夫に「君のとりえは学歴」だけ・・・

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恋愛・結婚・離婚

ポテト

妊娠中の40歳です。夫は私より一回り年上ですが、とても若々しく素敵な夫だと
思っています。しかし私は高齢出産ということもあり、「将来は若い母親たちに
対して若作りで張り合うのではなく、身ぎれいにして年配の落ち着きを持ちたい。」
と殊勝なことを言いましたら、夫(この夫はアイドルや若い女の子が大好きです)に
「君には学歴という外面的な強みが一つだけあるじゃないか」
と全くレベルの違う話に引き落とされてしまい、夫の発言に失望すると同時に、
「この人は私のことをあまり愛してはいないのだなあ。。。」
と、それこそ我慢ばかりで必死に頑張りぬいた学生時代を振り返って、恋をしてくればよかった、
と今さらながら失った青春を惜しんでいます。まずは、こんなことでショックを受けている
自分自身の中身を成長させたいと考えました。

ユーザーID:8045558159

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  • 学歴、重要ですよ!

    今はお仕事されていないんですか?
    失礼ながら、あなたは高齢出産ですし、
    何より旦那さんが更に高齢というのがとても心配ですね。
    お子さんが成人するまで、旦那さんが健在とは限りませんからね。
    そういう意味でも、あなたがバリバリ働けるだけの学歴とキャリアは必要でしょう?

    もしものときは、やっぱり稼げる人が強いですからね。

    ユーザーID:0682829177

  • めんどくさいなあ

    「外面的な魅力」と、ご主人様は断っていらっしゃいますよ。
    トピ主さまが、若い母親たちとの容姿(つまり外面)の差を問題にしたから、わかりやすい強みが1つはあるから大丈夫だよ、とおっしゃっただけでしょう。

    付き合いを深めてこそわかる内面的な魅力に関しては、ご主人様は何も言及していらっしゃいません。
    トピ主さまは、人は外見のみで愛されて内面は関係ないと、本気でお考えなのでしょうか?

    また、学歴を誉めてもらっているのに、勉強より恋愛すればよかったという発想になるのも、よくわかりません。

    トピ文に書かれたご主人様の言葉は、わざわざ悪意に解釈して失望までするほど、ひどいとは思えません。
    妊婦特有の心理影響などがあるのでしたら、その点も含めてご主人様とよく話し合い、真意を質すことも必要かもしれませんね。

    ユーザーID:4384158507

  • あらら・・・

    >こんなことでショックを受けている
     自分自身の中身を成長させたいと考えました。

    これがオチなんだと思います。
    頑張ってくださいね。

    それよりも、学歴は外見じゃ分かりません。
    ご主人ってすごい頓珍漢な方ですねぇ〜。

    元気なお子さんが生まれますように♪

    ユーザーID:0406681417

  • 学歴で何で傷つくの?

    もしかして貴女はいま無職なのでは?

    無職で、しかも40代で、高齢出産で・・・
    何か不安と焦りを感じて、夫の方の何気ない一言が気に障ったのでしょう。

    >「この人は私のことをあまり愛してはいないのだなあ。。。」

    そう言ってご覧なさい。捨てられたかったら。40才にもなって鬱陶しい女はイヤですよ。

    夫の方は高収入なのでしょう? 
    そういう意味でも、貴女は本当にコンプレックスの塊状態になってますよ?

    >学生時代を振り返って、恋をしてくればよかった、

    いやいや・・・ 若いときにも男が現れなかったのでしょう?
    モテる人は勉強が出来てもモテますから。

    夫の方は「学歴が高い妻=知能の高い子供が産まれる可能性大」という意味で言ったのでしょう。
    それが取り柄なら、それで良いじゃないですか?

    お身体大切に。

    ユーザーID:7450557207

  • 一応確認したいのですが

    ご発言に対する模範解答はどんなものなのでしょうか。
    自分は男で、女性に対してそうハズした受け答えはしないほうだと自分では思っていますが、
    そのご発言に対しての適切な返しを思い付けません。
    「君ももう年だから謙虚さは大事だね」とは口が裂けても言えませんし、
    「まだまだ若作りでもイケるよ」が違うのもわかります。
    「年齢なんて関係ない、君が一番きれいだよ」と言うべきなのでしょうか。
    その答えを期待して、「殊勝な」発言をなさるかまってちゃん妻に、毎回空気を読んだ優しい発言をしていたら、夫は胃がいくつあっても足りないでしょう。
    いったいどんな模範解答を期待なさっていたのでしょうか。

    また、今の夫さんに不満があることと青春時代に恋をしなかったこととに関連性はありません。同じような男に複数回嫌な思いをさせられるだけだった可能性もあります。

    夫さんに不満なのか、灰色の青春時代が不満なのかわかりませんが、
    同じように学生時代勉強ばかりしていた身としては、合間に遊ぶ才覚と好奇心がなかったことに同情はできません。

    ユーザーID:0369470547

  • 愛されていないというより

    ご主人の学歴にこだわる発言がご年配っぽい
    フォローだなあと感じました。
    (ちょっとずれてますが)

    私も遅めの出産でしたし、夫も12歳上なのですが
    まあ、あんまりこういう発言はこだわられること
    ないと思いますよ。
    聞き流すだけで大丈夫です。

    ユーザーID:5569506980

  • 子育て中は実年齢に拘らなくても

    私が子育てしていた30年以上前でさえ、大卒のママさんは多かったですし、
    国家資格持っている人も稀ではなかったです。
    今なら、大学院を出ている女性も少なくないのでは?
    52歳の旦那さんは世間を知らなさすぎます。
    それにしても、「〜だけ」という言い方は失礼ですよね。

    婚活で知り合ったのでしょうか。
    確かに恋愛は青春の大事な経験だとは思います。

    でも、子育てママさんに実年齢はあまり関係ないですよ。
    明るく優しい心がけを大切にしましょう。

    ユーザーID:8724767117

  • 40歳で出産しました。

    一回り年上の旦那さんということは50代ですよね?
    外見上のことより、50代で子育て大丈夫ですか?
    うちは夫が年下ですが子供はしょっちゅう「抱っこ〜」重いからもう大変です。
    夫の役目です。
    主さんは学歴が素晴らしいのですね。うらやましいです。
    私は40歳で出産しましたが学歴があるわけでも専門職でもありません。
    誇れるものが何一つないかもしれません。
    ただ毎日運動しています。子供のパワーについていけるように体力を落としたくないので。子供が大きくなったら一緒に走れるといいなと思っていますよ。
    正直、子供が産まれると夫は重要ではなくなります。
    そんな旦那さんの発言、気にしないで!
    高齢出産のいいところはお下がりがいっぱいです。うちは子供の服も靴も買ったことないですよ。

    ユーザーID:7605299752

  • なぜ、それを『引き落とされた』と思うのか・・・

    「もう既に若い母親たちにはない強みを
    君は持っているじゃないか」って、話ですよね?

    ナーバスすぎない?

    ユーザーID:2470082900

  • うん、で?

    トピ主はいったい何をここで聞きたいの?
    旦那さんへの愚痴?
    自分への叱咤?
    可哀そうな自分への共感?
    学歴が高いことをさらっと自慢してる?
    で?としか書けないけど。
    もうちょっと目的明確にしたら?

    ユーザーID:7247656176

  • 殊勝とは思わない

    >将来は若い母親たちに対して若さで張り合わず、年相応の落ち着きを持ちたい

    という発言のどこが殊勝なのか、私にはわかりません。
    そういう発言こそが、若いママさんに対する対抗意識に見てとれます。

    トピ主は前述の発言を内面的な意味でご主人におっしゃったのでしょうが、
    ご主人はそれを「私は若作りしないわよ」と、外面的にとらえたのでしょう。
    そしてご主人は内面的な意味で「君には学歴という強みがあるじゃないか」
    とおっしゃったのを、トピ主は「そんな話をしてるんじゃない」ととらえた。
    ご夫婦して会話のポイントがズレてしまっている、それだけです。
    これで「主人は私を愛してはいないのだな」と思われたら、絶句でしょ。

    若いママさんたちに対して身ぎれいにして落ち着きを持ちたいといいつつ、
    自分自身の中身を成長させたいと、内面的なことをおっしゃる。
    トピ主の中でも論点がバラバラのように思えますよ。
    なんかくだらないところでイジイジしているなあ、と思いました。

    ユーザーID:6930251784

  • 殊勝ですか?

    >若作りで張り合うのではなく
    潔くあきらめる、と言いたげですけど、張り合えないだけでしょ?
    当たり前のことを声高らかに宣言されてもね。
    張り合う云々言っている時点でレベルは低いかと。

    >学歴という外面的な強み
    これって、学歴はあるけど中身を伴わない、ということかな。
    取り柄にするには心許ないですね。
    成長したいとご自身で考えているのは何よりです。
    ご主人はレベルの違う話に引き上げてくれたのかな?

    ユーザーID:2163333257

  • そういうタイプ

    それ、褒めたつもりなんですよ。
    しかもいいフォローをしたと思ってますよ。

    そういうタイプの男性は多いです。
    早く慣れて、あきらめましょう。

    ユーザーID:3243459911

  • 多分ですが、、

    旦那さんはフォローを入れたつもりだったのでしょう(笑)
    旦那さんが、主さんが若さという外面的なアピールポイントでは若いママさん達に敵わないとの自信なさげな発言をしたのを聞いて、「でも君には学歴と言う外面的な強みが一つだけあるじゃないか」と旦那さん的には「フォローを入れた」のだと思います。
    もう少し上手な表現の仕方はあったかと思いますがね。
    「若さなんて年を取れば無くなるものだが、君の学歴や頭の良さはいつまでも残るものだし外面的にも胸を張れるものじゃないか。」とでも言っていれば多分主さんの気持ちも幾らかは違っていたのではないかと思います。

    旦那さんは少し表現を端折り過ぎましたね(笑)

    ユーザーID:1511835136

  • ご主人は的外れじゃないと思うけど?

    いわゆるママ友は、一回り以上年下もいるでしょう。外見、体力は敵わないでしょう。

    で、ご主人の【しかし、君には誰にも負けない学歴がある】という発言はオカシイですか?

    愛情がないって、どうして感じるのですか?私は理解できません。

    ユーザーID:9687938576

  • ご夫婦ともご健康でお過ごし下さい

    妊娠おめでとうございます。トピ主さん40歳、ご主人50代ですね… 相当覚悟されてのことと存じます。

    若いご夫婦にはない落ち着いた子育てができることと思います。

    ぜひぜひ、お子さんの為にご健康でいて下さい。そして多くの資産を残して差し上げて下さい。私の小学生同級生の女性も、ご両親が40代の時のお子さんで一人っ子でした。短大卒業後まもなく結婚されました。ご両親が早く結婚させたそうです。その数年後には、ご両親お二人ともお亡くなりになりました。ですが友人にはご主人がいて、遺産のアパートがありました。当時、私はまだ独身でしたが、他人ながらホッとしましたよ。

    50代ですと、お孫さんがいらっしゃる方もいます。周囲と比較せず、お子さんの将来が安泰となりますよう注力して下さい。10代、20代で介護が必要になり、就職できない人も増えています。親戚付き合いも密にして、お子さんの負担を分散できるようになさって下さい。他人事ながら心配になります。

    考えるべきは周囲との比較ではなく、ご自分の健康、経済です。よろしくお願いします。

    ユーザーID:9819064352

  • 気にしない〜

    ポテトさん、今はきっと妊娠中でアレコレ気になるんでしょうね・・・
    ご主人は若々しく見えて、かつアイドルや若い子が好きってことは
    ポテトさんもお綺麗で素敵な方なんですよ。
    まずはお体を大事に、元気な赤ちゃんを産んでください。
    たしかに若いお母さんも多いけど、高齢出産の方も同じくらい多いですよ。
    まったく問題ありません!

    それから、高学歴っていうのは、たしかに魅力ですよ。
    私も一応大学は卒業させてもらったけど
    自慢できるような偏差値レベルではありません・・・
    高校時代、本当に勉強しませんでしたから・・・・恥ずかしいくらいに!
    なので、本当に頑張って勉強してこられた方を尊敬します。

    ユーザーID:5247872275

  • 自分の事かと

    トピ主さんと私、似た人生を歩んで来たかも。但し夫は同い年、お見合い婚。

    一回り上の旦那様なら、その発言も年代的にしょうがないかも。

    ホントに恋愛をして来たら、女子会して寄り道していたら、どんなに楽しい人生だったか…といつも感じてます。その代わり、今の夫とも結婚していないだろうし、今の専門職にも就けずに単なる一主婦として家庭におさまって、仕事もしていないと思います。

    でも!学歴だけって言われても、育児に役立ちます!乳幼児は役立ちませんが、子供が小学校に行き始めたら、本当に勉強しておいて良かったと、自信回復しました!!塾要らずで進学塾並に子供に教えられて、ピアノなどの習い事もおしえられるし(コンクール地方地区予選なら残れる)、英語のスピーチも何のその、論文得意で子供の読書感想文の添削もお手のもの。図画工作も元々得意で、親が習わせてくれたので、子供の絵の夏期宿題はダントツで入賞。

    学歴だけと言ってきた義実家や夫。容姿より子供は学業と言って認めさせました。地頭の良いのは私の実家の遺伝子ねと。

    子供には勉強に割く時間を極力無くして、本人が望めば人生を謳歌してもらうつもりです。

    ユーザーID:8659363663

  • それは単に。。。

    高齢出産で若いママと立ち向かわないといけないと、必死になってる妻に
    若さがなくても君には知性があるよ。自分に自信もってねって慰めているだけだと思いますよ。
    必死に若さに対抗し、追いつけ追い越せと思うより
    落ち着きを持った大人の女ビューティを追求したい、なんて女目線の意見、
    男が理解するわけないじゃないですか。
    いい年してるんだから、もうちょっと客観的に物事見ましょう

    ユーザーID:4772858162

  • レスします。

    当方学歴という取り柄すらないただの主婦です。
    そんなに悪くとるほどの言葉でしょうか。
    私には妻を励ましているようにしか聞こえませんが。
    トピ主は「何言ってるんだ? 君は今も若いママさんに負けないほどかわいいよ」とでも言ってほしかったのでしょうか?
    それこそ歯の浮くようなお世辞じゃありませんか?

    >>若作りで張り合うのではなく、身ぎれいにして年配の落ち着きを持ちたい。」と殊勝なことを言いましたら、
    別に殊勝なことじゃないでしょう。
    当たり前のことです。
    20代には20代の、30代には30代の、40代には40代の装いとオシャレがあります。
    大切なのは自分に似合うものを選んで身にまとうことだと思います。

    トピ主さん、ちょっと年齢気にし過ぎなのでは?

    ユーザーID:8308691170

  • 羨ましいけど

    同い年です。

    私はむしろ容姿だけで人生楽勝モードでした。

    苦労せず常に優遇され、なんなくイケメン、ハイスペックの夫をゲットしました。

    が、40になってその容姿も衰え、、人並みに。
    私に何が残りますか?

    トピ主には学歴がある。

    年を取ればみんな一様に衰える容姿より、確かに刻まれた教養のほうが遥かに価値がありませんか?

    純粋に羨ましいし、皆が一番遊びたい時期に将来を見据え必死に勉強をし、積み上げてきたあなたを尊敬します。

    そういうことをご主人も言いたいんじゃないのかな。

    私は短卒ですが、学歴ないのもコンプレックスなんですよ。自業自得ですけどね。

    ユーザーID:1367926148

  • 羨ましい

    学歴がとりえというのは羨ましいです。
    一生懸命学んでこられたのですね。

    私はそれほど勉強しませんでしたので
    学歴はとりえではありません。

    もっと勉強して、学歴を習得して
    おけば良かったと思います。

    学歴に値するように、ふるまえば
    いいのではないですか。

    買いたくても買えない学歴・・
    悲観しないで上手く生かしていかれたら
    いいと思います。

    ユーザーID:5567071317

  • 励ましてくれたんじゃない?

    年相応の落ち着きって、当たり前のことを殊勝気に話すとぴ主さんに対する
    気遣いかなと、私は思いましたが。

    結局、強味を生かせということでしょう。

    ユーザーID:7619323020

  • とりえがあるだけまし

    と考えたら?

    何もいいとこないけど俺が結婚してやったんだ、などと言われるよりマシでしょう?

    ユーザーID:4284981084

  • してるじゃない。

    相手が自分のことを好きでないのかもと傷付いてしまうというのは恋そのものではないのですか?

    そういうときは、あなたは私のことを可愛いと思ったことがないのねと拗ねてみる。

    そして相手の反応にまた一喜一憂する。


    ほら、恋っぽい。

    いくつになったって、誰とだって、恋は出来るのですよ。と、匿名の掲示板だから言ってみます(笑)

    ユーザーID:4187968445

  • 夫というものは。

    夫の言うことって、大抵、望んでいる言葉ではないものだ、
    と、最近は割り切っています。結婚15年です。

    ひょっとすると、夫に親を望んでいませんか?

    親の無限の、無償の愛、を、夫に望んでも、
    絶対っに、異質な愛です。

    男というものは、女が何を言って欲しいか、
    理解できないようです。

    以上、私の経験でした。

    ユーザーID:2948211691

  • 聡明な方なのですね

    トピ主さんが聡明な方なのはトピ文を読んだだけで分かります。
    短い文章なのに小説の一節を読んだような感覚になりました。
    旦那さんはトピ主さんの頭の良い所を愛しているのでは。
    若いアイドルを眺めるのは別次元の趣味と考えましょう。

    ユーザーID:0109143585

  • ご主人は褒めたつもりなんですよ。

    それ、ご主人は褒めたつもりなんですよ。
    けっして「学歴以外はまるで価値がない」と
    思っているわけではありません。
    学歴が高いなら、それくらい気が付きましょう。

    ユーザーID:2993303789

  • 全くレベルの違う話に引き落とされた?

    違いますよ
    それは単なる旦那さんのフォローです。
    主さんは 殊勝な事 と表現している内容は殊勝でも何でもない、一般的な考え方です。誰もがその様な台詞は一度は聞いた事があるでしょう。
    一般的ではあるけど、多少物悲しさも感じさせる台詞 だからこそ旦那さんは君にも若い人に負けない、そして色褪せる事のない一生ものの外的要素があるよ、とフォローしてくれたんだと思います。

    いくらなんでもタイトルの言葉は卑屈に受け取りすぎですよ。

    ユーザーID:4824676438

  • 賢すぎる弊害?

    主さんは学歴がよいとのこと。
    きっと頭の回転も速いのでしょう。
    でも早すぎてちょっとから回っていませんか?
    文章がポンポン飛びすぎて「何故そこに落着する?!」と感じます。

    ご主人はお年の割にはダンディで格好良いと。
    でも主さんは年相応の外見で、若いママさん達には到底ビジュアルでは及ばないと。
    若作りするのではなく落ち着いていこうと思うとご主人に言ったら
    「学歴があるじゃないか!」といわれた。

    年齢や見た目なんて関係ないよ!
    君には普通の人にはないくらい素晴らしい功績があるじゃないか!!

    と言うことでしょう?
    だってここで「そんなことないよ!若いママさん達と渡り合えるよ」何て言われる方が空々しくありませんか?
    どう言いつくろっても40歳からの妊婦では、子供が小学校中学年の頃には主さん50歳の大台じゃないですか。
    今晩婚化が進んでいると言っても保護者の年齢は40歳代若い人なら30半ばです。

    ご主人がアイドルが好きでも関係ないでしょう。
    それなりのフォローをしてくれたのにちょっと落ち込みすぎですよ。
    頭の回転回りすぎて深読みしすぎてやいませんか?

    ユーザーID:0077734628

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