全てが受け身・しゃべらない夫(泣&怒)

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

パプリカ

結婚15年プラス、子供3人にも恵まれています。主人はいわゆる、飲む・打つ・買う、など全くしません。黙々と仕事に行き家族を養い、まっすぐ家に帰ってきます。全くもって人畜無害な性格。敵もいませんが友達もいません。真面目な人でありがたいのですが、全てが受け身、そして言われたことだけをこなします。そこに不満があろうとなかろうと自分を殺して言われたことをこなします。家事育児全般なんでもこなします。いい人なのです。しかし、その受け身で、自分の意見を言わない(こんなことを言ったら周りの人はどう思うか、と常にビクビクしている)、いい人と思われたいから自分を殺して全てを背負い込む、といった全く自己主張をしない主人にウンザリしています。夫婦仲はよく、私から話しかければ話をします。でも自分からは話し始めません。放っておくと何日も平気で黙っています。食事も出されるまで文句も言わずにずっと黙って待っています。冷蔵庫に食べたいものが入っていても「これ食べていい?」とか聞いてきません。私が「食べる?」と聞くまで良い子に待っているのです。こういう受け身でしゃべらない夫に疲れ果てました。これから先も夫の性格は変わらないでしょう。40年くらい前に小学校の先生が通知表に上記と同じことをコメントしています。これからこういう夫と楽しくメリハリのある生活を送っていく方法があったらどなたか教えてください。繰り返しますが夫婦仲は悪くないのです。離婚も無いです。

ユーザーID:3457849752

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  • 何が問題なのか分からない

    そんな良いことばかりの旦那に対して、なお不服不足があるとは
    贅沢の極みですな。

    貴方の希望を超えて「飲み打ち買い、遊び回れば」それはそれで
    非難に走る人なのでしょうね。

    人は、ない物強請りをする生き物であることを理解しませんか。
    外見ばかりでなく、旦那さんの内なる声を聴かれては如何ですか。
    夫婦は、尊敬と敬意がなければ遣って行けないものです。

    内なる不平不満は、破滅の道を辿ることになりましょう。気持ち
    を明るく持つように努められたらと思いますけど。
    少なくとも、旦那さんは、家計に困らない程の稼ぎをお持ち帰り
    の筈です。

    ユーザーID:8115866312

  • ん?

    子供の頃から言われていた人なら、
    トピ主さんと出会って結婚するまでの過程もそんなものだってのではありませんか?

    つまり、分かってたことでは?

    そういう人と結婚して15年もたって、
    受け身で疲れた
    って…
    「夫婦仲は良い」なのに「こんな夫にウンザリする」?

    楽しくメリハリなんてないのではないでしょうか、
    旦那さん本人にメリもハリもなさそうなので…

    ユーザーID:2938096420

  • 仕事

    仕事がこなせるなら、仕事を与えれば良いのでは?

    何曜日は貴方が食べたいものを進言する日ね。とか、何か会社帰りにお土産買って来る日とか。
    報告なりで会話の接点持たざるを得ない状況を作る。

    取っ掛かりとしてそうするのはどうでしょう?

    ユーザーID:3289987317

  • え?

    今更文句ですか?

    ユーザーID:5567464175

  • 扱いやすい夫なんじゃない

    とんでもない夫じゃなくて良かったじゃないの。
    いつも思うのだけど、結婚した時にわかりきった問題だよね。

    結婚15年もたって問題にするのって、逆にどうなんだろう?
    この夫と一緒になって、いい思いもしたはずだと思うけど。
    だから、三人も子供を作ったんでしょう?

    人の欲って底無しだね。
    何だか夫がかわいそうになったよ。

    ユーザーID:3036318387

  • 幸せなご夫婦

    いいじゃないですか。どこに不満が? えっ、ないのが不満ですか?

    ♪上を向いたらキリがない 下を向いたら後がない  

    こんな歌を思い出しました。今が幸せなのですよ。

    ユーザーID:5943426719

  • 同じような状況の方いませんか?

    トピ主です。どなたかアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:3457849752

  • それが夫の「意思」

    言われた事だけやる。
    言われるまで待つ。
    自分からは言わない。

    これがトピ主さんのご主人の「意思」なんです。
    自分から発信している強固な。
    しゃべらないでいることが心地良いんです。
    言われたら嫌なこともやるようなので、話して、とお願いすればその時は話すでしょう。
    でも、トピ主さんは夫婦仲はいいと仰ってますし離婚も考えてないのなら今の状態を諦めるしかありません。
    だって、ご主人はただ受け身ではなく自分の意思を強烈に発信しているからです。
    仕事はちゃんと出来ているならいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8668462186

  • 満足にする

    ご主人、良い人ですね。それ以上求めたら壊れそうなので、止めましょう。

    ユーザーID:6852862068

  • ぜいたくな悩み


    疲れ果ててるのはトピ主さんじゃなくて、夫の方じゃないですか。
    どんな謙虚な人でも、自己中のカケラもないなんてあり得ない。
    私だったら、夫のメンタルが心配になるけどな。

    ユーザーID:4057092751

  • 褒める

    うちの夫も同じでした。なぜそんなに受け身なのか?と考えたら、たぶん自信がないんですね。あと他人と争うのが嫌い。攻撃されるのが怖い。

    褒めれば自信がつくのでは?と考え、褒めました。お世辞ではなく、心から素敵だと思ってたので。
    小さなことでも「ありがとう」とマメに言うようにしました。
    愛情表現もマメに。「好かれてる」とわかると安心して話しやすいと思ったので。

    あと自分の意見を言わせる練習をこっそりしました。
    デート中に映画や食事の感想を聞く(低いハードルから慣らしていく)。
    聞き上手になる。笑顔でうんうん、って。私は「箸が転んでもおかしい年頃」みたいに、夫のちょっとした発言にも笑い転げるので(わざとではない)、夫は話しやすいみたい。

    夫が飛び越えられるハードルを見極め、わざとお願いする。これも練習。自信や自主性がつくかな?と。彼が失敗しても責めない。

    全部は覚えていないけど…こういったことを23歳・交際半年で実践し、特に支障を感じなくなったところで結婚しました。今14年目ですが、夫は愛される自信に満ち、だいぶ頼りがいのある人になってきましたよ。私は夫にとても満足しています。

    ユーザーID:5740931746

  • うちも同じです!

    うちの主人の事かと思いました。

    12歳年上の主人とは結婚12年目。
    ほんと、主さんの所と一緒で完全に受け身で、自分から何かを発信するなんて皆無です。

    結婚前はそれなりに話しかけて来てくれていましたが結婚後はパタリとなくなり、聞けば私と結婚したくて頑張っていたんだそうです。

    真面目に働き浮気やDVとは無縁。それだけでも良しとしなければいけないのは分かっているのですが、とにかく一緒にいて楽しくないし頼りない!
    うちも私から話しかけなければ何日でも無言ですよ(泣)

    一時は私からガンガン話しかけて夫が何を考えているのか知ろうとしたり、反対に私が黙ってひたすら夫から何か発信してくるのを待ったりしてみましたが、効果はありませんでした。
    分かったのは、夫は今の状況が「普通」で、改善するつもりがないこと。


    改善策が分からずすみません……
    私は子供が巣だったあとの、夫との2人の生活が想像できません。

    ユーザーID:1338473547

  • 家もだよ♪

    風邪とケガの時は
    訴える様に喋ります。


    穏やかで、文句を言わず
    手のかからない人で
    気は強くて、静かな人です

    小さい時から
    目の前に、お菓子や
    おもちゃに、飛び付く子供ではなかった
    みたいで、お母さんが心配する程だったみたいで

    今も、そんな感じで
    日々過ごしてます。

    ユーザーID:3424048619

  • 周りが鈍いだけ

     実は夫の中では、メリハリがあるように見受けられます。ただし、周りの人の起伏の差を10とすると、0と1の間でのメリハリと思いますが。よくよく観察しては如何ですか。隠れてガッツポーズを取っているかもしれませんよ。嫌いで無ければよいのでは。また、夫に似た子供がいれば、観察してみて下さい。如何ですか。

    ユーザーID:6229946817

  • うらやましい

    なんでも言うことを聞いてくれて、怒鳴ったりもしないんですよね。もう、うらやましい限りです。

    頼んだことはやってくれる旦那様ですから、次のことも頼んでみるといいですよ。
    ・もっと私に話しかけて。
    ・いつでも、お腹が空いたら自分で冷蔵庫から食べたいものを出して。
    ・私の顔色を伺わないで。

    なんでも聞いてくれるご主人なのに、トピ主さんはそういう大事な気持ちは伝えていないのですか?それとも、そういったお願いに答えることは難しい性格なんですか?彼はビクビクして我慢して毎日辛いのか、それが自己主張しないのが楽で今が幸せなのか、もっと本心を聞いてあげて、お互いが心からくつろげる家庭になるといいですね。

    ユーザーID:8372690291

  • 反対のタイプの男性と別れた経験あり。

    25歳の時に、6歳上の男性とお見合いしました。
    次男で、ハンサムでしたので、お付き合いを始めました。が、
    映画に行くと、私が観たい映画を却下、こっちにするんだ!と言い、その人の言いなりに。
    また、スキーに行こうと言われ、嫌いだから行かないと答えると、行きなさい!と命令。
    私の趣味の音楽はやめろ、と命令。

    もう断りました。
    アンタみたいなワガママな女、初めてだ、と暴言吐かれました。

    しかも、その人、お兄さんが多額の借金を抱えていました。

    27歳で、貴女の旦那さんみたいな人と結婚し、好きにさせてもらってます。

    経済面で、というより、精神面で。
    好きなピアノも習ってます。

    自己主張の激しい男性は、苦手です。

    ユーザーID:6441193909

  • 人って全部を手に入れる事は難しい

    平穏な家庭生活、静かな夫婦関係、人畜無害な夫
    これがあなたが手に入れたもの

    代わりに一緒にいて楽しいと思える夫婦関係、話をする相手、また話した時相手から返ってくるリアクション、
    これらがあなたが手に入れる事が出来なかったものでしょうか。後者2つは親しい友人で代用出来ますよね。
    夫に楽しさは求めないで人畜無害を有り難く受け止めましょう。仕方ないです。

    ユーザーID:1629471683

  • 貴方のご主人と同じ男です

    私の妻も貴女と同じ悩みを持っています。

    私は、真面目に働いて、私に接する人が笑顔なのが、幸せを感じます。
    しかし、妻は、何も発することがない私を異常だと愚痴ります。
    そしてテレビで見た大人の発達障害の話をし、心療内科で、私も発達障害と
    診断されました。

    今まで子供に目が向いていましたが、子供の成長後に、私に目が向くようにな
    り、仲良く会話したくても、肯定しかしない、前向きでない、言われたことしか
    出来ない私が嫌なようです。

    私からすると貴方も妻も刺激がほしいのでしょうね。平々凡々が嫌なのでしょう。反対に私は、なんにでも反応してしまう妻が不思議です。

    もし、ご主人が私だったら、何を言っても、やっても反論や怒る妻、自分中心の妻には、従順でいた方が楽なのです。

    ご主人の良い所を褒め、やってもらった事は感謝し、ご主人に相談して、男を立ててあげれば、会話も良くなると思います。

    私は妻に同じことを言いましたが、自分がすべて完璧と思っている妻は、私を卑下することしか出来ていないです。おかげで、私と子供たちは、妻の悪口で盛り上がっています。

    こんな男です。

    ユーザーID:2780620476

  • 夫になにもかも求めない

    あなたがリードするしかないよねぇ。
    私はそれが嫌で別れましたが
    あなたは離婚は考えていないでしょう?
    「仲がいい」ようですし。

    気の利いたやりとりは
    他の人(友達等)で埋めるしかないんじゃない?
    と経験から思います。

    ユーザーID:6386965926

  • 私は苦手かも…

    アドバイスでなく申し訳ないですが、
    私はそこまで受け身な男性には惹かれません。
    真面目な人は好きですが、自己主張をそこまでしない人ってイライラしそう。

    トピ主さんが話しかけなければ半永久的に無言で、いずれ会話もなくなるのかしら。
    お子さん達とはコミュニケーション取れていますか?

    でも、家事全般を何でもこなしてくれるなんて羨ましいです。
    うちの夫も優しいですが、家事は苦手!
    私の話は聞いてくれますが、完全に受け身ってことはないです。
    バランスが大切ですね。

    ユーザーID:9387432443

  • トピ主です

    レスしてくださった皆様、有難うございます。主人、いい人なのですね。どなたかが仰っていたように、自信がない性格のようです。ですからいつもお尻を叩いて「貴方ならできる!」とよいしょしたりしていたのですが、ここへ来て私の方がホトホト疲れ果てたようです。でも悪い人ではないのでこれからも仲良く支え合って生きていきます。求めすぎちゃいけませんね。有難うございました。

    ユーザーID:3457849752

  • 大丈夫!

    ウンザリしてます。
    疲れはてました。

    そう言いながら何だかんだで15年もやってきたんでしょう?
    そんなご主人と3人も子作りしたんでしょ?

    楽しくするのも自分。
    相手に何故期待するの?
    そんなご主人を何故変えようとするの?

    そんなあなたこそ受け身で相手任せ。
    ご主人とのメリハリ生活?
    なくても15年もやってこれたんじゃない。

    どうしても嫌なら離婚してご主人を開放してあげて欲しいな。
    あなたの考え方はズルいです。

    過去と他人は変えられない。
    今と自分は変えられる。

    ユーザーID:4093182170

  • ではまずお聞きします

    どうやって出会い、どうやって付き合い始め、どうやって結婚し、どうやって子供までできたのですか?
    それも全部ご主人の意思はなかったのでしょうか?

    言われた事はするご主人なら、この件について話し合いたいって言えば受けてくれるのでは?
    でもまず話し合いはなし。ご主人の話を遮ってトピ主さんが喋ってしまいそうだから。
    メールのやり取りをして自分の気持ちを伝え、ご主人の本音を聞いてみては?

    ユーザーID:7413893726

  • トピ主です

    レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。求めすぎという辛口意見から同じように悩める女性達、どのご意見も胸に染み入りました。そして、いそ様(よくぞ出てきてくださいました!)、ご主人の立場からの貴重なご意見、大変参考になりました。どなた様かが仰っていたように、これからはもっともっと褒め、感謝し、立てながら頑張っていこうと改めて決意した所存です。こういうダンナ様操縦方法(言い方が悪くてすみません)、わかってはいたのですが、20年近く一緒にいるうちに疲れ気味になっていたようです。まるで空気のように、なくては困るのですが物言わぬ存在の主人に爆発寸前になっていました。求め過ぎちゃいけませんね。足るを知らないといけませんね。物言わぬダンナがモノを言うときは私が三行半を突きつけられるときかもしれません。追い出される前に私ももう少し優しさをもって主人に接していきたいと思います。皆様の多岐にわたるご意見を聞いて何だかサッパリしました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3457849752

  • 相手は変わらないので自分の意識を変えるしかないですよ

    『いい旦那さんじゃん』
    『それ以上望んだら贅沢だよ』
    なんていう人もいるでしょうが私は正直苦手です。

    うちの旦那もそういう感じで余計なことは言わず私の話を聞くだけです。
    私はおしゃべりなのでずっとしゃべられていいのですが、重要な話し合いやここで意見言わなきゃというときにしゃべらないので本当に憂鬱になります。

    寡黙すぎて自分の気持ちを言わないので相手に誤解されるのです。
    事実親戚づきあいが破たんしました。
    べらべらしゃべる男は嫌いですが『嘘も方便』じゃないけど言葉で相手が救われることもあるんです。だまっていたら意思なんて伝わりません。

    『この人本当はどう思っているのだろう。もしかしたら…ある日突然たまった怒りが爆発して手が付けられなくなるのでは…?』とあなたが思っているのではないのかと思いました。
    私も旦那にずっと思っていました。
    なのでそうならないように気を配っています。

    自分で話さないので聞いてます。
    聞けば応えるので『それでいいや』と私があきらめました。
    あきらめる
    それが一番の解決策です。

    ユーザーID:7337384791

  • そうかそうか

    結局んとこ、「ウチの旦那、こんなにいい人なのよ」とノロケてる
    文章にしか読めんぜ。

    ユーザーID:0233835730

  • 少しずつ相談事をしてみたら?

    私はこう思っているのだけど、あなたはどう思う?

    そっかーありがとう!助かったわ!あなたの言う通りだった!


    と、自信をもたせてあげてくださいな

    ユーザーID:8280093805

  • 同じ

    私の夫と似てますね。私も苦しんでましたが
    夫は、数年前に発達障害だとわかり
    私はカサンドラ症候群の状態だったようです。

    ユーザーID:8745150007

  • 受動型AS

    話を聞く限り受動型ASの症状だとおもわれます
    専門家に相談されてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:9510723051

  • うちの夫も似ている。私の周りに沢山いますよ。

    自信がない、は当てはまりませんが。自信はあるけれど、無口、友達がいない、仕事のみ、一緒にいて楽しくない。しかし、真面目で穏やか、誠実で何の心配もなく、高収入、高学歴。夫の職場は理系の研究職が多いので、社宅はそんなだんなさんだらけでした。奥様たちは社交的でおしゃべりで華やかな人が多く、皆さん文句言っていましたよ(笑)!!

    うちは子供が大きくなり最近は休日二人になることが多くなってきました。もうトピ主さんのお悩みが本当に際立ちますよ。私は自分の仕事と趣味を増やして一人でも充実した生活をできるようにしています。夫にずっと付き合う必要はないので良いですよ。そうすると夫もつまらなくなり、自分なりに趣味を持つなど考え始めたようです。

    最近娘に彼氏ができたのですが「パパと違うタイプが好み」だそうで、優秀で面白くて元気な彼氏です。ただ、私の夫のタイプに「話が面白い」という項目を付け加えた男子はモテますね。クラスでも一番人気だそうです。娘は私と夫の良いところ取りな感じなのでその彼氏さんとお付き合いしていますが、所詮、私には「面白い」人は手が届かないレベルだったのだろうと自分なりに十分納得しています。

    ユーザーID:2055836823

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