勘違いな夫

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恋愛・結婚・離婚

せつやく子

夫は都内に住む40代前半で、年収450万ほどですが「俺は平均収入だ!ありがたいと思え!」と威張りちらし、向上心もゼロです。
しかも「もっとお洒落しろ!服を買え!美容室行け!」などとも威張ります。
節約でそんなお金ありませんし、身の丈に合わない生活をしようとするところにも不安があります。
威張らなければ、どんな収入でも、ありがとうございますと感謝出来るのですが…
しかも、どの情報を見ても
平均?ではありません。
しまいには「ネットは全部嘘だ!鵜呑みにするな!」と言い張ります。
男女一緒にした平均値を言ってるでは?と話したら、男女差別したら、今の時代は…なんたらかんたらと威張りだ、しお話にならないです。
まるで私の話は聞いてくれず「ならネットで聞いてみろ!俺は良い方だ!」と言われたので、投稿してみました。
私の友人達は30前半で高収入なのに毎日節約し、資格か?転職か?もっと稼ぐ方法はないか?と悩んでたりします。この差はいったい…
なんか疲れました…。

ユーザーID:6808136775

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  • 年収は関係ない

    確かに、ご主人の年収は平均よりやや低めと思われます。
    しかし、元気に一生懸命働いてくれているのですから、それが何よりですよね。

    そのことはトピ主さんも思っていて

    >威張らなければ、どんな収入でも、ありがとうございますと感謝出来るのですが…

    と、おっしゃっている。

    なのでご主人様、威張るのをやめましょう。
    450万円ではそんなに贅沢は出来ませんので、奥様の言うことを聞いて生活を改善しましょう。

    40代前半とのことですが、仮に42才だとして18年後には定年を迎えますよね?
    その時に老後資金が貯まっていないと困る訳です。
    年金は期待できませんので、しっかり貯蓄してください。

    しつこいですが…もう威張らないで下さいね。
    年収に限らず、妻に威張る必要はないでしょう?
    子供の頃のガキ大将じゃないのだから、威張りん坊クンは卒業しましょう。

    ユーザーID:3623828102

  • 何を言っても無駄です

    旦那さんは自分の考えが絶対に正しいと思っているんだから、小町の意見を見せても納得するわけがないんです。

    問題は、今の収入では老後に備えることができないという現実を気づかせることですが、「世の中の妻はみんな上手にやっている」と言うでしょうね。

    旦那さんの定年と同時に離婚を考えたらいいのではありませんか。

    ユーザーID:7178937475

  • ご主人にきちんと見せてね

    私は人口200万の地方都市に住んでいます。
    私の住んでる土地でしたら、おそらく年収450万は平均的な金額かなと思います。
    ただ…年齢的なものもありますからね。
    40代前半でも、その年収が私の地域で平均的かはわかりません。
    ちなみに私の夫と妹の夫は共にアラフォーで、トピ主さんご主人の年収+200万あります。
    家賃は2LDKで6〜7万くらいが相場。アルバイトの時給は850円くらい。
    私は、夫の年収が450万くらいの時に専業主婦でしたが、贅沢は出来ませんでしたね。
    いつも節約を心掛けてたので、オシャレしろなんて言われたら
    そんな金どこにあんねん!って突っ込んでたと思います。

    都内だと、小町ではよく年収一千万でも足りない…って聞きますけど。
    ご主人の言う450万っていうのは、おそらく全国平均でしょう?
    都内と全国平均を一緒くたに考えても、参考にはならないでしょう。
    そもそも家賃(一軒家としても土地の価格)の値段が全然違うでしょうから。

    トピ主さん家計簿つけてないの?家計簿つけたら支出が一目瞭然だから
    節約しなきゃ生活できないって簡単にわかりそうなものですが。

    ユーザーID:6025479741

  • 低いですね。

    都内の40代の平均年収は623万円ぐらいですよね?
    200万円近く下回ってますからね・・。
    全国平均だと440万円ぐらいになるのでご主人はそれを仰ってるんでしょうね。

    でもやはり住んでいる場所により物価が違って来ますから都内在住なら都内の平均年収と自分の年収を比べないと意味がないかと。

    主さんも働いているんでしょう?
    もし専業主婦なら文句言える立場ではないような・・。
    ご主人の年収が低いのならその分、主さんも働いて貢献するしかないでしょう。

    ユーザーID:4919463801

  • 普通に

    平均的な年収だと思いますよ…

    ユーザーID:3132168143

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  • 少ないです

    ネットといっても不確実な情報ではなく、公共機関の統計調査結果を見ればいいと思います。

    たとえば、東京都が実施している「毎月勤労統計調査」の平成27年度分の概要では、東京都の一般労働者(パートタイムでない労働者)の月額平均給与は503,844円となっています。年収はこれを12倍した604万6,128円ということになります。
    パートタイムも含めた金額では、月額406,806円なので、年間で480万円あまりとなって、これでやっとご主人の収入に近づくというところでしょうか。
    いずれにしても、平均年収以下ということに違いはありません。

    しかし、問題は事実がどうかということではないのでしょうね。
    ご主人にしてみれば、自分は人並みに稼いでいるというのがプライドを保っている重要なことなのではないでしょうか。
    そこで、そんなことないよと事実を指摘しても、受け入れないか、傷つくだけなので、あまり良いことはないように思います。

    あとはトピ主さんが、ご主人の収入には期待せず、ご自身でどれだけ手元にお金を残せる家計にしていくか次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:4728400906

  • 確かに、年収は余裕がある額とは言えないと思います。

    あなたの夫の問題点は威張る事。
    夫が威張るのが全ての問題の始まりで、あなたの気持ちはとてもよくわかるんですけど…
    でもあなたも、年収が低いと言ってしまうのはよくないのかも。

    ここは、あなたが折れて、
    「がんばって仕事してくれてありがとう!」
    「お疲れ様」
    「でも、決して余裕がある訳じゃないから、贅沢は控えるね。」
    「贅沢しない範囲でオシャレにも気をつけるから、大目に見てね」
    「将来の為に、あまり身の丈に合わない生活はしたくない。あなたの稼いだお金を無駄遣いできない」
    と、夫を持ち上げつつ釘をさす。
    自分を認めてもらえた夫は、少しは威張り散らすのをやめるかも…?

    ちなみに、我が家も夫の年収は低いです。
    だから、私も仕事してます。
    周りには、専業主婦の上、服や美容にお金をかけているママ友もいます。
    羨ましいし、あなた同様「この差はいったい」と思います。
    でも!言っても仕方ない!
    夫は仕事もせずグウタラしてる訳じゃない。一応は働いて家族を支えてくれているんですから。

    考えても仕方ない事は、できるだけ考えないようにするのが、結局はあなた自身の為だと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:5606248069

  • まあまあ

    性別や地域、年齢や雇用形態を考慮しない平均値としては概ね合ってると思います。
    ただし、あくまで平均値なので、平均値イコール一般的ではありません。
    実際はごく一部の年収数千万円の高額所得者と、大多数の平均年収未満の低所得者で構成されています。

    トピ主さんは働かれた経験はありますか?
    何の能力も学歴も無い人間が、中小企業で普通に働いても年収300万台がやっとです。
    そう考えると、平均値でもしっかり稼いでる旦那さんは頑張ってる方だと思いますよ。

    ユーザーID:8859907281

  • 勘違いな家庭経営

    よく話し合い経営難を乗り切り、新しい生活デザインを考えましょう。
    勘違い、よくある話。
    塩対応でよろしく仲良く根気よく。
    投稿、よき返事があるといいですね。

    ユーザーID:1756966855

  • 節約しなくても服くらい買えるのでは?

    自分は大した収入がないのに夫が偉そうと言っているわけじゃないんですよね?
    そこまでおっしゃるので最低同じくらいの収入があるんですよね?
    だったらそんなに節約しなくても服かったりオシャレしたり出来るのでは?
    お金の使い方は人それぞれだけど、ご主人の気持ちも尊重してあげれば?

    ユーザーID:4211693707

  • 自分で稼げ

    夫の稼ぎが少ないという「トピ主の不満」を解消したいのなら、
    トピ主自身の稼ぎを増やすのが筋です。
    自分の不満の解消を他者に強いるのはお門違いですよ。

    ユーザーID:8927302683

  • 都内なら低いのでは?

    都内の事情に詳しくありませんが、家賃など地方とは全然違いますよね。
    夫が学生時代に住んでいたワンルームが6万円くらいでしたし。
    こちらでは2LDKで6万円くらいです。

    うちは地方ですが、400万円台は平均です。
    地方で平均なので、都内では低いほうなのでは?

    こちらでも400万円台では老後資金の用意や養育費など考えたらまったく贅沢できません。

    ユーザーID:3870475277

  • 平均がなんだーかんだー

    仰っているトピ様は、節約や、愚痴ばかりでなく、ご自分で収入を得ているのでしょうか?
    もし働いているなら、ご自分の身なりや、振る舞いが粗雑ではなくなると思いますが、、、つまり、夫の不満も解消されます。

    ご自分のご友人を向上心が有るとありますから、よもや、資格を得る努力を怠ったり、していませんよね。万が一にも、只の主婦で、夫の稼ぎが悪い!向上心がない!偉そうにしている!と言う不満をお持ちなだけなら、勘違い妻ですね。

    平均、以上、以下に関わらず、夫の稼ぎで衣食住を賄っているなら、その範囲で、夫に文句を言われない要に、身だしなみに気を配り、精一杯感謝するしかないでしょう。

    ユーザーID:3548523866

  • 酷いな

    ウチの夫は30代前半で年収800万超えてます。
    もちろん平均より頂いているのは分かっているので夫も密かに?誇らしい様ですが、俺なんて高収入の内に入らないよ、と資格取得や昇進試験に余念がありません。
    トピ主さんの御主人酷いですね・・・40代でそれで威張るとか
    私も結婚前は年収450万前後でしたが当時20代ですよ?
    恥ずかしくないんだろうか・・・

    ユーザーID:5394778033

  • 御主人、御存知ですよ

    御主人は自分がそれほど収入が良い方ではない事を痛い程わかっているからこそ、そうやって消え入りそうな自分の価値を、威張り散らして自己主張する事で虚勢を張らないと、自分が保てないのではないでしょうか。

    御主人の気持ちをそんたくして、感謝しましょうよ。
    収入について思うところがあるのは、トピ主さん以上に御主人の方なんです。

    節約すべきなのはわかっていても、奥さんは余裕のある風情であって欲しいという願望が捨てられないのでしょう。

    一緒に老いていくのですから。感謝してねぎらって威張り散らさなくても十分よと思えば、伝わって御主人の気持ちも治まって威張る事も減るのではないでしょうか。

    ユーザーID:8330343087

  • ないですね

    40代で450万円で都内住み
    平均なわけないでしょ!
    少なすぎます。40代ならもっと稼いでいてもいいはずです。

    子供がいたらその年収じゃ生活できないですよ

    ユーザーID:1667842546

  • 奥さんが高収入になる

    節約だけでは、この先不安な年収です。
    ローンが無く、持ち家で、相続する遺産がそこそこあるなら別ですが。

    トピ主さんが何歳か、家族や職歴も解らないけど、バリバリ働き始めたらどうでしょう。
    私の夫は30代半ばで年収1000万でした。
    でも、住宅ローン有り、車(国産)の買い替え、教育費で、20年経った今でも贅沢は敵です。

    ご主人の定年の年齢と年金開始時期まで差があると貯金も不安だし、病気で働けなくなったらと考えると不安だし。
    物価の高い都内にお住まいだし、トピ主さんが働くしかない!

    ご主人、実は不安なのかもしれませんね。
    「平均的な収入だから大丈夫。頑張ってるんだから仕方ない。」と自分に言い聞かせ、あなたには不安を隠すように虚勢を張ってるとか。
    そんなの無しで本音なら、もう無視です。
    ご主人の話は聞き流して、働いて貯金を増やすのみ。

    ユーザーID:3927091188

  • 平均だとしても....

    御主人の収入が、御主人の努力の成果であるのなら平均であろうが、平均以下で
    あろうが尊いものには違いないです。しかし、平均でも平均以上でも、その
    収入を嵩にきて威張り散らし身の丈以上の暮らしをしようとするのは、
    醜く恥ずかしい行いだと私は思います。

    >威張らなければ、どんな収入でも、ありがとうございますと感謝出来る

    このトピ主の言葉が全てです。ちなみにトピ主の御主人と同世代の私(女性)は
    都内在住のOLで年収780万円くらいです。それほど多いとは思いませんし
    個人的には平均的な年収だと思っています。老後は年金だけで生活出来るわけも
    無いのは周知の事実ですし、やはり節約して貯蓄していますよ。
    定年までには8000万くらいは貯めておきたいですね。
    御主人は会社でのストレスを奥様にぶつけたいだけなのではないでしょうか?
    まさか、本当に450万円で贅沢な暮しが出来ると思うほど無知ではないと
    思いますよ。それにしても、私ならそんな恥ずかしい人とは一緒に
    暮らせません。

    ユーザーID:0368048450

  • 面白い夫ね。

    ネットは全て嘘だと言いながらネットに聞いてみろって矛盾している事に気付いているのかな?
    威張り散らすのはNGだけれど、お洒落しろ、服を買え、美容院に行けっていい夫じゃない(笑)
    我が家は都内ではないまあまあ都会な地方だけれど夫は40代前半の時は650万程だったかな。今後半に差し掛かり700万程あるかな。天職だから転職希望はないけれと(笑)
    俺はよい方だ。に、対しては決してよい方ではないと思うな。
    取り敢えず主さんの夫は自慢しいの少しモラハラ気味だよね。
    でもそう悪い夫でもないと思うよ。
    破れ鍋に綴じ蓋って言うでしょ。
    仲良く喧嘩すれば?

    ユーザーID:3546542693

  • 一昨年は568万円

    同じようなレスがつくと思いますが、国税局発表の2015年の40代前半男性の平均年収は568万です。手取りなら460万なので旦那さんと同じ位ですが、旦那さんの450万は手取りですか??

    とりあえず威張るほどの金額とは思いませんが。。。
    ちなみに、たとえ高収入だとしても、威張るような人は人として残念だと思います。

    私の会社は比較的高所得な人が多いですが、知る限り、威張るような人はいません。仕事に関しては厳しくあっても、人としては優しいおおらかな人が多い印象です。
    仕事ができ出世する人の多くは、高い知能と人間的にも優れているからこそ高収入に繋がるのだと思います。

    威張る人は威張らないと自分が保てないというか、劣等感の裏返しのような気がします。弱い犬ほどよく吠えるとはよく言ったものです。
    ネットの情報が間違っていることもありますが、全部嘘は極端ですね。プライドが高く幼稚で感情的なので、収入面で追い詰めるとへそを曲げて面倒臭いことになりそうですが大丈夫ですか?

    離婚を考えていないなら、適当にあしらった方が良いかもしれません。それにしても面倒臭いですが。。私なら無理だわ〜(笑)

    ユーザーID:1375389726

  • 皆様レスありがとうございます!

    本当に心強く思います。

    もう少し話をさせてください。
    夫は高額な小遣い、家賃も高額です。
    たとえ優しく注意しても癇癪を起こし家電や携帯などの高額な物を壊しどんどん出費が増えます
    そんな感じで3分の1以上は私が出しています。敷金礼金も全額私が出しましたが喧嘩をすると契約は自分だから出て行けと威張られます。
    そして夫の命令で高額な服を自分のお金で買うなんて悲しいです。
    これらの事がありお互いもっと稼げるように考えたり資格取ったり節約したり等を話し合いたいと言っても
    俺は平均なんだからこれ以上望むな!
    お前は贅沢だ!
    資格なんか馬鹿じゃないの?
    世の中妻も半分出すのがあたりまえだ!
    という感じです。
    収入に見合った生活も出来ず威張った性格に先がまったく見えなくなりました。
    今回こちらをしっかり見せ
    少しでも改善がない場合は
    本当に先々どうするか考えてみようと思います。

    ユーザーID:6808136775

  • 不安ですね

    40代で450万ということは地方の方かな?と思いましたが、ちゃんと都内と書いてありますね(汗
    その収入でお洒落する余裕があるならいいんですけどね。
    最低年間100万以上の貯蓄は必須だと思いますけど、どうですか?

    都内勤務の主人は課長職の営業マン、30代後半で1,000万届かないくらいです。
    関東地方勤務の弟は営業マン、30代前半で700万程度。
    ついでに40代後半で亡くなった父は東北地方勤務(取締役)で1,000万程度でした。
    職種や役職あるなしによっても変わってくると思います。

    将来を本気で気にするならパートで補うことも必要かと

    ユーザーID:3432538194

  • 旦那さまはわかっているのかも

    旦那さまは、自分の収入が高くないのがわかっているのだと思います

    だからこそ、「平均収入だ」と言うことで自尊心を保っているのでは・・・
    実情は、威張っているのとは違うような気がします
    他に褒めてもらえるところがないので、家で褒めてもらいたいアピールかも

    男性は褒めてもらって頑張れるようなところがありますので、ここは
    「お勤めありがとう、頼りにしてるし、感謝しています。これからも健康に気をつけてね」
    美容院に行った後で「美容院行かせてもらったわ、ありがとう」
    洋服買えと言われたら「気に入った服がなかなかないけど、今度見つけたら買わせてもらうね」
    褒めつつ、上手くかわすのがいいと思いました。

    ユーザーID:0131417419

  • 平均?

    当方、24歳、高卒、地方勤務、独身。

    土日祝休み、8時間勤務、残業月20時間


    手当(住宅・残業)含む総支給額:448万円(通勤手当別途支給)

    ユーザーID:3135510436

  • FPに連れて行けば?

    サラリーマン夫の小遣いは、手取月収の1割が目安と本に載っています。
    住居費は、手取月収の25%くらい(ただ都内は例外かも)。

    「支出の平均」も見せれば良いのでは?と思ったけど…きっと統計出しても、その夫は認めないのでしょうね(笑)
    FPに連れて行けば、夫の年収や支出が平均なのか、プロが教えてくれますよ。

    でも夫も悪いけど、トピ主さんも微妙かな。
    低収入で浪費家っていうのは結婚前に確認しとくべきだし、嫌なら最初から向上心のある人と結婚すべきなんだよ。でもそんな素敵な人からは相手にされなかったんでしょ?結婚してから収入増やせ!とかさぁ、ちょっと反則だと思う。
    統計やこのトピを持ち出すのも、「北風と太陽」みたい。

    ユーザーID:0980844188

  • 笑ってしまった

    >俺は平均なんだからこれ以上望むな!

    どのへんが平均なのか・・・

    もしかして、社内では平均ってこと?

    でも最後の「これ以上望むな」って言葉は真実ですよね。

    旦那さんみたいな人が、出世できるとは思えませんし。

    かといって、転職して給料アップするとも思えません。

    それほどの能力があるとは、到底思えないですからね。

    資格を取るとか、勉強するとか、努力するとか。

    そういうこと、全くしなさそうなタイプですもん。

    ただただ、自分が出来る事だけやってる・・・って感じがします。

    そもそも出世したいとも思ってないんでしょうね。

    本人の言うとおり、それ以上の給料は望めないでしょう。

    転職しても、むしろ下がるだけでしょう。

    あなたが旦那さん以上に稼ぐか、さっさと離婚するか、ですよ。

    私なら、そんな能力のない夫はいらないです。

    給料が低いから能力がないわけじゃないですよ。

    人間的に無理、って意味です。

    ユーザーID:5119643752

  • 都内だと平均以下の年収

    夫は41歳、都内の大手メーカー勤務、管理職。年収は1300万。不労所得300万あります。

    私は専業主婦ですが、感謝しろーは言われたことないですね。出世欲も強く、平日は毎晩遅いです。激務ですね。

    美容院行け、もないな。行かないならむしろ喜びそう。
    夫もかなりの節約家なのでね。

    私の住む区では平均年収700万台だったような。

    むしろ私はあなたが素敵な妻だと思いました。ちゃんと身の丈を知って節制し無駄を省こうとしてる。なかなか出来ないことだと思います。
    エールを送ります。

    ユーザーID:2977370851

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