しつこかったでしょうか?孫の心配。

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家族・友人・人間関係

夕焼け

初めて投稿します。
生後半年になる初孫がおります。
お嫁さんは孫の写真や動画をよく送ってくれ、私も孫の成長が見れることを楽しみにしています。
昨日、お嫁さんから、孫が離乳食の豆腐を食べながら寝てしまっている動画が送られてきました。
お嫁さん曰く、「かわいかったので撮りました。」とのこと。
私はこれを見て、真っ先に危ないと思ってしまいました。誤嚥の危険です。
すぐに「誤嚥するかもしれないから危険なのでやめてね、よろしくお願いします。」とお嫁さんにメールで伝えました。
しかし、その後どうしても誤嚥のことが気になってお嫁さんに電話をかけました。
すると、お嫁さんは授乳中だったらしく息子が出たので危険だということを改めて話すと、ハイハイ!と面倒そうにあしらわれてしまいました。
その後、お嫁さんからメールの返信はありません。
少し過干渉だったでしょうか。かわいい孫にもしものことがあったらと思うと心配で。
お嫁さんとはうまくやっていきたいと思っておりますので、率直なご意見をよろしくお願い致します。

ユーザーID:9566194370

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  • うん・・

    >お嫁さんからメールの返信はありません。

    なんてメールしろと?息子さんが「はい・はい」って言ったんだからそれで終了でいいじゃないですか?
    電話の前のメールの返信を改めてしろと?
    「わかりました。以後気を付けます。お義母さんありがとうございました」って?
    もうそれは息子が「はい、はい」でやったんだからいいじゃないですか。

    しつこいですよ。そしてうっとうしいです。
    メールの返信をまだ求めてる所もしつこい

    >誤嚥するかもしれないから危険なのでやめてね、よろしくお願いします

    あなたの子供じゃないんだから。なんであなたが頼む立場?

    大袈裟だから、嫁さんがその場で見てる事だから。寝てるって言っても一時的なモノか、そうでなかったら誤嚥しないことを確認して寝かしつけます、あなたが心配しなくても。
    傍で見てるから。
    百歩譲って心配するにしても「危険なのでやめてね」なんて頼む立場になく・・
    「ただ誤嚥したりすることもあるからね・・」って教えてあげるだけでいい。

    危険なのでやめて!注意した自覚はあります?
    些細な事で注意してきて、それでも足りず電話で更に注意。
    上手くやっていきたいのならやり方考えたら

    ユーザーID:3024886926

  • うるさいと思われたでしょうね

    意図とは全く違う反応が返ってきてゲンナリしてると思います。
    かわいいと思った姿を見せたくて送ってきてくれてたのに、その気持ちも削がれてしまったのでは?
    これからも何気ない日常のかわいいところを送ろうと思ってもまた思ってもみたいことを注意されたらと思うと送る気になれませんね。
    最初に、かわいいね、とか共感のコメントがせめてあればよかったと思いますが、いきなり注意でしょ?
    そして追い討ちの電話。
    何かあっても両親の責任なんだから。
    子育てに口出しすると嫌われますよ。

    ユーザーID:7380646290

  • 親が二人もついて居ます、余計な心配です。

    一度注意すれば大丈夫だったと思います。
    誤飲も器官に入ればむせます、小さいお子様でも老人と違い生命力はありますよ。

    心配は一度だけでしつこく何回も言う物ではありません。

    私なら豆腐位でしたら、何も言いません。
    私も子供で経験していますし、親が付いています。

    育児はババが心配しても仕方が無いです。
    育児放棄でもされて生命に関わるのとは違います。

    ほんの一瞬の嫁が良かれと送った写真で心配しても仕方がありません。
    孫は365日親がしっかり育ててくれています。

    これからはどんな写真が来ても、安心して「可愛いね」で返信する事です。

    遠くで心配しても何もなりません。
    年齢を重ねると心配性になるようです、強がり言っている私も主様と大して変わりません。

    ユーザーID:0900265817

  • そうですね

    しつこかったと思います。

    1回ならまだしも。
    「ごめんなさい、気を付けます」って言わせるまで連絡したんでしょう?

    お孫さんがかわいいのも心配なのも、分かります。
    育てているのはお母さんです。
    もうちょっと信じてあげてください。

    「おばあちゃん、誤嚥が心配になっちゃったわ。ママが見てるから大丈夫だと思うけどね!」
    ぐらい、ソフトにお願いします。

    ユーザーID:3605618830

  • お嫁さんは大人でーす

    赤ちゃんはこども、

    お嫁さんはおとな、
    あなたの息子さんもおとな、
    子供に大人が二人付いています。

    あなたが気づくことは、お二人も大概は気づくと思うけどな♪

    ユーザーID:9867264571

  • そうですね

    しつこかったと思います。
    私も姑の立場です。気持ちはわかるけど
    嫁の立場になって考えたら、もう写真とか何を言われるかわからないから送りたくなくなります。
    優しいお嫁さんだったのに。
    一度言ったのにまた、電話で言うなんて、私ならしないし、嫌だと思います。

    ユーザーID:1779108127

  • それを過干渉と言います

    子育ては親(息子さん夫婦)の仕事なんですよ。
    祖母が口を出すのは感心しませんね。

    嫁さんはトピ主さんに喜んでもらおうと思って動画を送ったのです。
    その気持ちを無視して指図するのは、人の気持ちを考えない行為です。

    トピ主さんは、自分の考えが絶対に正しいと思っていませんか?
    そのような自己中の人は、間違いなく嫌われますよ。

    ユーザーID:8687895639

  • よろしくお願いしますは無い。

    心配される気持ちも少しは分かりますが
    相手は母親でそんな事は分かりきっている事です。
    しかも、よろしくお願いしますって…
    自分の子供を育ててるだけで
    あなたに、お願いされる筋合いはないですよ。
    あなたの子供を有料で預かっているのでは無いのですから。
    大事な孫って、お嫁さんにとっては大事な我が子です。
    24時間身体張って我が子を守り育てているのですよ。
    可愛い可愛いと言ってるだけのお祖母様が
    頓珍漢な余計なお世話は焼かない事。
    良い関係と言いながら『私の孫』を大切に育てなさいとの
    姑根性が後々、嫁姑の不仲に繋がるのです。
    お祖母様である貴女と想いを共有しようと動画を送ってくれるなんて
    優しいお嫁さんじゃないですか。
    今この段階であなたが賢く気付いてくれると良いですが…

    ユーザーID:2485786607

  • たしかにしつこい

    その場にいて危険じゃないから撮ってるわけで。

    「かわいい孫にもしものことがあったら心配で」

    これ、嫁は一番言われたくないです。
    実母から言われても嫌ですから、義母ならなおさら。
    今後何度も言うようなら、それこそ嫌われますよ。
    それに嫁が頑張って育ててるのは「義母の孫」じゃなくて「自分の子供」です。
    おばあちゃんの知恵袋を聞きたいときは連絡が来ますから、忠告はそのときに。

    ユーザーID:7740704772

  • しつこい

    過干渉ですよ、少しじゃなくて充分に。
    お嫁さんを信用してないのも伝わるし、同じことを何度もしつこいし、相手の状況を無視していて自己中心的ですね

    あなたの可愛い孫の前に、息子夫婦にとっては大切な子どもですよ
    「可愛かったので」と敢えて言っているのだから、息子もお嫁さんもわかっています
    親を信用してあげてくださいよ

    ユーザーID:5944127851

  • しつこかったですね・・・

    私がお嫁さんなら
    もうトピ主さんには動画を送らないかな・・・。

    危ないようだったら
    動画撮る前に
    親が真っ先に対処してます。

    それをわざわざ注意するのは
    お嫁さんを信用してないから?

    >やめてね、よろしくお願いします。
    の、メールの書き方もキツイです。

    さらには電話で念押しなんて・・・。

    この電話が原因で
    息子さん夫婦はひと騒動したのでは?
    その結果が
    息子さんの面倒そうな返事なのでしょ。

    ユーザーID:8062893400

  • しつこいっていうか

    「孫の世話気をつけてお願いしますね」というのは「産まさせてあげた、育てさせてあげてる、孫の権利は私にある」という考え方にとれます。
    嫁がその気になれば二度と孫に会えなくなる立場だってこと肝に銘じてお付き合いしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5567088979

  • 嫌われる覚悟も必要

    間違ってないと思います。
    息子にも言ったのだから、もうそれで良いのでは?

    問題は、「気にし過ぎる」トピ主様の思考。
    そんな事に拘らなくて、いいんじゃないかな。

    自然体で、付き合っていかないと。
    しつこくて口うるさいおばあちゃんでも、良いじゃないの(笑)
    そういう性分なんだから、開き直って下さい。

    どうしても気になるなら「しつこくてごめんね〜」って、謝っとけば良いじゃない。
    良い姑を、演じる必要はないと思うんだけど。

    ユーザーID:4939366615

  • びっくりしました

    娯嚥の危険性があるといいながら、メールで連絡ですか?
    食事中にメールなんかチェックしないですよ。
    悠長な方ですね。おっしゃるとおりなら一分一秒を争うでしょうに。
    携帯と家電通話
    あらゆる手段を使うべきでした
    言ってることと、行動がちぐはぐ。そんな人間は信用されません。
    息子さんにもあしらわれたのでしょ?
    どうしても気になったものだからと、と謝られたらいかがですか?

    ユーザーID:7681969897

  • うーん

    ご心配はわかりますが、電話まできてめんどくさいと思ったとは思いますよ。

    メールでの注意喚起まではお嫁さん自身が「はいはい」と聞けたかもしれませんが、なお電話でダメだしはしつこかったですね。

    煩く言われるとたまらないから、もう写真は送らない、と思っていなければいいんですけどねぇ。

    ユーザーID:2597217313

  • やりすぎです

    お気持ちはわかりますが。
    「危険です」「やめてね」なんて、初めての育児でいっぱいいっぱいのお嫁さんにきつすぎます。
    彼女も、あなたとの良い関係が築けるようがんばっていたのにね。電話までしてしまったんですね。

    もう、してしまったことは取り返しが聞きませんから、これからは、一切の助言を止めて、見守るだけにしましょう。
    お嫁さんが聞いてこない限り、何も言ってはいけません。

    こうしたら、ああしたら?は、言うたびにお嫁さんの距離が開くもの、と心してください。

    子育ての先輩として、よかれと思ってしたことが、疎遠になる原因になります。

    ユーザーID:3877275732

  • 率直に言えば

    もう今までの良好な関係には戻れない…でしょう。

    誤嚥の心配は確かにありますが、メールの伝え方や
    その後の電話も息子夫婦からすれば、耳が痛かったでしょう。

    注意してそれで済めば良いだけですが
    相手も人の子、これを切っ掛けに煩い姑…という意識を持たれた時点で
    気持ちは少しずつ離れて行きます。
    息子自身ももうそんな感じですよね。

    多分、今後は頻繁な連絡は来ないでしょう。
    ですが、それと引き換えに、孫への心配は少し減るのだから
    良しとするべきかも、と思います。

    ユーザーID:8417310742

  • ちょっと過干渉

    第一子という事なのでお嫁さんも不慣れなことがあると思うので
    それを指摘してあげるのは間違ってはいないと思います。
    ただ、言い方と適度な距離の取り方があると思いますよ。
    細かいことかもしれませんが「危険だからやめてね。よろしく」というのは
    何というか上から目線というか…「私の孫を危険な目にあわせないように気を付けなさい!」
    と言われてるよう。
    「誤飲の危険性があるかも。気を付けてね」くらいならいいと思うのですが。
    そして、メールで注意したのならそれで大丈夫。
    何度も指摘されたらイラッとします。新米ママでもいい大人ですよ。一度言われたらわかります。

    私の妹の姑がとても過干渉な人らしく。
    姪っ子が怪我をしたことがあるのですが、その時
    「○が体にいいから食べさせて」「×をさせたらだめだと思う」「△病院に行きなさい」
    …とまあとにかくうるさかったそうで。
    「いい加減にしてほしい。うるさくてかなわない」と愚痴ってました。
    孫が可愛いのはわかりますが…祖母はあくまで祖母。
    基本、あれこれ口出さないで親に任せるべき。
    あまりうるさいと避けられますよ。これは確実です。

    ユーザーID:5693436607

  • 同じような立場のお祖母ちゃんです

    お金は出すが口は出さない。これが私のやり方です。
    親が付いているのですから大丈夫です。今は子育てもずいぶん変化しました。
    私は保育士も幼稚園教諭も経験者ですが驚くほどに子育ては変わったと感じています。
    お豆腐を食べながら寝ちゃったとしても安全だと思ったから写真を撮ったのでしょう。そう思うほかありません。何度も言ったらやはりしつこいと思われます。一度言ったら沢山だと思います。
    私なら「こんな風に寝ちゃったらのどに詰まらないかしらね。」と一度だけ言います。あとは言いません。
    逆にこのまま食べた方が栄養があると思って出したトマトなど「皮をむいて下さい」と言われます。「はい。はい」と言ってすぐ希望に沿います。
    お母さんが一番子供の事が分かるのです。あまりしつこくされると写真も来なくなるかもしれませんよ。
    また息子は妻と母がトラブルがあれば一番苦労します。言い分がどちらも正しければ妻に応援します。そんな目に会わせたくないと思いませんか。

    ユーザーID:3903485639

  • 伝えるなら1回にしてあげて下さい

    心配なのはわかりますけど、一度メールしたのなら2度目の電話は余分だと思います。

    冷静に考えて下さい、お嫁さんは孫の母親なのです。
    危険に対しては、祖母のトピ主さんよりも、ずっとずっと敏感だし気を配っています。

    それなのに、傍にもいない人に2度も注意されたら…
    トピ主さんが同じ事をされたら、どう思いますか?

    お嫁さんとうまくやっていきたいのでしたら、お嫁さんの立場をある程度想像してあげて下さい。
    半年の子の子育て、まだまだ時間を取られて大変です。
    全部が全部お嫁さんに気を遣ってとは言いませんし、言いたいことはやんわり伝えていいと思いますが、
    繰り返したり、お嫁さんに自分の望む反応を要求するのは止めたほうがトピ主さんの為です。

    「この前は心配しすぎました。良かったらまた写真を送ってね、心待ちにしています。」
    とメールを送って、反応を見てはいかがですか?
    改善されなければ、息子さんに相談してみて下さい。

    ユーザーID:9411311250

  • 嫁の立場です。

    言い方かなぁ〜?

    「あなたのことだから十分注意しているとは思うけれど・・・・・」
    とでも書けば角も立たなかったのではないかと思います。

    お嫁さんからすると、喜んでもらおうと思って送ったのにケチつけられた気分なのでしょう。
    しかし、お嫁さんも「心配させてごめんなさい、気をつけます」と一言言えばいいのになって思います。
    私なら、そうします。

    孫がとても大切なのは分かります。でもお嫁さんも大切な家族ですよね?
    孫!孫!とばかり思わず、お嫁さんにも目を配ってあげてください。
    生後半年くらいだと、お嫁さんもまだまだ大変な時期だと思います。

    嫁の立場の私がえらそうなこといってスミマセン。

    ユーザーID:7213077025

  • 余計ではありますね

    ご心配はごもっともですが、、、

    実の両親である息子さん夫婦は貴女方よりも
    きちんと気を付けているはずですよ。

    今回は少々しつこい形で言ってしまいましたが、
    このようなことはお嫁さんではなく、息子さんに
    かるく気を付けるように言うだけで大丈夫です。

    ユーザーID:2601565314

  • 責任を負うのは親だから

    息子には注意しておきますね。
    ハイハイじゃないんだよ、何やってんだとね。

    息子夫婦からしたら、余計なお世話にしかならないと思いますよ。
    何が問題なのか理解していないから動画を撮っているわけで、注意をしても意味不明なだけでしょうし、心配しすぎだとか、そんな事しか思ってないでしょう。新聞で報道される乳幼児の事故は、氷山の一角でしかないから。

    それで疎遠にされるなら、それはそれで結構。

    ユーザーID:2907848162

  • 気を悪くしてますよ

    いつも思うのですが、息子を持つお婆さんはどうして
    「ウチの孫を嫁が世話してくれてる」と言う発想をするのでしょうか。

    「やめてね」「お願いね」など何気なく言っているでしょうが、お嫁さんにしては
    なんであなたに言われなくちゃならないの?!って思ってますよ。

    あなたの孫である前にお嫁さんの実子です。
    あなたに心配していただかなくとも、母であるお嫁さんがちゃんと見ているから
    大丈夫です。

    良かれと思って言っているのでしょうが、決定権は息子夫婦にあります。
    ババは傍観者にならないと。
    お願いされた時に手を差し伸べるくらいにしないと、写真も送ってくれなくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:6361506564

  • うーん。

    生後半年ぐらいの子を持つ親って、大抵ハイになっています。
    ですので、いくら祖母とは言え、我が子の事に口出しされた、と思ったのではないでしょうか。


    電話で更に伝えた事は少しお節介かなと思いますが、気にする必要は無いと思います。

    ユーザーID:5242204985

  • 言い方かな〜。

    あなたの言い方は、雇っているベビーシッターに言ってるみたい。
    私の大切な子供にそんなことやめてね。お願いします。
    そういう風に聞こえる。
    つまり立場を超えてるってこと。
    「お嫁さんの子供」ではなく、「私の大切な孫」が前面に出てる。

    誤嚥が心配なら、
    「写真ありがとう、本当に可愛いねぇ。でも誤嚥があるって聞いたことあるから気をつけた方がいいかも」
    こんな感じかな。

    多分だけど、いつもそうやって「嫁は私の孫を育てる人」というスタンスなんじゃない?
    それでとうとうお嫁さんがキレた。
    孫が可愛いのは良い事だけど、嫁の育児に口出しすると疎遠にされるよ。

    ユーザーID:3423347555

  • 私ならもうメールしません

    電話までかけて確認されたら息が詰まりますよ。
    残念ですが、私ならこんな姑にはもうメールしません。
    するとしても、あたりさわりのないメールを、たま〜にするくらいにします。

    それにしてもトピ主さん、お嫁さんに大変失礼なことをしている自覚はありますか?
    もうちょっとお嫁さんを信用してあげないと、お嫁さん爆発しますよ!
    (すでに息子さんは、あなたが自分たちを信用しないから怒っていますよね)

    母親が可愛いわが子の事故を気にしてないわけないじゃないですか。
    お嫁さんを信用して、全て任せましょう。

    自分から先に相手を信用しないと、相手からは信用されません。
    そして信用できない相手は、やがて疎遠にされます。

    ユーザーID:5830204259

  • あーあ。。。

    これでお嫁さんが動画を送ってくれなくなっても、文句言わないでくださいね。

    食べながらうとうと、、よくやります。可愛いです。
    誤嚥しそうかどうかなんて、そばにいる親が一番よく見てます。
    そもそも子供のこと一番に考えてるのは親です。

    しつこいし過干渉だし、なにより親に失礼です。

    私がお嫁さんだったら、もう動画は送りません。
    文句言われないように、写真だけたまに送ります。

    ユーザーID:9412480030

  • 義母も似たようなことを。

    しつこいです。
    上の子が2歳になる前だったと思いますが、リビングの隅に置いておいたシュレッダーに今までなんの興味も示していなかったのに、カード型の玄関キーを机の上にうっかり置いてしまったのを持って行ってシュレッダーに放り込んでしまいました。安全なタイプのシュレッダーです。で、4分割されたカードキーの写真を義母に「こんなイタズラしました」とネタを共有する目的で送ったら、シュレッダーを撤去しろとメールと電話でうるさいうるさい。シュレッダーなんてとっくに手の届かないところに片付けてますし、安全管理は親の仕事。祖母は送られた写真見て「あはは」と笑ってくれていたらいいんです。それ以来可愛い写真だろうが記念写真だろうが私から送るのはやめました。本当しつこかった。

    ユーザーID:2730459948

  • やっちゃいましたね

    私だったら2度と動画送ったりメールしたりしません。

    もしまだお嫁さんが連絡くれるようなら相当できたお嫁さんです。
    大切にしてください。

    ユーザーID:5860801062

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