「汁物から手をつけるように」と言われて育ちましたが

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トピ主のみ5

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男性発

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  • 食べる順番よりも

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、
    付き合い始めて間もない女性を家に呼ぶ貴方も、
    ほいほいついてくる彼女もどうなんでしょう?
    「釣果」には彼女も含まれているのかな?
    大したものも釣れなかったようですが。

    ユーザーID:2449689458

  • マナーというより、それが食欲を刺激するから

    私も子供の頃に汁物が先といわれて育ちました。
    だから、それが一応作法だとは思いますが、そうしない人を見てもマナー違反だと思わないし、気にならないですね。

    むしろ、どんなに熱くてもまず汁物を啜る理由は、汁物、特に味噌汁の香りと味が食欲を刺激し、料理を引き立たせるからです。

    晩酌するときはもちろんごはんと味噌汁は締めですが、そのときは晩酌のビールや酒が食欲を刺激し料理を引き立たせる役割を果たします。

    ユーザーID:8674183130

  • もしかしたら

    その彼女は、どことなく、トピ主さんと合わないのかもしれないですね。

    トピ主さんも無意識に感じてるのかも。

    トピ主さんには、似たような家庭環境で育った人の方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0790688470

  • 小笠原流礼法では

    主食であるご飯に敬意を示すため、まずご飯に箸をつけるのが礼儀とされてます。
    汁物からというレスが多く、たしかに合理的だなとは思いますが、礼儀やマナーは合理性だけで決まるものではないと思います。

    ユーザーID:0252674293

  • たしかに

    汁物は体を温めるから吸収が良くなるとは聞いたことがあります。
    ただ、誰から食べ始めるかはたいした問題じゃないかと。
    たとえ、汁物からって躾けられたってきいても、へーーそうなんだ、で終わると思います。

    ユーザーID:7975863292

  • 遅いレスですが、ぜひトピ主さんにお伝えしたい

    そのお料理は、トピ主さんが釣った魚を彼女のために調理したんですよね。

    そのことに感謝して、
    真っ先に煮つけに手を出したんだと思いますよ。
    刺身より煮つけを先に食べたのは、
    煮つけのほうが料理としての手がかかっていると思ったからではないでしょうか。

    そして推測するに「おいしい!」といってくれたのではないですか?
    なぜそのことを喜べないで、マナーだの躾だのと
    形式にこだわっているのか不思議です。

    大切なのは心でしょ。
    汁ものから先に手を付けるのは、箸をしめらせて
    ご飯粒がつかないようにするためですよ。

    ユーザーID:6357842307

  • 何時まで継母の顔色をうかがうの?

    マナーの問題ではないでしょう。
    子供時代は親から見捨てられたくない気持ちから、継母の言いなりに行動するしかありません。
    追加も読みましたが28歳男性として頼りない、ひ弱な感じがします。
    どうしても継母の機嫌を損ないたくなければ、継母を通してお見合いをしてみればどうですか?

    ユーザーID:5655379186

  • 「ちーず」さんの書き込みが最終回答!

    ちーずさんのご意見に尽きると思います。
    作法とかマナーに拘るよりも、トピ主は自分の精神的自立をしなければいけないと思います。

    まあそれは、やたらと作法に拘る人全般に言えることかもしれません。

    ユーザーID:7411676543

  • 躾けられなかったけど

    なんとなく汁物から食べてました。その方が食べやすいので。
    でもお茶を習って、茶懐石の時にご飯から食べるように教わりました。
    マナーと言っても、自分の習慣をマナーと思っていることもあると思うし
    あまりこだわるほどの事でもないのでは?
    マナーはその場、その時に一番適切なふるまいの事だと思うので
    何が絶対というものでもないと思います

    ユーザーID:0307670934

  • レスします。

    継母でも実母でもいいんですどね…別に。
    トピ主にとって自分らしく生きることが親の言いなりってことだったら
    彼女探しも親に手伝って貰ったらいいんじゃないかなと思う。
    無関係なお嬢さんを連れて来て親との軋轢が起きないためのなんやかやに巻き込むって
    コトの異常さに気付きませんか?
    汁物を食べる順番が世間一般的にはどうなのかとか言ってる場合なのかな。。
    自分で変だと思わないのが怖いです。

    ユーザーID:9724658113

  • 私は汁物最後です

    猫舌だから熱いの苦手
    冷めてから食べます

    ユーザーID:9872736862

  • どっちもどっち

    どっちもどっちなんじゃないかと。

    親離れできてないのに自分は懐が大きいと思っている主さん。
    結婚を焦っている彼女。
    食べ方にこだわりがある割にはお上品なつもりで
    お刺身と煮付けを同じ食卓に出しちゃう主さんもどうかと思いますね。

    なにかとトラブルや問題を抱え、
    文句を言いながらも続いている夫婦が世の中にはたくさんいますけど
    主さんカップルもそんな感じになるんでしょうね。
    お幸せに。

    ユーザーID:5833629082

  • アイデンティティーが確立できていない

    レスを読みましたが、要するに
    汁ものから手をつけるように言われてきた自分が正しい。
    それは義母がそう言っていたから。義母と合わない女性とは付き合えない。
    彼女は汁物から手をつけない。彼女は自分の事が好きらしい。
    どうしたらいいか、ということでしょうかね。

    義母に女性を紹介してもらったらいかがでしょうか。

    義母が汁ものから手をつけろと言ったから、誰が何から食べるのかということまで気にかかって自己判断出来ないくらいの状態にある。
    義母とうまくやっていける女性にしか興味がない。

    この条件を満たすためには、義母からの紹介が一番の近道です。

    誰かのせいにして、人をけなしたり、人の悪口を言ったり
    上手くいかないことをその人に擦り付けたりするのは

    あなた自身が精神的に幼く、周囲に対して全く余裕がないからです。
    自分に自信がないのは、誰のせいにもできません。自分で自分を磨いていくほかない。
    不幸自慢をしたがるひとこそ、他人を糾弾するものです。

    他人がどうだ、義母がどうだ、というまえに
    自分を見つめなおす方が先だと私はこれを読んでいて思いましたよ

    ユーザーID:1284887761

  • 問題はそこではない

    まず初めに言っておきますが、私も汁物が先です。
    なぜそうなったのかはわかりません。
    親の食べ方がそうだったのか、それもわかりません。

    トピレスにもあったように、それはマナーではありません。
    ただ、親の言ったことをトピ主が守っているだけでしょう。
    お風呂で体を洗う順番、朝の身支度をする順番、みんな違って当然でしょう。

    それがわかっていながら、なぜそこを気にするのでしょうか。

    >勿論、おいしく食べてもらうことが最重要ですから、彼女に順番について何か言うつもりはありません。

    そう考えるのなら、どうでもいいじゃないですか。
    継母がどう思うかなんて、それはトピ主親子の問題であって、彼女には関係ないですよ。
    マナーだと勘違いしている方が間違っているのですから。

    彼女が早く親に会いたがっている。
    早く結婚したいと考えているのならそう思うんでしょう。

    グチグチと考えているようですが、正直な気持ちを吐露したらいかがですか。
    自分と同じスタイルの人間でないと結婚したくないと。

    そう言うほうが余程潔いですね。

    ユーザーID:8569338906

  • 確か…二度目のレスさん 感謝します

    今まで食事はまずご飯を一口といわれて育ったものです。
    レスを読んで汁先派が多いので、ネットで検索したら汁の次に飯がマナーと書かれているものがたくさん並んでいて衝撃を受けました。

    20年位前かなあ、ウッチャンナンチャンの番組で、外国人のタレントがどれだけ和食のマナーを知ってるかって企画があって、その時はまずご飯が先って言ってましたね。
    まだネットが一般的じゃない時代でした。

    今までの食べ方が間違っていたのかと、ショックを受けていたのですが、本膳や懐石だとご飯が先なのだという確か…二度目のレスさんのレスを読んで救われました。ありがとうございます。

    この機会にネットで作法の心得を勉強しようと食事の作法を調べたら、祝儀にはご飯を先に食べ、不祝儀には汁から先にする習慣があるとか書かれているしで、余計混乱中です。

    とりあえず、ご飯が先でも汁が先でも問題はないようなので、これからもおいしくご飯を食べたいと思います。

    ユーザーID:8086106124

  • だから、マナーに正解はない!

    いろんな主張があるように、箸を付ける順番に正解はありません。
    なのにいまだにあれこれ言う人がいる。
    いい加減にしましょう。
    で、そう言うことにうるさい人は、万事に面倒です。
    彼女も、トピ主とその義母には要注意でしょう。

    ユーザーID:7411676543

  • その彼女



    男性とのお付き合いが進むと、振られる人なんでしょうね。


    だから、トピ主さんに、早く親に会わせて欲しいと言った。


    親に勧めてもらって、結婚にこぎつけてしまえばこっちのもの


    的発想が透けて見えます。


     会席料理とか持ち出している人がいますが、トピ主さんが


    言っているのは、あくまで家庭料理、普段の食事の時に


    汁物から先に箸を付けませんかということ。


     初めての彼氏の家で彼氏の手料理を頂くときに、そんなちょっとした


    マナーも意識できないようでは、常識の足らない彼女かな。


     親に会わせたりするのは、あなたがその気になったときでいいんじゃ


    ないかなあ。 彼女が希望するからって、何もかも叶えてあげる、譲歩する


    必要があるのでしょうか。親も驚くよ。結婚しようとも紹介しようとも


    思ってないお相手を、わざわざ会わせに来る息子に。

    ユーザーID:1577051142

  • 私も

    躾られたというほどではありませんが、
    汁物からと言われて育ったような気がします。
    箸先を濡らすためだったかな。

    だけど、他の人がどういう順番で食べようが、気になりません。

    ユーザーID:4090661016

  • うちはご飯からでした

    うちはまずご飯を一口でした。
    汁物やほかの品はその後。
    汁から先の人が多いんですね。

    ユーザーID:4240471241

  • 汁物以外で継母と彼女の意見が異なったら、主様はどうします?

    昔、主様の彼女の立場でした

    汁物は些細&簡単に解決できますよ
    私は特に拘りも無く言われたら直ぐに直せる程度の習慣なので、お義母様の前で上手くやれると思います
    国際結婚なので、この国ではこれが一般的と言う日本の習慣との違いは幾つもあり、義実家では言われた通りにしています

    真の問題は
    >継母の意に沿わないことをすると「実の子でないせい?」と余計に悩む節があり
    >私も「勝手に悩んでれば?」と突き放せず
    だと思います

    例)ご両親に祝福され婚約成立
    継母は親族一同を招待し大披露宴希望(でも実母やその関係は招待無)
    主様は実母や母方祖父母も招待希望
    婚約者は揉めるのが嫌だから小規模披露宴を提案

    子供が出来ました
    継母は自分が主様にした事が最善(仮:専業+幼稚園→私立)と考え
    主様は仮に幼稚園→公立(妻にはフル→パート→フル)希望
    妻は諸事情から(仮)保育園→公立も私立も可、でも自分の正社員継続希望

    等、意見が分かれたら主様はどうします?
    継母を尊重し妻に譲歩してもらいます?

    子の事、居住地、親の介護…
    恋愛→結婚→生活になると、継母だけでなく妻側とも歩み寄りが必要な事、沢山出てきますよ

    ユーザーID:0295318119

  • 汁物くんの悩みのポイントが分からなくなってきた

    トピ主さん、一体何を聞きたいのか、レスの度に変遷していってよくわからないです。

    >汁物から手をつけるようにと親から言われて育ったので、彼女が最初に煮つけに箸をつけたのに少し驚きました。
    →彼女のマナーに違和感があったってことですよね?
     それに対して、彼女が非常識なのか、世の中普通なのか、皆さんに聞きたいと。

    >基本情報として、うちの親のタイプがどれくらいの割合を占めるのか興味がありました。
    >「そこから箸をつけるのか」と意外だったのは事実ですが、それが世間の普通であれば親への対策がしやすいです。

    →「継母」さん対策の相談?
     彼女への違和感はどこへ行ってしまったの?
     そもそも、お母様と「世間の普通」がずれていたら、どうやって対策するの?お母様に「汁物を最初にというしつけは、非常識みたいですよ」って指摘するの?そうしたら、お母様、余計傷つくのでは?

    いろんな批判を受けてか、トピ主さんが聞きたいポイントがぶれて、なんだか良くわからないです。。
    「三角食べ」で場を和ませようとしているところは、もはや痛々しい・・・

    彼女のマナー問題より、トピ主さんが落ち着くことが大事では。

    ユーザーID:0351973040

  • 私もトピ主さんと同様、違和感を感じる

    うーん・・
    煮付けを最初に食べるのは、手が込んだ料理を最初に・・ということかもしれませんが、
    刺身が最後というのは違和感ですね。
    私もヘンだと感じます。

    そういう違和感は大切にした方が良いと思います。
    次回以降もよく見ておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8676985476

  • トピ主様にとって食事の作法以前の問題ではありませんか?

    トピ主様が食事の作法で及第点を与えられる彼女さんが今後できたとしても、全ての、あらゆる物事の価値観が完全に合うとは限りません。

    トピ主様は彼女さんが、自分とは別の人間だから云々と書いてるけど、本当にそうかな?
    皆様からのレスポンスを考察中という印象ですね。

    まあ人は皆、自分の生きてきた人生を基に価値観を持ち、物事を考えるので当然と言えば当然です。


    問題は、自分と違う人達とどう折り合い付けていくかですよ。

    24時間一緒の茶のみ友達夫婦な私達夫婦でも、価値観の違いなんか山ほどあります。


    あと、結婚を実家との関係優先で考えるなら、お見合い推奨します。
    お母様の伝手をたのめば、問題のないお嬢様を紹介して頂けましょう。

    ユーザーID:0385662598

  • 気の利く男性は

    母と彼女の会合は、無難にコース料理にしたらいい。

    順番の心配がいらないのはもちろん、
    お皿の合間にゆっくり話せるから
    もぐもぐしながら、おはなしすることもないし。
    お皿が次々に変わるので、話題も尽きないし。


    気の利く男性がコース料理に女性を誘うのは
    そういう理由もあるんですよ。

    ユーザーID:0435043693

  • 愚痴?相談?

    結局、何が言いたいのいまいちわからない。
    彼女が継母に気に入られなかったらどうしよう、って事?
    トピ主がつきあう相手に疑問に思う事がこれから必ず出てくると思うけど、
    そのたびに相手を自分の価値観に合わせなきゃ気が済まなくなっちゃうよ?
    自分が譲れないと強く思うなら、別れるしかないでしょう。
    だんだん話がずれてきて、三角食べがきつかったとか言い出してるし・・
    食べ方が合う、継母にも気に入られそうな人見つけたらいいんじゃないの?

    ユーザーID:4664077254

  • 「お作法」という言葉遣いはマナーに合っているのか

    >これは「汁物から箸をつける」というのが、正式かつ唯一正解な「お作法」でないことを含めた表現のつもりでした。

    敬語丁寧語の使い方はどうでもいいのでしょうか?

    私には、食べる順序として汁物を一番にしないことは気になりませんが、「お作法」という言葉遣いには嫌悪感がありますね。教養はあまり無いくせに、お高くとまっているようで!!

    ユーザーID:5031195902

  • 懐石料理と会席料理は別物ですよ

    「会席」料理はいわば宴会料理です。
    だから酒肴となりうるものが先で、ご飯が最後のほうなんです。
    が、その元となった本膳料理では、ご飯と汁が最初です。そして通常は、まずご飯を一口、次に汁です。

    「懐石」はあくまでも「茶事」の一部です。
    折敷には向付という「先付け」風のものが出てきますが、「一献」と酒が回るまで絶対に手をつけません。
    まずはご飯、次に汁です。汁が先ではありません。

    私は、他人が何から食べ始めようと気にしませんが、自分はごはんが先です。
    それを、箸を湿らすためにも汁を先にするのが正しいと主張されたら
    まずはご飯からというマナーが非常に昔から存在することを相手に告げるでしょう。
    けれどもここで、
    茶事では
    本膳料理では
    小笠原流礼法では
    などと言われれば、権威を振りかざされたようで嫌な気持ちになる人も多いと思います。
    どんな言葉を選ぶかで相手の受け取り方は変わります。

    違和感や不快感を覚える相手との関係は結局は長くは続きません。

    上手くいかない相手は、食事の態度だったり、言い回しや言葉遣いだったり、
    そんなところでわかるものなのでは?

    ユーザーID:2589038398

  • 和食の作法ではある


    お子さんに教えたい時、どうするかですよね。
    彼女を傷つけるのではないかと危惧しているようですが、調べれば分かることでもあるし、話し合える仲で言えたらいいですね。

    ユーザーID:5101550958

  • ポイントは「継母」ってところ

    私も最初は「親からの躾って…マザコンか?」思いましたが、トピ主さんは継母だから余計に難しく考えてる様子。

    確かに、継母を立てようとすれば彼女が立たず、逆もトピ主さんにとっては困る。

    ところで、彼女とそういうことは話し合わないわけ?
    継母がどういう人で、こういうマナーをしないとこういう反応が返ってきそう、とか。
    彼女にだって考えがあるし、選ぶ権利もあります。
    トピ主さんの両親とうまくやっていきたいのか、いきたくないのか。
    トピ主さん一人に決定権があるわけじゃないですよ。
    自分一人で「うまくやるには」なんて勝手に回りこんで考えない方がいいです。
    それとも、間にはさまって自分が苦労するのが嫌なだけ?

    トピ主さんの問題は汁がどうとかじゃなくて、そこらへんにある気がします。

    ユーザーID:6509058147

  • 悩むところはそこではない

    同じ年の息子をもつ母親です。

    トピ文とレスから主様の人柄の良さがとても感じられます。
    どういう経緯で継母なのかはわかりませんが、ご両親の育て方がよかったのでしょうね。

    でも、あなたにとって判断基準の大きい部分が「継母への遠慮」になっていませんか。

    〉私が継母の意に沿わないことをすると「実の子でないせい?」と余計に悩む節があります。

    言い方は悪いですが、それこそが彼女の武器です。
    母親にとって、どのようにすればわが子が自分の意のままに動いてくれるかを推測するのはたやすいことです。
    とりわけ主さんのような優しく知的な子供だと。
    主様が聞いてくれるのをわかってやっているのだと思いますよ。
    私の長男も主様と同じで、母親の意をできるだけ大切にしようとしてくれます。本人に聞くと無意識みたいですが。

    彼女が何よりもお姑さんの気持ちが第一としてくれればいいですが、それは現代では難しいとあなたも思われますよね。

    あなたが今悩むべきことは、彼女にどのように言うかではなく、どうやって継母離れをするかということだと思います。

    ユーザーID:9266528555

  • 重箱の隅をつつく姑みたい

    自分は彼女を批判する気はないと言い訳しつつ
    継母さんの価値観で彼女を判断し、継母からの視点でしか彼女を見てないですよ
    自覚がないのが始末が悪そう

    自己肯定感が低いんですかね?
    常に他者の顔色を窺い、傷つかないために無意識に予防線を張って自分を守る癖、ないですか?
    親に対していい子になりたがり、彼女にもいい顔をしたがり
    世間の多数意見を確認しなければ、親に対して意見を言えないって…情けなくないですか?

    いや、常識も良識もおありで、争いを好まず、いい人ではあるんでしょうが
    (一番大事で、かつ守りたいのは自分)ってのが見事に透けて見えてしまう

    まあ、親側から彼女を見ている限り、幸せな結婚は難しいかもしれないけど
    人の好みは様々だし、相性ってものもあるしね
    継母さんとの軋轢など屁とも思わず
    防波堤になってトピ主さんを守ってくれる、男気あふれる女性に会えるといいですね

    ユーザーID:1660525960

  • 面倒臭い継母だな

    意に沿わないことをしたら「私が継母なせい?」と気に病むって・・・

    そうやって見せたらトピ主が思い通りになるから、コントロールの手段として使っているだけじゃないの?

    食事のときに一番最初に箸をつけるのが汁物だったからと、「私が継母なせい」と悩む継母なんか居ないわ。そうやって見せれば面倒臭い継子がめっちゃ気を使って言うこと一発で聞くからじゃないの。

    継子の意見が自分と違っても「私が継母のせい?」とメソメソして見せれば、継子が気を使って自分の言うとおりにしてくれるんだもんね。

    本当に親として子供のことを考えていたら気に病んでみせたりしないで自分の意見を隠すでしょうね。
    コントロールされていることについて考えてみたら(笑)?

    一人そういう被害者意識たっぷり匂わせて他人に気を使わせて操る人がいるからそう思いました。

    ユーザーID:5554390951

  • 華麗なるひらめ

    細部まで言い訳説明を繰り返すトピレスの最後に大きなエクスキューズが来ましたね
    思わず目から汁が出そうになりました
    先に飲み込んでおきましたけど

    お母さんとあなたの間には「汁」に類する何やかやが無数にあるわけでしょうか

    だとしたらお嫁さんになる人にとって、結婚生活は地雷原を歩くようなものですね

    そもそも彼女は事情とか、主さんの心が家族関係に囚われている現状をご存じなの?

    トピ文、レス文にもフェイクがあるのかもしれませんが、本気で書いてるんなら誰といても幸せになれないしできない気がする


    これからも他人の視線にコントロールされながら生きていくのかな

    一人で無心になれる釣りが好きなのは、何故?

    一度つまらんことみんなパアッと忘れて自由になってみたらどうだろう

    大切なものの優先順位を見誤らないように

    ユーザーID:7801561682

  • 本当に彼女

    付き合ってすぐなのに、「お母さんと軋轢が起きないかな」って考えてるトピ主さん。
    しかも、家での食事の順番の事で。
    彼女に直接、さりげなく聞く事も出来ない。
    トピ主さん、28歳。


    私だったら、このような男性とはとてもじゃないけど、付き合いたくないです。
    早めに、彼女に、あなたとお母さんの不安を、正直に打ち明けて下さいな。
    彼女にも選ぶ権利がありますので。

    ユーザーID:7295889952

  • 今後

    トピ主様のレスを読んで、なるほどと思いました。継母さんだから、なかなか「細かいなー別に野菜からだって煮物からだっていいだろ?」とは言えないって話ですよね。
    継母さんに気を遣うのは優しさからだと思います。自然とそういう習慣になってしまっているのでしょう。

    ただ、今後は彼女に一番に気を遣ってあげてほしい。もし、今後お話が進んで行って結婚となれば、食べる順番どころではない、いろんな場面で、親と嫁の間に立たされることは無数に出てきますよ。
    今はまだ近々一緒に食事をする「かも」という段階だから、ここでもう決めてしまうことです。誰を優先するのか。

    その場でも後でも、継母さんが「彼女の食べる順番」について何か言ったら「いや、友達とか見てても汁物からとは限らないよ。いろいろあるんじゃない?」と、サラッと言えますか?継母さんに遠慮しすぎて、「そうだね彼女に注意しとくわ」となれば・・・多くの女性は離れて行くでしょう。
    あまり深刻にならず、別にいいじゃん?とゆったり構えていれば、継母さんもしつこくは言わないと思います。もしこれまでにあったような「悩むそぶり」を見せられても、気付かない振りをすることです。

    ユーザーID:9882173268

  • 違和感は大切にした方がいい

    ゆかりこさんとまったく同じ感想を持ちました。彼女は結婚を焦っている印象。

    食事の順番の話ではないように思えます。

    今回はたまたま「何から手をつけるか」ですが、トピ主さんが違和感を覚えることを率直に話せない相手。その方が問題かな。
    お母様(この場合、継母であることは関係ない)はあくまでも第三者。おちついて考えてみてください。一生共にする相手ですからね。

    ユーザーID:2938976526

  • 難しく考えすぎでは?

    彼女を自分の親に会わせる時のことが心配なのですね?
    だったら率直に、
    「うちの親はこういう点を気にする」
    「うちの親の好むこと、嫌うことは…」と
    伝えたら良いだけだと思います。

    価値観、好悪が違うのは当然のことだから、
    それだけなら別に、彼女や彼女の育った家を否定することにはならないし、
    彼女も、顔合わせ前に教えてもらっていた方が安心できるでしょう。

    あまり多いと、細かく注文つけているみたいになるし、忘れてしまうので、
    2、3点に絞って伝えておいてはどうですか。

    ユーザーID:9173173375

  • 異文化交流

    あなたが彼女に「?」と感じる箇所があるように、彼女の方にも、あなたに対して言わないだけで違和感を感じている部分はあるのではと思います。

    自分の顔が自分の目で直接見ることができないように、自分の事は自分では気づかない部分がたくさんあります。

    結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
    自分とは違う文化を受け入れられないと、交流など不可能ですからね。

    彼女とは生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから、様々な違いがあるのは至極当然の事。

    要は、あなたやご両親に自分とは違う感覚に折り合いを付けらる柔軟さがあるかどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:3420159203

  • 傲慢だね

    レスを見て思いましたが
    トピ主さん、少し変な人ですね。

    相手の親を見たい?
    食べ物の順番云々で相手の親を値踏みして
    挙句に自分のルールが一番正しい、ですか…。

    誰とでもあなたは苦労するでしょうね

    ユーザーID:1284887761

  • 常識は変わるからね

    先日、料理学校を経営する先生の講習を受けました。
    昔の子供は給食の時間に、三角食べを教わりましたが、あれはとんでもない食べ方だと言っていました。
    牛乳でおかずの味を消してしまうからです。

    和食と言っても、その時の形式や流派で食べ方が違いますよね。
    汁物が先というのは、理にかなっていたとしても絶対的なマナーではないのでしょう。

    (洋食のテーブルマナーも、講師によって言うことが違いますよ)

    もしもこの先、ご両親と彼女同席で和食を食べるとして、ご両親から汁物についてのお小言を受けたのなら、そのマナーは正式なものではないと答えればよいのではないですか。

    変わってもらうのは彼女ではなく、ご両親が変わればいいこと。
    昔は黙って食べろと言われましたが、今は食事が、交渉の席に使われる時代です。
    楽しく食べるのが、一番のマナーではないでしょうか。

    ユーザーID:8569338906

  • 汁物が先とおっしゃる方へ質問

    汁物が先とおっしゃる皆様へ

    和食の席では、私は気にせず出された順番に食べてました。
    懐石料理のように最初に汁物が出てこない場合
    どうするのでしょうか
    汁物は何番目かにやっとでてきますよね。


    椀もの(汁物)は
    先付け
    前菜
    八寸
    より後だったような…

    汁物が絶対先ならば
    格式ある席では汁物が最初から並べられなければいけないことになりますよね?
    矛盾してませんか?

    ユーザーID:6321948475

  • 食べる順番とか躾以前の問題では?

    汁物が先というのが大多数でも、それは弔事の場合であって普通はご飯が先という躾を受けている人もいるわけで。
    つまり、他者を不快にしない限り、目くじら立てるほどの事ではないと思うけど
    でも、トピ主さんは自分の親を基準にした物言いしかしてないですよ?

    どっちが正しいとかいう話にしたくないなら、「地域や環境、家庭によってどれもあり」で解決では?
    でも、トピ主ははっきりと、継母さんの気に入るように彼女に振舞ってほしいのだと言ってますよね?
    これ、一事が万事では?
    食べる順番に限らず、この先すべてにおいて、継母さんの希望通りの振る舞いを彼女に求めませんか?
    「無用な軋轢を生まないために」という理由で。
    それこそが問題だと思うんだけど?

    継母さんの価値観でしか彼女を見ていないよね。
    28にもなって、自分の感性でものが見えない、考えられない、自分の言葉で意見が言えない
    親と彼女と、双方の顔色を窺ってどっちにもいい顔をしたがる男に、結婚はハードルが高いかも。

    彼女の躾云々にすり替えているけど、問題の根は、トピ主と継母さんの親子関係の歪みの話でしょ、これ?

    ユーザーID:1660525960

  • くだらない

    人間というものは億単位で存在する生き物なので
    「トピ主の親の教え」という
    超ピンポイントなくくりで見ようとしたら
    はまらない人間が出てくるのは当然のこと。
    むしろ全員がはまるほうがおかしい。
    トピ主の親がどれほど重要な人物であろうとも
    「トピ主の親の教え」というくくりで見る必要もない。

    ユーザーID:8957340755

  • 私も汁物から食べますが

    夫や同僚が何から食べているか、気になったことがありません。その時々で違ったっていいと思いますし、、。
    そんな事より、お継母さんと主さんの関係の方に問題があるのではと思いました。お継母さんが何かを深読みしてこじれないように、これからも彼女や奥さんに先回りしてきづかうのですか?そういう関係は息苦しくて、誰も幸せになれないんじゃないかと思います。もし主さん自身が、何から箸をつけるかが同じでない彼女に生理的に嫌な、合わないものを感じるとしたら、それはそれで他の人を探せばいいと思うのですが。

    ユーザーID:2613779263

  • 食べる順番?

    どうして、食べる順番があるんですか?

    野菜から食べる理由って何でしょうか?血糖値の上昇や、食べ過ぎ等以外で(この二つに関しては効果がないと思いますので)教えてほしいです。

    トピ主さん、お考えが狭いんですね。

    汁物から食べないといけない。なんていう人がいるんですね。
    じゃあ、汁物がない食事は次の食べる順番は何ですか?

    例えばお寿司の食べ方、一流の店でも、手でつまんで食べるのとお箸でと、意見が分かれていますよ。

    絶対的正しい食べ方なんて、科学で証明できますか?親が言ったからそれが正しい?

    汁物から食べるの嫌です。

    それに刺身が最後って別にいいと思います。

    刺身を最初に食べるのと最後に食べるのとでは何が違いますか?

    別に温かい料理を温かく食べたくない人もいるんです。

    ユーザーID:6463370773

  • そこは考え過ぎ 続き

    単に事実として「母と食事をする際はこういう点に気を付けて」と頼むことについては、彼女は「彼が自分を母に気に入ってもらいたいといろいろ考えてくれている」「自分を大事に思ってくれている」と考えてうれしいでしょうし、自分も会うからには気に入ってもらいたいと思うでしょうから「事前に教えてもらえて助かった」と思うのでは?

    「彼が事前に言っておいてくれればトラブル無く済んだのに、言い忘れていたなんて気が利かない!」の逆なわけだし。

    そしてその話をきっかけに「貴方のお母さんは他にもいろいろウルサイ人なの?他にどんなことを言われるの?」「うちは割とザックバランだけど、この点だけは厳しい」とか「え、私の親はこういうことにウルサイのに貴方の親は言わないの?」とか互いの家庭環境の話で盛り上がれば互いをよく知るきっかけになってよいのではと思います。

    ユーザーID:7921179061

  • そこは考え過ぎ

    彼女がいつも汁物以外から食べるようなら母に会わせる直前に「母は食事は汁物から食べるのが礼儀というすごいこだわりを持っているから、母と食事をする時は気を付けてね。」と普通に言っておけばいいだけ。

    「へえ、そうなの。じゃ、気を付けるわ。事前に教えておいてくれてありがとう。」で済む話。「育って来た家庭をけなすことになる」かどうかは貴方の口調次第。事実としてだけ告げればそんなことにはならないのでは?

    もし彼女に「父は男のクラッチバッグをすごく嫌がっていてああいうのは仕事のできない男が持つという思い込みがあるの。だから父と会う時はクラッチバッグ以外にしてね。」と言われたら「仕事ができないと馬鹿にされた」と思う?「へえ、そんなこだわりを持つ人もいるのか。」「事前に聞いておいてよかった。」と思うだけでは?それと同じかも。

    それより「早い目に親に会わせて」という彼女が結婚を焦っていて貴方にまだその気が無いなら付き合いは慎重にした方がいいかも。また、親が「食べる順」にこだわると知って「面倒そうな親を持つ男とは付き合いたくない」と思うかも。それらの方が気掛かりです。

    ユーザーID:7921179061

  • 普通にトピを読んでも

    あなたに対して嫌な感じはしませんし、
    彼女を批判しているようには
    受け取れません。

    レスはあまり気にされません様に。

    さて、私は親に躾けをされた記憶はありませんが
    汁物から手を付けます。
    理由は箸と喉を湿らせたいからです。
    お酒が有ればもちろんお酒で喉を湿らせますよ!

    オフィシャルな場では気をつけたほうが
    ベターだと思いますが
    普段の気のおけないお食事では
    好きな物から食べる方は多いかもしれませんね。

    美味しく楽しく食べるのが一番!ですね。

    ユーザーID:3042013692

  • 加齢による理由もあります

    結婚23年半50歳代の既婚者で共働き子供はいません。

    マナー等々色々あるのは知識として知ってはいます。
    自宅で食べる順番は嗜好や体調によっても変わる為、
    汁物からだったり煮物からだったり冷ややっこからだったり、
    都度違ってますね。(笑)

    ただ年齢を重ねて気が付いたのは、若い頃はいきなりご飯とか
    平気で飲み込めたのに今はお茶や汁物で喉を少し湿らさないと
    むせたりする事、かしら。

    よ〜く考えると唾液の分泌量が減った気がするんですよね。
    若い頃は「なんでおばあちゃんは必ず先にお茶を飲むんだろう」
    なんて思ってたんですけど、理にかなった事だったんですね。

    加齢による理由もあると思います。

    ユーザーID:4687817520

  • 心遣い

    >無用な軋轢を招かないため、うちの親はそういう人だというのは伝えておいた方がいいのかなと思いつつ

    それより、付き合ってすぐの独身女性を、独身男性がすぐ家に招くのって、トピ主さんの親は何とも思わないのですか?
    順番を大事にするお家なんでしょ?
    そういう事には無頓着かしら?

    ユーザーID:6389414026

  • そんなにこだわりますか?

    私も、食事の順番は気にしてなかったです。

    汁物からって聞いたこともないです。友達何人かにも聞きましたが、全員知らなかったです。

    私たちはみんなごく普通の家庭の出身です。

    マナーがなっていなかったとは知りませんでしたが、もし、トピ主様の言われる通りこれから汁物から先に食べ始めたら
    どうしていいのでしょうか?

    誰が何のために決めた方法なんでしょうか?

    私はお味噌汁は熱くて危険だから、最後に食べます。

    野菜も冷たい感じがして後に食べます。血糖値の上昇に関しては野菜を先に食べるメリットは感じません。

    汁物を先に食べてもトピ主さんみたいに思う人に唯一(この人は食べる順番を知っている)と思われるだけでしょうか?

    ユーザーID:6890282560

  • なぜ、別れたの?

    継母とうまく行きそうになさそうな女性たちだったのでしょうか?

    20代後半で継母継母とまあ、大人になりきれてないですよ。さらっと流して母の前だけは「汁物を先に」と伝えておけば良いのです。

    いえいえ、汁物は先ですが、この場合はトピ主さんをたてて煮魚を先に食べたんだと思います。もし、自分が姑だったら「息子をたてる事が出来る可愛らしい娘さん」と好感触です。というのも私の料理好きで食べて貰う事も同じように好きですから熱いものはアツアツで食べて欲しいです。

    汁物が先でもなぜなのか、理由を教えないのは躾ではないです。
    あとさ、「お」をつけないの?なんで?

    ユーザーID:7264913360

  • トピ主レスを読んで

    このトピの肝心は、食べ方の問題では無く、


    諸般にわたり彼女を守る覚悟がトピ主にあるかと云うことですね。

    複雑な家庭環境に育ったのは理解しましたが、トピ主が防波堤にならずして未来は無い。
    トピ主には中立と云う立場は無いんですよ。

    手を着ける順番で揉めるようでは未来はない。

    ユーザーID:8664337781

  • 高野豆腐様に同意

    嫁姑問題が起きそうですね。

    彼女を親孝行に使うな、高野豆腐様の一言、まさしくその通りです。

    私は、毎日の食事は汁物→ご飯→おかず、茶懐石はご飯→汁物→ご飯、と習いました。だからって、日々の食事がその通りでない場合、不愉快とまでいきますか?

    問題は、彼女の食べ方ではなくて、あなたが彼女を義母の慣習に従わせようとしていることです。多くの男性が、嫁姑問題で苦労していることを、ご存知ですか?理由は簡単です。自分は自分の親の言いなりで、妻までも親の言いなりになるように強要するからです。そのくせ、自分の親には、自分たち夫婦の慣習を説得しない。

    彼女は、あなたの親御さんの言いなりになる必要はないし、あなたもです。結婚したら、独立した家庭だということを自覚してください。たぶん、親子関係が、実母か義母かというのは関係ないです。あなたが、母親の言いなりという典型的日本人男性なだけです。

    ユーザーID:7471425547

  • 高野豆腐さんに同意

    だから、継母さんの顔色を窺ってしまうんだよね?
    たかが食べる順番で、母親は彼女を気に入らないかもしれない
    それでは《トピ主が》困ってしまうから、母親の好みに彼女を合わせたがってるんだよね?

    だったら、自分はこう躾けられてきたと、さらりと教えてあげればいい
    なのに、押し付けたくないだの、どっちが正しいという話にはしたくないだの
    もっともらしい言い訳をぐだぐだと重ねて、結局彼女の顔色も窺ってるわけだよね?
    親の顔色を窺い、彼女の顔色も窺い…
    で?《トピ主自身》はどこにいるわけ?

    >おう好きなものからじゃんじゃん食っとくれ、お替りもしてね
    高野豆腐さんの、この小気味よさ、おおらかさ、力強さを見習えるといいけど…

    人間の魅力って何なのか、もう少し真剣に考えたほうがいいと思うよ、トピ主さん
    たとえ結婚に至っても、トピ主さんには妻を守れるだけの度量はないような気がする…

    ユーザーID:1660525960

  • 今度、一緒に定食屋さんに行かれては?

    生さぬ仲というのはどちらも気を遣います。それは、家族外の身内や他人の言葉が突き刺さる上、実母との比較を感じてしまうからです。

    彼女の食べ方順は一緒に定食屋さんに食べに行って、いつもそうなのか確かめてからにしては?
    周囲を見ながら世間話として「俺は味噌汁からって育てられたけど、友達はご飯からなんだ。親友は、飯は最後にお茶漬け派」とでも。そうすれば彼女を批判することなく、彼女もあなたの家庭に合わせてくれるのでは? 女性は相手に合わせる能力が高いです。

    ですが各家庭の躾は様々です。ある女性は、「人のお宅に行ったら手伝わずに見ておけと母に躾けられています」と。それは各家庭のやり方を見て学べ、の意味だったとか。一理ありますが、一人だけ座って親よりも年上の奥さんに世話をさせている女性を世間の主婦がどう思うかは不明です。

    違う家庭に育った以上、違いはあります。お互いに尊重し合いつつ、「うまくやっていく為」にちょこっと融通をきかせあうことができれば何よりではないでしょうか。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9636352279

  • 手料理だから

    散々言われているようにあなたがつくったものだから、先に手をつけて、はやく感想を言ってあげたかったのでは? 私だったら煮付けと小鉢を一口食べてほめてから、お刺身を完食→汁物を一口すする→ご飯を食べつつ煮付け→汁物残り という順番で食べると思います。刺し身は生物なんだから、はやく食べないと味が落ちちゃうよ! と親に言われて育ったので。汁物を先に……と言うのはしつけられてません。あまりうるさい家じゃなかったし、意外と親も食べ方が汚いので。
    きっと彼女さんとさらに付き合っていくうちにうーん、と思うことがもっと出てくると思います。でも、それはそういうお家で育たなかったというだけの話なので、笑って流してあげてください。

    ユーザーID:7950597279

  • 自分の心配したほうがいいんじゃないですか

    まだお食事も数えるほどしか共にしていない関係なのに
    お母様に気に入ってもらえるかどうかで気を揉んでいるの?
    順番も距離感もおかしいしお母様中心主義にも程があると思いました。
    人様のお食事の順番よりご自身の親交の深め方の順番を
    ご心配なさったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:5003530640

  • 汁物から手を付けるようにと習いました。

    汁物から手を付けるようにと習いました。

    理由1:箸を湿らせるとご飯粒がくっつくのを防げるため=舐り箸をしなくて済むように。
    理由2:水分を飲み込むことにより、これから食べ物が入ってきますよ。と体に知らせるため。=気管に食べ物が入らないように。
    理由3:汁物の塩分で刺激し口内や胃袋に唾液や胃液の循環を増やすため。

    色んな、理由がありますが、堅苦しいことは兎も角、日本の昔からの言い伝え(躾)には、それ相応の意味があるのです。自由に飲食すればいい。それはそうですが、例えば、棒状のモノを咥えたまま立ち歩くのは躾がなってない。と言う理由はわかりますか?以前祭りで綿菓子を咥えた子どもが転んでのどに突き刺した事故がありました。

    ただ、今回のレスを読んでいて、自分が躾がなってないと叩かれたと勝手に思い込んだ逆切れレスの多さに唖然としました。トピ主はそう躾けられただけです。

    マナー本と言うより普通の家庭の食卓風景です。

    トピ主さん、生暖かくレス群を読まれますように。そして彼女さんの所作は、「そういう人も居ると異文化と思えばそれもまた楽し」です。

    ユーザーID:0412809389

  • 横ですが

    「お箸」「お刺身」と、おが付いていないから、トピ主は言葉が悪い。
    そんなレスがあってびっくりです。

    トピ文では、「箸をつける」という表現ですよね。
    箸をつける、で一つの慣用句です。
    この場合、「お箸をつける」は誤りです。
    刺身にしても、口語で「お刺身」はありですが、こういうところに男性が書き込むとき、「お」がつくのが正しいと思えますか?

    本題ですが、トピ主さんは継母さんのことでもともとお悩みなんですね。
    それを率直に彼女に言って、理解してもらうのは無理ですか。
    結婚したら、どうせその手のことは避けられません。

    彼女が、事情はどうあれ、トピ主さんの都合を慮ってくれる人でないと、後々きついですよ。

    ユーザーID:2216181155

  • 躾や汁物が最初云々というよりも

    主さんと継母さんの関係性に一番のポイントがありそうですね。その継母さんを気遣うために、これからも継母さんがハッとしそうな何かを彼女が身につけていないかどうか気にし続けるのですか?私は食事の時汁物から食べる事が多いですが、それは躾ではなく食べやすさという実利のためだし、夫や周りの誰が何から食べるかは目に入りません。主さんは、主さんが思っているよりも継母さんの影響が濃いんじゃないでしょうか。それはご自分で意識された方がいいような気がします。彼女を批判することにならないようにしたいとおっしゃりながら、知らず知らず相手の息が詰まってしまうようなことになっては誰も幸せになれません。

    ユーザーID:8771439829

  • ちょっと久しぶりに引いた

    ・自分の親の言ってることを彼女がやってなかったので動揺してトピ立てた
    ・うちの母はマナーにうるさい人なんだ、と彼女に言おうかと思う
    ・自分のことを小さい男だとは思っていない
    ・親の言うことは特に理由は考えずに厳守
    ・自分の親の言うことを他人がやってないと疑問に感じる
    ・28さい……

    ごめんなさい。
    ちょっとこれだけで衝撃的な性格してらっしゃるような。
    主さんの親は全人類の親ではないですよ、ね?
    自分の親を全人類を束ねる存在くらいの勢いで崇めてらっしゃるけど…


    マナー自体は他の方も書いている通りですし
    本でもインターネットでも調べられると思うので
    割愛させてください。

    ユーザーID:4173033543

  • 珍しい方ですね

    学生時代でも、今の社会人になってからでも、年齢性別問わず、
    あなたの友達も先輩も部下も上司も、全員が汁物から手をつけているのに、
    彼女だけが汁物に手をつけず、煮魚から食べた、ということですか?

    それはそれは、とても珍しい生活環境でお暮らしなんですね。
    テレビドラマや映画なども見たこともないんでしょうね。

    ユーザーID:2048438499

  • 気になるなら長続きしない。

    先日深夜帯の番組で京都の料亭をやってたんですけど、
    その懐石でも汁物は1番ではありませんでした。
    私は仰々しいお店へは恥かしくて行けない知識程度ですけど、
    家で食べる時は順番はそこまで重要?と思いますけどね。
    私が家で食べる時にお味噌汁がある場合は汁物ですが夫は1番後が多いです、
    何故なら猫舌で熱い物は苦手。
    私は平気なんでサラダ兼前菜兼お味噌汁として食べてます、
    夫も何も言わないし当然私も何も言わない思わないです。
    汚い食べ方をする正しく箸が持てない等基本的な事なら悩むのは分かりますけど、
    汁物が先ではないからと何故ここ迄思い悩む必要が?
    その悩みの根本は継母との『こじれ』でしょう、
    実母であろうが継母であろうが同じ事ですよ。
    まあ遠慮があるのは分かりますが意に沿わない事をする→余計に悩むを繰り返した結果です、
    意に沿わないなんて実の親でも当たり前の事でしょ?こんな事ばっかりですよ親なんて。
    突き放す事なんて必要ないでしょ口があるんです伝えれば良いだけ。
    世間の普通が継母側なら彼女にも強制するの?
    何故世間の評価で対応を変えるの?自分を持てば良いだけ。

    ユーザーID:0787495983

  • 「無用な軋轢を招かないため」に?

    追加のレスで、彼女が汁物から手をつけないと、顔合わせの際に「無用な軋轢を招く」から、事前に話して従わせたいということですか。

    どうにも、難しいだろうなこの先。
    その、あなたの親と、親離れできてないあなたが誰かと結婚してうまくやっていくのは。

    結婚とは、それぞれが違う育ち方して価値観持って生きてきた他人同士が、努力しあって歩み寄りの生活をすることですよ。

    自分の親がこうだった、その通りにしないと君が嫌われるよ、なんてことでこの先も様々な事柄を「あなたの親のお望みの通り」に進めるつもりなんでしょうか。

    そんな不幸な結婚は女性は誰でもしたくありません。
    正直、あなたのような親離れできてない男性に振り回される女性が気の毒でならない。

    もしごちゃごちゃ言われたら、親がなんて言おうが、自分が愛している、尊敬している女性だと胸を張って言えないの?そんな、食べ物食べる順番で??

    ユーザーID:6202455457

  • 「汁物が最初」というのは変らない基本でしょう

    理由は、様々な人が既に語られている通りです。

    ・最初に汁物に手を着けることによって箸を濡らし、以降の料理が箸に付くのを防ぐ。
    ・最初に汁物を口にすることによって、口中や喉を潤し、食物の引っ掛かりを防ぐ。
    ・料理人の腕は汁物にすべて表れるから、他の料理の味に邪魔されないうちに汁物の味を確かめる意味もある

    最後のものはさておき、とにかく和食においては、いろんな意味からも最初に汁物に手を着けるのが合理的でもあります。

    「それはわかっているけれど、場面による」
    「格式ばった場所ならともかく、気の置けない間柄なら好きなように食べていいのでは?」
    と言う意見を全否定するものではありませんが、シチュエーションに拘らず、汁物から手を着けるのは本人にとっても一番食べやすいことだと思うのですが。

    殊更「好きに食べたらいい」と強調する場合、たぶんそれが本当の意味で身に付いておらず、「そうせねばならない」という風にがんじがらめになっている気がします。
    マナーだからそうするべきというより、本来マナーは合理的に考えられているので、守る方が却って楽な事が多いのです。

    ユーザーID:7513720751

  • お若いのに!

    40代です。三角食べの世代です。
    会席とかだと椀物は最後の方ですよね。

    私は普段の食事は先にご飯だとお腹がいっぱいになってしまう為
    野菜が先です。

    でもごちそうの時は別で、食べたいものから!です。
    私だったら刺身です。味が淡白なものからでしょうかね。
    でも手の込んだ野菜料理もあるので。たべちゃうかな。

    ユーザーID:8542411449

  • トピレス4を話せばよいのでは?

    継母の顔色を伺いすぎて、余計な気を回す性格になってしまったようですね。

    食事に関しては納得できたようで何よりです。
    基本とかマナーの先には柔軟な臨機応変があるんですよね。
    でも、世の中にはそれができない人もいるので、その時は柔軟に動ける人が動くしかない。

    >彼女にはそんな事情は関係ありません

    いや、挨拶に行くのなら関係しますよ。
    お母さんは拘りがあって、デリケートな人なんですよね?
    なら、トピレス4で書いている継母との関係を素直に話し、母親の前では汁物から食べてほしいとお願いすればいいんです。

    汁から食べるのはマナーでもルールでも育ちでもなく、俺の母親の拘りだから実家でだけ合わせて欲しい。
    それだけのことです。

    どの家庭でもありますよ、うちとは違うってこと。
    ほとんどの人は相手の家では相手のやり方を尊重します。
    それをせず、自我を押し付ければ軋轢が生まれるのは当然のこと。
    彼女は柔軟に対応できる人だと思うのですが、トピさんはどう思いますか?

    ユーザーID:2127416351

  • 汁物先の理由は西欧料理のスープ(前菜)と同じ

    喉ごしを通りやすくし、休んでいた胃に活性を与え、
    後のメイン料理を頂く準備、
    すなわち食欲増進に効果的に作用するからです。

    しかしそのためには、汁物もスープも、
    適温での提供が前提条件となります。
    猫舌の人が直ぐに食べることのできないほど熱い汁物やスープを
    不躾に提供するのは論外です。

    フルコース西欧料理の前菜として出るスープは、適温(ぬるい)です。
    懐石料理の前菜としてでる汁物も、適温(ぬるい)です。

    逆に言えば、一流のレストランや料亭で出されたスープや汁物を
    食事終盤、または中間頃に食べれば、もう既に冷たいです。
    (冷温のビシソワーズは逆にぬるくなっています)

    本来、料理は出された順に直ぐに頂くのが王道です。

    料理を同時に出されれば、
    もし、前菜を先に食べれば、メイン料理はぬるく、冷たくなります。
    もし、メイン料理を先に食べれば、前菜はぬるく、冷たくなります。

    矛盾していますね。

    そもそも、コース順番に出していれば、
    こういう質問の状況は生じなかったはずです。

    > 全て揃ってから一緒に味わいたい」という彼女の希望によるもので、

    お互い様。

    ユーザーID:1891945962

  • 自分の家が唯一の正義だと?

    自分の親の言っていたことが全ての理りの要であり正義。
    それ以外は邪道だ、ということですね。

    前の職場でそういう主義の人がいて非常に困りました。
    なんでも自分の中の絶対を押し付けてくるんだもん。

    私の親もしつけやマナーにはうるさかったけどいつも

    「いい?私たち親が言っていることが全てではなくもしかしたら
    間違っているかもしれないし、各家庭それぞれ違う見解がある。
    決してうちだけが正しいと思わないように。」と言ってました。

    食べる順などはっきり言ってそんなのどうでもいいことです。私は
    今や野菜から食べますよ、健康のため。
    自分の親が、育った環境が全ての基準だと思わないでほしい。

    いろんな人がいるから、いちいち目くじら立てないで。
    自分が親の言いつけを守ればいいことじゃないですか?

    ユーザーID:3452686415

  • 私も汁物から

    大した家ではありませんが私も汁物からいただきますね。

    主人はその辺はあまり気にしないですし、お茶碗、お味噌汁の並べ方も適当です(笑)
    でも、とてもおいしそうに食べてくれるので、そのうち並べ方ぐらい覚えてくれればいいかなぐらいに思ってます。

    違う家で育ちましたので習慣、礼儀作法はどうしても違うところは出てきてしまいますが、それをどう受け止めるかのほうが大切なのかなと。

    もし、汁物を先に・・ということを彼女に伝えたいということがあれば、マナーの話、自分の家ルールってある?っていう話を雑談の中で話してみたらどうでしょう。
    そうすれば、彼女の家のルールもわかってとぴ主さんも彼女の家のことを知ることができると思います。

    文章を見る限り、とても色んな意味で良い方に見受けられます。
    彼女さん大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1769584884

  • 私も、当然ですが汁物からです。

    もう、物心付くか付かないかの頃から「食事は汁物から」「三角食べ」から始まり
    足を組まない、肘を付かない、取り箸を使う、話す時は飲み込んでから
    テレビを見ながら食べない(聞くのはOK)、そりゃもうアレもコレも。

    何て堅苦しいと思われるかもしれませんが、
    小学生低学年の頃にはもう「食事はキチンと」が確定されてしまった為(笑)
    息をする様にマナー良く食べられる様に。

    親の躾のおかげで、社会人になってからもどんなに格調の高い場に行ったとしても
    全く緊張する事なく食事を楽しめます。

    夫は・・帰国子女のせいか、舅姑の躾の緩さのせいか、まあ食事の途中でスマホを取りに行くわ、
    箸やスプーンでお皿を寄せるは・・・(怒)

    もうとやかくは言いませんが「家の外では厳禁、生まれ育った環境がわかる」と言っているうちに
    結婚30年強、随分とマシにはなりました。

    大人になってから矯正するのは「辛い」「堅苦しい」かもしれませんが、
    幼い頃からの躾は「習慣」になっているので、全く苦ではありません。

    ユーザーID:9051333047

  • ゆるくていいのでは

    40代半ばで、同じように躾けられました。

    昔のクイズ番組で食べる順を当てる趣旨のものをみて、一番目と二番目は分かりきっているのに意味があるのか分からなかった記憶があります。

    そういえば食事中に汁物以外の飲み物も禁止されていました。

    ユーザーID:2205043647

  • 汁物云々の話じゃありませんね

    特に食べ方が汚いとか言うレベルで無ければ汁物の順なんかどうでも良い。
    きちんとした席ならばアナタが彼女にさらっと教えてあげなさい。

    継母と書くあたり、汁物云々の話じゃなく
    トピ主と継母さんの関係の様ですね。

    彼女にはご両親のひととなりを話しているのですか?
    彼女と結婚をする意思があるならば、両親から何を言われても
    彼女を守ってあげれば良いではないですか。

    ユーザーID:4773189337

  • 釣り好きならではの気の使い方を

    主様のレス拝見させて頂きました。

    メバルという事は、夜釣りですね?
    忙しい中、趣味を満喫されてる気がします。

    ならば、魚通としては『全部一緒に食べたい』の彼女に気を使うべきでした。
    一度に全部出すのではなく、二回に分けるべきでしたね。
    最初→刺身&小鉢。
    次に→煮付け&汁物&御飯等。

    食す順序は作る人が握ってます。
    釣った魚を美味しく食べてもらう為には?と考えなきゃー。
    ハシの順序以前の問題かも。

    あ、でも主さんの狼狽えも理解出来ますよ。

    ユーザーID:0724427136

  • 祝儀と不祝儀

    私も以前は汁物から食べていましたが、
    大学の授業で
    祝儀や普通の時の食事はごはんから、
    不祝儀は汁物から、
    というのがあるらしい…と聞いてからは
    最初の一口目はちいさくご飯を食べています。

    理由はどなたか書かれていたように、
    悲しみでのどが通らない食事を汁物で通すために。
    毎日毎回、悲しみで食事が始まるわけではないので、
    毎日毎回、健康で明るい生活を感謝するために、ご飯です。
    死ぬ前に取る(取れる)のは、
    ご飯じゃなくて水分だけというのにも、
    汁物は重なっているので
    (ここは私のこじつけ。身内の死を見てそう感じました)
    元気な私はごはんから食べたいのです。

    あと、和食とか一汁三菜なんかは
    基本的に口腔調味(口内調味とも言う?)ですから、
    三角食べは正しい食べ方らしいです。
    口の中で味をミックスさせることで、おいしさを引き出す食べ方ですね。
    外国人はそれができない(!)からか、
    一皿一皿、別々で食事が出てくるらしいです。
    一皿一皿でも食事ができるし、
    口腔調味もできる日本人って、案外フレキシブルで
    便利(?)なのかもしれません。

    ユーザーID:8773891857

  • ちょっとした違和感は大事に

    トピ主レス拝見しました。

    ちょっとトピの趣旨からズレるのですが、その彼女さん
    結婚を焦っているのかもしれないと感じました。
    単に食べ方の順番として、だけでなく
    一緒に食事をする時に感じた違和感として、
    違う視点からもじっくり考えられた方がよいと思います。

    本格的なお懐石でしたら、汁物とご飯物はあとの方に一緒に出てきますが
    その時も、彼女さんはご飯から手をつけるのかしら?
    私の中の『普通』では、その場合やはり汁物が先です。
    ランチで定食をいただくときも、あまり意識していなかったのですが
    お箸をご飯より先に湿らせる意味でまずひと口汁物、そして野菜、主菜とご飯って感じかな。。

    ご両親さまに紹介する前に
    もう少しじっくり付き合ってみられた方が良いように感じました。

    ユーザーID:5929835717

  • 何から食べてもいい

    私は何から食べてもいいと思います。家で食べてるんだよね。メインから食べる人がいてもおかしくないし、味噌汁やスープから食べてもおかしくないです。別に投稿するまでもない事ですよ。格式高いレストランでならどうなんだろう?それでも食べたい物から食べていいと思うかも。

    家での食事位自由でいいですよ。極端に食べ方が汚いとか、凄く音を出して食べるとかならマナー教室に通わなきゃならないと思うけど、順番位で悩みなさんな。家ではどんな順番でもいいでしょう。

    ユーザーID:9822743432

  • まあいいじゃん

    世の中の人全員がトピ主と同じ教育を受けてるわけじゃないし
    世の中の人全員がトピ主と同じ考えをするわけじゃないって
    トピ主が知らなかっただけでしょ。
    でも、今回のことでそれは間違ってたってわかったと思うので
    もういいんじゃないですかね

    ユーザーID:5886787634

  • いやですね

    食べたい順に食べるのが一番、だからこそ、
    その食べたい順が違うって、けっこうな差ですよね。

    マナーとか作法とかそういうことを意識せずとも
    自然に、汁ものからクチをつけるし、お刺身も白身から先にいただくものだと思っていました。
    まあ、そうじゃない人もたくさんいることはわかっていますが(ここにもたくさんいますし)
    でも気づいてしまうと違和感はありますよね。
    お箸の持ち方が違う人がいるのと同じような…

    近しい仲でなければ違和感があっても不快ではなですが
    家族になる可能性があるともなると気になります。
    違う食文化で育ったのかな?と思うし
    だとしたら味覚も違うんじゃないかと思いますし。

    いずれにしても、そんなに早々と
    ご両親に会いたいという女性もどうなのかなという感想がまずありますが。

    ユーザーID:4869219246

  • 箸のもちかた

    うちは、食べる順番よりも
    箸の持ち方のほうが厳しかったです

    箸の持ち方なんてどうでもいい
    という人と友人として付き合うのには
    食事は一緒にしないなど、工夫していました。

    食レポのタレントやアナウンサーで
    箸の持ち方がおかしいと、その人の出る番組はみないようにします

    気になるのでしたら、その方とのおつきあいは避けたほうがいいのではないですか?
    一度気になるとずっときになりますよ

    ユーザーID:2036131925

  • 人の振り見て

    なにが気になるのかは、自分自身の問題。
    相手のことをとやかくいうのは、ちがうんじゃないかね。
    それも、育ちだの躾だのを持ち出して、尚且つ品がどうのこうの。
    とてもじゃないけど、私はそんなことは口に出せないわ。

    とはいえトピックにあるような状況で、自分が「あれ?」とおもったら、「あれ?汁物から食べるんじゃないんだ。自分は・・・」ぐらいは、さらっと言いますよ。
    そういうのもコミュニケーションでしょう?

    いちいち他人の意見を聞いて、
    自分の言い分が正しく良識的とされるか確認して、
    自分に傷がつかないようにしてからしかものが言えないなら、
    もうずっと黙っていれば?

    一対一のお付き合いは無理だね。

    ユーザーID:8613095240

  • 彼女を使っての親孝行はやめたげて

    お魚の煮付け何て美味しそうなの?それも男性が作れるなんて
    って箸を付けたのでしょう
    私ならおう好きなものからじゃんじゃん食っとくれ、お替りもしてねって思います
    くちゃ食いや握り箸をした訳でも無いんですよね?

    問題はあなたと2度目のお母様にあるんじゃないですか?
    お母さんの気に入る様に気を使って生きてた
    その影響が根深く残っている気がします
    そうなったのにも訳があるのでしょうが

    お母さんと彼女さんは別の人格ですよ
    まして親孝行のツールではありません
    もし「行儀が悪い娘」と言われたらお付き合いを止めるんでしょうか?

    実の親であっても何もかも言いなりにならなくても良い
    あなたを育てる事を決めたのはお母さんなんです
    もっと彼女の良い所を見る様にしてください


    親の愛情って子供の幸せを願う事です
    気に入らないからどうこうってのは支配したいだけですよ

    ユーザーID:9883432845

  • レス読みました。

    私も汁物からお箸をつけなさいと育てられました。

    それはさておき、もし彼女をお母様に紹介するのならやはり彼女には「うちは汁物から、としつける家庭だから」と伝えてあげたほうがいいです。
    彼女の食べ方を指摘するのではなく、客観的事実としてトピ主の両親はそういうマナーには厳しい方だよ、と。
    そのヒントがあれば女性は自分で調べたり対策したりできますから。
    こういう立ち回りは結婚してからも大切ですよ。
    ぜひトピ主の家庭は、親はどういう価値観の人たちなのかという視点で彼女に予め教えてあげてください。
    彼女のくせや食べ方を矯正するような言い方でなければ、彼女も素直に聞けると思います。
    何も教えてもらえず、お母さまの心証を悪くしてしまったらそれこそ彼女がかわいそうです。
    食べ方のマナーなんて家庭によっても価値観が違うしそもそも些細な事なんですから。

    ユーザーID:1195075072

  • それぞれ

    はーーーい。私は汁物は最後に食べるようにと躾されました。
    なぜなら、子供の頃よく噛んで食べるようにと言われたからです。
    途中でお茶が出てくる事もありませんでした、食事が終わってからです。
    母がもともと味噌汁をあまり好きでない理由もありました。

    汁物から先に手を付けると育った人とは真逆ですよね。
    親のしつけなんて、こんなもんですよ。

    ユーザーID:0858099991

  • 雀百まで

    小さな頃に躾けられたことは、のちのち自分の糧となりますね。
    私も親からまずお味噌汁で箸先を湿らせると習いました。
    詳しくは、一口お味噌汁を飲む。
    具材を一切れいただく。
    他の具材と合わせていただく、など続くようですが。

    ちなみに猫舌もあって、形としてお碗を持って箸を湿らせますが、野菜や他の皿から食べ始めちゃいます。
    刺身・煮付けは手が込んでると思いますので、自分のできる範囲で作法にのっとって感謝の意を伝えたいです。

    以前、職場に女性陣が憧れるイケメンがいました。
    ところが食事の席で、お箸の持ち方や食べ方が残念で。
    二度見するレベル。笑
    気にならない人もいるとは思いますが、私はムリでした。

    一緒に食事するなら楽しくおいしく食べられる相手がいいなぁ。
    夫はあんまり行儀よくありません。
    ただ、おいしく食べてるのが伝わってくるので気になりません。
    外で食事や、会食の際はそれなりに気をつけているようです。

    普通、付き合い始めは細かいことは気にならない筈。
    その彼女はよっぽど相性が悪いのかな。
    意外とのちのち引き摺りそうなので気をつけて。

    ユーザーID:4455535024

  • うるさいのは食べる順番だけですか?

    高貴な育ちのいい人って、さまざまな階級や世界を知ってて視野が広いです。

    外国の例えば手づかみで食べる異文化や、コース料理のような食事と様々な場面に慣れてます。

    家庭料理の食事の順番なんて、そんなに気になりますか?

    汁物から食べる理由は?はしにご飯が付くとか?思いませんね。
    特に割りばしの場合は、はしにみそ汁の水分が吸収されて嫌です。味噌味のはしで食事したくない。

    トピ主さん他の事でも、細かいんですか?脱いだ靴はミリ単位で揃える。
    パジャマやシーツは週に何度も洗濯する。とか…

    相手に不快感を与えないのもマナーじゃないかな?

    私は食べたい順番から好きに食べます。

    ユーザーID:8424982287

  • お悩みの本質は

    25歳女です。
    私は、祖母には「汁物から…」と言われた覚えがありますが、
    母から食べる順番について言われた覚えはないですね。
    これらは、食卓に食べ物が一堂に並ぶか、出来上がった順に並ぶかの違いだと思います。
    だけど、私も食卓に彼が作ってくれたものがあれば、まずそれから食べます。
    彼が自分のために一生懸命作ってくれたものなので。
    彼女もそういう気持ちで、まずは釣果から食べたのではないでしょうか?
    とはいえ、今トピ主さんの頭を悩ませているのは「彼女と母親が同席する食事の場」ですよね。
    まずはトピ主さんと彼女の二人で、いわゆる汁物から手をつけたほうがよいかもしれないお料理が提供されるお食事処へいき、様子を伺ってみるのはいかがですか?
    その際に汁物から食べた場合は、上記のような理由で釣果から食べたってわかりますよ。
    それでも汁物以外から食べた場合は、「彼女と母親が同席する食事の場」においてはトピ主さんがまず汁物に手をつけ、彼女に「おいしいよ」「食べてみなよ」などと誘導してみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6572424702

  • 食べる順番は特に言われなかった

    喉が潤ってないと飲み込めないので、汁物が一緒に出された時は、まず一口、汁物を頂きます。
    会席とかだと前菜が先に出るので、取り敢えず汁っけがありそうなのから口を付けます。
    その程度です。
    懐石は、ご飯と汁物が先に出て汁物から頂きますよね?
    継母さんは茶道を嗜んでた人かな?(マナー厳しそう)

    ユーザーID:7080187342

  • 汁物から、という理由を知っていますか?

    何故汁物から、と言われるのかその理由を知っていますか?

    多分、トピ主さんはそういうものだと教えられてきてはいるけど、「なぜか?」は知らないんですよね?

    一度濡らせばお箸にご飯やおかずがこびり付きにくく、いわゆる「ねぶり箸」を予防するために考えられたマナーです。
    最近のお箸はくっつきにくいように出来ていますので、あまりそこまで気にしなくてもいいのではないかしら?と個人的には思いますが。ちゃんとした席でもありませんしね。

    貴方が釣られたメバルを貴方がどの様に調理したか。
    私も気になる男性の作った料理なら煮つけを何よりも食べてみたいと思いますね。
    刺身は魚そのもので味は決まるし、野菜の小鉢も気になりますが、やはり釣ってきた魚が一番気になります。

    躾には、それぞれ大抵は「理由」があります。
    その本質を知らずして、形だけどうこう言うのは如何なものかと思います。
    本質を知っていれば、形にこだわらず色々な見方が出来ると思いますよ。

    ユーザーID:1635419405

  • 教えてあげればいい

     私の実家も「汁物から〜」と言っていました。

    が、もしお膳に「今日はこれを食べてもらいたくて」といった料理が並んだらまず初めにその料理からいただきます。
    なぜなら、私がそうして欲しい(早く食べて感想を聞かせてほしい)からです。
    後、すごく好きな物は一番最後に食べるくせもあります。
    なので刺身はまだ新鮮な「いただきます」の後と「ごちそうさま」の前の2回に分けて食べます。

    あなたの彼女は食べ物にあまり好き嫌いのない良い女性だと思いますよ。
    食べ方が気になるなら何度か懐石料理でも食べに行ってマナーを教えてあげれば頑張って覚えてくれますよ
    私は主人に高級レストラン(洋食)に連れて行って貰い食事のマナーを教わりました。

    万遍なく躾をされている人って少ないですよ
    気が付いたのなら教えてあげればいいんです
    素直な人なら聞いてくれるだろうし反発する人だったらお付き合いを考え直すよいきっかけになると思います。

    ユーザーID:0943180872

  • 作ってもらったのでメインから

    トピ主さんは日頃からお料理をされているのかもしれませんけど、男の人が作ってくれたら、私はメインから食べます。
    まず、一番手を掛けただろうなと思うものから食べて「美味しい!」と言います。

    私的には喜んでもらおうと思ってするんですけど、トピ主さんが相手だったら伝わりませんね。
    まぁ、こっちの勝手な言い分ですけど。

    ユーザーID:6705038355

  • ご飯から

    「ご飯」からです。
    和食はご飯から食べます。
    和食はご飯から!と祖父母と両親より教えられました。

    ユーザーID:1860406529

  • 外国人にラーメンの食べ方を指南するレベルかな

    細かい事を気にしすぎかな。

    自分の価値観に合わさせたいなら、お別れが正解かな。

    相性が悪いと思うよ。

    ユーザーID:8664337781

  • お吸い物なら…

    お吸い物なら先に食べるって聞きますね。躾は別にされてないけど、知ってはいます。
    箸先を濡らしたり、まずは味の薄いものからって理由だったような?
    でもお味噌汁は結構味するからなぁ、これに当てはまるのかなぁ…
    それに一度に全部待ってくる会席ならともかく、会席コースとかだとお味噌汁なんてそもそも一番最初に出てこないよね。むしろ最後の方にご飯とだし。
    ご飯粒をお箸につけないだけならご飯を食べる前にすればいいだけなので、一番最初である必要性もないし。

    というか、「食事しましょう」ならともかく、「○○を食べます。それがメインです!」って言われてそれが最初に場に出ていたらたら、それを最初に食べます。それがマナーかと。
    なのでお刺身が最後なのはちょっと解せないけど、お味噌汁が最初じゃないのは別に気にしないです。

    と、ぐだぐだ書きましたが、私は冷えたお味噌汁が好きじゃないので最初に食べます。

    ユーザーID:5931888116

  • 大事なこと

    私はトピ主さんと同じく、普通に食べる順番を身につけさせられた一人です。
    些細なしつけって意外と大切なことだと思います。
    トピ主さんの常識的な世界からしたら、彼女は「躾が行き届いていない」。
    そういったことが、今後、あらゆる場所で見られると思います。
    もしかしたら、結婚して子供をもうけ。子供を一緒に躾けて育てていくお相手ではないかもしれませんね。

    ユーザーID:0145431517

  • たしかにそうだけど・・・

    私も無意識に味噌汁飲んでから他の食べ物に端を付けますが、
    格式ばった場(式やホテル)でなければ気にしません。

    最初からご飯を全部食べちゃうとか、カレーのルーだけ食べちゃうとか
    変な食べ方でもない限り、家の中なのだから気にせず好きなように食べましょう。

    ユーザーID:1766939738

  • 普通なら汁物からですが

    彼女は主さんの釣った魚を食べたかったのだから、真っ先にメバルの煮つけに箸をつけたのは、間違いじゃない気がします。
    お刺身は私も大好物なので、最後においしくいただくのもあり、かも。
    ど〜しても気になるなら、普通の定食屋さんに行って、生姜焼き定食でも、肉から先に手を付けるのか、確認したらいいのでは。
    ど〜でもいいこととは思いますが。

    ユーザーID:2229977915

  • トピ主です

    今朝見ると、さらにレスをいただいていました。
    彼女の行動に意外の念をもった=彼女を批判的に見た、と解釈された方が大半で、追加レスでの情報を書いておくべきだったなぁと反省しました。


    すみません。

    そういえば学校給食で「三角食べ」ってあったな、とレスを拝見して思い出しました。
    おかずばかり食べてご飯を残す子がいたので、それを防止するためかと思っていましたが、主食をたくさん食べさせる国の方針だったんですか。
    昔の給食はお米が少なく、パン食が多かったと聞いていますが、給食以外で国が推奨したのでしょうか。
    私自身は、給食以外では三角食べせよと言われたことはない気がします。
    この年代だとコメ消費拡大のために給食で米飯が増えていましたから、米飯の後に牛乳という三角食べはきつかったです。

    ユーザーID:3785806458

  • 冷静な方なのね華麗なるひらめさんて

    汁ものから手をつける・・・

    親からだったか 何となく何かでマナー本を目にしたか、定かではないけれど。

    マナーが必要とされるシーンでは 気にかけつつお食事しますが 食べた気がしない、、です。

    子供たちには 基本的な食事マナーは もっとしっかり教えるべきだったなあ〜とこのトピを拝見して あらためて反省中です。
    美味しそうに食べる姿に 母親としての嬉しさが勝ったものですから。

    晩酌する夫は お刺身をつまみにまずはお酒 他のおかず達でお酒がすすみ
     最後に ご飯とお味噌汁で仕上げて
    「ああ〜おいしかった!ごちそうさん」

    こんな感じ。

    大酒飲みでヘビースモーカーで33品目も三角食べもしませんが 健康で長生きだった義父。

    健康本も健康マニュアルも なんぼのもんやねん!と 思わせる主人の実家健康生活です。

    因みに
    33品目は食べ過ぎと 今では 撤回されてるそうです。

    彼女は あなたのために 美味しそうに食べなきゃと心遣いしたかもなのに
    マナーがなんチャラって言われたら お気の毒・・・

    ユーザーID:8961521312

  • 確かに

    正式なマナーはトピ主が書いている通り、
    だとは思います。
    もちろん、私も知ってます。
    だけど、それも時と場合では?
    きちんとした料理屋さんや、外食のとき。
    目上の方との会食。
    そんなときはきちんと守りますけど、
    今回トピ主が言っているのは、あなたの
    手料理をおうちで食べた、親密な食事の場面
    ですよね?
    だとしたらちょっとトピ主が融通きかなすぎ、
    神経質過ぎだと思います。
    もしどうしても気になるなら、
    マナーというより習慣として汁物を
    先に食べる方を探した方が良いと
    思います。

    ユーザーID:2753077354

  • 教えてあげましょう

    煮つけからはひきますね。
    お箸の使い方はいかがでしたか?
    マナーとして覚えていた方がいいと思います。
    教えてあげてください。

    ユーザーID:2869830234

  • 勉強になりました。ありがとう!

    トピさん、私は全く分かりませんでした。
    汁ものから食事は始めるのが常識なんですね。
    ありがとうございます。

    こういうのって分からないですよね。

    でも教えてもらって良かったです。

    ユーザーID:0748681823

  • 食べる順番は慶弔によります。

    あなたのおうちはあなたのおうちですから。
    そこで言われたことが世界中で通用すると思っているなら小さいでしょうね。

    食べる順番は慶弔によります。
    親にも教えてあげたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2077112208

  • 情操の発達や主体性

    28ですよね?

    うーん。。
    親の言いつけと違うことが起きて混乱してしまうことは今回が初めてですか?
    情操面や自分で考える力の発達が、遅めなのですね。
    まあ、食事のしかた、親のしつけ、発育具合は人それぞれ。
    「そんな事もある」くらいで処理できるのが一般的な情動ですのでご参考まで。

    ユーザーID:0854939640

  • 神経質だと思います

    マナーと言ってもTPOってものがありますし、今回の場所と状況を考えた時にそこまで細かいマナーに拘る方が神経質な男性だなと感じます。

    くちゃくちゃ食べるとか、寄せ箸をするとか、肘をついて食べるとか、食事中にスマホを扱ってばかりだとかであれば不快な印象ですが、あなたが作った物をおいしそうに食べてくれたのですから、そこまでマナーに拘ることではないと思います。

    「マナーを教えてあげたら?」なんて意地悪なレスをしている方もいますが、あなたはそんなに格式ある家庭の方なのですか?
    格式ある家庭の方で、結婚してからも毎日懐石料理のようなごちそうを食べるとか、しょっちゅう由緒正しいお家柄の方々と一緒に食事をしなければならないのであれば、細かいマナーまで身につけないといけないと思います。
    しかし、懐石料理ですら最初に汁物が出てくるわけではありませんから、私は拘るほどのマナーではないと思います。
    そんな小さなことでいちいち文句を言ってあら探しみたいなことをしているような男性とはお付き合いしたくないです。

    ユーザーID:6437326775

  • 躾って恐いわぁ

    物心つかない前からの「躾」って恐いですね。物の善悪や理屈以前に体が覚えてしまうんですね。
    まずは汁物、うん、確かにそれは基本です。
    でも基本があって応用がある。何故そうするかの理由を知った上で、この場合はこう、あの場合はあれ、と「自分の頭で」考える。
    その考える余裕を奪われて「食事は汁物から」と思い込み、そうしない人を「こいつ、躾悪い?」と蔑みの目で見る。ほんと、「幼い頃から叩き込まれた躾」というのは恐いです。
    彼女さんが結婚前にトピさんの本音に気づいて、早く逃げてくれることを祈ります。

    ユーザーID:3357608855

  • トピ主に違和感

    食卓に汁物があれば、当然のように汁物から手を付けるから
    たぶん物心つく前に、トピ主家のような作法を教わっているのだと思うけど
    それでもこのトピには違和感しかない。

    (いきなり煮物に手を付けるなんて信じられない)と言わんばかり
    上から目線で、こんなトピまで立てて彼女をさらし者にして楽しいかと、パソコンの前で突っ込んでしまったよ。
    ちっさい男ではなくイヤな男…に私も一票
    「食べる順番が信じられないので別れます」でいいのでは?
    彼女のために、そうしてあげてほしい。

    ユーザーID:1660525960

  • 「彼女」ですよね?

    食事を共にするのは今回初めてだったんですか?
    お付き合いしてるんですよね???
    なんか、不思議。
    マナーの件は、自分で調べたり考えてください。

    ユーザーID:0854939640

  • 汁物

    から飲むけど、教わった記憶はないかな。もしくは野菜から。
    教わった記憶は三角食べ。

    あとはSNSによるところのご飯写真アップで、
    ご飯と味噌汁の位置が逆だなーとか、
    魚の頭の向きが逆だななどでびっくり。

    ユーザーID:3710866958

  • 小町みてると女性の方が厳しいですよね

    トピ主さんの料理おいしそうですね!
    小町を見てると、自分が身に付けたマナーに固執して他の文化を許容せず厳しく糾弾したり、尋ねること自体を無礼だとか気遣いがないとかいう意見もいっぱいあるので、色々考えすぎてしまっているのだと思います。
    多分、彼女さんもトピ主さんの推測する範疇の理由だと思います。お互い、ごはんのルールに違和感があったら、その都度言おう、ということで良いのでは?

    ユーザーID:6609479929

  • 親が世界のルールブックではない、自分で考えてください

    親が言ったのと違うことが起きるたびに
    こうやっていちいち他人に聞くのですか?
    自分の頭で考えたりはなさらないのですか?
    いろいろな人が居るので自分の親は世界のルールブックではない、
    ということにはやく気付きましょう。
    親の言うとおり生きているだけではダメです。
    その年齢では。

    本題ですが順番の件。
    これは何人かの方が仰せのように諸説あり正解がないのが真相です。
    どちらかというと煮付けとお刺身の取り合わせのほうを奇異に感じますが
    いろいろな人や家庭があることを知っているし
    それで騒いでも意味がないということを
    自分の頭で考えたりできるので
    殊更に心にわだかまりを抱えたりはしないです。

    ユーザーID:5007101382

  • もてなす

    「汁物から手をつけるように」と言われて育ちましたが

    そうですか、いつもの居酒屋さんでも味噌汁から頼むんですか?
    彼女は、せっかくの家デートだし、期待してたと思う。
    まずビールから、というならともかく、初めての家デートで味噌汁から!というのは不粋な気がするのは、私だけでしょうか。
    人が食べる順番を睨みつける男。なんか…合宿?みたいな光景が浮かんでしまいました…。

    ユーザーID:7239390415

  • マナーというより

    自然にそうなるだけじゃない?
    まずは、水気の多いものでノドの通りをよくするために。
    私は特に親から言われていたわけではありませんが、定食の場合
    自然にやってますね。
    でも、気にならない人なら、いきなりおかずに手をつけても
    別にかまわないのではないですか?
    煮魚なら、汁気も多いし最初に食べても口当たり良さそうですし。
    まあ、私は順番など全く気にならないのですが、
    それに価値観があるのなら、彼女さんを教育されたらどうですかね?
    特にこだわりがなければ、あわせてくださるのではと思いますが。

    ユーザーID:8455178076

  • そんなに重要ですか?

    定食なら汁物から頂きます。
    そう躾けられた記憶はありませんが、子供の頃からそうやって食べているので親に教わったのでしょう。

    でも・・・恋人が釣った魚を料理してくれたら、先に煮付けや刺身から食べます。

    夫も私も汁物や野菜からから食す人ですが、我が家では食事内容によってはおかずから食べることがよくあります。
    それは特別に作った料理や買ってきた料理があるときです。

    ちなみに和食では汁物から食べるのがマナーと言われていますが、そうでない場合もあります。
    例えばコース料理。
    和食の懐石でも小鉢や刺身が先に出てきて、椀ものは中間と最後にご飯と一緒に出てくることが多いです。
    お寿司屋さんでもはじめにお椀を頼む人は少ないですよね?

    彼女はトピさんの釣った魚を楽しみにしていました。
    だから煮付けから食べたのではないでしょうか。

    食事の順番ってそんなに重要ですか?
    結婚を決めたら「うちの親は食べ方にうるさいから俺の実家では汁物から食べてね」と伝えればすむ話ですよね。
    家庭や恋人の家ご飯でまで順番とかマナーとか重要でしょうか。
    リラックスして食べれるのが家庭料理の良さのはずなのに。

    ユーザーID:3158066004

  • センスが合わないんだと思う

    私だったら、釣ったばかりの新鮮なお刺身を出していただいたら、まずは刺身。

    そのための食事会なんですから、それを一番に。

    できればお酒があるとなおうれしいので、汁物は最後にご飯と共にがいいなあ。
    おいしい漬物があれば尚可。

    おいしい日本酒が欲しいところです。

    次が煮つけ。大好きです。
    これが上手に作れる男性って、かなりの高いポイントです。

    やっぱりお酒が欲しい。ご飯も欲しいかも。


    彼女の食べ方に引っ掛ったということは、相性が良くないのだと思います。
    食べ物で違和感を覚えたら、辞めておいた方がいいです。

    お作法とかではなく、たぶん合わないと思います。

    ユーザーID:7765101213

  • 少数派だと思う

    気を使って煮付けから先に食べたのでは?
    真心よりマナーを優先するのは、果たして正しいのでしょうかね。
    美食の漫画では、煮付けから食べそう(笑)

    汁物から先に、は知ってます。
    改まった席では汁物から手をつけるけど、日常的には適当です。
    なぜかというと実家では「味噌汁は塩分が強いから飲むな」と言われて育ったから。
    そして母の味噌汁はまずかったから。。
    私も弟も「味噌汁の汁は飲むものではない」と大人になるまで信じてました。
    真実を知ってびっくりしましたけど。
    今も味噌汁は好きではないので、家の中では最後にイヤイヤですね。最初から飲みたくはありません。

    トピ主さんは結構まともな躾を受けた人だと思います。
    しかし嫁の立場からいうと、そんな人は嫌だなぁ。
    特に夫の実家なんて行きたくない。汁物以外のマナーにもうるさそうだもの。

    ユーザーID:1391471129

  • それさ…

    昔は銘々の箱膳でいちいち食器を洗わなかった。
    そのため、箸を汚さないように汁に浸してから食事を始めた名残ですよね。

    でも、その流儀を通そうとすると、最後は椀にお湯を入れて、漬物で拭ってきれいにして、そのお湯飲んでそのまましまわなくちゃいけなくなりますね。

    小学校の時に担任の先生がその流儀の人で、汁から始めるのはもちろん、カレーを食べ終わった器等に水を入れて飲まなくちゃいけなくて、給食の時間が憂鬱でした。
    保護者からクレームがついたのか、いつしか無くなりましたけどね。

    親の躾がいつだって正しいとは限らないよ!

    ユーザーID:6016198491

  • 汁ものからたべるが

    汁ものから食べはするが
    その時その彼女は気を使って、煮物をまず食べたのでは?

    人に作ってもらったもので、いつも食事をする場合はそんなことが無いだろうけれど
    これがオススメで、となっていたら
    とりあえず、オススメの物を食べて
    「美味しい!」とするのが社交辞令なのでは。

    刺身から食べなかったのは、さすがに汁気のあるものを選びたかったからでは。
    そして、煮物の後直ぐに刺身を食べるとなると、口の中がつらいので
    次には箸をつけなかったのでは。

    ユーザーID:1284887761

  • 問題は順番ではないでしょう

    家庭料理、日常食まで細かく目を光らされると窮屈。
    順番よりメバルの煮付け、彼女が骨付きの魚をきれいに食べられましたか?釣りが趣味なら魚好きで上手に食べて欲しいもの。
    見るも無惨なお皿を見ると悲しくなりますから。
    家庭環境、価値観の違いが気になる、許せなければお付き合いも結婚も無理。
    もう少し視野を広くし柔軟な対応がで取れるようしないと楽しくないです。

    ユーザーID:0105610459

  • 経験あります

    トピ主さんのように「独自の食事マナー」にうるさい男性を紹介されたことがあります。かなりのお金持ちとか名門の跡取りというなら分かりますが、ごくごく普通の庶民です。

    箸の持ち方も含めて食事作法を人に指摘されたことは一度もないし、学生時代にホテル内の式場スタッフのバイトをしたこともあり、一般常識は理解しているつもりだったので、その男性に食べる順番だのをくどくど言われ、ただただ呆れるしかありませんでした。

    もちろん、デート3回でお断りしました。

    ユーザーID:2693594294

  • なんちゃってマナーなどではありません

    最初からお膳に幾品も載せて供される和食は、先ず汁椀からと躾けられました。

    わたしは明治生まれの祖父母と同居で、その祖父は社会的地位の高い人でしたし、祖母はその生家が公家と関わりの深い武家の末裔で、祖母自身も若い頃に華族の屋敷に行儀見習いに上がった女性です。その祖父母から行儀作法を厳しく躾けられました。

    行儀作法は世につれ移り変わることもございましょう。
    しかし、かなり以前よりあった食事の際の作法を、自分が知らぬからとわざわざ否定する必要も無い事の様に存じます。

    現在のわたし自身は健康の為に野菜から食する事は大切と考え、実践して居りますが、汁物から も同時に実践して居りますよ。先ず汁物をと言っても、ほんの僅かのお汁を口にするだけの事ですから。次に椀の中に野菜があれば其れを頂くこともありますし、口だけつけてお椀を下ろし、野菜料理に移ることもございます。

    食事作法は四角四面に鯱張る必要は無く、見苦しくなければよいものと考えて居ります。
    身に付いた行儀作法は、どの様な場面でもその所作を美しくしてくれますね。

    食事は楽しく、作法は身構えずゆるりと、がよろしゅうございましょう。

    ユーザーID:1320907524

  • そういえば

    躾けられた記憶はないのですが、自分も汁物から行ってます
    しかしそうでない人を見て何か感じるかって言われたら感じません
    食べ散らかしたりクチャクチャされないならば特に気になりません
    付き合い始めたばかりの彼女ということですから、これから様々な生活習慣の違いを間の辺りにすると思います
    食べ方ひとつでトピを立てているところを見るとトピ主さんは色々と細かいので(悪い意味ではありませんよ!)育ちが似ていると感じる彼女を探すこと、もしくはもっと寛容になることが大事かもと、勝手ですがそう思いました

    ユーザーID:5434821230

  • 親に恥をかかせないようにしてください

    なんか、親>彼女って感じですねー
    不要な釣りのエピソードが得意げに述べられてるとこみると
    自分>親>彼女って感じですかね…

    食べる順番ですがもともとの和食ではご飯が先です。
    主様の親御様にも恥をおかきにならぬうちに
    教えて差し上げるといいと思います。
    良かったですね。指摘などせずに。
    うちの親が言ってた、などど言っていたら
    あやうく親に恥をかかせるところでしたね。

    ユーザーID:1797119954

  • 最近は守っていませんでしたが。

    私はまずご飯を一口、次に汁を一口、またご飯、もう一度汁椀を取って汁の実を少し食べ、
    もう一口ご飯、それからおかずの類に箸を伸ばすようにと躾けられたように記憶しています。
    あまりやかましくは言われなかったので、ちゃんと身についていたかどうかはわかりませんが、
    父特有のマイルールだろうと思いつつ、一応従っていました。私は父親っ子だったので。
    のちにマナーブックを読んだら、案外(?)正しい作法だったみたいです。
    が、何年もやってません(笑)
    というのも、実家では父が下戸だったので、夕食にお酒が出ることがなかったのですが、
    夫は毎晩のように晩酌をするので、酒肴になるものを最初に出すんですよ。
    パスタやパンなら、お酒とともに楽しめますが、白米はそうはいかない(笑
    なので、炊いたご飯は、最後の最後になります。お茶漬けだったりもしますね。

    箸先を軽く湿したほうがいいということからか、汁が先と言う人もいますね。

    古くは「不祝儀の時は汁が先」という習慣だったとか。
    茶懐石(私の習った流派では)も、ご飯が先です。

    ユーザーID:2589038398

  • トピ主です

    無用な軋轢を招かないため、うちの親はそういう人だというのは伝えておいた方がいいのかなと思いつつ、万が一にも彼女の育ってきた家庭をけなす(と受け取られる)ことはしたくない。
    どっちが正しいとかいう話にしたくはありませんが、どんなに上手に伝えても、相手がいい気持ちになることはないでしょうから、難しいです。

    そのような状況で、基本情報として、うちの親のタイプがどれくらいの割合を占めるのか興味がありました。
    「そこから箸をつけるのか」と意外だったのは事実ですが、それが世間の普通であれば親への対策がしやすいです。

    なお、私が先ほどから「親」と書いているのは実母ではなく、継母です。
    どうしても互いに意識するところがあるのか、私が継母の意に沿わないことをすると「実の子でないせい?」と余計に悩む節があります。
    実母でないぶん、私も「勝手に悩んでれば?」と突き放せず、軋轢が起こるとこじれます。
    それは避けたいわけですが、彼女にはそんな事情は関係ありませんので、嫌な思いをさせないようにしたいです。
    こうした説明は、トピ文の文字数では無理でしたので、補足が長いですがご容赦ください。

    ユーザーID:3785806458

  • トピ主です

    順番を気にするなら食べてほしい順番に出せばよい、という趣旨のレスもいただいています。
    これは、「全て揃ってから一緒に味わいたい」という彼女の希望によるもので、彼女の心遣いと思っています。

    また、お酒があったら別だというのもわかります。
    彼女は、前日飲み会だったということで、この日はアルコール無しでした。
    お酒があったら一度に全品は出しませんが、自分なら刺身からが多いです。
    最後に、温かい汁物とご飯、となりそうです。
    ですが、これは好みの問題で、「汁物」以上に根拠のない習慣です。

    なんでわざわざこんなトピを立てるのか、嫌味だ、と感じる方がいらっしゃるようで失礼しました。
    付き合って日が浅いですが、彼女が早いうちに親に紹介してほしいと言っています。
    トピ文にも書きました通り、「これがルールだ」とばかりに彼女に押し付けることはしたくないのですが、彼女と親が食事で同席した場合、親が「ん?」と思うようなことがあっては誰も幸せになりません(この点をご指摘のレスもありました)。

    ユーザーID:3785806458

  • トピ主です

    レスで言及されている方もいますが、小笠原流だとご飯からですし、「〇〇のお作法」が必要な厳格な食事だったわけでもありません。
    絶対の決まりがあるわけではなく、私が汁物からいただくのには「親に言われてついた習慣」という以上の後ろ盾はありません(箸が汚れない、などの理由は親から聞かされましたが、最も強い動機付けは「そのように言われたから」です)。
    そういう意味で「このように育てられた」と表現しました。

    検索すれば?というご意見もありますが、検索して出てくるのは「食べるときの順番」です。
    順番を意識しないケースは検索からは見えてこないので、トピ立てしました。
    しっかり検索すれば、「順番を意識しますか、しませんか? する場合はどれからですか?」という献立別の統計もあるかもしれませんが。

    私の生家はごく普通の一般家庭で、代々続く名家でもありませんので、彼女にこれを押し付ける気はありません。
    また、親の言っていたことでも、たとえば「箸の取り上げ方」などは身につくに至らず、正式な席で意識的にするのみです。
    汁物からというのは、自分の好みに合ったために身についただけかと思います。

    ユーザーID:3785806458

  • トピ主です

    多くのレスをいただき、ありがとうございます。
    また一部、不快に思われた方もいるようで申し訳ありませんでした。

    汁物を先にという方も、そこそこいらっしゃいますね。
    一方で、「初めて聞いた」という方も、「知っているけどやらない」という方も多いようで参考になりました。
    また、私の釣果を食べるということでそこから箸をつけるのは自然、というご意見はよく腑におちました。

    汁物から以外の人を見たことがなかったのか?とご質問がありました。
    そうですね、男性の友人だと「主菜から」のことも多い気がします。
    たまたま、私が交際した女性は、「汁物あるいは小鉢から」という人が多かったのだと思います。

    「そんなところまで見てるなんて気持ち悪い」という方も複数いらっしゃいますが、一挙手一投足見ていなくても普通に目に入るんですが、おかしいですかね…。
    躾とか親とかいうワードに嫌悪感をもたれる方もいるようですが、これは「汁物から箸をつける」というのが、正式かつ唯一正解な「お作法」でないことを含めた表現のつもりでした。

    ユーザーID:3785806458

  • 老舗高級懐石に行けば、

    出てくる順番に食べませんか?
    必ずしもお吸い物からでは
    ありませんよ。

    自覚はあるようだが言わせて。

    彼女さん、
    何から食べても良いじゃない。
    既に小姑化した男性とは
    結婚しちゃあだめ。

    ユーザーID:2077784531

  • 知らん

    じじいでも知らんから今の若い子には絶対無理。
    そもそもそのルールは何の合理性があるのか?
    親から言われたというだけでずっとやっていたというなら主体性に疑問が生じる。
    彼女に言わなくて吉だが、その程度で違和感を感じる人が結婚したりして他人と生活していけるのかという気はする。

    ユーザーID:0515601921

  • ご飯はおいしく食べたいですよね

    私も順番は気にしません。小さい頃食が細かったので、両親も「完食すればよし!」という感じなので。
    あと、私も煮付けから手を付けるかもしれません。
    自分のために彼氏が手料理を振る舞ってくれるのが嬉しくて、早く感想を言ってあげたくて手の混んだものから食べてみると思います。

    ユーザーID:7943665834

  • 怖い

    汁物から手をつけます。

    糖尿病予備軍なのでベジ・ファーストもやっていますが、それでも「作法」としてまず汁物です。

    そのことに加え、箸の使い方もなかなかきれいで、全体に顔に似合わぬ上品な所作をするため、外ではよく「よいしつけを受けましたね」「お育ちがわかりますね」と言われます。

    にっこりしてお礼をお伝えしますが、そういうことを言う方とは距離を置きます。
    ものごとを育ちやしつけの話に持って行く人は、のちのちどんなことを言い出すか、また、「あなたはしつけがよい」は「その点○○さんはしつけが悪い」とセットですから、油断がならず、怖いからです。

    トピ主さんも正直言って怖いです。小さいというよりも怖い。
    古くはありません。いつの世もいらっしゃるタイプです。

    ユーザーID:5363033732

  • 家での食事なら

    正直、どうでもいいと思います。
    そんなん言ったら、コースの会席なんてご飯と汁物は最後じゃないですか。
    一度に全部出された、それなりのお席だったら、
    まぁ意味ないと思いつつ、マナー通りにしますが
    普段の家での食事は自由にしてます。
    三食汁物なんか作ってられないし。
    それでご飯くっついて舐られたとかならアウトでしょうけど。

    刺身なんて味付けしないから、手料理を美味しい!と伝えるなら、
    そりゃ、その日の目的の釣ったお魚かつ手のかかった煮付け、ですよね。
    だから無意識にそれを最初に選んだんだと思いますが?

    ユーザーID:3999157487

  • 結婚を意識し始めたら話し合った方がいいかも

    今はまだ付き合い始めだしお互いあまり気にしなくてもいいと思いますが、この人と結婚したいなって意識し始めたら一度ちゃんと話した方がいいと思います。

    和食のマナーがどうのって言うより、トピ主のご両親が気にされると思うから。

    付き合いが進んでご両親を交えて食事会をする機会が訪れたら、前もって「自分の親、食事のマナーにちょっとうるさいとこがあるから、和食の時は汁物から手をつけるようにした方がいいよ」と、あまり大げさにならないように釘を刺しておくといいかもね。

    今すぐどうのこうのって話ではないので、頭の隅にでも置いといてください。

    ユーザーID:2334713361

  • マナーかな

    いつも行く居酒屋さんでも味噌汁から頼むのですか?
    28歳のいい大人が、そんな事でウジウジと判断も出来ないなんて。
    定食屋さんならトピ主さんの言う順番が正しい、とはいえるかもしれないけど、特に鬼の首を取ったように言う程の事でもない。
    私はそういう躾で育ったけど、人が違う順番で食べても何とも思わない。
    そもそも、そんなご大層なメニューでもなさそうだし。

    ユーザーID:1271653361

  • かしこまった席ではないでしょう

    あなたの一人暮らしのおうちで出されたご飯でしょう?
    格式云々より一番おいしそう、一番あなたが力を入れたもの
    そういうものから箸をつけたと思いますよ。

    ちなみに躾はされたことはありません。
    でもマナーの本(昭和50年代くらい笑)には
    汁物からと書いてあったのでそのように食べていた記憶があります。

    リリーフランキーさんの「東京タワー」と言う作品に
    食事の話がちょこちょこと出てくるのですが
    この方のお母さんは
    「出されたものは温かいうちに、出来れば残さず食べる」
    と言う信念があったそうです。

    例えば、舐め箸、引寄せ箸、持ち方、犬食いなどの類を注意されたことがないと、
    それより温かいうちに食べないと怒られたと書いてありました。

    私はこれを読んで目から鱗、考え方が変わりましたね。
    もちろん娘達には「自分」はきちんとしなさい、
    けれど他の人に食べ方で強制はしないようにと言いました。

    私も他の人には何も言いません、クチャラーだけはちゃんと言いますが笑
    他の人の食べ方、気にしてもしょうがないですよ。
    そういうのもあるんだ位に軽く考えませんか?

    ユーザーID:6897336974

  • 知らなかった

    汁物先なんですね。それはすべての料理が並んでいる場合ですよね。
    懐石料理の話とありましたが、懐石料理でも一番先に汁物でないですよね。先付けがおかれるはず。
    我が家は食事のものがすべて一度にテーブルに乗るって稀です。前菜とか小鉢っぽいものが並んでいてそのあとメインディッシュがきて、汁物とご飯は最後に出てきます。なので「汁物が先」という教えはなかったです。夫の家もなぜかそう。汁物は最後に出てくるんだそうで、今でもまず「いただきます」の食卓に汁物はのりません。風呂から出た後、ビールに小鉢→ビールがある程度進んだところでご飯とメインディッシュ→最後に汁物

    私も夫とよく釣りをします。釣った魚は夫がおろしてくれて私が料理をします。
    メバルが釣れたなら、刺身と野菜の小鉢がまず出ます。夫がそれでビールを飲み飲みつまみ、ビールが飲み終わる頃にご飯と煮つけが出ます。煮つけをよそうついでにあら汁をこしらえます。そして煮つけを食べ終わる頃にあつあつのあら汁を出します。
    汁物最後ですね、うち。

    ユーザーID:0163462355

  • 私も汁物が先ですが、気にしすぎです

    私も汁物が先です。理由は箸を湿らせるとご飯がくっつきにくいからです。

    ただし、それは「マナー」でも「しつけ」でもありません。単に合理的だからです。

    マナーであれば、そもそも配膳する前に箸をさっと洗って出すというものがありますが、トピ主さんはそれをしたのですか?

    それから、箸先のみを使って食べる、暖かいものは暖かいうちに、冷たいものは冷たいうちに食べるというものがありますし、マナーなんて言い出したらきりがないほどあります。

    トピ主さんは「おいしく食べてもらうことが最重要」と思っているのですから、あまり気にしないほうが良いと思います。

    ユーザーID:7004771253

  • 世間一般的には

    世間一般的には汁物からいただくのが普通だと思います。
    たとえ一口でも、和食なら最初は汁物。
    もっと言うなら、お椀の次は小鉢ですよね。

    だけど、そういうご家庭で育ってきた人なんだし、それが彼女なんだから仕方がないと思います。
    特に家族でお酒を飲むのが普通の家庭なら、汁物とご飯はシメ、という感覚かもしれません。
    どちらにしろ仰る通り、敬意を払って煮付けから手を付けたのは間違いないと思います。

    お箸のマナーが悪かったり、肘をついたり、犬食いしたわけではないのでしょう?
    最初にお箸を濡らさなかった位ならギャップの範囲内だと思います。

    ユーザーID:6401702820

  • なんで「女性」だけ??

    食べる順番ごときでガタガタ言う方がマナー違反だと思います、私は。
    変な箸の持ち方をするとか、誰から見ても不快になるような食べ方するとかじゃないなら、好きな順に食べていいでしょ。
    私ならもしそんなことを言われたらお別れするわ、先が思いやられます。

    それから「女性が食べる順番」というのはなぜ?
    男性はどうでも気にならないの?

    トピ主さん、男の友人と食事することあるよね?
    今まで生きてきた中で数えきれないくらいいろんな人といろんな場所で一緒に食事したよね?
    その人達は全員汁物から手をつけてるの?
    そんなわけないよね?(笑)

    女はこうあるべきって、明治の男みたいなのやめなよ。。

    ユーザーID:5294629156

  • レスさせて下さい。

    私も同じように教えられて育ちましたが。

    大昔につきあってた彼氏。 
    ハンバーグを始めて自分で作ったから、ご馳走してくれることになりました。
    まず、はじめに スープを飲むと…
    「なぜ オレがはじめて作ったハンバーグを食べないんだ! わぁ〜美味しそう!って 叫んで普通は まずはじめに食べるはずだろ!!」 と激怒。  そして。 
    彼との関係が行き詰まっていたころ。
    二人でご飯。 「なぜ はじめに 味噌汁に手をつけない? それが普通の日本人の食べ方だろう!」 とまたまた激怒。 
    その頃、他に付き合い始めてた彼女から教わった作法だ、ということでした。
    面倒くさい男でした。

    ユーザーID:9298705942

  • ちっさい男だとは思いません

    それぞれの家でやり方が違うとか、常識にとらわれると見えなくなるものもあるとか、状況に応じて変化する優しさもあるとか、そんなこたぁ漠然とでも小学生くらいから感じるものと思います

    本気でトピたててるんなら、かなり幼い印象

    でもきっと違うよね
    彼女のマナー違反への非難を大募集してるんだよね
    ちっさいというより、イヤな男だなぁ

    他人のマナーをあげつらう以上のマナー違反はないってことを、親御さんはシツケルべきだったねぇ

    …なんて言われたら嫌な気持ちになるでしょう
    親の躾とか安易に持ち出すのって下品だよ

    言葉遣い嘆きトピなんか見ても思うけど、本当に優秀な人とか作法の行き届いた人は、他者への許容範囲が広い
    ちょっと残念なタイプがすぐに目くじら… いや、あくまで印象ですよ

    コーンフレークを敢えてバリバリ食べる話とか、主さん聞いたことないかな

    ユーザーID:7801561682

  • 決められた順番はあるけれど

    先ず汁物、次にご飯、そしておかず(主菜か副菜)。
    少し進んだら箸休めに香の物。
    ご飯とおかずは代わり番こに食べる。(三角食べと言うらしい。)
    ご飯をお替わりするときは茶碗に一口残したところでお願いする。
    果物は最後。

    ハッキリ言ってこれを全部チャンとやってたら、ご飯の美味しさも半減しそうだよ。
    そして、昔当たり前だった三角食いも、実は国が主食としての米を国民に沢山食べさせるために考え出されたとか。
    今やおかずを沢山食べた方か良いから、二回に一回ご飯を食べるようなことはお勧めされないとか。
    寧ろフランス料理のフルコースみたいに、一皿ずつ完食していく食べ方も出てきて、先ず最初にサラダ等の野菜を食べなさい、って言う本もありますよ。(ダイエットや病気治療に良いらしい。)

    まあ、結局文化なんて時代時代のニーズで変わる物です。
    あまりつまらないこと気にしないで楽しく食べたら良いですよ。

    ユーザーID:1189875279

  • 私もそう言われて育ちましたが

    この場合は、私も煮付けかお刺身から食べると思います。だってあなたが釣ってきてくれて、それをあなたが調理してくれたのですもの。

    彼女さんも私と同じ考えで、敢えて煮付けから食べたのかも?

    ユーザーID:3116762097

  • だからなに?

    自分の親の立派さと、彼女の親の不出来さをアピールするトピですか?

    彼女はあなたが釣りあげた魚を、煮付けが一番美味しそう!と思って食べてくれたのだと思うけど。それは彼女なりの気づかいだと思うけど。
    もし私が釣って料理も私がしたなら、煮付けから食べてくれたら嬉しいけど。たとえ、汁物からって躾られていてもあえて煮付けから食べたのかもしれないし、驚くほどのことじゃないしわざわざここでとりあげる話題でもないし、そんなの聞いてどうする?って思う。

    ユーザーID:6441261177

  • 猫舌の女性とは結婚できないね。

    汁物を先に食べる女性と結婚した方が、今後、あなたがモヤモヤしなくて済むと思いますよ。
    今回お付き合いしている女性は、いつか母親になったとき、我が子に「汁物から先に」という躾が出来ないでしょうからね。

    ただねえ、猫舌の女性は、熱い物を熱いうちには、絶対にいただけないものなのです。
    ご縁を逃しやすいかもしれないけど、トピ主のような人は、こういう小さな事柄を大事にした方が良い、だから猫舌の女性とも結婚するのは避けた方が無難です。

    姑が彼女に会ったとき、彼女が常識を知らなかったにしろ猫舌だったにしろ「躾の行き届いていない娘さんを連れてきた、結婚したら孫にもこういう教育をするのかな」になるのは必至ですし、結婚して本当にそうなった場合、トピ主も、彼女の味方を出来ないですよね。となると、三人共に不幸になるのです。子どもも不幸かな。

    お付き合いだけならまあ良いですが、結婚は止めた方がいいのですよ。

    ユーザーID:3469400861

  • 再レスします。

    そんなマナー知るか、トピ主はめんどくさい男だとのレスが多くて驚いています。

    私は家で食べるときは適当ですが、外食時は必ず汁物からお箸をつけるようにしています。
    誰に見られても恥ずかしくないようにしたいからです。
    夫もそうです。
    夫は学生時代にアルバイト先の店長さんに教えられたそうです。
    夫は放置子として育ったため、食事だけでなくいろんなマナーは努力して世間から学んだ人です。

    汁物から先にお箸をつけるのは一般的なマナーだと思います。
    少なくとも私の身近にはきちんとしている人が多いです。
    トピ主が「親が」「躾が」というところが気持ち悪い、という意見もありましたが、親から受ける躾は大切です。
    トピ主の親も私の親同様、そして夫に教えてくれた店長同様、「外で恥をかかないように」という思いやりから教えてくれたのだと思います。
    結婚して新しく築く家庭で子供をどうしつけるか、何を教えるかは大切な問題です。
    単純に彼氏彼女の間柄なら指摘したら嫌な感じになるかもしれないけど、家庭を築くつもりがあるなら意見をすり合わせておくべきでしょう。
    親から教えてもらった躾を大切にすること、私は素敵だと思いますが。

    ユーザーID:1195075072

  • 今、主人に聞いてみた

    やっぱり汁物が先だって。そうやって育ったんだって。

    でも当の本人は刺身からいくんだけど??

    汁物は熱々でなけりゃダメと言いながら、猫舌を理由に汁物は後回しなんだけど??

    これは作法というより、理にかなった昔の人の知恵なのにね。

    そう思えばいいかな?
    許せないなら同じ価値観の彼女とつきあえば問題なし!だよね。

    ユーザーID:4430033237

  • 気にしないでいい!

    汁物を先に食べるのは全てがお膳にのる前提で、昔、ご飯茶碗とお箸をそのまま仕舞った習慣からだと思います。格式じゃないはずです。おそらく質素にして合理的な昔の知恵です。
    話しがズレますが、昔、欽ちゃんとハナハジメさんとかが出演の番組で、芸能人の皆さんが何から順に食べ始めるかを当てるコーナーがありました。各人各様で面白かったなあ。
    昔の人が言うからって上等なスタンダードマナーとは限らない。だって私たちの祖父祖母ってほとんどが今の中流以下の暮らしぶりだったんですよ。
    曾祖母は爵位のお宅で食事マナーを躾けるのが仕事だったらしいですが、娘の祖母に改まって言われたコトは「みそ汁をご飯にかけちゃだめだよ、ご飯をみそ汁にかけなさい(なぜなら茶碗が汚れるから。夜もう一度そのご飯茶碗を使うかも知れないでしょ、(「無いし。。。」))、くらいでした。がっくし!

    あなたの彼女への愛が曇るほどの事案では無し、と私は思います。

    ユーザーID:1857017604

  • 彼女がかわいそう

    彼女は『彼氏が釣ってきた魚』が食べたかったのだから、そしてあなたが約束通り釣った魚を振舞ってくれたのだから、一番に煮付けを食べても良いと思いませんか?
    むしろ嬉しいことではありませんか?

    和食のマナーうんぬんではなく、今回は彼女さんの「あなたへの気持ち」を汲んであげてほしいです。

    ユーザーID:9999502581

  • 好きなものを後にとっておくタイプかも・・・?

    マナーに厳しい家に育った人なら、汁物を一番先に口に運ぶとは思います。ですがざっくばらんな家庭に育った人だったら、一応食事のマナーが頭には入っていても、『正式な場所』じゃなかったら自分の好きな食べ順で食べちゃうかもしれません。

    その場合、好きなものを一番先に食べる人と、一番最後までとっておいて食べる人に分かれるように思います。

    もしかしたら彼女さんはお刺身が好きなので、つい一番最後までとっておいてじっくり味わいながらいただいたのかも?(逆だと煮つけが大好きなんでしょうけどね。)

    ちなみに私もそのタイプです。懐石料理をいただく時はちゃんとマナーに沿った食べ方をしますが、家では食事の順番はあまり気にせずに一番好きなものを最後にとっておいて楽しんじゃいます。

    もしトピ主さんが食事のマナーがしっかりしている人とつきあいたいという理想があるなら、一度彼女を割烹などに連れて行って、彼女の食べ方を見たらどうでしょうか。

    ユーザーID:7123028634

  • ウチも汁物からです

    順番なんて、と思われる方もいるようですが
    私には案外大切なことのような気もします。

    親がきちんと子供を躾けている家庭と
    奔放な家庭では、結婚後の生活に支障が出るのでは?

    仮にあなたの育ったご家庭が
    躾けに厳しいのなら
    結婚後、彼女は相当窮屈な思いをするでしょうし
    あなたは、彼女のご実家を
    多少なりとも見下したりしませんか?

    食事の順番の是非のみならず
    根深い問題のような気もします。
    違和感があるのなら、その女性とは
    ご縁がないのかもしれません。

    些細な綻びのように見えても
    将来をお考えなら、注視するべきかと思います。

    ユーザーID:3960582321

  • 宴でしょ

    はっきり言って、小さいね。

    彼女との食事はある種の宴ではないのですか?日々の栄養接種を目的とした食事とは少し違う気がします。
    宴だから食べる順番なんて無意味だと思います。

    会社の飲み会や忘年会で、最初に汁物から口にするわけないし、好き嫌いの問題や塩分が多いとかで汁物
    が食卓に並ばない家庭も少なくないことは認めるべきではないですか?

    ユーザーID:1774592962

  • 育った環境の違い

    汁物からには理由があります。

    いきなり固形物を食べると喉に詰まらせますから、最初に汁物で防止、
    更にこれから食事をします。と身体(胃)に認識させる。

    箸の上げ下ろし作法、寄せ、なぶり、渡し禁止…等 幼かった当時は、面倒と思いましたが、周りに不快感を与えない食事の作法です。
    育った環境でそれぞれ違いますね。

    ユーザーID:4723410088

  • どうでも良いと思っていたら

    汁物の椀から手をつける自分がいました。

    でも、家庭によってそれぞれだと思います。
    夫の家では、夕食ならば食事の最後に汁物とご飯が出ます。
    最初にご飯と汁物が出るのは子供だけです
    それに夫の実家の地方では漬け物は食事のメインかと思うほど出て、その家の主婦の自慢料理の一つです。
    最後まで我慢してから食べるなど、お邪魔した家のどちらでも有り得ない料理その物でした。

    私は夫の家と、その地方を躾されてないと思ったことはありません。
    トピ主様は不躾だと思われますか?

    ユーザーID:0385662598

  • 習慣のなかに隠れているもの

    私も食事はお汁から、としつけられました。
    とはいえ、いまの時代、それを知らない人も増えてると思いますよ。

    まあ、こういうことは
    一般的にどうか?を考えてみても仕方ない。
    相性ですから。

    トピ主さんは食事から立ち居振る舞いまで
    わりときちんとしたおうちで育ってこられたのでしょう。

    そういう人がマナーのなっていない人をパートナーに選ぶと
    遅かれ早かれ、生活に満足できなくなる可能性があります。

    彼女さんがどうかはまだわかりませんが
    慎重に相性を見極めたほうがいい。
    たとえば、マナーをあまりご存じない方だったとしても
    トピ主さんがきちんとそれを改善できるように伝えることができ
    彼女さんがすんなり受け入れてくれるかどうか、
    というのが相性です。

    食べる順番なんて些末なことのようにも思えますが
    毎日3回繰り返すとなると、すごく気になりますよ。

    私の夫も、そりゃあヒドかったですが
    なんとか直してくれました。
    ただ、義父と食事をするのはいまでも苦手です…。

    彼女の裏に透けて見える彼女の家族というのも
    とても大事ですよ。

    ユーザーID:8137588538

  • 私は気にしない

    ウチの場合は特に順番は決まってなかったです。逆に三角食べとか最初に○○から食べなさいといった食べ方に違和感を感じます。躾と言うより指図に近かったせいでであまり良い印象が無いのですが他人の食べ方に関してはよほど汚い食べ方とか目に余る事をしない限り気にしないです。

    ユーザーID:4105552404

  • 食事のマナー、厳しくだと食事中は話無しです。

    今は皆で笑い合いながら食べると体に良いと言います。
    話をしながら食べる、楽しいと思います。
    マナーは祝い事などの時使えば良いですね。

    普段食べるなら、リラックスして美味しくいただけるのが良いと思います。
    彼女のお宅がマナーを教えなかったとかの投稿もありますが、恋人に作って貰った料理です、マナーより美味しく食べてくれたほうが主様も幸せかと思います。

    音を立てて食べるとか、彼方此方食べないのにさわるとかなら一緒の食事も悪くなりますが、そうで無いならこれからも注意も必要無いと思います。
    二人で食べるから美味しいんです。

    ユーザーID:9347257023

  • どうでもいい

    心底どうでもいいです。

    それから、
    28才にもなって、そんなことでいちいち騒ぐあなたがおかしいです。
    女性経験がないの?デートどころか食事をする友人もいないのでは?
    他人の食事の順番なんて、その歳までに山程見て、
    そんなことは人それぞれだと知っているはず。

    そして、あなたは親の影響を強く受けて、
    今もそれに支配されていますね。
    これも交際を続けるネックになります。

    つまり、このトピを読んだ感想は、
    変な人&面倒な親とその支配を受けている面倒な人…ですね。

    ユーザーID:6470275004

  • 味噌汁?

    そのメニューなら、お魚のお吸い物にすべきでしたね。
    そしたら、彼女も迷わずお吸い物から手をつけたと思います。
    味噌汁を先に飲むの?味噌汁は止め椀でしょ。汁物が全部ごっちゃになってませんか。
    ルールが気になるなら、献立もそれなりのチョイスをしましょうよ。

    ユーザーID:5179260855

  • ふた通りの解釈

    和食のマナーとして
    1 汁物から
    2 ご飯から

    両方聞いたことがあります。
    1 は箸を湿らせることにより食べ物か箸に付きにくくなり綺麗に食べられるから
    2 は白米に敬意を表すために白米から
    なのだそうです。

    そういう我が家は
    朝はパン食
    夜は晩酌から始まりご飯と汁物は最後の締めなので

    ご飯も汁物も最初に食べる機会はありません。

    現代ではどうでもいい礼儀だと思います。

    ユーザーID:6321948475

  • どんだけお坊ちゃんなの?家族以外の人と食事したことが無いのか

    えーと、今まで家族以外と食事をした経験が無いのでしょうか。
    それとも、彼女になる様な自分が選ぶ女性はマナーが完璧なはずと思い込んでいるのか。

    友人や同僚も皆汁物から手をつけていますか?

    色々な家庭があるんですよ。
    マナーもへったくれも無く、用意出来た物から食べ始めるとか。

    多分トピ主さん家はお母様が全部用意してくれて食卓に並んでから
    皆でいただきます、と始まるのでは?
    そんな家庭ばかりではありません。

    我が家は忙しい母が仕事から帰って来たから夕食を作り始めて
    出来上がった順に並べ、各自ご飯とお味噌汁を用意して
    適当に食べ始めます。
    お味噌汁がまだ出来ていなければ、兄弟が途中手伝いながら作ります。

    そんなワサワサした夕食なんて想像もつかないのでしょうね。

    どんだけ、お坊ちゃんなんだか。

    ユーザーID:4773189337

  • まあ、確かに

    懐石だったら、お吸い物からでしたっけ?
    お箸をしめらせた方が、汚れないと言う理由もありますよね。

    でも、マナー云々言うなら、魚の煮付けとお刺身は一緒に出さないかも。

    トピ主さんのご両親は、とても真面目に子育てをされたのでしょうが
    それが常識だとは思わない方がいいかもしれません。
    今の時代、それは一つの考え方でしかないでしょう。

    パンだったらどうするんだろう?

    ユーザーID:9535071190

  • 何が本当かわからない

    汁物が先だとのレスが多いようですが、私は幼い頃祖母(お寺参りについて行った時など)、学校の作法でも、お葬式の時の食事や法事等の会席の時は汁物を先に、普段はご飯又はおかずを先に食べるよう教わりました。

    悲しみの席での食事は、悲しくて食事が喉を通らないから潤さないと食べられないとの意思表示の意味。
    普段に汁物を先に食べると、この食事は先に喉を潤さないと食べられないとの意思表示になるので、順番を間違えないようにと言われて育ちました。

    しかし、汁物が先と定着しているのですね。箸がどうのとかはマナーには関係ないと学びました。

    要するにどちらでも良いと思います。
    躾もそれぞれということで、拘り過ぎるよりも美味しく食べることが1番だと思います。
    今では、悲しい席のみ汁物を先にと意識して食べています。
    普段の食事は拘りません。
    特に人の順番なんて、自分の価値観を押し付けるものでもないと思うのです。
    ただし、汚い食べ方は注意しますよ。

    ユーザーID:3670169570

  • 気を使ったんじゃないの?

    貴方が釣って、さばいて調理したものだから。

    気を使って早く手を付けたんじゃないの?

    ユーザーID:8771353829

  • それはマナーなのですか?

    私は割りとマナーの厳しい家庭に育ったと思いますが、そんなことは言われたことはありません。
    夫はマナーは皆無の家で箸の持ち方もひどい家庭ですが、何故か汁物からいつも食べていて、結婚してから不思議に思いましたが、夫の親も同じなので、そう言われて育てられたのだと思います。
    私も夫もお互い違う価値観が他にもたくさんあるので、そこに関しては気になりません。

    一点、その順番で食べる利点は気付きました。
    お箸を濡らしてから食べるので、お米がこびりついたりしない、お箸を汚しにくいということは言えます。

    でも、価値観で重視する点は人それぞれ違いますので、許せないなら別れたらいいかと。
    小さいとは思いません。それも価値観。
    例えば結婚して趣味にお金や時間を使うことをヨシとしない人もいます。そういう人と結婚すると釣りもできなくなったりするわけですが。

    ユーザーID:0079626801

  • 会席料理なら

    会席料理なら、お味噌汁は最後の方ですね。
    お吸い物は先の方だけど。
    トピ主さんも、作るのはお吸い物とかお魚のあっさりした椀物にしたらよかったですね。
    和食は味が薄いものから食べるって聞いた事がありますし。
    私も、お味噌汁は味が濃いしお腹が膨れるので、先に食べるのはちょっと。
    もちろん、定食や一汁三菜では汁物から、っていうのは知ってますが、家庭料理で味噌汁を先に飲まなかったくらいでそんな事いわれても。
    何故、汁物をお味噌汁にしたのですか?
    お家では、汁物は味噌汁、と決まってたのですか?

    ユーザーID:9434945098

  • 汁物が先です、が

    41歳、結婚17年の共働き妻です
    自分は汁物ー白米ーおかずの順に食すよう躾けられてきました
    箸の使い方や食卓上のマナーについてもビシバシ仕込まれ
    今でもお魚の食べ方には定評があります
    作るのは得意ではないのでトピ主さんが羨ましいです

    最近はダイエットのため渋々食物繊維から食しておりますが
    どうにも汁物からじゃないと落ち着かないです

    ただ、何から食べ始めるかは各ご家庭で自由でしょうね
    夫を観察している限り、彼にとって最も美味しそうに見えるらしいものから食してますしね

    彼女さんは温かい煮付けを温かいうちに召し上がりたかったのでしょうね
    頭の中をマナーがぁとか順番がぁとかで一杯になっている人よりも
    美味しい!でいっぱいにしてくれて、それが見て取れる人と一緒にご飯を食べたいですよね
    トピ主さんも、そうお相手から言われる人だと良いですね

    ユーザーID:4647096344

  • ぼんやり聞いたことありますが

    一つ質問です。

    汁物から・・で汁物は全部平らげるのですか?次はごはん?それも平らげるの?それとも手を付けるだけ?

    今までのレスの中の「ごはんがくっつかないように」はなるほど納得なんですが、「お箸が汚れないように」や「味の薄いものから濃いものに」「熱いものが冷めないうちに」は、平らげないと意味がないものですよね?箸をつけるだけで次に行って、また次に行って、戻って・・を繰り返してたら結果、同じですから・・。

    私は「聞いたことあるような無いような・・」ですが、子供には教養として教えておこうかな。たぶんその通りに食べないと思いますが・・。

    ユーザーID:4158942833

  • 私も同じです

    ずっとそう躾られてきたので、自然と
    最初に汁物に箸をつけます。
    子供にもそのように教えてきました。
    改まった席でなら、トピ主同様私も気になったかも。
    気にする人は世間にいるということです。

    まあ今回の場合は、許される範囲なのでは?
    プライベートだし、美味しく楽しく食事できるのが一番ですから。
    彼女が喜んでくれてなによりですね。

    ユーザーID:3871620844

  • 煮付け

    大好きな人が私のために、頑張って作ってくれたんだから、今回は一番に味わいたい。

    と、私は思いました。
    普段は違うのでは!?


    または、居酒屋体質とか。
    酒のつまみから食べるタイプ

    ユーザーID:4921024819

  • このトピの場合。

    もしかして、煮物→ご飯→汁物→小鉢の野菜→刺身→ご飯、という順番だったりして。

    単純に、「彼氏渾身のメインデッシュの手料理を最初に食べた。」だけのことだと思うが。
    というのも、私もつい先日、同じことしたから・・・。

    80代になっても元気でいようと頑張ってる父が、「今日は、菜の花を買ってきたんだぞ。それで、しめ鯖(これは、市販のもの。)の菜の花和えを作ってみたんだ。」とニコニコ披露。
    当然、私は、『汁物』ではなく、父渾身の手料理、『しめ鯖の菜の花和え』に、一番先に箸をのばした。
    「わあ、お父さん、美味しい!菜の花の湯で具合も丁度いいし、味付けもとっても美味しいよ。」
    という感想を言いました。

    刺身は切っただけだから褒めるのに難しいけど、煮物は、その点、言いやすい。
    家庭円満で、仲良くできるならば、家庭内においては臨機応変でよろし、と思うけど。


    どうしても疑問に思うならば、居酒屋ではない、日本的な食事処で、特別なイベントを伴わない食事をしてみればいい。

    ユーザーID:0063025850

  • マナー

    私は71歳の男です。しつけられた覚えはないけど、一般教養として知っているつもりです。

    食事は楽しく食べるのがイチバンです。
    でも家庭料理ではOKでも、食べるマナーが必要な場所でも同じように振舞うと生まれ育った環境が知られます。
    TPOをわきまえてマナー・ルールを使い守りましょう。

    ユーザーID:5786151697

  • あなたの心の目が怖い

    どんな理由があろうとなかろうと、まずは、あなたが彼女を、一瞬でも「評価」の目でみたことが怖いです。
    「常識がない」
    「躾が出来てない」「恥ずかしい」
    「自分とは格式が違う」
    といったような気持ちが、僅かにでも沸き起こりませんでしたか?
    私がもし彼女で、あなたがこういう発言をしたことがわかったら、即さよならです。
    お作法はお作法。
    そういう手順で箸を進めるのがふさわしい時と場合もあります。
    でも、水いらずの、家庭の手料理。
    あなたが釣ってきたおさかなを、美味しくありがたく、楽しく頂くこと以外、なんの堅苦しいことも考えなくていいと思います。
    たとえあなたが、家庭で躾けられたことと違っても、それをいちいち、僕の家とは違う、と気にしていたら、しまいには貴方の頭もパンクしますし、彼女もあなたのそんな疑問の混じった視線がうっとうしくて、逃げていくでしょう。
    汁椀の順番より、もっと大切なものは、おおらかにお食事を楽しむ気持ちではないでしょうか。
    「〜すべき」なんて、人が己の価値観で、勝手にきめたこと。

    ユーザーID:6750286811

  • 玉子料理から

    以前、マナーに関するテレビ番組を見た時に、一番最初に玉子料理を食べるのがいいと言ってました。
    玉子料理を食べた後は、自分の好きな順番で食べるのが一番いいとの事でしたよ。

    汁物から食べるのはマナーと言うより、先に胃を温めるのが体にいい事、食欲がなくなるのでダイエットにいい事、箸に汚れが付きにくい事から、やる人が多いのでしょう。

    今回、トピ主さんが釣って来た料理を出されたのだから、まずは一番目を引く料理から食べるのがマナーだと思うので、彼女のやり方は正解だと思います。

    ユーザーID:3879054289

  • 猫舌だから

    汁物は後で食べます。
    ふーふー吹いて冷ますのはマナー違反、程度の知識はあります。

    ユーザーID:8222236556

  • 言えばいいのに

    >「ちっさい男だな!」と言われそうですね…
    >単に、世間一般はどうなんだろうと思って、トピ立てした次第です。

    こういう予防線はるあたりがもう小うるさい男って感じ。

    「彼女に何も言うつもりない」けど、心の中では違和感感じてるんでしょ?
    言えばいいじゃん、「俺、汁物からって親に躾されたんだけど、君のとこは違うの?」ってあっさり。
    厭味じゃない、腹になんにもない、ほんとうにただの疑問だったら、彼女のほうもちゃんとわかるよ。
    「へー、うちはそういうのまったくなかった! 気になる? じゃあこれから汁物先にするね! あたしマナーに自信ないからどんどん言って!」
    って展開になるかもしれないじゃん。

    ユーザーID:0776066074

  • マナーにはいろいろある

    和食のマナーは「これだ!」と言うものはないでしょう。
    いろんな流派はありますが、改まった会席じゃあるまいし……。
    各家庭や地方によって、「日常の食事のマナー」はいろいろあると思います。
    トピ主が教わって育ってきたマナーと違うと、気になるのは判りますが、
    改まった席での不作法じゃないんだし……。

    ユーザーID:7411676543

  • 今では

    汁物から食べる、三角食べなどは躾に入っていないようですよ。
    私は50代ですが↑するものだと躾けられた世代です。その上でですが、
    刺身については、もしかしたら生ものはあまり好きな方ではなかったかと。
    食べられないほどではないが、好物ではないのでは。私は刺身大好きですが、周囲だけでも
    刺身の生臭さがダメで食べられない、好きではないという人が何人かいます。
    しかし煮魚というのは、ポジション高いんです。慣れた人なら面倒には思わないでしょうが、
    煮魚は焼きの場合よりも鮮度による違いがはっきりする(味はともかく匂いに差が出る)し、
    きれいに形よく作れるのは、上手な証拠。私は上手に作れる自信が無いので、外食の時には
    逆に必ず煮魚を頼みます。あなたのお料理を喜んでおいしいと褒めてくれたのだから
    まあ、現時点はマナー知らず視点は保留にしておきましょうよ。

    ユーザーID:0681792527

  • いいほうに解釈

    トピ主さん お若いのにお料理ができて食事の作法が身についていらっしゃる。
    素晴らしいことですね 親御さんのしつけがきちんとしていらしたのですね

    汁物から先に ということを教えられて育っているお子さんは
    今 どれぐらい いるのでしょうか?
    彼女さん家がそうであるかは判りませんが、味噌汁が食卓にない家庭もあるのでは?
    ここはひとつ
    「彼が私のために料理してくれた 美味しそうだな 一番手の込んでいる煮つけから食べてみよう」
    と彼女が思ったことにしませんか?

    私だったら、ビールがあったら、一緒にまずお刺身を口に放り込みますが(笑)

    ユーザーID:4528644983

  • とりあえずビールでしょ

    >私のような躾を親にされた人は多いのでしょうか。

    たぶん、私の身の回りにはいないと思います。

    モノを食べるときに、まず液体で喉/食道を潤しておくのは当然ですから、その目的で「汁もの」から入るということなのでしょう。それを、いつしかマナーと決めつける人が増加したのではないでしょうか。

    私の身の回りでは、酒類を好む人が多いので、汁ものが最後になるのが普通(最後にご飯とみそ汁と漬物)です。

    もちろんですが、あらたまった席においては、そういう堅苦しいマナーを否定するものではありません。

    ところで、懐石料理の最初は汁じゃなくて先付じゃなかったかな?


    >刺身と煮つけにしました。
    >他には野菜中心の小鉢と味噌汁程度で、

    これで最初にビールが出ないのはヘンですよ。ホストとしてマナーに欠けてます(笑)。

    ユーザーID:5031195902

  • 『ご飯』よりも『釣果』を頂きに行ったから

    私が彼女さんと同じ様に『釣ってきた魚を食べに』行ったとしたら、最初にそのお魚を頂きます。
    そして、『美味しい魚ですね』『こんな立派なお魚がつれるなんて○○さんって釣りがお上手なんですね』と褒めてから他のものを頂くと思います

    もちろん貴方のお料理の腕も褒めたいしスゴいと尊敬もしますが、まずはやっぱり趣味の腕を褒めるかなー今回の場合は。

    まあ、結婚でもしたら食べる順番なんてどーでも良くなると思います。本気で惚れたら、欠点も愛せるはずなので。

    ユーザーID:0689459163

  • 素敵なしつけを受けて育てられましたね

    私も昔は「三角食べ」(ごはん→おかず→汁物)なるものを教わり実践していました。

    しかし、最近ではあまりうるさく言われないようですね。自分の子供にも「三角食べ」をしつけようとしましたが、夫がご飯(白米)を食べないので、おかず(主菜・副菜・サラダ・汁物)だけになり、「三角食べ」も何もなくなってしまいました。

    しかも、サラダを一番最初に食べるのがいいと聞き、この場合、サラダから食べ始めます。その後は好きなものから食べます。

    私はトピ主さんの言い分がわかりますが、時代と共に変わっていくのかも知れませんね。

    最後に、男性でここまで料理が出来るなんてとても素敵だと思いました。

    ユーザーID:7672846837

  • 食事の躾は一切なかったと思います

    私の家では、食事の躾は一切なかったと思います。
    ただ、歳を重ねる内に教えてもらったりしましたが、あまり深刻には考えていません。

    私も汁物から手を付けますが、箸を湿らせて、ご飯粒が箸にくっつかない様しますね。
    お米を主食とする和食ならではの作法だと思います。

    野菜は、先に食べれば「ダイエット」いいと聞いた事があります。

    作って頂いた人に敬意を示す作法があるのかもしれませんが、あなたが彼女に求めるのなら、作法失格の彼女は疎遠にすればいいだけの事です。
    それよりも、彼女に作法も教えるかです。

    ユーザーID:4565826240

  • 汁物から手をつけます。

    でも親から躾けられた記憶はないかな〜
    えー確かTVかなんかで汁物からと覚えた気がします。
    汁物から手をつけて野菜を先に食べます。これは勿論ダイエットの為(笑)
    私はこんな感じですが、人のは気にしないかな。

    でも親に躾けられたのが人様は違った時の衝撃は共感します。
    なんか驚きますよね。分かります。

    ユーザーID:7206693283

  • 今回は「釣った魚」が主役

    通常の食事の場じゃなく「貴方の釣った魚を味わう」機会だったのですよね。

    それならパッと目についた「おいしそうな煮つけ」に一番に飛びついたのかも?
    それから「すごくおいしそうな刺身は最後の楽しみに取っておこう」とか。

    別の機会にどこかの店で一緒に定食でも食べてみて、「食べる順序」の件はその後で判断してみてはと思います。
    今回は例外かもしれないから。

    ユーザーID:7921179061

  • 偉そうだなあ

    お相手の親に、自分の家に招く事は報告してますか?
    ご自分の、独身女性への手のつけ方も、あんまり正統な順序という感じはしないけど。
    要は、周りからどう見えるか、を気遣うのがマナーの基本です。

    ユーザーID:5316955454

  • 古風

    「汁物から手をつけるように」教育されたなんて、中々古風で立派ですね。
    だけど、付き合ってすぐの未婚の女性を、独身男の家に連れ込むのはアリなんですね。
    そこは今風なんでしょうか?
    そこは、どんな教育を受けられましたか?

    ユーザーID:2460297161

  • 状況によるかな?

    ツレが釣ってきて、料理してくれた時は刺身から食べます。
    その後小鉢→煮付け&汁物&御飯かな?

    海鮮料理店では、刺身→寿司→あら汁とかかなー。

    普段の夕食は汁物から頂きます。

    状況で変わります。

    ユーザーID:0724427136

  • 私も、汁物から手をつけると教わった

    ウチの親は勉強しろといわなかったけど、言葉遣いや礼儀作法には厳しかった。そのことに、感謝してる。

    彼女は、よくいえば自由な家庭でのびのび育ったんだろうけど、食事のマナーを知らないのは困りもの。
    一事が万事というから将来、結婚した場合、夫である貴男に恥をかかせるようなことを、いったりやったりする可能性なきにしも非ず。

    今のうちに、彼女の食べ方が誤りであることを指摘した上で、正しい順番を教えてあげては如何? 
    それで、貴男を「小さい男」呼ばわりするなら、別れてしまえ。

    ユーザーID:0302252477

  • 良い躾だとおもいます

    トピ主さんのお母さんはなぜ汁ものから食べないといけないかは教えてくれなかったのでしょうか。

    我が家も「まずは(生)野菜類から食べなさい」と教えています。
    理由も「いきなりお米から食べると血糖値がぐんっと上がって、今はいいけれども将来糖尿病になる可能性が高くなる(私の家系の父方が糖尿病)」と米から食べよとするとそう教えています。

    例えば口を閉じないでクチャクチャ食べる、箸でつまんだものを箸で受け取る、箸を持たない方の手は膝に置きっぱなしなど、は逐一「やめなさい、マナーが悪いから将来恥ずかしい思いをするよ」と教えています。
    そう伝えることで、息子たちは将来マナーの悪い食べ方の女性には違和感を覚えてくれるかな、と思っています。

    ちっさい男なのかもしれませんが、トピ主さんの文章から小ささは感じられません。
    違和感は大事だと思います。

    ユーザーID:0508674806

  • そんな 躾受けてません。


    学校では 三角食べを教わりましたが
    あれも 実は嘘のようです。

    やっぱり サラダから食べるのがいいんです。

    でも 別に食べる順番なんて 気にもなりません

    ちっちゃい!

    ユーザーID:1405961618

  • 特に、何から手を付けろとは躾けられていません

    食べる順番より箸やお茶碗の持ち方、口にものが入っているときは喋らない などのことは厳しく躾けられましたが。

    でもマナー本や、和食のマナーをネット検索すると
    確かに汁物は1番先にとありますね。
    なのであなたの主張は正しいですが…。

    こだわらないこだわらないと何度も言ってる割に、彼女が煮付けから食べ出したことがどうしても気にくわないんですよね?
    こういうことが積み重なって結局爆発するってよくあります。
    お付き合い、考え直したほうがよろしいかもね。

    ユーザーID:8473459476

  • 主さんは素敵な方なのですね。

     きちんとした躾をされた、育ちの良い方なんだろうという印象をうけました。 
    若いのにしっかりしてらっしゃる…。ウチの息子にも見習わせたいです。
     さて、主さんの文章を読んで私が思ったのは、彼女は多分、主さんが作ってくれた煮付け
    が美味しそうだったから、一番に食べたかったのでしょうね。お刺身もさばいたり小骨を取ったり手間が掛るでしょうけど。 自分で煮た煮付けを喜んでもらえた方が、私自身は嬉しいかな。
     食べる順番を守る事は、日本人として素晴らしい礼儀作法だと思います。 でも、作ってくれた人と食材に感謝して美味しく食べることも、大事だと思います。
     なので、主さんもあまりウルサク言わず、彼女が喜んで食べてくれたらそれで良しと思いましょうよ。 箸の使い方や魚の食べ方は問題なさそうですし。

    ユーザーID:8247988051

  • 嬉しいから

    貴方の釣った魚を彼女は食べてみたいと言った。

    食卓には貴方が釣ったメバルの煮付けと刺身とその他。

    で、あれば貴方が釣った魚,しかも手間をかけた「煮魚」から食べるのは嬉しい気持ちを伝えるのには良い順番だと思いますよ。
    出来れば次に刺身を食べて欲しい所ですけど。

    自分も釣りが好きです。
    ちょっと違うかも知れませんが釣った魚を知人におすそ分けした時、当日・翌日に「食べたよ。美味しかった」って言われるほうが
    数日経ってから言われるより嬉しいじゃないですか。

    マナー違反でなければ食べる順番のルールなんてその場の状況で臨機応変に変えたほうが楽しく生活できますよ?

    ユーザーID:6738237455

  • 順序

    食べる順番より、付き合ったばかりで男の家にすぐ招くって。
    きちんとした家の娘さんなら、ほいほい行くなど、あり得ませんが。
    世間の物事の順番をわかってない男が、よその家の食べる順番にとやかく思うのは、どうかと思いますね。

    ユーザーID:8491976300

  • 刺身と汁物

    定食だったら順番はそうかもしれないけど。
    うちでは、大人は後から温かい汁物を出します。
    一度に並べる習慣がない家では、汁物やご飯は後の方に出すのでは?
    トピ主さんも、居酒屋でまず汁物から頼まないでしょう?
    彼女だって、刺身や煮物、小鉢が全品が最初からテーブルに並んでてビックリしたのでは?
    トピ主さん、懐石料理食べた事ないの?

    ユーザーID:0132252318

  • それはなんちゃってマナーですね…恥

    そんなにわかりやすく強がらなくてもねえ。
    本当はショックだったんでしょ?
    じゃなかったらトピなんて立てないですもの。
    やせ我慢が痛々しいですね。
    いいじゃないですか、おれは器ミニミニ男だぞ!って
    開き直って強く生きましょ

    さて、本題の汁物から…というルールですが
    大陸由来なんちゃってマナーだから調べてみてね。
    フォークの背にごはん乗せちゃうのと同じような感じです
    って結構知られて久しいと思うんですけど
    まだ知らない人っているんですね…
    我が家でも、フォークの背にごはんを…って親から教わり
    厳守してましたけど
    真相を知ったら恥ずかしいったらありませんでした。
    親の言ってることってただ親が言ってたってだけで
    別に真実とは普通に無関係だったりしますよー
    鵜呑みにせず調べなきゃ。
    まあ、親孝行と思って親の前ではおみそ汁からいただいてあげましょ。

    ちなみに、ちょっといいフレンチレストランなどではコース料理というものがありますよ。
    シェフが決めた順番でお皿(お料理が乗っています)が一枚ずつ出てきて、
    食べたら下げてもらって次のお皿…という具合ですので
    順番をご重視される主様には非常にオススメ。

    ユーザーID:7469667996

  • 割り箸の場合は汁物から

    と言われたことはあります。
    汁物に箸をつけないと、ご飯が箸にくっついて食べにくいからという理由だったと思います。
    汁物でなくてもお茶でもOKなのですが。

    トピ主さんの献立なら、私も煮付から行くかも知れませんね。
    私はトピ主さんのご両親と同世代だと思うけど、順番など気にしません。
    そもそも私は味噌汁がそう好きでないので、家でも滅多にしません。
    家族は好きなんですけどね。
    基本、自分の食べたいものを作るので、味噌汁は思いつかないんです。

    ユーザーID:4099101632

  • マナーの呪い

    わたしは「汁物から先に」としつけられた記憶はありません。
    ただ少し高級な和食店や旅館などではなんとなく汁物から先に口をつけているような気がします。
    どこかでそんな作法を見聞きしたのかもしれない。
    普段はまったく気にしてないですね。
    彼女さんもあなたが釣り上げためばるを一番に食べたかったのでは?
    いいですねえ、めばるの煮付け。
    ちょっとずれますが、
    わたしは汁椀を口につける時箸は外側でなく口側に持っているのが正しい作法と知り、
    それ以降気になってしょうがないんですよ。
    でもテレビドラマの食事シーンなどでもたいていは箸は外側ですね。
    こんなことを注目しているなんて小姑根性甚だしいと自覚しています。
    だから人には言いませんが。
    でもひとり「あ、箸が外」とか呟いている(笑)

    何だろうこういうの。
    「マナーの呪い」にかかってるんですかね?
    家庭の躾や親の言うこともある意味呪いですよね。
    愛情溢れる正しさなんだけど、ありがたいんだけど
    それに呪縛されて不自由を感じると「わたしは今呪われている」と思う時があります。

    ユーザーID:5509703418

  • 何十年も前の学生時代に記事で読んだような

    読売新聞の、'ぴーぷる' の中のコラムで、武家流が汁物から、公家流が御飯から、と昔々読んだような気がします。

    記憶違いだったらスミマセン。

    手元にある、一般財団法人 礼法弓術弓馬術小笠原流から出ている
    「小笠原流和食の作法」P12の記載によると、

    ご飯→汁(汁&実&汁)→ご飯→汁の向こうの菜(おかず)→ご飯→ご飯の向こうの菜(おかず)の順番でいただきます。
    香の物は食事の最後にいただきます。

    とのことです。

    大分前に、芸能人がどのような順番で食事するかを当てるテレビ番組がありました。

    好きなように食べて良いような気がしますが。

    トピ主さんが違和感を感じたのは、彼女との環境や価値観の違いに気付いたからでは?

    私がトピ主さんの彼女の立場だったら、自分の見解はさておき、トピ主さんが食事する順番に気付いて、付き合う間は(結婚後も)模倣する気がします。

    彼女には、環境に染まろうという傾向は、それ程無いかも。

    トピ主さんが、フィンガーボウルの水を飲む側に立てば大丈夫でしょう。

    または、一緒に、信頼出来そうな、懐石料理の食べ方講座にでも通うのも一案でしょう。

    ユーザーID:1501278675

  • その他のマナーは?

    「箸使いが見苦しい」「左手を出さないで食べる」等々がなく、単に「汁物から手をつけないだけ」なら、全く気にしないです。

    でも、箸の持ち上げ方などの所作が綺麗な人と同席すると、自分のマナーの至らなさにドキドキします。

    ユーザーID:9271963447

  • 汁物が先

    父と祖父がうるさい人でした。
    (どんぶり物は食べてはいけない お重を食べなさいとか)
    同じウナギでも うな丼はNGでうな重はOKとか

    朝はお味噌汁だけれど 夜はお吸い物とか。


    箸の上げ下ろし方とかお茶碗の持ち方とか
    もちろん正座です。

    汁物が先というのは 幼少期から自然に・・たぶん。
    もしかしたら指導されたかもしれませんが 覚えてません。
    箸にご飯粒がつきにくいですからね。


    それと味が濃いものを先には食べないかな。


    彼女さんは ただ単に見て美味しそうな煮魚が食べたかったんだと思う。


    小さい男っ とは思いませんよ。
    食育ちゃんとされて育ったんだろうなって思います。

    ユーザーID:9572089637

  • 「汁物は最後」の夫

    夫は必ず、汁物が最後です。
    汁物が嫌いなのではなく、むしろ汁物が無いとダメなタイプです。
    食事の最後をスープで締めたい、という好みのようです。

    食事のマナーに関する知識はあるようですが、それよりも、
    せっかくの食事なので、その食事を一番美味しい形で終えたい、
    というこだわりなのだと思います。

    和食を頂くマナーとしては外れていると思いますが、
    懐石料理やフレンチのコースといった改まった席、
    もしくは会社の上司や取引先などが同席ということでなければ、
    多少のルール違反は目をつぶっても良いという家庭は、最近では
    意外と多いのではないでしょうか。

    この話題で思い出したのは、給食の時の「三角食べ」、
    パン→牛乳→おかず→パン・・・を繰り返すのですが
    牛乳の後のおかずの味がどうにも不味くて嫌でした

    もし、三角食べをしないと周囲を不快にさせるから
    我慢して食べなさいと言われたら・・・
    食事自体がつまらなく、むしろ苦痛になりそうです
    (実際、私にとって給食は苦痛な、ただ空腹を満たすだけのものでした)

    汁物から・・・と強制される側も、同様の苦痛を我慢している可能性はあるのかもと思いました

    ユーザーID:4228031981

  • 気にしない

    食べたいものから食べます。

    でも水分から欲しいので、
    お茶や水を最初に飲むか、
    汁物から食べます。

    これは、マナー云々を気にしての事ではありません。


    正式な場
    (高級な店や、結納、上司や取引先との改まった席や公式の場)ではないなら、
    一切気にしません。
    日常の食卓ですよね?


    気にする人に出会った事がないので、
    驚きです。


    主さんは立派な家系のお家の方なのでしょうか?
    正直、
    さほど正式な食事の場があるわけでもない
    一般庶民だったら、
    そんな事を気にしても、何にもならないのでは?と思ってます。
    高級なお店ならば、そもそもまとめて出す事をせずに
    順番に出てきますしねぇ・・・・。

    ユーザーID:9739973269

  • まあ

    確かに小さい頃はあったような気も。
    箸を湿らす意味合いや、体を起こす意味合いとか、寝起きで最初に水分と言う意味もあったりでそんなに疑問も持たなかったけど、今を振り返ると食べたいものから食べたり、主さんが言う様に野菜から食べたり色々かな。

    今回の場合を彼女側で想像するなら、貴方にとっては普通の食事でも、彼女からすれば魚を話題にして魚をごちそうになりに行ったんですよね?
    だったら魚からでは?

    例えるなら料理番組でとんかつを話題にしていって、タレントがキャベツから食べますか?しないと思います。
    貴方が上司に魚がうまい店に連れて行ってもらって「来た来た、この煮つけがうまいんだよ、ほら食べてみて」ってシチュエーションで味噌汁持ちます?
    優先順位が違うかなと思います。

    普段の習慣を主張するのはあくまで日常かな。
    彼女からしたらイベントごとなわけで、そこで一般論を持ち出してもね。

    逆に、彼女にこれ美味しいから食べてみてって言われたら?
    それをパスしてまずは無意識に汁物飲むの?
    一人で何気なく食べたり、家族で何気なく食事するのと一緒に考えてもね。

    ユーザーID:5731819685

  • どうだろう

    まぁ、たしかに刺身を最後はしないけど、あまり考えて食べてないなぁ

    一番手の込んでいる彼の手料理だし一番に手を付けたのではないですか?!

    それよりも私はばっかり食べはしないように躾けられましたけど。
    いろんなものをまんべんなく食べるように。

    それでも刺身が一番に無くなると思う。
    濃い味のものより先に食べたいから。
    あとのものは一緒に終わるように色々と食べるかな

    それよりもそんな所をずっと観察されている方が嫌です

    ユーザーID:2526032460

  • 良い彼女さんだと思う

    私も最初は汁物からと躾けられましたが、これはお箸がある程度濡れていないと口を切ったりするからだと教わりました。
    割り箸など、お箸の先がカラカラに乾いている状態で、食材を口に運んだ時にお箸が唇に貼りついてしまうことがありますよね。
    そういうのを防ぐために汁物からと教わったのです。
    唾をたくさん出してねぶり箸を実行すればくっつきにくいかもしれませんが、みっともないですよね。

    プラスチック、漆塗り等、家庭のお箸は割り箸とは違って、カラカラに乾いている事はないですから、トピ主さんという自分の彼氏の手料理を食すのに、真っ先に手の込んだメインディッシュから手をつける事は、料理を作ってくれたトピ主さんに対する敬意を払う事にもなると思います。

    また、お刺身が最後だったという事についてですが、煮付けのすぐあとにお刺身を食べてしまうと、口の中に煮付けの風味が残っているので、お刺身の味を堪能できないからだと考えますね。
    よって、彼女さんの食順がおかしいとは全く思いません。
    むしろ、トピ主さんの料理を存分に楽しめる食順だと思います。

    ユーザーID:6287771259

  • めんどくせえ

    >「ちっさい男だな!」と言われそうですね…

    はい、その通り。
    食べる順番をそんなに気にする人もいるんですね。

    他人のくせとか気になるところは人それぞれだと思っていますが、食べ方が気になると言うのはわかりますが順番ねえ・・・

    正式なお作法はありますが、正式な食事の場じゃないし。

    音を立てて食べるとか、つつきまわしてお皿をやたら汚すとかそれ位の事じゃないと人の食べ方なんて気になりません。

    >私のような躾を親にされた人は多いのでしょうか。

    どういう意味?
    自分が受けた躾の食べ方意外をする人は、批判的な眼で見るってこと?

    しょうもな。

    ユーザーID:4377302889

  • 私の実家はむしろ逆です

    トピ主さん、こんにちは。
    私の実家はむしろ逆で、汁物が一番最後です。
    大体の食事が終わった頃、〆として汁物が出てきます。
    夫の実家はご飯が始まると同時に汁物が出ます。
    結婚した当初、夫から「味噌汁は先に出してほしい」と言われてから、先に出すようにしてますが、私は温かい汁物は温かいうちに食べたいし…で、結局先に汁物食べて、最後にまた汁物を食べてます。
    私ならば、刺身と煮付けが並んでたら、先に一口刺身を食べてから、煮付けかな…
    温かいものは温かいうちに食べたいですし。
    彼女さんも温かいものは温かいうちに食べたい派なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1487468845

  • フレンチのフルコースでも行ったら?

    汁物から先にというのは一般的によく聞きます。
    そうしてない人も見ますがね。
    職業柄人と食事する機会が多いからかも?

    そんなことよりも。
    本当に気にしていなかったら疑問にすら思わないですよね。
    わざわざトピ立て人に聞かないと気が済まないって
    かなり気にしてますよ。
    自覚ないのがすごいです。
    トピ文みた人にはバレバレですけど。
    マナーを気にする事自体は小さいとは思いませんが
    本心を隠してバレバレな言い訳してカッコつけようとしてるのが
    必死すぎで気持ち悪いです。
    気にしてる自分を受け入れなよ。

    順番が気になるなら、
    衛生的かどうかも怪しいその辺で釣り上げた魚なんて食べてないで
    フレンチのフルコースでも連れて行ってあげれば?
    一皿ずつ順番に出てくるし今のお皿を下げるので
    少なくとも順番ではモヤモヤはしないでしょう。

    ユーザーID:0789589511

  • 汁物から手を付ける理由

    箸を濡らしてご飯がくっつかないようにするため、
    または喉を湿らせてご飯がつっかえないようにするため、
    と私は子供のころに聞きました。

    マナーではなく合理的な理由からきているので
    同じく合理的な理由(温かいものから食べる、好きなものから食べる)で
    順番を決めることに違和感は感じません。

    ユーザーID:5438002896

  • うーん

    汁物からって
    箸先を湿らしておけば米粒がつきにくくなるから
    って聞いたことあるけど本当なのかわかりません。
    常識的に汁物から食べるものなんですか。知らなかった。
    最近は、野菜から食べ始めた方がいいって言われてるから 食べる順番なんてそんなに気にしなきゃいけないものなのかな。
    箸の持ち方がおかしいとかクチャクチャ食べるとか犬食いとかなら嫌だけど
    食べる順番かー めんどくさ!!って思ってしまいました。
    手の込んだあなたの手料理 煮付けを最初に食べるかもなー それは、美味しそうに見えたのかもしれないけど、私なら気を使って 一番に行くかな。
    順番であーだこーだ思われるのめんどくさいけど
    それが常識というのなら、私もこれから気をつけなきゃ。
    そんなに、気にするなら それとなく彼女に
    『うち、最初に汁物から飲め!って言われて育ったから癖になってるんだよねー』とか言ってみたら?
    将来、あなたの親御さんと食事をする可能性があるかもしれないしね。
    でも、めんどくさー

    ユーザーID:2160430858

  • 気持ち悪いです。

    タイトルにも文中にも
    「躾」「親から言われて」と繰り返されていて
    正直、気持ち悪いです。

    彼女の食べ方が生理的または社会的に合わないかも?
    と思うのなら
    配膳方式の会席料理を一緒に食べて
    再観察すれば済む話です。
    てか、その程度のことも認識できていない相手を
    自宅に呼ぶ?

    以上、独身社会人男子2人の母でした。

    ユーザーID:0093868957

  • へぇー

    どういう理由があるのでしょうか。
    初めてききました。

    ユーザーID:2562822993

  • 特別な料理だからね

    ・刺身、煮つけ、野菜中心の小鉢、味噌汁

    我が家も食事では汁物からいただく家ですが、自分も家族もそこだけに拘っては食べません。

    私もその献立で、その状況なら先ずはメバルに手をつけると思います。
    トピさんとの会話で、煮付けの方がメインなら煮付け、刺身がメインなら刺身から食べます。

    よくわからないけど、手の込んだものから食べてくれた可能性もありますね。

    ちなみにお酒はありましたか?
    お酒があるなら汁物優先でなくても食べ方としてはマナー的にも問題ないと思います。

    小さいとは思いませんが、食べ方をチェックしてるなんてお姑さんみたいだなーと思いました。

    ユーザーID:2127416351

  • 地域性かも

    汁物から食べるのは、品数が少なくて全品が食卓に出てる場合ですよね。
    うちは品数が多かったので、母が最後の方に熱々の汁物を持ってきてくれました。
    父は、最後に汁物とご飯。
    何品もあるのに、全部いっぺんに食卓に並べるのは、地域性があるのでは?

    ユーザーID:8337906492

  • 無題

    50歳だけど、親にも先生にもバランス良く△食べを推奨されてました。
    汁ものを先にとは言われなかったです。

    メタボなんですけど、炭水化物が好きなのでご飯ファーストです。
    後はメインだったり汁ものだったり適当です。

    ユーザーID:9004920247

  • 私なら刺身からいくな〜

    せっかくのお刺身がダレないうちに食べたいし。

    で、そのあとおつゆ飲んで煮つけにいきたいなぁ。

    変かな?

    ユーザーID:4430033237

  • 家庭料理の一般的マナーでしょうか。

    昔からの言い伝えでしょう。
    今では、そんな事を気にして食べる人は少ないと
    思います。
    コース料理にしても、順番が決まって出てきます
    から。
    家庭料理では好きな様に食べて良いと思います。
    ただ、貴方が疑問に思うくらいだから、もし彼女
    が貴方の家で食事をする事が有れば、汁物から食
    べる様に教えた方が良いかも?貴方のお母さんは
    躾のなってない子と思うかも知れません。
    もしくは、お母さんに今は汁物からでは無いとで
    も言っていた方が良いかも?です。

    ユーザーID:2964406467

  • まさに

    彼の釣果であり、一番手がかかっており、温かいうちが美味しいに決まっており、美味しそうだから、まず箸をつける。
    作ってくれた人への気持ちだと思いますが。

    刺身は冷めることもないし、いつでもいいと思っちゃいます。

    汁物から先に、という躾をされたことはないけど、汁物に先に箸をつけると、白飯などが箸にくっつきにくくなり、箸をねぶらなくて済むよねとは思います。

    昔、カレーライスを食べる時、最初にコップの水にスプーンを漬けるという信じられない行為を普通にしていた時代がありました。
    それも、マナー的には悪いけど、スプーンに日本のモチモチした米がくっつかなくて食べやすいという、きちんとした理由があったのと同じです。

    料亭で気取った会食をするときならまだしも、家庭で素人料理?を食べるのに、順番なんかどうでもいいかなと思います。

    そういうこと見られてると思ったら、美味しい料理も味気無くなっちゃう。

    ユーザーID:7655108597

  • 判ります

    食事は汁物の具とお汁を一口ずつ頂いてから他の物を三角食べでと言われて育ちました。←学校のマナー授業でもよく言われました。

    だから貴方の違和感も判ります。
    人によってはたかがと言われるかも知れませんが食事時の違和感は結構侮れませんから小さい男とは思いませんよ。
    でも貴方が言う様に敬意を表してなのかもしれないし、そこはこれから何度か食事に行けば自ずと判るので今は様子見で宜しいかと思われます。

    話はズレますが、最近母から教えて貰った話では小学生の姪達は学校で「一品ずつ食べる」様に教えられているそうです。
    先ずはサラダ、メイン、汁物、最後にご飯な感じらしいです。
    思わず「他のはともかく白飯だけでどうやって食べるの
    」って聞いたら「ふりかけとか卵かけてささっと食べるらしい」と・・・懐石と思えばおかしくないのかしら?

    ユーザーID:0677972305

  • 祖父からの教え

     私が子供時代に一緒に住んでいた明治生まれの祖父は、普段はやさしい人でしたが、礼儀作法には厳しく食事の時は細かいところまで注意をされました。

    その祖父から習った和食のマナーに 最初に汁物を一口、次にごはんを一口、それからおかずに箸をつける、というものがありました。その他にも迷い箸をしない、大皿に盛られたものを直接ご飯の上にのせるのは行儀が悪い、必ず取り皿にとってから食べる、 お漬物は食事の始めには食べない などともしつけられました。

    ところが小学6年生の修学旅行でみんなで食事をした時に、箸の持ち方がおかしかったり、おかずだけ先に食べるようなクラスメートをたくさん目にしてびっくり。そして子供心に「その家によって違うのね。でも大好きはおじいちゃんが教えてくれた私の食べ方のほうがお行儀がいいんだ」と理解し、この年になるまでずっと祖父の教えを守ってきました。

    今のお若い方でこんな食べ方をご両親から習った方はいらっしゃらないのでは、と思っていましたが、このトピを拝見して何だかとてもうれしくなりました。お相手のことも決して否定ぜず、思いやることのできるトピ主様はとても素敵な方ですね。

    ユーザーID:3933249792

  • すごいな

    私は50歳のおばさんだけど、和食のルール知らないや。
    あなたすごいわね。
    マナーを気にするような店では順番に出てくるからかな、考えたこともない。

    そこまでこだわるなら、食べて欲しい順にサービスしたら?
    その方があなたも楽でしょ。

    ユーザーID:8629421773

  • 煮つけを作ったのは誰?

    あなたが作った煮つけだから真っ先に頂いた、彼女なりの礼儀では?
    どんな食事でも、まず汁物から手をつけないと違和感があるなら、今度は汁物作って出してみては?
    その時もし彼女が別の物から食べたりしたら、「彼女失格」の烙印押されそうですね。
    食べる順番どうこうというより、トピ主さんには、かなり影響力の強い親が背後にいるんだなという印象を受けました。

    ユーザーID:4888199919

  • どうでもいい

    汁物を先に食べてお箸を濡らすとご飯粒とかくっつきにくくなるから、先に汁物を食べなさい!というやつですね。

    そういう風に家庭で教えられたから、そうではない人が不思議なのはわかりますけどね。

    そういうことが気になる場合は、そういう人とお付き合いしないことです。同じように汁物から先に食べなさいと言われたり、そうすることにしている人、食べる順番が同じ人を和食を振る舞い続けて見つけるしかないです。

    食べ方については、気にしないことにして我慢するのが一番ですよ。

    だって、そういうこと、同じ日本人なのにいちいち変更させられたら食べた気がしないですから。

    ユーザーID:6896056059

  • めんどくさ〜

    きちんと躾られてお育ちになったのなら
    貴方はその所作を続けられていれば良いし

    あまりに気になるなら〜彼女に「自分はこう躾られて育った」と話せば良いと思いますよ。

    私の個人的な感想としては
    「めんどくせ〜オトコだなっ」って感じですね(笑)

    ユーザーID:8639810457

  • 猫舌の私は、そんなルール守れません。

    戦前の東京は山手生まれです。両親は神田明神で結婚式を挙げた三代続いた江戸っ子ですが、汁物から先に頂くなんて躾はされませんでした。

    私は猫舌で、熱い汁物はいつも最後まで残して、適当に冷めた頃にご飯と一緒にいただきます。もし汁物から先なんていうルールがあったら、皆さんが半分ぐらい召し上がった後からしか、私は食事を始められません。

    想像ですが、昔のお屋敷住まいのルールではないでしょうか。遠くて寒い台所から、一人分ずつお膳に乗せたお食事を、お付きの人たちに長い廊下をしずしずと座敷まで運ばせたお大尽たちが、汁物が冷めないうちに食べってしまいましょう、という気持ちだったのではないかと思いますよ。

    庶民には、その生活に適したルールがあって良いように思いますが。

    ユーザーID:7544063973

  • レスします。

    私も汁ものからまず手を付けるのがマナーだと親にしつけられて育ちました。
    普段家族と一緒にいるときは適当ですが、それでもやはり気持ちのどこかで汁物からという意識はあります。
    トピ主が育った家庭も私の家庭もそのあたりのしつけはきちんとしていたのだと思います。
    大人になって思うのですが、やはり知らなければ恥だと思います。

    おそらく彼女が育った家庭はトピ主が育った家庭よりきちんとしていなかったのでしょう。
    こういうことは子供のうちに親から教えてもらわないと大人になってから他人が教えてくれることなんてまずありません。
    直接指摘すると彼女に気まずい思いをさせてしまうかもしれませんね。
    ですが、彼女を結婚相手として意識しているならトピ文の内容をきちんと伝えたほうがお互いのためにいいです。
    付き合うだけなら当人同士でいくらでも折り合いがつけられますが、結婚すればトピ主自身彼女の家族とも親戚づきあいしなければならなくなります。
    それは彼女にとっても同じ。どんな家族なのかはとても大切です。
    よく話し合ってどういう距離感で相手の家族と向き合うかあらかじめお互い念頭に置いておいた方がいいです。

    ユーザーID:1195075072

  • 歳を取って解って来ました

    マナーで汁物から先に箸をつけるかどうかは解りませんが、年齢が行くと喉の通りが悪くなるようです。

    まず汁物で喉の通りを良くして、次の物を食べると喉に詰まらせないで老人でも食べれる様に思います。

    昔の人の知恵かも知れません。

    野菜から先にと言うのも血糖値をあげない為の食べ方の様です。

    まだお若い方なら何から食べても体には良いと思います。

    私も小さい時は好きな物は一番最後に取っておいて食べました。
    今は食も細くなり沢山食べた後だと美味しさに差が出てしまうので、先に食べる様にしています。

    何方にしても、主様の料理美味しかったんでしょう。
    ご馳走出来て良かったですね。
    今度は彼女の手料理もご馳走して貰いましょう。
    彼女も料理が上手なら良いですね。

    ユーザーID:9347257023

  • うちも汁物から

    うちも汁物から食べるように躾けられています。
    汁物、野菜や小鉢をちょっとつまんでからメインに箸をつけるよう言われた記憶があります。
    その後はバランスよく箸を進め1つの種類が極端に残らないようにするといいと躾けられました。

    家を離れてからは、健康のために汁物→サラダを全部食べてから、メイン→炭水化物ですが、人とお食事をする時、実家で食べる時は、サラダを一気にとかは食べず、バランスよく進めていきます。

    食べ方は色々ありますが、食べ方で実家のレベルがわかると言われて育ちました。

    仕事が出来るお姉様方、お洒落したり実家金持ち自慢や上流ぶってる方々でも、食べ進め方が出来ていない人を見ると、内心、あーーぁ上部だけかと思ってしまいます。

    逆にちゃんと食べれてる人を見ると本当にちゃんとしたご家庭で育ったんだなぁと思います。

    ユーザーID:2891017711

  • 「まずは汁物」というのは和食の基本かと。

    >私のような躾を親にされた人は多いのでしょうか。

    多いというか、当たり前の躾だと思いますよ。

    ユーザーID:7547636063

  • めんどくせえ男だな

    汁物から、と育ったのは仕方ない、、
    でもあなたは何歳?
    今まで、他人と飯食った事はないの?
    みんな汁から食べたんですか?

    小学生ならわかるよ。
    えっ!僕の食べ方がほんとじゃ無いんだ!
    って、人の食べ方見て気づいて
    驚愕!みたいなね。

    だけど、大人になってまで何?
    また言うけど、他人とメシ食った事ないの?
    そうとしか考えられない。

    ていうか、そんなどうでもいい事を
    ぐちぐち トピ立てる根性が嫌。
    あなたのその彼女が、これ見たら
    どう思うだろうね。
    知らぬが仏

    ユーザーID:6472726915

  • 言う方が不快な感じ

    普段の食事でそのこだわりとかマナーはいらないと思う。
    懐石は食べる順に出すけど、必ず汁物からなんて出ないし、特に意味はないって事では?

    それがマナーとして合ってたとこで、
    君汁物から食べなよ。マナーがなってないね、
    と言ったら、そっちのが、よほどマナー違反なような気がする。

    ユーザーID:7120269717

  • これは・・・むずかしい

     28歳で「汁物から手をつけるように」と躾けられてそれが身についているトピ主さんは、よいご家庭に育った方だと思います。で、トピ主さんの親世代、40代50代の人でそれが出来ている人、約3分の2くらいじゃないかなあ・・・昔は給食で先生にそう教わったり、テレビ番組もあったんですよ。この芸能人は何から食べるか、というクイズ番組です。それで学んだ人も多いと思われます。
     しかし今、学校の先生がそれを教えているかどうか・・・テレビ番組「食わず嫌い」もそれを学ぶようにはできていないし。
     ですから20代の方々でそのマナーができている人とそうでない人の割合は半々(50%50%)ではないでしょうか。彼女さんがガサツなお宅に育った人だという判断の基準にはならないと思います。難しいのは今後、トピ主さんのご両親交えてのお食事会で彼女さんがどう振る舞うかですよね。昔の映画で美しいお食事シーンがあるものなどを一緒に見るとかして備えましょうか。

    ユーザーID:3216002311

  • どう思おうが・・・

    美味しく食べてくれたなら、順番なんて関係ないと思います。


    わたしも、汁物から先に食べるクセがあります。
    それは、トピ主さんと同じように子供の時からそういった環境で育ったからだと思います。
    環境によって、汁物が最初。最後。
    人によって違うのではないでしょうか?

    あなたの彼女は、そうじゃなかっただけ。
    それよりも、煮付けなど冷めないうちに。わかりやすく言えば、いちばん美味しい時間に美味しく食べてくれたんですよ。
    お刺身が最後っていうのは、よくわかりませんが、それでもメインを最初に口にしてくれるのは、作った側にしても嬉しいコトだと思いますけどね。

    それでも、自分にあわせろ!
    ってことなら、言わないと伝わらないと思いますよ?

    ユーザーID:7455436666

  • 分からなくもないが…

    汁物を一番最初に頂くのは、箸先を綺麗に使うためだと思っています。
    お箸を湿らせることで他の物を頂くときに必要以上にべったりと食べ物が付きません。
    お箸に食べ物が付くとつまみにくくなりますし、ねぶり箸などのマナー違反にも繋がります。

    …というわけで汁物から頂くことが多いですが、絶対というわけでもないですね。
    お刺身はどんどん鮮度が落ちていくので一番最初の方に頂きますがこれも絶対ではないです。

    まあ、家庭毎に色々な常識がありますしマナーがあります。
    年齢が重なるほどそれらの違いが違和感になって受け入れがたくなるのです。
    そう言うものだと思った方が気が楽ですよ。

    あなたが思っている以上に彼女の方も「うへぇ…無いわー…」って思っていることがあるかもしれません。

    ユーザーID:3302997192

  • そうなんだー。

    お箸の持ち方、手の添え方とかは気になるんですけど食べる順番までは考えません。
    もちろん、マナーが要求されるような時と場所ではきちんとした
    順番で頂くのが良いでしょうから、マナーを知ってる方がいいですね。
    でも普段は好きでいいじゃん、って思っちゃうかも。
    私はその時の気分で手を付けるので、煮つけがとてもおいしそうだったら
    煮つけから手を付けちゃうかもですし
    刺身がとてもおいしそうだったらお楽しみとして最後に残しておくかもです。
    まあ、よほどマナーに厳しいお宅でもなきゃ「汁ものから頂くように」と
    躾されないのでは。

    私は祖母がマナーに厳しい人だったので(食事以外では)、人の前を通る時は家族でもかならず
    「失礼します」と一声かけなさいとか、座布団は踏まないとか神棚や仏壇に足はむけないとか
    色々言われまして、それは身についてます。結局小さい頃に仕込まれたことは
    それが当然のマナーと思って成長しますから、他人がそれをやらないと違和感を持ちますね。
    でも身内相手なら突っ込むけど、他人には言えないかな。
    フランクな状況まできっちりマナーを…だと堅苦しすぎます。

    ユーザーID:4187234126

  • 私はテレビで学びました

    親はきちんと躾てくれたと思います。

    お箸の持ち方、肘を付かない、くちゃくちゃ音をたてない、ご飯茶碗をきちんと持って食べる、三点食べをする、麺類などをフーフーするとき向かい席の人に息がかからないよう下に向かってやる……など。でも汁物から手をつけるとは教わらなかったと思います。

    いつ頃か覚えていませんが、テレビ番組のマナー講座のようなものを見て、汁物から手を付けることを知りました。その時からそうすることにしました。自宅以外では(笑)

    家でも基本的には汁物からですが、そうではない気分のときもあるので自宅では自由にしてます。

    ユーザーID:5609790771

  • 確かに

    そう言えば確かに…無意識ですが、私も汁物から手を付けています。
    特にそのように親から厳しく言われた記憶は無いのですが…。

    でも、他人が何から食べるか?を気にした事も無いので、
    他の人がどうだったか?まで覚えていないんですよね。

    本当に不思議。どうして自分はいつも汁物からなのか??
    家庭科の授業とかで習ったのかな…皆さんはどうなんでしょう。
    ちょっと興味深いトピです。

    ユーザーID:4476791728

  • 躾…なの?

    汁物から飲む、飲まなければならない…小鉢からなんてもってのほか!ですか?汁物には最初に一口つけるかどうかですよね?飲み干さないですよね?
    物心ついてから25年間、習慣化していたものを彼女がしなかった違和感…感じて当然とは思いますが、飲まないという行為をされて、どうお感じになったのでしょうか?
    はしたない?不快?箸にご飯がつかないためのお作法と思いますが、そうしなかった彼女のお箸は汚らしかったですかね?


    今回のイベントは、釣果を食べることが目的ですよね。
    味噌汁は、あら汁とかだったのでしょうか。
    普通のお味噌汁なら、一度に食卓に並んだ場合、目的の釣果である煮物と刺身のどちらかからとなるのではないでしょうか。
    また、煮魚からいただく方が刺身より温度の変化が少なかったかもしれないですね。


    トピ主様に子どもが生まれたら、そのように躾けていけば良いと思います。
    で、その子どもは孫にそのように躾けていく。
    トピ主様のお父様も、お母様も、お祖父様やお祖母様から汁物を先にいただくように躾られた。
    家庭文化は双方のご家庭から取り入れられ、また継がれていく。
    彼女には汁物から手をつけてと言いましょう。

    ユーザーID:9250473280

  • 若さかな?堅さかな?

    40代女性です。汁物からで育ちました!
    その他諸々、どこの教えかというほど躾に厳しい家庭でした。若い頃は、忠実に守っていたものです。

    でもおばちゃんになった今は、自分なりのルールで自由に生きています。TPOに応じて、然るべきお店ではマナーを守り、普段は好きに楽しむ。

    世の中、お食事の順番まで守る人、そんなに多くありません。決して私が“その程度”の社会で生きている訳でないので、今の時代はアリだと判断しました。

    私の場合、肘をつく、手がテーブルの下、箸の持ち方、この辺はNGです。子供たちにもきっちりと教えてますが、順番についてはさらっと。

    将来連れてくる彼氏彼女があなたのようだったら。正直つまらないと感じます。ごめんなさいね!

    ユーザーID:1406846304

  • うん・・

    そうですね。本当小さい・・

    そんなもんはどうでもいいって感じですわ。

    ちなみに私はそんな順番気にしたことありません。
    食べたい物から食べる。

    ユーザーID:9965660391

  • 場面に合わせて、好きなように食べたら良いのでは

    と思いますよ。彼と食事するのに何で順番を守らないといけないの?

    うちは親もそんなことは何も言わなかったです。でも就職して秘書室だったのでみんなに笑われないように本とかで調べました。和食は簡単でした。洋食がちょっと大変でしたが、すぐに覚えました。きれいに食べる人って何人からも褒められました。

    食事ってまず楽しく美味しくきれいに、ということだと思います。

    全部最初から並んでる会席料理は最初に汁物から手を付けますけど、最近は会席でも殆ど一品ずつ運ばれて来る形が多いです。汁物はご飯類と一緒にごく終わりに運ばれてきますね。

    だったら何も最初は汁物、なんて決めつけるのもおかしいのでは?
    身内や友人達と食事する時に全部一緒に運ばれてくる和食なら、その時食べたいものから食べています。

    あなたのご両親のの教えも間違ってはいませんが、ベストでもないのでは?その時々による、
    ということが抜けています。あまり固定感を持つとと周囲との乖離も始まりますよね。

    周りに合わせて楽しく美味しく、きれいに食事出来る人が最高です。

    ユーザーID:5195788603

  • イラッとした

    トピを読んで「食べる順番 汁物」で検索しました。
    和食では最初に少しでも汁物を口にして食べるのがマナーのようですね。
    知りませんでした。

    トピ主さん、こちらで一般的なことを聞く前に検索すればいいのに。
    そういう意図ではないでしょうが、「そんなことも知らないのか」と
    言われているような気がしてイラッとしました。

    私の実家は九州の田舎で代々続く農家です。
    「汁物を先に」なんて教わっていません。
    でも皆さんの食べる農作物を作っている貴重な産業に携わっている実家です。
    知らなくて申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:1792482032

  • いろいろな方がいます。

    最初に汁物に口をつけてからというのは、和食のマナーに適っていると思います。
    違和感を感じた彼女はそういったしつけをご両親からされていないのでしょう。

    食事中にお茶を飲むのも当たり前だったり、よそのお宅に上がる時に素足で平気で上がったり。そんなのは小さいことだから気にしないという方もいると思います。

    でもそれを気にする人もいます。そしてそれをわざわざ指摘などしません。ただそういう方なんだなと思うだけです。

    違和感を感じるのは当然だと思いますよ。

    ユーザーID:5899911277

  • 確かに...

    子供の頃は確かに味噌汁から食べ始めてましたね、父親は。テレビドラマでもそんな感じだったような。でも、だからと言ってそうしなさいと躾られた記憶はありません。

    今は何から食べても自由なんでしょうね。

    ご飯の右に味噌汁を置くことは教えられました。でも最近はその逆を見ることが多いですね。実際右利きとしては、味噌汁は左にある方が便利だし。

    昭和は遠くなりにけり。

    ユーザーID:1914770761

  • 汁物からと躾けられました

    50代ですが、最初は汁物、次にごはんを一口食べてからおかずに箸をつけるようにと躾けられました。

    彼女さんのことは今回だけで判断しないでもう数回、和食を一緒に食べてみましょう。
    毎回違和感をもつのなら、結婚はやめた方がいいですよ。

    小さい男なんかじゃありません。
    一緒に暮らす人の食べ方は大事です。
    毎日見るんですから。

    それにお子さんができたら、マナーを知らないお母さんでは子どもに正しいマナーを
    教えることはできません。

    ユーザーID:5648138108

  • う〜ん

    >こういった献立では汁物から手をつけるようにと親から言われて育ったので、
    男性ですが、そんな事言われたことも聞いたこともありませんね
    男同士でそんな話はしないので、私のほうが少数派なのかどうかはわかりません

    ユーザーID:8922844324

  • おつゆからのごはん

    汁物を一口、ごはんを一口、その後おかず、と教わりましたよ。汁物が最初なのは箸を濡らす目的もあるのだろうと思いますし、一口だけでいいのだから、汁からいっとけばいいのにね。でも食事中にはお茶を飲まない、まんべんなくおかずを減らしつつ食べる、おかずとご飯を交互に口に入れる、などの昔のマナーはほとんど消えかけているようなので、普段の食事ではもう忘れた方がいいんじゃないかと思います。

    私の親は戦前生まれ。それ以降生まれに育てられた人は知らない躾も現代では多いらしいと感じています。戦争や高度成長期の生活の激変で、いろいろな文化が継承されずに忘れられているようです。きっと私が知らないままになっている決まり事もあるのでしょう。もったいないとも仕方ないとも思います。

    ユーザーID:4733115834

  • 私も美味しそうなものがあると我慢できない

    私も汁物から、としつけられましたよ。箸を濡らすって意味ですよね。
    でも最初に味噌汁って、塩分をすごく吸収しそうで、自宅なら、野菜から食べることもしばしば。あと懐石料理って一番最初に汁物が出たりしないから、こだわらなくていいんだと思います。
    よっぽど煮付けが美味しそうだったんでしょう。
    煮付けと味噌汁、どっちも塩分多いから、味噌汁が先だと味を邪魔される感じもあるし。
    うちの夫、好物が食卓にあると一番先に一口食べます。それが子どもっぽくてかわいいなあと気にしてません。それどころか、そんなに美味しそうにみえたんだねって嬉しく思います。逆に他のものから手をつけられると「今日は食べたくなかっのかな?美味しそうに見えないのかな?」って気になることもあります。
    外食で割り箸だと汁物からかな。ごはん粒が割り箸につくと、みっともないので…
    そんなに気にしなくていいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3334938822

  • 昔、食べ順を当てる番組があったな…

    50代女性です。

    親から「汁物から」と躾けられた記憶はないですけど、汁物から食べます。
    最初に口内を潤した方が味覚が良くはたらいて、美味しく頂ける気がするので。
    木の箸は一度汁物で濡らすと、ご飯粒などがくっつきにくくなるという説もあります。

    尚、親からは「三角食べ」をしろと言われて育ちました。
    ご飯・汁物・おかずを交互に食べろ、ということですね。
    最近は血糖値の急上昇を防ぐためにご飯(糖質)は最後に食べる方が良いらしいけど、
    三角食べの癖が身に付いちゃってて、どうしてもできません(泣)

    経験から一般的にはメインディッシュから箸をつける人が多い気がしますから、
    彼女は普通だと私は思いますね。

    ユーザーID:0567780096

  • そうですね

    私も小さい時からそう言われてました。
    特に父親に言われましたね。理由もつけて。
    箸の持ち方やお茶碗をちゃんと持つことなど、他は母親からなんですけどね。
    個人的には結構気になりますが、他人とご飯みそ汁おかずという食事を
    する機会が今はないので、ある意味、気楽?
    あと、刺身を最後もすごく気になります。
    お刺身みたいな生ものは、早めに食べたほうがいいと思うので。
    暖房や気温で温まってきてしまうし、乾いてしまいます。
    おいしく食べていれば何でもいいとは思えません。
    今だけ楽しく交際出来れば何でもいいならいいかと思いますが、
    結婚は、ちょっと考えてしまいますね。
    お刺身は乾いちゃうから、早めに食べてねくらい言ってみたらいかがですか?
    その返事や態度で彼女の性格も少しは把握出来ますよ。

    ユーザーID:7093720048

  • その躾はしりません

    素敵な趣味ですね。
    彼女が羨ましい。

    さて、私はそのような躾はされていません。
    汁ものが最初〜というのは、箸にご飯がくっつかないための知恵だと聞きますね。
    外食の場合は汁ものから手を付けるようにはしています。
    トピ主さんのような方がいると知っているので(笑)無用な混乱をさけるためです。

    けど人様に迷惑をかけていないのなら、マナーは自分が守るものであって、人に押し付けるものではないと私は思うのですよ。

    ユーザーID:2292772433

  • 日常の食事とは違う

    40代女性です
    汁物から手をつけよ、までの躾は受けませんでしたが、美味しく食べるために、あるいは勢いよく食べ過ぎないように日常生活では汁物を先に食べると良いよ、程度の習慣づけくらいはありました
    多分、日常の食生活では、そういうことを考えて実行している方も、特に女性の場合はある程度いると思います
    ただ、今回のケースの場合は、「おつきあいを始めたばかりの方に初めて手料理をご馳走になる」場面です
    これは、日常の食生活とは違います
    おもてなしを受ける場合でも「最も手のかかっていそうな、力を入れて作ってくださったようなもの」を真っ先に食べて、「美味しいですね」などのコメントをする、っていうような行動をとるケースが多いと思います。家で食べる場合でも、普段料理をしない父親がたまに気合を入れて何か作った、というような場面では、やっぱりまず「メイン」に手をつけて何かコメントをする、というようなこともやってました。まあ、明らかに顔がコメントを待ってましたしね。
    特別な食卓ですし、例え普段彼女が汁物から食べる人だったとしても、この場面でもそれをやったら、むしろそっちの方が「融通きかない人だ」と私なら思います

    ユーザーID:9915571995

  • 言われた事ない

    汁物を…とか、煮物を…とかは言われたことないです。
    でも、刺身が有れば刺身を一番に食べます。

    そして、刺身と同時に汁物は出さないです。
    我が家では…ですが。
    (お酒を飲まない人には、全部同時に出します)

    刺身は、ぬるくなると嫌だから一番に。
    次は出来るだけ温かい内に、につけ食べたいな。
    でも、美味しく楽しく食べる事が出来たら、
    順番はどうでも良いですよねっ!

    まぁ、そうは言っても刺身を一番最後にされると
    一言言うかもしれませんが(笑)

    ユーザーID:6852823745

  • はい。細かいですね〜。喜んでくれる方がうれしいでしょ?

    お味噌汁などの汁物を先にとるのは、マナーというよりも、温かいものを先に取ることで体が食事を受け入れやすくしたり、お箸にご飯粒がつきにくくしたり、という理由からです。

    彼女はそのように厳しく教えられたり、しつけられていなかったのでしょうね。

    考え方ですが、すごく喜んで食べてくださったのなら、良いのではないですか?
    あなたの釣ったお魚で調理したものを、最初に食べたかったのかもしれません。
    彼女にとっては、それが礼儀だったのかも。

    順番なんて、よいではないでしょうか。
    結婚してお子さんができた時に、こういうものだよ?だから、こんな風に教えてあげてね、と教えて差し上げれば?

    しつけのきちんとした方がよいのですか?
    ならば、相応のお嬢さまを選べばよいのです。

    ユーザーID:7209731923

  • 純粋に料理に興味があったように思えます

    煮付けはどんな味付けかな?早く食べてみたい!という感じ
    野菜や刺身は切っただけですよね?
    正しい順番はわかっているが、魚の煮付けが大好物で冷静でいられなかったのかもしれません。
    いつ何を食べても順番がめちゃくちゃだったら、きいてみてもいいかも。

    ユーザーID:1933331062

  • ちっさい男だな!

    彼女が特にマナー違反とは思いませんでした。
    そして私の親から「汁物から手を付けるように」と教えられた事はありません。

    ちなみに私なら、いきなり味の濃いメインではなく副菜(和食なら小鉢や汁碗・洋食なら付け合わせやスープ)から手を付ける事が多いです。
    私の味の好みからの行動ですので、他人がどの順位で食べ始めようが全く気になりません。

    親の教え=世の中の常識ではありませんよ。
    視野が狭すぎます。
    こんな事でいちいち「うちの躾では…」なんて言う人とは、私はお付き合いしたくありません。

    ユーザーID:0842720562

  • そりゃぁ・・・

    楽しみにしていた、彼氏が釣ってきて煮付けにしてくれた料理から頂きたいですね、彼女としては。
    最後に、、、楽しみにしていた、彼氏が釣ってきて捌いてくれたお刺身で〆なわけですね。
    彼女としては、最高に幸せな時間だったわけですよ。
    いくら彼氏でも、彼女の幸せを邪魔する権利はないですよ(笑)
    躾なんかより、彼氏との幸せの方が勝つことってあると思いますよ(笑)
    末永くお幸せに!

    ユーザーID:2739610665

  • 好みだけれど

    そのメニューなら真っ先にお刺身がいいなぁ。
    だって彼の釣ったお魚でしょう?
    お刺身は鮮度が命だし、繊細な味は最初に食べないとわからなくなりませんか?
    その次に煮魚ですね。
    釣った魚を彼自身が調理してるんですから。
    美味しいねって言ってあげたい。

    まぁそんなわけで、汁物先に食べなきゃいけないルールは大目にみて欲しいです。家庭はそれぞれですし。

    ユーザーID:6350253061

  • まず

    先に汁物で、味の薄いものから、位は誰でも知ってると思いますよ。
    ただ、それは一汁二菜くらいの時の順番ではないですか?
    品数が多い時は、分けて出してあげるのが作った側のマナーではないでしょうか?
    だったら、最初に椀ではなく刺身とか小鉢を先に出すべきでしょう。
    冷たい刺身に温かい煮付け、汁物にご飯に小鉢が複数いっぺんに出てきてたら、懐石マナーが先なのか一汁一菜マナーなのか、何が何だかわからなくなっちゃう。
    私の彼氏なら、ある程度、食べてもらいたい順番に出してくれますよ。
    トピ主さんこそ大丈夫ですか?
    世の中の料理好き男子は、もっと気が効いてますよ。

    ユーザーID:5565025030

  • 先に食べるのは、煮付けか刺身

    あなたの釣果を食べる席の話ですよね?
    だったら、いきなり小鉢と味噌汁に手は出さないでしょう。
    わたしも、「汁物から」って聞いたけど、この場面では無視。
    煮付けか刺身から頂きます。あなたの作ってくれたご馳走ですもの。

    今回の彼女の行動ですが、めばるレシピをググると煮付けがまず出ますね。
    なので、定番の方に先に手を伸ばしたのでしょう。
    か、単に煮付け好きだったのか。
    気にすることかしら?彼女に直に聞いてみたら良いのに。
    どっちの調理法が美味しかった?って。

    ユーザーID:4266121450

  • 正式にはそのようですね

    昔、わたしも親からもそう習いました。
    汁物から、という順番は基本だと。

    でも使いませんね。縁がないんでしょう。
    (ホテルの料亭ランチや和食の結婚式位?)

    たぶん彼女さんはお魚を釣って調理してくれた
    トピ主さんにありがとうの意味を込めて、あえて
    お魚から食べたのではないでしょうか?

    みんなマナーは知っていても臨機応変の時代です。
    くちゃくちゃ食べる、あまりにも箸の使い方が
    おかしい(お芋を二本の箸で刺すとか)等でなければ
    左から苦労して矯正した方もいるので、あまり気にしません。

    一説によると汁物は最初に飲むとお腹が膨れるので
    少しの料理でもおもてなしが出来るとか。
    今の時代、作った人が食べてほしいものがあれば
    「〇〇を最初に食べてほしいな」と言ったほうがいいのかも。

    ユーザーID:2756125019

  • 家庭料理なら

    許容範囲だと思います。
    懐石料理なら先付、西洋料理なら前菜から箸をつけますけど。
    汁物は最後に出てきますから、汁物から手を付けるというのも家庭料理や定食のマナーですね。

    ユーザーID:4757122062

  • それって躾なんですか?

    単にトピ主の親がそうしたかっただけでは。

    私はそういう教えは受けていませんし、子供にも教えていません。
    私も一番先に煮つけに箸をつけます。
    女が全員野菜からいくわけじゃないですよ。

    ユーザーID:2229633054

  • そう固く考えなくても

    確かに、お酒を飲まない場合、汁物があったら先に手をつけますね。
    お箸にご飯粒がつかないための配慮かなと思ってますが。
    しかし、和食の店に行ったら、味噌汁は最後です。
    そう厳密に考えなくても、下品な寄せ箸、ねぶり箸なんかと違うので、気にしなくても。
    「言われて育ちました」なんていい方すると、彼女の育ちが悪いと言われてる気がします。
    せいぜい、言いたかったら、「先に汁物を飲まないと通りが悪いんだよね」と自分の癖みたいに言ったら角が立たないかも。
    「しつけされた」といういい方はまずいですよ。

    ユーザーID:0666846024

  • 気の置けない相手なら

    そこそこの年になったので相手によって食事のスタイルを変えるというのはよくあります。

    自分の家で家族と食べるなら、まずは一番好きなもの、おいしそうなもの、からです。

    基本的には「熱いものは熱いうちに、冷たいものは冷たいうちに」なので
    今回のケースなら「煮付け」が一番というのもあり得ます。
    さらに、相手が一番手をかけている、とか、一番おすすめしているものなら「当然」最初にそれを食べます。

    マナーを重視されるなら確かに汁物からなのでしょうね。
    でも、それが「マナー」であることを知ったのは私の場合、大学が家政学部だったので
    その時、はじめて、くらいです。
    (中学高校の家庭科で習ったのかもしれませんが記憶にありません)
    母には箸使いの禁忌とか一般的なマナーはちゃんと言われて育っていますが
    あまり細かいことを言われた覚えはありません。

    正直、私が彼女さんの立場で、将来的にトピ主さんと結婚するとなると
    口うるさい姑に苦労しそうだな、と感じました。

    もしも、彼女さんを「躾」たいのでしたら、情報番組とかクイズ番組とかで
    さりげなくマナーを教えてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:7606821481

  • 厳格に育てられた印象を受けます

    一般家庭で食事をとる時や外食する時など、順番を気にする人は私の身の回りにはいません。
    それでも最初に汁に手が行く人は多いですが、あえて順番を気にしてという感じではありません。

    トピ主さんがそのように躾けられて違和感を感じるのは理解できますが、あまり気にしない事をお勧めします。
    きっと一番食べたいと思ったものに箸が最初に向いたのだと思います。

    ユーザーID:5529311998

  • 私も「汁物から」のクチです。

    親から「汁物から手をつけるものだよ」と教わって育ったクチです。
    なので、今でも習慣になっています。

    ただ、他人についてはあまりどうとも思わないようなタイプなので、
    野菜からだろうが、漬け物からだろうがまったく気になりません。

    ただ、躾の問題ってのは気になりだすといろいろ考えてしまう部分
    でもあると思うので、そこに目がいってしまうのは理解できます。

    こうしたことは、時代とともに変わっていくものでもあると思いますし、
    生活スタイルも移り変わっていますから、仕方のないことかもしれませんね。

    ユーザーID:7039505240

  • そういわれるの苦手です

    食べる順番ですか?

    私も一度バイキングで「揚げ物は最後に食べるのが常識だよね」って言われて嫌な思いをしました。

    マナー違反と言わんばかりに、他の人に賛成を求めていました。

    揚げ物が最後に食べるかどうかは判りませんが、食事中見知らぬ他人に過干渉で不愉快な会話をするのは
    もっとマナー違反です。

    野菜から食べるというのは私はやりません。

    どうして、野菜から先に食べるといいんですか?

    まさか、それで血糖値の上昇がゆるやかになるなんて思う人がいるんでしょうか?

    ユーザーID:4670796990

  • その理由。

    うろ覚えですが、
    汁物から食べるのは、ごはんから食べると
    ごはん粒がお箸に付きやすいからだと、何かで見た気がします。
    割り箸とか特に、ごはんが付きやすいですよね。
    違っていたらすみません。

    私も、定食物だったら汁物からが落ち着くかな。
    特別こだわっているわけでもないので、絶対の順番は決まってないです。

    人の食べる順番は、相当変じゃなかったら気にならないです。
    デザートから食べるとかなら気になりますけど。

    主人は野菜から食べますね。
    そこは何となく把握してます。

    ユーザーID:0057546402

  • 懐かしい。忘れてました。

    お料理上手なんですね。羨ましいです。

    そういえば、はじめに汁物に箸をつけると、箸が汚れにくくなるので、汁物から食べるように言われてましたね。
    濃いものを先に食べると味がわからなくなるから、薄いものから食べなさいも。だから煮付けより刺身が先なんですよね?違う意味でした?

    もうすっかり忘れてました。懐かしいですね。
    思い出したので、子どもにも教えます。

    今も当たり前のマナーなんでしょうか。最近は身体の為には野菜が先かたんぱく質が先かってしか、考えてなかったですね。
    皆さん、どうしてるんでしょう。私も知りたいです。

    ユーザーID:2048295427

  • 横にビールがあれば

    先に汁ものは嫌です。おかずから行きますよ。酒がなきゃ一口汁もの飲みます。

    ユーザーID:0850523948

  • 確かにマナーだけど

    汁物→ご飯→おかず、の順番に和食は食べるべきと言いますよね。
    トピ主さんは間違ってはいないと思いますよ。
    でも、私は少し堅苦しいかなぁと思います。
    きちんとした和食店なら分かりますが、家庭内や定食屋くらいなら、そこまで気にしなくても、好きに食べたらいいかなと。
    毎日の食事にまで厳格なマナーを強いられると、あれは大丈夫かな、これはマナー違反じゃないかなと気になってしまって、せっかくのお料理も味を気にしてる余裕が無くなってしまいそう。

    私は家庭内なら、他人を不快にさせない程度の自由はあっていいと思います。
    じゃないと、食事以外もしんどくないですか?

    ユーザーID:3958321495

  • 手料理だから

    私も、この場合なら煮付けが最初です。

    自分が作った料理をふるまう時には、味付けが相手の口に合うかが気になります。
    だから、あなたの料理はおいしいよと早く伝えたい。
    釣った魚をふるまってもらっているのだから、魚が先。
    味付けをされた魚、つまり煮付けが一番。

    普段の食事は、習慣で汁ものから手をつけますが、かしこまった席でなければ、それほどこだわりません。

    ユーザーID:6835974560

  • 順番なんて気にしないのが普通

    順番なんて気にしないのが普通

    ユーザーID:6047496221

  • 汁物先でした。

    私の親も、汁物を最初に、と躾けてました。
    おはしが汚れないからとか言ってました。
    50代の今でも、なんとなく、言われたことを続けています。

    彼女については、単純に煮魚があまりに美味しそうだったとか、
    煮魚が好物とか、そういうことじゃないですかねえ。

    私なら、まず汁物に手を付け、次に生ものである
    刺身、となりますが、もっと言えば、
    私なら、煮魚と刺身を並べて配膳はしないかな(笑)

    ご参考まで。

    ユーザーID:8292933730

  • 汁物から食べます

    オフィシャルな食事なら。
    そうじゃないなら、好き勝手に食べます。

    まあ、
    湿り気のあるものから、
    味の薄いものから、
    食べていくのはあまりかわらないかも。

    ユーザーID:0599966704

  • そうですね

    50代の女性です。
    トピ主さんが正しいですよ。
    私たちの世代は、親にあれこれ細かいしつけを言われて育ちましたけど、汁物だけに限って言えば特に言われたかどうか。
    でも大人は、みな汁物から手を付けてたから、それを子供も自然に見習ってきたと思います。

    最初に汁物というのは、箸の先を濡らすという意味もありますよね。
    そうすると他の物を食べる時も、箸が濡れていて、余り物がねばりつかないというように聞きました。

    ただ、今の若い人はどうでしょうね。
    食習慣だけでなくて、あまりに生活スタイルが変わりましたから、箸の使い方を細かくいう親も少なくなったのかもしれません。
    その彼女さんには、何かの時に注意してあげたらどうですか?
    正しいマナーを教えてあげるのは、悪いことではありません。

    ユーザーID:1666962257

  • 初めて聞きました

    40歳ですが、初めて聞きました。
    ただ、マナーなんて、いつの間にか誰かが作ったもので、それが日本人の絶対的な物ではないし、人を不愉快にさせなければいいのでは?
    そもそも、そのマナーにどんな根拠があるのでしょう。
    その根拠は、誰にでも当てはまるものでしょうか。
    トピ主さんも何度も言っているように、美味しく頂く事が一番ですよね?
    何故、今回だけ気になったのかな?
    何か他に違和感を感じているのではないでしょうか?

    ユーザーID:8649058207

  • 久しぶりに聞きました

    40代です。
    そう言われてみれば、昔、言われました。
    今調べてみても 汁物→ごはん→おかず と書いてあるHPがありました。
    理由は味の薄いものから濃いもの。
    ごはんを食べる前に汁物を食べておけば
    箸に米つぶがつきにくくなるから。でした。

    昔、テレビ番組で「タレントさんが食事をしますが、どの順番で食べるでしょうか。」というのがクイズになっていたくらいですから、そこまでうるさく言われるようなマナーでもないのでしょうか。

    きっと、かなりきちんとしたご家庭でトピ主さんはお育ちになったのでしょう。
    もし将来ご結婚などを考える相手ならば、ご両親と会わせる前に、「自分はこういう風に躾をされて育ったので、親の前でだけでも合わせてくれないか。」とお話しされた方がいいと思います。
    それで、あなたに合わせてくれるかもしれないし、そんなこと知らん。というかもしれません。

    きっと他にも、トピ主さんのお育ちと違うところがたくさんありそうな気がします。

    ユーザーID:5703590084

  • 知らなかった

    親にかなり厳しく躾けられたほうです。
    姿勢が悪かったり、箸の持ち方が悪かったら、30センチ定規で腕を叩かれたり、嫌いな物でも残さず完食するまで1時間でも2時間でも食卓から離れられなかったり。

    おかげで社会人になってからは、年配の人に褒められるくらいの食べ方は出来るようになりましたが、順番は知りませんでした。

    幸い汁物が好物で、温かいうちにいただきたいので先に食べていました。
    まず好きな物を食べてから、が汁物からと自然になっていました。
    これからは意識して気を付けます。

    ユーザーID:3556370396

  • 割り箸で納得しました

    汁物から先に食べた方が箸にご飯粒などがくっつかない。割り箸で実感しました、理にかなっているなあと思ったのです。

    いろんな人と並んで食べるような会食の場で、そのかたも学ぶだろうと思います。

    会食とか精進料理とか改まった席で仲居さんとかに教えてもらうような場所でしばらく食事してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1481810095

  • わたしも汁物から

    トピ主様と同じ躾をされました。今でも和食は汁物から箸をつけますね。

    でも、今回のお話ですと、その彼女さんとしては温かいお料理を冷めぬうちにと思っての事かしらと思います。特に、トピ主さんが腕を振るってくれたのだから、とのお気持ちが強かったのではありませんか?

    トピ主さんもその様に推察なさっていらっしゃるし、小うるさい小言男で居らっしゃらないのでよろしゅうございました(笑

    今度は彼女の手料理の時に、ご自分の流儀をご披露できるとよいですね。

    楽しい食事を共になさいます様に。

    ユーザーID:3205581459

  • 気にならない

    形式ばった家じゃなかったから、汁物からいただきなさいとも言われずにそだちました。
    なにから食べても気にならないです。

    そのメニューだったら、刺身から食べるかな?

    ユーザーID:8346970275

  • お吸い物じゃなくて味噌汁かぁ…

    マナーとして汁物からというのは会席料理のことですね。
    汁物からというのは箸を濡らすのと
    味が薄いものからというのがその理由。
    その場合の汁物とはお吸い物であって、味噌汁ではありませんので
    家庭料理、ましてや味噌汁にそのルールを適用していいのか
    ちょっと私にはわかりかねます。

    基本的には食べたい順番に食べるのが一番おいしいですよ。

    ユーザーID:1199595534

  • 呼んだ〜?

    60代後半の主婦です。
    祖父から躾けられました。それも憶えていないくらい小さい時からです。幼い頃は訳も判らず、言われる儘に真似をしていましたが、後から思うに、とても合理的だと思いました。先に汁物に箸を付けると、箸先にご飯がクッツカナイ。その他に箸先一寸(3.3cm)以上は汚してはいけない、刺し箸、寄せ箸、迷い箸などの躾を受けました。

    他人がどう食べようと気にしません。美味しく食べられれば良いのです。

    ユーザーID:6619892381

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