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これは仲間外れ?どうしたらいいのでしょうか

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妊娠・出産・育児

ふじでこさん

娘(春から2年生)と娘の友人関係についてです。アドバイスお願いします。

娘は幼い頃から幼稚園+預かり保育でした。同じ園卒業で小学校も同じ、今も同じ学童に通っているAちゃんという子と仲良くしていました。
Aちゃんのお母さんとはご挨拶はしたことがありますが、余り長くお話ししたことはありません。

さて娘が最近、Aちゃんと遊びたくないと言っていました。
原因は、「学童でAちゃんがはさみを振り回しながら寄ってきて、やめてと言ったのに続けたのが怖かった」からだそうです。
話を聞いたときは「そんな恐ろしい事するのは嫌だとはっきり言ってよいし、やめてくれないなら距離を置いてよし」と私は娘に言いました。

学童のお迎えに行った際に担当の先生から、「Aちゃんを仲間外れにしないように」と言われました。娘も同じ注意を受けたそうです。
Aちゃんは、状況を理解せずに行動するところがあるのは事実です。
心は優しい子です。それはこちらも分かっています。
けれども、恐怖を感じさせる行動があり、それに対して距離を置くのは当然ではないか、時間が解決するかもしれないし、と私は先生に言いました。すると、娘が避けるようになってから、娘のお友達もいっせいにAちゃんから離れた、これは仲間外れであり、娘の行動がそもそもの原因である以上娘が心を入れ替えるべき、とおっしゃるのです。Aちゃんの危険行動についてはこちらも目を離しませんとはおっしゃってましたが。

娘は娘なりに、結果的に仲間外れにしてしまっているという罪悪感もあるようです。でも「やっぱり怖い」と。
事実確認はしておらず、私は娘の話を鵜呑みにしているだけです。ただ先生からも「危険行動」という単語が出ているのは現実です。

親としてどうあるべきなのか、アドバイスお願いします。

ユーザーID:7372025579

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  • 仲間はずれされた方も考えないとですね。

    はさみを振り回す子と離れてしまうのは、仕方ない事ではないでしょうか。

    もし、目に刺さったり けがをした場合だれが責任を取るのですか。
    責任だけで済めばいいです。
    失明してしまったり、取り返しのつかない事になる前に離れたいというのが
    普通の心理ではないでしょうか。

    担任の先生だけではなく、校長先生とも話し合ってみるのがよろしいのではないでしょうか。

    何かあってからでは遅いです。

    『仲間はずれ』は良くない事だけどそういう事情ならする子が悪い。
    先生の見てるもあてになんないですからねぇ。

    ユーザーID:3376490334

  • 記録する

    学童の先生との会話を記録する。

    学校の先生方が信頼できそうであれば、相談する。

    学校は、事故を嫌がります。

    学童の先生が楽をしたいからでしょう。教養も素質もなしです。その人。

    ユーザーID:7192295233

  • 追記です

    いま本文を読み返していましたが、「娘の行動」という表現にひっかかり(自分の文章ですが)追記します。

    娘がAちゃんに先に何かしたというのではなく、ハサミ事件以降、娘がAちゃんを避けていることを先生がおっしゃっていたのをそのように表現しました。

    先生は、ハサミ事件(と仮称します)の現場をご覧になっていたそうで、Aちゃんにやめるよう声掛けした、とのことでした。ハサミを振り回したきっかけは不明だそうですが、娘は直前まで別の子と離れたところで遊んでおり、「(娘)ちゃん、一緒に遊ぼう」といいながらハサミを持っていったそうです。

    皆様のご意見、どのように考えたらいいのか、娘と悩んでいく際の問題点整理などお助けいただければ幸いです。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:7372025579

  • はさみはいかんでしょ

    その先生だけじゃ無く他の先生、園長に相談してみる
    ケガしてからじゃ遅いんだよ

    預かったお子さんの安全第一だと思うよ

    ユーザーID:2020880837

  • 難しいですね

    小学2年生に「距離をおく」って、どう説明したらいいんだろう?
    トピ主さんは、娘さんがそのお友達に対して、
    今実際どのような行動で距離を置こうとしているのか聞きましたか?
    もしかして「あっち行ってよ!」って言って、そのお友達を追い払ったり、
    「怖いから嫌なの」って他の友達に話したり…
    それを真似て他のお子さんが同じ行動をしたら、
    先生から見たら、いじめとしか言いようがない気もします。
    私も子供がいるので、危険な行動をするお友達に対して子供が怖がるなら
    一緒にいなくていいと思うし、むしろ一緒にいて欲しくないです。
    でも、子供が友達を疎遠にしていく過程は、いじめとして凄く誤解されやすいと思います。

    このトピ、私は素直に難しいなと思いました。
    もしかして育児に慣れた方ならサクッとアドバイスが出るのかもしれませんが、
    私もどうして良いか解りませんので、トピ主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:2984815502

  • 譲ってはいけません

    確かに結果的にはAちゃんを仲間外れにしたようなことになってしまった。
    でも、そもそもの原因はAちゃんがはさみを振りしながら寄ってきたこと・やめてと言ったのに続けたこと、ですよね。

    Aちゃん自身にも問題があると思いますが、
    そういった問題行動を見逃した学童の先生の責任はどうなのでしょうか。
    本来なら、その現場を押さえてAちゃんにはさみを振り回すのは危険なこと、
    ひとの嫌がることはしないことを指導すべきだと思います。

    「危険行動」という単語は、
    はさみをふりまわしたAちゃんに対してなのでしょうか、
    それとも結果的に仲間外れをした形になったトピ主娘さんに対してなのでしょうか。
    どちらにしても事実確認が甘すぎる中で、
    どちらかを「危険行動」と決めつける方が余程「危険行動」です。

    子どもに「当時を思い出して」という指導をやってはいけません。
    その場で正さないと指導の意味がありません。
    トピ主さんは娘さんの言葉を信じて、
    「Aちゃんが危ないことをしてきたのだから、娘が避けるのは当然」という思いを
    譲ってはいけません。

    ユーザーID:3524407603

  • 先ず先生に言いに行く事を教える。

    子供が恐い思いをしたからと、相手の子供を疎外する事はイジメの一種です。

    何故、貴女は自分の子供に対して他の子が恐い行動を取った時には、

    先生に助けを求める様に教えなかったのですか?

    貴女は何の為に先生がいると思って居るのですか?

    貴女の子供に対する教育は間違って居ると思います。

    ユーザーID:6313764629

  • 子供のことは子供にまかせます

    先生にはそういって、娘には、怖いと思うなら無理して付き合うな・先生に叱られたら母にいえ、というかな。
    先生がまた苦情いったら、娘がいじめをしていると言うなら具体的に時系列で説明しろといいます
    それで本当にいじめをしてたなら諭すけど、そうでないなら諭さないです。

    ユーザーID:9046371213

  • 一度植え付けられた恐怖心

     「恐怖を感じている相手と一緒に遊べ」は無理です。
    小学2年生のお嬢さんに、それを求めたらいけません。
    学童の先生に何と言われようと、娘が恐怖を感じている以上
    それに近寄れと教えることは出来ない。

     イジメではなく危機管理。
    大人の目を気にして世渡りしろとは、
    2年生の娘さんに言えませんよ。

    ユーザーID:7873703232

  • 旦那さんに出て来て貰う

    よっぽど困るなら旦那さんに言ってもらうとコロッと態度を変える職員もいます。
    何かあっても職員が責任を取ってくれるわけでもないし、そもそも責任なんて取れませんよね。
    トピ主さんはお仕事をしているから学童に預けているのでしょうか。
    そうでないなら辞めさせる方がいいと思いますが、、、
    私だったら先生に「そう言われても、また同じ事をされたら娘が怪我をしますよね。私は娘に遊んであげなさいとは言えません。娘が皆にAちゃんと遊ぶなと言ったならともかく、娘がAちゃんと遊ばないからといって他の子達も遊ばない様になったのなら、他に原因があるんじゃないですか?他の子達に理由は聞いたんですか?私は娘が怪我をすると困るのでしばらくは近づかない様に言います。」と言うかな。
    上の責任者がいるなら、その人に言った方がいいかも。

    ユーザーID:4304781119

  • 園長に相談ですね

    担任は事の本質を把握していませんし、無責任だと思います。

    娘さんが離れたから他の子も離れたというのは、その子の行動に日ごろから
    問題があるからで、娘さんの行動には何の問題もないと思います。

    自分の身を守るのは、基本です。

    一生の後悔を残さないように、早めに他の保護者とともに園長と相談されますように。

    ユーザーID:7733710412

  • 仲間外れではない

    子供だけの話を鵜呑みにしてはいけませんが、現状、娘さんの行動は正しいと思いますし、他のお友だちもAちゃんに恐い事をされたから、娘さんの行動を見て

    Aちゃんから逃げてもいいんだ!

    と、離れただけの気がします

    先生は事なかれ主義のようですが、大切な娘さんに怪我でもさせたら、責任をとってくれるのでしょうか?
    とってはくれませんよね

    1度、他の保護者の方と相談されてはどうですか?

    ユーザーID:5886332766

  • がんばれ!

    そんなの仲間外れのはずないじゃない。
    そもそも、理由が何であれ、トピ主さんのお嬢さんがAちゃんとは離れていたいんだから、離れて何が悪いの?
    子供は気の進まない人とも一緒に遊ばないといけないの?

    お嬢さんが他の子にも離れろと言っているなら問題ですが、よそのお子さんの行動にまで責任持てませんよ。
    その先生、ダメダメ先生ですね。
    Aちゃんにハサミを振り回さないように指導すれば済むことだと気づかないのでしょうか?

    ユーザーID:3658221678

  • 皆さまありがとうございます。

    コメントありがとうございます。
    エールもとても嬉しいです。

    娘に、現在どのような態度をAちゃんにとっているか改めて確認してみます。
    具体的に。
    自分(娘)の都合の悪いことも含めて。
    いじめかどうかというのは本当にナイーブな問題で、娘のことも逆に傷つけるかもしれませんが、それだけ大きな問題なのだと実感しています。
    けれども私は娘の味方だ、ということも勿論しっかり伝えます。

    自分がAちゃんの母親だったらどんな気持ちだろう、と思うと、それもそれで苦しくなります。

    学童の先生は、うちの場合はほぼボランティア的な立ち位置です。
    ボランティアなのに巻き込んで申し訳ないという気持ちもありますが、安全には代えられないため踏ん張ります。

    他の方に相談しづらい内容だけに、皆様の忌憚ないご意見本当にありがたいです。

    ユーザーID:7372025579

  • 学童の先生も

    はさみ事件を見ていたのなら、対策を考えるのは
    先生側でしょう。

     学童の責任者としっかり話し合いましょう。
    書かれていた方もいたかと思いますが。男親で
    あるご主人にも一緒に行って頂いた方が
    良いと思います。

     また・・・・。学校側の担任にもまず
    話を通しておいた方が良いのではない
    でしょうか?

    ユーザーID:7395532725

  • 仲間外れではなく自衛

    いくら担当の先生が気をつけると言ってみても、咄嗟の行動を止められる訳もなく、四六時中Aちゃんにくっついている訳にもいかないでしょう。「やめて」が通じない刃物を振り回すような子が側に居たら自衛するしかありません。そもそも「危険行動」がデフォルトの子を加配もなしに他の児童と同じ場所に居させるのがおかしいです。

    「仲間外れではなく自衛なので、改めるつもりはない。他の子の事は我が家の預かり知らぬこと。怖い思いをした娘にこそ配慮が欲しい!」で突っ張りきりましょう。

    その先生、自分の指導力の足りなさをトピ主のお子さん達に責任転嫁しているだけ。

    ユーザーID:3311955243

  • はさみ

    振り回す子なんて怖いでしょう?そのことを言ってそれでも「仲間外れ」扱いならその子の親御さん交えて学校で話し合い。

    ユーザーID:9526202597

  • いろいろ難しいですよね…

    「そんな恐ろしい事するのは嫌だとはっきり言ってよいし、やめてくれないなら距離を置いてよし」

    確かにその通りなのですが、
    おそらく、この場合の正解は、後半を
    「先生に報告」
    なのでしょう。

    うちの娘も、嫌がらせを度々してくる友だちがいて
    「だったら一緒に遊ばなければいいじゃない」
    と軽くいってしまったために、本人も仲間はずれというほどの意味合いはなく
    「あそぼ」→「いや」
    と答えたら、相手い即言いつけられて、うちの娘が悪者に…

    いや、その前の嫌がらせもあるし
    意地悪する子と遊ばなければイジメですか?と不満もありましたが
    先生に報告したもの勝ち、なところがあるのは事実です。

    とにかく報告。一緒に遊ばなくなる過程も認識してもらえるように報告。
    見ていても相談。
    事実を積み重ね、こちらの非がない事を認識させるのが良いかと思います。

    ユーザーID:5665846731

  • 預け先を変えるのが良い

    >学童の先生は、うちの場合はほぼボランティア的な立ち位置です。>ボランティアなのに巻き込んで申し訳ないという気持ちもありますが、安全には代えられないため踏ん張ります。

    お金は掛かりますが安全には代えられないので、ほぼボランティアの学童ではなくプロに依頼したらどうでしょう?

    ユーザーID:6588947229

  • うちも二年生です

    危険な子います。
    男子ですが。

    親は介入せずにいたら、女子が団結してやっつけたり、懇談のときに先生から聞かれました。

    事実だけ言いました。

    消ゴムのケースを破られたので。

    はさみは危ないですね。

    まだやってますか?

    こちらはもうやってないので、忘れました。

    一年生なら、まだはしゃいでしまってそういうことがあるかもしれません。

    今後ご自分のお子さんもなにがあるかわかりませんよ。

    子供や指導者に任せませんか?

    ユーザーID:6545133863

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