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友人に彼氏ができたことを事後報告してしまい・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ななみ

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  • 皆様ありがとうございます

    沢山のレスありがとうございます
    あれから友人のほとぼりが冷めるまで様子を見る事にしました。
    レスの中には「下に見られているんじゃないか」「友達をやめた方がいい」
    と、いう意見もありました。
    友人が私を下に見ているかどうかは正直分からないです、けど私自身も精神的に参ってしまったら
    きっと八つ当たりをしてしまうと思うし、仕方ないんじゃないのかなと思います。
    付き合いも長いので縁を切るという選択肢は今のところ考えてはいません
    だから今はそっと見守る事にしました。
    ただ、あまりにも度が過ぎた言動をした場合はこちらから注意しようかなと思ってます。

    ここまでお付き合いくださりありがとうございました。
    また何かありましたらこちらで報告させて頂きます。

    ユーザーID:0021949110

  • え?

     「知らんがな」の一言で終わってしまう話。

     なんでそこまで気を使う必要があるんですかね?
     何なら、一切の連絡を止めてしまうのが一番簡単だと思いますけど。

    ユーザーID:7748869957

  • 普通事後報告じゃない?

    お付き合いするにあたって友達に事前報告ってします?
    付き合う事が決まってからで、なんら問題ありません

    ユーザーID:3775539949

  • 投げ遣りな時期

    友人は投げ遣りなだけです。放っておくのが一番。だいたい何で中学生みたいに事前報告しないといけないの?気にするあなたも変だよ。

    ユーザーID:1322319409

  • 友人?

    アナタだけが気を遣う関係で友人ですか?
    いいなりじゃないですか?

    ユーザーID:5943996119

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  • 荒み切ってますねぇ。。

    彼が出来た事って普通事後報告じゃないですか?
    事前報告なんて出来ないし、そんなストレスフルな友達に色恋沙汰の話なんてしづらいですし。

    どちらにしてもお友達は荒み切ってるんです。
    今はどんなことも嫌味でしか返せないし、他人の幸せを一緒に喜ぶなんてことは出来ない状態です。

    トピ主さんに出来る事は何もありませんよ。
    これは彼女自身が自分で乗り越えるべき事情ですから、他人にはどうすることも出来ません。

    お友達が元のようなお友達に戻るかどうかは分かりませんが、それを願って待つしかないと思います。
    これ以上の接触はトピ主さんが傷つくだけ。
    一方的に傷つけられてポイ捨てされるだけなんです。

    こういう状態の時は放っておきなさい。
    お友達自身の問題を自分のせいだと考える不幸体質もやめましょう。
    こういう時はただの嫌味になりますから。

    年賀状程度のお付き合いをして下さい。
    それ以上の接触はどちらにとっても悪影響でしかありませんよ。

    ユーザーID:3617322338

  • 人の幸せが受け入れられない

    あなたが辛い時に友人に幸せな報告を受けたら、
    あなたならどうしますか?
    良い事があったら一緒に喜べる関係でいたいですよね。
    私の友人にもいました、
    辛い事続きで、人の幸せが受け入れられない人が。
    彼女は傷のなめ合いがしたかったみたいです。
    相談を親身に聞いてくれていると思ったのに、
    悩み事が解決した報告をしたら、
    「良かったね」の一言もありませんでした。
    それどころか、解決した内容の不安を煽ってきたり、
    「他には最近の悩み無いの?」と・・・。
    あの人に比べたら、自分はマシとか、そういう考えを口にしていました。
    距離を置くのが一番です。

    ユーザーID:2603560954

  • いやいや逆に

    事前に相談すれば良かった、ということ?
    ないよ〜、そんなの、中学生じゃあるまいし。
    そりゃあ「彼氏なんていないよ」と言い続けてたのに突然「3ヶ月後の結婚式に出てくれる?」とか言われたらどうかと思うけど。

    お友達は落ち込んでるだけよ。
    もしかしたら、自分で自分の態度が嫌になってるかもしれない。
    醜い自分が嫌だけど、ついつい他人に当たるのをやめられないのかも。

    大切な友達なら、しばらく静観しよう。
    落ち着いたら「あの時はごめんね、無性に苛立ってた」とか謝ってくれる可能性もあるし。
    それがないなら疎遠のままでいいし。

    悩まなくても、あなたは悪くないよ。

    ユーザーID:3623292746

  • 友人については放置でよい

    友人の件については、放置でいいと思います。

    個人的に気になったのは、彼氏が出来た事っていちいち友人に知らせる事ですか?
    結婚するんじゃあるまいし。

    私の周りで「彼氏が出来た」といちいち伝えてくる友人はいません。
    トピ主もご友人も子供っぽいですね。

    ユーザーID:9964119538

  • ほうっておく

    彼女の気持ちをどうにかできるのは、彼女だけ。

    あなたは余計なことをせずにほっとけばいいのよ。

    私なんか、付き合う付き合わないなんていちいち言いませんでしたよ。

    結婚が決まってから話しましたが、今でも友達ですわ。

    離れていても、なかなか会えなくてもどこかでつながっていられるようなお付き合いをなさっては?

    ユーザーID:3006944195

  • 流れにまかせる

    特別なフォローはもうしなくていいと思いますよ。
    人によって、人生の運、不運の波は違うタイミングでやってきます。
    どんなに親しい関係でも、どうしようもなく差がついてしまう時もある。

    そういうもんだ、と悟れるか、またはうまく敏感な時期を過剰に接触せず
    過ごせるか。そのこと自体も運の要素が強いけど、とにかく人生にはそういう
    ことはわりとよくあることと思って、しばらくはお友達のことはそっとしておいては?

    それでおしまいになってしまう場合と、数年先には何のこだわりもなくまたつきあえる
    場合と両方ありますが、おつきあいは相手もあってのことなので、自分ひとりがじたばた
    してもどうしようもありません。

    主さんはきっと優しい人なんですね。文面から伝わってきます。
    今の主さんに納得してもらえる内容かどうかわからないけど、何がしかの参考になればと
    思い、書きました。ご自分のことを責めないでね。あなたは悪くありません。
    同時に今はそういう言い方しかできないお友達を、可能ならば許してあげてほしいなと思います。

    ユーザーID:7312233699

  • 放置でいいよ

    何か面倒臭い相手だね。

    主が気を使いすぎ。

    自分の感情をストレートにぶつけられるのも親しい友人の良い所かも
    しれないけど、逆になったらどうだろう?

    その友人は主と同様の気遣いを見せるだろうか?

    あまりにも自己中心な言動を見せるので有れば、放置し、その後の経過次第では
    疎遠にして構わないでしょう。

    ユーザーID:4966087415

  • あなたが苦言を呈さないならほうっておけばいい

    あなたたちは10代後半か20代前半ですか?
    あなたは「話を出すタイミング」というものを推し量って離されたんだと思います。

    ×私のせいで不愉快な気持ちにさせてしまいました。
    〇彼女のせいで私が不愉快な気持ちになりました。

    普通、幸せを喜んでくれるのが友達です。
    「私、何も聞いてなかったから、びっくりしちゃった」
    →そりゃそうだ、だから今報告してるんだろう
    「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」
    →そりゃそうだその2。そんな性格だからおいていきたくなるし自ら天涯孤独選んでるんでしょう

    きっとあなただけでなくほかの友人にも「私かわいそうでしょ」と愚痴って構ってもらうことで存在意義を見出しているのでしょう。

    本人が気づくまで放置(無視)で大丈夫です。
    「あれ?なんだか友達から連絡こなくなった」となったときに
    ご友人は気づくはずです。

    気付かないなら本当にヤバイ人です。

    ユーザーID:9661529583

  • ほうっておこう

    そのお友達はあなたとどの程度の仲なのかな?
    どちらにしても距離を置いたほうがいいよ。トピ主さんは何も悪くないです。

    友達の顔色をうかがって彼氏も自由に作れないって、普通に考えておかしいよ?
    それに彼氏なんて事後報告でしょ普通。逐一今日はどこどこにデート行きましたよとか家族でも報告しないって。

    その子はただのかまってちゃんでしょ。あなたにも悪い影響が出るから、その子が落ち着くまで距離を置いたほうがいいよ。

    その子が「私の為を思って彼氏と別れてよ」って言われたら別れられるの?

    友達ならどんなタイミングの報告でも喜んでくれるのが普通の「友達」っていうものでしょ。

    ユーザーID:5557863191

  • ただの僻み

    そうやって相手の機嫌をとるようなことをするからこんな発言をする友人になったんです。
    >「そういうのいいから」
    そうなんですよ。フォローってなんですか。あなたの親や何かじゃないでしょう。フォローすればするほど相手を馬鹿にしているようになりませんか。気を使いすぎ、卑屈に相手の機嫌を取りすぎなんですよ。
    事後報告じゃないってことは「恋人になりそうな人がいる」から報告しなきゃいけないんですか?上司ですか?あなたの生活すべて報告するつもりですか?

    「置いて行ってるわけじゃない。ずっと友達でしょ」と笑って終わる会話だと思うんですけどね。自分のやったことで友人がとても傷ついてる!なんて自意識過剰ですよ。ほうっておいて自分が遊びたい時に誘ってあげればいいだけですよ。

    ユーザーID:0724224297

  • ほうっておいたら

    そこまで気を使う必要あるかな?
    疲れません?

    恋愛相談したって、私がこんな大変な時に!とか言い出すんだろうし、しなきゃしないで「知らなかった」とか拗ねるし、どつちにしたって、人の幸せを喜べないんだから。
    あなたが彼女を心配するLINE送っても無視するのに、なぜ彼女のご機嫌をそこまで気にするのか…。
    別に、あなたのせいで不愉快になった訳でも傷ついた訳でもありません。
    人が幸せそうなのが気に入らないだけ。

    悪態ついたのをフォローされたら、ますます惨めになると思いますよ。
    付かず離れず、グチに相槌打つ位で良いんじゃないの?

    ユーザーID:7878540706

  • どーかなー

    仕事がうまく行かないと返事しない。
    友人に彼氏が出来たら拗ねる。

    ご機嫌とり続ける関係は疲れちゃいますよ?

    ユーザーID:4612439576

  • 幼い友人ですね

    トピ主さんも友人さんも社会人ですよね?
    私、トピ主さん達の距離感ムリです。
    彼氏ができたことなんて友人には直接関係ないでしょ、事後報告でいいよ、
    途中過程の報告なんて要らないし言わないし。
    それでどうこう言うような友人なんて、友人じゃないです。
    この先、人生の選択など大事な決断をしていく事なんてたくさんあるよ、
    いちいちそんな、きいてないわよ、ムキー!な態度されても
    面倒なだけだし今から少しずつ距離を持ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4058631231

  • ほかっとけ!

    天涯孤独?笑っちゃう。どうぞご自由に〜
    私は彼氏と仲良く生きてく!

    って、思ってLINE非表示かな。私なら。

    彼女のために彼氏と別れますか?
    必要以上に相手の気持ち汲むといいように踊らされますよ。

    ユーザーID:9426999752

  • 冗談

    「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」

    そういう会話、冗談としてしませんかね。
    別に傷ついてもないと思いますよ、所詮は他人事だし。
    本気で心配するトピ主さんの方が心配。
    ずっと彼女の腰巾着になっていたいなら別だけど。

    ユーザーID:5583440555

  • そんなの

    友達じゃないよ。友達なら喜んでくれるはず。さっさと疎遠にしましょう。

    ユーザーID:4667673856

  • 放っておくしかないでしょう

    天涯孤独で生きて行くと言ってるんだし。

    ユーザーID:6794607568

  • 腫れ物に触るようには接しない

    ウジウジとネガティヴになってるご友人。
    今の彼女に何を言っても、どんな行動してもネガティヴにしか受け取らないから、何もしないのが吉ですよ。

    他人の悩みなんて、他人には理解できません。
    「私、今、何もかも上手くいってないの!だから察して、私に幸せ報告なんてしないで」って言ってくる人がいたら、その人が非常識。
    だって、みんな大なり小なり悩みを抱えてるんだから。
    ご友人が周りに抱く劣等感は、ご友人が自分で吹っ切らなきゃ意味ないんですよ。

    例えばご友人が一方的に婚約破棄された…等の、理不尽な不幸にあった場合は周りが配慮してあげねばならない所もありますが、そうではないでしょ?
    だったら、変に気を遣わないこと。
    「愚痴ならいつでも聞くよ。元気になったら連絡して」とでも言えばそれでよし。

    ユーザーID:6685444623

  • そっとしておく

    トピ主さんが悪いわけでも、お友達が悪いわけでもない。

    お友達は、自分がうまくいってないから、ちょっと拗ねてるだけ。
    でもそれは、誰にでもある事だよね。

    だからこれ以上何もせず、お友達の気持ちが落ち着くまでそっとしておく。
    変に気を遣うと、逆効果になるから。

    ユーザーID:0230400117

  • 面倒臭い

    面倒臭いです
    ご友人がね

    なぜ主さんがお友だちにそこまで気を使わなければいけないのですか?

    職場で上手くいってないそうですが、そのお友だちの様子では上手くいくわけがないですよ

    愚痴っぽく、人を僻む、タイムラインに書き込むなんて、いわゆるかまってちゃん以外のなにものでもありません

    そのような人間が職場で上手くいくわけありませんからいくら主さんがタイミングを見計らって報告しても僻まれてグチグチ言われていたでしょう
    そして、いつ報告してもお友だちのようなタイプの人間は勝手に傷つきますよ

    一番お友だちが傷つかない方法はそっとフェードアウトして疎遠にする事ですね

    もしくは彼氏と別れて自分の幸せを全てなげうってお友だちに尽くす事ですね

    ユーザーID:6236599093

  • うん・・

    最近彼氏が出来たんですよね?
    事後報告になってしまいました・・で、半年以上も前に彼が出来ていたのに報告せず・・とかだったら私でもモヤモヤするけど。
    最近彼氏が出来たって言うのなら、事後報告って言ってもそんなに月日は経ってないですよね?それなら、それくらいの事後報告なら普通にある話ではないですか?

    一体どれくらい前に彼氏が出来たのですか?

    ま、でも彼女の「天涯孤独で生きていくよ」とかは嫌味言ってるだけですから・・
    あなたも必死になって取り繕ったりフォローしたりしなくてもいいんじゃない?
    「確かにちょっと報告は遅れたけど、そこまで言われる筋合いじゃない」って話なら、必死で取り繕って媚び売ったりしなくて良いと思うよ。
    そういう事すると相手がつけ上がるんだから。
    「そういうのいいから」とか言われちゃって・・
    あなたが下手に出て「ごめんね、ごめんね」とかってやるから相手は調子に乗るんですよ。
    この期に及んで「私はどうしたら・・オロオロ・・」だしね。
    そんな我儘ひねくれ女ほっておけばいいでしょ。
    機嫌が悪いだけだから。下手に出なくていい。
    縁がキレるならそうなってもいいくらい、我儘女ですよ

    ユーザーID:6862682612

  • 報告する必要あるのか?

    あのさ、自分の恋愛関連の話なんでしょ?
    いちいちLINEで友人に公開する必要ってあるワケ?
    しかも報告ですと?友人は上司じゃないですよね。すっごい違和感です。そして
    >「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」
    うはぁ……。
    こんな僻みっぽい嫌味を平然と口にする女、私はイヤだ。

    なんかね〜〜トピ文読んでると、トピ主さんは友人の事が大好きで(ほとんど片思い感覚の女)、友人はそれを知っててテキトーに、しかも相手に確実にダメージを与えるように「あしらっている」(タチの悪い男)。そんな感じなんですよね〜〜。

    職場の愚痴を垂れ流すのは、友人自身の問題。
    トピ主さんの申し出を敢えて無視るのも、友人自身の問題です。

    >友人をこれ以上傷付けたくないので、私はどう行動したらいいでしょうか?
    私ならひと言、「ほっとけ」。何故なら友人は「あなたの恋愛で」傷ついてなんぞいないからです。
    あなたが反応しなければ、そのうち近づいてきますよ、その人。でもその時は上手く対応してね。
    あ、舐められっぱなしでいいなら、大喜びしてあげましょう。

    ユーザーID:0396622956

  • ほっとけ。

    そういうジメジメした女性特有の人間関係、大嫌いです。
    事後報告なんて当たり前だし、その友人が大いに問題ありです。
    あなたの幸せはどうでも良くて、自分の不幸はおおごとなんでしょう。
    私だったら自分が不幸でも友人の幸せは嬉しいですよ。
    仮に余裕が無くて喜べなかったとしても、嫉妬するのは醜いし人に八つ当たりすべきではないのでお祝いするふりはするでしょう。

    友人っていうのは永遠ではないんですよ。
    環境が違えば考えや話す内容も変わるのだから、新しい人間関係を大事にするのは当然の事です。
    疎遠にするという選択肢も考えましょう。
    一緒にいてお互い不愉快なら、一緒にいる意味はないですよ。

    ユーザーID:5453172967

  • 何もする必要はないです

    会社でうまくいかない・・・
    それはそれ、トピ主さんに彼氏ができたのと
    まったく関係ありません。

    優しすぎるのもどうなんでしょう?
    友人が幸せで充実してないと、あなたは
    恋愛も自由にできないの?
    これが、身内を亡くしたなどなら
    多少考慮はするべきでしょうが
    (あまり浮かれた会話をしないとか)

    面倒くさいご友人ですね。

    あなたを下に見ているようですね。

    友達の幸せを一緒に喜べない人は
    本当の友達ではないです。

    私なら
    「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」
    なんて言われたら、カチンと来ますね。
    「そうやってイジケてたら、本当に友達なくすよ」
    くらい言い返してもいいのでは?

    それとも、ずっと友達の顔色を窺って
    過ごしたいですか?

    本当の友達なら、ずばっと言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0126013306

  • んなもん、放って置け。

    友人の単なるふて腐れに付き合う必要はないよ。
    貴女と、友達の人生が一緒な訳がないんだから。

    貴女と友人が逆の立場だったとして、友人に事後報告されたからと言って、貴女はキレるの?『私は天涯孤独』なんて言って、友達が構ってくれるまでふて腐るの?

    怒りたければ勝手にどうぞ、のスタンスで行きましょ。

    でも、友人からまた寄ってくるようであれば、拒まないで相手してあげてね。

    きっと、突然の報告にびっくりして、また貴女が遠くに行ってしまったような孤独感で、ふて腐れただけだから。

    ユーザーID:5654329380

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