息子の婚約者が初めて我が家に来ます。

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  • 息子さんに相談してみれば

    初対面で夕飯時期に招待していないのに来るのはあり得ませんね。
    何か理由があるのかもしれません。

    まずは息子さんに相談してみればいかがでしょうか?
    彼らのこの後の予定で決めたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8771271189

  • 決めておく

    夕飯一緒に食べていくかどうか
    あらかじめ決めておいた方が
    彼女も安心します
    挨拶だけのつもりが突然食事となると気の毒
    息子にじゃあご飯準備するから一緒に〜と
    言えばいいのでは?

    ユーザーID:3128712675

  • 私の場合ですが

    数年前に今の主人と婚約し、初めて主人の実家へ挨拶に行った時の事です。
    私達の場合、アポイントは14時とし、お茶菓子をお土産として持参しました。てっきり手土産を一緒に食べながら今後の事を相談したりして1、2時間くらいで失礼させて頂くものだと思っていたら、あちらのお母様が「せっかくだから夕食も食べて行ったら?」と誘ってくださいました。正直、緊張で疲れていたし、早く帰りたいと思ったのですが、お断りできず18時の夕食まで彼の部屋で昔のアルバムを見て待っていました。夕食後、持って行った手土産をデザートとして、結局20時過ぎまでいました。初対面のご両親でしたので、料理のお手伝いはどうすべきか、会話の内容、食事のマナー等、気を使いまくりでクタクタでした。。でも一気に距離が近づいたような気もしましたので結果的には良かったと思っています。
    でもこれは婚約者さんの性格にもよる所ですので、夕食の準備については息子さんに聞いてみた方がいいと思います。
    息子さんのご婚約おめでとうございます。当日は素敵な時間になるといいですね☆

    ユーザーID:4103086035

  • 初回から食事はきつい

    最初はお茶だけで十分ですよ。

    もし食事に行くのでしたら、外食されたほうがいいと思います。

    相手の好き嫌いもわかりませんし、アレルギーなどもないとは限りません。

    うっかりおなかでも壊したら困りますからね。

    まずはお茶とケーキくらいで十分です。

    相手の彼女だって、初回から食事するなんて緊張してのどを通りませんよ。

    やめておいたほうがいいです。

    もし、ステキな女性だなと思ったなら、今度はお食事でもしましょうねって言ってみましょう。

    ユーザーID:9773741454

  • 我が家の場合

    約束は午後2時頃でしたが、夕食はお店を予約しておきました。
    案の定話が弾んで、夕食の時間になり、食事をしてお開きにしました。

    最初からその時間というのは息子さんの提案ですか。
    初訪問が食事時というのは、ちょっとお行儀が悪い印象です。
    当然食事の準備はいります。
    手料理でもてなすか、自宅では軽くお茶だけ飲んでお店を予約でもよいと思います。
    予めスケジュールを息子さんと決めておくと安心です。

    ユーザーID:9110343583

  • 食べに出たほうがいいかなあ

    息子さんにそれとなく聞いてみたら?どんなものが好きか?などなど。

    家で食べるとなると、緊張で食べられないかもしれないし、彼女も手伝ったほうがいいのか?悩むところ・・。
    それよりも、ちょっとおしゃれで、それでも緊張しないようなところで上げ膳据え膳で、くつろぐほうがいいかなあ〜。

    ただ息子さんが、お茶だけにして二人でゆっくり食べに行きたいと言われたら、「それもそうだね、ゆっくり行っといで」って。

    ユーザーID:7605764445

  • 夕飯時に来るのは

    非常識ですね。そんな時間帯は、普通避けるけど。
    わたしは昨年結婚した嫁側の立場ですが、私が初めて義両親をうかがったときは、実家ではなく、近くのレストランでした。時間帯はあちらからの指定でした。
    食事するなら外食にするか、どうしても自宅なら、出前でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2780704719

  • 食事するでしょ、普通。

    夕方6時に来る人にお茶とお菓子だけだすなんて、一生笑われ続けますよ。
    別に夕食を作らなくても外食に誘えばいいじゃない。
    一緒に食事すれば、その女性の人となりが少しはわかるし、一石二鳥ですよ。

    ユーザーID:1400965369

  • 夕食時ですから。

    時間的には夕食時です。
    なので、ご用意はしておかれた方がいいかと思います。
    但し、手料理だと息子さんの婚約者の方がいきなり緊張されるかもしれませんね。
    無難に、お寿司でも取られてはいかがですか?

    本当にご挨拶のみで、その後に何か予定をしているかも知れませんので、息子さんに確認されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4741348098

  • 夕飯時に来るのが失礼

    もうちょっと早い時間に来て貰いましょう。

    自宅でご飯を食べるなどは、もっと親しくなってからです。

    どうしても夕方しか時間が取れないのなら、レストランで会いましょう。

    ユーザーID:9005746004

  • なんで夕食時なの?

    はじめての訪問で夕食時は無しだと思いますよ。ほかのお菓子とお茶の時間帯に来るように、息子さんに言ってみては?

    ユーザーID:3256598323

  • 午後6時で お茶とお菓子はありえない

    事前に お食事の用意があることを息子から彼女さんに伝えてあげてください。

    お食事くらい出しましょうよ。

    私は義実家に挨拶に行った時は 事前にお昼ご一緒しましょうと言われていましたので
    義母手作りのご飯を頂きました。

    今でもその中のメニューは思い出に残ってます。
    とても美味しかったのです。


    改めて会食の機会があるのなら 午後早い時間にお茶はありえますが、あまりそういった機会が無いとしたら お食事のほうが良いと思いますよ。


    息子さんが挨拶に伺った時は お食事時じゃなかっただけでしょう。

    ユーザーID:3926653887

  • 私なら

    夕食時に来るという時点で、会いません。非常識だからです。

    お茶とお菓子で良いと思いますよ。夕食を食べに来た訳ではないですからね。

    ユーザーID:0816440537

  • 夕方6時なら

    食事の用意は必要ですよ。お寿司でも取ればどうかな?食事しながら話も弾みますよー

    ユーザーID:6666616747

  • 息子さんに聞けばいい話

    ここでいろんな人の経験談やアドバイスを聞くより、
    当の息子さんに聞くのが一番早いじゃないですか。

    「夕食時だけど、うちでお夕食準備しようか?」

    二人でどこかで食べるのであればいらないし、食べるかもしれない。
    用意するものなど、電話でもメールでも聞けるじゃないですか。
    なんで他人の意見を聞こうとするんだろう、って、不思議ですよ。

    ユーザーID:9294984001

  • 時間変更しましょう

    まったく初めての、しかも結婚を決めたという重大な顔合わせという状況で
    彼の親に会うのに「夕飯時」は彼女は困るでしょうね。

    多分息子さんが「へーき、へーき」なんてノリなんじゃないですか?
    彼女はちっともへーきじゃないはず。

    息子さんに伝えて、お茶の時間に変更して貰いましょう。

    ユーザーID:5696599178

  • なぜ悩むの?

    息子さんに「夕ご飯用意していいわよね?」と聞けばいいだけではありませんか?
    (決して「ご飯は要らないわよね?」とは聞かない。)
    もし、息子さんに気楽に聞けないような間柄だったとしても、夕ご飯を食べる前提にした方がいいのでは?

    彼女の立場で考えると、
    ご飯を食べないつもりだとしても、「せっかくだから一緒にご飯を食べましょう」と誘われなかったら、ちょっと寂しい気持ちになると思います。

    ユーザーID:3054468763

  • 息子の言うとおりにしました

    昨年ですが
    結婚をする事になったという報告というのでしょうね、
    彼女さんを連れて親に挨拶がしたいというので
    どこかに食事に行くか、手料理を振る舞うか、出前にするか・・・茶菓だけか
    どちらが良いか息子に聞いたところ
    やはり夕食時だったので、手料理をリクエストされました。
    料理は苦手ではないのですが、かなり緊張して、頑張りました。
    失敗も・・・こういう家庭で育ったとのご愛敬で(汗)

    そういえば、夫が実家に結婚の許可(昔は娘さんを下さい的な感じでしたよね〜)を得に来たとき
    母は、ごちそうを用意していてくれました。
    初めてではなく、つきあっているときから何度か食事しには来ていたんですけれどね。
    私が夫の実家に行ったときは、飛行機の距離という遠方で
    結婚前ですが、夫の実家に宿泊して、三食食べさせていただきました
    今考えたら、図々しいフィアンセだったでしょうか・・・
    田舎でホテルもなかったのでね・・・と、言訳しておきます。

    話が逸れちゃいましたが、息子さんに聞けば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:0883837141

  • 息子さんに相談だ

    息子さんの考えは?
    まず、息子さんに夕方6時に連れてくるけど、夕飯は家で食べるつもりで連れてくるの?お茶とお菓子だけで夕飯は二人で外食するつもりなの?と聞いてみましょう。
    息子さんに、どっちでもいいと返事をしたら叱ってください。
    これから家庭を築くのに、どっちでもいいは配偶者が困るし、息子さんに配偶者と自分の親が良好な関係を築くために必要な調整能力がゼロということですから、ちゃんと調整するようにいいましょう。
    婚約者の立場なら初めましてで、家で食事は緊張するので、お茶とお菓子で終わりにしていただくとありがたいかな。

    婚約者には一時間くらいで帰してあげては?
    帰りに、夕飯でもと思ったんだけど初めましてで緊張すると思うから今日はお茶だけね。
    次はゆっくりランチでもみんなで食べましょうて言っては?

    ユーザーID:9934915156

  • 子供が3人

    私には子供が3人います。
    ですから、結婚をしたい人がいると初めて連れて来た経験は3回です。
    3回とも多分こちら指定の時間だったのでしょうね。
    夕食の時間でしたので夕食を出しました。
    お酒も飲んで結構、和やかな会食でした。

    ユーザーID:9441994510

  • 時間が…

    微妙な時間帯ですね(笑)

    多分、私の家なら、
    家で軽くお茶、近くの和食レストラン(少しかたい機会にも使えるお店)で食事、
    それから解散となるかなと思います。
    いきなり数時間の会食は気分的に負担と感じる相手であれば、お茶とお菓子で解散、かなぁ…

    私がその彼女の立場なら、彼に言いますけどね、
    「そんなお夕飯時にかかるような時間に伺うのはかえって失礼、もう少し早い時間にしよう」と。
    うちの母が食事を出した方がいいかと気を揉むタイプなので、
    彼のお母様も同じなら…と考えてしまいます。

    こういうのは、息子さんと相手の女性の性格や考え方にもよるかもしれません。
    あえて、その時間にして「お夕飯の時間にかかるので、長居しては失礼ですから」と早めに切り上げる理由にもできるし、
    お相手が「微妙な時間帯よ」と言ったのに息子さんが「平気、平気、挨拶だけなんだし」と取り合わずにトピ主さんの気をもませているのかもしれないし。

    もう少し息子さんと話し合った方がいいと思いますが、ともかく、おめでとうございます。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:0896020030

  • 掃除が大変でした。

    うちの次男は、2015年7月に入籍しましたが、その1年前から同棲していました。同棲を始めて2か月過ぎて、初めて彼女は家に来る事に。
    我が家は、私が整頓が苦手で、ぐちゃぐちゃ。夫婦で大掃除。仏間だけは何とか人様を迎え入れられる状態にしました。
    昼頃の約束でしたので、宅配寿司を取りました。あとは、私が作ったお吸い物、お茶、食後のお菓子はコンビニで買いました。時間は、2時間ぐらいでしたね。

    家中で一番散らかっている、食堂兼リビングには決して入れず。
    恥ずかしいから。

    今はもう、嫁さんも、リビングのコタツでマッタリしてくれるようになりました。(別居です。)
    籍を入れてからのもてなしは、カレーとか、マグロ丼とか、普通の料理です。

    一番最初は、寿司で良かったと、私は思ってます。

    ユーザーID:4701455230

  • 息子さんと話し合いましょう

    私なら、食事時は避けて訪問します。
    なぜ18時なのでしょうか?息子さんとよく話し合ってみませんか?
    食事に招かれたのでなければ、食事時に人の家を訪問するのは避けるべきです。

    しかし、トピ主さんとしては、息子さんに結婚してほしいから、波風を立てたくないのでしょうね。
    それならば、トピ主さんが夕食に招くようにしたらどうでしょうか?
    姑になるのですから、トピ主さんのほうが主導権を握ってください。

    ユーザーID:0546873092

  • 頼めばいい

    私が結婚する時どちらの家でも夕飯食べました。

    両方の親共に、付き合いの挨拶不要、結婚決めた人なら連れておいでという家庭です。

    旦那の家に14時くらいに手土産持って挨拶に行きました。
    緊張するだろうし1,2時間で帰るかと思いきや、旦那の両親は話好きで、緊張もせずあっという間に打ち解けて夕飯もご馳走になりましたよ。

    すき焼きでした。
    元々2つの鍋を使ってすき焼きするお家らしく(5人家族なのでひとつでは足りない届かない)、同じお鍋とか気を使うこともなく、凄くいいお肉を用意してくれました。

    野菜とかはパパッと準備してくれて手伝うことなかったんですが、食後は一緒に食器洗いました。

    私の実家に旦那が挨拶に来てくれたとき、道路が異常なほど渋滞してて16時に着いてお茶して、どうせ今から帰ってもまだ事故渋滞解消してないし夕飯食べてくという話になり、お寿司とりました。

    結局旦那と両親も話が弾みお酒まで飲んで予想外の一泊しました。
    (いつも車に銭湯グッズが積んであるので、いつでも外泊可能だったので)

    私も旦那も人懐こいタイプでどちらの両親も話好きだったので希なケースだとは思います。

    ユーザーID:4925426937

  • 初対面は明るい時間帯にしたいです

    私も独身の息子がいます。
    自分ならと考えてみました。

    最初の訪問は、午前か午後にしてもらます。
    食事時では、支度もあり落ち着きません。
    彼女さんだって、台所に立つべきか悩むはずです。

    息子さん、勝手に決めたのですか。
    少し融通が利きませんね。
    親の都合も聞くべきでしょう。

    私の娘の夫は、我が家に来るときも、食事時を外すか、外食にしています。
    母親の負担をきちんと考えてくれます。

    ユーザーID:7774087096

  • なぜその時間?

    その手の常識として「食事時には伺わない。2時頃がよい」とマナー本に書いてありましたけど、
    なぜ夕方の6時に訪問なのでしょうか?
    杓子定規に常識に当てはめる必要はないかもしれないですけれど、初対面なのに?と思ってしまいました。

    どうしても6時がよければ、食事に誘ったほうがよいでしょうね。
    と言うか、息子さんに事前に聞いてみてはどうですか?
    「6時だったら夕食時だけど、食事を作っておいていい?それとも外食がいい?」とか。

    多分、最初の挨拶はだいたい1時間程度しか話をしなかった記憶があるのですが、
    食事となればもう少し時間が掛かりますよね。
    お互いに最初から2〜3時間話をするのもキツいかもしれないし、息子さんに聞いてみるのが良いと思いますよ。
    息子さんが勝手に決めてしまわないように、彼女の都合も聞いてみて…みたいな感じで言う方が彼女さんの意見も言いやすいかもしれません。

    こういう事って定番じゃないやり方だと気遣いも大変ですよね…。
    息子さんがうまく立ち振る舞える人だといいけど、そういうのが苦手だと結構大変かもしれません…。

    ユーザーID:9074091716

  • お茶だけでは

    失礼だと思います。時間が時間だから。ご用意だけはしておかねば。

    それでも訪れるなら「ちょっと挨拶だけだから。すぐに食事に出かけるからご飯の心配は要らない」と息子さんがお母さんに伝えるべき。

    どうしてもその時間でなければ時間がとれないのなら、とぴ主夫婦と彼らでレストランでお食事をして帰りにご自宅に寄っていただいて軽くお茶して解散は?

    そもそも食事時に他家を訪問というのはマナー違反。
    お昼でも12時は避ける、夕食でも6時7時は避ける、もしくは「食事は済ませて行きますからお気遣いなく」でしょう。

    落ち着いてから息子さんだけに(彼女には内緒)「食事時によそにいくのはマナー違反」と教えてあげて。
    自分の実家だけでなく他人の家に同じことをしないように。

    でも、息子さんに聞くのが一番。「ご飯、どうする?どうしたらいい?」と。「作ろうか?それとも食べに行く?」

    ユーザーID:3328727928

  • 息子さんと同世代

    初対面なのに、食事時に来ることが非常識と考えてください。婚約者が来ることはうれしくても、別の話です。

    息子さんが言い出したかもしれませんが、また息子さんにとっては自宅だから気兼ねないかもしれませんが、お相手の方には初めてお邪魔する上に目上の方です。

    もし息子さんがそれを考えつかないなら方々で失礼をしていそうですし、そこを正せない婚約者なら今後のお付き合いが不安です。気心知れて付き合いが深まってカジュアルになるのとは違うと私は考えますので。

    それも踏まえて理由があり互いに納得できているなら、食事は出前か外食がいいと思います。または夕飯時なので短時間で帰ってもらうでもいいと思います。初対面の長居は録なことになりません。経験から手料理は手間も含めておすすめしません。

    ユーザーID:2796820367

  • 息子さんに直接聞く。

    息子さんのご婚約おめでとうございます。
    普通、初回から夕食時には来訪しないですよね。
    夕方6時というのは息子さんの都合なのか彼女さんの都合なのか。

    考えていてもわからないので、息子さんに直接聞くのはどうでしょう。
    「夕方6時に来るとのことだけど、夕飯は食べていくの?」って。

    ちなみに、夕食も一緒に食べるときは、寿司の出前でも取るか、自宅で軽くお茶をしたあと近所のレストランでも予約しておくのが良いかと思います。

    ユーザーID:5098412962

  • ありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。
    とても参考になりました。
    本人に聞くというのはもっともなことですよね。で先ほど夕食の時「その日、夕飯どうする?」と聞いてみました。
    彼の返事は「いらないよ。」とあっさりしたものでした。
    正直ほっとしました。
    今日も一日、その日のメニューをあれこれ考えたり、我が家は高齢の姑もいる5人家族なので、居間でみんなでの食事はちょっと大変だなと思ったり。
    彼女のほうも緊張しているからいきなりの食事は大変というレスもなるほどと思いました。
    よもぎさんのレスで「アルバムを見ながら・・・」というのを読んでそうそうと思いつきました。
    彼の家にいったら彼の小さいころのアルバムを見るというのはお約束ですよね。
    それで寝室の押入れの奥にあったアルバム一式を取り出して、居間の押入れに移動することにしました。
    みなさんご自身の思い出やお子さんの思い出を暖かい気持ちで読ませていただきました。
    まだ締めませんのでそんな思い出があったらどうぞ聞かせてください。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0120043472

  • ごめんなさい!

    せっかく夕飯なしの方向で決めたのに水を差します。

    初めてお邪魔する家に、夕飯なしで午後6時に行く人間は常識ないです。
    普通の家庭なら、午後6時は晩ご飯の支度してますよ。
    そんな時刻に訪問するなんて、相当非常識だと思います。
    「晩ご飯食べさせて欲しい」と言われた方がしっくり来る。
    子供の恋人なら、可愛いなぁと思う。

    でも「晩ご飯食べないけどお邪魔します」?
    有り得ない。

    ユーザーID:4555198785

  • 息子さんの昔の写真を見せるのは止めてはどうですか

    お茶をする程度の短い時間なんでしょう?
    そこにアルバムを見せる時間を作るなんて、
    「話すことがなくて困ります」と言わんばかりでは?

    私の姑は正直言って子(私の夫のみ)離れできていません。
    そして私の目の前で「優男、優男」と言い、夫を溺愛しています。
    そんな姑から「息子のアルバム、見て」を何冊も持って来られた時には
    イラッとしました。

    アルバムはいつでも見せられます。
    今回は止めて、本当に話す内容に困った時に「そう言えば」と見せればいいのです。
    そもそもあなたの息子さんは婚約者さんの幼い時の写真を見たんでしょうか。
    もし見ているならこちらから見せてもいいでしょうが、
    息子さんが見ていないならこちらが見せなくてもいいのでは。
    婚約者さんが「見たい」と言えば見せればいい。
    もしくはあなたが息子さんに「あなたの昔のアルバムでも見せれば」といい
    息子さんの判断に任せればいいのです。

    あなたが自分から息子さんのアルバムを見せるのはどうかと思います。

    ユーザーID:4894559951

  • アルバムはまたの機会に…

    トピ主さん、アルバムはまたの機会にした方がいいと思います。

    夕方6時に息子さんと彼女さんが到着、
    自己紹介し合った後にお茶を飲みながら
    「そうそう、息子のアルバムが…」と、広げたらすぐ7時過ぎます。
    彼女さんだって「お腹すいた」なんて言えないだろうし。(いや、言うかな…)
    トピ主さんは要らないと言われたから食事は用意していない、お寿司でも取る?でもどこで食べよう、高齢の姑さんはどうしよう…

    充分にお腹がすいてから解散となったら、
    彼女は「あんな時間にまでなったのにご飯が…」と思わないでしょうか。

    というか、トピ主さんのお宅は夕飯がいつもとても早いか遅いんですか?
    7時頃から食べ始めるなら下拵えなどは6時過ぎから始めませんか?
    いらないと言われて本当に何も用意しないなら、
    お茶飲みながら「息子がいらないって言うから何も準備していないんだけど、今日はお互い緊張もしているし、食事はまた次の機会にぜひ、ね」と先手打って言っちゃったほうがいい気さえしてきました…

    水をさすような事を言って申し訳ありません。
    ですが…
    うーん…

    ユーザーID:0896020030

  • じゃぁ

    6時に来るのに夕飯いらないってことは、本当に挨拶したら10〜30分程度で帰るんじゃないですか?
    下手したら自己紹介のみかも。

    少しでも話始めたら7時で、老人がいる家ではもう夕飯食べてる時間ですものね。
    作る時間も考えたら6時半には帰るでしょう。

    だとしたら、アルバムとか出したらなかなか帰るタイミングなくなるし出さない方がいいですよ。

    本当に簡易的なあっさりした挨拶かもしれませんね。

    逆にびっくり。

    ユーザーID:1782560523

  • 私は写真いやだな

    息子さんに夕飯の事を直接聞いて解決してよかったですね。

    初回からいきなり写真ですか?私は印象悪いですけどね。

    もし写真をお見せになるなら、10分以内ぐらいが限界だと思いますよ。調子に乗って20分以上とかえんえんと写真を見せられたらげんなりします。

    それほど話もせず写真ばっかりということにならなければいいですが。

    良い日になりますように!

    ユーザーID:9649720853

  • うーん

    息子さんのご結婚おめでとうございます。

    トピ主さん、きっとお優しいんでしょうね。
    メニューを考えたりアルバムを出さなくっちゃ!と考えたり。親ならきっとこうやってあれこれ考えてくれているんだろうなと親になった今ならよくわかります。

    でも息子さん、あまりきちんと挨拶の事を考えていないように思います。ちょっと話してお茶とお菓子をつまんでじゃ、俺達食事に行くから!とさっさと出掛けてしまいそう。

    時間設定が食事時っていうのも疑問。息子さんが決めたのですか?
    小さいときからごはんどきに人の家に行くのは無作法だとは知らないのでしょうか。

    デートのついでに立ち寄った程度にしか考えていなかったら残念です。

    でも上手く挨拶ができるといいですね。

    ユーザーID:5444077758

  • 私もおかしいと思います

    初めての家に行くのに、夕方6時はあり得ない。
    息子さんが決めても、私が彼女なら、そんな時間は迷惑では?と
    意見します。
    トピ主さんも「夕飯時なのに?」と息子さんに問い返したらいいのに。
    何でも言いなりになることはないです。
    夕飯要らないなら、もっと早い時間にしてほしい、こっちは晩御飯の時間だ、
    と言えばいい。
    または、トピ主さんが「夕食の時間だから皆で外でご飯食べましょう」
    と呼びかけたらよかったんじゃないですか?
    アルバムも、そこまで用意がいるのですか?
    押しかけて連れてくるくせに、親側は必死でもてなしを考えないといけない?

    彼女さんは、気が利かないのか、何も考えない人なのか、遠慮がないのか、働いたことないのか…
    私だったら、この一件だけで、どういう人なのかと思ってしまいます。

    ユーザーID:9013079765

  • 常識度を試すには。

    「こんな時間だから、お夕飯を召し上がっていって」と1、2回言ってみて、遠慮なくちゃっかり食べていくような子だったら先が思いやられます。

    ユーザーID:5299189079

  • アルバムはきつい

    彼と彼女、2人でアルバムを見る分にはいいですが
    親も混じってみんなで見るのは反対です。
    家族だけで下手に盛り上がったら彼女が疎外感を
    感じます。私がそれを経験しましたので。

    「うちはこんなに親子のつながりが深いの」アピールは
    かなりしんどいものですよ。「あ!そう言えばこの時
    従兄弟の〇ちゃんがどうのこうの」とか「こっちは知らない
    つーの」と感じましたしね。盛り上がるアイテムなだけに
    注意も気配りも必要になると思います。ご利用は計画的に。

    ユーザーID:5872666720

  • 50代女性です


    反対意見もあるアルバムですが、トピ主さんがお茶やお菓子などを用意するあいだのネタと考えればいいですよ。お茶の準備をするあいだ、「これでも見る?」と声をかけるだけでいいと思います。ご主人一人がお相手するにしても、互いに気を遣うでしょうから、時間つなぎにちょうどいいと思います。改まって皆でアルバムを見る必要はないので(彼女が積極的に見たいなら止めなくてもいいけれど)、お茶の支度ができたらアルバムのことには触れなければいいことです。

    いい時間になるといいですね。

    ユーザーID:7323774704

  • トピ主です

    皆様ありがとうございました。
    先週の土曜日に二人が顔を出し、お茶菓子だけで1時間位で帰っていきました。
    アルバムにしても、私が息子に準備しようか?と聞くと「出さなくていいよ。」との返事。
    その日は今後のこととかのお話をしただけで和やかにお開きとなりました。
    写真は息子の部屋で見てもらうつもりでした。私も昔、そうでしたので。
    居間で私たちの説明つきでのアルバムでは本人も大変ですよね。
    皆さんのいろいろな意見を聞いて大変参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0120043472

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