母の死。私の不妊治療。

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家族・友人・人間関係

よもぎ

トピを開いて頂きありがとうございます。

先日、母が病気で亡くなりました。
私は20代で3年前に結婚しました。幸いにも私も主人もお互いの家族に非常に気に入ってもらえ、両家大賛成の中、結婚式もあげました。結婚後、しばらくして避妊をやめタイミングを取ってみても授からず。なかなか授からないね〜っと話していた時に母の癌が見つかりました。余命宣告もありました。なんとか母に孫を抱いてもらいたいと思い主人と相談し、不妊治療をスタートさせる事にしました。様々な検査から始まり、人工授精、体外受精と進んできましたが、結果が出ず。。母も辛い抗がん剤治療を受けながら「孫の顔を見るまでは頑張らないと」と言って弱音も吐かず、頑張ってくれました。そんな中、私が4度目の移植をした日に母が倒れ入院。その時の移植も陰性という結果で、母もそのまま旅立ってしまいました。

私が不妊治療をしている事を知らない母は「病気を治して子守り手伝うからね」「よもぎが里帰りした時用の寝具置いとかないとね〜」「よもぎが使ってた産着まだ残っているかな」等、本当に孫の顔を見るのを楽しみにしてくれていました。それなのに間に合わなかった。もっと早くステップアップしていれば、私がもっと努力していれば。。お母さん希望を叶えてあげれなくてごめんなさいという後悔で押しつぶされそうです。。

治療も楽ではなく、気持ちも付いていかず、通院もしばらくお休みしています。母に孫の顔を見せる為に不妊治療をするなんて私のエゴでしかないと分かっています。不愉快な気分になる方もいらっしゃると思いますがご意見お待ちしています。

ユーザーID:3535868121

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  • 私の場合は義母でした。

    私たちが結婚したとき、義母は60代でしたが、肝硬変で数年間入退院を続けており、義母自身がそんなに長く生きられないと覚悟をしていたようでした。

    私は20代後半でしたが、10代から生理不順で通院歴があり、義母のこともあり早めに不妊治療を始め、担当医もかなりな早さでステップアップしてくださいましたが、結局義母が亡くなるまで妊娠はかないませんでした。

    夫は一人息子で、義母がどんなに私たちの子どもを待ち望んでいるか、私にはよく分かりましたが、義母がそれを私たちの前で口にしたことはただの一度もありませんでした。
    でも義母が亡くなったとき、義母と親しかった親戚から、『お母さんは本当に赤ちゃんを見たがっていて、私に貴女が調子悪そうだからつわりじゃないか、一度聞いてみてと言ったこともあるんだよ』と言われて、私は本当に号泣しました。

    そんな私なので、トピ主さんのお気持ちは分かりますし、実母さんなら尚更お辛いと思います。
    でも私はそれから数年後娘を授かることができ、義母が天国から授けて下さったと思えました。
    トピ主さんが少しずつでも今の辛さを乗り越えられて、前に進まれますよう、心からお祈りしています。

    ユーザーID:4210298502

  • 夢が楽しかった

    たぶんお母様と同じ年代の女です。
    孫は実際に見るまでそんなにかわいいとは思いません。
    確かに孫が欲しいし楽しみなのは確かだったでしょうが、それよりも娘(主さん)
    を励ますための言葉だったと思います。
    そして辛かったであろう自身の癌治療を奮い立たせるためにも。
    実際に妊娠出産したしないは関係ないと思います。
    その行程を楽しみにされていた、夢に満ちていたと思いますが。

    ユーザーID:1000891025

  • 今は感情を出す時では

    あなたはあなたの苦しみや哀しみがあって それを誰かが不愉快になるなんて気にしないほうが良いです、特にネットでは全てにおいてアンチや批判精神の方がいるものですから。

    悲しいものは悲しい、ですよ

    特に関係の良かったであろうトピ主さん親子のような方なら悲しくて当然でしょう

    お母様のお墓参りで こんなに今後悔してる、と言ってみたらお母様は何と返してくれるでしょうか?

    焦らないで大丈夫では?

    ユーザーID:7488968460

  • エゴなんて思わないで

    お母様とのお別れ、どんなにどんなに寂しく、悲しく、辛いことでしょう。

    お孫さんを見せたかったですよね。
    誰よりも一番喜んでくれたことでしょう。
    エゴなんかじゃありませんよ。

    でも、親にとって一番可愛いのは、我が子だと思います。

    私には子どもがいます。
    もし自分が死んだあと、我が子が後悔の涙を流していたら、本当に辛いです。
    自分のところに産まれてきてくれ、家族になってくれ、たくさんの時間を共に過ごしてきた我が子が一番可愛いですから。

    我が子が笑顔で、幸せに暮らしてくれることが一番の望みです。

    トピ主さんのお母様も、トピ主さんが、笑顔で楽しく生きて行かれることを一番望まれているのではないでしょうか。

    少し落ち着かれるまでは、治療をお休みされたら良いと思います。

    でも、私はしばらくしたら、治療を考えてみてほしいです。お母様は大切な我が子の家族が増えることで、安心されると思いますよ。

    隣で励ましたいです。
    応援しています。

    ユーザーID:8508566400

  • お母さまは楽しみにしながら、、、

    お母さま闘病大変でしたね。でも、よもぎさんのお子様が生まれる事を
    期待されて、それを楽しみにしながら逝かれたのだと思います。これは
    私の考えですが、子供って、あまりストレスがかかったりすると授かりにくいん
    じゃないでしょうか?お母さまの為に何とかと焦り過ぎた気がします。
    そのうち、お母様の面影を感じさせてくれるお子様に恵まれるかもしれません。
    これからは原点に立って、ご主人との家庭に新しい家族が増える事を楽しみに
    暮らしていけたらいいんじゃないかと思います。人はその時、その時でとる
    行動が変ってくるのではないでしょうか。闘病を励ます不妊治療にエゴだとも
    不愉快だとも思いませんよ。あなたなりの精一杯の励まし方だったと思い
    ます。よそ様のご家庭にこんな事を言うのも何ですが、母親の立場から
    ひと言。これからは、ご自分達の為に新しい家族の事を考えてね。

    ユーザーID:5222718506

  • 貴方が幸せなら

    まずはお母様のご冥福をお祈りいたします。
    でも、お母様は孫もそうでしょうが、貴方が子供を抱いて幸せそうにしている姿こそが一番見たかったんだと思いますよ。貴方が両家に祝福された結婚をしたことで、きっと安心されてますよ。不妊治療は私も五年やりました。とても辛かったですが、祖母が亡くなったときに「おばあちゃん、わたしなかなか子供ができないのよ。空から応援してね」とお祈りしたら、その翌々月に妊娠が判明しました。生まれ変わりだと思って、おばあちゃんの名前をつけました。あまり神がかったことは信じていないのですが、もしかしたら空から本当に見ていてくれたのかもと思います。
    お母様も貴方のは幸せを見守ってくださいます。何より貴方が幸せでいられますように。

    ユーザーID:3242905436

  • 元気出してください

    子供を持つ、授かるってなかなか選べません。
    ある意味希望を持ちながら治療に取り組んだお母様はお幸せだと思いますよ。
    トピ主さんが独身だったらそれもないわけで。
    20代で結婚してすぐ子供、とならないのは当たり前ですし、
    さあ、と妊活してすぐできないのもよくある話。
    お母様は残念でしたが、治療を支えて見送ったこと、家族としてとても頑張られたと思います。
    人生の「希望的観測」が全て叶うわけじゃないのはよくお分かりでしょうし、
    その中でご縁があったりなかったりして、皆折り合いをつけてやっていくのです。
    今はたくさん泣いても、また笑顔でご遺影に話しかける日が来ると思います。
    お母様はそれを待っておられるでしょうし。
    治療の中断中にひょっこり授かる人も多いので、日々葉酸はしっかり摂ってよくないものは控えるようにされるといいと思います。適切に運動もしましょう。

    ユーザーID:4623078996

  • 1番可愛いのは実の子供

    と、実母も言いますし、祖母も言っていたそうです。
    孫はもちろん可愛い。でも本当に1番可愛いのは実の娘であるあなたなのよ、
    あなたが幸せなのが私は1番嬉しい、といつも私の母は言いますし、祖母も母に同じように言ったそうです。

    お母さまがお孫さんの顔を見たかったのはもちろんあると思いますが、
    お母さまの一番の願いは娘である主様が笑って幸せな人生を送ることだと思うのです。

    私も不妊治療を経験しました。母にカミングアウトした時には、子供が産まれなくても幸せになる道はあるのよ
    といつも私の味方でいてくれました。

    ですから、孫を見せられなかったからお母さまに申し訳ないという思考は違うと思うんです。
    お母さまもそんな風には思っていないはずです。
    不妊治療は、ご夫婦で話し合ってお互いがまた心からお子さんが欲しいと思った時に再開すればいいのではないでしょうか。
    お母さまが亡くなられ悲しみにくれている時に、無理に頑張る必要はないと思います。

    お母さまのご冥福を心よりお祈りいたします。
    天国から主様の幸せを祈っていると思いますよ。

    ユーザーID:5910227416

  • 違和感

    子供は自分の親孝行のためにはありません。
    すごく違和感を感じました。
    不妊治療の失敗と親の死どちらにも向き合えていないような。

    私も子供を育てていますが、実母に元気を与えるためには育てていないし、子供に失礼です。

    ユーザーID:9028343073

  • 同じ過ぎでびっくりしました

    癌が再発した母に子供を見せたくて、でもその時点で不妊治療が必要とわかり、治療中に母が亡くなりました。
    既に余命宣告されていましたが、「私の子供の面倒をみてもらわなくちゃいけないから」と言い続けていました。
    いわばそれが私たちの祈りのようなものでした。

    母の死後、心にポッカリ穴が空きました。
    私は茫然自失のまま病院に通い続け、母の死後2ヶ月目に妊娠しました。
    「もう少しだったのに」と何度も思いました。

    出産は緊急帝王切開になり、それでも無事に産まれて、術後の痛みに悩まされながら寝ました。
    そのとき夢をみました。
    母がいて、私が「子供が生まれたよ」と言うんです。
    すると、母が「知ってるよ」と答えたんです。

    起きて夢とわかったときも、単なる夢と思えませんでした。
    確かに私の願望が夢になっただけかもしれない。
    でも、ひょっとしたら、亡くなって、会えなくなっても、相手はこちらを見てくれてるんじゃないかって思ったんです。

    母のことがなければまだ治療をスタートさせてなかったかもしれない。
    そう考えると、母の病気が私に治療のチャンスをくれたんですよね。

    幸せを祈ります。

    ユーザーID:0310288154

  • 孫が抱けなかったからといって

    お母さんは、不幸ではなかったと思いますよ。

    孫が欲しい発言は、生きる希望にするために気力を保つために発言していたことだと思います。

    だからと言って、孫がいないからと不幸ではありません。
    あなたという子供がいたのですから。
    親ってそういうもんですよ。

    孫を見せることよりも、子供が元気にいることの方が親は幸せなんですよ。
    だから、お母さんに孫が見せられなくて申し訳ないとか、思う必要もないんですよ。

    親の立場からでした。

    ユーザーID:9997487407

  • トピ主です

    レス頂いた方、ポチを押して頂いた方、本当にありがとうございます。
    レスは4/6 12:57 eprac様まで拝見しました。

    同じような経験をされた方、不妊治療の経験をされた方、お母さんの立場からお話くださった方、どのレスも大切に読ませて頂きました。読みながら涙が止まりませんでした。

    町中でベビーカーを押しながらお母さんらしき方と歩いている女性を見ると「お母さんもあんな風に歩きたいって思ってたのかな〜」と涙を堪える事が出来ませんでした。でも皆さんのコメントを見て「孫が欲しい」ではなく「娘(私)が母となり新しい家族を作っていっているという姿を見たい」という意味だったのかもと目から鱗でした。
    いつか私も母となり天国の母に報告出来ればいいなと思うのですが、一番の理解者だった母を失い、子育てで壁にぶち当たった時、自分の力だけで乗り越える事が出来るのか、正直不安なのです。義母も良い方で「実のお母さんと思って頼ってね」と仰ってくださるのですが、まだ家族になって3年ほど。30年近く一緒にいた実母のようにはまだ思えなくて。。

    取り留めのない文章ですみません。引き続きご意見お待ちしています。

    ユーザーID:3535868121

  • いい!

    いいと思います。
    私も母を癌で亡くしました。
    20代でしたが、バカ高い結婚式を母のためにしました!
    孫をだいてもらうことはできなかったけど、花嫁姿みせられたから。よかったです。


    いいんですよ、泣きたいときは泣きましょう。
    お気持ちわかります、お身体には気をつけてね!

    ユーザーID:1433182927

  • 病気による死や不妊、どうもできないことを悩むのはなぜ?

    いくら医学が進んでも、治せず死んでしまうことはあるはずです。
    不妊も数組に一組の夫婦は子供を持てないのが現状です。

    現実は、努力してもかなわないことの方が多いはずです。
    どうして自分が強く望めばかなうはずだと考えるのでしょう?

    母親が亡くなったら、次に頼るのが姑、というのもよくわかりません。
    大人であれば、頼れるのは自分だけ、その次は夫ではないですか?
    依存心が強すぎないか、よく考えてみて。

    ユーザーID:8747988580

  • お母さんが亡くなる前に心残りがあったとしてもそのことではない

    だってそうでしょ。
    今はお母さんが亡くなった事に向き合う。
    それだけで十分です。
    不妊治療の事は忘れましょう。

    ユーザーID:0740313297

  • お寂しいですね

    お母様のことお辛いですね。

    でも、お母様のお心に寄り添った人生なのを大変素晴らしく思います。

    最近は転勤などで、どうしても親子が遠くに住んで会うのもままならないことも多いですから。
    お近くにいらして、お気持ちを言葉で聞いて受け止められたことはトピ主様の宝ですよ。

    希望が叶うことも素晴らしいですが、その時の気持ちを一番伝えたい人に伝えることもそれと同じように素晴らしいことなんです。

    トピ主様はまだ20代です。一般的にまだ孫どころか結婚もなさっていない女性が多い年代ですよ。
    それを結婚されて、子供を願う幸せな状況をお母様に見せられたのですから。責任は十分に全うしています。

    最近では30歳位で結婚といってもそんなに遅くないですからね。

    トピ主様はお母様の孫を期待するお言葉をなんども聞いたんでしょ?

    それならば迷っている暇はありません。

    無理をなさらないでですが、不妊治療を頑張って下さいね。

    それがトピ主様とお母様との希望に満ちたお約束なんですからね。
    ちゃんと努力して下さらないと困ります。

    子育てのご心配はまだ早いですよ。

    ユーザーID:2045502623

  • トピ主です

    レス頂いた方、ありがとうございます。
    厳しいご意見も含めてしっかり読ませて頂いています。
    心温まるお言葉もあり、こんな私のために時間を割いてくださり、なんて有難い事なんだろうと感謝しています。あれから私はやっぱり母のようなお母さんになりたいと思い、不妊治療を再開しています。先日凍結卵を移植しましたが、やはり陰性。。お金も時間も割いて、こんなに頑張ってもダメなのかと落ち込みましたが、まだ諦め切れずもう少し続けてみます。母が天国から「きっと大丈夫よ。お母さんの娘だもの。頑張って。」と言ってくれてるような気がします。

    皆さまのおかげで少し前を向けたような気がします。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3535868121

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