• ホーム
  • ひと
  • 友人に彼氏ができたことを事後報告してしまい・・・

友人に彼氏ができたことを事後報告してしまい・・・

レス57
(トピ主1
お気に入り139

家族・友人・人間関係

ななみ

レス

レス数57

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ほっとく

    年を重ねるごとに人は変わっていくものです。
    気に病む必要は無いと思います。

    ユーザーID:2976480441

  • 気にする必要なんて全くないですよ。

    その友人、めんどくさいし性格も悪い。なんで付き合ってるの?トピ主さんは何も悪いことじゃないし、恋愛なんていちいち報告するものでもないから気にしないことです。

    ユーザーID:5898335130

  • そんなのは…

    友人でも何でもない単なる『顔見知り、話し相手』というんですよ。

    とりあえず、トピ主様の身になってくれる方を『友人』というのですから勘違いしない様に。

    そりゃあ、友人でも何でもない単なる顔見知りのその方にとっては、トピ主様にできた彼氏?の事なんかどうでも良い事。

    逆に、男を欲しいのにできないもどかしさからトピ主様に嫉妬するのは当たり前の事なんですよ。。

    ユーザーID:1797244384

  • それって友人ですか?

    トピ主さんが友人の立場(仕事うまくいかない、彼氏いない)だったとして
    実は彼氏できたんだー、って言われたときに
    「私は天涯孤独」とかそんなイヤミったらしいこと言いますか?
    普通は羨ましいか寂しいとか思ってもまずは「良かったね」とか言いませんか?

    彼氏できたって報告して「私を置いていくんだね」とか言う人って
    本当に友人ですか?

    トピ主さんは優しい方なのでしょうが、
    トピ主さんが幸せになることで友人が傷つくというのなら
    少し距離を置いたほうがいいと思いますよ。
    友人の機嫌を取るためには友人と同じだけか友人よりも不幸でなきゃいけないでしょうから。

    ユーザーID:6976573107

  • 放っておきなされ

    不幸ぶっているだけ。
    付き合う必要ないでしょう。
    あなたのせいではない。

    ユーザーID:2136163284

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そういう性格は

    直した方が良いですよ。

    あなたに彼ができることと、ともだちが彼とうまくいっていないことは、全く別のこと。
    一緒に考えるから、しんどくなるし、逆にうっとうしがられるんです。

    そしてね。
    こういう性格の人に多く見られる特徴。

    「友達を思いやることができる優しい私」に酔っていたり「私は彼氏ができたけど、彼女はかわいそう」と同情しつつ上から目線

    自覚はないと思います。でも無意識の中にしっかりそういう感情は有るはずです。

    もし彼と結婚までうまくいったとして、でも「友達を傷つけるから。」って止めるの?
    そういうの違うでしょう?
    今度は、彼を傷つけることになるでしょう?

    立ち直るのは自分自身の力なんです。手助けはある程度できても、あなたの考え方は、本当の優しさではないのよ。

    トピックの最後の一文も余計ですよ。慇懃無礼って知っているかな?

    本当に見苦しい文章だと思うのなら、見苦しくないように推敲すれば良いだけの話し。

    あなたの性格と、最後の一文がマッチするなあ、と思ってしまったわ。

    ユーザーID:4445277211

  • 気にしない

    ななみさん、気にし過ぎ。
    恋愛話をいちいち相談しなきゃ
    いけないルールなんて
    女子高生でもあるまいし
    ないでしょう。

    お友達は自分のことしか
    見えていない状況だと思いますが
    あなたに悪い点なんて一ミリもないですよ。


    友だち思いの優しいななみさんだから
    素敵な恋愛を出来ると思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:1937606728

  • 気にしない

    >「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」>

    ご友人はあなただけにこの言葉をぶつけたわけではなく、他の友人もそれぞれの人生を歩んでおり、遅れをとっている気になって被害妄想になっているのでしょう。
    彼氏ができたこと、事後報告になったことで、友人が怒ったという解釈をしておられるようですが、彼氏ができたこと、事後報告になったことであなたが謝る必要はまったくありません。
    むしろ、せっかく彼氏ができて大事な友達に報告したのに、嫌みで返されるんだねと返事をしてもいいくらいです。
    友人が自分の人生でふてくされるのはご自由ですが、友達に当たることではありません。
    友人が未熟ということだけですよ。
    あなたも、友人に当たり散らされているにもかかわらず自分が悪いと思うのは、考え方に問題があると思います。
    おいくつか存じませんが、もう少し精神的な自立が必要ではないのかなと思いますよ。
    素敵な恋愛になりますように祈っています。

    ユーザーID:1255808056

  • ほっとけ

    こういう時は放っておくの一択です。

    トピ主さんはお友達の家来なの?お友達の方が偉いの?

    …という印象を受けました。
    下に見られてませんか?

    タイムラインに愚痴を書くなんて察してちゃんのかまってちゃんです。
    気遣いの言葉をスルーしたり、とても気分屋で我がままな印象です。

    おそらく彼のことをあらかじめ相談しても気に食わなかったと思います。
    彼氏が出来る事自体気に入らないでしょうから。

    友達に彼氏が出来たことを喜びもせず不愉快になるような人は本当の友達とは言えません。
    不愉快になるのはトピ主さんのせいではなく、人の幸せをやっかんで怒ったり嫌みを言うお友達の性格そのものが原因なのです。

    そもそも友達に元気がなかったら自分は恋愛もしてはいけないのですか?
    トピ主さん自身も、いちいち顔色を伺うような関係が普通だと思いますか?
    友達のためと思っているでしょうが、気の遣い方を間違えていますよ。

    もう少し対等な関係になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2122023257

  • 友達なのに上下関係になっている

    あなたは友人を傷付ける様なことは何もしていません。
    むしろ思いやって配慮して気遣った。

    事後報告と言ったって、何年も言わずにいた訳ではなく、わずか数カ月程度なのでしょう?

    「付き合い始めた頃、あなたの元気がなかったから、そっちの方が心配で言い出せなかったの」…と言ったかどうかは分かりませんが、とにかくトピ主さんはフォローの言葉掛けをした。

    それに対して「そういうのいいから」って、なに??
    何でそんな上から目線?

    「私が愚痴ってばかりいたから、ななみに色々と気を遣わせちゃったみたいだね。ごめんね。彼氏出来たんだ?良かったね」って、友達なら言うと思う。

    >「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」

    なんて言われたら「その性格を何とかしないと、本当にそうなるよ」と、私なら言っちゃうな。
    「誰もあなたを置いて行くなんて意識は持っていない。友達は友達、恋は恋。全く別の話だよ。そんな卑屈になって八つ当たりするなら、私はもう付き合い切れないよ」くらいのこと、言ってもいいんじゃない?

    トピ主さん、優しさを通り越して弱すぎると思う。

    ユーザーID:0587248575

  • しばらくそっとしておけばいかがでしょうか。

    あなたはとても彼女を思いやっている、やさしい方ですね。

    でも彼女は、その気持ちが届かないほど、ネガティブになっているのです。
    もうこれは、しょうがないですね。とことんいじけてしまっているから・・。

    心配してくれる友達がいるのに、何が天涯孤独で生きていく、でしょうか。

    しばらくそうっとしておけばいいとおもいます。
    余り間を空けない程度に、元気かな?とメッセを送るくらいで・・。

    話したくなれば、また話してくれるでしょう。

    ちゃんとした友達なら、あなたの気持ちもきっとわかってくれるでしょう。

    ユーザーID:8004326314

  • そもそも論だけど、

    彼氏ができたとかいちいち友達に報告しなきゃならないモノなの?

    それでその友達とやらだけどさ、”本当の友達”ならば自分がどんな状態であろうと”良かったね”と笑顔で答えるモノだよ。

    それを嫌味たらたらで返すなんて友達とは言えません。
    私だったらその場でキレて”あぁそうだね。そうやってひねくれて独りで生きて行けば良いよ”って言って絶縁します。

    大体職場での事なんて関係無いじゃん。
    単に立ち回りが下手なだけであってね。
    更に社会に出たら理不尽なコトだらけですから、それが嫌なら引き籠っていてください。

    ”私は不幸なのよ!”ってオーラ出しまくって、周りを振り回す人間は社会には不要です。

    ユーザーID:1316495081

  • 事後報告……??

    彼氏ができたことって、事後報告以外にどんな方法があるの?
    まだどうなるかどうかもわからない時点で
    「彼氏ができるかもしれない」
    っていう報告をまずするって事?
    それとも
    「今、好きな人がいる」
    って相談を頻繁にしておくって事?

    あなたは、その友人が色々と落ち込んでいる時だから、好きな人の事を相談するのを控えていたんですよね。
    ちゃんと友人の事を考えての行動。
    それを、そのように悪く受け取るのは、その友人自身の問題です。
    あなたは自分のせいで不愉快にさせたなどと責任を感じる必要はありませんよ。

    友人の気持ちが落ち着くまでは、特に何も行動を起こさない方がいいように思います。

    一緒に遊びに行く計画など何かの誘いをする、くらいしか、今はできないのでは?

    ユーザーID:8319599134

  • 何もしないで

    放っておくのが一番。
    そのうち友人から連絡してくるでしょう。

    そもそも、愚痴のゴミ箱にされていた主様はそれで良かったのですか?

    ユーザーID:3084813781

  • 離れ時

    すごく不思議なんですけど、「彼氏ができたことを事後報告」とありますが、事前報告はできませんよね?
    経過のことかと思いますが、それって話すものですか?

    「xxさんが気になってる」
    「好きになったかも」
    「xxさんも私が好きかも」
    「こんな話をした」
    「食事に誘われた」
    「付き合おうって言われた」
    「受けることにした」

    SNSやLINEでこういう会話します?
    高校、大学、職場など、毎日会う友達なら別です。休み時間に恋愛話をすることもあるでしょう。
    その場合は、経過を逐一報告することになりますが、それは「結果的に」の話です。

    結婚の報告ならわかります。環境が変わりますから。
    でも、恋愛の報告なんていりませんよ?

    お友達は、トピ主さんを下に見ていませんか?
    そしてトピ主さんも、その立場に慣れていませんか?

    そうでないのなら、お友達は病み始めています。冷たいようですが、距離を置くしかありません。
    共倒れになるので、支えたい、助けたいなどと、ゆめゆめ思わないことです。
    実際、何を言っても悪く取られていますし、ふりまわされてますよね?

    離れ時だと思います。

    ユーザーID:7705376971

  • なるほどね

    トピ主さんは彼ができたことを友人に報告する義務はないんですよ。
    そんなこともわからないんですか?

    それから、友人が機嫌を損ねたのは自分が悪いという概念は捨てなさい。
    友人が職場でうまくいっていないのは、友人の責任です。

    友人は、自分が不幸なのはすべて他人のせいだという考えのように思えます。

    そんな人間は付き合う価値がありませんよ。

    ユーザーID:7582171128

  • あなたは優しすぎる

    面倒くさい友人ですね。自分勝手で、被害妄想甚だしい。
    あなたが他人に気を使える優しい人なのを解っていて、甘えきっているんですよ。ナメられている、といってもいいかも。

    このままだと、彼女自身が反省して変わらない限り、あなたはもっとつらくなりますよ。彼女のワガママを許していると、どんどんエスカレートしますから。そういう人を知っています。

    できるならある程度のところで、友人関係に見切りをつけることをおすすめします。

    ユーザーID:6445462312

  • 私はほっておきました

    10年以上前にそういう友達がいました。なんか何でもかんでも報告して欲しい性格で、重たかったです。彼氏のことも、うまくいくかわからないから様子見て知らせるつもりだったのですが、教えてくれなかったことをグズグズブチブチ…それだけではなく、いちいちあーだこーだ偉そうに、ピントのずれたことを干渉してきて失笑するしかない相手でした。

    共通の友達にも同じことをしていたみたいで、私たちは「なんかあの子ちょっと違うよね…」と困惑するしかなかったのですが、どんどん話が合わなくなってきて、疎遠になりました。アルバイトを転々してたり、異性関係もだらしない点も違和感があったので、違う世界の人だったと思ってます。

    ユーザーID:9088906673

  • それ、共依存の入り口なので入らないように

    そんな邪魔くさい奴など切ってしまいましょう。
    孤独に生きて行く?
    そうしたいならすればよろしい。
    あなたに何の関わりもありません。
    あなたが一々フォローを入れてチヤホヤするから彼女もそうなるんです。

    「孤独に生きて行くよ。」
    そっかーすごいね!私は無理だな!

    …でいいんですよ。
    もういいじゃないですか。
    ブロックしちゃいましょう!
    あなたがそばにいない方が彼女も自分で強く立ち上がりますよ。

    このまま行くと共依存にまっしぐら。
    お互い不幸になるので離れた方が彼女のためにもあなたのためにもなります。

    ユーザーID:3985833060

  • 放っておく。

    そんな面倒に付き合う必要はないよ(苦笑)

    ただ、別に相手が元気そうなタイミングだからと言って
    そんな話題をする必要も無かったのでは?
    構ってちゃん相手に火に油を注ぐようなものだと思うんだけどね…

    これ以上傷つけたくないなら、放っておく。一択です。

    以上。

    ユーザーID:3263812073

  • 放っておけばいいんですよ

    触れちゃダメ。
    慰めても謝っても元気っぽく遊びに誘ってもダメ。

    そのうち自分で気づいて、浮上してきますよ。
    ただの僻み根性で拗ねて、周りを不快にしてるのは
    ご友人の方。
    浮上してきたらまた付き合えばいいし
    付き合いが復活しなかったらそれまでのご縁だったの。

    ユーザーID:1521063580

  • 放っておけばいい。

    あなたは友人として、彼女を気にかけて
    最低限の連絡していたのだし、
    気にする事ありませんよ。
    自己中過ぎます、その友人。
    自分の事しか見えてないのでしょう。
    フォローなんてしなくていいです。
    放っておきましょう。

    ユーザーID:5417082163

  • 大人なんですよね??

    何故 その友人のご機嫌をとる のでしょうか??

    もう大人なんですから、1人で拗ねている人 は放置しておきましょう。
    自分で色々納得いけば、また何かしらライン送ってくるでしょう。
    それまで「放置」でいいんです。きっと今は何を言っても
    「あなたみたいに余裕は無い」とか「幸せな人は言う事違うよねー」
    と曲がったイヤミ言われるだけ です。

    そのまま放置しておきましょう。自分の問題は自分で解決してもらいましょう。
    友人に八つ当たりするような人は、もっと大人になって
    精神的にも自立してほしいものです。

    ユーザーID:1580875025

  • あなたが悪いわけではないけれど今は無理なんじゃないかと

    彼女がやさぐれている間は何をしても無理でしょう。
    事前報告でも事後報告でも同じです。
    結局、彼女の問題なので。
    あなたもあまり振り回されてると手の中の幸せが逃げていきますよ。

    ユーザーID:1725255725

  • その人はもう友達ではない

    なんだか悲しいね。その人はもう友達ではないよ。そっとしておいてあげよう。仕方が無い。

    ユーザーID:8669294045

  • 失礼ですが

    中学生ですか?
    いい大人は、彼氏ができたことを「報告」しなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:2851021105

  • ただの八つ当たりですね

    お友達は心に余裕がなくなっているせいで、トピ主様に八つ当たりしただけですね。

    そういう時って、何を言ってフォローしたとしても、関係は上手くいかないものです。
    一見元気に見えても、ちょっとした事ですぐ怒るからどうにもならない。

    トピ主様からは、「LINEの返信がなくて声を掛けづらかったから言えなかった、ごめんね」と伝えて(謝る必用はないことだけど一応)、また遊ぼうと軽く言っておいたらいいです。

    ただ気をつけないといけないのは、あまり何度もご機嫌を取るような態度をしたり、悪くないのに謝ったりしすぎると、付け込まれて余計八つ当たりされるようになるから注意です。
    これからも理不尽な怒られ方をするようなら、こちらもそんな事を言われて傷ついたそぶりを見せて、放っておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3586135184

  • んなもん、放って置け。

    友人の単なるふて腐れに付き合う必要はないよ。
    貴女と、友達の人生が一緒な訳がないんだから。

    貴女と友人が逆の立場だったとして、友人に事後報告されたからと言って、貴女はキレるの?『私は天涯孤独』なんて言って、友達が構ってくれるまでふて腐るの?

    怒りたければ勝手にどうぞ、のスタンスで行きましょ。

    でも、友人からまた寄ってくるようであれば、拒まないで相手してあげてね。

    きっと、突然の報告にびっくりして、また貴女が遠くに行ってしまったような孤独感で、ふて腐れただけだから。

    ユーザーID:5654329380

  • 何もする必要はないです

    会社でうまくいかない・・・
    それはそれ、トピ主さんに彼氏ができたのと
    まったく関係ありません。

    優しすぎるのもどうなんでしょう?
    友人が幸せで充実してないと、あなたは
    恋愛も自由にできないの?
    これが、身内を亡くしたなどなら
    多少考慮はするべきでしょうが
    (あまり浮かれた会話をしないとか)

    面倒くさいご友人ですね。

    あなたを下に見ているようですね。

    友達の幸せを一緒に喜べない人は
    本当の友達ではないです。

    私なら
    「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」
    なんて言われたら、カチンと来ますね。
    「そうやってイジケてたら、本当に友達なくすよ」
    くらい言い返してもいいのでは?

    それとも、ずっと友達の顔色を窺って
    過ごしたいですか?

    本当の友達なら、ずばっと言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0126013306

  • ほっとけ。

    そういうジメジメした女性特有の人間関係、大嫌いです。
    事後報告なんて当たり前だし、その友人が大いに問題ありです。
    あなたの幸せはどうでも良くて、自分の不幸はおおごとなんでしょう。
    私だったら自分が不幸でも友人の幸せは嬉しいですよ。
    仮に余裕が無くて喜べなかったとしても、嫉妬するのは醜いし人に八つ当たりすべきではないのでお祝いするふりはするでしょう。

    友人っていうのは永遠ではないんですよ。
    環境が違えば考えや話す内容も変わるのだから、新しい人間関係を大事にするのは当然の事です。
    疎遠にするという選択肢も考えましょう。
    一緒にいてお互い不愉快なら、一緒にいる意味はないですよ。

    ユーザーID:5453172967

  • 報告する必要あるのか?

    あのさ、自分の恋愛関連の話なんでしょ?
    いちいちLINEで友人に公開する必要ってあるワケ?
    しかも報告ですと?友人は上司じゃないですよね。すっごい違和感です。そして
    >「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」
    うはぁ……。
    こんな僻みっぽい嫌味を平然と口にする女、私はイヤだ。

    なんかね〜〜トピ文読んでると、トピ主さんは友人の事が大好きで(ほとんど片思い感覚の女)、友人はそれを知っててテキトーに、しかも相手に確実にダメージを与えるように「あしらっている」(タチの悪い男)。そんな感じなんですよね〜〜。

    職場の愚痴を垂れ流すのは、友人自身の問題。
    トピ主さんの申し出を敢えて無視るのも、友人自身の問題です。

    >友人をこれ以上傷付けたくないので、私はどう行動したらいいでしょうか?
    私ならひと言、「ほっとけ」。何故なら友人は「あなたの恋愛で」傷ついてなんぞいないからです。
    あなたが反応しなければ、そのうち近づいてきますよ、その人。でもその時は上手く対応してね。
    あ、舐められっぱなしでいいなら、大喜びしてあげましょう。

    ユーザーID:0396622956

  • うん・・

    最近彼氏が出来たんですよね?
    事後報告になってしまいました・・で、半年以上も前に彼が出来ていたのに報告せず・・とかだったら私でもモヤモヤするけど。
    最近彼氏が出来たって言うのなら、事後報告って言ってもそんなに月日は経ってないですよね?それなら、それくらいの事後報告なら普通にある話ではないですか?

    一体どれくらい前に彼氏が出来たのですか?

    ま、でも彼女の「天涯孤独で生きていくよ」とかは嫌味言ってるだけですから・・
    あなたも必死になって取り繕ったりフォローしたりしなくてもいいんじゃない?
    「確かにちょっと報告は遅れたけど、そこまで言われる筋合いじゃない」って話なら、必死で取り繕って媚び売ったりしなくて良いと思うよ。
    そういう事すると相手がつけ上がるんだから。
    「そういうのいいから」とか言われちゃって・・
    あなたが下手に出て「ごめんね、ごめんね」とかってやるから相手は調子に乗るんですよ。
    この期に及んで「私はどうしたら・・オロオロ・・」だしね。
    そんな我儘ひねくれ女ほっておけばいいでしょ。
    機嫌が悪いだけだから。下手に出なくていい。
    縁がキレるならそうなってもいいくらい、我儘女ですよ

    ユーザーID:6862682612

  • 面倒臭い

    面倒臭いです
    ご友人がね

    なぜ主さんがお友だちにそこまで気を使わなければいけないのですか?

    職場で上手くいってないそうですが、そのお友だちの様子では上手くいくわけがないですよ

    愚痴っぽく、人を僻む、タイムラインに書き込むなんて、いわゆるかまってちゃん以外のなにものでもありません

    そのような人間が職場で上手くいくわけありませんからいくら主さんがタイミングを見計らって報告しても僻まれてグチグチ言われていたでしょう
    そして、いつ報告してもお友だちのようなタイプの人間は勝手に傷つきますよ

    一番お友だちが傷つかない方法はそっとフェードアウトして疎遠にする事ですね

    もしくは彼氏と別れて自分の幸せを全てなげうってお友だちに尽くす事ですね

    ユーザーID:6236599093

  • そっとしておく

    トピ主さんが悪いわけでも、お友達が悪いわけでもない。

    お友達は、自分がうまくいってないから、ちょっと拗ねてるだけ。
    でもそれは、誰にでもある事だよね。

    だからこれ以上何もせず、お友達の気持ちが落ち着くまでそっとしておく。
    変に気を遣うと、逆効果になるから。

    ユーザーID:0230400117

  • 腫れ物に触るようには接しない

    ウジウジとネガティヴになってるご友人。
    今の彼女に何を言っても、どんな行動してもネガティヴにしか受け取らないから、何もしないのが吉ですよ。

    他人の悩みなんて、他人には理解できません。
    「私、今、何もかも上手くいってないの!だから察して、私に幸せ報告なんてしないで」って言ってくる人がいたら、その人が非常識。
    だって、みんな大なり小なり悩みを抱えてるんだから。
    ご友人が周りに抱く劣等感は、ご友人が自分で吹っ切らなきゃ意味ないんですよ。

    例えばご友人が一方的に婚約破棄された…等の、理不尽な不幸にあった場合は周りが配慮してあげねばならない所もありますが、そうではないでしょ?
    だったら、変に気を遣わないこと。
    「愚痴ならいつでも聞くよ。元気になったら連絡して」とでも言えばそれでよし。

    ユーザーID:6685444623

  • 放っておくしかないでしょう

    天涯孤独で生きて行くと言ってるんだし。

    ユーザーID:6794607568

  • そんなの

    友達じゃないよ。友達なら喜んでくれるはず。さっさと疎遠にしましょう。

    ユーザーID:4667673856

  • 冗談

    「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」

    そういう会話、冗談としてしませんかね。
    別に傷ついてもないと思いますよ、所詮は他人事だし。
    本気で心配するトピ主さんの方が心配。
    ずっと彼女の腰巾着になっていたいなら別だけど。

    ユーザーID:5583440555

  • ほかっとけ!

    天涯孤独?笑っちゃう。どうぞご自由に〜
    私は彼氏と仲良く生きてく!

    って、思ってLINE非表示かな。私なら。

    彼女のために彼氏と別れますか?
    必要以上に相手の気持ち汲むといいように踊らされますよ。

    ユーザーID:9426999752

  • 幼い友人ですね

    トピ主さんも友人さんも社会人ですよね?
    私、トピ主さん達の距離感ムリです。
    彼氏ができたことなんて友人には直接関係ないでしょ、事後報告でいいよ、
    途中過程の報告なんて要らないし言わないし。
    それでどうこう言うような友人なんて、友人じゃないです。
    この先、人生の選択など大事な決断をしていく事なんてたくさんあるよ、
    いちいちそんな、きいてないわよ、ムキー!な態度されても
    面倒なだけだし今から少しずつ距離を持ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4058631231

  • どーかなー

    仕事がうまく行かないと返事しない。
    友人に彼氏が出来たら拗ねる。

    ご機嫌とり続ける関係は疲れちゃいますよ?

    ユーザーID:4612439576

  • ほうっておいたら

    そこまで気を使う必要あるかな?
    疲れません?

    恋愛相談したって、私がこんな大変な時に!とか言い出すんだろうし、しなきゃしないで「知らなかった」とか拗ねるし、どつちにしたって、人の幸せを喜べないんだから。
    あなたが彼女を心配するLINE送っても無視するのに、なぜ彼女のご機嫌をそこまで気にするのか…。
    別に、あなたのせいで不愉快になった訳でも傷ついた訳でもありません。
    人が幸せそうなのが気に入らないだけ。

    悪態ついたのをフォローされたら、ますます惨めになると思いますよ。
    付かず離れず、グチに相槌打つ位で良いんじゃないの?

    ユーザーID:7878540706

  • ただの僻み

    そうやって相手の機嫌をとるようなことをするからこんな発言をする友人になったんです。
    >「そういうのいいから」
    そうなんですよ。フォローってなんですか。あなたの親や何かじゃないでしょう。フォローすればするほど相手を馬鹿にしているようになりませんか。気を使いすぎ、卑屈に相手の機嫌を取りすぎなんですよ。
    事後報告じゃないってことは「恋人になりそうな人がいる」から報告しなきゃいけないんですか?上司ですか?あなたの生活すべて報告するつもりですか?

    「置いて行ってるわけじゃない。ずっと友達でしょ」と笑って終わる会話だと思うんですけどね。自分のやったことで友人がとても傷ついてる!なんて自意識過剰ですよ。ほうっておいて自分が遊びたい時に誘ってあげればいいだけですよ。

    ユーザーID:0724224297

  • ほうっておこう

    そのお友達はあなたとどの程度の仲なのかな?
    どちらにしても距離を置いたほうがいいよ。トピ主さんは何も悪くないです。

    友達の顔色をうかがって彼氏も自由に作れないって、普通に考えておかしいよ?
    それに彼氏なんて事後報告でしょ普通。逐一今日はどこどこにデート行きましたよとか家族でも報告しないって。

    その子はただのかまってちゃんでしょ。あなたにも悪い影響が出るから、その子が落ち着くまで距離を置いたほうがいいよ。

    その子が「私の為を思って彼氏と別れてよ」って言われたら別れられるの?

    友達ならどんなタイミングの報告でも喜んでくれるのが普通の「友達」っていうものでしょ。

    ユーザーID:5557863191

  • あなたが苦言を呈さないならほうっておけばいい

    あなたたちは10代後半か20代前半ですか?
    あなたは「話を出すタイミング」というものを推し量って離されたんだと思います。

    ×私のせいで不愉快な気持ちにさせてしまいました。
    〇彼女のせいで私が不愉快な気持ちになりました。

    普通、幸せを喜んでくれるのが友達です。
    「私、何も聞いてなかったから、びっくりしちゃった」
    →そりゃそうだ、だから今報告してるんだろう
    「そうやって皆私を置いて行くんだね、私は天涯孤独で生きていくよ」
    →そりゃそうだその2。そんな性格だからおいていきたくなるし自ら天涯孤独選んでるんでしょう

    きっとあなただけでなくほかの友人にも「私かわいそうでしょ」と愚痴って構ってもらうことで存在意義を見出しているのでしょう。

    本人が気づくまで放置(無視)で大丈夫です。
    「あれ?なんだか友達から連絡こなくなった」となったときに
    ご友人は気づくはずです。

    気付かないなら本当にヤバイ人です。

    ユーザーID:9661529583

  • 放置でいいよ

    何か面倒臭い相手だね。

    主が気を使いすぎ。

    自分の感情をストレートにぶつけられるのも親しい友人の良い所かも
    しれないけど、逆になったらどうだろう?

    その友人は主と同様の気遣いを見せるだろうか?

    あまりにも自己中心な言動を見せるので有れば、放置し、その後の経過次第では
    疎遠にして構わないでしょう。

    ユーザーID:4966087415

  • 流れにまかせる

    特別なフォローはもうしなくていいと思いますよ。
    人によって、人生の運、不運の波は違うタイミングでやってきます。
    どんなに親しい関係でも、どうしようもなく差がついてしまう時もある。

    そういうもんだ、と悟れるか、またはうまく敏感な時期を過剰に接触せず
    過ごせるか。そのこと自体も運の要素が強いけど、とにかく人生にはそういう
    ことはわりとよくあることと思って、しばらくはお友達のことはそっとしておいては?

    それでおしまいになってしまう場合と、数年先には何のこだわりもなくまたつきあえる
    場合と両方ありますが、おつきあいは相手もあってのことなので、自分ひとりがじたばた
    してもどうしようもありません。

    主さんはきっと優しい人なんですね。文面から伝わってきます。
    今の主さんに納得してもらえる内容かどうかわからないけど、何がしかの参考になればと
    思い、書きました。ご自分のことを責めないでね。あなたは悪くありません。
    同時に今はそういう言い方しかできないお友達を、可能ならば許してあげてほしいなと思います。

    ユーザーID:7312233699

  • ほうっておく

    彼女の気持ちをどうにかできるのは、彼女だけ。

    あなたは余計なことをせずにほっとけばいいのよ。

    私なんか、付き合う付き合わないなんていちいち言いませんでしたよ。

    結婚が決まってから話しましたが、今でも友達ですわ。

    離れていても、なかなか会えなくてもどこかでつながっていられるようなお付き合いをなさっては?

    ユーザーID:3006944195

  • 友人については放置でよい

    友人の件については、放置でいいと思います。

    個人的に気になったのは、彼氏が出来た事っていちいち友人に知らせる事ですか?
    結婚するんじゃあるまいし。

    私の周りで「彼氏が出来た」といちいち伝えてくる友人はいません。
    トピ主もご友人も子供っぽいですね。

    ユーザーID:9964119538

  • いやいや逆に

    事前に相談すれば良かった、ということ?
    ないよ〜、そんなの、中学生じゃあるまいし。
    そりゃあ「彼氏なんていないよ」と言い続けてたのに突然「3ヶ月後の結婚式に出てくれる?」とか言われたらどうかと思うけど。

    お友達は落ち込んでるだけよ。
    もしかしたら、自分で自分の態度が嫌になってるかもしれない。
    醜い自分が嫌だけど、ついつい他人に当たるのをやめられないのかも。

    大切な友達なら、しばらく静観しよう。
    落ち着いたら「あの時はごめんね、無性に苛立ってた」とか謝ってくれる可能性もあるし。
    それがないなら疎遠のままでいいし。

    悩まなくても、あなたは悪くないよ。

    ユーザーID:3623292746

  • 人の幸せが受け入れられない

    あなたが辛い時に友人に幸せな報告を受けたら、
    あなたならどうしますか?
    良い事があったら一緒に喜べる関係でいたいですよね。
    私の友人にもいました、
    辛い事続きで、人の幸せが受け入れられない人が。
    彼女は傷のなめ合いがしたかったみたいです。
    相談を親身に聞いてくれていると思ったのに、
    悩み事が解決した報告をしたら、
    「良かったね」の一言もありませんでした。
    それどころか、解決した内容の不安を煽ってきたり、
    「他には最近の悩み無いの?」と・・・。
    あの人に比べたら、自分はマシとか、そういう考えを口にしていました。
    距離を置くのが一番です。

    ユーザーID:2603560954

  • 荒み切ってますねぇ。。

    彼が出来た事って普通事後報告じゃないですか?
    事前報告なんて出来ないし、そんなストレスフルな友達に色恋沙汰の話なんてしづらいですし。

    どちらにしてもお友達は荒み切ってるんです。
    今はどんなことも嫌味でしか返せないし、他人の幸せを一緒に喜ぶなんてことは出来ない状態です。

    トピ主さんに出来る事は何もありませんよ。
    これは彼女自身が自分で乗り越えるべき事情ですから、他人にはどうすることも出来ません。

    お友達が元のようなお友達に戻るかどうかは分かりませんが、それを願って待つしかないと思います。
    これ以上の接触はトピ主さんが傷つくだけ。
    一方的に傷つけられてポイ捨てされるだけなんです。

    こういう状態の時は放っておきなさい。
    お友達自身の問題を自分のせいだと考える不幸体質もやめましょう。
    こういう時はただの嫌味になりますから。

    年賀状程度のお付き合いをして下さい。
    それ以上の接触はどちらにとっても悪影響でしかありませんよ。

    ユーザーID:3617322338

  • 友人?

    アナタだけが気を遣う関係で友人ですか?
    いいなりじゃないですか?

    ユーザーID:5943996119

  • 投げ遣りな時期

    友人は投げ遣りなだけです。放っておくのが一番。だいたい何で中学生みたいに事前報告しないといけないの?気にするあなたも変だよ。

    ユーザーID:1322319409

  • 普通事後報告じゃない?

    お付き合いするにあたって友達に事前報告ってします?
    付き合う事が決まってからで、なんら問題ありません

    ユーザーID:3775539949

  • え?

     「知らんがな」の一言で終わってしまう話。

     なんでそこまで気を使う必要があるんですかね?
     何なら、一切の連絡を止めてしまうのが一番簡単だと思いますけど。

    ユーザーID:7748869957

  • 皆様ありがとうございます

    沢山のレスありがとうございます
    あれから友人のほとぼりが冷めるまで様子を見る事にしました。
    レスの中には「下に見られているんじゃないか」「友達をやめた方がいい」
    と、いう意見もありました。
    友人が私を下に見ているかどうかは正直分からないです、けど私自身も精神的に参ってしまったら
    きっと八つ当たりをしてしまうと思うし、仕方ないんじゃないのかなと思います。
    付き合いも長いので縁を切るという選択肢は今のところ考えてはいません
    だから今はそっと見守る事にしました。
    ただ、あまりにも度が過ぎた言動をした場合はこちらから注意しようかなと思ってます。

    ここまでお付き合いくださりありがとうございました。
    また何かありましたらこちらで報告させて頂きます。

    ユーザーID:0021949110

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧