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子育て。4歳息子への対応と私(母親)の心持ちを教えてください

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妊娠・出産・育児

未熟な母

在宅で仕事をするアラフォー、保育園に通う4歳男児ありの未熟な母です。
人様の親になるタイプではなかったとの認識はあります。

この数カ月、私から見ると癇癪とも思える言動が増えた息子にどう対応するべきか。母親として、どのような心持ちで過ごし、自分をどう変えていけばいいのか悩んでいます。

普段から、叱るというより怒ることが多く、怒鳴ってしまうことがあります。過去には、叩いてしまったことも数回あります。最近は、自分を戒めて叩いていませんが、物にあたってしまいます。部屋を移動してるものの、息子にも音は聞こえていると思います。

昨日はこんなことがありました。長いのですが、どの時点が間違っているのか、どの時点でどうする方がよかった、など皆様の意見を聞きたいので、経緯を記載します。


1.寝る前の絵本。お風呂上りの時間によって冊数を決めており、昨日はわりと早く上がれたので3冊に(最近は1〜2冊が多かった)。

2.選んだ絵本がどれも短く、すぐに読み終わったので「もう1冊いいよ」と4冊目を読む。

3.読み終わった後、私が(目覚まし用の)携帯をとりに部屋を出て戻ると、布団にもぐって「どこだ〜?」の突っ込み待ちだったので、2〜3回付き合う。

4.大喜びで興奮気味になってしまい、数回付き合ったところで「寝るよ」と声掛け→無視。「答えないなら電気を消すよ」と数回声掛け→無視なので消す。

5.電気を自ら消したい息子、泣く。「消したかった〜」から、「絵本を読んですぐに寝て消したかった」「もう一度、絵本読む」に要求が変わる。いやいや、自分から遊び始めたし、今日はいつもより多く読んでいるし、と私もムッとする。

6.「自分から遊んだんでしょ。絵本は読まない。今日は4冊も読んだ」と拒否。号泣。叩いたり、座りながら地団駄踏む足先に私の体があったので、軽く蹴るなどをする。

(続きます)

ユーザーID:8129263031

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  • 寝かしつけのための絵本読みなら

    続き前ですが、失策は、本を読んだ後トピ主が立っちゃった所。
    いや本を読むために本を読んでんなら後で何しようがいいんだけど、
    寝かしつけのために本を読んでんなら、そこは動いちゃいかんとこだ。
    全部何もかも寝る体制整えてから絵本開始だ。

    私は絵本の後、電気消して、最後のお話はオリジナルの、
    「延々話が繰り返す変なオリジナル話」
    (ジャムちゃんが、消防車に乗ってお散歩してると動物たちが次々次々「僕/私もも乗せて」って来て、いい加減聞き手が飽きて眠くなった辺りで目的地の丘についてお弁当食べてみんなで昼寝をする→利き手も寝る)
    をやって、とにかく絶対動かないようにして寝かせてたから。

    せっかく絵本読んだ後平気で親がガサガサ動いた挙句に「寝ろ」と言う神経はわからん。

    ユーザーID:8280948177

  • 続き前ですが

    2.選んだ絵本がどれも短く、すぐに読み終わったので「もう1冊いいよ」と4冊目を読む。

    3.読み終わった後、私が(目覚まし用の)携帯をとりに部屋を出て戻ると、布団にもぐって「どこだ〜?」の突っ込み待ちだったので、2〜3回付き合う

    が余計だったかと

    これで

    >大喜びで興奮気味になって

    しまった…寝る時間だったのに目を覚ましてどうするの?

    親であるトピ主さんが決まった約束を弛め、その時間に必要のない遊びに付き合えば、子供は際限なくその欲求を大きくします

    子どもなんですから

    決められた本を読んだら電気を消して(させて)、「おやすみ」と寝室を出たら子供が寝るまで近づかない

    を徹底したらどうですか?

    仕事のない休みの朝など、起きていて余裕のある時なら子供の欲求にいくらでも付き合ってもいいのですが、トピ主さんの場合、自分で自分の首を絞めてる感じがします

    子どもに判断させるのでなく、そこはトピ主さんが判断すべきでしょう

    一筋縄ではいかないのはわかりますが、親が自分のその時の気分でやり方を変えてばかりでは子どもも困ります

    ユーザーID:4920357487

  • 続きです2

    15.別室で気持ちを落ち着かせていると、息子もやってきて「抱っこ」と。「まずは泣き止みなさい」と言うと、健気にも一生懸命泣き止んだので、ベッドに戻り、抱っこ。

    16.落ち着いたのちに、「なんで、絵本読んですぐに寝られなかったかわかる?」と聞くと「わからない」と言うので、最初に自分が遊び始めたことを説明。再度「なんでだかわかる?」と聞くと「自分が遊んだから」と言う。

    17.一生懸命泣き止んだこともあり、このままでは寝る時間がどんどん遅くなるしと、短い絵本を1冊読んで、息子に電気を消させて就寝。

    となりました。

    基本的には、自分の「やりたい要求」がわずかでも叶えられれば、自分から辞められる方ではあります。例えば、食べ過ぎ中のおかわりも、一口以下のようなちょっとでも「おかわりした」のであれば、それで満足して食べ終わる、など。

    なので、3の段階で息子の遊びたい気分は受け入れました。私の中では「けじめ」として4に進んだのですが、最後の「電気を消す」という行為は、正直に言うとイラッとした気分が背中を後押しし、意地悪な気分が多少なりとも入っています。

    (続きます)

    ユーザーID:8129263031

  • 最後です3

    最近は5のように途中で要求が変わってグレードアップし、何に怒っているのか、本人も私もわからない事態に…。

    言い合い中の13のようなことは、ほかにもあり、登園前に歯を磨かずに遊んだりしていると、「じゃあ、ママは先に行くから!」などで脅しをかけるようなことを言ってしまいます(5も私のマネ?)。

    皆さんなら、どの段階でどんな行動をとられますか?
    そもそも、「もう1冊くらい読んでやれよ」でしょうか。

    私の行動の理由は、

    4→はやく寝かせたい&自分がやった行動の結果を、積み重ねて知っていくべき。

    11→泣いた結果、自分の要求が通る実績は積みたくない

    13→ただのイライラ

    17→泣き止んで、最初よりは理由が理解できたと思えたので。

    そもそもまだ4歳の息子に、4の後者の理由は酷でしょうか。
    4歳ならそろそろ我慢を覚える時期なのか、4歳はまだまだで、もっと要求が受け入れられる経験を重ねる時期なのか。

    もう、よくわかりません。

    私への批判が大半を占めると思いますが、4歳ってこうだったよ、4歳ならこれくらいはしておいたほういいよ、自分なら、これを選ぶといったお話も一緒に頂けると幸いです。

    ユーザーID:8129263031

  • 続き前ですが

    トピ文の6までで分かります。
    明らかに3だと思います。
    絵本を読んだら寝る約束を、お子さんが遊び始めたからと、親が約束を破ってます。
    親が子どもに促されて遊んだ様な形です。
    優しさからのお付き合いなら、せめて一度だけでしょうね。
    「ここにいるでしょ〜?見つけたよ〜。ハイ、寝ようね。」
    で終わりにすれば良かったのに、興奮するまでやってしまったのは、主さんの誘導ミスだと思います。

    絵本も読むなら数冊ではなく、決めておくのが良いと思います。
    親が「じゃ、もう一冊…」とやれば、小さな子どもは『昨日は良いけど今日はダメ』『さっきは良いけど今はダメ』の区別がどこにあるのか、判断できないと思います。
    その上で、子どもの遊びに付き合ってしまったら、楽しい事に貪欲な子どもはもっともっととなるのは当たり前だと思います。

    そして6ですが、蹴ったのは主さんですか?
    親が足で子どもを蹴るのは、言語道断!
    絶対にしてはいけない行為だと思います。何があっても。
    親がやる=自分もやって良い
    と、子どもは理解しますよ?

    在宅での仕事で、気持ちの切り替えも大変だと思いますが、気分転換をはかって頑張ってください。

    ユーザーID:7930744892

  • 続きを見なくても問題解決

    >選んだ絵本がどれも短く、すぐに読み終わったので「もう1冊いいよ」と4冊目を読む

     寝る前に本は1〜2冊に決めておく。それ以上増やさない。


    >布団にもぐって「どこだ〜?」の突っ込み待ちだったので、2〜3回付き合う。

    突っ込んではいけないし、それに付き合わない。放置する。


    >電気を自ら消したい息子、泣く。

    もう1回つけて、消させる。


     すでに、突込みどころがこんなにあります。癇癪ですらありません。トピ主さんの理不尽に対するお子さんの「正当な怒り」だと思います。下手をしたら、大人だってトピ主さんがこのような振る舞いをしたら怒る話かと思いますが?


    >人様の親になるタイプではなかったとの認識はあります。

     そもそも、トピ主さんはもう親なんですから、今更それを言うべきではない。すでにお子さんは存在し、そこで育っているんです。典型的だけど、予防的発言をして自分の評価を下げないようにするためのプライドの高さだけは一人前だね。子どもとしっくり行かない理由をお子さんのせいにして、自分を守りたい意識があるようではまだまだだよ。

    ユーザーID:8467834613

  • 5歳児ママより

    先月5歳になった息子のママです。

    素直に聞き入れてくれなかったのは、眠くて機嫌が悪かったからでは?
    スムーズに寝入る為には、静かにして寝る直前は興奮させないようにしましょう。

    夜に限らず、癇癪を起こすのですね?
    ママも余裕がないと、必要以上にイライラします。
    本来は子供に共感し、諭してやるべきなのですが。
    ここ数ヵ月とありますが、環境の変化など、不安になる要素はありませんでしたか?

    4歳〜5歳のこの1年で、息子は聞き分けが良くなり、私の話を納得してくれるようになりました。
    この時期は、たった1年が大きいですよ。
    ただ、私の不機嫌にも以前よりも敏感になり、悲しそうに心配そうに声をかけてきます。
    5歳に近づけば、感じたことを言葉で上手に表現できるようになりますから、癇癪が減るのではないかなと思います。

    保育園での様子はどうでしょう?
    ママに対してばかり癇癪を起こすなら、甘えたい気持ちが不消化なのかなと思います。

    ユーザーID:0777496075

  • 息子さんの問題ではなく、あなたご自身の心の問題

    なんでそうやって4歳の子供に理屈をつけるのですか。お子さんが抱っこと言ったら「まずは泣き止みなさい」ではなく、まずは抱っこしてあげるのです。

    あなたの理論、決まりごとで息子さんを振り回すのはやめましょう。そんなことしていると良い子になりませんよ。

    育児にスケジュール立てないでその時に息子さんが必要なことをやればいいのです。それを見極めるのが母の宰領です。

    お子さんのことではなく、問題はトビ主さんの心。あなたご自身があなたのお母様にどうやって育てられたのかというのも関係がありますが、とにかくお子さんに対しての愛情が欠けています。まずはのびのびと育児ができるように、トビ主さんご自身が持っているストレスを解放させないと。
    どうやって? 在宅でお仕事しているのでしょう。昼間、一時散歩に出るとか。ご主人と話し合って、一週間の1日だけベビーシッターかお手伝いさんさんを雇うとかね。

    ユーザーID:0727855957

  • なぜ寝るまで待てない!

    >>3.読み終わった後、私が(目覚まし用の)携帯をとりに部屋を出て戻ると、布団にもぐって「どこだ〜?」の突っ込み待ちだったので、2〜3回付き合う。

    これじゃないですか。

    読み終わったら、うちは「お母さんももう眠いーぎゅーしようー・・・(トントントントン)」っていって大体寝ちゃいます。

    寝てないのに本を読んだらお役御免なわけではないのでは。
    それに、電気はどの程度の明るさですか?
    うちは豆電球にして手元ライト(しかも暗め)で本を読んで入眠しますよ。

    電気を消す作業を、本を読む前にさせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4621998265

  • トピ主です

    確認の質問があったので、念のため。
    蹴ったのは息子です。
    息子が私を蹴りました。というか、足で叩いたみたいな感じです。

    ユーザーID:8129263031

  • 子供のこだわり

    それくらいの年のこどもは、大人から見るとくらだないなことにこだわることがよくあります。 お子さんの場合は、「絵本を読んですぐ寝て電気を消す」ってことですね。ちゃんと自分で口で説明できるお子さんなんですね。賢いですね。お母さんが携帯をとりに行ったのが失敗でしたね。今度からは、ルーティーンを変えないように、用事を思いついても、お子さんが寝付いてからにしましょう。

    「電気を消したかった」と泣かれたら、「あ、ごねんね。」ともう一回つけて、自分で消させてあげたらよかったですね。「絵本を読んですぐ寝て消したかった」を、もう一度やってあげたとしても、短い絵本を選べば10分とかかりませんよね。

    4歳児を理詰めで諭して追い詰めるのはやめましょう。自分の気持ちをないがしろにされたという不満だけが残ります。危ないことや、(親以外の)人に迷惑をかけることでなければ、お子さんの気持ちを第一に考えてあげてください。 

    たいていの4歳児は自己中心的で、大人の都合など考えられません。そういうものと受け止めてください。泣いたら抱っこしてあげてね。お子さん、順調に成長してます。親も一緒に成長していけばいいんですよ。

    ユーザーID:7680513622

  • 4歳は第一次反抗期

    別に親の対応が悪いからゴネる様になったわけではなく、
    多分成長の過程ですよ。

    私にも今4歳の長女が居ます。
    この人が赤ちゃんの頃から大変安定感のあるタイプで、
    拘りで愚図らず、聞き分けが良く、気分の切り替えの上手い子なんですが、
    やはり4歳になった頃から少し反抗的になりました。
    それまでがとても素直だったので、何か問題が有るのかと思いましたが、
    単に反抗期になったからみたいです。

    まあこれも成長の証と思えば良いと思いますよ。

    電気を消す件なんか、
    拘りの強い子は2歳位からかなりゴネて、
    私の友人など家の鍵を掛けたくて出来ずに愚図るのに負けて、
    出先から家に帰ってやり直したそうです。
    そう言う経験をして来てるママ達にとってはアルアルなんですってよ。

    主さんは多分まだ完璧主義みたいだと言う印象を受けましたが、
    そう言う自分への追い込みが子供と噛み合わず、
    返って自分を追い詰めるので、
    子供が自分の計画に合わなくても、まあしょうがないなと少し諦めましょうよ。

    続きます。

    ユーザーID:1451400831

  • 続きです。

    我慢については、
    基本的には3歳迄に教えると楽に身につくと言われてますから、
    4歳では遅い位ですが、
    息子さんは泣き止む様に言われてちゃんと我慢してますから、
    これ以上我慢させなきゃと意気込む必要は無いと思います。

    ウチの次女は今2歳なので、私も譲れ無いところは我慢させる訓練をしてますが、
    ギャン泣きしてても放っといてます。
    泣いても通らないと分かれば、最終的に要求が抱っこになるので、
    そうしたら抱っこしてあげると愚図り終了です。
    まあ、電気消すくらいはささっと要求を飲んであげて、
    どうしても譲れ無い所だけしっかりした態度を取れば、
    ちゃんと我慢出来る様になると思いますよ。

    まあ、大概が通ってる幼児教室の受け売りですが、
    私自身はかなり役に立っていると感じてますので、
    ご参考まで。

    ユーザーID:1451400831

  • 1から。

    寝る前の絵本は、リラックスするためのものです。絵本でも何でもいいのですが、「毎日何も考えずに同じことができる」ことで、安心して眠れます。

    お風呂上がりの時間によって冊数を決めるのは、時間が計れない4歳児にとっては、お母さんの気分によって冊数が決められるのと一緒。現に「短いから」追加してますね。
    だからお母さんを説得すれば、なんとかなるんじゃないかとぐずります。3で寝る前に遊んでしまうと興奮してしまうのは当たり前。遊びに付き合わないか、付き合うなら寝るのは遅くなっても仕方ないと覚悟を決めましょう。4以降は「もっとママと遊べば楽しい!でもどうやったらママを引き留められる?」「ママと遊びたかっただけなのに、なんで怒られる?」と考えた結果でしょう。

    寝る前の絵本は、冊数を決めて変えないことです。定着するまではぐずるかもしれませんが、変えない。我が家もそうでしたが、だんだんちゃんと分かってきました。小学生ぐらいになると、時計も読めるし、「もう一冊」のご褒美も、寝る前の遊びも、そんなに影響しないと思います。習慣がつくまでは、なるべく例外は作らない方がいいと思います。

    ユーザーID:1911856853

  • トピ主です2

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    匿名様まで読みました。
    1人1人への返信は言い訳じみてしまいますし、とはいえ、皆さんに返信しようとすると何を書いていいやら、難しいものなんですね。

    私の中では、
    2は、早く準備できたご褒美
    3は、数回のってあげれば満足することも多いので、そのつもりでした(予想外に早く興奮気味になったので、やめたのですが遅かった)。

    これまでに続けていたことで、それでこんなに騒ぎになることがなかったので、最近のドタバタは最初の書き込みに書ききれなかった2つ目、3つ目の書き込みの対応に難があるのだと思っていたのですが、そもそも最初から間違っていたということなんでしょうか。

    この数カ月で大きな変化があったわけではありませんが、1学年進級するにあたり、「お兄ちゃんになるね」と持ち上げていたので、それが逆効果だったかもしれません。
    同じクラスの男の子も、ちょっと不安定だというので。

    愛情が欠けている、プライドが高いは、ご指摘通りです。
    あの文章だけで伝わってしまうのだなぁと思うと、一緒にいる息子はもっと感じていて、その不安感もあるのかもしれませんね…。

    ユーザーID:8129263031

  • トピ主です3

    匿名様のレスを見て、知りたいことが増えたのですが、
    育児にスケジュールはないとのことですが、ある程度時間を見越して動かないと、気づけば寝る時間が10時過ぎになってしまいます。

    保育園なのでお昼寝がある一方で体力がついてきたため、最近は夜9時ではあまり眠くないようです。9時に布団に入っても30分以上ゴソゴソしています。

    そしてこの数日、夜は必ず一悶着があり、布団に入る時間が遅く=寝る時間がどんどん遅くなっています。
    今日はついに10時を過ぎてしまいました。

    気持ちに沿っていれば遅くなってもいいのでしょうか?
    でも、それで寝る時間が遅いのが習慣化しないのでしょうか?

    多分私は、習慣化してしまうのが怖くて躍起になっているのだと思います。
    それが空回りして息子と衝突して、泣き続ければなんとかなるという最悪の習慣がついているのかも…。

    ユーザーID:8129263031

  • レスします

    「続きです2・3」を読んだ感想は、子どもと対等になりすぎ、ということです

    子どもがやったようにやり返し、子どもの理屈に理屈で返し、子供がヒートアップすれば自分もヒートアップし感情をぶつける

    「子供目線になる」というのは大人が子どもと同じ反応を返すということでなく、子どもの立場になって子どもの言動の理由を理解する、ってことです

    それを理解してよりより方向へ持って行くのが大人で、そのための生活のきまりしょう

    今回の場合、3で

    「遊びたがってるな」と気づくものの「わかるけど今は寝る時間だからそれはダメ」と判断し、隠れてるお子さんに「寝るよ〜!電気消す?」と声をかける(電気を消す要求だけ受け付ける)

    とその後はなかった

    >なんで、絵本読んですぐに寝られなかったかわかる?」と聞くと「わからない」と言うので、最初に自分が遊び始めたことを説明。再度「なんでだかわかる?」と聞くと「自分が遊んだから」と言う

    なぜ子供に反省を求めるの?

    トピ主さんが遊びに付き合わなければ起きなかったこと、生活のきまりを曖昧にした親の行動の結果ですよ

    ユーザーID:4920357487

  • なにもおかしくありません。普通。

    でも、叩くのはやめてね。

    同じですよ。4年しか生きてないんですよ。

    言葉を理解し始めて1年たらずの動物ですよ。

    自分を省みましょう。

    そんな子供に本気でイライラするんですよ。4歳の子が大人に合わせるの?

    みんなイライラします。だから、そんな未熟な自分を省みて、子供のことは多めに見るのです。

    私なんて、1回だけですけど、2歳の娘に本気で「やめてよー!!」って、切れたことあります。

    ユーザーID:4519838860

  • 寝かしつけは3で失敗。本当に怖いのは、15.16…

    なんで息子さんが寝られなかったか…
    「お母さんが3で遊びに付き合って興奮させたから」です。

    遊び始めた時点で「もう遊ぶ時間じゃないよ」と言わなきゃ。母も遊びに付き合ってくれたはずのに、後から遊んだことを叱られる…。「わからない」で当たり前です。その上自分が悪かったとの返答を強要される…。矛盾だらけだし、恐ろしい話です。
    親の矛盾って、本当に子供の心を不安定にします。幼児にとって親は立つ地面です。さっきまで平らだったのに気分次第でいきなりでこぼこにされたり坂道にされたりしたら、どうやって歩いていいのか、どうしたらまっすぐ立てるのか、一生かけても分からなくなってしまうのですよ。

    4歳の脳はまだ未熟で、自分を制御できないのは当然です。まだその機能が備わってないんだから。眠れなかったのはうまく導けなかった親の責任に他なりません。「ごめん目が覚めちゃったね」とむしろ謝るところだし、電気自分で消せば満足するならもう一回つけて消させてあげればいいし、何より、不安で泣いている子供はすぐに抱きしめてほしい。
    絵本を毎日3冊読むより、不安なときにすぐに抱きしめてあげる方が心は豊かに育つと思うのです。

    ユーザーID:8783167433

  • 初めて手をあげた時が4歳でした

    同じだなあ・・・と思ったのでレスします。
    私も母親になるには未熟すぎると自分のことを思っていました。
    というのも、いい母親に育てられて今の自分があると思っていたからです。
    母はあまり細かいことは言わない人で大らかでした。
    でも私は細かいことまで望んでしまい、できない息子に腹を立てる・・・

    今息子が大きくなって言えることは、四歳で母の言うことをこれだけ理解できるあなたの息子はいい子ですよ。
    そして、絵本を読んであげなきゃって頑張ってるあなたもいいお母さんです。
    でも、短くてもいいんですよ。
    『今日はまだ早いけどお母さんが眠いから一冊だけにしてね。』
    とか。そんな日があってもいいんです。
    お母さんは完璧じゃなくてもいいんです。
    怒ってしまうときがあっても、それも理解して愛してくれます。
    大丈夫。
    『今日はお母さんがこどもの日。わがまま言う日』なんてのもいいじゃないですか。

    ちなみに私は『生まれて来てくれたことに感謝』っていろんなところに書き込んで、見ては気持ちをリセットしていました。
    でも、つまらないことに腹が立つんですよね。

    ユーザーID:1006711860

  • 私は5だと思います

    4歳の子どもが寝かしつけの時に泣くって、それはもう疲れていたり、眠かったりするだけですよ。
    その時点で、おいでーとか抱っこして、よしよしして寝かせればすむだけの話。
    なんで、そんな時に些細な事でしつけ(という名の意地悪)をするのでしょうか??
    保育園で沢山我慢していると思うので、家では甘えさせていいじゃないですか。


    それから・・・普段から叱ったり怒ったりが多いということの方が心配です。
    多分、ご主人は育児に参加されていないのですよね?
    主さんが心穏やかに過ごせるようにしないと、お子さんも安心して家で過ごす事ができないですよ。
    主さんの心が軽くなるように、ご主人と話しあって、なんらかの手を打った方がいいと思いました。

    幼児の頃は、とにかく甘えさせてあげればいいと思いますが、子どもはどんどん大きくなります。
    小学生や中学生になった時に子どもが愚痴を言ってくれるような存在になれますか?
    親はなんでも受け止めてくれる存在だと子どもが思ってくれないと、心配事があった時に何にも話してくれなくなりますよ…

    ユーザーID:1593842892

  • いやいやいや

    間違いなく3がおかしいでしょ。
    落ち着かせるための絵本の読み聞かせがパアじゃないですか。

    いつもそんなふうに考えて育児をされていますか?
    疲れませんか?
    お子さんも保育園で疲れているのでは?
    少し幼い印象です。


    もう少しいい加減に毎日過ごしたら、楽になるかもしれません。

    ユーザーID:6887037863

  • もうちょっと大人の余裕を持ちましょうや

    >気持ちに沿っていれば遅くなってもいいのでしょうか?
    >でも、それで寝る時間が遅いのが習慣化しないのでしょうか?

     結果的に、親のほうの気持ちに余裕があり、子どもの気持ちに沿っていれば効率よく寝かしつけができます。親が怒ってイライラしていたらそれは子どもにも伝わるので、寝るわけないんです。布団に入って30分ごそごそしているなら、8時に布団に入ればいい。うちなんて幼児期は7時くらいには布団に入っていて、8時には就寝していました。


    >はやく寝かせたい&自分がやった行動の結果を、積み重ねて知っていくべき。
    >4歳の息子に、4の後者の理由は酷でしょうか。

     それって寝かしつけの時にわざわざすることですか?そもそも、寝かしつけとは子どもが安寧に眠りにつけることを目的にするものです。我慢などというものは保育園でいくらでも積み重ねていることです。だからこそ、子どもは家では少しばかり感情のコントロールがしにくくなる。ましてや進級したては誰もが環境の変化で不安を抱えるものです。
     保育園でも頑張っているのに、家で、それも寝るまで頑張らせるのですか?トピ主さんのすることは自分の感情のコントロール。

    ユーザーID:8467834613

  • それと我慢できない子が育つことを恐れているようだけど

     子どもがある程度我慢できるようになるのは、家で心身ともに安定した生活があってこそです。

     トピ主さんから透けて見えるのは、我慢せずに自分の欲求を押し通す人(子ども)が許せないという強い怒りと嫌悪と軽蔑。幼いころから両親の無償の愛、ありのままに愛されることを感じることなく育ち、親の望みどおりの子を演じ、我慢を強いられて、今もそんな状況。だけど、我慢せずに過ごしている人(子ども)をみるのが許せず、それが自分の子どもである。だから、子どもに愛情を感じず、存在に怒りすら感じる…そんなところでしょう。

     お子さんは、そうありたかった自分、トピ主さんが本当にやりたかったことをやっているだけにすぎないのです。トピ主さんは本当はご両親にどうしてほしかったんですかね?ご両親にしてほしかったことをやってあげるのが正解だと思うけど。


     我慢っていうのは、経済的にも精神的にも身体的にも満たされているからできることなのです。今のトピ主さんが手をあげたり、暴言を吐いたりすることを我慢できないのは、トピ主さん自身が満たされていないからだよ。

    ユーザーID:8467834613

  • この時点ですね

    >普段から、叱るというより怒ることが多く、怒鳴ってしまうことがあります。過去には、叩いてしまったことも数回あります。最近は、自分を戒めて叩いていま>せんが、物にあたってしまいます。部屋を移動してるものの、息子にも音は聞こえていると思います。

    私から見ると癇癪そのものですね。 よく言われる様に育てた様に育っているのでしょう。
    保育園でのお昼寝時間は、どの様な状態かよく聞き 其れを家庭で生かす。 すんなりと布団で寝る様でしたら、一人寝の練習を初めても宜しいでしょう。 暖かく成りましたので、土日等お休み時は外遊びに連れ出す。 お花見はしましたか? もう三輪車やストライダーは乗れて補助輪付きの自転車ですか?

    トピ主さんは在宅ワークと休憩時間・リフレッシュ時間、家事育児を分ける様に努力する。 便利な家電利用や、スーパーのお弁当も美味しくなりました。 お昼にはカフェに出掛けられても宜しいでしょう。
    又は、絵本読み聞かせ信仰を手放されても宜しいでしょう。

    ユーザーID:4337801556

  • 匿名様、、は私のことだと思いますが、、

    育児のためのスケジュールのどれ一つをとっても、事前の母親による準備が必要で、準備がされて初めて育児をスムーズにできるものだと思います。例えば朝ごはんを食べさせるには、夜のうちに下ごしらえをしておく。すぐに外出できるように、洗濯も子供が寝た後でしてしまう。つまり、スケジュールとはお子さんのスケジュールではなく、あなたの育児のための準備のスケジュールなのです。あとは、お子さんの状態を感じ、お子さんの気持ちに沿ってあげることだけだと思います。お子さんが夜寝ない時は、本読みなんてお子さんの退屈なことはしないで、お子さんが寝るまで話をしてあげればいいじゃないですか。母親の声が子守唄なんです。

    人間は不器用なものですから、幾つかのことを同時に精一杯出来るわけではありません。とぴ主さんが在宅でお仕事をしてお仕事に比重があるなら、お子さんのことでイライラしてしまうのは当然なこと。でも、お子さんはあなたが育てた通りに育つのです。もっとのびのびと優しく育てましょう。

    まずはトピ主さんご自身がのびのびとしないといけませんね。子供の成長は早いものです。授かったお子さんに教育と躾をしてあげて世の中に出してあげましょう。

    ユーザーID:0727855957

  • 住宅事情は其々ですが

    上の娘宅は一戸建てで、女児もいますが男児が4歳の時には子供用の中古トランポリンや滑り台がリビングに有り母親が夕飯作り時にはよく遊んでいる様でした。活発でよく動き脳味噌も使うせいか就寝時間はその頃は8時位でした。 鉄棒が有るお宅も有るとか。
    下の娘宅は3歳女児です。 子供部屋の室内8畳殆ど建具無し、お人形さんごっこもしますが、外遊びが中々出来ず大きなマットを敷いて三輪車やストライダーで遊びます。
    保育園の送迎は自転車なら、徒歩に変える。 走っても良さそうな所でしたら、一緒に走る。

    男の子は一緒にサッカーをする位のお気持ちで体力を一緒につけて下さい。
    もっと、運動を

    ユーザーID:4337801556

  • トピ主です4

    皆様、ありがとうございます。

    この数日は、グズグズしだして泣き始めると、それに乗じて笑いに返る形で乗り切れています。それがあっているのかはわかりませんが。

    今回の例では、3がダメだったとの指摘が多数でしたが、本当に知りたかったのは実は「電気をつけて最初からやり直したい」→「絵本を読んで」と要求がエスカレートして泣き続ける状況に対処するためにはどうすればよいのか、ということでした。

    でも3の指摘が多いということは、初手が悪手だからそういう事態に陥るってことなんだなと思いました。

    ただ、この手のグズグズの始まりはちょっとしたことから始まります。
    ぷちトマトが大きくて口から種が飛び出したので翌日は半分に切って出したら丸のまま食べたかったとか、朝食時にお茶より先に野菜ジュースが飲みたかった(普段は野菜ジュースは飲んでいないし、お茶はすでに飲んでいる)とか。

    ついうっかり、癇癪に触れてしまうというか。先回りして、そういう状況を作らないようにするのがいいのでしょうが、うっかりやってしまったり。

    自分自身を振り返りながら、少しずつやって行こうと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:8129263031

  • 初手だけじゃない。トピ主さんに必要なのは感情のコントロール。

     あの〜初手だけではありません。というより初手でしくじることは誰にでもよくあることです。が、そこで子どもの要求がエスカレートするのは、トピ主さん自身がそこで思い通りにならなくて感情的になり、冷静さを失うからです。

     私の子は現在は自分でのコントロールができるようになりましたが、トピ主さんのお子さん以上の癇癪がありました。その時に、発達検査を受けたときに受けたフィードバックで、「お子さんが癇癪を起こしているときは、親が冷静でなくてはいけない。じゃないと子どももクールダウンできないから」と言われました。売り言葉に買い言葉といいますが、それと一緒で、どちらかが冷静でないと、悪循環で状況が悪くなる一方です。だから、お子さんと関わる時はどれだけひどい癇癪を起こしていても冷静な心を維持することが必須です。

     ただし、親も人間ですので、いつでも冷静な心を維持することは難しい。だから、出来る時でいいんです。できない時の自分もしょうがないよねと許してあげる。そうすることで心に余裕がうまれ、冷静な時間を増やせます。感情のコントロールはひとそれぞれやり方は違うのでトピ主さんに合った方法をとればいいです。

    ユーザーID:8467834613

  • 4歳に期待しすぎ

    うちは、8歳3歳男児ですが、読み聞かせは、2人とも聞いてくれませんでした。
    10時までは、バタバタと、遊んでいることも多いです。
    上の子は、すぐ寝てくれるので、そのままにしてますが、

    下は、電気がついてないとダメです。しかも、歌うとか声を出しても怒られます。
    ひたすら、眠るまで手を握り静かにしています。
    そういう寝かしつけもあるんです。
    子供に教えられました。

    主さんは、やはり、自分の思う通りにしたいところが強いですよね。
    癇癪だされるとめんどくさいですしね。

    でも、もう4歳。しっかり自我があるじゃないですか?

    もう、お母さんが、いろいろやらないで、本人に聞いてやらせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4899490325

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