妻がやや情緒不安定な人

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桜男

男性発

夫20代後半、妻30代前半、乳児が1人です。

結婚前から、定期的に落ち込む事が多い妻でした。正直、やっていけるか不安になりつつも、愛していて、別れる気持ちにはなれずに結婚しました。

共働きだった時よりも育休に入った妻の情緒は落ち着いてきたのですが、最近また暗く、口数が減ることが増えてきました。理由を聞くと、仕事復帰を考えると怖い、との事。当時、仕事がなくて妊娠してから更になくなって、手伝おうとしてもダメで、誰とも話さず、する事もないまま、9時間会社にいるのが辛かった、またあんな状態になったら、もう気持ちが持たないかもしれない。と本人談です。

まだ半年も先の事だし、むしろ仕事がないなら子供が風邪を引いたときに早退しやすいだろうし(子持ちに凄く理解のある会社)後々はともかく、今は悪くない条件だと思います。

なんか、あえて悪いところを見つけて悩みを作っているような感じもします。

妻とは同じ会社で、仕事はないかもしれないけど作ろうとすれば私だったら作れるような状況です。

妻がしんどそうにしてると、私も家ではしんどくなります。妻も何とかしようとしてるようですが、中々気持ちが切り替えられないようです。

うまいこと調和していくための、ご助言を頂きたいです。

ユーザーID:5933162799

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  • 大変ですね

    奥様心配ですね。
    こればかりはあなたが頑張っても限界がありますよね。

    トピを読んで不登校引きこもりの子供を持つ親のようだなと思いました。

    書店にはそのような親のための本がたくさんあります。
    「臨床心理」等の棚で探してください。参考になるかも。

    それから奥様自身の生い立ちはどうでしたか。いじめられた経験、コンプレックスや親子関係など。
    奥様の両親にも相談してみては?

    あなたはまだ若いんだし自分だけで全てを背負い込むことはありません。

    大手の会社なら産業カウンセラーがいるでしょうし、会社の健保組合に相談窓口があれば
    近隣の心療内科を紹介してくれるかも。

    家庭内では、
    「世の中捨てたもんじゃないよ。
    力になってくれる人は僕も含めたくさんいるんだよ。」
    と発信し続けることでしょうか。

    面倒くさい伴侶を持っちゃったと思ったら相手に絶対伝わります。
    自分自身の成長の糧にもなるんだと思ってやることです。

    ユーザーID:4184792622

  • 最初の子育ては「未知との遭遇」

    乳児が1か月か3か月か6か月かによっても違いますが、意思の疎通は難しい。
    例えば赤ちゃんが泣く。
    おっぱい?おしめ?それとも・・・?
    夜泣きされたらコッチも泣きたくなる。

    赤ちゃんには簡単に昼夜逆転できる能力がありますし。

    睡眠時間が短くなったり、不安定になると思考も情緒も不安定になります。

    お子さんが這い這いの時期までならまだ楽です。
    高這いになるとワープ?くらい瞬間移動します。
    目が離せません。

    言葉が出るようになっても理解不能がた〜っくさん。
    宇宙語を駆使しコチラが理解できないと怒ります。
    宇宙人→日本人になるのは2〜3歳?くらい?

    長く暗いトンネルの中で出口も(入口も)見えない気分。
    過ぎてしまえば「一体何を悩んでいたのか」ですが今はドツボの真っ最中。
    多少の情緒不安定は仕方がないと諦めてください。

    男性には理解しにくいでしょうが、奥様の不安をただただ聞いてあげてください。
    解決策は要りません。
    必要なのは共感力。
    「大変だね」
    「頑張ってるね」
    は魔法のキーワードです。

    ユーザーID:3571742961

  • 仕事先、そこでいいのですか?

    >仕事がなくて妊娠してから更になくなって、手伝おうとしてもダメで、誰とも話さず、する事もないまま、9時間会社にいる

    9時間もいて仕事がないって、どんな会社、どんな仕事なんですか?
    工場の事務室に1人だけいて留守番してる社員とか?
    9時間誰とも話さないというのも、業務として有りなんでしょうか?
    周囲とうまくいってない可能性はないのですか?

    私はむかし派遣で、大学の過疎部署の受付をやったことがあります。
    朝8時半から午後5時半まで、何にも仕事がないんです。座ってるだけ。
    何か聞きにくる学生もほとんどいない。
    派遣なので、他の社員さん(離れた所にいる)と話すこともほぼない。
    本を読んでもネットをしてても良く、残業ももちろんありませんでしたが、
    おかしくなりそうでした。おかしくなる前に転職しましたが。

    仕事がしたい人間にとって、仕事がない会社は地獄です。
    またコミュニケーションが一切ない業務が苦手な人間もいます。
    子持ちに理解があるというメリットを前にして、
    肝心の奥さんの気持ちを理解してあげていないのではないですか?

    ユーザーID:7222819467

  • 友人がそうです

    友人がそんな感じです。結婚前から情緒が不安定だったけど結婚。
    仕事と家事の両立が出来ず不安定。
    専業になるも子供産んで家事と育児の両立出来ず不安定。
    なのにもう一人子供作ってメンタル崩壊。

    彼女みたいなタイプは出来ることの容量が人より少ない気がするのです。
    奥様も仕事と育児の両立はおそらく無理ではないですか?

    仕事が暇でも不安、あったらあったでキャパオーバー。

    メンタル崩壊する前に、仕事はやめさせて育児に専念させるほうがいいと思います。

    育児だけでもしてくれればラッキー。
    奥様が寝込んでしまったら、家事も育児も奥様の世話もすべてあなたの負担になりますよ。

    ユーザーID:0445939774

  • 何か気がつきませんか?

    奥さん、職場で嫌われていませんか?
    仕事がないって何でないのですか?
    やることがないほどつらい物はないです。
    多分復帰しても、することないと思います。
    この状態なら仕事辞めて専業主婦で赤ちゃん育てた方がいいです。

    妻が、妻が、と妻中心に考えず、赤ちゃんの事を考えてください。
    会社で必要とされてないなら、
    辞めるように勧めるのも大事です。

    ユーザーID:9963499603

  • なかなか鋭いですね。

    >あえて悪いところを見つけて悩みを作っているような感じもします

    なかなか鋭いですね主、その通りです。それはもう性格です。
    とにかく不安なものを見つけて不安になる。これになってしまうとなかなか元には戻りませんよ。
    でも旦那さんの理解や協力があれば乗り越えれるかもしれません。

    受け入れる、これしかありませんね。
    君はとにかく不安になる材料をみつけて不安になってるだけ。(問題を軽視してるようなニュアンスでは言わない)
    浮き沈みはこの先もなかりの長い年月であります。
    君は今、目の前でお箸が落ちても不安になるんだよと。
    確かに不安になるけど、なんだそんな事か性格かと客観的におちついて捉えれるようになれば。
    少し落ち着きます。長い月日がかかりますが、焦らずのんびりがんばって。

    ユーザーID:1013489791

  • 医師の受診が

    受診、通院なさっているかどうか書かれていません。
    もともとそうした傾向があるのであれば、心療内科
    で継続的に診て頂かれる事が良いのではと思います。

    未だ受診されていないのであれば、早めに受診なさ
    って、相談なさる事が望ましいのではありませんか。

    症状の軽重、また原因の有無、心的負担の有無など
    に依って、対応や治療も異なりましょう。
    この症状に対してトピ主さんができることはないの
    ではと思います。

    病気の治療は、お医者さんに任せて、トピ主さんは
    サポートに回られるようお考えになる事が大切です。
    冷たい言い方ですが、素人は病気に対して無力です。

    心療内科の受診を躊躇われるようであれば、内科か
    ら始められることも一案です。服薬について躊躇い
    があるかも知れませんが、医師に相談なさる事です。

    ユーザーID:7208481586

  • 気になる一文が

    実感として、
    さりげなくマタハラ、あるいは
    逆に適齢期に結婚出産しない女性に対する
    ハラスメントのある会社の体質は、
    男性には気付けない

    ユーザーID:0718787110

  • 退職させたら?

    適応障害、かな
    子供産んでホルモンバランスかわってるのに
    職場にいかないことで落ち着いてるんだから

    無理だと思う

    あなたの給料では食べさせて行ける甲斐性はないのですか?

    2〜3年育児に専念させて
    その後パートや派遣社員などではダメですか?

    ココは無理させちゃいけないよ
    あなたの男気を示す場面だと思う

    妻子を守るためにはあなたの男気が必要
    仕事辞めていいよって言ってみよう!

    ユーザーID:7843535018

  • 悩むのが好き

    なんだそうです。そういう人は。

    辛い辛い、と言いながら、実は自分で悩みを作り出しているんですよ。

    あなた、腫れ物を触るようにしていないで、思い切って一度喝をいれたらどうですか?
    案外、目が覚めるかもしれませんよ。

    考え方次第で、ひとは幸にも不幸にもなります。
    第一、母親がそんなじゃ、子供に悪影響を与えすぎです。

    ユーザーID:6397288592

  • 根がネガティブな人

    よく世間でいう根暗な人、ネガティブな人のエネルギーは強く幸福度の高い人やポジティブな人までときに影響を及ぼしてしまうことがあります。

    幸福学については、有名なところはアメリカのハーバード大学で彼らは75年間以上も人の幸福の研究をしています。近年ハーバード生徒以外は受けられなかった授業をパブリックに公開しています。動画サイトなどで無料で受けられる日本語訳された講義は非常に為になりますよ。幸福な人も不幸な人も考え方をがらりと変えてくれる衝撃的な研究結果です。是非参考にしてご夫婦で見てみると共感出来ると思います。お子さんのためにも良いですよ。お薦めです。

    ユーザーID:9614358884

  • 専業主婦になりたいのでは?

    仕事らしいこともないし、自ら仕事を作って業務を改善しようともせず、それでも働かせてもらえて、育休からの復帰後も、その席が残っている。気楽に稼げて羨ましい限りです。

    でも、彼女にとっては苦痛。会社を辞めたいのではないですか?

    ユーザーID:3764249997

  • なかなか支えきれません。

    私もこういう女性を知っていますがなかなか支えきれません。
    『あえて悪いところを見つけて悩みを作っている』のですから。

    他の方がおっしゃるように育児に専念でもいいかもしれませんが
    それはそれでまた育児ノイローゼっぽくなるかもしれません。

    取りあえずは時短で働き、嫌ならいつ辞めてもいいと。

    そして彼女の気持ちに少しでも共感してあげる事ですね。
    いや、違うだろ!と言う事でも、始めは「うん、そうかもしれないね」と。
    そして「君は○○が辛いんだね。そうか、辛かったね」と聞き入れて
    その後「でも△△も考えてもいいんじゃないかなぁと思うよ」です。

    今回の場合では「そうだね、9時間何もしないのは辛いよね」と
    「周りも君に負担を掛けたくなかったんだろうね」で彼女の話を聞きます。
    彼女の話が一段落したら「まだ半年も先の事だし、むしろ仕事がないなら
    子供が風邪を引いたときに早退しやすいだろう?」と展開させます。

    「嫌ならいつでも辞めていいよ」と逃げ道を作り、
    「何でも僕に話して。一緒に考えていこうよ」と全てを受け入れます。

    言葉だけでも『君の荷物を僕が半分背負う』という意識をもって!

    ユーザーID:1017536646

  • ありがとうございます。

    ご意見頂き、ありがとうございます。お陰様で妻は現在落ち着いています。

    妻は通院していません。育休に入って落ち着いてきているので、鬱々する理由は仕事だとは思います。

    妻は子育てと仕事を両立するのは難しそうだと感じていましたが、妻自身は復帰しても精神的にダメだったら転職する、と話しており、ひとまず様子をみようと思っています。専業にさせてあげたいのは山々なのですが、結婚したのは20前半、お恥ずかしながら、家族3人の日々の暮らしを支えるのがやっとの給料で、今後は不安なところがあります。

    会社で嫌われているか、私にはわかりません。私から見て、丁寧な対応で、無駄口叩かず、群れずに仕事を行いつつ、周りには基本的な声かけはきちんとするなどの常識のある方にうつってました。(なので、付き合う前は情緒不安定な方とは思っていませんでした。)けど、女性の多い職場なので、ノリがあまりよくない妻は少し浮いていたかもしれません。

    私も答えのない愚痴を聞いてると苛々する時もあるのですが、妻が仕事が苦手なのに仕事をせざるを得ない環境にさせてしまっている自分の甲斐性のなさを反省しながら、過ごしていこうと思います。

    ユーザーID:3832375974

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