• ホーム
  • 男性発
  • 「汁物から手をつけるように」と言われて育ちましたが

「汁物から手をつけるように」と言われて育ちましたが

レス289
(トピ主5
お気に入り871

男性から発信するトピ

イカ釣りも好き

レス

レス数289

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
211240 / 289
次へ 最後尾へ
  • まあいいじゃん

    世の中の人全員がトピ主と同じ教育を受けてるわけじゃないし
    世の中の人全員がトピ主と同じ考えをするわけじゃないって
    トピ主が知らなかっただけでしょ。
    でも、今回のことでそれは間違ってたってわかったと思うので
    もういいんじゃないですかね

    ユーザーID:5886787634

  • 何から食べてもいい

    私は何から食べてもいいと思います。家で食べてるんだよね。メインから食べる人がいてもおかしくないし、味噌汁やスープから食べてもおかしくないです。別に投稿するまでもない事ですよ。格式高いレストランでならどうなんだろう?それでも食べたい物から食べていいと思うかも。

    家での食事位自由でいいですよ。極端に食べ方が汚いとか、凄く音を出して食べるとかならマナー教室に通わなきゃならないと思うけど、順番位で悩みなさんな。家ではどんな順番でもいいでしょう。

    ユーザーID:9822743432

  • ちょっとした違和感は大事に

    トピ主レス拝見しました。

    ちょっとトピの趣旨からズレるのですが、その彼女さん
    結婚を焦っているのかもしれないと感じました。
    単に食べ方の順番として、だけでなく
    一緒に食事をする時に感じた違和感として、
    違う視点からもじっくり考えられた方がよいと思います。

    本格的なお懐石でしたら、汁物とご飯物はあとの方に一緒に出てきますが
    その時も、彼女さんはご飯から手をつけるのかしら?
    私の中の『普通』では、その場合やはり汁物が先です。
    ランチで定食をいただくときも、あまり意識していなかったのですが
    お箸をご飯より先に湿らせる意味でまずひと口汁物、そして野菜、主菜とご飯って感じかな。。

    ご両親さまに紹介する前に
    もう少しじっくり付き合ってみられた方が良いように感じました。

    ユーザーID:5929835717

  • 祝儀と不祝儀

    私も以前は汁物から食べていましたが、
    大学の授業で
    祝儀や普通の時の食事はごはんから、
    不祝儀は汁物から、
    というのがあるらしい…と聞いてからは
    最初の一口目はちいさくご飯を食べています。

    理由はどなたか書かれていたように、
    悲しみでのどが通らない食事を汁物で通すために。
    毎日毎回、悲しみで食事が始まるわけではないので、
    毎日毎回、健康で明るい生活を感謝するために、ご飯です。
    死ぬ前に取る(取れる)のは、
    ご飯じゃなくて水分だけというのにも、
    汁物は重なっているので
    (ここは私のこじつけ。身内の死を見てそう感じました)
    元気な私はごはんから食べたいのです。

    あと、和食とか一汁三菜なんかは
    基本的に口腔調味(口内調味とも言う?)ですから、
    三角食べは正しい食べ方らしいです。
    口の中で味をミックスさせることで、おいしさを引き出す食べ方ですね。
    外国人はそれができない(!)からか、
    一皿一皿、別々で食事が出てくるらしいです。
    一皿一皿でも食事ができるし、
    口腔調味もできる日本人って、案外フレキシブルで
    便利(?)なのかもしれません。

    ユーザーID:8773891857

  • 釣り好きならではの気の使い方を

    主様のレス拝見させて頂きました。

    メバルという事は、夜釣りですね?
    忙しい中、趣味を満喫されてる気がします。

    ならば、魚通としては『全部一緒に食べたい』の彼女に気を使うべきでした。
    一度に全部出すのではなく、二回に分けるべきでしたね。
    最初→刺身&小鉢。
    次に→煮付け&汁物&御飯等。

    食す順序は作る人が握ってます。
    釣った魚を美味しく食べてもらう為には?と考えなきゃー。
    ハシの順序以前の問題かも。

    あ、でも主さんの狼狽えも理解出来ますよ。

    ユーザーID:0724427136

  • 汁物云々の話じゃありませんね

    特に食べ方が汚いとか言うレベルで無ければ汁物の順なんかどうでも良い。
    きちんとした席ならばアナタが彼女にさらっと教えてあげなさい。

    継母と書くあたり、汁物云々の話じゃなく
    トピ主と継母さんの関係の様ですね。

    彼女にはご両親のひととなりを話しているのですか?
    彼女と結婚をする意思があるならば、両親から何を言われても
    彼女を守ってあげれば良いではないですか。

    ユーザーID:4773189337

  • ゆるくていいのでは

    40代半ばで、同じように躾けられました。

    昔のクイズ番組で食べる順を当てる趣旨のものをみて、一番目と二番目は分かりきっているのに意味があるのか分からなかった記憶があります。

    そういえば食事中に汁物以外の飲み物も禁止されていました。

    ユーザーID:2205043647

  • 私も、当然ですが汁物からです。

    もう、物心付くか付かないかの頃から「食事は汁物から」「三角食べ」から始まり
    足を組まない、肘を付かない、取り箸を使う、話す時は飲み込んでから
    テレビを見ながら食べない(聞くのはOK)、そりゃもうアレもコレも。

    何て堅苦しいと思われるかもしれませんが、
    小学生低学年の頃にはもう「食事はキチンと」が確定されてしまった為(笑)
    息をする様にマナー良く食べられる様に。

    親の躾のおかげで、社会人になってからもどんなに格調の高い場に行ったとしても
    全く緊張する事なく食事を楽しめます。

    夫は・・帰国子女のせいか、舅姑の躾の緩さのせいか、まあ食事の途中でスマホを取りに行くわ、
    箸やスプーンでお皿を寄せるは・・・(怒)

    もうとやかくは言いませんが「家の外では厳禁、生まれ育った環境がわかる」と言っているうちに
    結婚30年強、随分とマシにはなりました。

    大人になってから矯正するのは「辛い」「堅苦しい」かもしれませんが、
    幼い頃からの躾は「習慣」になっているので、全く苦ではありません。

    ユーザーID:9051333047

  • 私も汁物から

    大した家ではありませんが私も汁物からいただきますね。

    主人はその辺はあまり気にしないですし、お茶碗、お味噌汁の並べ方も適当です(笑)
    でも、とてもおいしそうに食べてくれるので、そのうち並べ方ぐらい覚えてくれればいいかなぐらいに思ってます。

    違う家で育ちましたので習慣、礼儀作法はどうしても違うところは出てきてしまいますが、それをどう受け止めるかのほうが大切なのかなと。

    もし、汁物を先に・・ということを彼女に伝えたいということがあれば、マナーの話、自分の家ルールってある?っていう話を雑談の中で話してみたらどうでしょう。
    そうすれば、彼女の家のルールもわかってとぴ主さんも彼女の家のことを知ることができると思います。

    文章を見る限り、とても色んな意味で良い方に見受けられます。
    彼女さん大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1769584884

  • 自分の家が唯一の正義だと?

    自分の親の言っていたことが全ての理りの要であり正義。
    それ以外は邪道だ、ということですね。

    前の職場でそういう主義の人がいて非常に困りました。
    なんでも自分の中の絶対を押し付けてくるんだもん。

    私の親もしつけやマナーにはうるさかったけどいつも

    「いい?私たち親が言っていることが全てではなくもしかしたら
    間違っているかもしれないし、各家庭それぞれ違う見解がある。
    決してうちだけが正しいと思わないように。」と言ってました。

    食べる順などはっきり言ってそんなのどうでもいいことです。私は
    今や野菜から食べますよ、健康のため。
    自分の親が、育った環境が全ての基準だと思わないでほしい。

    いろんな人がいるから、いちいち目くじら立てないで。
    自分が親の言いつけを守ればいいことじゃないですか?

    ユーザーID:3452686415

  • 汁物先の理由は西欧料理のスープ(前菜)と同じ

    喉ごしを通りやすくし、休んでいた胃に活性を与え、
    後のメイン料理を頂く準備、
    すなわち食欲増進に効果的に作用するからです。

    しかしそのためには、汁物もスープも、
    適温での提供が前提条件となります。
    猫舌の人が直ぐに食べることのできないほど熱い汁物やスープを
    不躾に提供するのは論外です。

    フルコース西欧料理の前菜として出るスープは、適温(ぬるい)です。
    懐石料理の前菜としてでる汁物も、適温(ぬるい)です。

    逆に言えば、一流のレストランや料亭で出されたスープや汁物を
    食事終盤、または中間頃に食べれば、もう既に冷たいです。
    (冷温のビシソワーズは逆にぬるくなっています)

    本来、料理は出された順に直ぐに頂くのが王道です。

    料理を同時に出されれば、
    もし、前菜を先に食べれば、メイン料理はぬるく、冷たくなります。
    もし、メイン料理を先に食べれば、前菜はぬるく、冷たくなります。

    矛盾していますね。

    そもそも、コース順番に出していれば、
    こういう質問の状況は生じなかったはずです。

    > 全て揃ってから一緒に味わいたい」という彼女の希望によるもので、

    お互い様。

    ユーザーID:1891945962

  • トピレス4を話せばよいのでは?

    継母の顔色を伺いすぎて、余計な気を回す性格になってしまったようですね。

    食事に関しては納得できたようで何よりです。
    基本とかマナーの先には柔軟な臨機応変があるんですよね。
    でも、世の中にはそれができない人もいるので、その時は柔軟に動ける人が動くしかない。

    >彼女にはそんな事情は関係ありません

    いや、挨拶に行くのなら関係しますよ。
    お母さんは拘りがあって、デリケートな人なんですよね?
    なら、トピレス4で書いている継母との関係を素直に話し、母親の前では汁物から食べてほしいとお願いすればいいんです。

    汁から食べるのはマナーでもルールでも育ちでもなく、俺の母親の拘りだから実家でだけ合わせて欲しい。
    それだけのことです。

    どの家庭でもありますよ、うちとは違うってこと。
    ほとんどの人は相手の家では相手のやり方を尊重します。
    それをせず、自我を押し付ければ軋轢が生まれるのは当然のこと。
    彼女は柔軟に対応できる人だと思うのですが、トピさんはどう思いますか?

    ユーザーID:2127416351

  • お若いのに!

    40代です。三角食べの世代です。
    会席とかだと椀物は最後の方ですよね。

    私は普段の食事は先にご飯だとお腹がいっぱいになってしまう為
    野菜が先です。

    でもごちそうの時は別で、食べたいものから!です。
    私だったら刺身です。味が淡白なものからでしょうかね。
    でも手の込んだ野菜料理もあるので。たべちゃうかな。

    ユーザーID:8542411449

  • 「汁物が最初」というのは変らない基本でしょう

    理由は、様々な人が既に語られている通りです。

    ・最初に汁物に手を着けることによって箸を濡らし、以降の料理が箸に付くのを防ぐ。
    ・最初に汁物を口にすることによって、口中や喉を潤し、食物の引っ掛かりを防ぐ。
    ・料理人の腕は汁物にすべて表れるから、他の料理の味に邪魔されないうちに汁物の味を確かめる意味もある

    最後のものはさておき、とにかく和食においては、いろんな意味からも最初に汁物に手を着けるのが合理的でもあります。

    「それはわかっているけれど、場面による」
    「格式ばった場所ならともかく、気の置けない間柄なら好きなように食べていいのでは?」
    と言う意見を全否定するものではありませんが、シチュエーションに拘らず、汁物から手を着けるのは本人にとっても一番食べやすいことだと思うのですが。

    殊更「好きに食べたらいい」と強調する場合、たぶんそれが本当の意味で身に付いておらず、「そうせねばならない」という風にがんじがらめになっている気がします。
    マナーだからそうするべきというより、本来マナーは合理的に考えられているので、守る方が却って楽な事が多いのです。

    ユーザーID:7513720751

  • 「無用な軋轢を招かないため」に?

    追加のレスで、彼女が汁物から手をつけないと、顔合わせの際に「無用な軋轢を招く」から、事前に話して従わせたいということですか。

    どうにも、難しいだろうなこの先。
    その、あなたの親と、親離れできてないあなたが誰かと結婚してうまくやっていくのは。

    結婚とは、それぞれが違う育ち方して価値観持って生きてきた他人同士が、努力しあって歩み寄りの生活をすることですよ。

    自分の親がこうだった、その通りにしないと君が嫌われるよ、なんてことでこの先も様々な事柄を「あなたの親のお望みの通り」に進めるつもりなんでしょうか。

    そんな不幸な結婚は女性は誰でもしたくありません。
    正直、あなたのような親離れできてない男性に振り回される女性が気の毒でならない。

    もしごちゃごちゃ言われたら、親がなんて言おうが、自分が愛している、尊敬している女性だと胸を張って言えないの?そんな、食べ物食べる順番で??

    ユーザーID:6202455457

  • 気になるなら長続きしない。

    先日深夜帯の番組で京都の料亭をやってたんですけど、
    その懐石でも汁物は1番ではありませんでした。
    私は仰々しいお店へは恥かしくて行けない知識程度ですけど、
    家で食べる時は順番はそこまで重要?と思いますけどね。
    私が家で食べる時にお味噌汁がある場合は汁物ですが夫は1番後が多いです、
    何故なら猫舌で熱い物は苦手。
    私は平気なんでサラダ兼前菜兼お味噌汁として食べてます、
    夫も何も言わないし当然私も何も言わない思わないです。
    汚い食べ方をする正しく箸が持てない等基本的な事なら悩むのは分かりますけど、
    汁物が先ではないからと何故ここ迄思い悩む必要が?
    その悩みの根本は継母との『こじれ』でしょう、
    実母であろうが継母であろうが同じ事ですよ。
    まあ遠慮があるのは分かりますが意に沿わない事をする→余計に悩むを繰り返した結果です、
    意に沿わないなんて実の親でも当たり前の事でしょ?こんな事ばっかりですよ親なんて。
    突き放す事なんて必要ないでしょ口があるんです伝えれば良いだけ。
    世間の普通が継母側なら彼女にも強制するの?
    何故世間の評価で対応を変えるの?自分を持てば良いだけ。

    ユーザーID:0787495983

  • 珍しい方ですね

    学生時代でも、今の社会人になってからでも、年齢性別問わず、
    あなたの友達も先輩も部下も上司も、全員が汁物から手をつけているのに、
    彼女だけが汁物に手をつけず、煮魚から食べた、ということですか?

    それはそれは、とても珍しい生活環境でお暮らしなんですね。
    テレビドラマや映画なども見たこともないんでしょうね。

    ユーザーID:2048438499

  • ちょっと久しぶりに引いた

    ・自分の親の言ってることを彼女がやってなかったので動揺してトピ立てた
    ・うちの母はマナーにうるさい人なんだ、と彼女に言おうかと思う
    ・自分のことを小さい男だとは思っていない
    ・親の言うことは特に理由は考えずに厳守
    ・自分の親の言うことを他人がやってないと疑問に感じる
    ・28さい……

    ごめんなさい。
    ちょっとこれだけで衝撃的な性格してらっしゃるような。
    主さんの親は全人類の親ではないですよ、ね?
    自分の親を全人類を束ねる存在くらいの勢いで崇めてらっしゃるけど…


    マナー自体は他の方も書いている通りですし
    本でもインターネットでも調べられると思うので
    割愛させてください。

    ユーザーID:4173033543

  • 躾や汁物が最初云々というよりも

    主さんと継母さんの関係性に一番のポイントがありそうですね。その継母さんを気遣うために、これからも継母さんがハッとしそうな何かを彼女が身につけていないかどうか気にし続けるのですか?私は食事の時汁物から食べる事が多いですが、それは躾ではなく食べやすさという実利のためだし、夫や周りの誰が何から食べるかは目に入りません。主さんは、主さんが思っているよりも継母さんの影響が濃いんじゃないでしょうか。それはご自分で意識された方がいいような気がします。彼女を批判することにならないようにしたいとおっしゃりながら、知らず知らず相手の息が詰まってしまうようなことになっては誰も幸せになれません。

    ユーザーID:8771439829

  • 横ですが

    「お箸」「お刺身」と、おが付いていないから、トピ主は言葉が悪い。
    そんなレスがあってびっくりです。

    トピ文では、「箸をつける」という表現ですよね。
    箸をつける、で一つの慣用句です。
    この場合、「お箸をつける」は誤りです。
    刺身にしても、口語で「お刺身」はありですが、こういうところに男性が書き込むとき、「お」がつくのが正しいと思えますか?

    本題ですが、トピ主さんは継母さんのことでもともとお悩みなんですね。
    それを率直に彼女に言って、理解してもらうのは無理ですか。
    結婚したら、どうせその手のことは避けられません。

    彼女が、事情はどうあれ、トピ主さんの都合を慮ってくれる人でないと、後々きついですよ。

    ユーザーID:2216181155

  • 汁物から手を付けるようにと習いました。

    汁物から手を付けるようにと習いました。

    理由1:箸を湿らせるとご飯粒がくっつくのを防げるため=舐り箸をしなくて済むように。
    理由2:水分を飲み込むことにより、これから食べ物が入ってきますよ。と体に知らせるため。=気管に食べ物が入らないように。
    理由3:汁物の塩分で刺激し口内や胃袋に唾液や胃液の循環を増やすため。

    色んな、理由がありますが、堅苦しいことは兎も角、日本の昔からの言い伝え(躾)には、それ相応の意味があるのです。自由に飲食すればいい。それはそうですが、例えば、棒状のモノを咥えたまま立ち歩くのは躾がなってない。と言う理由はわかりますか?以前祭りで綿菓子を咥えた子どもが転んでのどに突き刺した事故がありました。

    ただ、今回のレスを読んでいて、自分が躾がなってないと叩かれたと勝手に思い込んだ逆切れレスの多さに唖然としました。トピ主はそう躾けられただけです。

    マナー本と言うより普通の家庭の食卓風景です。

    トピ主さん、生暖かくレス群を読まれますように。そして彼女さんの所作は、「そういう人も居ると異文化と思えばそれもまた楽し」です。

    ユーザーID:0412809389

  • 自分の心配したほうがいいんじゃないですか

    まだお食事も数えるほどしか共にしていない関係なのに
    お母様に気に入ってもらえるかどうかで気を揉んでいるの?
    順番も距離感もおかしいしお母様中心主義にも程があると思いました。
    人様のお食事の順番よりご自身の親交の深め方の順番を
    ご心配なさったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:5003530640

  • 手料理だから

    散々言われているようにあなたがつくったものだから、先に手をつけて、はやく感想を言ってあげたかったのでは? 私だったら煮付けと小鉢を一口食べてほめてから、お刺身を完食→汁物を一口すする→ご飯を食べつつ煮付け→汁物残り という順番で食べると思います。刺し身は生物なんだから、はやく食べないと味が落ちちゃうよ! と親に言われて育ったので。汁物を先に……と言うのはしつけられてません。あまりうるさい家じゃなかったし、意外と親も食べ方が汚いので。
    きっと彼女さんとさらに付き合っていくうちにうーん、と思うことがもっと出てくると思います。でも、それはそういうお家で育たなかったというだけの話なので、笑って流してあげてください。

    ユーザーID:7950597279

  • 今度、一緒に定食屋さんに行かれては?

    生さぬ仲というのはどちらも気を遣います。それは、家族外の身内や他人の言葉が突き刺さる上、実母との比較を感じてしまうからです。

    彼女の食べ方順は一緒に定食屋さんに食べに行って、いつもそうなのか確かめてからにしては?
    周囲を見ながら世間話として「俺は味噌汁からって育てられたけど、友達はご飯からなんだ。親友は、飯は最後にお茶漬け派」とでも。そうすれば彼女を批判することなく、彼女もあなたの家庭に合わせてくれるのでは? 女性は相手に合わせる能力が高いです。

    ですが各家庭の躾は様々です。ある女性は、「人のお宅に行ったら手伝わずに見ておけと母に躾けられています」と。それは各家庭のやり方を見て学べ、の意味だったとか。一理ありますが、一人だけ座って親よりも年上の奥さんに世話をさせている女性を世間の主婦がどう思うかは不明です。

    違う家庭に育った以上、違いはあります。お互いに尊重し合いつつ、「うまくやっていく為」にちょこっと融通をきかせあうことができれば何よりではないでしょうか。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9636352279

  • 高野豆腐さんに同意

    だから、継母さんの顔色を窺ってしまうんだよね?
    たかが食べる順番で、母親は彼女を気に入らないかもしれない
    それでは《トピ主が》困ってしまうから、母親の好みに彼女を合わせたがってるんだよね?

    だったら、自分はこう躾けられてきたと、さらりと教えてあげればいい
    なのに、押し付けたくないだの、どっちが正しいという話にはしたくないだの
    もっともらしい言い訳をぐだぐだと重ねて、結局彼女の顔色も窺ってるわけだよね?
    親の顔色を窺い、彼女の顔色も窺い…
    で?《トピ主自身》はどこにいるわけ?

    >おう好きなものからじゃんじゃん食っとくれ、お替りもしてね
    高野豆腐さんの、この小気味よさ、おおらかさ、力強さを見習えるといいけど…

    人間の魅力って何なのか、もう少し真剣に考えたほうがいいと思うよ、トピ主さん
    たとえ結婚に至っても、トピ主さんには妻を守れるだけの度量はないような気がする…

    ユーザーID:1660525960

  • 高野豆腐様に同意

    嫁姑問題が起きそうですね。

    彼女を親孝行に使うな、高野豆腐様の一言、まさしくその通りです。

    私は、毎日の食事は汁物→ご飯→おかず、茶懐石はご飯→汁物→ご飯、と習いました。だからって、日々の食事がその通りでない場合、不愉快とまでいきますか?

    問題は、彼女の食べ方ではなくて、あなたが彼女を義母の慣習に従わせようとしていることです。多くの男性が、嫁姑問題で苦労していることを、ご存知ですか?理由は簡単です。自分は自分の親の言いなりで、妻までも親の言いなりになるように強要するからです。そのくせ、自分の親には、自分たち夫婦の慣習を説得しない。

    彼女は、あなたの親御さんの言いなりになる必要はないし、あなたもです。結婚したら、独立した家庭だということを自覚してください。たぶん、親子関係が、実母か義母かというのは関係ないです。あなたが、母親の言いなりという典型的日本人男性なだけです。

    ユーザーID:7471425547

  • トピ主レスを読んで

    このトピの肝心は、食べ方の問題では無く、


    諸般にわたり彼女を守る覚悟がトピ主にあるかと云うことですね。

    複雑な家庭環境に育ったのは理解しましたが、トピ主が防波堤にならずして未来は無い。
    トピ主には中立と云う立場は無いんですよ。

    手を着ける順番で揉めるようでは未来はない。

    ユーザーID:8664337781

  • なぜ、別れたの?

    継母とうまく行きそうになさそうな女性たちだったのでしょうか?

    20代後半で継母継母とまあ、大人になりきれてないですよ。さらっと流して母の前だけは「汁物を先に」と伝えておけば良いのです。

    いえいえ、汁物は先ですが、この場合はトピ主さんをたてて煮魚を先に食べたんだと思います。もし、自分が姑だったら「息子をたてる事が出来る可愛らしい娘さん」と好感触です。というのも私の料理好きで食べて貰う事も同じように好きですから熱いものはアツアツで食べて欲しいです。

    汁物が先でもなぜなのか、理由を教えないのは躾ではないです。
    あとさ、「お」をつけないの?なんで?

    ユーザーID:7264913360

  • そんなにこだわりますか?

    私も、食事の順番は気にしてなかったです。

    汁物からって聞いたこともないです。友達何人かにも聞きましたが、全員知らなかったです。

    私たちはみんなごく普通の家庭の出身です。

    マナーがなっていなかったとは知りませんでしたが、もし、トピ主様の言われる通りこれから汁物から先に食べ始めたら
    どうしていいのでしょうか?

    誰が何のために決めた方法なんでしょうか?

    私はお味噌汁は熱くて危険だから、最後に食べます。

    野菜も冷たい感じがして後に食べます。血糖値の上昇に関しては野菜を先に食べるメリットは感じません。

    汁物を先に食べてもトピ主さんみたいに思う人に唯一(この人は食べる順番を知っている)と思われるだけでしょうか?

    ユーザーID:6890282560

  • 心遣い

    >無用な軋轢を招かないため、うちの親はそういう人だというのは伝えておいた方がいいのかなと思いつつ

    それより、付き合ってすぐの独身女性を、独身男性がすぐ家に招くのって、トピ主さんの親は何とも思わないのですか?
    順番を大事にするお家なんでしょ?
    そういう事には無頓着かしら?

    ユーザーID:6389414026

先頭へ 前へ
211240 / 289
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧