夫の友達が夫をバカにする

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家族・友人・人間関係

Lore

はじめまして、Lore(28)と申します。

夫をバカにする友達Aとの付き合い方に悩んでいます。

夫とAは、学生時代からの友達で仲は良いのですが、
Aは夫の容姿や性格を小バカにして笑い、夫も言い返さず、ニコニコしています…

私はそういう性分ではないので、夫が言われっぱなしなのは耐えられず、言い返したりもしますが、効果はありませんでした。

夫がそれでも友達だと思ってるのだから、ほっときゃいいし、そんなに嫌なら、私は会わなきゃいいだけ…なのですが、Aの奥さんもふくめて、4人で遊ぶのが定番になってしまっていて、
私だけ会わないのは角がたつ状況です。

しかし最近、子供が産まれ、子供の前で夫をバカにされるのは今まで以上に嫌で、我慢してつきあうのがつらくなってきました。

そこで今後のつきあいかたなのですが、

1、我慢して今まで通りつきあう。
2、関係がこわれてもいいから、私がハッキリという。
3、夫がハッキリという。
4、私だけ会わないようにする。
5、私と子供は会わないようにする。
6、その他

みなさんだったら、どうされますでしょうか。
ご教示よろしくお願いいたします…

ユーザーID:9697020791

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  • がんばって

    2+5 かな。はっきり言ってもなおらなそうじゃない?でも、言わないのもしゃくにさわるし。

    ユーザーID:2298184107

  • 5でしょ

    >1、我慢して今まで通りつきあう。
    →いや、我慢出来ないから悩んでいるのでしょう?

    >2、関係がこわれてもいいから、私がハッキリという。
    →夫はそれを望まないでしょ。夫からしたら友達なのに、あなたが勝手に壊しちゃうの?

    >3、夫がハッキリという。
    →言ってくれるならそれが良いが、現時点で言わないのだから言えないんじゃない?

    >4、私だけ会わないようにする。
    →『子供の前で夫をバカにされるのは今まで以上に嫌で、我慢してつきあうのがつらくなってきました』と書いているのに、肝心の子供は会ってもいいの??

    >5、私と子供は会わないようにする。
    →これが最善では?「育児疲れで余裕が無い」とでも言って逃げたらいい。

    子供を連れて会うことが避けられない状況になった時には「パパが友達からバカにされている様な姿を子供に見せたくないので、少し控えてもらえるかな」と、穏やかな口調でお願いしましょう。

    それでもダメなら、何があろうと絶対に子供を会わせないこととする。

    ユーザーID:0155087395

  • 私なら 2

    今まで言い返しても効果がなかったのですね。
    それならばかなり思い切った手段に出ないと同じことの繰り返しになると思います。
    私なら、かなりきつく言って絶縁します。

    ご主人がはっきり言わないのは、なんとも思っていないのか言えないのか、多分言えないのだと思いますが、どちらにしても言う気がないのにはっきりと言わせるのは無理があると思います。

    4人いなければ遊べないわけではないので(麻雀ではないですよね)これからはお子さんと3人で遊べばよいことです。

    ユーザーID:7424772614

  • まずは夫と相談だろ

    夫はどう言ってるの?
    一番肝心なのはそこでしょう。
    小町で他者の意見を聞く前に、夫とじっくり話し合わなきゃ。

    ユーザーID:1692679145

  • 奥様がぶち切れて言い返しなさい

    それは友達ではないですね。
    「親しき仲にも礼儀あり」を知らない無礼者ですね。
    Aは夫に対してマウンティングをしています。
    性格が悪いです。
    それを止めないA妻も非常識です。
    絶縁しても良いでしょう。

    夫の代理人、代弁者として、トピ主様がぶち切れて言い返しなさい。

    夫本人がNoと言うのが本筋でしょう。
    しかしこの場合は、夫本人が言ってもなあなあで
    舐められてしまうことでしょう。

    友達Aから、
    「突然どうしたの? 今までと同じじゃん?」
    「急に偉くなったと勘違いしたのか?」
    「おまえ本当にバカじゃん!」
    と言い換えされて、益々小馬鹿(大馬鹿)にされて、お終い。

    奥様がぶち切れて言い返すのがもっとも効果的です。
    そして最後に、
    「親しき仲にも礼儀あり、をご存じありませんか?」
    「あまりにも無礼でしょう?」
    「今まで散々我慢してきましたが、あまりに無礼なので、
     もう我慢できなくなりましたので、ひとこと言わせて頂きました。」
    と付け加えておきましょう。

    効果絶大です。
    もし、それに対してAが反省あれば宜しい。
    反省もなく、下手くそな言い訳をするようならば、
    金輪際絶縁しましょう。

    ユーザーID:3599510838

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  • 私だったら。。。

    2かな
    別に夫の友達と友達ごっこなんて必要ないし
    平気でバカにするような発言をする人は気持ち的に許せないので

    4・5は夫の気持ち次第ですよね
    夫が家族ぐるみの付き合いを続けてほしいと思っているなら、
    自分(子供含む)だけフェードアウトは不可だと思います

    1は絶対ありえない

    でも2を選択するにしても、
    その前に好き勝手言われてどう思っているか、夫に確認します

    ユーザーID:1759983423

  • 断然2番!

    私の目の前で自分の夫がバカにされたら相手が例え夫の母親でも異議を申し立てます。
    そしてもし、それをヘラヘラ笑っているのが他ならない夫なら、夫にも意見を申します。
    自分の好きな大事な人が他人にバカにされるのは耐えられません。

    角が立つ?
    いやもう向こうからすでに角立ててきてるじゃないですか。
    そんな人とは付き合いたくありません。

    私にも身内をバカにする人がいました。
    その身内と親しい人です。
    ですがその人に「この身内は私にとってとても大切な人なので私の前で二度とそういう事をしないように」ときっぱり言いました。
    向こうはヘラヘラと「そんな本気にならないでよ。冗談なのに〜」と寝ぼけたことを言ってきましたが、向こうが黙るまで上記の言葉を延々と言ってやりました。
    次から付き合いで同席することがあっても私の前ではとても緊張してガチガチなのがよく分かります。
    もちろん身内に対する無礼もありません。

    ご主人に耐え難い屈辱であることをきちんと伝えましょう。

    ユーザーID:0095828202

  • それはまず…

    ご主人と話し合うべきではないのでしょうか?
    1.の我慢して付き合う、だけはトピ主さん一人で済む話ですが
    その他の選択肢はご主人ときちんと話し合って納得し合わなきゃ
    ご主人が不快に思うかもしれませんよね。

    私なら…まずはっきりと夫が馬鹿にされるのを見てるのが嫌、
    ということを夫に伝えます。
    で、私は不快だけど夫は不快じゃない、ということであれば
    私抜きで会ってもらうかな。
    夫がどうしても私も…ということであれば、
    夫からバカにするのをやめるよう言ってもらうか、本人が言いたくないなら
    私自身が不快なことを相手に伝えるのを許可してもらう。
    それすら嫌なら会うのはNG。
    男性のお付き合いで馬鹿にし合う(一方的でも)というフランクな付き合い方も
    あるのだろうと思うので、本人たちさえいいならそれでいいけど
    子供が物心つくようになったらそれは見せたくないですよね。
    それを理由にしたらいいですよ。「子供にそんな姿を見せたくない」
    というのは真っ当で反論しようのない理由だと思います。
    子供って悪気なく真似するのでそういうの見ると自分も親を馬鹿にしますよ。

    ユーザーID:0450515216

  • 伝えることは伝えて(ただし、上手に)みたら?

    う〜ん、ご主人は平気で、お友達なのですよね。

    なら1番かな。

    でも耐えられないのなら、あなたが会わなければいいのではないですか?
    もちろん、パパをバカにするのを見せたくないので、お子さんもね。

    ということは、5番かな?

    そもそも、どうしてご主人は平気なのですか?
    相手に悪気がないからではないのかな?

    真面目に今度お友達と会った時に話してみればいかがでしょう。
    お友達の奥様は止めないの?

    良い気持ちがしないのですから、上手にそれを伝えた方がいいですよね。
    当たり前になっていて、気がついていないのかも。・・って、2番?

    お心のままに。

    ユーザーID:5899319923

  • 自己中心的な旦那なの??

    私なら「5私と子供が会わない」に1票
    相談者様1人だけ会わない様にし
    旦那と子供だけで旦那友人と会う様になると 相談者様1人だけ「四面楚歌」「蚊帳の外」扱いになる可能性が有ります
    其でも良ければ 旦那と子供含めて 友人と会えば良いけど
    相談者様は其でも我慢出来ますか??

    抑(ソモソモ)旦那は 自分の友人と会うのに 何故家族同伴じゃ無いといけないの??
    その必要性(筋合い)が 相談者様や子供に有りますか??
    もし旦那がその様に言うなら その逆も行なってあげましょう
    自分の友人と会う為に 旦那と子供同伴で会ってみれば??

    抑(ソモソモ)旦那友人は 相談者様と子供にも会いたがっているのですか??
    相談者様と子供を優先的(中心)に会話が成立っていますか??
    其が1番重要だと思いますが…
    旦那にもその様に伝えてみて 其が嫌だと言うなら 次回からは拒否(拒絶)しましょう

    ユーザーID:9630228141

  • 2+5+6かな

    それは気分悪いですね。
    夫を窘めないAさんの奥さんも奥さんですよ。
    多分割れ鍋に綴じ蓋夫婦なのでしょうが…

    私なら次に会うのを最後にします。
    失礼な発言が出た時、その人の目を見て冷静に言います。

    「今まで大事なお友達だからと我慢していたけど
    毎回主人を小馬鹿にする発言をされるのは
    妻として本当に辛いし、子供にも聞かせたくない。
    申し訳ないけど、今後はもうお会いできません」。

    ご主人にも皆の前で言います。

    「あなたがこれからもこの人達と付き合いたいなら
    止めはしませんが、どうぞ1人でしてください。
    私と子供はこれ以上お付き合いしません」。

    その場で夫は残してさっさと子供を連れて退散します。

    そこで真摯に謝罪されたら考え直しますが
    多分しないでしょうね、そういう人は。
    だからハッキリ指摘した上で永遠にさらば!スッキリ!です。
    そんな人達と我慢して付き合い続けても
    得るものは何もありませんもの。

    ユーザーID:9571673373

  • 私なら5

    夫は友達だと思っているんだから勝手に会えばいいけれど、馬鹿にされているお父さんを子供はどう思うでしょう?ご主人にもそこのところを聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8019029902

  • 最低でも5番

    トピ主さんが切なく思う位馬鹿にされた感があるんですよね。子どもならなおさら辛いと思いますよ。
    お友達は夫婦できっと同じような価値観なのでしょうし、夫の友人は自分の友人ではないので、合わなければ会う必要はありません。

    家族ぐるみで仲良くしたいなら、ご主人の意識がきっちりかわり友人に不愉快だと言えるようにならないと無理ですね。でもご主人は不愉快におもっていなさそうなので難しい。

    誰かが誰かをばかにする会話は赤の他人でもそばで聞くのは嫌なものです。ご主人は慣れて感覚が鈍くなっているのでは?

    まぁトピ主さんの考えすぎという線も無い訳ではないので、もし可能なら例をあげてみて欲しいです。たとえそうでも会う必要はないと思いますけどね。

    ユーザーID:7930441049

  • 夫さんは好きにすればいいのでは?

    ユーザーID:8878286562

  • まずもう会わない

    まずは、そのような不愉快なこといって「単なるいじりだよ〜」みたいにニヤニヤしてる不愉快なタイプのような人とは、(トビ主さまの立場でしたら)もう会いません。

    そして、子供もそのような人がいる場には行かせません。自分の父親を馬鹿にしてるような連中と一緒にいて何一ついいこと無いからです。

    上記のことは、相手夫婦そしてもしかしたら「そんな言わずに一緒に楽しもうよ」と言ってしまう夫さんの「納得」や「了解」を取る必要はありません。

    ただ、夫さんに「あんな人があなたの本当の友達か?」「一緒にいる私は不愉快極まりないが、それをどう思うのか?」「ああいうひどい言動する人たちとこれから子供交えて交流して何かいいことあるのか?」などを、冷静に話し合います。

    夫さんの本当に思ってること(実は我慢してたとか)を受け止めて、その内容によって今後の家族としてどう向こうの相手するか(しないか)を共有化するのはどうでしょうか。

    ユーザーID:9399315581

  • 私だったら

    子供は絶対に、誰が何と言おうと会わせない。
    旦那さんが本当に心から友達として会いたいと思っているなら放っておく。
    でも自分が本当に不愉快で、会って欲しくないと思っている事を冷静に伝える。

    旦那さんに逆の立場ならどう思うか考えてもらう。
    「私(トピ主さん)の事をいつもバカにする女友達とあなたは会いたい?不愉快じゃない?」と。
    軽口を叩くのとバカにするのは全然違う。あなたはバカにされてるんだと認識してもらう。

    友達が本当にバカにしてるのかはその場にいないとわかりませんが。

    ユーザーID:7007926235

  • あなたのお友達ではないですよね?

    多分、旦那様とそのお友達はその関係が当たり前なんですよね?

    あなたはそこに入る必要ありません。

    子供が生まれたなら、いい口実できますよね?

    風邪ひいてるとかいくらでもいえます

    旦那様とその友人で会いたいなら会えばいいのでは?

    私なら一度自分の気持ちを旦那様に伝えて、とことん話し合います

    ユーザーID:2429014351

  • 2,3です。

    陰ながら応援します。

    ユーザーID:0914905862

  • そんな人を「友達」と呼ぶ不思議

    3、夫がハッキリという。

    まだ言ってなかったんですか?
    それには驚きです。

    私なら、夫にハッキリいうのはもちろんのこと、
    Aからの夫いじめが始まったら、
    私がAの容姿や性格をバカにして、笑い、
    断固反撃します。
    あちらがさらに失礼な態度をとったら、絶縁以外ありえません。

    Aを、言っても許されると思うような状況下に置いているのはご主人ですが、
    なにか弱みでも握られているのでしょうか?
    二人できちんと話し合ったほうがいいですね。
    言葉の暴力に耐えるような親の姿は、
    絶対に子供に見せてはいけません!

    ユーザーID:0642491763

  • うん・・

    気持はわかるけど、5で良いんじゃないですか?
    子供が小さいのならそれも言訳にして回避できるでしょう。

    2は旦那さんが「やめてくれ」って言いそうですよ。
    旦那がそんな事望まないと思う。

    3もなし。そんな選択肢ないでしょう。旦那が嫌がりますよ
    そんな事が出来るのならとっくの昔に自分で言ってる。
    泣き寝入り状態。それが旦那が選んだ選択です

    ユーザーID:1632058814

  • 5番にします

    その前に「そんな事ばかり言って、私もう次から遊ばないわ〜」と冗談っぽく言っておきます。
    そして次から会わない。
    友達は「本気だったのか。悪かったな」と思って謝ってくれることを期待します。

    ユーザーID:1607918035

  • はっきりと貴女の気持ちを話す。

    ご主人のお友達にご主人を馬鹿にした様な事を言って欲しくない事を真剣に話しましょう。

    冗談のつもりでも、自分の夫を馬鹿にされた言い方をされるのは妻として気分の良いものでは無い事。

    ご主人には事前にご友人に話す事を伝えてからにしましょう。

    特に子供が生まれた時のことも含めて貴女の気持ちをご主人と話し合ってから話さないと

    ご友人とご主人の友情にヒビが入る可能性もありますからね。

    そうすればご主人も自分から話すからと言うことになるかも知れませんよ。

    ユーザーID:3762923504

  • これで壊れる友情ならば、遅かれ早かれ終わるものでしょう。

    Aさんには「学生気分を引きずらないで、子供っぽいことはやめてください。不愉快です」と教えて差し上げましょう。
    彼は悪気なく間持たせのつもりなだけで、指摘されて初めて馬鹿やってることに気づくかもしれません。

    もしくは…Aさんの奥様にこっそり根回しは無理でしょうか?
    その奥様はたしなめることはなさらないのでしょうか?

    ユーザーID:6931294320

  • 2→5

    まず、どう思っているのか思いの丈を伝えて、変化がなければ5です。
    2を実行するときは、必ずAさんの奥さんもいる場でしてください。トピ主さんの夫はいてもいなくても、どちらでも良いです。
    このままズルズルと続けて、お子さんにお父さんがバカにされているのを見せますか?

    ユーザーID:3163694243

  • 問題は夫にあり

    それはね、あなたの夫が一番悪いです。

    解決方法は、どれでもなく、「夫にはっきり言う」が一番正しい。

    なぜ自分を馬鹿にする人間と付き合うのか。
    なぜ相手にやめるようはっきり言えないのか。
    あなたの友達だから、付き合うなとは言えない。
    でも親が馬鹿にされているところを子供に見せるのは、教育上よくない。
    私も夫を馬鹿にされて、聞いててとても不愉快。
    だから私と子供は、付き合わない。

    これをもっと丁寧にでもはっきり夫に伝えましょう。
    それで、トピ主さんと子供は付き合わないことにする。

    ユーザーID:1836090909

  • 私なら

    5ですね。

    ご主人さんは、自分の意思でどうするか決めれば良い。

    ユーザーID:8144011198

  • 6で

    私なら自分の夫の外見や性格を小バカにされたら悲しくて泣きます。
    何が楽しくて自分の連れをバカにする夫婦と会わなくちゃいけないんだと思いますよ。
    ニコニコする夫も情けなくて、その場で「何でこんな品性の下劣な人といるの?しかもお金と時間まで
    使って」と本気モードで夫に詰め寄ります。
    夫やその愚かな友人の答え次第では、夫を引っ張って帰ります。
    その後、疎遠を要求。
    それこそ妻の自分か友人夫婦か選べって迫るわ。

    そんな友人、朱に交われば何とやらです。

    ユーザーID:6398447001

  • その関係性を変えるのは容易ではありません。
    変えるためには友達が自分で
    「奥さんの前で失礼な発言をしていたんだ。二人の時はいいけどもっと気遣うべきだった。」と気づく以外、
    「俺とこいつの関係性はこれで上手くいってるのに、周りがごちゃごちゃ言うな。」としか思いません。
    実際お友達はご主人のことを好きだと思います。
    お友達が「奥さんこないの?」と聞くようなら、ご主人に一言言ってもらいましょう。
    「目の前で大切な主人がバカにされてるのを聞きたくないし子供にも聞かせたくない。でも二人の関係はそれで上手くいってるのに、怒りそうになるので、妻と子供は参加したくない。と言ってる。」
    と伝えてもらいましょう。
    後は旦那様とお話しください。

    ユーザーID:9086805785

  • 私なら2。

    関係を続けていきたい大切な友達だと夫が思うなら、
    夫は夫で付き合い続けるでしょう、大人だもの。
    勿論それは夫の自由です、が、

    「私は、私の夫を、妻である私の前で馬鹿にされるのは不快だ!」

    と、ハッキリAに言いますし、
    それを伝えても馬鹿にし続けるのであれば、
    Aは私を不快にして構わないと考えているということだもの、
    Aと私の関係を壊すのは私ではなくAの方よね?
    ということで、徹底抗戦しますよ。

    私の夫(入籍間近なので未満なのですが)も愛嬌のある顔をしていて、
    先日地元の友達に会わせて貰ったのだけれど、
    もしかして仲間内では少しいじられキャラなのかな?
    と感じたので、これからの付き合い方について心に決めたばかりです。

    夫と夫の友人の間には、今まで築いてきた関係があるのだから、
    その間でのやりとりに口を出さないけれど、
    自分とその人との関係はこれから築くものだから、
    勿論言葉は選びますが、良い関係とする為にも、
    私が目に耳にしたことに対し、言いたいことはきちんと言います。

    友達の友達は、知人です。
    夫の友達も、知人です。
    友人になれるか否かは、互いの行動次第です。

    ユーザーID:8864063733

  • ご主人と話し合う

    まずはご主人が馬鹿にされている姿を見るのはもう嫌だ、私は付き合いたくないと話しましょう。
    後はご主人に任せて、あなたは付き合いを辞退すれば良いのでは。
    付き合わないのは角が立つと言いますが、角を立たせなければ現状は何も変わりません。
    そしてご主人の友人関係にあなたが強制的に付き合わされる必要もどこにもありません。
    拒否したって良いのです。

    ご主人とその友人との間にはあなたには理解しがたい関係性があるかもしれませんので、あなたから直接友人に忠告するのはやめた方が良いでしょうね。
    あくまでも友人関係にあるのはご主人で、あなたの直接の友人ではないのですから。

    お子さんも生まれていますし、以前のように友人夫婦とべったりした付き合いは無理が生じるのは当たり前です。
    あなたとお子さんは今後顔を出さない方が良いでしょうね。

    ユーザーID:8146017862

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