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「汁物から手をつけるように」と言われて育ちましたが

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  • 加齢による理由もあります

    結婚23年半50歳代の既婚者で共働き子供はいません。

    マナー等々色々あるのは知識として知ってはいます。
    自宅で食べる順番は嗜好や体調によっても変わる為、
    汁物からだったり煮物からだったり冷ややっこからだったり、
    都度違ってますね。(笑)

    ただ年齢を重ねて気が付いたのは、若い頃はいきなりご飯とか
    平気で飲み込めたのに今はお茶や汁物で喉を少し湿らさないと
    むせたりする事、かしら。

    よ〜く考えると唾液の分泌量が減った気がするんですよね。
    若い頃は「なんでおばあちゃんは必ず先にお茶を飲むんだろう」
    なんて思ってたんですけど、理にかなった事だったんですね。

    加齢による理由もあると思います。

    ユーザーID:4687817520

  • 普通にトピを読んでも

    あなたに対して嫌な感じはしませんし、
    彼女を批判しているようには
    受け取れません。

    レスはあまり気にされません様に。

    さて、私は親に躾けをされた記憶はありませんが
    汁物から手を付けます。
    理由は箸と喉を湿らせたいからです。
    お酒が有ればもちろんお酒で喉を湿らせますよ!

    オフィシャルな場では気をつけたほうが
    ベターだと思いますが
    普段の気のおけないお食事では
    好きな物から食べる方は多いかもしれませんね。

    美味しく楽しく食べるのが一番!ですね。

    ユーザーID:3042013692

  • そこは考え過ぎ

    彼女がいつも汁物以外から食べるようなら母に会わせる直前に「母は食事は汁物から食べるのが礼儀というすごいこだわりを持っているから、母と食事をする時は気を付けてね。」と普通に言っておけばいいだけ。

    「へえ、そうなの。じゃ、気を付けるわ。事前に教えておいてくれてありがとう。」で済む話。「育って来た家庭をけなすことになる」かどうかは貴方の口調次第。事実としてだけ告げればそんなことにはならないのでは?

    もし彼女に「父は男のクラッチバッグをすごく嫌がっていてああいうのは仕事のできない男が持つという思い込みがあるの。だから父と会う時はクラッチバッグ以外にしてね。」と言われたら「仕事ができないと馬鹿にされた」と思う?「へえ、そんなこだわりを持つ人もいるのか。」「事前に聞いておいてよかった。」と思うだけでは?それと同じかも。

    それより「早い目に親に会わせて」という彼女が結婚を焦っていて貴方にまだその気が無いなら付き合いは慎重にした方がいいかも。また、親が「食べる順」にこだわると知って「面倒そうな親を持つ男とは付き合いたくない」と思うかも。それらの方が気掛かりです。

    ユーザーID:7921179061

  • そこは考え過ぎ 続き

    単に事実として「母と食事をする際はこういう点に気を付けて」と頼むことについては、彼女は「彼が自分を母に気に入ってもらいたいといろいろ考えてくれている」「自分を大事に思ってくれている」と考えてうれしいでしょうし、自分も会うからには気に入ってもらいたいと思うでしょうから「事前に教えてもらえて助かった」と思うのでは?

    「彼が事前に言っておいてくれればトラブル無く済んだのに、言い忘れていたなんて気が利かない!」の逆なわけだし。

    そしてその話をきっかけに「貴方のお母さんは他にもいろいろウルサイ人なの?他にどんなことを言われるの?」「うちは割とザックバランだけど、この点だけは厳しい」とか「え、私の親はこういうことにウルサイのに貴方の親は言わないの?」とか互いの家庭環境の話で盛り上がれば互いをよく知るきっかけになってよいのではと思います。

    ユーザーID:7921179061

  • 食べる順番?

    どうして、食べる順番があるんですか?

    野菜から食べる理由って何でしょうか?血糖値の上昇や、食べ過ぎ等以外で(この二つに関しては効果がないと思いますので)教えてほしいです。

    トピ主さん、お考えが狭いんですね。

    汁物から食べないといけない。なんていう人がいるんですね。
    じゃあ、汁物がない食事は次の食べる順番は何ですか?

    例えばお寿司の食べ方、一流の店でも、手でつまんで食べるのとお箸でと、意見が分かれていますよ。

    絶対的正しい食べ方なんて、科学で証明できますか?親が言ったからそれが正しい?

    汁物から食べるの嫌です。

    それに刺身が最後って別にいいと思います。

    刺身を最初に食べるのと最後に食べるのとでは何が違いますか?

    別に温かい料理を温かく食べたくない人もいるんです。

    ユーザーID:6463370773

  • 私も汁物から食べますが

    夫や同僚が何から食べているか、気になったことがありません。その時々で違ったっていいと思いますし、、。
    そんな事より、お継母さんと主さんの関係の方に問題があるのではと思いました。お継母さんが何かを深読みしてこじれないように、これからも彼女や奥さんに先回りしてきづかうのですか?そういう関係は息苦しくて、誰も幸せになれないんじゃないかと思います。もし主さん自身が、何から箸をつけるかが同じでない彼女に生理的に嫌な、合わないものを感じるとしたら、それはそれで他の人を探せばいいと思うのですが。

    ユーザーID:2613779263

  • くだらない

    人間というものは億単位で存在する生き物なので
    「トピ主の親の教え」という
    超ピンポイントなくくりで見ようとしたら
    はまらない人間が出てくるのは当然のこと。
    むしろ全員がはまるほうがおかしい。
    トピ主の親がどれほど重要な人物であろうとも
    「トピ主の親の教え」というくくりで見る必要もない。

    ユーザーID:8957340755

  • 食べる順番とか躾以前の問題では?

    汁物が先というのが大多数でも、それは弔事の場合であって普通はご飯が先という躾を受けている人もいるわけで。
    つまり、他者を不快にしない限り、目くじら立てるほどの事ではないと思うけど
    でも、トピ主さんは自分の親を基準にした物言いしかしてないですよ?

    どっちが正しいとかいう話にしたくないなら、「地域や環境、家庭によってどれもあり」で解決では?
    でも、トピ主ははっきりと、継母さんの気に入るように彼女に振舞ってほしいのだと言ってますよね?
    これ、一事が万事では?
    食べる順番に限らず、この先すべてにおいて、継母さんの希望通りの振る舞いを彼女に求めませんか?
    「無用な軋轢を生まないために」という理由で。
    それこそが問題だと思うんだけど?

    継母さんの価値観でしか彼女を見ていないよね。
    28にもなって、自分の感性でものが見えない、考えられない、自分の言葉で意見が言えない
    親と彼女と、双方の顔色を窺ってどっちにもいい顔をしたがる男に、結婚はハードルが高いかも。

    彼女の躾云々にすり替えているけど、問題の根は、トピ主と継母さんの親子関係の歪みの話でしょ、これ?

    ユーザーID:1660525960

  • 汁物が先とおっしゃる方へ質問

    汁物が先とおっしゃる皆様へ

    和食の席では、私は気にせず出された順番に食べてました。
    懐石料理のように最初に汁物が出てこない場合
    どうするのでしょうか
    汁物は何番目かにやっとでてきますよね。


    椀もの(汁物)は
    先付け
    前菜
    八寸
    より後だったような…

    汁物が絶対先ならば
    格式ある席では汁物が最初から並べられなければいけないことになりますよね?
    矛盾してませんか?

    ユーザーID:6321948475

  • 常識は変わるからね

    先日、料理学校を経営する先生の講習を受けました。
    昔の子供は給食の時間に、三角食べを教わりましたが、あれはとんでもない食べ方だと言っていました。
    牛乳でおかずの味を消してしまうからです。

    和食と言っても、その時の形式や流派で食べ方が違いますよね。
    汁物が先というのは、理にかなっていたとしても絶対的なマナーではないのでしょう。

    (洋食のテーブルマナーも、講師によって言うことが違いますよ)

    もしもこの先、ご両親と彼女同席で和食を食べるとして、ご両親から汁物についてのお小言を受けたのなら、そのマナーは正式なものではないと答えればよいのではないですか。

    変わってもらうのは彼女ではなく、ご両親が変わればいいこと。
    昔は黙って食べろと言われましたが、今は食事が、交渉の席に使われる時代です。
    楽しく食べるのが、一番のマナーではないでしょうか。

    ユーザーID:8569338906

  • 傲慢だね

    レスを見て思いましたが
    トピ主さん、少し変な人ですね。

    相手の親を見たい?
    食べ物の順番云々で相手の親を値踏みして
    挙句に自分のルールが一番正しい、ですか…。

    誰とでもあなたは苦労するでしょうね

    ユーザーID:1284887761

  • 異文化交流

    あなたが彼女に「?」と感じる箇所があるように、彼女の方にも、あなたに対して言わないだけで違和感を感じている部分はあるのではと思います。

    自分の顔が自分の目で直接見ることができないように、自分の事は自分では気づかない部分がたくさんあります。

    結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
    自分とは違う文化を受け入れられないと、交流など不可能ですからね。

    彼女とは生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから、様々な違いがあるのは至極当然の事。

    要は、あなたやご両親に自分とは違う感覚に折り合いを付けらる柔軟さがあるかどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:3420159203

  • 難しく考えすぎでは?

    彼女を自分の親に会わせる時のことが心配なのですね?
    だったら率直に、
    「うちの親はこういう点を気にする」
    「うちの親の好むこと、嫌うことは…」と
    伝えたら良いだけだと思います。

    価値観、好悪が違うのは当然のことだから、
    それだけなら別に、彼女や彼女の育った家を否定することにはならないし、
    彼女も、顔合わせ前に教えてもらっていた方が安心できるでしょう。

    あまり多いと、細かく注文つけているみたいになるし、忘れてしまうので、
    2、3点に絞って伝えておいてはどうですか。

    ユーザーID:9173173375

  • 違和感は大切にした方がいい

    ゆかりこさんとまったく同じ感想を持ちました。彼女は結婚を焦っている印象。

    食事の順番の話ではないように思えます。

    今回はたまたま「何から手をつけるか」ですが、トピ主さんが違和感を覚えることを率直に話せない相手。その方が問題かな。
    お母様(この場合、継母であることは関係ない)はあくまでも第三者。おちついて考えてみてください。一生共にする相手ですからね。

    ユーザーID:2938976526

  • 今後

    トピ主様のレスを読んで、なるほどと思いました。継母さんだから、なかなか「細かいなー別に野菜からだって煮物からだっていいだろ?」とは言えないって話ですよね。
    継母さんに気を遣うのは優しさからだと思います。自然とそういう習慣になってしまっているのでしょう。

    ただ、今後は彼女に一番に気を遣ってあげてほしい。もし、今後お話が進んで行って結婚となれば、食べる順番どころではない、いろんな場面で、親と嫁の間に立たされることは無数に出てきますよ。
    今はまだ近々一緒に食事をする「かも」という段階だから、ここでもう決めてしまうことです。誰を優先するのか。

    その場でも後でも、継母さんが「彼女の食べる順番」について何か言ったら「いや、友達とか見てても汁物からとは限らないよ。いろいろあるんじゃない?」と、サラッと言えますか?継母さんに遠慮しすぎて、「そうだね彼女に注意しとくわ」となれば・・・多くの女性は離れて行くでしょう。
    あまり深刻にならず、別にいいじゃん?とゆったり構えていれば、継母さんもしつこくは言わないと思います。もしこれまでにあったような「悩むそぶり」を見せられても、気付かない振りをすることです。

    ユーザーID:9882173268

  • 本当に彼女

    付き合ってすぐなのに、「お母さんと軋轢が起きないかな」って考えてるトピ主さん。
    しかも、家での食事の順番の事で。
    彼女に直接、さりげなく聞く事も出来ない。
    トピ主さん、28歳。


    私だったら、このような男性とはとてもじゃないけど、付き合いたくないです。
    早めに、彼女に、あなたとお母さんの不安を、正直に打ち明けて下さいな。
    彼女にも選ぶ権利がありますので。

    ユーザーID:7295889952

  • 華麗なるひらめ

    細部まで言い訳説明を繰り返すトピレスの最後に大きなエクスキューズが来ましたね
    思わず目から汁が出そうになりました
    先に飲み込んでおきましたけど

    お母さんとあなたの間には「汁」に類する何やかやが無数にあるわけでしょうか

    だとしたらお嫁さんになる人にとって、結婚生活は地雷原を歩くようなものですね

    そもそも彼女は事情とか、主さんの心が家族関係に囚われている現状をご存じなの?

    トピ文、レス文にもフェイクがあるのかもしれませんが、本気で書いてるんなら誰といても幸せになれないしできない気がする


    これからも他人の視線にコントロールされながら生きていくのかな

    一人で無心になれる釣りが好きなのは、何故?

    一度つまらんことみんなパアッと忘れて自由になってみたらどうだろう

    大切なものの優先順位を見誤らないように

    ユーザーID:7801561682

  • 面倒臭い継母だな

    意に沿わないことをしたら「私が継母なせい?」と気に病むって・・・

    そうやって見せたらトピ主が思い通りになるから、コントロールの手段として使っているだけじゃないの?

    食事のときに一番最初に箸をつけるのが汁物だったからと、「私が継母なせい」と悩む継母なんか居ないわ。そうやって見せれば面倒臭い継子がめっちゃ気を使って言うこと一発で聞くからじゃないの。

    継子の意見が自分と違っても「私が継母のせい?」とメソメソして見せれば、継子が気を使って自分の言うとおりにしてくれるんだもんね。

    本当に親として子供のことを考えていたら気に病んでみせたりしないで自分の意見を隠すでしょうね。
    コントロールされていることについて考えてみたら(笑)?

    一人そういう被害者意識たっぷり匂わせて他人に気を使わせて操る人がいるからそう思いました。

    ユーザーID:5554390951

  • 重箱の隅をつつく姑みたい

    自分は彼女を批判する気はないと言い訳しつつ
    継母さんの価値観で彼女を判断し、継母からの視点でしか彼女を見てないですよ
    自覚がないのが始末が悪そう

    自己肯定感が低いんですかね?
    常に他者の顔色を窺い、傷つかないために無意識に予防線を張って自分を守る癖、ないですか?
    親に対していい子になりたがり、彼女にもいい顔をしたがり
    世間の多数意見を確認しなければ、親に対して意見を言えないって…情けなくないですか?

    いや、常識も良識もおありで、争いを好まず、いい人ではあるんでしょうが
    (一番大事で、かつ守りたいのは自分)ってのが見事に透けて見えてしまう

    まあ、親側から彼女を見ている限り、幸せな結婚は難しいかもしれないけど
    人の好みは様々だし、相性ってものもあるしね
    継母さんとの軋轢など屁とも思わず
    防波堤になってトピ主さんを守ってくれる、男気あふれる女性に会えるといいですね

    ユーザーID:1660525960

  • 悩むところはそこではない

    同じ年の息子をもつ母親です。

    トピ文とレスから主様の人柄の良さがとても感じられます。
    どういう経緯で継母なのかはわかりませんが、ご両親の育て方がよかったのでしょうね。

    でも、あなたにとって判断基準の大きい部分が「継母への遠慮」になっていませんか。

    〉私が継母の意に沿わないことをすると「実の子でないせい?」と余計に悩む節があります。

    言い方は悪いですが、それこそが彼女の武器です。
    母親にとって、どのようにすればわが子が自分の意のままに動いてくれるかを推測するのはたやすいことです。
    とりわけ主さんのような優しく知的な子供だと。
    主様が聞いてくれるのをわかってやっているのだと思いますよ。
    私の長男も主様と同じで、母親の意をできるだけ大切にしようとしてくれます。本人に聞くと無意識みたいですが。

    彼女が何よりもお姑さんの気持ちが第一としてくれればいいですが、それは現代では難しいとあなたも思われますよね。

    あなたが今悩むべきことは、彼女にどのように言うかではなく、どうやって継母離れをするかということだと思います。

    ユーザーID:9266528555

  • ポイントは「継母」ってところ

    私も最初は「親からの躾って…マザコンか?」思いましたが、トピ主さんは継母だから余計に難しく考えてる様子。

    確かに、継母を立てようとすれば彼女が立たず、逆もトピ主さんにとっては困る。

    ところで、彼女とそういうことは話し合わないわけ?
    継母がどういう人で、こういうマナーをしないとこういう反応が返ってきそう、とか。
    彼女にだって考えがあるし、選ぶ権利もあります。
    トピ主さんの両親とうまくやっていきたいのか、いきたくないのか。
    トピ主さん一人に決定権があるわけじゃないですよ。
    自分一人で「うまくやるには」なんて勝手に回りこんで考えない方がいいです。
    それとも、間にはさまって自分が苦労するのが嫌なだけ?

    トピ主さんの問題は汁がどうとかじゃなくて、そこらへんにある気がします。

    ユーザーID:6509058147

  • 和食の作法ではある


    お子さんに教えたい時、どうするかですよね。
    彼女を傷つけるのではないかと危惧しているようですが、調べれば分かることでもあるし、話し合える仲で言えたらいいですね。

    ユーザーID:5101550958

  • 懐石料理と会席料理は別物ですよ

    「会席」料理はいわば宴会料理です。
    だから酒肴となりうるものが先で、ご飯が最後のほうなんです。
    が、その元となった本膳料理では、ご飯と汁が最初です。そして通常は、まずご飯を一口、次に汁です。

    「懐石」はあくまでも「茶事」の一部です。
    折敷には向付という「先付け」風のものが出てきますが、「一献」と酒が回るまで絶対に手をつけません。
    まずはご飯、次に汁です。汁が先ではありません。

    私は、他人が何から食べ始めようと気にしませんが、自分はごはんが先です。
    それを、箸を湿らすためにも汁を先にするのが正しいと主張されたら
    まずはご飯からというマナーが非常に昔から存在することを相手に告げるでしょう。
    けれどもここで、
    茶事では
    本膳料理では
    小笠原流礼法では
    などと言われれば、権威を振りかざされたようで嫌な気持ちになる人も多いと思います。
    どんな言葉を選ぶかで相手の受け取り方は変わります。

    違和感や不快感を覚える相手との関係は結局は長くは続きません。

    上手くいかない相手は、食事の態度だったり、言い回しや言葉遣いだったり、
    そんなところでわかるものなのでは?

    ユーザーID:2589038398

  • 「お作法」という言葉遣いはマナーに合っているのか

    >これは「汁物から箸をつける」というのが、正式かつ唯一正解な「お作法」でないことを含めた表現のつもりでした。

    敬語丁寧語の使い方はどうでもいいのでしょうか?

    私には、食べる順序として汁物を一番にしないことは気になりませんが、「お作法」という言葉遣いには嫌悪感がありますね。教養はあまり無いくせに、お高くとまっているようで!!

    ユーザーID:5031195902

  • 愚痴?相談?

    結局、何が言いたいのいまいちわからない。
    彼女が継母に気に入られなかったらどうしよう、って事?
    トピ主がつきあう相手に疑問に思う事がこれから必ず出てくると思うけど、
    そのたびに相手を自分の価値観に合わせなきゃ気が済まなくなっちゃうよ?
    自分が譲れないと強く思うなら、別れるしかないでしょう。
    だんだん話がずれてきて、三角食べがきつかったとか言い出してるし・・
    食べ方が合う、継母にも気に入られそうな人見つけたらいいんじゃないの?

    ユーザーID:4664077254

  • 気の利く男性は

    母と彼女の会合は、無難にコース料理にしたらいい。

    順番の心配がいらないのはもちろん、
    お皿の合間にゆっくり話せるから
    もぐもぐしながら、おはなしすることもないし。
    お皿が次々に変わるので、話題も尽きないし。


    気の利く男性がコース料理に女性を誘うのは
    そういう理由もあるんですよ。

    ユーザーID:0435043693

  • トピ主様にとって食事の作法以前の問題ではありませんか?

    トピ主様が食事の作法で及第点を与えられる彼女さんが今後できたとしても、全ての、あらゆる物事の価値観が完全に合うとは限りません。

    トピ主様は彼女さんが、自分とは別の人間だから云々と書いてるけど、本当にそうかな?
    皆様からのレスポンスを考察中という印象ですね。

    まあ人は皆、自分の生きてきた人生を基に価値観を持ち、物事を考えるので当然と言えば当然です。


    問題は、自分と違う人達とどう折り合い付けていくかですよ。

    24時間一緒の茶のみ友達夫婦な私達夫婦でも、価値観の違いなんか山ほどあります。


    あと、結婚を実家との関係優先で考えるなら、お見合い推奨します。
    お母様の伝手をたのめば、問題のないお嬢様を紹介して頂けましょう。

    ユーザーID:0385662598

  • 私もトピ主さんと同様、違和感を感じる

    うーん・・
    煮付けを最初に食べるのは、手が込んだ料理を最初に・・ということかもしれませんが、
    刺身が最後というのは違和感ですね。
    私もヘンだと感じます。

    そういう違和感は大切にした方が良いと思います。
    次回以降もよく見ておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8676985476

  • 汁物くんの悩みのポイントが分からなくなってきた

    トピ主さん、一体何を聞きたいのか、レスの度に変遷していってよくわからないです。

    >汁物から手をつけるようにと親から言われて育ったので、彼女が最初に煮つけに箸をつけたのに少し驚きました。
    →彼女のマナーに違和感があったってことですよね?
     それに対して、彼女が非常識なのか、世の中普通なのか、皆さんに聞きたいと。

    >基本情報として、うちの親のタイプがどれくらいの割合を占めるのか興味がありました。
    >「そこから箸をつけるのか」と意外だったのは事実ですが、それが世間の普通であれば親への対策がしやすいです。

    →「継母」さん対策の相談?
     彼女への違和感はどこへ行ってしまったの?
     そもそも、お母様と「世間の普通」がずれていたら、どうやって対策するの?お母様に「汁物を最初にというしつけは、非常識みたいですよ」って指摘するの?そうしたら、お母様、余計傷つくのでは?

    いろんな批判を受けてか、トピ主さんが聞きたいポイントがぶれて、なんだか良くわからないです。。
    「三角食べ」で場を和ませようとしているところは、もはや痛々しい・・・

    彼女のマナー問題より、トピ主さんが落ち着くことが大事では。

    ユーザーID:0351973040

  • 汁物以外で継母と彼女の意見が異なったら、主様はどうします?

    昔、主様の彼女の立場でした

    汁物は些細&簡単に解決できますよ
    私は特に拘りも無く言われたら直ぐに直せる程度の習慣なので、お義母様の前で上手くやれると思います
    国際結婚なので、この国ではこれが一般的と言う日本の習慣との違いは幾つもあり、義実家では言われた通りにしています

    真の問題は
    >継母の意に沿わないことをすると「実の子でないせい?」と余計に悩む節があり
    >私も「勝手に悩んでれば?」と突き放せず
    だと思います

    例)ご両親に祝福され婚約成立
    継母は親族一同を招待し大披露宴希望(でも実母やその関係は招待無)
    主様は実母や母方祖父母も招待希望
    婚約者は揉めるのが嫌だから小規模披露宴を提案

    子供が出来ました
    継母は自分が主様にした事が最善(仮:専業+幼稚園→私立)と考え
    主様は仮に幼稚園→公立(妻にはフル→パート→フル)希望
    妻は諸事情から(仮)保育園→公立も私立も可、でも自分の正社員継続希望

    等、意見が分かれたら主様はどうします?
    継母を尊重し妻に譲歩してもらいます?

    子の事、居住地、親の介護…
    恋愛→結婚→生活になると、継母だけでなく妻側とも歩み寄りが必要な事、沢山出てきますよ

    ユーザーID:0295318119

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