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友人に彼氏ができたことを事後報告してしまい・・・

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家族・友人・人間関係

ななみ

最近、私に彼氏が出来たんですけど、それが理由で友人を怒らせてしまったかもしれません。
最近、友人は職場であまり上手くいっていないみたいで、よくLINEのタイムラインで愚痴を書いていました。
心配になって「何かあった?話聞くよ?」と送っても、返事が返ってこなかったりすることも
多々あったので、今はそっとしてほしい時期なのかなと思い、彼女から返事が来るまではLINEはしませんでした。

そんな中、私が色恋に現を抜かしていると、かえって友人のストレスになるのではと思い、恋愛相談は
一切せず、事後報告の形になりました。

報告のタイミングも友人がわりかし元気そうなタイミングを狙って報告をすると
「あ〜そうなんだね、私、何も聞いてなかったから、びっくりしちゃった」
「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」
と言われて、あわててフォローをしましたが「そういうのいいから」と言われ、私は何もいう事が出来ませんでした。

最近また元気になって来たのに、私のせいで不愉快な気持ちにさせてしまいました。
友人をこれ以上傷付けたくないので、私はどう行動したらいいでしょうか?
御見苦しい文章で大変失礼いたしました。

ユーザーID:0021949110

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  • ほっとく

    年を重ねるごとに人は変わっていくものです。
    気に病む必要は無いと思います。

    ユーザーID:2976480441

  • 気にする必要なんて全くないですよ。

    その友人、めんどくさいし性格も悪い。なんで付き合ってるの?トピ主さんは何も悪いことじゃないし、恋愛なんていちいち報告するものでもないから気にしないことです。

    ユーザーID:5898335130

  • そんなのは…

    友人でも何でもない単なる『顔見知り、話し相手』というんですよ。

    とりあえず、トピ主様の身になってくれる方を『友人』というのですから勘違いしない様に。

    そりゃあ、友人でも何でもない単なる顔見知りのその方にとっては、トピ主様にできた彼氏?の事なんかどうでも良い事。

    逆に、男を欲しいのにできないもどかしさからトピ主様に嫉妬するのは当たり前の事なんですよ。。

    ユーザーID:1797244384

  • それって友人ですか?

    トピ主さんが友人の立場(仕事うまくいかない、彼氏いない)だったとして
    実は彼氏できたんだー、って言われたときに
    「私は天涯孤独」とかそんなイヤミったらしいこと言いますか?
    普通は羨ましいか寂しいとか思ってもまずは「良かったね」とか言いませんか?

    彼氏できたって報告して「私を置いていくんだね」とか言う人って
    本当に友人ですか?

    トピ主さんは優しい方なのでしょうが、
    トピ主さんが幸せになることで友人が傷つくというのなら
    少し距離を置いたほうがいいと思いますよ。
    友人の機嫌を取るためには友人と同じだけか友人よりも不幸でなきゃいけないでしょうから。

    ユーザーID:6976573107

  • 放っておきなされ

    不幸ぶっているだけ。
    付き合う必要ないでしょう。
    あなたのせいではない。

    ユーザーID:2136163284

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  • そういう性格は

    直した方が良いですよ。

    あなたに彼ができることと、ともだちが彼とうまくいっていないことは、全く別のこと。
    一緒に考えるから、しんどくなるし、逆にうっとうしがられるんです。

    そしてね。
    こういう性格の人に多く見られる特徴。

    「友達を思いやることができる優しい私」に酔っていたり「私は彼氏ができたけど、彼女はかわいそう」と同情しつつ上から目線

    自覚はないと思います。でも無意識の中にしっかりそういう感情は有るはずです。

    もし彼と結婚までうまくいったとして、でも「友達を傷つけるから。」って止めるの?
    そういうの違うでしょう?
    今度は、彼を傷つけることになるでしょう?

    立ち直るのは自分自身の力なんです。手助けはある程度できても、あなたの考え方は、本当の優しさではないのよ。

    トピックの最後の一文も余計ですよ。慇懃無礼って知っているかな?

    本当に見苦しい文章だと思うのなら、見苦しくないように推敲すれば良いだけの話し。

    あなたの性格と、最後の一文がマッチするなあ、と思ってしまったわ。

    ユーザーID:4445277211

  • 気にしない

    ななみさん、気にし過ぎ。
    恋愛話をいちいち相談しなきゃ
    いけないルールなんて
    女子高生でもあるまいし
    ないでしょう。

    お友達は自分のことしか
    見えていない状況だと思いますが
    あなたに悪い点なんて一ミリもないですよ。


    友だち思いの優しいななみさんだから
    素敵な恋愛を出来ると思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:1937606728

  • 気にしない

    >「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」>

    ご友人はあなただけにこの言葉をぶつけたわけではなく、他の友人もそれぞれの人生を歩んでおり、遅れをとっている気になって被害妄想になっているのでしょう。
    彼氏ができたこと、事後報告になったことで、友人が怒ったという解釈をしておられるようですが、彼氏ができたこと、事後報告になったことであなたが謝る必要はまったくありません。
    むしろ、せっかく彼氏ができて大事な友達に報告したのに、嫌みで返されるんだねと返事をしてもいいくらいです。
    友人が自分の人生でふてくされるのはご自由ですが、友達に当たることではありません。
    友人が未熟ということだけですよ。
    あなたも、友人に当たり散らされているにもかかわらず自分が悪いと思うのは、考え方に問題があると思います。
    おいくつか存じませんが、もう少し精神的な自立が必要ではないのかなと思いますよ。
    素敵な恋愛になりますように祈っています。

    ユーザーID:1255808056

  • ほっとけ

    こういう時は放っておくの一択です。

    トピ主さんはお友達の家来なの?お友達の方が偉いの?

    …という印象を受けました。
    下に見られてませんか?

    タイムラインに愚痴を書くなんて察してちゃんのかまってちゃんです。
    気遣いの言葉をスルーしたり、とても気分屋で我がままな印象です。

    おそらく彼のことをあらかじめ相談しても気に食わなかったと思います。
    彼氏が出来る事自体気に入らないでしょうから。

    友達に彼氏が出来たことを喜びもせず不愉快になるような人は本当の友達とは言えません。
    不愉快になるのはトピ主さんのせいではなく、人の幸せをやっかんで怒ったり嫌みを言うお友達の性格そのものが原因なのです。

    そもそも友達に元気がなかったら自分は恋愛もしてはいけないのですか?
    トピ主さん自身も、いちいち顔色を伺うような関係が普通だと思いますか?
    友達のためと思っているでしょうが、気の遣い方を間違えていますよ。

    もう少し対等な関係になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2122023257

  • 友達なのに上下関係になっている

    あなたは友人を傷付ける様なことは何もしていません。
    むしろ思いやって配慮して気遣った。

    事後報告と言ったって、何年も言わずにいた訳ではなく、わずか数カ月程度なのでしょう?

    「付き合い始めた頃、あなたの元気がなかったから、そっちの方が心配で言い出せなかったの」…と言ったかどうかは分かりませんが、とにかくトピ主さんはフォローの言葉掛けをした。

    それに対して「そういうのいいから」って、なに??
    何でそんな上から目線?

    「私が愚痴ってばかりいたから、ななみに色々と気を遣わせちゃったみたいだね。ごめんね。彼氏出来たんだ?良かったね」って、友達なら言うと思う。

    >「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」

    なんて言われたら「その性格を何とかしないと、本当にそうなるよ」と、私なら言っちゃうな。
    「誰もあなたを置いて行くなんて意識は持っていない。友達は友達、恋は恋。全く別の話だよ。そんな卑屈になって八つ当たりするなら、私はもう付き合い切れないよ」くらいのこと、言ってもいいんじゃない?

    トピ主さん、優しさを通り越して弱すぎると思う。

    ユーザーID:0587248575

  • しばらくそっとしておけばいかがでしょうか。

    あなたはとても彼女を思いやっている、やさしい方ですね。

    でも彼女は、その気持ちが届かないほど、ネガティブになっているのです。
    もうこれは、しょうがないですね。とことんいじけてしまっているから・・。

    心配してくれる友達がいるのに、何が天涯孤独で生きていく、でしょうか。

    しばらくそうっとしておけばいいとおもいます。
    余り間を空けない程度に、元気かな?とメッセを送るくらいで・・。

    話したくなれば、また話してくれるでしょう。

    ちゃんとした友達なら、あなたの気持ちもきっとわかってくれるでしょう。

    ユーザーID:8004326314

  • そもそも論だけど、

    彼氏ができたとかいちいち友達に報告しなきゃならないモノなの?

    それでその友達とやらだけどさ、”本当の友達”ならば自分がどんな状態であろうと”良かったね”と笑顔で答えるモノだよ。

    それを嫌味たらたらで返すなんて友達とは言えません。
    私だったらその場でキレて”あぁそうだね。そうやってひねくれて独りで生きて行けば良いよ”って言って絶縁します。

    大体職場での事なんて関係無いじゃん。
    単に立ち回りが下手なだけであってね。
    更に社会に出たら理不尽なコトだらけですから、それが嫌なら引き籠っていてください。

    ”私は不幸なのよ!”ってオーラ出しまくって、周りを振り回す人間は社会には不要です。

    ユーザーID:1316495081

  • 事後報告……??

    彼氏ができたことって、事後報告以外にどんな方法があるの?
    まだどうなるかどうかもわからない時点で
    「彼氏ができるかもしれない」
    っていう報告をまずするって事?
    それとも
    「今、好きな人がいる」
    って相談を頻繁にしておくって事?

    あなたは、その友人が色々と落ち込んでいる時だから、好きな人の事を相談するのを控えていたんですよね。
    ちゃんと友人の事を考えての行動。
    それを、そのように悪く受け取るのは、その友人自身の問題です。
    あなたは自分のせいで不愉快にさせたなどと責任を感じる必要はありませんよ。

    友人の気持ちが落ち着くまでは、特に何も行動を起こさない方がいいように思います。

    一緒に遊びに行く計画など何かの誘いをする、くらいしか、今はできないのでは?

    ユーザーID:8319599134

  • 何もしないで

    放っておくのが一番。
    そのうち友人から連絡してくるでしょう。

    そもそも、愚痴のゴミ箱にされていた主様はそれで良かったのですか?

    ユーザーID:3084813781

  • 離れ時

    すごく不思議なんですけど、「彼氏ができたことを事後報告」とありますが、事前報告はできませんよね?
    経過のことかと思いますが、それって話すものですか?

    「xxさんが気になってる」
    「好きになったかも」
    「xxさんも私が好きかも」
    「こんな話をした」
    「食事に誘われた」
    「付き合おうって言われた」
    「受けることにした」

    SNSやLINEでこういう会話します?
    高校、大学、職場など、毎日会う友達なら別です。休み時間に恋愛話をすることもあるでしょう。
    その場合は、経過を逐一報告することになりますが、それは「結果的に」の話です。

    結婚の報告ならわかります。環境が変わりますから。
    でも、恋愛の報告なんていりませんよ?

    お友達は、トピ主さんを下に見ていませんか?
    そしてトピ主さんも、その立場に慣れていませんか?

    そうでないのなら、お友達は病み始めています。冷たいようですが、距離を置くしかありません。
    共倒れになるので、支えたい、助けたいなどと、ゆめゆめ思わないことです。
    実際、何を言っても悪く取られていますし、ふりまわされてますよね?

    離れ時だと思います。

    ユーザーID:7705376971

  • なるほどね

    トピ主さんは彼ができたことを友人に報告する義務はないんですよ。
    そんなこともわからないんですか?

    それから、友人が機嫌を損ねたのは自分が悪いという概念は捨てなさい。
    友人が職場でうまくいっていないのは、友人の責任です。

    友人は、自分が不幸なのはすべて他人のせいだという考えのように思えます。

    そんな人間は付き合う価値がありませんよ。

    ユーザーID:7582171128

  • あなたは優しすぎる

    面倒くさい友人ですね。自分勝手で、被害妄想甚だしい。
    あなたが他人に気を使える優しい人なのを解っていて、甘えきっているんですよ。ナメられている、といってもいいかも。

    このままだと、彼女自身が反省して変わらない限り、あなたはもっとつらくなりますよ。彼女のワガママを許していると、どんどんエスカレートしますから。そういう人を知っています。

    できるならある程度のところで、友人関係に見切りをつけることをおすすめします。

    ユーザーID:6445462312

  • 私はほっておきました

    10年以上前にそういう友達がいました。なんか何でもかんでも報告して欲しい性格で、重たかったです。彼氏のことも、うまくいくかわからないから様子見て知らせるつもりだったのですが、教えてくれなかったことをグズグズブチブチ…それだけではなく、いちいちあーだこーだ偉そうに、ピントのずれたことを干渉してきて失笑するしかない相手でした。

    共通の友達にも同じことをしていたみたいで、私たちは「なんかあの子ちょっと違うよね…」と困惑するしかなかったのですが、どんどん話が合わなくなってきて、疎遠になりました。アルバイトを転々してたり、異性関係もだらしない点も違和感があったので、違う世界の人だったと思ってます。

    ユーザーID:9088906673

  • それ、共依存の入り口なので入らないように

    そんな邪魔くさい奴など切ってしまいましょう。
    孤独に生きて行く?
    そうしたいならすればよろしい。
    あなたに何の関わりもありません。
    あなたが一々フォローを入れてチヤホヤするから彼女もそうなるんです。

    「孤独に生きて行くよ。」
    そっかーすごいね!私は無理だな!

    …でいいんですよ。
    もういいじゃないですか。
    ブロックしちゃいましょう!
    あなたがそばにいない方が彼女も自分で強く立ち上がりますよ。

    このまま行くと共依存にまっしぐら。
    お互い不幸になるので離れた方が彼女のためにもあなたのためにもなります。

    ユーザーID:3985833060

  • 放っておく。

    そんな面倒に付き合う必要はないよ(苦笑)

    ただ、別に相手が元気そうなタイミングだからと言って
    そんな話題をする必要も無かったのでは?
    構ってちゃん相手に火に油を注ぐようなものだと思うんだけどね…

    これ以上傷つけたくないなら、放っておく。一択です。

    以上。

    ユーザーID:3263812073

  • 放っておけばいいんですよ

    触れちゃダメ。
    慰めても謝っても元気っぽく遊びに誘ってもダメ。

    そのうち自分で気づいて、浮上してきますよ。
    ただの僻み根性で拗ねて、周りを不快にしてるのは
    ご友人の方。
    浮上してきたらまた付き合えばいいし
    付き合いが復活しなかったらそれまでのご縁だったの。

    ユーザーID:1521063580

  • 放っておけばいい。

    あなたは友人として、彼女を気にかけて
    最低限の連絡していたのだし、
    気にする事ありませんよ。
    自己中過ぎます、その友人。
    自分の事しか見えてないのでしょう。
    フォローなんてしなくていいです。
    放っておきましょう。

    ユーザーID:5417082163

  • 大人なんですよね??

    何故 その友人のご機嫌をとる のでしょうか??

    もう大人なんですから、1人で拗ねている人 は放置しておきましょう。
    自分で色々納得いけば、また何かしらライン送ってくるでしょう。
    それまで「放置」でいいんです。きっと今は何を言っても
    「あなたみたいに余裕は無い」とか「幸せな人は言う事違うよねー」
    と曲がったイヤミ言われるだけ です。

    そのまま放置しておきましょう。自分の問題は自分で解決してもらいましょう。
    友人に八つ当たりするような人は、もっと大人になって
    精神的にも自立してほしいものです。

    ユーザーID:1580875025

  • あなたが悪いわけではないけれど今は無理なんじゃないかと

    彼女がやさぐれている間は何をしても無理でしょう。
    事前報告でも事後報告でも同じです。
    結局、彼女の問題なので。
    あなたもあまり振り回されてると手の中の幸せが逃げていきますよ。

    ユーザーID:1725255725

  • その人はもう友達ではない

    なんだか悲しいね。その人はもう友達ではないよ。そっとしておいてあげよう。仕方が無い。

    ユーザーID:8669294045

  • 失礼ですが

    中学生ですか?
    いい大人は、彼氏ができたことを「報告」しなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:2851021105

  • ただの八つ当たりですね

    お友達は心に余裕がなくなっているせいで、トピ主様に八つ当たりしただけですね。

    そういう時って、何を言ってフォローしたとしても、関係は上手くいかないものです。
    一見元気に見えても、ちょっとした事ですぐ怒るからどうにもならない。

    トピ主様からは、「LINEの返信がなくて声を掛けづらかったから言えなかった、ごめんね」と伝えて(謝る必用はないことだけど一応)、また遊ぼうと軽く言っておいたらいいです。

    ただ気をつけないといけないのは、あまり何度もご機嫌を取るような態度をしたり、悪くないのに謝ったりしすぎると、付け込まれて余計八つ当たりされるようになるから注意です。
    これからも理不尽な怒られ方をするようなら、こちらもそんな事を言われて傷ついたそぶりを見せて、放っておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3586135184

  • んなもん、放って置け。

    友人の単なるふて腐れに付き合う必要はないよ。
    貴女と、友達の人生が一緒な訳がないんだから。

    貴女と友人が逆の立場だったとして、友人に事後報告されたからと言って、貴女はキレるの?『私は天涯孤独』なんて言って、友達が構ってくれるまでふて腐るの?

    怒りたければ勝手にどうぞ、のスタンスで行きましょ。

    でも、友人からまた寄ってくるようであれば、拒まないで相手してあげてね。

    きっと、突然の報告にびっくりして、また貴女が遠くに行ってしまったような孤独感で、ふて腐れただけだから。

    ユーザーID:5654329380

  • 何もする必要はないです

    会社でうまくいかない・・・
    それはそれ、トピ主さんに彼氏ができたのと
    まったく関係ありません。

    優しすぎるのもどうなんでしょう?
    友人が幸せで充実してないと、あなたは
    恋愛も自由にできないの?
    これが、身内を亡くしたなどなら
    多少考慮はするべきでしょうが
    (あまり浮かれた会話をしないとか)

    面倒くさいご友人ですね。

    あなたを下に見ているようですね。

    友達の幸せを一緒に喜べない人は
    本当の友達ではないです。

    私なら
    「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」
    なんて言われたら、カチンと来ますね。
    「そうやってイジケてたら、本当に友達なくすよ」
    くらい言い返してもいいのでは?

    それとも、ずっと友達の顔色を窺って
    過ごしたいですか?

    本当の友達なら、ずばっと言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0126013306

  • ほっとけ。

    そういうジメジメした女性特有の人間関係、大嫌いです。
    事後報告なんて当たり前だし、その友人が大いに問題ありです。
    あなたの幸せはどうでも良くて、自分の不幸はおおごとなんでしょう。
    私だったら自分が不幸でも友人の幸せは嬉しいですよ。
    仮に余裕が無くて喜べなかったとしても、嫉妬するのは醜いし人に八つ当たりすべきではないのでお祝いするふりはするでしょう。

    友人っていうのは永遠ではないんですよ。
    環境が違えば考えや話す内容も変わるのだから、新しい人間関係を大事にするのは当然の事です。
    疎遠にするという選択肢も考えましょう。
    一緒にいてお互い不愉快なら、一緒にいる意味はないですよ。

    ユーザーID:5453172967

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