「汁物から手をつけるように」と言われて育ちましたが

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イカ釣りも好き

男性発

28歳男性です。
私の趣味は釣りで、釣った魚を自分で調理するのも結構好きです。
付き合い始めたばかりの彼女にその話をしたら、「私も食べてみたい」と言うので、先日の釣果を彼女と食べました。

その日はメバルが釣れたので、刺身と煮つけにしました。
他には野菜中心の小鉢と味噌汁程度で、独身男の素人料理なので簡単なものばかりですが、彼女はとても喜んでくれて、私も嬉しかったです。

伺いたいのは、食べる順番です。
こういった献立では汁物から手をつけるようにと親から言われて育ったので、彼女が最初に煮つけに箸をつけたのに少し驚きました。
また、刺身が最後なのも意外な順番でした。
(苦手なものが最後になることはあるかと思いますが、これまで彼女も何度か居酒屋などで頼んでいるものばかりで、苦手な食べ物はなかったと思います。)

「順番なんてどうでもいい、おいしく食べてもらえてよかった」
とも思いますが、今まで女性の食べる順番で違和感をもったことがなかったので、一般的にはどうなんだろうと思って、女性の多い掲示板で聞いてみることにしました。
「ちっさい男だな!」と言われそうですね…

この頃は、健康や美容のために野菜から食べる人も多いので、煮つけから箸をつけるのが余計に珍しかったのかもしれません。
勿論、おいしく食べてもらうことが最重要ですから、彼女に順番について何か言うつもりはありません。
もしかしたら、煮つけが一番手が込んで見えたから、そこに敬意を表してくれたのかもしれませんし、温かい料理は温かいうちにという考えもあるからです。

単に、世間一般はどうなんだろうと思って、トピ立てした次第です。
私のような躾を親にされた人は多いのでしょうか。

ユーザーID:3785806458

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  • 重箱の隅をつつく姑みたい

    自分は彼女を批判する気はないと言い訳しつつ
    継母さんの価値観で彼女を判断し、継母からの視点でしか彼女を見てないですよ
    自覚がないのが始末が悪そう

    自己肯定感が低いんですかね?
    常に他者の顔色を窺い、傷つかないために無意識に予防線を張って自分を守る癖、ないですか?
    親に対していい子になりたがり、彼女にもいい顔をしたがり
    世間の多数意見を確認しなければ、親に対して意見を言えないって…情けなくないですか?

    いや、常識も良識もおありで、争いを好まず、いい人ではあるんでしょうが
    (一番大事で、かつ守りたいのは自分)ってのが見事に透けて見えてしまう

    まあ、親側から彼女を見ている限り、幸せな結婚は難しいかもしれないけど
    人の好みは様々だし、相性ってものもあるしね
    継母さんとの軋轢など屁とも思わず
    防波堤になってトピ主さんを守ってくれる、男気あふれる女性に会えるといいですね

    ユーザーID:1660525960

  • 面倒臭い継母だな

    意に沿わないことをしたら「私が継母なせい?」と気に病むって・・・

    そうやって見せたらトピ主が思い通りになるから、コントロールの手段として使っているだけじゃないの?

    食事のときに一番最初に箸をつけるのが汁物だったからと、「私が継母なせい」と悩む継母なんか居ないわ。そうやって見せれば面倒臭い継子がめっちゃ気を使って言うこと一発で聞くからじゃないの。

    継子の意見が自分と違っても「私が継母のせい?」とメソメソして見せれば、継子が気を使って自分の言うとおりにしてくれるんだもんね。

    本当に親として子供のことを考えていたら気に病んでみせたりしないで自分の意見を隠すでしょうね。
    コントロールされていることについて考えてみたら(笑)?

    一人そういう被害者意識たっぷり匂わせて他人に気を使わせて操る人がいるからそう思いました。

    ユーザーID:5554390951

  • 華麗なるひらめ

    細部まで言い訳説明を繰り返すトピレスの最後に大きなエクスキューズが来ましたね
    思わず目から汁が出そうになりました
    先に飲み込んでおきましたけど

    お母さんとあなたの間には「汁」に類する何やかやが無数にあるわけでしょうか

    だとしたらお嫁さんになる人にとって、結婚生活は地雷原を歩くようなものですね

    そもそも彼女は事情とか、主さんの心が家族関係に囚われている現状をご存じなの?

    トピ文、レス文にもフェイクがあるのかもしれませんが、本気で書いてるんなら誰といても幸せになれないしできない気がする


    これからも他人の視線にコントロールされながら生きていくのかな

    一人で無心になれる釣りが好きなのは、何故?

    一度つまらんことみんなパアッと忘れて自由になってみたらどうだろう

    大切なものの優先順位を見誤らないように

    ユーザーID:7801561682

  • 本当に彼女

    付き合ってすぐなのに、「お母さんと軋轢が起きないかな」って考えてるトピ主さん。
    しかも、家での食事の順番の事で。
    彼女に直接、さりげなく聞く事も出来ない。
    トピ主さん、28歳。


    私だったら、このような男性とはとてもじゃないけど、付き合いたくないです。
    早めに、彼女に、あなたとお母さんの不安を、正直に打ち明けて下さいな。
    彼女にも選ぶ権利がありますので。

    ユーザーID:7295889952

  • 今後

    トピ主様のレスを読んで、なるほどと思いました。継母さんだから、なかなか「細かいなー別に野菜からだって煮物からだっていいだろ?」とは言えないって話ですよね。
    継母さんに気を遣うのは優しさからだと思います。自然とそういう習慣になってしまっているのでしょう。

    ただ、今後は彼女に一番に気を遣ってあげてほしい。もし、今後お話が進んで行って結婚となれば、食べる順番どころではない、いろんな場面で、親と嫁の間に立たされることは無数に出てきますよ。
    今はまだ近々一緒に食事をする「かも」という段階だから、ここでもう決めてしまうことです。誰を優先するのか。

    その場でも後でも、継母さんが「彼女の食べる順番」について何か言ったら「いや、友達とか見てても汁物からとは限らないよ。いろいろあるんじゃない?」と、サラッと言えますか?継母さんに遠慮しすぎて、「そうだね彼女に注意しとくわ」となれば・・・多くの女性は離れて行くでしょう。
    あまり深刻にならず、別にいいじゃん?とゆったり構えていれば、継母さんもしつこくは言わないと思います。もしこれまでにあったような「悩むそぶり」を見せられても、気付かない振りをすることです。

    ユーザーID:9882173268

  • 違和感は大切にした方がいい

    ゆかりこさんとまったく同じ感想を持ちました。彼女は結婚を焦っている印象。

    食事の順番の話ではないように思えます。

    今回はたまたま「何から手をつけるか」ですが、トピ主さんが違和感を覚えることを率直に話せない相手。その方が問題かな。
    お母様(この場合、継母であることは関係ない)はあくまでも第三者。おちついて考えてみてください。一生共にする相手ですからね。

    ユーザーID:2938976526

  • 難しく考えすぎでは?

    彼女を自分の親に会わせる時のことが心配なのですね?
    だったら率直に、
    「うちの親はこういう点を気にする」
    「うちの親の好むこと、嫌うことは…」と
    伝えたら良いだけだと思います。

    価値観、好悪が違うのは当然のことだから、
    それだけなら別に、彼女や彼女の育った家を否定することにはならないし、
    彼女も、顔合わせ前に教えてもらっていた方が安心できるでしょう。

    あまり多いと、細かく注文つけているみたいになるし、忘れてしまうので、
    2、3点に絞って伝えておいてはどうですか。

    ユーザーID:9173173375

  • 異文化交流

    あなたが彼女に「?」と感じる箇所があるように、彼女の方にも、あなたに対して言わないだけで違和感を感じている部分はあるのではと思います。

    自分の顔が自分の目で直接見ることができないように、自分の事は自分では気づかない部分がたくさんあります。

    結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
    自分とは違う文化を受け入れられないと、交流など不可能ですからね。

    彼女とは生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから、様々な違いがあるのは至極当然の事。

    要は、あなたやご両親に自分とは違う感覚に折り合いを付けらる柔軟さがあるかどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:3420159203

  • 傲慢だね

    レスを見て思いましたが
    トピ主さん、少し変な人ですね。

    相手の親を見たい?
    食べ物の順番云々で相手の親を値踏みして
    挙句に自分のルールが一番正しい、ですか…。

    誰とでもあなたは苦労するでしょうね

    ユーザーID:1284887761

  • 常識は変わるからね

    先日、料理学校を経営する先生の講習を受けました。
    昔の子供は給食の時間に、三角食べを教わりましたが、あれはとんでもない食べ方だと言っていました。
    牛乳でおかずの味を消してしまうからです。

    和食と言っても、その時の形式や流派で食べ方が違いますよね。
    汁物が先というのは、理にかなっていたとしても絶対的なマナーではないのでしょう。

    (洋食のテーブルマナーも、講師によって言うことが違いますよ)

    もしもこの先、ご両親と彼女同席で和食を食べるとして、ご両親から汁物についてのお小言を受けたのなら、そのマナーは正式なものではないと答えればよいのではないですか。

    変わってもらうのは彼女ではなく、ご両親が変わればいいこと。
    昔は黙って食べろと言われましたが、今は食事が、交渉の席に使われる時代です。
    楽しく食べるのが、一番のマナーではないでしょうか。

    ユーザーID:8569338906

  • 汁物が先とおっしゃる方へ質問

    汁物が先とおっしゃる皆様へ

    和食の席では、私は気にせず出された順番に食べてました。
    懐石料理のように最初に汁物が出てこない場合
    どうするのでしょうか
    汁物は何番目かにやっとでてきますよね。


    椀もの(汁物)は
    先付け
    前菜
    八寸
    より後だったような…

    汁物が絶対先ならば
    格式ある席では汁物が最初から並べられなければいけないことになりますよね?
    矛盾してませんか?

    ユーザーID:6321948475

  • 食べる順番とか躾以前の問題では?

    汁物が先というのが大多数でも、それは弔事の場合であって普通はご飯が先という躾を受けている人もいるわけで。
    つまり、他者を不快にしない限り、目くじら立てるほどの事ではないと思うけど
    でも、トピ主さんは自分の親を基準にした物言いしかしてないですよ?

    どっちが正しいとかいう話にしたくないなら、「地域や環境、家庭によってどれもあり」で解決では?
    でも、トピ主ははっきりと、継母さんの気に入るように彼女に振舞ってほしいのだと言ってますよね?
    これ、一事が万事では?
    食べる順番に限らず、この先すべてにおいて、継母さんの希望通りの振る舞いを彼女に求めませんか?
    「無用な軋轢を生まないために」という理由で。
    それこそが問題だと思うんだけど?

    継母さんの価値観でしか彼女を見ていないよね。
    28にもなって、自分の感性でものが見えない、考えられない、自分の言葉で意見が言えない
    親と彼女と、双方の顔色を窺ってどっちにもいい顔をしたがる男に、結婚はハードルが高いかも。

    彼女の躾云々にすり替えているけど、問題の根は、トピ主と継母さんの親子関係の歪みの話でしょ、これ?

    ユーザーID:1660525960

  • くだらない

    人間というものは億単位で存在する生き物なので
    「トピ主の親の教え」という
    超ピンポイントなくくりで見ようとしたら
    はまらない人間が出てくるのは当然のこと。
    むしろ全員がはまるほうがおかしい。
    トピ主の親がどれほど重要な人物であろうとも
    「トピ主の親の教え」というくくりで見る必要もない。

    ユーザーID:8957340755

  • 私も汁物から食べますが

    夫や同僚が何から食べているか、気になったことがありません。その時々で違ったっていいと思いますし、、。
    そんな事より、お継母さんと主さんの関係の方に問題があるのではと思いました。お継母さんが何かを深読みしてこじれないように、これからも彼女や奥さんに先回りしてきづかうのですか?そういう関係は息苦しくて、誰も幸せになれないんじゃないかと思います。もし主さん自身が、何から箸をつけるかが同じでない彼女に生理的に嫌な、合わないものを感じるとしたら、それはそれで他の人を探せばいいと思うのですが。

    ユーザーID:2613779263

  • 食べる順番?

    どうして、食べる順番があるんですか?

    野菜から食べる理由って何でしょうか?血糖値の上昇や、食べ過ぎ等以外で(この二つに関しては効果がないと思いますので)教えてほしいです。

    トピ主さん、お考えが狭いんですね。

    汁物から食べないといけない。なんていう人がいるんですね。
    じゃあ、汁物がない食事は次の食べる順番は何ですか?

    例えばお寿司の食べ方、一流の店でも、手でつまんで食べるのとお箸でと、意見が分かれていますよ。

    絶対的正しい食べ方なんて、科学で証明できますか?親が言ったからそれが正しい?

    汁物から食べるの嫌です。

    それに刺身が最後って別にいいと思います。

    刺身を最初に食べるのと最後に食べるのとでは何が違いますか?

    別に温かい料理を温かく食べたくない人もいるんです。

    ユーザーID:6463370773

  • そこは考え過ぎ 続き

    単に事実として「母と食事をする際はこういう点に気を付けて」と頼むことについては、彼女は「彼が自分を母に気に入ってもらいたいといろいろ考えてくれている」「自分を大事に思ってくれている」と考えてうれしいでしょうし、自分も会うからには気に入ってもらいたいと思うでしょうから「事前に教えてもらえて助かった」と思うのでは?

    「彼が事前に言っておいてくれればトラブル無く済んだのに、言い忘れていたなんて気が利かない!」の逆なわけだし。

    そしてその話をきっかけに「貴方のお母さんは他にもいろいろウルサイ人なの?他にどんなことを言われるの?」「うちは割とザックバランだけど、この点だけは厳しい」とか「え、私の親はこういうことにウルサイのに貴方の親は言わないの?」とか互いの家庭環境の話で盛り上がれば互いをよく知るきっかけになってよいのではと思います。

    ユーザーID:7921179061

  • そこは考え過ぎ

    彼女がいつも汁物以外から食べるようなら母に会わせる直前に「母は食事は汁物から食べるのが礼儀というすごいこだわりを持っているから、母と食事をする時は気を付けてね。」と普通に言っておけばいいだけ。

    「へえ、そうなの。じゃ、気を付けるわ。事前に教えておいてくれてありがとう。」で済む話。「育って来た家庭をけなすことになる」かどうかは貴方の口調次第。事実としてだけ告げればそんなことにはならないのでは?

    もし彼女に「父は男のクラッチバッグをすごく嫌がっていてああいうのは仕事のできない男が持つという思い込みがあるの。だから父と会う時はクラッチバッグ以外にしてね。」と言われたら「仕事ができないと馬鹿にされた」と思う?「へえ、そんなこだわりを持つ人もいるのか。」「事前に聞いておいてよかった。」と思うだけでは?それと同じかも。

    それより「早い目に親に会わせて」という彼女が結婚を焦っていて貴方にまだその気が無いなら付き合いは慎重にした方がいいかも。また、親が「食べる順」にこだわると知って「面倒そうな親を持つ男とは付き合いたくない」と思うかも。それらの方が気掛かりです。

    ユーザーID:7921179061

  • 普通にトピを読んでも

    あなたに対して嫌な感じはしませんし、
    彼女を批判しているようには
    受け取れません。

    レスはあまり気にされません様に。

    さて、私は親に躾けをされた記憶はありませんが
    汁物から手を付けます。
    理由は箸と喉を湿らせたいからです。
    お酒が有ればもちろんお酒で喉を湿らせますよ!

    オフィシャルな場では気をつけたほうが
    ベターだと思いますが
    普段の気のおけないお食事では
    好きな物から食べる方は多いかもしれませんね。

    美味しく楽しく食べるのが一番!ですね。

    ユーザーID:3042013692

  • 加齢による理由もあります

    結婚23年半50歳代の既婚者で共働き子供はいません。

    マナー等々色々あるのは知識として知ってはいます。
    自宅で食べる順番は嗜好や体調によっても変わる為、
    汁物からだったり煮物からだったり冷ややっこからだったり、
    都度違ってますね。(笑)

    ただ年齢を重ねて気が付いたのは、若い頃はいきなりご飯とか
    平気で飲み込めたのに今はお茶や汁物で喉を少し湿らさないと
    むせたりする事、かしら。

    よ〜く考えると唾液の分泌量が減った気がするんですよね。
    若い頃は「なんでおばあちゃんは必ず先にお茶を飲むんだろう」
    なんて思ってたんですけど、理にかなった事だったんですね。

    加齢による理由もあると思います。

    ユーザーID:4687817520

  • 心遣い

    >無用な軋轢を招かないため、うちの親はそういう人だというのは伝えておいた方がいいのかなと思いつつ

    それより、付き合ってすぐの独身女性を、独身男性がすぐ家に招くのって、トピ主さんの親は何とも思わないのですか?
    順番を大事にするお家なんでしょ?
    そういう事には無頓着かしら?

    ユーザーID:6389414026

  • そんなにこだわりますか?

    私も、食事の順番は気にしてなかったです。

    汁物からって聞いたこともないです。友達何人かにも聞きましたが、全員知らなかったです。

    私たちはみんなごく普通の家庭の出身です。

    マナーがなっていなかったとは知りませんでしたが、もし、トピ主様の言われる通りこれから汁物から先に食べ始めたら
    どうしていいのでしょうか?

    誰が何のために決めた方法なんでしょうか?

    私はお味噌汁は熱くて危険だから、最後に食べます。

    野菜も冷たい感じがして後に食べます。血糖値の上昇に関しては野菜を先に食べるメリットは感じません。

    汁物を先に食べてもトピ主さんみたいに思う人に唯一(この人は食べる順番を知っている)と思われるだけでしょうか?

    ユーザーID:6890282560

  • なぜ、別れたの?

    継母とうまく行きそうになさそうな女性たちだったのでしょうか?

    20代後半で継母継母とまあ、大人になりきれてないですよ。さらっと流して母の前だけは「汁物を先に」と伝えておけば良いのです。

    いえいえ、汁物は先ですが、この場合はトピ主さんをたてて煮魚を先に食べたんだと思います。もし、自分が姑だったら「息子をたてる事が出来る可愛らしい娘さん」と好感触です。というのも私の料理好きで食べて貰う事も同じように好きですから熱いものはアツアツで食べて欲しいです。

    汁物が先でもなぜなのか、理由を教えないのは躾ではないです。
    あとさ、「お」をつけないの?なんで?

    ユーザーID:7264913360

  • トピ主レスを読んで

    このトピの肝心は、食べ方の問題では無く、


    諸般にわたり彼女を守る覚悟がトピ主にあるかと云うことですね。

    複雑な家庭環境に育ったのは理解しましたが、トピ主が防波堤にならずして未来は無い。
    トピ主には中立と云う立場は無いんですよ。

    手を着ける順番で揉めるようでは未来はない。

    ユーザーID:8664337781

  • 高野豆腐様に同意

    嫁姑問題が起きそうですね。

    彼女を親孝行に使うな、高野豆腐様の一言、まさしくその通りです。

    私は、毎日の食事は汁物→ご飯→おかず、茶懐石はご飯→汁物→ご飯、と習いました。だからって、日々の食事がその通りでない場合、不愉快とまでいきますか?

    問題は、彼女の食べ方ではなくて、あなたが彼女を義母の慣習に従わせようとしていることです。多くの男性が、嫁姑問題で苦労していることを、ご存知ですか?理由は簡単です。自分は自分の親の言いなりで、妻までも親の言いなりになるように強要するからです。そのくせ、自分の親には、自分たち夫婦の慣習を説得しない。

    彼女は、あなたの親御さんの言いなりになる必要はないし、あなたもです。結婚したら、独立した家庭だということを自覚してください。たぶん、親子関係が、実母か義母かというのは関係ないです。あなたが、母親の言いなりという典型的日本人男性なだけです。

    ユーザーID:7471425547

  • 高野豆腐さんに同意

    だから、継母さんの顔色を窺ってしまうんだよね?
    たかが食べる順番で、母親は彼女を気に入らないかもしれない
    それでは《トピ主が》困ってしまうから、母親の好みに彼女を合わせたがってるんだよね?

    だったら、自分はこう躾けられてきたと、さらりと教えてあげればいい
    なのに、押し付けたくないだの、どっちが正しいという話にはしたくないだの
    もっともらしい言い訳をぐだぐだと重ねて、結局彼女の顔色も窺ってるわけだよね?
    親の顔色を窺い、彼女の顔色も窺い…
    で?《トピ主自身》はどこにいるわけ?

    >おう好きなものからじゃんじゃん食っとくれ、お替りもしてね
    高野豆腐さんの、この小気味よさ、おおらかさ、力強さを見習えるといいけど…

    人間の魅力って何なのか、もう少し真剣に考えたほうがいいと思うよ、トピ主さん
    たとえ結婚に至っても、トピ主さんには妻を守れるだけの度量はないような気がする…

    ユーザーID:1660525960

  • 今度、一緒に定食屋さんに行かれては?

    生さぬ仲というのはどちらも気を遣います。それは、家族外の身内や他人の言葉が突き刺さる上、実母との比較を感じてしまうからです。

    彼女の食べ方順は一緒に定食屋さんに食べに行って、いつもそうなのか確かめてからにしては?
    周囲を見ながら世間話として「俺は味噌汁からって育てられたけど、友達はご飯からなんだ。親友は、飯は最後にお茶漬け派」とでも。そうすれば彼女を批判することなく、彼女もあなたの家庭に合わせてくれるのでは? 女性は相手に合わせる能力が高いです。

    ですが各家庭の躾は様々です。ある女性は、「人のお宅に行ったら手伝わずに見ておけと母に躾けられています」と。それは各家庭のやり方を見て学べ、の意味だったとか。一理ありますが、一人だけ座って親よりも年上の奥さんに世話をさせている女性を世間の主婦がどう思うかは不明です。

    違う家庭に育った以上、違いはあります。お互いに尊重し合いつつ、「うまくやっていく為」にちょこっと融通をきかせあうことができれば何よりではないでしょうか。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9636352279

  • 手料理だから

    散々言われているようにあなたがつくったものだから、先に手をつけて、はやく感想を言ってあげたかったのでは? 私だったら煮付けと小鉢を一口食べてほめてから、お刺身を完食→汁物を一口すする→ご飯を食べつつ煮付け→汁物残り という順番で食べると思います。刺し身は生物なんだから、はやく食べないと味が落ちちゃうよ! と親に言われて育ったので。汁物を先に……と言うのはしつけられてません。あまりうるさい家じゃなかったし、意外と親も食べ方が汚いので。
    きっと彼女さんとさらに付き合っていくうちにうーん、と思うことがもっと出てくると思います。でも、それはそういうお家で育たなかったというだけの話なので、笑って流してあげてください。

    ユーザーID:7950597279

  • 自分の心配したほうがいいんじゃないですか

    まだお食事も数えるほどしか共にしていない関係なのに
    お母様に気に入ってもらえるかどうかで気を揉んでいるの?
    順番も距離感もおかしいしお母様中心主義にも程があると思いました。
    人様のお食事の順番よりご自身の親交の深め方の順番を
    ご心配なさったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:5003530640

  • 汁物から手を付けるようにと習いました。

    汁物から手を付けるようにと習いました。

    理由1:箸を湿らせるとご飯粒がくっつくのを防げるため=舐り箸をしなくて済むように。
    理由2:水分を飲み込むことにより、これから食べ物が入ってきますよ。と体に知らせるため。=気管に食べ物が入らないように。
    理由3:汁物の塩分で刺激し口内や胃袋に唾液や胃液の循環を増やすため。

    色んな、理由がありますが、堅苦しいことは兎も角、日本の昔からの言い伝え(躾)には、それ相応の意味があるのです。自由に飲食すればいい。それはそうですが、例えば、棒状のモノを咥えたまま立ち歩くのは躾がなってない。と言う理由はわかりますか?以前祭りで綿菓子を咥えた子どもが転んでのどに突き刺した事故がありました。

    ただ、今回のレスを読んでいて、自分が躾がなってないと叩かれたと勝手に思い込んだ逆切れレスの多さに唖然としました。トピ主はそう躾けられただけです。

    マナー本と言うより普通の家庭の食卓風景です。

    トピ主さん、生暖かくレス群を読まれますように。そして彼女さんの所作は、「そういう人も居ると異文化と思えばそれもまた楽し」です。

    ユーザーID:0412809389

  • 横ですが

    「お箸」「お刺身」と、おが付いていないから、トピ主は言葉が悪い。
    そんなレスがあってびっくりです。

    トピ文では、「箸をつける」という表現ですよね。
    箸をつける、で一つの慣用句です。
    この場合、「お箸をつける」は誤りです。
    刺身にしても、口語で「お刺身」はありですが、こういうところに男性が書き込むとき、「お」がつくのが正しいと思えますか?

    本題ですが、トピ主さんは継母さんのことでもともとお悩みなんですね。
    それを率直に彼女に言って、理解してもらうのは無理ですか。
    結婚したら、どうせその手のことは避けられません。

    彼女が、事情はどうあれ、トピ主さんの都合を慮ってくれる人でないと、後々きついですよ。

    ユーザーID:2216181155

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