「汁物から手をつけるように」と言われて育ちましたが

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トピ主のみ5

イカ釣りも好き

男性発

28歳男性です。
私の趣味は釣りで、釣った魚を自分で調理するのも結構好きです。
付き合い始めたばかりの彼女にその話をしたら、「私も食べてみたい」と言うので、先日の釣果を彼女と食べました。

その日はメバルが釣れたので、刺身と煮つけにしました。
他には野菜中心の小鉢と味噌汁程度で、独身男の素人料理なので簡単なものばかりですが、彼女はとても喜んでくれて、私も嬉しかったです。

伺いたいのは、食べる順番です。
こういった献立では汁物から手をつけるようにと親から言われて育ったので、彼女が最初に煮つけに箸をつけたのに少し驚きました。
また、刺身が最後なのも意外な順番でした。
(苦手なものが最後になることはあるかと思いますが、これまで彼女も何度か居酒屋などで頼んでいるものばかりで、苦手な食べ物はなかったと思います。)

「順番なんてどうでもいい、おいしく食べてもらえてよかった」
とも思いますが、今まで女性の食べる順番で違和感をもったことがなかったので、一般的にはどうなんだろうと思って、女性の多い掲示板で聞いてみることにしました。
「ちっさい男だな!」と言われそうですね…

この頃は、健康や美容のために野菜から食べる人も多いので、煮つけから箸をつけるのが余計に珍しかったのかもしれません。
勿論、おいしく食べてもらうことが最重要ですから、彼女に順番について何か言うつもりはありません。
もしかしたら、煮つけが一番手が込んで見えたから、そこに敬意を表してくれたのかもしれませんし、温かい料理は温かいうちにという考えもあるからです。

単に、世間一般はどうなんだろうと思って、トピ立てした次第です。
私のような躾を親にされた人は多いのでしょうか。

ユーザーID:3785806458

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このトピのレス

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  • 食べる順番よりも

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、
    付き合い始めて間もない女性を家に呼ぶ貴方も、
    ほいほいついてくる彼女もどうなんでしょう?
    「釣果」には彼女も含まれているのかな?
    大したものも釣れなかったようですが。

    ユーザーID:2449689458

  • マナーというより、それが食欲を刺激するから

    私も子供の頃に汁物が先といわれて育ちました。
    だから、それが一応作法だとは思いますが、そうしない人を見てもマナー違反だと思わないし、気にならないですね。

    むしろ、どんなに熱くてもまず汁物を啜る理由は、汁物、特に味噌汁の香りと味が食欲を刺激し、料理を引き立たせるからです。

    晩酌するときはもちろんごはんと味噌汁は締めですが、そのときは晩酌のビールや酒が食欲を刺激し料理を引き立たせる役割を果たします。

    ユーザーID:8674183130

  • もしかしたら

    その彼女は、どことなく、トピ主さんと合わないのかもしれないですね。

    トピ主さんも無意識に感じてるのかも。

    トピ主さんには、似たような家庭環境で育った人の方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0790688470

  • 小笠原流礼法では

    主食であるご飯に敬意を示すため、まずご飯に箸をつけるのが礼儀とされてます。
    汁物からというレスが多く、たしかに合理的だなとは思いますが、礼儀やマナーは合理性だけで決まるものではないと思います。

    ユーザーID:0252674293

  • たしかに

    汁物は体を温めるから吸収が良くなるとは聞いたことがあります。
    ただ、誰から食べ始めるかはたいした問題じゃないかと。
    たとえ、汁物からって躾けられたってきいても、へーーそうなんだ、で終わると思います。

    ユーザーID:7975863292

  • 遅いレスですが、ぜひトピ主さんにお伝えしたい

    そのお料理は、トピ主さんが釣った魚を彼女のために調理したんですよね。

    そのことに感謝して、
    真っ先に煮つけに手を出したんだと思いますよ。
    刺身より煮つけを先に食べたのは、
    煮つけのほうが料理としての手がかかっていると思ったからではないでしょうか。

    そして推測するに「おいしい!」といってくれたのではないですか?
    なぜそのことを喜べないで、マナーだの躾だのと
    形式にこだわっているのか不思議です。

    大切なのは心でしょ。
    汁ものから先に手を付けるのは、箸をしめらせて
    ご飯粒がつかないようにするためですよ。

    ユーザーID:6357842307

  • 何時まで継母の顔色をうかがうの?

    マナーの問題ではないでしょう。
    子供時代は親から見捨てられたくない気持ちから、継母の言いなりに行動するしかありません。
    追加も読みましたが28歳男性として頼りない、ひ弱な感じがします。
    どうしても継母の機嫌を損ないたくなければ、継母を通してお見合いをしてみればどうですか?

    ユーザーID:5655379186

  • 「ちーず」さんの書き込みが最終回答!

    ちーずさんのご意見に尽きると思います。
    作法とかマナーに拘るよりも、トピ主は自分の精神的自立をしなければいけないと思います。

    まあそれは、やたらと作法に拘る人全般に言えることかもしれません。

    ユーザーID:7411676543

  • 躾けられなかったけど

    なんとなく汁物から食べてました。その方が食べやすいので。
    でもお茶を習って、茶懐石の時にご飯から食べるように教わりました。
    マナーと言っても、自分の習慣をマナーと思っていることもあると思うし
    あまりこだわるほどの事でもないのでは?
    マナーはその場、その時に一番適切なふるまいの事だと思うので
    何が絶対というものでもないと思います

    ユーザーID:0307670934

  • レスします。

    継母でも実母でもいいんですどね…別に。
    トピ主にとって自分らしく生きることが親の言いなりってことだったら
    彼女探しも親に手伝って貰ったらいいんじゃないかなと思う。
    無関係なお嬢さんを連れて来て親との軋轢が起きないためのなんやかやに巻き込むって
    コトの異常さに気付きませんか?
    汁物を食べる順番が世間一般的にはどうなのかとか言ってる場合なのかな。。
    自分で変だと思わないのが怖いです。

    ユーザーID:9724658113

  • 私は汁物最後です

    猫舌だから熱いの苦手
    冷めてから食べます

    ユーザーID:9872736862

  • どっちもどっち

    どっちもどっちなんじゃないかと。

    親離れできてないのに自分は懐が大きいと思っている主さん。
    結婚を焦っている彼女。
    食べ方にこだわりがある割にはお上品なつもりで
    お刺身と煮付けを同じ食卓に出しちゃう主さんもどうかと思いますね。

    なにかとトラブルや問題を抱え、
    文句を言いながらも続いている夫婦が世の中にはたくさんいますけど
    主さんカップルもそんな感じになるんでしょうね。
    お幸せに。

    ユーザーID:5833629082

  • アイデンティティーが確立できていない

    レスを読みましたが、要するに
    汁ものから手をつけるように言われてきた自分が正しい。
    それは義母がそう言っていたから。義母と合わない女性とは付き合えない。
    彼女は汁物から手をつけない。彼女は自分の事が好きらしい。
    どうしたらいいか、ということでしょうかね。

    義母に女性を紹介してもらったらいかがでしょうか。

    義母が汁ものから手をつけろと言ったから、誰が何から食べるのかということまで気にかかって自己判断出来ないくらいの状態にある。
    義母とうまくやっていける女性にしか興味がない。

    この条件を満たすためには、義母からの紹介が一番の近道です。

    誰かのせいにして、人をけなしたり、人の悪口を言ったり
    上手くいかないことをその人に擦り付けたりするのは

    あなた自身が精神的に幼く、周囲に対して全く余裕がないからです。
    自分に自信がないのは、誰のせいにもできません。自分で自分を磨いていくほかない。
    不幸自慢をしたがるひとこそ、他人を糾弾するものです。

    他人がどうだ、義母がどうだ、というまえに
    自分を見つめなおす方が先だと私はこれを読んでいて思いましたよ

    ユーザーID:1284887761

  • 問題はそこではない

    まず初めに言っておきますが、私も汁物が先です。
    なぜそうなったのかはわかりません。
    親の食べ方がそうだったのか、それもわかりません。

    トピレスにもあったように、それはマナーではありません。
    ただ、親の言ったことをトピ主が守っているだけでしょう。
    お風呂で体を洗う順番、朝の身支度をする順番、みんな違って当然でしょう。

    それがわかっていながら、なぜそこを気にするのでしょうか。

    >勿論、おいしく食べてもらうことが最重要ですから、彼女に順番について何か言うつもりはありません。

    そう考えるのなら、どうでもいいじゃないですか。
    継母がどう思うかなんて、それはトピ主親子の問題であって、彼女には関係ないですよ。
    マナーだと勘違いしている方が間違っているのですから。

    彼女が早く親に会いたがっている。
    早く結婚したいと考えているのならそう思うんでしょう。

    グチグチと考えているようですが、正直な気持ちを吐露したらいかがですか。
    自分と同じスタイルの人間でないと結婚したくないと。

    そう言うほうが余程潔いですね。

    ユーザーID:8569338906

  • 確か…二度目のレスさん 感謝します

    今まで食事はまずご飯を一口といわれて育ったものです。
    レスを読んで汁先派が多いので、ネットで検索したら汁の次に飯がマナーと書かれているものがたくさん並んでいて衝撃を受けました。

    20年位前かなあ、ウッチャンナンチャンの番組で、外国人のタレントがどれだけ和食のマナーを知ってるかって企画があって、その時はまずご飯が先って言ってましたね。
    まだネットが一般的じゃない時代でした。

    今までの食べ方が間違っていたのかと、ショックを受けていたのですが、本膳や懐石だとご飯が先なのだという確か…二度目のレスさんのレスを読んで救われました。ありがとうございます。

    この機会にネットで作法の心得を勉強しようと食事の作法を調べたら、祝儀にはご飯を先に食べ、不祝儀には汁から先にする習慣があるとか書かれているしで、余計混乱中です。

    とりあえず、ご飯が先でも汁が先でも問題はないようなので、これからもおいしくご飯を食べたいと思います。

    ユーザーID:8086106124

  • だから、マナーに正解はない!

    いろんな主張があるように、箸を付ける順番に正解はありません。
    なのにいまだにあれこれ言う人がいる。
    いい加減にしましょう。
    で、そう言うことにうるさい人は、万事に面倒です。
    彼女も、トピ主とその義母には要注意でしょう。

    ユーザーID:7411676543

  • その彼女



    男性とのお付き合いが進むと、振られる人なんでしょうね。


    だから、トピ主さんに、早く親に会わせて欲しいと言った。


    親に勧めてもらって、結婚にこぎつけてしまえばこっちのもの


    的発想が透けて見えます。


     会席料理とか持ち出している人がいますが、トピ主さんが


    言っているのは、あくまで家庭料理、普段の食事の時に


    汁物から先に箸を付けませんかということ。


     初めての彼氏の家で彼氏の手料理を頂くときに、そんなちょっとした


    マナーも意識できないようでは、常識の足らない彼女かな。


     親に会わせたりするのは、あなたがその気になったときでいいんじゃ


    ないかなあ。 彼女が希望するからって、何もかも叶えてあげる、譲歩する


    必要があるのでしょうか。親も驚くよ。結婚しようとも紹介しようとも


    思ってないお相手を、わざわざ会わせに来る息子に。

    ユーザーID:1577051142

  • 私も

    躾られたというほどではありませんが、
    汁物からと言われて育ったような気がします。
    箸先を濡らすためだったかな。

    だけど、他の人がどういう順番で食べようが、気になりません。

    ユーザーID:4090661016

  • うちはご飯からでした

    うちはまずご飯を一口でした。
    汁物やほかの品はその後。
    汁から先の人が多いんですね。

    ユーザーID:4240471241

  • 汁物以外で継母と彼女の意見が異なったら、主様はどうします?

    昔、主様の彼女の立場でした

    汁物は些細&簡単に解決できますよ
    私は特に拘りも無く言われたら直ぐに直せる程度の習慣なので、お義母様の前で上手くやれると思います
    国際結婚なので、この国ではこれが一般的と言う日本の習慣との違いは幾つもあり、義実家では言われた通りにしています

    真の問題は
    >継母の意に沿わないことをすると「実の子でないせい?」と余計に悩む節があり
    >私も「勝手に悩んでれば?」と突き放せず
    だと思います

    例)ご両親に祝福され婚約成立
    継母は親族一同を招待し大披露宴希望(でも実母やその関係は招待無)
    主様は実母や母方祖父母も招待希望
    婚約者は揉めるのが嫌だから小規模披露宴を提案

    子供が出来ました
    継母は自分が主様にした事が最善(仮:専業+幼稚園→私立)と考え
    主様は仮に幼稚園→公立(妻にはフル→パート→フル)希望
    妻は諸事情から(仮)保育園→公立も私立も可、でも自分の正社員継続希望

    等、意見が分かれたら主様はどうします?
    継母を尊重し妻に譲歩してもらいます?

    子の事、居住地、親の介護…
    恋愛→結婚→生活になると、継母だけでなく妻側とも歩み寄りが必要な事、沢山出てきますよ

    ユーザーID:0295318119

  • 汁物くんの悩みのポイントが分からなくなってきた

    トピ主さん、一体何を聞きたいのか、レスの度に変遷していってよくわからないです。

    >汁物から手をつけるようにと親から言われて育ったので、彼女が最初に煮つけに箸をつけたのに少し驚きました。
    →彼女のマナーに違和感があったってことですよね?
     それに対して、彼女が非常識なのか、世の中普通なのか、皆さんに聞きたいと。

    >基本情報として、うちの親のタイプがどれくらいの割合を占めるのか興味がありました。
    >「そこから箸をつけるのか」と意外だったのは事実ですが、それが世間の普通であれば親への対策がしやすいです。

    →「継母」さん対策の相談?
     彼女への違和感はどこへ行ってしまったの?
     そもそも、お母様と「世間の普通」がずれていたら、どうやって対策するの?お母様に「汁物を最初にというしつけは、非常識みたいですよ」って指摘するの?そうしたら、お母様、余計傷つくのでは?

    いろんな批判を受けてか、トピ主さんが聞きたいポイントがぶれて、なんだか良くわからないです。。
    「三角食べ」で場を和ませようとしているところは、もはや痛々しい・・・

    彼女のマナー問題より、トピ主さんが落ち着くことが大事では。

    ユーザーID:0351973040

  • 私もトピ主さんと同様、違和感を感じる

    うーん・・
    煮付けを最初に食べるのは、手が込んだ料理を最初に・・ということかもしれませんが、
    刺身が最後というのは違和感ですね。
    私もヘンだと感じます。

    そういう違和感は大切にした方が良いと思います。
    次回以降もよく見ておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8676985476

  • トピ主様にとって食事の作法以前の問題ではありませんか?

    トピ主様が食事の作法で及第点を与えられる彼女さんが今後できたとしても、全ての、あらゆる物事の価値観が完全に合うとは限りません。

    トピ主様は彼女さんが、自分とは別の人間だから云々と書いてるけど、本当にそうかな?
    皆様からのレスポンスを考察中という印象ですね。

    まあ人は皆、自分の生きてきた人生を基に価値観を持ち、物事を考えるので当然と言えば当然です。


    問題は、自分と違う人達とどう折り合い付けていくかですよ。

    24時間一緒の茶のみ友達夫婦な私達夫婦でも、価値観の違いなんか山ほどあります。


    あと、結婚を実家との関係優先で考えるなら、お見合い推奨します。
    お母様の伝手をたのめば、問題のないお嬢様を紹介して頂けましょう。

    ユーザーID:0385662598

  • 気の利く男性は

    母と彼女の会合は、無難にコース料理にしたらいい。

    順番の心配がいらないのはもちろん、
    お皿の合間にゆっくり話せるから
    もぐもぐしながら、おはなしすることもないし。
    お皿が次々に変わるので、話題も尽きないし。


    気の利く男性がコース料理に女性を誘うのは
    そういう理由もあるんですよ。

    ユーザーID:0435043693

  • 愚痴?相談?

    結局、何が言いたいのいまいちわからない。
    彼女が継母に気に入られなかったらどうしよう、って事?
    トピ主がつきあう相手に疑問に思う事がこれから必ず出てくると思うけど、
    そのたびに相手を自分の価値観に合わせなきゃ気が済まなくなっちゃうよ?
    自分が譲れないと強く思うなら、別れるしかないでしょう。
    だんだん話がずれてきて、三角食べがきつかったとか言い出してるし・・
    食べ方が合う、継母にも気に入られそうな人見つけたらいいんじゃないの?

    ユーザーID:4664077254

  • 「お作法」という言葉遣いはマナーに合っているのか

    >これは「汁物から箸をつける」というのが、正式かつ唯一正解な「お作法」でないことを含めた表現のつもりでした。

    敬語丁寧語の使い方はどうでもいいのでしょうか?

    私には、食べる順序として汁物を一番にしないことは気になりませんが、「お作法」という言葉遣いには嫌悪感がありますね。教養はあまり無いくせに、お高くとまっているようで!!

    ユーザーID:5031195902

  • 懐石料理と会席料理は別物ですよ

    「会席」料理はいわば宴会料理です。
    だから酒肴となりうるものが先で、ご飯が最後のほうなんです。
    が、その元となった本膳料理では、ご飯と汁が最初です。そして通常は、まずご飯を一口、次に汁です。

    「懐石」はあくまでも「茶事」の一部です。
    折敷には向付という「先付け」風のものが出てきますが、「一献」と酒が回るまで絶対に手をつけません。
    まずはご飯、次に汁です。汁が先ではありません。

    私は、他人が何から食べ始めようと気にしませんが、自分はごはんが先です。
    それを、箸を湿らすためにも汁を先にするのが正しいと主張されたら
    まずはご飯からというマナーが非常に昔から存在することを相手に告げるでしょう。
    けれどもここで、
    茶事では
    本膳料理では
    小笠原流礼法では
    などと言われれば、権威を振りかざされたようで嫌な気持ちになる人も多いと思います。
    どんな言葉を選ぶかで相手の受け取り方は変わります。

    違和感や不快感を覚える相手との関係は結局は長くは続きません。

    上手くいかない相手は、食事の態度だったり、言い回しや言葉遣いだったり、
    そんなところでわかるものなのでは?

    ユーザーID:2589038398

  • 和食の作法ではある


    お子さんに教えたい時、どうするかですよね。
    彼女を傷つけるのではないかと危惧しているようですが、調べれば分かることでもあるし、話し合える仲で言えたらいいですね。

    ユーザーID:5101550958

  • ポイントは「継母」ってところ

    私も最初は「親からの躾って…マザコンか?」思いましたが、トピ主さんは継母だから余計に難しく考えてる様子。

    確かに、継母を立てようとすれば彼女が立たず、逆もトピ主さんにとっては困る。

    ところで、彼女とそういうことは話し合わないわけ?
    継母がどういう人で、こういうマナーをしないとこういう反応が返ってきそう、とか。
    彼女にだって考えがあるし、選ぶ権利もあります。
    トピ主さんの両親とうまくやっていきたいのか、いきたくないのか。
    トピ主さん一人に決定権があるわけじゃないですよ。
    自分一人で「うまくやるには」なんて勝手に回りこんで考えない方がいいです。
    それとも、間にはさまって自分が苦労するのが嫌なだけ?

    トピ主さんの問題は汁がどうとかじゃなくて、そこらへんにある気がします。

    ユーザーID:6509058147

  • 悩むところはそこではない

    同じ年の息子をもつ母親です。

    トピ文とレスから主様の人柄の良さがとても感じられます。
    どういう経緯で継母なのかはわかりませんが、ご両親の育て方がよかったのでしょうね。

    でも、あなたにとって判断基準の大きい部分が「継母への遠慮」になっていませんか。

    〉私が継母の意に沿わないことをすると「実の子でないせい?」と余計に悩む節があります。

    言い方は悪いですが、それこそが彼女の武器です。
    母親にとって、どのようにすればわが子が自分の意のままに動いてくれるかを推測するのはたやすいことです。
    とりわけ主さんのような優しく知的な子供だと。
    主様が聞いてくれるのをわかってやっているのだと思いますよ。
    私の長男も主様と同じで、母親の意をできるだけ大切にしようとしてくれます。本人に聞くと無意識みたいですが。

    彼女が何よりもお姑さんの気持ちが第一としてくれればいいですが、それは現代では難しいとあなたも思われますよね。

    あなたが今悩むべきことは、彼女にどのように言うかではなく、どうやって継母離れをするかということだと思います。

    ユーザーID:9266528555

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