結婚と同時に同居

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

コハル

現在彼とアパートに同棲中で、今春結婚予定です。
それと同時に彼の実家で姑と義姉と義妹と同居することになってしまいました…

プロポーズを受けた時は、彼の両親との同居はないと聞いていたので、プロポーズを受けることにしました。
しかし最近、義父が亡くなられてしまったことをきっかけに、同居の話が浮上しました。
住宅ローンが残っているようで、名義が義父と彼になっているらしく、今までは義父が支払っていましたが亡くなられてしまった為、これから支払いをしていかないといけないとのことです。
今住んでいるアパートの家賃と実家の住宅ローンの両方を同時に払うのは無理だから、一箇所に集まって暮らそうということです。

確かに金銭面において大変なのは分かりますが、私の気持ちは置いてけぼりになって、
もう同居の話は推し進められています。

彼には同居は嫌だから、別居婚にしようと提案しても、話は聞いてくれますが、最後には必ず「とりあえずやってみないと分からないじゃないか。みんなコハルと住みたいって言ってるよ。干渉するような家族じゃないから大丈夫。」となだめられ、上手くかわされてしまいす。

ユーザーID:5062313839

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  • 大変ですね

    とんでもないことになりましたね。そんな状況なら私も結婚を延期するか、やめるかの二択だと思います。

    それにしてもお父様が亡くなったのなら、現在住んでいる姑、義姉妹、の3人で支払えばいいんじゃないですか。必ずしも名義人が払う必要ないでしょう。

    そんな調子で同居したら、ローン、光熱費、食費、など全てあなた方夫婦持ち、家事もトピ主さんで、同居の女性3人はお客さん状態なんてことになりかねないですよ。
    頑張って阻止してください!

    ユーザーID:7003161212

  • 結婚は延期したほうがいい

    場合によっては中止したほうが、トピ主さんの未来の為かもしれない。

    同じ家に住んでいたら、干渉しないなんて不可能ですよ。
    義母さんだけなら反対しませんが、小姑鬼二千匹付きなんて、絶対同居してはいけないケースです。

    彼も同居に対して甘すぎます。
    やってみないと分からない=行き当たりばったり です。
    「コハル(さん)が不利だから、絶対に守る」と言い切れるぐらいの認識のある男性でないと、
    同居は破綻が見えています。
    妻が我慢すればいい、妻が母や姉妹を家族として思ってくれないなどと言い出しかねません。
    あっという間に夫婦関係も崩れます。

    悪いことはいいません、別居を承諾してくれないなら、その彼は見限ったほうが賢明です。

    ユーザーID:9190068357

  • 嫌なものは嫌と

    結婚を取り消すくらいの覚悟で戦って下さい。
    姑と義姉と義妹と同居ですって!
    ありえない。絶対無理に決まってます。

    「とりあえずやってみないと分からないじゃないか。」
    って、ダメだった時は修羅場ですよ!


    家の名義変更して住んでいる人に払ってもらえばいいじゃないか。

    ユーザーID:8846029660

  • 続き

    結婚する前に私は再び学生になってしまうので、金銭面の問題においてなにも言い返すことができません。
    (学費は自分で働いて貯めたお金でやりくりしています)

    もう逆らえない状態です。
    彼と一緒にいたいことに加えて金銭面の問題で、同居するしか選択肢が与えられないことに「仕方がないことなんだ、別居は諦めるんだ。」と毎日毎日言い聞かせて居ますが、
    憂鬱でなりません。

    彼の実家にちょっと顔を出しに行っただけでも、姑、小姑2人に気を遣って気疲れしてしまうのに、
    365日×うん十年顔を合わせるようになるのかと思うとおかしくなってしまいそうです…

    私が一緒に住んでくれると嬉しいとおっしゃっていただくのはとても嬉しいし、彼の家族が皆さん穏やかで優しいからこそ、今の距離をこのまま保てていたらどんなにいいだろと考えてしまうのです…

    長い愚痴を最後まで読んで頂いてありがとうございます
    気持ちがどうしようもなくなって、誰かに聞いていただきたくて投稿させて頂きました

    ユーザーID:5062313839

  • これは結婚とは言えない

    彼の言う言葉を借りて、「とりあえず」結婚は白紙に戻しましょう。
    こんな一方的な話はありえません。

    住宅ローンの話は聞いていたのでしょうか。

    姑+鬼千匹×2…考えただけでも恐ろしい光景…。

    婚姻届だけは出さぬよう。

    ユーザーID:7352747071

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  • 婚約解消

     即刻婚約を解消しましょう。そんな男いらないです!はずれです。

    ユーザーID:5249728404

  • 悪いことは言いません

    婚約解消したほうがいいですよ。
    同居しないと約束していたのに、簡単に裏切る彼は信頼できません。
    婚約解消に十分な理由です。

    義母だけでも心配なのに、義姉妹と一緒では三重苦ではありませんか。
    一度同居すると簡単に別居はできませんし、離婚するのはもっと大変です。

    別れたくないのなら、入籍せずに同居しながら様子を見ることをお勧めします。

    ユーザーID:4690348255

  • 結婚はいったん白紙に戻す

    同じような立場になりかかったものです。
    結婚は絶対にやめたほうがいいです。

    >私の気持ちは置いてけぼりになって、

    ここ、とても大事です。
    この状態で結婚すると、夫と夫の母、姉、妹という既成の家族に
    あなただけが組み込まれる形になります。

    特に、夫を失った母親は、昔の家族の形態をもう一度再現することで
    心の穴を埋めようとします。

    みんなは何も変わらない。
    あなただけ、なにもかもがかわってしまう。

    感覚としては、結婚したのではなく、
    相手の家の養女になったような感じになります。

    成人後にそんな生活は無理があります。
    すぐに後悔すると思うので、結婚しないほうがいいです。

    今、夫の中では、結婚よりも、実家の生活を立て直すことが最優先されているので
    そこに流されてはダメです。

    ユーザーID:1582267289

  • ローンの名義は?

    ローンを組む時に彼氏さんと義父さんでローンを組んだのですかね?
    ローンを組む時に団信に入っていればとりあえず亡くなった義父さんの分のローンはなしになるのでは?
    残る彼氏さんのローン分とアパートの支払いがキツいとの解釈でよろしいのでしょうか?
    はっきり申し上げて、義母・義姉・義妹と揃っているなら3人で出し合えば普通の住宅であれば返せるんじゃないないのかと思ってしまいますが・・・
    それも出来ないご家庭の台所事情だとしたら、私だったら一旦結婚の話を白紙に戻します。
    なんだか、ローンやら相続にまだ疎い若者カップルをうまく丸め込めようとしてる匂いがプンプンしますが・・・
    主さんも少しローンの名義や金額についてしっかり彼氏さんに確認した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0086912092

  • 話し合う

    同居することへの不安なトピ主さんの
    気持ちを、上手くかわしてしまう彼・・
    妻になる人の気持ちに寄り添うことが
    できない彼との生活が、まず大丈夫なのだろうか・・
    同居以前の問題だと思います。

    姑さん、お姉さん、妹さんの中に
    とけ込んで生活していくには
    努力が必要に思います。

    ユーザーID:2298855317

  • ここにも犠牲者が・・

    主さん自分が選んだ人生がこれなのか、と
    自問して下さい。

    ローンの払いって義姉義妹は?
    払わないけど同居?
    で主さん達夫婦が払っていく
    主さんの親だったら泣きますよ。
    私も人生長く生きていて思うのは
    幸せになる人は人生を選んで生きている
    不幸になる人は不幸を選んで生きていると
    思っています。
    これから30年の不幸と
    彼と別れて傷心の1年
    どちらを選びますか?

    ユーザーID:3086422806

  • あのー

    最近、義理父が亡くなったのに
    結婚は予定通りにするの??
    一年とか、せめて喪があけるまで延期にしない??
    式場の都合だからかしら。

    それにしても、義理姉、義理妹も一緒にって
    大変だわー。
    干渉してくる家族じゃない!って なぁーんにもわかってないよね彼。
    私なら式場の都合で式を挙げなければならないのならば とりあえず籍はいれないで様子みるなー。

    ユーザーID:0809828249

  • レスします。

    姑に小姑2人ですか…。

    私なら絶対に嫌ですね。

    その環境では、男の人は夫ではなく、息子・弟・兄になってしまいます。

    そもそも家が父親との共同名義になっているのを知った時点で、
    結婚は再考してもよかったと思います。

    今の彼は一家の大黒柱ですからね。

    彼と結婚するなら別居は出来ないと思います。

    確かに「とりあえずやってみないと分からないじゃないか」は正論です。

    でも、女三人寄れば姦しいと言うように、同居後の苦労が容易に想像できます。

    ユーザーID:7485250212

  • 断固拒否

    それなら私の実家で同居しよ。で終わり。

    彼氏もその家族も甘えすぎの甘い考え方。

    負けるなー!!!

    ユーザーID:8335865046

  • 一言

    絶対無理。辞めなさい結婚。
    だいたい貴女の親は貴女の幸せになるために産み育てたはず。
    貴女は旦那さんの姉妹や親の住居経済的なために苦労するの?
    早く同棲も解消しなさい。
    経験者は思うのです。

    ユーザーID:6193268988

  • やめとけ

    賢者は歴史に学びます。
    やってみなくても分かるのです。
    彼は愚か者です。だから経験にしか
    学ばないのです。

    同居するか否かではなく、別れましょう。

    ユーザーID:5903525387

  • 白紙に戻す

    おそらく、トピ主さんの彼は「パパは亡くなってしまって悲しいけど、僕の大好きなコハルちゃん、僕の大好きな家族の仲間に入ってくれる。ぼくは僕の大好きな人たちと一緒に暮らせてうれしいな。」とメルヘン状態だと思います。
    後で地獄を見るよりは、今、結婚話を白紙に戻した方がよろしいかと思います。
    その彼は、結婚するにはまだお子様過ぎますね。
    きっともめ事が起こっても彼は味方をしてくれないでしょう。
    自分の母親、姉、妹>>>>とぴ主さんってなっていますよね、現時点でも。
    住宅ローンは親子ローンですか?もしそうなら親子ローンを組んでいること自体、彼のご実家は???な家だと思います。
    プロポーズを白紙に戻すことを強くお勧めします。

    ユーザーID:9366544770

  • まず住宅ローンの詳細を確認した方がいい

    なんだか、暗雲立ち込める結婚話ですね。
    同居も入籍も一旦待ったをかけて
    金銭面のことを一つ一つ詳らかにしていきましょう。
    そこがクリアーになってトピ主さんの不安が解消されないことには
    先に進めないと、ハッキリ彼に伝えましょう。
    そこで住宅ローンの内訳(書類関係も見せてもらい、言っている内容に嘘偽りはないかキッチリ確認、亡くなられたお父様は生命保険はかけてなかったのか?)
    についてやローンの名義人になってしまった経緯
    同居すると仮定して、同居後の家族全員の金銭負担の割合、家事負担の割合は
    どう考えているのか、
    納得できるまで、とことん話合いましょう。
    その話合いの中で、
    彼がハッキリと明言しない、
    感情に訴えるような話のすり替え、
    全く具体性のない前向きな事ばかりいう、
    逆切れしてトピ主さんの了見が狭いと責める
    上記のような言動ばかり、目立つようであれば
    お別れすることも視野に入れた方が
    トピ主さんの将来の為だと思いますよ。

    ユーザーID:6251094103

  • 別居婚がダメなら

    まず、同居の前にハッキリさせておきましょう。
    ・ローンが何年残っているのか
    ・その家に住んでいる義母、義姉、義妹もローンを支払うのか、支払うならば支払いの割合は?支払わない場合は何故なのか。
    ・ローンの支払いを終えた後も同居なのか

    返答によっては、別居婚ではなく婚約破棄も考えた方がいいです。

    同居はなしだと言ったから結婚する気になったのですから、その約束が反故になった以上、結婚自体を取りやめても問題ないと私は思うのですが。
    女ばかりの家に同居なんて、上手くいきっこないです。
    しかも「干渉するような家族じゃないから」このセリフ吐く男ほど信用ならない男はいないです。

    ユーザーID:1479012899

  • 彼が家族を養うということ

    彼が家族を養うなら子供は多分難しいです。
    もしくは産んでもすぐお母様に預けてフルタイムであなたが働かないと無理でしょう。

    お姉さんと妹さんは働いているのでしょうか?
    そもそも出て行く気はあるのでしょうか?
    彼の部屋があるとしてそこで二人で暮らせるのでしょうか?
    子供はその部屋では育てられないと思いますが、大丈夫なのでしょうか?

    結婚してもすぐに離婚しそうですけど。。。

    ユーザーID:3374976844

  • 予感

    母や姉妹に、何も言えない方と結婚されるのですね。

    大丈夫は何が大丈夫なのでしょうか。

    ユーザーID:4487525294

  • 一方的だなぁ

    トピ主様、先が思いやられますね。
    「とりあえず」で同居なんてしたら何年もそのままになっちゃいますよね。

    >>「とりあえずやってみないと分からないじゃないか。みんなコハルと住みたいって言ってるよ。干渉するような家族じゃないから大丈夫。」となだめられ、上手くかわされてしまいす。

    今回の諸々のご事情はともかく、彼に上記のようになだめられてしまうなら、トピ主さんの実家での同居を彼に提案してみたらどうですか? そうすればきっと、彼が「義実家で同居すること」についての精神的負担を少しはを彼自身が想像できるんじゃないでしょうか? この場合の目的は、彼に今一度トピ主さんの立場になって考えてもらうことなので、実際にトピ主さん実家で同居するというのをお勧めしている訳ではないですが。。

    頑張って彼を説得できますように。最初が肝心ですよね。

    ユーザーID:6603748341

  • 嫁の意見はあっても無いもの扱い

    嫁の意見などどうでもいいのです。

    こんな感じで様々な意見が押し通されていくでしょう。

    引き返すのなら今です。

    姑と同居なんてプライバシーが無いものと思えばいいですよ。

    ああ、家計も姑に握られるかもね。

    ユーザーID:2830697815

  • 流れちゃダメ!!

    こういう話は絶対に流されちゃダメです。
    無しくずしに貴方が全員の面倒を見る事になります。
    そして姑・小姑に常に監視される生活です。

    同居するなら話はなかった事にした方がいい。
    そしてこういう男性は後々もめ事があっても、
    貴方の味方には絶対になりません。

    ユーザーID:3267719748

  • ん?

    同居するなら親が1人きりになってからでは?
    なぜ姉妹が同居しているのに彼まで一緒に住まなきゃいけないの?
    住んでいる人が家賃を払うものではないのでしょうか。

    義妹はわかりませんが、姑と義姉は大人ですよね。
    大人がタダで住むのですか?
    普通は姑の仕事(パートも)収入か年金から一部払い、住まわせてもらっている姉妹も家賃として一部払うものだと思うのですが。

    最悪姑が働けない事情があり、年金も無いなら同居ですが、その場合は姉妹が出て行くのが筋では。
    姑と同居はあっても義理姉妹とまで同居は無しでしょう。
    義妹が学生なら一時的な同居はありですが。

    彼が話し合えない人ならトピ主の家族に相談するしかないのでは。

    ユーザーID:1862560884

  • 団信には入っていなかったんでしょうかねえ?入っていればお父様分のローンは払わなくてよくなるはずですが。うまく丸め込まれていませんか?

    ユーザーID:3679353741

  • ココが踏ん張りどころ

    結婚直後から同居は約束違反です。このまま結婚しないで同棲を続けるか、結婚を白紙でいいと思いますよ。

    うまく丸め込まれて、住宅ローンの返済要員にされるだけのように思いますよ。

    ユーザーID:0878660246

  • 結婚まだならやめても良いのでは?

    私も結婚と同時に同居しましたが、上手くいかなければ別居してもいいと言われましたが・・・無理でした
    いろいろ安心するような言葉を言われて同居してみれば、後から本当に後悔しました
    今の時点でトピ主様の別居したいという意見を適当に言いくるめて終わらせようとするなら結婚後も他の問題が起きた時同じようなことがおきると思いますよ
    私の夫はそんな人で気づくと夫の意見が強くなっています
    しかも義理のお姉さんや妹さんも一緒となれば・・・
    何か意見が対立した時に1対4になってしまいます
    私は大体そんな風に我慢の連続でした
    大きなローンある人と一緒に返していかないといけないということもあります
    無理に結婚しなくても良いと思いますよ

    ユーザーID:8653321079

  • 落ち着いて考えよう

    それは、結婚をいったん白紙にしても考え直す方がいい。
    元々同居不要だったのでプロポーズを受けたのでしょう?
    その同居理由だとこの先ずっとお姑さんとの同居は続くし
    介護の問題も出てくるよね。
    それに現時点で小姑が2人…頼みの彼のなだめかわす姿は
    それこそ結婚後に義家族と揉めた時の彼氏の姿そのものですよ。
    今はまだ結婚する前なんだからよーく考えた方がいい。

    ユーザーID:1065018026

  • これは全力で逃げたほうがいい

    姑と義姉と義妹の三人共に住宅ローンを払う能力がないんですよね。結婚後も共働きするのであれば彼と二人で姑と義姉と義妹を養うことになりますよ。

    憶測ですけど義姉と義妹共にニートでこのまま死ぬまで実家にいるのではないんですか。

    彼がよほどの高給取りでもないかぎり受け入れられない話です。

    あなたの身内を交えて、すぐに婚約破棄したほうがいいです。
    あと弁護士に頼んであなたに非が無い様にしたほうがいいですね。

    ユーザーID:2496687143

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