どうすればいいんだろう

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ゆー

こんにちは、本当に悩んでいますが相談できる人がいなくてここに辿り着きました。
私は3年前、海外で出会った旦那と結婚し2歳の子供1人います。一年前に旦那の仕事の都合で、本社のある北海道に引っ越してきました、出身が九州地方なため環境の変化は激しく、1人孤独な子育てに悩んでいました。一年間自分なりに努力し友達作り、パートなどもしています。楽しむために工夫したりしても、ふとした瞬間に力が抜け涙が止まらなくなります。旦那も家事を手伝ったり協力的ですが、そんな彼とも上手くいかなくなってきたんです。
出張が多いこと長い時には月半分いなかったこともあります。不器用なので愛情表現もなかなかしませんし、彼も疲れているのでもちろん構ってもらえません。私が辛い、苦しいと嘆いてももちろん聞いてはくれません。
彼の心無い一言一言が冷たかったり、感情的になると暴力的になる事もあります。
”話を聞くだけ”が彼にはできません。
自分に甘い。自分で苦しめている。
と言われ追い詰められるだけで、さらに悪循環になるばかりです。愛のない環境で子育てして子供はちゃんとそだつのか?幸せってなに?

ユーザーID:8308842321

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  • 俺も大変なんだよ、ねぎらってよ

    出張からやっと帰ったら
    妻が泣いたり嘆いたりして
    家にいても休まらない。
    パートや育児で疲れるとは思うけど
    なんで俺の苦労をねぎらってくれないんだ。
    話を聞いてって言ってるけど
    泣いてるしヒステリックで聞きたくない。
    と思ってそう。

    実際、トピ主さんみたいな人が
    故郷から遠いところで
    こういう感じで妻側が重くて
    離婚を言われました。
    このままだとトピ主さんは自分で家庭崩壊を招いて、
    今まで以上に嘆き悲しむことになるかも。
    それはしたくないですよね?


    >愛情表現もなかなかしませんし、彼も疲れているのでもちろん構ってもらえません。私が辛い、苦しいと嘆いてももちろん聞いてはくれません。
    嘆きではなくありがとうとか愛してるとかなら聞いてくれるのでは?
    トピ主さんのほうから
    家庭を支えてくれることの感謝や愛情を言葉にしたら
    ご主人からも返ってくると思います。

    ユーザーID:4919116725

  • 苦痛

    私も「話を聞くだけ」はできません。

    話を聞くだけと簡単に言いますが
    話を聞かされる方は拷問で苦痛です。
    聞くだけなら、相手はぬいぐるみでは
    ダメなのでしょうか?
    人間である必要は何でしょうか?

    楽しむための工夫もされているし
    パートを増やすとかどうですか?
    猫を飼うとかもいいですよ。

    愛のある子育てはあなた次第です。
    環境は関係ない。

    ユーザーID:3465687619

  • 休ませてのシグナル

    お辛そうですね。

    まず言いたいのは
    「この子を大事に育てよう」と思ってる人が養育していれば子どもはちゃんと育ちます。
    育てる人が実の親でなかったり、両親でも不仲だったり、コンディションが万全でなかったりしても。
    子ども自身に生きたいという本能が備わっています。育てる側の事情やコンディションに波があっても大丈夫。なんの問題もない人にしか育てられなかったとしたらこんなに人類増えていません。
    あなたのお子さんは大丈夫。
    この子はこんな環境で大丈夫か?なんて思いつめないでくださいね。

    では次の問題はあなたは大丈夫か。
    ふとしたときに涙してしまうというのは一つのシグナルです。
    結婚、慣れない土地、子育て、しっくりこない夫婦仲と人生でももっともストレスフルなタイミングですから体調不良も無理はない。
    体と気持ちを休ませて〜というシグナルですよ。

    省ける家事はなるべく省いて、睡眠をちゃんととるとか、ほっとできる音楽を聴くとか、ほっこりする飲み物をのんで雑誌を眺めるとか。
    なるべく自分を甘やかしてください。

    風邪ひいたらあったかくして寝るのが一番。それと同じです。

    ユーザーID:5106213440

  • 相談しよう

    誰かに相談してます?
    職場の人でもいいし親御さんでもいいし
    お姑さんでも(お姑さんにもよるけど)
    自分だけで思い詰めてると苦しくなるだけですよ
    私にも結婚して離れてる娘がいるので
    読んでいて胸が苦しくなりました
    愚痴でもいいから電話で話してほしいと思いました
    話すだけでも楽になるしいい案もでるかもしれない
    とにかく声に出して!

    ユーザーID:8002681285

  • ごめんなさいね

    男性視線で恐縮ですが...

    >>”話を聞くだけ”が彼にはできません。

    恐らく、私も含めて多くの男性が同じだと思います。何気ない雑多の話や自らに関係ない話ならいくらでも聞きますが、家庭内や子育てのこと等々自分が関与する話では、何がどのように問題でどのようにしたいのか、つまりは問題を解決するための話し合いに向かう傾向があると思います。

    なので、トピ主にとって何が問題なのか、このトピにでも箇条書きにしてみては問題点を洗い出しては如何ですか?

    トピ主が甘いのかどうかは判りませんが、先ず話を聞いて貰うために論点を整理しなければならないと思います。解決できなかったり具体策が浮かばない話をされてもどうしようもないので、お互いにイライラするだけではないでしょうか。

    ご主人だって自分の都合だけで勤務先や出張の有無を決められないでしょうし、居住環境の慣れ不慣れも個人差が大きく理解できない部分もあるでしょう。

    トピ主の抱える問題を一括りにせず細かく分けて考えてみて、個々の解決にご主人の協力が必要なら、その旨を話し合っては如何でしょうか。

    ユーザーID:7217174404

  • 郷里に帰省

    子供と一緒に、時々郷里に帰って
    リフレッシュできませんか・・

    気分転換をして、又帰ってくることで
    乗り切ることができればいいと思いますが。

    郷里で迎えてくれる実家が
    なければ、数日でも
    郷里にあるホテルなどに
    泊まり、会いたい人と会う、
    懐かしいところに行ってみる・・

    じっとしていても、心の隙間は
    埋められません。

    行動に移してみては
    どうですか。

    ユーザーID:7850725252

  • う〜ん、甘いかな。

    辛口でごめんなさい。

    私も結婚と同時に九州を出て、飛行機の距離に住んでます。

    子供二人、実家の助け一切なく育ててます。

    私でもやれるんだからトピ主にもできるはず、と思ってしまいますね。

    孤独ですよ。でもだからと言って旦那を愚痴のサンドバッグにするのは違うんじゃないですか?

    愛情がないと言ってますが、きちんと給料を稼いでくれるんですよね?

    その有難さを認識しないと。

    自治体に子育てママのホットラインがありますから、そちらに話を聞いてもらうといいですよ。

    ユーザーID:1664229971

  • よく頑張りました。ギブアップしていいんですよ

    知らない土地で、旦那さんの協力もなしに働きながら子育てなんて
    すごく頑張ったのだと思います。

    でもふとした瞬間に涙が止まらない、というのは普通の
    精神状態ではありません。

    娘さんを連れてしばらく実家に戻りましょう。
    旦那さんといることで貴方が追い詰められる必要はありません。
    がまんせず、ギブアップしていいんです。

    ユーザーID:7611636457

  • 夫と少し距離を置いてみたら?

    結婚って自分で決めた事だから困難に遭っても
    自分で解決するしか道はないと私は思います。
    今の辛い状況になったのも誰のせいでもなく
    トピ主さんの選択の結果です。
    まず、それだけは常に心に留めておいた方が良いとは思いますよ。

    トピ文からトピ主さんは環境変化に弱い性格でネガティブな依存症傾向。
    トピ主さん夫はストレスに耐性が弱く気分の高低が激しい性格。
    お互いを苦しめてる、そんな気がします。
    だからどちらも余裕がなく相手を思いやれないのでしょう。

    トピ主さんも不満を夫にぶつけるくらいなら今のパートを辞めて
    子供としばらくトピ主さんの実家に帰って生活したらどうでしょう?
    夫と別居です、精神衛生上もその方がよいと思います。
    そうして落ち着いたら夫と話し合いましょう。

    うちの義弟夫婦も喧嘩が絶えず義弟嫁の様子がおかしくなったので
    近所に住む仲介役の義母の勧めで義弟嫁は子供を連れて自分の実家に戻って
    しばらく滞在していました。
    義弟嫁もだいぶ精神的にに落ち着いてどうにか帰ってきて話合い
    義弟夫婦は一緒に暮らしています、今後は義弟夫婦次第でしょう。

    ユーザーID:3766778283

  • レスします

    ご主人の仕事の都合で、言葉もわからない海外に行っている家族もいます。

    同じ日本でしょう。言葉が通じるだけいいですよ。
    食べ物だって、ほぼ同じ物が食べられるし、国内なら取り寄せるのも簡単でしょう。

    ご主人も慣れない環境で、トピ主さんを気遣う余裕がないのではないでしょうか。
    とは言え、ご主人が暴力的ってのは、どの程度なのかわかりませんが、ひどくなる前にどこかへ相談した方がいいのかも知れませんね。

    トピ主さんなりに、友達作りやパートも頑張って来られて、それでも時々ふと涙が出ると言うのは、頑張り過ぎのサインかも。
    カウンセラーや心療内科の先生に、ご主人の暴力的な事も含めて、お話を聞いてもらってはいかがでしょう。

    ユーザーID:5974195803

  • まず自分の気持ちを自立させ、今の暮らしに楽しみを見つけよう

    ご主人があなたの気持ちに寄り添ってくれず、お辛いですね。

    でもそうしたことを望むことすら許されない、シンママの方も大勢います。

    まず、環境に慣れましょう。

    北海道のいいところは?おいしいお野菜や、海産物もたくさんありますよね。
    お休みの日は、お子さんと近くにお散歩やピクニックに行ってみるなど、いろいろ楽しめっるのではないでしょうか。

    お友達も、徐々に作っていきましょうね。

    何でも一人でやっていく覚悟を、まず決めることです。
    依頼心、依存心があると、つらいだけなのです。

    逆に、出張が多くて疲れているご主人のお気持ちを考えてみましょうね。
    家族のいないところで、やはり一人で食事をとり、仕事を頑張っています。
    外で戦う人に、安らぐ家庭がないのはきついと思いますよ?
    そうしたご主人の気持ちに、寄り添ってあげていますか?

    求めるばかりでは、与えられません。

    今の暮らしの良いところを探し出し、見つけて、自分の心にゆとりを持ちましょうね。優しい気持ちで包んであげれば、ご主人もあなたの気持ちに寄り添ってくれるのでは?
    がんばって!

    ユーザーID:1585398059

  • カウンセラーは外注に限ります。

    夫を無料のカウンセラーにしてはいけません。

    今思えば、何故無料のカウンセラーのようにただ、聴くだけを素人で激務の夫が、できてあたりまえと思うのかはなぞなんですが、
    産後鬱と診断された時は、信じて疑いませんでしたよ。

    愛されてない!理解されていない!私は一人〜〜!と。


    慣れない環境で、助けもなく一人。

    完璧主義で、がんばり屋さん。

    当時の私と似ています。

    ウツ気味、うつ病の時の精神状態は、渦中にいるととても視野が狭まります。

    まずは、定期的に評判の良いカウンセラーなどのセラピストさんに話を聴いてもらっては?

    ユーザーID:1354599116

  • 独りよがりが文章に出てます・・・

    文章が読みにくいです。
    >不器用なので愛情表現もなかなかしません
    >感情的になると暴力的になる
    主語は誰ですか?
    彼?それともトピ主さん?

    それはさておき
    >出張が多いこと長い時には月半分いなかった
    これは言っても仕方がないことでは?

    >”話を聞くだけ”が彼にはできません
    聞いても、どうにもできないことを
    延々と聞き続けるには
    聞き手にも余裕が必要です。
    >彼も疲れている
    状態では難しいのです。

    相談は彼ではなく
    カウンセラーを頼ったほうがいいのでは?

    ユーザーID:6599131057

  • 心配しないで大丈夫

    こんにちは。
    今は毎日が寂しいのでしょうね。

    私も結婚とともに、故郷を離れました。
    友達どころが知っている人すらいない土地。
    最初の頃は本当に心細く感じました。

    でも子供が大きくなるに連れ、知り合いも増え(児童館など積極的に行った)
    いつの間にかここが居場所になりました。

    大丈夫。

    あなたがそこにいるのも何かの縁があったから。

    今その存在すら知らない人とこれから知り合い、長いお付き合いになるかもしれません。

    私も子供が幼稚園の時に知り合った方たち(つまりママ友)ともう30年来のお付き合いをしています。
    今は年に二回ほどお食事に行ったり飲み会をしたりと、程よい距離感で付き合っていますよ。

    あなたもこれからどんな素敵な出会いがあるかもしれません。

    そんなに悲観的にならずに、北海道の良いところ見つけてみては?
    たくさんありますよ。きっと。
    子供さんと二人でお出かけしてみましょう。(近くの公園でOK)

    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7212426451

  • うーん

    トピ主さんの境遇にはご同情申し上げますが、ご主人に辛い辛いと愚痴ったところで何が解決するのでしょうか?
    ご主人も辛いだけではないですか?

    自分と自分が置かれた状況を客観的に観て、どうすれば人生を楽しく過ごせるか考えましょう。
    近所に育児サークルなどがあれば、顔を出すと良いと思います。
    きっと話し相手になってくれますよ。

    お子さんと楽しく過ごして躾や教育をしっかりやる。
    ご主人が帰って来たら美味しいご飯を家族で食べる。

    決して無理することはありません。
    肩の力を抜いて気楽にいきましょう。

    ユーザーID:0938729565

  • 大変ですね

    環境に慣れるには時間が掛かります。
    寂しい気持ちはわかりますよ。

    特に、小さい子供さんがいるお母さんは
    孤独な子育てをしている人が多いんです。
    私も辛かったです。
    でも、子供が成長すると共に状況も変化していきますから
    頑張って下さい。

    とりあえず、北海道なら観光できる所がたくさんあるので
    子供さんとお出かけしてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5754356055

  • 頭が下がります

    頑張ってますね。子どもはかわいいけど、毎日べったりの育児は疲れが抜けず、旦那さんがそんな感じでは気晴らしもできないでしょう。
    私も遠方に嫁ぎ2児のワンオペ育児です。夫は月に2回しか帰ってきませんが私を労い、子どもの相手をしてくれます。そのおかげでまた2週間頑張れますが、これがなければ精神的にかなり辛いです。先日1年ぶりに実家へ帰省したとき、祖父母に囲まれて長男はとても楽しかったようです。3世代で住むのって、子どもにはいいだろうなと思いました。
    長男は最近コミュニケーションがとれるようになってきたので、遊び相手をするのがが楽しくなってきました。しかし週2回位は子ども広場などに通ってリフレッシュしています。

    子どもさんは育ててくれている人のことをちゃんと見ていると思います。旦那さんのことは冷静に考えて、子どもさんとの関係を大事にしていってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8165437930

  • 私も遠方

    夫が結婚前に転職して着いて行ったのでお互い知り合いが一人もいないところでスタートしました。(北海道ー九州の距離ではないですが)
    親戚も居ないので頼れる人は夫しか居ません。
    主さん、2歳の子供がいてパートしているときは保育園ですか?
    子供のことで悩んだときは保育園の先生に相談してみてはどうですか?
    私も子供が同じくらいですが、お迎えで担任の先生と顔を合わせたときに最近こうで・・と話すこともあります。保育園なのでなかなかママ友なんて出来ません。
    私は無理にこの土地で友達を作ることに躍起にならず、子育てで話を聞いてもらいたいときは姉に話をしています。友達に会うのはそれこそ年1−2回ですが帰省したときに会うようにしています。
    主さん、ご主人ではなく誰か話出来る人はいませんか?
    あとパートで時間があるのかな?と思います。私はフルタイムなので平日はテレビを見るヒマもないくらいあっという間に時間が過ぎていくので悩む時間もないです。
    家に帰ったら子供にご飯を食べさせお風呂に入れ寝かせてそれだけです。
    夫は居てもいなくても同じくらい全部自分でやっています。

    ユーザーID:3545000087

  • 今の苦労が報われる時が必ず来ます!

    トピ主さん、頑張っていますよ! 初めての土地で、まだお話もままならない子と向き合っての子育て、パート、友だち作り。まずは自分で自分をこまめに褒めちゃいましょう。ご主人が労ってくれれば、もちろん嬉しいと思いますが、ご主人も今は、気持ちの上でその余裕がないのかもしれませんね。

    この悪循環を断ち切るには、相手を変えるよりも、あなたが変わる方が早道です。仕事から帰ってきたご主人に、トピ主さんの愚痴は聞かさず、ご主人の苦労を労ってみましょう。「相手の話を聞くだけ」の立場に、まずはトピ主さんがなるんです。あなたの愚痴を聞いたから、今度は私の番よとばかりに、決して愚痴を漏らしてはいけません。

    100%保証はできませんが、かなりの確率で「そういえば、最近育児どう? パートの方はうまくいってる?」とトピ主さんを労う言葉が、即日でなくとも、そのうち出てくるはずです。

    ご主人はともかくも仕事を頑張っていて、あなたも子育て、パートに頑張っている。愛のある環境です! ご主人が仕事に時間を費やさないといけない今は、トピ主さんの愛情で家庭を包んであげてください。疲れた時は、今は自分で自分にご褒美を遠慮なく。

    ユーザーID:1372335810

  • 今、一番したいことは何ですか?

    なんか、つらそうだね。

    大丈夫?

    友達作りって、ママ友?
    パートは、大変?楽しい?

    夫とうまくいかないのは、
    生活基盤でもあるから、
    悟りの境地にでもならないうちは、
    つらいだろうな。

    今、一番したいこと、何かしら?

    なんか、いろいろダメダメって
    閉塞感を感じるので、
    できることからやってみてはどうかしら?
    あるいは、ちょっと、
    いつもやることをサボってみるとか。

    いっそのこと、ここに
    辛いことを書きなぐってもいいんじゃない?
    ちょっとは、すっきりするかもよ。

    ユーザーID:2659885212

  • 幸せって

    >幸せってなに?
    って、主さんは今幸せでしょ。幸せとは、住む家があって仕事があって、夫や子供がいてくれて、お金に困ってなくて、主さんはそういう状況じゃないですか・・・当たり前になりすぎて忘れてます?それが旦那さんの言う「甘い」ということでは。
    私から見たら主さんうらやましくて仕方ないです。
    旦那さんが真面目に働いてくれてその結果疲れてることだって、嘆くどころか感謝すべきことですよ。小町でも旦那さんの失業等仕事関連で悩んでる人は少なくないですよね。

    本当に嘆き悲しむような不幸せは、「もうお前とは暮らせない」と言われて主さんが旦那さんや子供と別れさせられて一人で暮らす、困窮と孤独です。

    ユーザーID:4919116725

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