国際 遠距離恋愛 この先について

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国際恋愛、遠距離で約2年お付き合いしている彼氏がいます。4ヶ月に1度、彼が日本に来てくれて会っていました。
私は大学卒業後に販売員として就職しましたが、給与面や休み制度に不満もあり目標を持たず特にやりがいもなく、辞めたいなぁと思いながらなんとなく働いていました。

そのタイミングで彼が、しばらくこっちにおいでと言いました。その意図は、やりたくない仕事についてだらだら働いてては時間の無駄だから、きっぱり辞めてしばらく休んでみたらどうだ。その間にこっちに来て楽しんで欲しい、ということでした。

仕事を辞める、この先の転職はと不安でしたが、他にも彼とのことも少し不安がありました。

以前将来の話を少しした時、彼(30)に結婚の意思は見えませんでした。バツイチ(結婚生活2年ほど、相手の不倫が原因)で慎重になっているのもあるかもしれませんが、私たちが実際に会ったのは数える程ということで、一緒に暮らす想像ができないと言っていました。

なので、3ヶ月間一緒に住んでみて少しは将来のことを考えるキッカケになるかな、ということをそれとなしに聞くと、イエスと言いました。

続く、、

ユーザーID:4580721400

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  • 何とも言えません。

    単に旅行として遊びに行くので有れば3カ月行ってきても良いと思いますが、
    帰国して仕事が有り、生活の基盤が出来ていればの話です。
    自分の気に入る仕事を先ず見つける事が優先だと思います。

    気分転換だけで行くのは構いませんが、
    もし結婚を期待して行くのならそれは絶対に止めた方が良いと思います。

    仕事が嫌いだから結婚に逃げようと期待している様ですが、
    結婚は仕事以上の責任があるし、結婚は逃げ場では有りません。

    相手の事を十分に知っていると思っても、
    好きだけでは外国での生活は成り立たないと思いますからね。
    もう少し仕事の事を真剣に考える方が、今の貴女には必要だと思います。

    ユーザーID:0417995924

  • 3ヶ月は短いですね

    何かビザをとって1年間行ってみては?3ヶ月ではお互いいい所しか見えないと思うので。その間に、お互いに「結婚してやっていける相手か」が見えてくると思いますし、1年経てば家賃、光熱費、食費、税金など、年間どのくらい出費があり、1人の収入で十分なのか結婚したら2人で働かないといけないかとか、そういうのも見えてくるだろうしそういった話も自然に出てくるでしょうから。

    ユーザーID:2144009218

  • 結婚や婚約を期待してはダメ

    「3か月一緒に過ごしたら、結婚を決断してくれる?」にイエスならいいんですが、
    彼のイエスは、「考えるきっかけになるかもしれない?」というトピ主の希望に
    「そうかもね」と、あくまでも結論を出さない態度。

    将来を期待して彼の国に滞在するのは、やめましょう。あくまでも、自分のリフレッシュが目的です。

    彼は、軽い気持ちで「しばらくこっちで過ごしたら?」って言っているだけです。
    仕事を辞めた後のトピ主の生活費のサポートも、もちろん考えていません。

    私もアメリカ滞在時に、東京に住む友人たちと電話やメールで悩みを聞くとき、「休みとってこっちに遊びに来たら?」ってよく言ってました。

    おもてなしはできないけど、1部屋開いているから、外国滞在はいい気晴らしになるんじゃないかなって、単純に思ってのお誘いです。近くに住んでたら、「よし、ご飯食べにいこう!」「一緒に旅行して、気分転換しよう」ってなるのでしょうが、直に会って愚痴を聞いてあげられないし、いいアドバイスもないし、それくらいしか私が提供してあげられるものはなかったです。こっちも、楽しいしですしね。

    ユーザーID:0776574135

  • 彼のために3ヶ月お金を使うの?

    お金のこと彼とちゃんと話してますか?

    トピ主は飛行機代やその他生活費も何十万も払って
    彼のために現地ですごすんですか?

    彼はその間、自分のしごとをやめるでもなく?

    そんなメイドみたいな生活させられるために現地にいって楽しいですか???

    彼が飛行機代位全額だしてくれるならともかく。

    ユーザーID:4628874534

  • 主さんが何歳かにもよりますよ。

    きっぱり辞めて暫く休めるのは資格がある人だけが出来る事じゃないでしょうか?
    数ヶ月仕事を辞めても直ぐに仕事復帰できる人なら問題ないですが・・。
    何となくその彼は結婚はしないと思いますよ。
    既にバツイチという事もあるし、どちらか言うと他人事、無責任さから来る言動でしょう。
    自己選択、自己責任の感覚が強いですからね。
    「君が自分で決めて来ただけで、結婚するとは言ってない!」がオチですよ。

    そんな見込みの無い男性の口車に乗って何の役にも立たない短期間の海外生活をするよりも就きたい仕事への努力をした方が良さそうですけどね。

    ユーザーID:8827994070

  • 甘すぎる

    私は在米ですが、あなたは考えが甘すぎます。
    その方があなたを養うとは思えません。少なくともあなたがご自分自身のことだけでも食べていける収入を確保しないとね。それも外国で?働くビザもないなら働くこともできないでしょう。それにその地の言葉は問題ないのですか?

    仕事の不満があり、目標も持てずに辞めたいと思っていることと、その彼との将来がどこでどうつながるのか?この二つの問題は全く別のことなのに。

    もし、仕事がイヤなら転職しましょう。そのために勉強するとか、技術を身につけるとか、まずはあなたご自身ができることからやってみた方がいいのじゃないですか。

    あなたのような軽い考えの人が外国に出てもやっていけませんよ。これだけは間違いありません。在米30年近く、こちらの人々を社会を見ているのでよくわかります。

    ユーザーID:5539898185

  • 行ってもよいが、期待はしないこと

    結婚に対しての期待は一切しないこと。
    「しばらくこっちに来たら?」はかなり軽い気持ちで言っていると思います。
    気分転換して、またがんばろうよって気持ちだと思います。

    彼は自分の家に滞在していいよとはっきりいっているのでしょうか?
    まさかホテル滞在ってことはないですよね?

    気分転換で旅行気分で行くのはいいと思いますが、その彼に期待はしないほうがいいです。
    結婚となると相手がトピ主さんを養うことが前提となります。(相手国に住むこと前提)
    トピ主さんは海外経験はありますか?彼の国のことばは問題なく喋ることができますか?
    もしもそうでなかったら結婚して相手国へ移住しても仕事はみつからないでしょう。専業主婦希望なら彼がそれに果たして賛成か。海外って相手を養うっていう考え方が少なく、自立した二人がパートナーとして一緒に暮らすというような考えの人が多く、子供がいてもフルタイムで働いているのが普通だったりします。
    果たして彼はトピ主さんを呼び寄せて、自分が養っていくという決意があるのか?いまのところはなさそうに思います。その3ヶ月で彼の気持ちが固まる可能性もありますが。つづく

    ユーザーID:9665846377

  • つづき

    国際結婚って本当に大変なことばかりです。
    日本にいたらスムーズにできるはずのことが、海外ではできなかったり、日本では常識だったことが国が変わるとそうでなくなったり。
    実家に帰りたいと思っても一時帰国の費用が数十万円になったり、離婚したくてもハーグ条約のため子供を連れて帰国できなかったり。

    一度海外に住んでみると日本の良さがわかりますよ。
    ネガティブなことばかりで申し訳ないのですが、国際結婚経験者です。
    果たしてその彼が人生のパートナーになり得るのかどうか。もし海外に移住する覚悟があるのなら同棲生活を試すのもいいかもしれませんが、自己責任です。彼に過度の期待をしないこと。もし本当に彼のもとで生活したいと思ったら、その国で一人でも生きていける経済力をつけること。言葉もネイティブに負けないくらいできるようになり、資格を取ったりしてキャリアを積んでいく。

    3ヶ月、お金と時間をかけて海外に行く価値があるのかどうか。

    もう一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:9665846377

  • 4ヶ月に一度

    4ヶ月に一度日本に会いにきてくれてたんですよね?
    どこの国の人か知りませんが、5回ほどの来日で彼があなたとの付き合いに投資した金額は100万は下らないのではないですか?

    きちんと付き合うならあなたも時間とお金を投資し会いに行くのは人として当然です。
    ただ、それと結婚は別なので結婚の意思が相手に見えるなら結婚の条件《どこに住むか、仕事は誰がいくら稼ぐか。子供はつくるのかetc》
    などの契約上の条件をすり合わせていく必要があるはずです。

    今回はそこまで話が及ぶかわかりませんが、条件に不満のある仕事ならやめて後悔はないでしょう。
    行くことを勧めます。

    ユーザーID:9272229008

  • 単なる退避行動として

    行くのならやめたほうがいいんじゃないですか。
    そりゃまあ「やって後悔、やらずに後悔」ならやったほうがっていう人もいるとは思いますけどね。

    相手の方は別に「その間の生活見てあげる、心配も何も要らないから」っていう意味じゃなくて「気分転換に来てみたら」くらいな、責任もなーんにもない状態で言ってみただけだと思います。
    その状況でそちらに行ったところで、相手の人は何も失いませんからね。

    でも、あなたは日本には仕事もなく、渡航先でも仕事もなく…という状態でただ渡航するだけですから、だらだらいて、そのうちに資金が尽きてトピ主が切羽詰まってきたとしても、相手も別に何か結論を出してくれるということもないと思いますよ、その感じだと。

    そうなると、ただ時間とお金を無駄にしただけってことになるので、あまりお勧めはしないなぁ。
    そういうどん詰まりの状態の時に環境だけ変えたところで、根本的な問題は解決しません。
    あとあと「あなたが来いって言ったから」とかなりそうです。

    無駄ですよ。

    ユーザーID:3512483450

  • 将来のことを考えるキッカケ

    >将来のことを考えるキッカケ

    になりますよ、もちろん

    勤務先に不満タラタラ、でも一歩踏み出せないトピ主さんが将来のことを考えるキッカケに

    彼がどんな結論を出すのかそれはわかりません

    彼は別に結婚を考えないといけないわけではありませんから

    単に彼は自分のようにもっと人生を楽しめと言ってるだけですよ

    結婚という形で自分の人生を彼に肩代りしてもらおうとするばかりのトピ主さん

    自分の道は自分で開きましょう

    ユーザーID:8863277803

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