家事をやらない妻について

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妊娠・出産・育児

ぶらっくいっき

自分(33歳)、妻(31歳)、子ども(保育園児)の家庭です。

妻は育休後、時短で仕事に復帰して、朝8時に家を出て17時半には帰宅します。
自分は朝8時に家を出て、22時に帰ることが多いです。終電帰りになることもあります。

家事育児は嫌いではないのでできるかぎり手伝います。土日も子どもと遊んで、妻だけで遊びに行くこともあります。
保育園の送りは自分、迎えは妻なのですが、妻は保育園のお迎えに行って、子どもの一通りの世話をしたら20時半頃に一緒に寝てしまいます。
自分が帰ってきたら家はしっちゃかめっちゃか。なので、部屋の片付け、掃除、洗濯、皿洗い、保育園の準備等々は自分が帰宅後に2時間程度かけてやっています。
2歳児の世話で大変なのはわかりますが、毎日そんな感じです。寝てしまうなら朝起きてやるとかすればいいと思いますがやる気配はありません。むしろ自分の方が早く起きて、子ども起こしたり朝の準備をします。
たまに起きてると思ったら家事はやらずにゴロゴロ携帯をいじっています。

料理はやってもらえてすごくありがたいのですがそろそろ限界です。
これって普通じゃないですよね?

ユーザーID:0239132084

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  • いや

    普通じゃないですか。
    フルタイム働いて帰宅したら子供の相手しながら飯作って食べさせて風呂いれて。
    寝かしつけてるうちに寝てしまうんでしょう。
    旦那さんがあなたくらい家事をやるのも共働きなら普通です。
    普通じゃない家庭というのは、共働きなのに旦那さんがほとんど協力せず妻が一人で早起き〜夜遅くまで家事してる家庭をいいます。

    ユーザーID:2796923350

  • 料理が一番たいへん

    トピ主さんはよく協力されて、がんばってますね。
    でも、”家事をしない”って、料理も家事でしょう。
    家事の中で一番たいへんといわれるのは、料理だと思いますよ。
    その他の家事は、奥さんにやってほしい家事を話し合って分担するしかないのでは?

    ユーザーID:4127256755

  • んー……

    あなたが家事をやってくれるのは、とても有難いと思います。

    でも……子供がいての家事といない時の家事って全然違いますよ。
    片付けしてる側から散らかします。
    よって、片付けに倍の時間かかります。
    洗い物してる側から手伝うーとかいって邪魔します。
    水浸しになったり……
    料理中も、あっちで遊ぼーとか言われます。
    自分もトントン(包丁)やりたーいと言い出します。
    寝かしつけ、一時間かかるなんてザラです。
    我が家は、寝た後も一時間位は寝室にいないと起きてしまうので、暗闇で無駄に過ごします。
    まったくもって、自分の思い通りには進みません。疲れます。

    あと、我が家の場合は夜中に起きてしまうこともまだあるので、小刻み睡眠で、疲れとれません。

    我が家は平日は掃除してません。
    主人も片付けてる側から散らかすの知ってますので、何も言いません。

    自分の都合で残業が出来る。
    一人でゆっくりご飯食べれる。
    家事も自分のペースで出来る。
    これって奥さんからしたら、自由があって羨ましい。と思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3084287478

  • 仕方ない

    奥さまからすれば「やらなくても、主さんがやってくれるから」なのでは?

    だから「自分がやる必要がない」のだと思うけど。

    まぁ、不満に思ってる事を上手にパートナーに伝えられない・話し合いが出来ない・解決しようとお互いがしないなら長続きしないでしょうし、いずれは離婚になるよね。

    ユーザーID:6792546860

  • 奥さんを責めないであげて

    女性は、割りと低血圧や貧血で異常に疲れやすい人とかいますよ。
    自分もそうでした。たまたま職場で健康診断を受けて、その時貧血がひどすぎるから無理できない身体だね〜。とお医者さんから言われました。確かにすごく疲れやすいし、うちはまだ子供がいませんが、仕事から帰ると、家事とかなにもやらずにぐったり寝てしまうこととかありました。
    なんとなく貧血だとは思ってましたが、そんなにひどい数値だとは知らず(特に病気もないし、そこそこ体力のいる仕事をフルタイムでずっとしています)朝異常に起きれなかったり、疲れて家事をさぼりがちなのは自分が怠けてるせいなんだーと思ってました。
    幸い旦那は優しい人なんで、疲れてたらやらなくていいよ〜と言ってくれてましたが、今回の検査の結果で、今後の生活のためにも貧血を本気で改善しようと食生活にもかなり気をつけるようになりました。
    旦那も協力してくれています。
    そのおかげで、前より疲れにくくなってきたし、朝も早く起きれるようになりました。
    もし旦那さんがやさしくなくて、自分のこと責めてくるようなタイプだったらこんないい状態には改善できなかったかもしれません。

    ユーザーID:0001807623

  • 考え方を変えてみる

    『家事をやらない妻』と思うから
    批判的になるし、自分はもっとやっていると
    感じてしまう。

    せっかく共働きで頑張っているのだから
    考え方を変えないともったいないと思う。

    例えば食器洗いも食洗機をフルに活用
    手持ちの食器を入れ替えて食洗機が使い易い
    大きさアイテムに統一

    洗濯物は幼稚園の物だけ毎日洗って
    (時短、家事エネルギーの省略)
    大人の物は週末や外注

    掃除はお掃除ロボット
    大掃除は週末、

    妻には保育園の準備
    子供が出したおもちゃを片付けてもらう

    風呂掃除が結構面倒ですが、
    普段は洗剤かけてシャワーで流す
    くらいにして週末に綺麗にする

    おトイレも使ったらこまめに
    トイレットペーパーで拭いて
    立って用を足さない

    1回ちゃんと話し合って
    お互いが協力して家事を省力
    できるように待っていかないと、
    不満はたまるばかりですよね。

    最後に仕事復帰したばかりなら
    疲れているかもね。

    かわいいお子様は主様と奥様の
    お子様です。

    まづ前向きに話し合いを!

    ユーザーID:6062224557

  • 2時間もかかる?

    うちも同じくらいの子がいて私も8時出勤、帰りは奥様より遅いですが、家がしっちゃかめっちゃかで2時間も片付け、保育園の支度にかかるのがよくわからないです。
    料理したあとの洗い物がそのままってことですか?
    洗濯は翌朝やって出勤前に干していっては?保育園の支度はかかっても3分ですが・・・。
    私は朝5時前に起きて夕食の支度もしていきますが、夕食後も洗い物はそのままにはしませんね。子供が絵本を何冊も出したりしますが片付けて寝ます。1分もかかりません。
    夜は私も子供と一緒に寝てしまいますがそのかわり朝全部やっています。
    トピ主さんのおっしゃる2時間の内訳がよくわからないですが、家事をやらない奥様にこうしてほしいと話し合ってみてはいかがですか?
    子供の世話にフルタイム勤務だと思っているよりも疲れていますよ。

    ユーザーID:9201932688

  • あなたの認識が間違っています。1

    >料理はやってもらえてすごくありがたいのですが
    >朝8時に家を出て17時半には帰宅
    >妻は保育園のお迎えに行って、子どもの一通りの世話をしたら20時半頃に一緒に寝てしまいます。

    これって普通じゃないですよね?

    普通どころか、毎日、それだけやれば、疲れ果てます。

    しんどいのは

    思うようにならない子どものことと
    毎日の料理です。

    主さんが大変なのは分かりますが

    奥さんはそれで一杯一杯なんです。

    妻が怠慢だと言いたいんでしょうが、
    その状態が妻の限界なんですよ。

    子供が小さい間は片付かないものですよ。昔の叔母・伯母・おばさんはみんな言ってました。
    「子供が小さい間は、家は片付かないものよ。みんなそんなもん。」ってね。

    小さい子がいるのに、いつも綺麗な生活をしようと考える方が非現実的です。

    昔は子が小さい間は女性は家にいたんです。

    現代のように、働きながら子を育てをするなんて、それはそれは大変なことですよ。

    子育てを甘く見てはいけません。

    主さんも限界なら、金払って外注しましょう。小さい時期は一時です。

    ユーザーID:6483414491

  • あなたの認識が間違い。主が早く帰れないのが家庭無理の原因 2

    家事育児でできないことを、
    何もかも、「妻が頑張らないせい」「妻が怠けているせい」などにしたら、

    妻は過労で病気になる。そうなれば一番困るのは夫。
    妻がやっていることを全部背負うことになった時、初めて知る。

    妻がやっていたことは「しんどかったんだ」とね。

    2人とも働いているんだから、家事を外注よう。
    どう外注したら、2人とも、限界超えずに健康で働き、子育てデキるか、主さんがマネージメントすればいいんです。

    >たまに起きてると思ったら家事はやらずにゴロゴロ携帯をいじっています。

    悪さんだって1日走り続けて休憩も息抜も必要。
    >たまに起きてる・・・

    その時は子供寝かせつけてやっとホットできた時。
    そこまで朝から走り続けると心身が無理。
    心も休まないと、心の病気になる。
    2人ともしんどいなら外注しよう。

    2人で働きお金ケチるだけでは、妻か主さんが体を壊すだけ。

    子供に手がかかる時期は、投資だと思い外注を。

    元々共働きで子育てするなんて、無謀なことなんだから、外注でも妻親に子ども見てもらうでも何でもして乗り切る覚悟が必要。

    食事作り子供風呂。遊び話聞き寝かせつけ〜疲れるよ。

    ユーザーID:6483414491

  • 普通ってつくるもの

    子育てしている世代です。
    各家庭でのルールを作るしかないなというのが感想です。
    あなたの言う「普通」って何ですか?
    あなたが良いと思った女性です。
    その方と「私たちはどうする?」って話したらいいのでは?
    専業主婦でも効率の悪い人は、仕事している女性より家事しなかったりしてますよ(夫のワイシャツにアイロンかけるのは週末ですとか)。
    でも各々の家庭で「よし」としているものがあれば問題にはならないです。
    私は兼業の者です。平日は全て私が担っていますが、休みは1人旅に出かけています。
    周りに言わせると「普通ではない」らしいですが、夫は「普通」と言ってくれます。

    ユーザーID:9992864914

  • トピ主さんこそ普通じゃなくて、要領が悪い

    夫婦揃ってそんなに忙しいのに、
    まさかお掃除ロボットも食洗機も導入していないのですか?

    部屋の片付けって、どのような片付けですか?
    おもちゃなら、邪魔になるものだけ箱にでも放り込めばいいのでは?
    洗濯は毎日するのではなく、曜日を決めて、
    週に2、3度ですませられないのですか?
    あと、衣類乾燥機使用で、かなり楽になりますよ。

    >そろそろ限界です。

    その限界とやらに自分を追い込んでいるのは、
    あなた自身ですよね?
    帰宅が遅いんですから、さっさと寝れば?
    共働きなら、家事は徹底した手抜き。
    散らかっている空間や家事などはスルーできるくらいの神経がないと、
    夫婦の不和、共倒れにつながると思いませんか?
    共働きなら、お金(外注)で解決できることもあるでしょう。
    実際、「限界」とおっしゃっているし。
    そして、奥様は奥様で、限界と思っているかもしれません。
    女性なら体力は男性よりないかもしれないし。

    妻が家事をしないのは普通じゃないと思うのではなく、
    今日もお疲れさま、と思ってあげられないのですか?
    あなたが感謝したり、褒めたりできる人ならば、
    あちらからも感謝や愛情が返って来るのでは?

    ユーザーID:4786156328

  • いや、普通では。

    長年の主婦感覚で行くと、

    買い物 + 料理と、その他全ての家事はイーブンです。
    それ位、料理の手間暇・ストレスは非常に大ですよ。

    一度、「朝・昼・晩の食事作りはボクがするから、それ以外の家事はお願い」と言ってみるとか。

    私なら、諸手で大賛成しますが。

    ユーザーID:0697783953

  • そんなもんでは?

    だって晩御飯はちゃんと作ってあるんでしょう?

    だったら、それなりに家事育児分担できてるじゃないですか?

    >これって普通じゃないですよね?

    各家庭のやり方があります。
    限界に来たら、お掃除ロボットと食洗機を買いましょう。

    気になるのは、トピ文に子供への愛情が全く感じられないことです。

    ユーザーID:7014973789

  • 共働きならそんなもん

    幼い子供がいるのに共働きするってそういうことですよ。
    妻は平日は仕事と育児メイン。夫は仕事と家事メイン。丁度いい分担ではないですか?
    それとも妻は仕事して、子供の相手して、家事して…じゃないと不満ですか?何でですか?

    家事してほしいなら、妻に仕事をやめてもらうこと。できないなら、このまま頑張っていくしかないです。

    ユーザーID:1851669062

  • むしろ・・・1

    奥様担当家事
     1 仕事後、子供を保育園に迎えにいく。
     2 子供の相手をしながら夕食づくり。
     3 子供にご飯を食べさせる。
     4 子供の入浴。
     5 子供の寝かしつけ。

    トピ主の担当家事
     1 食器洗い。
     2 部屋の片づけ。 ← 掃除機かけてる? 夜だし、してないよね。
     3 洗濯。 ← 干すだけでしょ。畳むのは? アイロンは?
     4 保育園の準備。 ← 準備って??? 翌日の着替えくらい? 他に何が?
    正直、この程度の家事で2時間もかけてるの?
     家に帰って、洗濯機を回す(5分)
     ご飯を食べる。
     食器を洗う(10分)
     お風呂に入る。
     入浴後、部屋を片付ける(20分)
     洗濯物を干す(10分)
     子供の連絡帳をチェックする(10分)
    多く見積もって1時間なんですけど。
    2時間もかからないでしょ。
    むしろ、2時間もかけてるなら、トピ主の手際が悪いだけです。
    奥様に早起きして、家事をやれとか言う前に、たかが1時間なんだから、進んで家事くらいしましょう。

    ユーザーID:1893224439

  • むしろ・・・2

    どう考えても、奥様の方が大変ですよ。
    朝起きてやれと言うなら、まずトピ主がやっみたら?
    特に、1〜4。
    残業、したくてもできないジレンマ、知ってます?
    2歳児を相手にしながらの夕食づくり、できます?
    ゆっくり風呂に入れないって、わかります?

    トピ主は全部奥様任せですよね。
    それでも不満なら、奥様に専業主婦になってもらったら?
              

    ユーザーID:1893224439

  • 10時から2時間家事はしんどいですね

    もう少し奥さんは家事を負担してもいい気がします
    洗濯と保育園の準備はむしろ奥さんがしたほうが効率的ではないでしょうか

    奥さんは片づけられない人でしょうね
    私などはどんなに疲れていても
    家が散らかっていると落ち着かないので
    だから片付けは奥さんには負担だと思います

    掃除機は週末だけで
    平日は皿洗いと散らかったものをもとの位置に戻す
    風呂トイレ掃除、あなたが最後に入るならあなたがやるのが効率的
    これだけなら負担は少ないのでは?
    余裕があれば洗濯物をたたむ

    奥さんには料理洗濯(洗って干す)と保育園の準備をお願いしてはどうでしょう?

    多分お子さんに手がかからなくなっても
    奥さん家事はしませんよ
    嫌いなんです

    ユーザーID:7560590622

  • 子供と寝落ち

    子供と寝落ちしてしまうくらい奥さんも疲れているのでしょう。子供と添い寝ってすごく眠くなります…。
    フルタイムで働いて、夕飯作って食べさせて風呂に入れて着替えさせて歯みがきして寝かしつけして…書いたらこれくらいで疲れる?って思うかもしれませんが、子供がいたら家事も進まないことが多いし、子供のペースにあわせて寝かしつけまで終わらせることって想像よりもずっと大変ですよ。

    大人が一人の時に家事を進めるのと、子供がいるときにやるのとでは、かかる手間も違うと思う。
    あなたがやってくれると思っているから奥さんもやらないで寝てしまうのでしょう。
    分担だと思って、料理と育児は奥さん、その他の家事をいる時間はあなたがやると思えばどうでしょうか?

    あとは掃除はルンバ買ってしのいで、週末に念入りに掃除機かけるとか。
    食洗機買うとか。洗濯も乾燥機までかけちゃうとか。(乾いたらたたまないでかごに入れるだけとか)
    おもちゃの片付けはかご収納でざっくりにするとか。
    出来ればお子さんに片付けする習慣をつけさせたほうが良いと思いますが。

    家事を手抜きできる工夫をしてみては?

    ユーザーID:3150150474

  • 4割程度

    ということは、トピ主さんの家事育児負担割合は3ー4割程度ってことですね。
    ご本人の認識はもっと多いのだと思いますが、トピ文見る限り、その程度ですよ。
    共働きなら、当たり前。
    むしろ妻の方が時短取って人生に不利益を被っているんですから、
    夫からお金を徴収したいくらいじゃないですか?
    気に入らなければ、時短取って、妻にフルタイム復帰してもらえばいいじゃない。

    ユーザーID:9999102275

  • ちょうどいい

    きちんと半々くらいに分担されていると思いますよ。
    もしかして
    「共稼ぎでも家事、育児は女の仕事」
    と思っていますか?

    部屋の片付け、掃除、洗濯、皿洗い、保育園の準備等々(部屋の片づけ、掃除は同じ意味ですよね)に2時間もかかりますか?

    子供の世話と食事の支度、奥様もお疲れなんでしょう。
    掃除、洗濯くらいやってあげてください。

    ユーザーID:0226790135

  • 合わないと思うなら関係解消

    奥さんは2歳のお子さんを抱えて大変な状況です。

    文句言わず協力してあげてください。

    合わないと思うなら関係解消をお勧めします。

    ユーザーID:9513301565

  • 普通です

    むしろ、2時間かけて片付けをやる貴方は要領が悪い。
    できる男ほど家事ができるし、早いですよ

    私の夫は医師ですが、貴方ぐらいの頃は年収も2000万以上あり、実家は資産家なので数億の土地を譲り受けたためローンもほとんどなく、週末は別荘に気分転換に連れて行って貰ってました。
    疲れて寝てても、文句を言われたこともないし、家事は食事以外ほとんどやってくれてましたよ。

    文句いうなら、妻を働かさなくていいくらい稼ぎなさい。

    ユーザーID:8038067522

  • 料理が一番大変

    献立を考えるのがまず面倒。
    それを作るのも面倒。

    むしろ料理以外の家事なんて何があるんですか?掃除なんてサイアク、ロボット掃除機にしてもらえばいいし、自分で掃除機かけるにしても何も考えずにウイーンとやって5分もあれば終了。
    洗濯機だってサイアク全自動にして洗濯機に放置しておけばふわふわのものを必要な分出して着れますし、畳んで直すのはそれ以外のものだけです。
    皿洗いだってサイアク食器洗い乾燥機にお任せできるもの。お任せしないにしても頭は使いません。

    しかもトピ主さんはそれらを「子供がいない状態」でできる。

    子持ちで働いているなら、料理と子供の寝かしつけと子供の世話、と、それ以外
    ならさぼど不平等さは感じません。

    ユーザーID:8213768821

  • あなたの言いたい「普通」とは?

    あなたの言い合い「普通」とは、あなたがやっている家事も含め、「全部の家事・育児」を妻がやることなんでしょうか?
    奥さんだって「料理だけ」してるわけではありません。
    あなたのかわりに平日の「育児」の大半と、料理や買い出しもやっているのでしょう。
    子供の寝かしつけと一緒に寝てしまうのは、疲れているからです。
    家事を減らす方向で動いてはいかがですか?
    あなたの中では、「自分のやっていることを妻がやって当たり前」、「妻に押し付けられたら問題解決」ではなければね。
    あなたも奥さんも疲れてます。押し付けあっても、問題解決にはなりません。

    ユーザーID:0842225742

  • 共稼ぎだから、あとはとぴ主さんがするべき

    共稼ぎでは、それが当然かと。
    確かにとぴ主さんの方が帰宅が遅くても、
    奥さんは早く帰宅した分、夕飯作りに、
    子供の世話をしているのですよね?別に
    その間、ネットで遊んでるわけではない
    のですよね?

    じゃ、実際奥さんも育児家事労働をして
    いるではないですか?

    夕飯を作ってくれたのなら、皿洗いはと
    ぴ主さんのお仕事になるのでは?その他
    の家事(掃除)は週末に出来ませんか?

    共稼ぎ夫婦なのだから、いくら奥さんが
    早く帰宅とは言え、全ては無理です。

    夫婦で家を回せないのなら、週1のハウス
    キーパーをお金で雇うしかありません。

    そもそも男性がするべき「外でお金を稼ぐ」
    仕事を奥さんはやってのけてる。では、
    「家事育児」の半分はとぴ主さんがやって
    当然では??

    まだまだ、家事育児は女の仕事と考えるから
    腹が立つのです。 遅く帰宅すれば家事育児
    が免除されると考えるのは駄目です。効率よ
    く仕事をこなして、定時に帰れる努力をして
    は??

    それとも遅く帰るのをわざとやってます??
    これは世の男性全員に問いたい。

    ユーザーID:5985778423

  • 女は女に甘いねえ

    男性だって、長時間労働で疲れてますよ。

    女性が貧血や低血圧は責めないでと言う一方で、
    長時間労働のトピ主さんには優しさのみを強要する。
    トピ主さんの未消化な気持ちには誰が寄り添うのでしょうか?

    長時間労働に加えて、家事育児をやって妻には優くして当然って、、、
    こんなんじゃ男性は疲弊する一方だよ。

    ユーザーID:9585178316

  • しっちゃかめっちゃかでよい

    トピ主がお子さんを遊ぶのは土日、奥さんは毎日家事をしながらそれをこなします。
    時短勤務とはいえ朝8時に家を出て17時半帰宅、ほぼフルタイムでお迎えもやって、
    20時頃にはおそらくヘトヘトなのではないでしょうか。
    トピ主が家事をやるのは2時間。奥様はその数倍の時間を家事と育児に費やします。
    トピ主が家事をやっている横でケータイポチポチいじって遊ばれたら、
    気分の良いものではないとお察ししますが、トピ主が疲れているように奥様も疲れています。

    「これって普通じゃない、だからどうにかしろ」というのは夫婦共通の問題であり、
    奥様だけが抱える問題ではないように思います。
    経済的に共働きが必要ならば家事の手抜きを考えるとか、部屋はしっちゃかめっちゃかでよいとか、
    あれもこれもやれ、では、夫婦のストレスもたまるというものです。

    ユーザーID:9793034608

  • 共働きとはそういうもの。

    40代既婚男性です。


    共働きって、そういうものでは?

    私はそれが嫌なので、妻も仕事復帰は前向きではなかったので、そのまま専業になりました。
    家計はきつくなりましたが、それで良しです。


    「普通」なんて、家族の数だけあるものです。専業でも兼業でも、ある程度のパターンはあれど、「普通」と言い切れる程普遍的なパターンは無い。

    主様の家庭では、主様の家庭なりの「普通」を作ればよい。

    尤も、今現在が、「普通」を構築している過程。

    無理とか限界とかが見えているのであれば、今のうちから改善していかないと、家庭の破綻が近づいてきます。

    共働きなんですから、夫婦ともキツいと思う部分は多いでしょう。
    でも、どの家庭も、夫婦協力して乗り越えているのです。

    頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:8265836926

  • 普通、丁度いい、そんなもの…のわけ無い

    予想通りですが、妻よりレスの圧勝ですね。さすが小町。
    でもトピ主さん、これが世のスタンダードな声と思わなくて良いですよ。

    奥さんは時短で5時半に帰宅するのに、子供の相手と料理とお風呂で3時間後に就寝。
    トピ主さんは22時や終電で帰宅して、2時間家事して翌日も早起きして子供起こしたり子供の支度をする。
    両者の就労時間と家事と育児を合計したら、トピ主さんの方が圧倒的に負担が大きい。

    妻:就労9.5時間+料理育児3時間=12.5時間
    夫:就労14〜16時間+家事3時間=17〜19時間

    夫の朝を1時間とカウントしましたが、30分にしたって両者の差は歴然です。
    これのどこが、「丁度いい」のでしょうか?
    「普通」なのでしょうか?
    「そんなもの」なのでしょうか?

    女性の皆さん。大概にしなさい。
    って、私も女性ですがちょっとこのレスの偏りは見過ごせないです。

    ユーザーID:7893071959

  • それ普通

    それが不服だったら朝と晩の役割交代したら?

    朝の送りより迎えの時間に合わせて仕事段取りする方が100倍大変です。
    仕事の内容や男が定時で帰れる雰囲気じゃないとかなんとか言い訳しそうだけど、役割交代したらきっと主さんも寝落ちすること間違いなしですよ。

    ユーザーID:4349575135

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