意かな。
    そうなったらご主人から義親に進言を。

    頭がいいから人生幸せ…とは限らないですよねー。
    自分の子が幸せなら他人なんてどうでもいいじゃない(笑)

    ユーザーID:0662988314

  • 優秀ではなく不適応では?

    上の子は保健室登校、下の子は授業中ずっと折り紙をしていて先生に叱られる。
    客観的に見ると、姉妹そろって学校に適応できない心配な子どもたちとしか思えません。あえて言えば知的な遅れのない発達障害かもしれません。何もなくて知能検査することはありませんから。
    義妹さんの本心はわかりませんが、うちの子たちは優秀すぎてまわりが理解してくれないと思い込んでいるか、虚勢を張っているのではないでしょうか。
    トピ主さんとしては、義妹さんの言うことを真に受けるのではなく、人に言えない苦労があるんだろうなと考えてスルーするのがいいと思います。素直に育っているご自身のお子さんたちを大事にしてあげてください。

    ユーザーID:4144857800

  • ぜんぜん大丈夫ですよ

    IQ130程度など、凡人です。

    すぐに貴女のお子さんが追い抜きますよ。
    それは「テスト」ではなくて「人生」で追い抜くのです。

    子供は大学では分かりません。
    就職して結婚して子供を産み育てて、初めて貴女の子育ての成果が現れるのです。
    長いスパンで見ましょう。

    >こういった話題に対して、どのように対処すればよいでしょうか?

    おもいきり誉めておけばいいです。
    どうせ将来は“ただの人”です。
    彼らはすでに慢心しています。だからダメになるのです。

    それよりも自分のお子さんに、比べる発言をしないように注意してください。

    ユーザーID:6675074344

  • 本当の優秀さとは何か ということ

    本当に優秀な人とは、それを武器にお金が稼げたり、
    世に貢献できる人だと思うのです。
    つまり、「社会に出てから」ということ。

    子ども時代というのは、その準備段階にあるのだから
    小学校時代に多少頭脳がずば抜けていたところで、
    将来それを使わなかったら意味がありません。

    学校教育の授業が簡単すぎてつまらないから授業を受けないというのは
    社会に出て会社に入ってから、仕事がつまらないから仕事をやらない。
    自分の好きなことをする。

    と言っているのと同じだと思います。
    それって、会社にとっては役立たずだよね。

    義妹や義両親は、そんなにその子たちの頭脳が自慢だったら

    それを活かせる私立学校に転校させてあげればいいだけだし
    進学塾にガンガン通わせればいいし、
    留学させてあげて伸ばしてあげればいいと思うのに
    なぜやらないのか。

    いずれその優秀さも頭打ちになるし、親がそんなのだったら
    尚更子供は伸びないから、別に気にすることもないかと思います。

    ユーザーID:9874009306

  • それって優秀ですか!?

    授業が退屈なので保健室に行ったり、折り紙をしたりするのが、優秀だとは思いません。単にワガママで勉強をなめてるな。小さいうちはそれですむけど、高校になったら、地道な勉強をしないと落ちこぼれますよ。県で一番の高校に行かないのも、失敗が嫌で挑戦しないのかも。

    失敗を怖れるあまりに何事も本気で取り組まない完璧主義っていますよ。そういうタイプは結局いい大学にもいい就職もできなくて、フリーターになって、自分が本気だせばこんなものじゃないと、人を見下したりするんです。

    トピ主さんも年に4回くらいなら、「ワガママに育っているのね」と思って流して、真面目に課題に取り組むお子さんを評価してください。義両親が娘の子を甘やかすのも、よくあること。

    ユーザーID:9315875022

  • 適当に相槌を打って流せばよいと思います

    本当にすごい人は自慢しません。自慢をするのは中途半端な人が多いように思います。

    うちの姉の子供 甥っ子も大変頭が良いですが、姉は自慢をしません。
    甥っ子はうちの子たちよりも年齢が上なので、姉は「こうした方がよいよ」など
    アドバイス的なことをよく話してくれます。

    一方、近所で子供同士同年齢の方がいますが、こちらは変な自慢をよく話してきます。
    私は適当に流してます。

    ユーザーID:0319055905

  • 帰省を控える

    義妹の子どもは優秀なんでしょうけど、義妹と義両親は愚かなんだな、と思いました。
    自分がさほど頭が良くないから自慢したくなるんですよ。
    学校の勉強が簡単で仕方がない本人は、勉強なんてできて当たり前だから
    そんなことをひけらかす必要もないですからね。

    義妹の子ども自慢をされて、トピ主さんはご自身の
    子どもをけなされているように感じても仕方がないことです。
    義両親も義妹の子の方がかわいいのなら、帰省を控えたっていいでしょう。
    帰省費用を楽しい家族旅行にまわしましょう。

    あと、話題への対処法ですが、率直に感想を述べるのは?
    学校の授業が簡単すぎる→「うちの子はそれなりに苦労しています」
    みたいに。ここでポイントは「義妹子はすごいですね!」という雰囲気を出さないことです。
    世の中にはいろんな人がいるのにそんなことも分からず自分達の価値観だけが全て、
    という思想の持ち主は視野が狭くて愚かだ、ということが伝わるように。
    「学校が簡単、ということは全員テストで100点なんですか? それだったら本当に簡単すぎて可哀想ですね」
    と言ってみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:5420719067

  • スルーの一手

    トピ主さんが、高成績・高学歴(=高収入:現実は違うけど)への執着を捨てない限り、義妹からは嫌味にしか聞こえないかも。

    実は私も夫も義妹の子供のような育ち方をしました。ところが生まれた子供が、ホントに出来ない…。毎日毎日、習い事から勉強まで全てつきっきりにやっても並。良くて中の上。但し、夫婦に無くて子供に生まれつき与えられたものが容姿。周りから頭じゃなくて容姿を貰ったのね〜と、良く言われます。

    私自身、勉強ってやれば、記憶できるものは全て覚えれば、誰だって上位に食い込めるものだと思ってました。

    違うんですね。記憶力の違いが出てしまいます。また、記憶の仕方が影像主体と音声主体と混合型とではかなりの差が有ることも我が子を見て知りました。また、引き出しがあちこちから出せる子と出せない子が居るから、例え記憶できてもテストに使えない。

    諦めました。上の下辺りの成績をキープしていたら良いと。周りの雑音には子供に合わせてますので〜と。

    スッキリしました。嫌味に聞こえたのは自分の執着と過剰な期待と幻想なのだと気付かされました。自分と同じようにとは微塵にも考えてません。

    ユーザーID:9678367517

  • えーーー

    何度読んでもわからないのですが
    現在、優秀な学校にいってるんですか?この子たちは。
    簡単すぎるから保健室
    退屈だから折り紙
    塾に来て!と言われて実際行ったんですか?
    地元で一番の高校は遠いから行かないって、じゃあ、どこに行ったのかしら?

    優秀、優秀と書いてあるけど、実際はどうなんですか?
    私は、頭が良いって まぁ良いことでしょうけれど、 保健室やら、折り紙やら、普通の事ができないのはいかがなものか???
    人としてこれでいいのかな。

    主の家のお子さんのように素直が一番でしょ。
    お勉強だって頑張ってるんだもんそれでいいでしょ。
    義理親に興味もたれなくて、 うるさくなくていいじゃん!
    お勉強も大切 だけどそれ以上に大切な事ってあるでしょう。

    ユーザーID:2209723223

  • 幸せとは限らない

    あたまがいいイコール幸せではないです。
    たまたまですが、私の知り合いのお嬢さんで非常に優秀で有名大学を出た方を数名知っていますが、40過ぎで皆独身。
    上から目線でなんだか話しづらいです。
    全てがそうだとは言えませんが、非常に優秀過ぎても、なかなか幸せには行かないんだなと思ってしまいます。
    自分のできることをコツコツやることのほうが、頭の出来不出来よりも大切だと思います。
    他人の子を羨ましがる母親なんて、娘たちに誇ってもらえませんよ。
    自信を持って、子供が得意な事を伸ばしてあげて下さいね。

    ユーザーID:5472653321

  • 優秀?

    タイトル通りですけど、それって優秀なのかな?
    私には強がりと言うか、引け目を感じる何かを隠しているように感じますが。

    そう言う話をされても、そうなんだーすごいねーって言っておけばよくないですか?
    遠距離でそんなに会わないし、よそはよそ、うちはうち。
    自分の子にだけ向き合っていたらどうでしょう。

    ユーザーID:4159602436

  • 気にしないこと

    義親がかわいがってくれなくてもいいじゃないですか、
    頭の善し悪しに関わらずたいていの祖父母は近居で身近な孫のほうがかわいいはずだもの。
    トピ主さんのお子さん達だって勉強頑張っているのでしょ、
    いくら授業がつまらないからって保健室に通ってたり
    折り紙を折り紙をしているのって普通じゃないですよ、
    頭がいいからって何をしてもいいとはいえませんし、
    先生方だって扱いづらい優等生よりも他の生徒さんのほうがかわいかったと
    思います。

    保健室に通ってたのだって勉強うんぬんよりも同級生と仲良く出来てないのもあるはずですよ。

    トピ主さん、いちど客観的に見てみましょうよ。
    どちらのお子さん達が幸せだと思います?

    それに「受けたら絶対受かるのに。行きたくないから受けないなんて、おかしいと思わない?」
    これって義姉さんが言ってるだけですよね?本当の話かどうかはわからないしね。

    ユーザーID:5957032306

  • え、羨ましいの?

    それを自慢と受け取って苦痛に感じるトピ主さんにびっくりです。

    羨ましいんですか?

    まあ、苦労せずに小学校の勉強をクリアするのは羨ましいかと思いますけど、そのことを鼻にかけるような母親(とトピ主さんは感じているんですよね)や、保健室登校したり授業をきちんと聞けないことのどこが羨ましいのかわかりません。学校に馴染めてないんですよ?心配しかないじゃないですか

    義妹さんも半分愚痴なんじゃないですか。
    頭が良すぎて馴染めない我が子、かと言ってグイグイと高学歴目指してくれるわけじゃなし。

    本当にどこが自慢で羨ましいんですかね。トピ主さんも同じ感性なんでしょうねぇ。
    義妹さんも同じ学校の普通のママ友には愚痴れないけど、トピ主になら「わかるよねっ」って愚痴っているだけかも。

    トピ主さんも「うちの子は普通のいい子」「漢字や苦手な教科も頑張って練習できる(いい子)」ってそれ、自慢じゃないんですか?似たもの同士なんでしょ。
    あ、だから自分よりちょっと勝って見える義妹が羨ましくてざわざわするのか。

    どちらにせよ、私なら「大変ですねぇ」って同情して慰めますけど。大変そうじゃん?

    ユーザーID:5211041506

  • それ、全然優秀じゃないし…

    なんかおかしいですよ。

    優秀すぎて授業が退屈で、保健室に行ってただの折り紙をしてただの、ですって!?
    ある意味ただの、落ちこぼれ ですね。

    授業態度が悪ければ、地元一の進学高校どころか普通の高校からも「お断り」ですよね。

    その子たちは「心配な子」であるからこそ、そうやって自慢して心を保とうとしてるのではないのですか?
    不安の裏返しで。

    ですから一切反応しなかったらいいと思います。
    「ふーん。そうなんだー」
    「へえー。授業中、保健室かぁ。折り紙かぁ。」って。
    自分の子供の愚痴とか様子などは一切言わずに。(話すとうちの〇〇ちゃん自慢が始まりそうだし)

    ユーザーID:7643626032

  • 同じ土俵に上がらない

    たった今の勉強の出来を比べられるから嫌な気持ちになるのですよね
    長い人生、何が待ち受けているか分かりません。仮にずっと優秀だとして自慢話を聞いても「そうですかぁ、優秀で羨ましいです」でいいでしょう。優秀なのは本当でしょうから。トピ主さんがデ〜ン と構えて動じなければいいのです。
    ご自身のお子様に今学習面で特別なところが無くても「コツコツ努力、真面目、手抜きしない」は将来必ず活きてくる美徳ですよ!
    案外先々で逆転劇が待っているかも知れません。先は長いのですよ。親がお子様のよいところをたくさん見つけて誉める、それをやっていれば周囲の雑音は気になりませんよ。
    応援してます

    ユーザーID:4786929968

  • 私の母がトピ主さんと同じ立場でしたが・・・

    私より一つ年下の従妹が小さいころから
    叔母は散々「ウチの娘は良くできる」と
    自慢してました。

    私の高校受験の結果が出たころ
    よくできる従妹は塾通いを始めました。
    それも随分遠くで高額な月謝の・・・。

    従妹の受験の結果は
    私と同じ高校でした。

    「もっと良い学校に行くと思ってた」と
    ウチの母を含む親戚たちは言いました。
    まぁ、普通の高校だったので。

    そして近年、従妹が私に言ったのは
    「お母さんがみんなに
    私が良くできるって言ってまわってたから、
    あらまちゃんがあの高校に合格した時、あせった。
    少なくとも、あらまちゃんより上の学校に行かなきゃ、って
    私、相当がんばったんだよ」
    でした。

    親の自慢なんて
    アテにならないのでは?

    >受けたら絶対受かるのに。
    >行きたくないから受けないなんて、おかしいと思わない?
    この言葉は、他の高校に行くことになった時のための
    保険みたいなもんじゃないですか?

    >だんだん学力がリアルになって
    あせってるのは
    あちらかもしれません。

    私は母に自慢されるようなこともありませんでしたが
    のん気でいさせてくれたことには
    感謝してます。

    ユーザーID:4858957948

  • それは嫌な感じ

    嫌な人ですね、義妹さん。そんなこと言われて平常心な人なんていませんよ。トピ主さんお気の毒です。
    でもそこで動揺してしまうと、トピ主さんのお子さんたちはもっと嫌な気持ちになるでしょうから、トピ主さんのところで止めてあげないとね。

    それにしても、今普通の学校では知能検査ってしませんから、そのIQ130というのはどこで得た数値なんでしょうね。

    確かに本当に頭の良い子である可能性と、何らかの問題があるのに義妹さんの脳内変換でトピに書かれているような解釈になっている可能性と二つあるように感じました。どちらにしても、IQの高さと社会適応能力はリンクしないそうですから、結局社会に出てどうかってことですよね。

    まあ年に数回のことなら「また言ってるな」程度に思っておくしかないと思いますよ。いい気持ちはしないでしょうが、がんばって。

    ユーザーID:3403602309

  • 対処って、どうやって?

    うんうん、って話聞いてるだけでいいと思いますけど。
    お絵描きが上手な子がいれば体操が得意な子もいる。それに嫉妬したりします?
    勉強も才能があると思いますね。

    でも、いくら勉強出来るからって授業中に折り紙やってる子と保健室登校の子じゃ困りますね。

    神様があなたの子たちと取り替えてあげようって言われたら取り替えますか?
    これはまったく私の考え方でしかないのですが、ながーい目で見て 幸せになったものが勝者ですよ。学校のお勉強じゃない。
    そりゃ出来るに越したことはないのかも知れませんが、それだけじゃ幸せになれないのです。

    自分は大して勉強なんかしなかったけど、よき夫を持ち子供にも恵まれとても幸せです。
    どれだけママが鼻息荒くしたって、進路を決めるのは娘さんたちですから。

    生温かい目で聞き流しです。

    ユーザーID:0932397788

  • 努力を継続出来る力も優秀さと同じくらい素晴らしいことです

    義妹さん自身はあまりIQは高くないのではないかと、トピ文に書かれた言葉からですと推察しています。「行きたくないから受けない」と言った姪御さんの考えは、思春期で打算がない、頭がよくて合理的な子なら真っ当な考え方だと思います。もし義妹さんも同じく高いIQであれば、今の授業だと娘が退屈してしまうこと、どうすれば娘の勉強への意欲を高められるのかに話の焦点が向かうと思うからです。

    義両親の学力結果による不平等な扱いについては、改善される様子がなければ、お付き合いも減らしても良いように思えます。トピ主さんのお子さんにもよくないですよ。一生懸命漢字を練習したり、苦手な科目は家で復習。それを継続して行えているのなら、大いに褒めてあげてほしいです。

    義妹さんや義両親からの自慢話は、聞き流しましょう。相手の言葉へ無理して同意する必要はありません、「そうなんですか。(あなたはそう思うんですね。)」と捉えるようにすると、あなたの意見や賛同の意は入りませんし、相手は聞いてもらえていると感じるので、話が長引かないと思います。まともに反論しても、相手はエスカレートするだけなように思います。

    ユーザーID:5290574742

  • 自慢返し

    自慢返し。

    相手の話をうんうん、すごいねー、と笑顔で聞いて、
    うちはねー、もう素直だからさー、授業も宿題も一生懸命だよー。
    すぐにできなくってもちゃんと頑張ってるからなんとかなってるし。
    出来る範囲でやるしかないもんねー。
    と楽しく語る。
    でもって、その勢いで
    最近あったうちの子の良かった話(些細だけど自分としてはいい子だなーと思えたエピソード)を話しちゃう。

    うちの場合ですが、
    「いつもご飯のあとは自分のお茶碗洗う約束なんだけど、この前は流しにあった鍋とか他のコップも一緒に洗ってくれてー、気が利くようになったわー」とか
    「うっかり洗濯物外の干してて急なゲリラ雨に濡れちゃって。もうだめだあって思ってたら先に学校から帰った息子が取り入れて洗濯機でもう一回洗って室内に干しなおしてくれてた。えらくない?」
    ↑高校生なんでたいしたことないかしら?でもいい子でしょー?

    気立てのいい可愛いうちの子、自慢しちゃいましょう!

    ユーザーID:0628822556

  • いやいや、保健室登校は自慢できない

    小学校の授業が簡単すぎると感じる子どもは、クラスに1〜2人はいるでしょう。得意教科に限ればもっといますね。でも、それが原因で保健室登校になった子は、今まで聞いた事がない。
    簡単すぎる授業にも楽しみを見つけたり、仲間と一緒にいる事を大事に考えたり、退屈でも我慢する忍耐力があったり。小学校の授業は音楽や体育、総合などの時間の割合も高い。それも楽しめず保健室にしかいられないのは、頭が良いという理由だけではないでしょう。母親としては「うちの子は頭が良いからザマス」と思いたいでしょう。
    本当に優秀な子は、先生に頼まれて勉強が苦手な子や保健室登校の子をフォローしたりしていますね。義姉の子も、勉強ができて精神年齢も高い子に世話になってたりして(笑)。
    トップ校を受験しないのも、遠いからという理由だけなら気力不足かな。近くの学校でやりたい事がある、校風で選んだ、大学進学を考えあえて二番手校にしたならわかりますが。そういう考えがあるのを親に言えないのか。だとしたら残念な親子関係。
    いずれにしても羨ましくないでしょ?将来、トラブルを抱えた大人になりそう。あまり深入りせず、生暖かく見ていたら?

    ユーザーID:2359621342

  • できるお子さんでも悩みはあるんですね

    って、スルー。


    高校、「遠いから」って違うところにしたんだ。上のお子さんは、勉強なんてどこでしても同じって思ったんでしょうね。
    授業中に折り紙ね。知能が高くて優秀でも、その場に合わせたことができないし、親もそれを自慢げに話してるって…。

    私なら、将来が楽しみですね、連発します。

    私はいとこが多いのですが、同じ地元にいるいとこたちだけでも、高校のレベルはいろいろでした。高校から下宿して通学した子もいる。その後は皆、地元を離れましたが県内国立大学の子もいたし、都会に出た子もいる。専門学校の子もいる。その先、就職して挫折した子もいるし、穏やかに幸せな子もいる。
    IQ130のいとこはいないけれど、姪御さんお二人はきっと親にさえ理解されないと苦悩を抱えていると思いますよ。

    IQ130の子から見て
    >小学校課程の遅さは異常!
    という母親がどう見えていると思います?
    まあ、よその家のことなので関係ないですけど。

    トピさんは、よそはよそ、うちはうち、で、よその話に惑わされずに「我が家流」でね。

    ユーザーID:2146594497

  • 今は無理かも…。

    渦中のトピ主さんは頭では理解しているのでしょうけど、きっと気持ちがついて行かないのですね。

    幸せな人生って、頭の良さではありませんよ。

    今は学力が大切な生活でしょうけど、果たして大人になったとき、どこまでそれが大事なのでしょうか?

    第一、お子さんがそんなに優秀なら、義妹さん家族は何故それ相当の学校に入れてあげなかったのでしょうか?子供の教育のために引っ越すって選択もアリだと思うんですけど…。

    ざわざわするかもしれませんが、義妹さんにはニコニコしながら「そうなんだ」とか「大変ですね」とか「凄いですね」の繰り返しで良いのでは?

    トピ主さんのお子さんたちはその時期その時期、年齢に合った大切な事を学んでいるのですから何も悩む事はないですよ。

    まぁ、「良かった、うちの子が普通レベルで〜!そう言う悩みが無いからその点ラクだわ〜」って天然装って言い返しても良いですけど、それよりはつまらない身内自慢にも笑顔でスルー。
    お子さん達の良いお手本となって欲しいです。頑張って〜!

    ユーザーID:7340128544

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