夫の勤務表

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家族・友人・人間関係

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夫は、シフト勤務でカレンダー通りの休みではありません。
結婚して、2年。ずっともやもやしていることがあります。
それは、夫が自分の母(姑)に勤務表を毎月LINEして送っていることです。
結婚してすぐのころ、どうして送るのか聞いたところ、もし用事がある時に、連絡をわざわざ入れて休みを聞かなくてもすむように。夜勤明けで寝ている時に電話を入れなくてもいいように。
と言われました。
確かに、わざわざ聞くよりは楽だと思いますし、勤務表を渡して休みを知られているから突然訪問される、ということもありません。
でも、モヤモヤしてしまうのです。
独身なら構いません。結婚して別世帯になったのに…。
この前用事があり、家へ義両親が来たのですが、手土産に夫の好きなビールを持ってきて、夜勤が多いみたいでお疲れでしょう。と言っていました。義母になんとなく管理されている様な気がして嫌なのです。
私は心が狭いですか…?

ユーザーID:8167492468

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  • 悪いように考えたらみんな嫌になる

    昔若い嫁だった頃、ある日玄関でピンポンと音がした。
    ドアを開けたら舅が立っていた。
    思わずそのまま閉めようかと思った。

    実は舅姑とは中は良かったんですが、流石にアポ無し突撃は嫌でしたね。
    まして大抵夫が居ない日。

    それに比べたら居る日に来てくれるだけで有り難い。
    都合も考えて貰えるならもっと有り難い。

    ま、何事も考えようです。
    貴女も忙しくて来られちゃ困る日を、予め伝えておくのはどうですか?

    ユーザーID:4083729219

  • 同じくです

    分かります!
    私の夫も休みが不規則でその勤務表を姑に送っていました。。
    主様と同じくモヤモヤしていました。
    なので夫にはやめてもらいました。
    気分がいいものではないですよね、管理されてる感じがして

    ユーザーID:1532971910

  • 夫は義母の息子です

    トピ主の夫と義母さんは親子 です。親子は扶養義務があります。夫婦の義務よりも強いです。
    夫婦はお互いに助け合う義務があります。これらは法律で決まっています。
    夫婦の縁は切れても親子縁は切れない。

    トピ主の夫は義母さんが産んで育てたのですよ。
    勤務表を渡したからとトピ主に実害があるんですか?
    トピ主に子供が出来て母親になれば分かるでしょう。

    トピ主さんは実の両親に予定など一切言わないんですか?不自然ですよね。

    ユーザーID:4783476903

  • 嫉妬でしょ?

    ねちねちと…ちゃんとした理由があるから、いいじゃない。管理されてる? シフトのせいで、どこか連れ出されてますか?夜勤多い発言も、労う言葉。親として当然です。普通に「そうなんです」と言えばいいだけ。心狭すぎだし、素直じゃない。

    ユーザーID:9711096303

  • 心、狭すぎ

    心が狭すぎます。

    私にも息子がいます。
    はっきり言って、あなたみたいなことを思うかたと結婚したら、イヤです。

    結婚したからといって、あなただけのご主人ではありません。
    お義母さんにとっては、長い間育ててきた子供です。
    結婚したから・大人になったからといって、どうして心配してはいけないのでしょう。
    手土産一つで管理されているとか言われたくない。
    ましてやご主人もイヤイヤではなく、ご自分にも都合が良いから送っているのでしょう?

    相手の立場になって考えてみたら、きっとあなたも分かるかも。
    なんて心が狭かったのだろうと。

    ユーザーID:5832273934

  • 休みの時に、親からの電話や訪問が嫌だからでしょう

    夜勤明けの休んでいる時に用事があると、親から電話があったりするのが嫌だからでしょう。
    事前に、そうならない様に対処しているだけだよ。

    トピ主が別所帯だし管理されているようで嫌というのは感情論で、それを行動にしたらムダがあり過ぎだと思うよ。

    誰が一番の時間の損失が有るかと言えば、夫だからですよ。

    トピ主も夫を休ませたいと思うでしょう。
    また、夜勤明けを知らずに訪問してきた義理親をトピ主が相手にするのも嫌でしょう。

    ユーザーID:3199036317

  • 変なトピ主様。

    管理しているのは勤務表を送っている夫さんです。
    私の家に自治体から「ゴミ収集日カレンダー」が送られて来ますが、収集日を管理しているのは我が家ではなく自治体です。

    ユーザーID:0000696416

  • 狭いかも知れないけど、嫌な事を話し合えない事が問題だと思う。

    夫さんが仰る送る理由は全く合理的だと思います。
    「夫さんマメですね」という印象です。

    深読みすれば、夜勤に備えて眠っている日は絶対起こすなよ…という自分本位な感じも受けます。

    義母に管理されているというより、夫さんが自分が煩わしくないためにやっているんじゃないでしょうか…?

    だから「夜勤ばかりでお疲れでしょう」は、主さまに気を使うでしょう?お疲れ様って言いたかったんじゃないかな?
    自分の息子に「お疲れでしょう」は普通は言わないと思う。
    もし本当に息子に言っていたなら実家では相当な「俺様」だったんじゃないかな?


    どうしても勤務表を知らせるのをやめてほしいなら、主さまが義実家との連絡の窓口になるのが解決策だと思います。「休日も昼夜も問わずいつでも連絡してください」って。

    ユーザーID:4014087414

  • まだ2年くらいなら、しょうがないかなぁ…

    夫がちょっと太ったり痩せたりするだけで
    食事のこと言われたし
    ダメージ加工の服を見て「破れた服を着せて!」と
    嫌味言われたし…
    結婚して何年かはうちもそんな感じでしたよ。

    でも、実母が兄や兄の妻にする態度を見てて
    そんなもんなんだろうなーと思いました。
    うちの場合は姑より実母のほうがすごかったんで。

    ご主人のほうがママべったりなら問題ですが
    姑さんが子離れできてないだけなら
    徐々に干渉も減っていると思います。

    ユーザーID:6237982670

  • 母親との距離感の違い

    私も結婚当初は夫との感覚の違いに戸惑いました。

    娘と息子では母親との距離感は当然違いますが、姑がいつまでも夫を子供扱いしているように感じてイライラしたこともありました。

    しかし感覚の違いを責めたところで喧嘩になるだけ。

    ご主人がどういう人かは分かりませんが、あなたがそういう人を夫にと選んだ結果でもあります。

    相手を変えようするよりも自分を変えた方が確実ですし手っ取り早いです。

    私は姑はそういう人なのだと思うようにしたらとても楽になりました。

    ユーザーID:9416257136

  • はい

    トピ主さんが姑嫌いなだけでしょう。
    そんなに嫌なら同居したり、トピ主さんが密に連絡をとってあげてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0191503733

  • あれ?びっくりの方が多い?私はエールで!

    多分、実害がないからいいんじゃないって意見もあるでしょうが、私はトピ主さんが嫌って思う気持ち分かります。

    理由は親族であろうと、独立した別世帯だから。

    差し入れに対しては若干気にしすぎかもしれないですが、でも積もり積もってそんな感情になるのも理解できます。

    でも解決策はないかなぁ。そういう家だと思って諦めるしかないかも。

    ユーザーID:8024295316

  • それは

    たしかに心が狭いようですね。ご主人の理由はもっともなもので、マザコンにあたるようなところも全然ありませんよね。

    解決策は、義母さんにはトピ主さんから送ることです。これはこれで面倒だと思いますが、少なくとも今感じているもやもやは解消されるはずです。

    ユーザーID:4009998655

  • 気持ちは分かるけど

    何となく、親に干渉されているような、マザコン的な感じがやだなーと言うのは感覚として分かりますが、
    それで親が息子のいない日に突撃してこないなら、いいのでは。
    渡した事による実害がないなら流していいレベルかと思います。
    予定表に合わせて、毎休日ごとに来るとかなら嫌ですが。

    ユーザーID:3692039043

  • 足を引っ張ることよりも

    義母の足を引っ張ってトピ主の方が夫に愛情があると主張するよりは、トピ主の方が義母よりも愛情深い面を見せればよいのではありませんか。
    残念ながらトピ主の愛情が夫に向けられるのは夫からの愛情が基礎であって、義母の息子への愛情は無償なものです。病気で働けなくなった夫と離婚したいというトピはあれど、息子が病気で捨てたくなったというトピはありません。

    ユーザーID:4971071480

  • 私は気にならない

    私だったら、不規則な勤務時間に振り回されるのは嫌ですし、余計な手間をかけさせたくないという旦那さんの気持ちのほうがわかります。
    まだお子さんがいらっしゃらないのかもしれませんが、もしもお子さんが生まれたりしたら、そちらに手がかかって、義理の実家との旦那さんのスケジュール管理が大変になりますよ。
    それとも、用事のたんびに旦那さんかトピ主さんにメールか電話してこられて、いちいち細かくやりとりするほうが良いですか?
    お姑さんは、管理しているというより、そういうやりとりがめんどくさいだけだと思います。

    ユーザーID:7898191242

  • 親にとってはいつまでも子供です。

    親は、子供が心配なもんです。

    否だったら、旦那に言いなさいな。

    何も言ってこない子供で心配のいらないやつならいいと思うけれど、

    今まで、夜勤が多くて体の心配をしていたのでしょう。

    貴方に息子の体の心配ができるのか、いやできないだろう。

    私がする。とこういうわけです。


    大丈夫、ご心配なくても私がつくします。
    と宣言しなさいな。

    ユーザーID:0244633622

  • 夜勤

    夜勤があるお仕事ならしょうがないのでは?

    夫も夜勤がありますが昼間寝ている時に
    実家からの電話で起こされると
    とてもかわいそうです。

    夜寝るのと違って昼間仮眠するのは
    大変なんですよ。

    結婚する前からの習慣なんでしょ。

    ちゃんとした理由を主様に伝えているのに
    姑憎しの対応では、夫さん気の毒ですよ。

    ユーザーID:3650369745

  • お気持ちわかります。

    びっくりポチの数が多いので、「そんなことでモヤモヤするなんて」という意見の方が多いのかも。

    でも、私はお気持ちわかります!
    うちもそうでした。
    うちの場合は私が毎月郵便で義母に送ってましたよ。
    子供が幼稚園の頃なんて、幼稚園の年間行事表を送っておいてと夫に頼まれた事も。
    義母が好きとか嫌いとかではなく、単純に家庭の中の事を外に公開される事がすごく嫌でした。

    でも、うちの場合は義母が送ってほしいと言ったわけではなく、夫が好意で送っていただけなので、うまーくフェイドアウトしちゃいました。

    「あ、今月も送るの忘れた!」
    とか言って。

    だけど、トピ主さんの場合はご主人が自分で送ってしまうんですね。
    お気の毒です。
    ご主人がいつの日か、シフト表を送るのを面倒くさくなる日が来るといいですね…。

    ユーザーID:8375733947

  • 貴方次第

     やや心は狭いですかね。
     あなたは、実親に毎日連絡を入れるなどはしてませんよね。していればお互い様ですが。さらにお互いの、実家への訪問頻度などは如何でしょう。
     いずれにせよ、そのていどのことは、スルーして頂いた方が、家庭の平和を守れますよ。スルーが出来ないのであれば、逆に「あなたが夫や家庭を支配したい」と捉えてしまいそう。

    ユーザーID:9275776759

  • トピヌシに同意

    そりゃ、そうかもしれんけど、、、嫌なんよねぇ。
    てか、毎月毎月旦那さんと姑さんは連絡のやり取りをしてるの?その頻度が知りたい。
    他にはこれはどうなんだ?ということはないのでしょうか?

    ユーザーID:6257936529

  • 奥さんから

    転送するようにしては?

    もちろん主さんも教えてもらっているでしょうから。

    ユーザーID:2851566443

  • 考えすぎでしょう

    舅や姑のことって、何から何まで気に入らないんですね。

    ユーザーID:6594279951

  • そんなに気になりますか?

    私の夫は、勤務表ではありませんが
    ネットで管理しているスケジュールを義母のパソコンでも見えるようにしてあります。

    特に気になりません。
    逆に、息子は元気に暮らしていると、スケジュールを見て少しでも安心してくれたらいいなと思っています。

    義母は敵ではありません。大事な夫の母です。
    悪くとらえすぎると、損することもありますよ。

    ユーザーID:9153670518

  • レスありがとうございます。

    新婚当初、何度か突撃訪問され夫にやめてもらうよう伝えてもらいました。
    今はそういった事はないので、有難いですよね。
    当初の突撃訪問から今まで、義母と合わないな…と思うことが多々あるので、ちょっとした事にもやっとしてしまうのだろうと思います(×_×)
    物は考えよう。 そうですよね、私も考え方を変えて逆に私の都合も伝えてみようと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8167492468

  • レスありがとうございます

    さおさん
    そうなんですか!
    同じような方がおられてほっとしました。
    私はやっぱり心が狭い人間なんだ…凹んだので。
    旦那さん、さおさんの意見を尊重してくれたのですね。優しい方ですね。
    もやもやしていましたが、なるべく考え方を変えていこうと思います。

    ユーザーID:8167492468

  • レスありがとうございます

    デリケートさん
    実害はありません。
    私は最近出産し、男児の母でもあります。まだ母親も新米で子どもも幼いので、想像出来ていなかったかもしれません。
    私も、結婚後シフト勤務の仕事についていました。実の両親に一切言わないことはありませんが、両親と何か予定を組む時以外は、いつが休みなのか、仕事なのか、伝えた事はありませんし、シフト表を毎月教えてはいませんでした。
    それが、日常だったので、夫のしている事が疑問だったのです…。
    ですが、家族それぞれのやり方があるということを、私は理解しきれていなかったと思います…
    もっと柔軟に物事を考えていこうと思いました…ありがとうございました。

    ユーザーID:8167492468

  • レスありがとうございます。

    タメイキツクヨさん
    そうですね。素直じゃないと思います…
    ですが、嫉妬ではありません。
    これまで、アポなし訪問やその他のところで、義母と合わないところがあり、少しの事で、もやもやしてしまう自分がいるのだと思います。
    心を広く持つ努力をしていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8167492468

  • レスありがとうございます。

    きゅうさん
    心狭いですよね。反省しました…
    もともと、アポなし訪問もそうですが、新居の家具などを相談せず勝手に購入するなど、新婚当初から私は義母と合わないな…と感じていたところがあります。
    最近、子どもの事でも、言われたことがあり、もやもやしていたとこからの夫の、「勤務表送っとこ」の言葉に、もやっとした気持ちが再熱して小町に投稿させてもらいました。
    義母と合わないからといってなんでもかんでも、あれも嫌、これも嫌になっていたと気付かされました。
    こういう考えもあるんだなと、思える人間になりたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8167492468

  • レスありがとうございます

    どうしてさん
    感情論、本当にそうだと思います。
    正論を述べられ、改めて自分の器の小ささを実感しました。
    前述しているように、義母と合わない、そこから自分の感情だけで、勝手にもやもやしていました。
    合わない、から一方的に拒否するのでなく、義母が私達夫婦、わが子にしてくれている事に感謝できるように心改めていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8167492468

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