「ついで」って。

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生活・身近な話題

付き合ってる彼がいます。お互い正社員で一人暮らし、
時々お互いの家にお泊りします。

彼の家で食事を作ってる時に調味料や必要な食材が切れていたりすることがあるので
買ってきてほしいとお願いすると面倒くさいから入れなくていいと言われます。
食べ終わった後自分の買い物に行こうとすると「ついでに〇〇(さっきの調味料や食材)買ってきて」というのです。
…え、なんで私がお願いしても行ってくれないのに自分は平気でお願いできるの?
なんというか、自分ではやりたくないけど人がやろうとするとついでにお願い、といった感じです。
私が遅くなると伝えるとごはん食べないというので帰宅後自分のだけ作っていると「やっぱり俺も食べるからついでに作って」と。
しかも一人分しか材料がないとわかると「そんじゃいらない」。
自分が食べる分すら買いに行きたくないのか…。

こういうことが続いて嫌になってしまったし、
それを伝えても俺は元々いらないしついでならお願いしてもいいじゃんというのですが、いらないなら頼まないでほしいし頼むのだったら先自分で行ってほしいです。
言っても言っても平行線です。

そもそも損得前提で考えてる私が大人げないんでしょうか?
お金はお互い出し合っているので別にそこは問題ありません。

ユーザーID:3874458524

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  • うん・・

    まぁ、本当に面倒くさがりなだけじゃないですか〜
    自分で動くのは本当に面倒くさい。それをやるくらいならなくて良いんです。
    本当にそういう思考なんだと思いますよ。
    やって〜。でも俺が何か面倒な事するのなら嫌だからいらない。
    ただただそれだけですよね。
    で、あなたがやるのなら、「ついでにお願い」と言いたくなる。
    ちゃっかりしてる感じです、そして本当に面倒くさがり。
    あなたも「いや、材料ないから・・」と言って、彼が「じゃ、いいや」となるのならそれでおしまいにしたらいいんじゃないですかね。
    本当に面倒くさがりで、自分で買い物に行ってまで作ってもらうつもりはない。
    買い物に行ってつくって貰うか、買い物には行かないで作ってもらわないか・・
    その2択になったら「じゃ、いらない」って方を選ぶ面倒くさがりなだけだから。
    その性格を理解して、あなたも「じゃ、ナシね」で良いと思いますよ。
    そこで説得しようとしなくていい。

    で、調味料程度の事なら、「もう・・でも買いに行くからついでに買っておいてやるよ」でいいかと。

    ユーザーID:7291167294

  • ちょっと違うと思うけど。

    お醤油が足りないときに、

    あなたが彼氏に「醤油買って来て」と言うのと、

    あなたが出掛けるので、彼氏が「ついでに醤油買って来て」と言うのでは、

    全然違うと思いますけど。

    あなたが料理を作っていて、

    彼氏が「ついでに俺のも作って」と言ったが材料がないと断られたが、

    わざわざ自分の分の食事を買いに行かないのは普通です。

    我慢できますから。

    ちょっと、、、トピ主さんは悪く受け取り過ぎじゃありませんか?

    ユーザーID:1936244364

  • 彼の家はよその家

    調味料が無いのなら料理は作らなくていい。
    よその家の台所を使う人が揃えるべきです。

    買い物に行くなら「ついで」は当然アリです。
    そんな屁理屈は面倒です。

    よその家で自分の食事だけ作るのは失礼です。
    その家の主が食べたいと言うなら作ればいいでしょう。
    一食も二食も同じ。

    妻気取りもいいけれど、妻ではないなら節度を持ちましょう。

    ユーザーID:7594847994

  • 彼がものぐさですな

    トピ主さんのウンザリは至極当然と思いますよ。
    彼のようなものぐさと付き合っていると、まめに考えて動く方が使われる一方です。

    彼は、どうせ動くのならやってくれたらいいのに、ケチだな、と、思っているでしょうけど、そもそも彼が無精なせいで余計な雑用や手間が増えてるだけですから、耳貸さなくていいと思いますよ。

    この無精さは、買い物に行かないなど尻が重いだけでなく、彼女が一人で夕飯食べてたら自分もお腹空いてなくても何だか食べたくなるかもしれない、など、きちんと先々考えることをしない思考のものぐさも含みます。
    自分の数時間先の未来も考えられないのだから呆れます。

    どうせのついでを多用する無精でも、貸し借りに敏感なら、調味料代に色付けて5000円渡して釣りはいらないぜ、とか、なんかトピ主さんに報いるよう、考えて動くでしょう。そう考えることも無精でしてないわけさ。

    ユーザーID:1543639143

  • お泊まりやめなよ。てゆーか、交際もやめちゃえばいい。

    ズルくてセコイです。彼。
    言っても言っても平行線ならば
    疲れるし不愉快なだけだから、別れましょうよ。

    トピ主さんが買い物を頼んだら、速やかに買い物に出掛ける彼でなくてはいけません。
    私の夫は「うん。行って来るね。他に欲しいものある?」って聞いてくれます。
    頼まなくても「ついでに」私の好きなデザートも買って来てくれます。

    ユーザーID:0363144466

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  • もちつもたれつやんねー

    と、言ってもダメ?
    フラれてもいいんかいな。

    ユーザーID:0181011961

  • 危険なにおい・・・

    同棲すらしてないのに、彼はでんと構えて彼女をお手伝いさん扱いしてるのね。


    彼の方が早く帰っててあなたが遅くなるなら、彼が二人分作って、あなたの分を残しておくもんじゃないかな。
    あなた、子供の世話してるみたいだよ。

    ユーザーID:0772471519

  • 嫌になったなら

    「別れる」。
    そもそも「好き」と言うのは好きが強い方が弱い立場だと思うのですよ。
    好きで好きで仕方ないなら、ついででもいいから買ってくるでしょう。
    そして一人分しかないなら「半分ずつ食べよう(分け合える事が嬉しい)」と思うかもしれない。
    でもお金ではない部分の損得が気になるなら「恋愛」は終わり。
    万が一結婚しても、これ以上の関係にはならないのではないかな。
    まあ、どこかが合わないとも言えるのかも。

    ユーザーID:4528481941

  • 結婚相手じゃなかったという事なのでは

    親が心配するから結婚したいのでしょうか?

    なんだって、付き合っている段階で、お泊りしてやったり・ご飯つくってやったり・お手伝いさんみたいにしてやらなければならないの?それはやり過ぎだと思います。



    ズルい男が増えたのでしょうか。以前小町の板にあったのですが、家賃や光熱費や生活費を支払わせて(しかも3ヵ月の同棲でですよ)、結婚したら財布は別々、だけど奥さんに子供が出来ても夫婦の財布は別々で生活費と光熱費(そこには夫のビールやタバコなども含まれる)は奥さんの財布からなんて相談がありましたよ。

    ユーザーID:1064373927

  • それってさ損得じゃないと思う

    某ヒットドラマじゃないけど『愛情の搾取』かな
    うーん・・・『労力の搾取』?『手間の搾取』???かなぁ。。。

    足りない調味料を買いに行くのは労力がいるしお金もいる。
    トピ主が行けば自分は労力使わなくていい。みたいな。

    その男、彼女に対する思いやりがないんだよ

    調味料足りないとか食事いらないとか
    こーゆーのは一生続くと思うから、
    それが嫌なら別れていーんじゃないかな。

    今時なんだから、
    調味料足りなきゃ買いに走ってくれたり、
    帰りが遅くなるって連絡したらご飯作るとか
    作れなくてもお米研いだり野菜切ったり
    出来ることをして待っててくれるような男性を捜した方が絶対良いと思う。

    他にもいるよ?思いやり溢れる男性。

    ユーザーID:6692045977

  • 私はそう言う人は嫌い。

    彼氏さんのような人、嫌いです。

    自分で出来る事は自分でするのが基本です。
    誰かにやってもらおうという発想ばかりで
    自分が動こうとしない人は大嫌い。

    自然にどんどん行動する人、誰かのために動こうとする人の為なら、
    手を差し伸べたいと協力する気になりますが、
    何でも『お母さんにやって貰って』大人になったような人には、何もしたくありません。

    まあ、トピ主さんがどう思ってどうしたいか?で、
    今後の付き合い方を決めていいです。

    ユーザーID:7206594070

  • 旦那なら離婚案件

    損得計算どころの話じゃないでしょ?
    結局その男は自己中なだけ
    人の思いや人の都合や人の感情をまるっと無視できるその神経を疑うべき
    カレカノの関係のウチにとっとと切ったほうがいい
    トピ主さんがインフルエンザできる寝込んでいても
    「自分が側に居たって熱下がるわけじゃなし」ってツレと飲みに行きそうだね
    トピ主さんを人間として尊重していない
    いいとこ格下のメイド扱い
    ウチの娘なら
    ドアホ目ぇさまさんかい
    もっと男みる目磨けや
    って言ってるわ

    ユーザーID:6917078642

  • ついでに付き合っている?

    なんか面倒くさがりな彼。
    結婚しても、このままでしょうね。

    なんでもとぴ主さんが主導で動かないといけなくなるでしょうし、家事も全部とぴ主負担が
    目に見えていますよね。

    とりあえず、外デートを仕事の帰宅ついでにするように変更しては?

    ユーザーID:0981973289

  • お金の問題じゃないんでしょう?

    だったら、ついでに買ってきてあげたらいいじゃないですか。
    わざわざ買いに行きたくない、でも買う人がいればお願いしたい、
    これ結婚してもあります。
    私など自分から「ついでに買って欲しいものある?」と聞きます。

    ちょっとびっくりしたのが、
    トピ主さん、彼氏の家に行って自分の分だけ作るのですか?
    材料も1人分だけ?? 何のために行ったの?
    だったら家で一人で作って食べればいいじゃないの。
    なんかあなたも絶対損したくない、とギスギスし過ぎ。

    人間だもの。人が食べるの見たら食べたくなることもある。
    少し努力して作ってあげたら、
    いつか倍になっていいことが返ってくることもあるのに。
    損したくない、すべて平等というのなら、
    もう別れた方がいいし、誰かと結婚できてもうまくいかないと思います。

    ユーザーID:7102229583

  • かぜさんに同意

    トピ主様の行為と彼の行為、ちょっと違うと思います。

    >いらないなら頼まないでほしいし頼むのだったら先自分で行ってほしいです。
    自分でまたはトピ主様に今買いに行って欲しいほどこだわりもないけれど、人がいくならついでに買ってほしいんです

    >一人分しか材料がないとわかると「そんじゃいらない」。自分が食べる分すら買いに行きたくないのか…。
    材料があるなら一緒につくって欲しいけれど、わざわざ自分またはトピ主様が買いに行くとなっても、そこまでするなら要らないよ、ってことなんです

    これはトピ主様と彼の立場が反対になっても同じなのですが、一緒だとお考えなのですね。なぜ一緒になるのかなぁと彼も思っているだろうし、私もコレが一緒になるのはなぜなのかと不思議です…。

    でも嫌なモノはしょうがないので、そういう人嫌いなんだよね!で押し通すしかないですね。理屈じゃなくて嫌なんだ、という事で彼も理解できると思いますよ。

    ユーザーID:5389387656

  • お互い、ちょっとした遊び相手でしょ?

    だったら、そんなに深く考えなくてもいいんじゃない?
    ずっと付き合う訳じゃなさそうだし。

    ユーザーID:8309913026

  • 完全な平等を求めたら結婚はできない

    自分でできることでも、ついでにやってあげるくらいの
    寛容さがないと結婚は喧嘩ばかりになります。
    結婚生活は小中学生の学校生活ではありませんので、何が基本かは夫婦で決める事。価値観が合わないなら結婚しない。
    大事なのは、人が見ている所では人助けしたり、
    積極性を見せたりするけど、家に帰ったら何でも母親にやってもらい全く何もやらない人がいるということ。
    だから誰かのために動けるかどうかなんてあかの他人が、
    外見では絶対わかりません。
    相手に対して「私はこういう人とは絶対イヤです」と言う人に限って、
    そういう人につかまってしまっているのはよくある話です。

    ユーザーID:9907171120

  • いやいやいやいや、

    買い物行こうとするからたのんだだけでしょ。
    わざわざ買いに行くのとは違うでしょ。
    それくらい頼まれてあげてもいいんじゃない?
    >結局その男は自己中なだけ
    自分の分しか作らないトピ主も結構自己中。
    >トピ主さんがインフルエンザで寝込んでいても
    「自分が側に居たって熱下がるわけじゃなし」ってツレと飲みに行きそうだね
    え?いい大人がインフルエンザで寝込んで横についててほしい?
    ついてても治らないよ、うつるくらいなら飲みに出た方が気がきいてる。

    >トピ主さんを人間として尊重していない
    だからそれは究極のかまってちゃんなの。面倒くさい人。
    >いいとこ格下のメイド扱い
    ちょっと思い通りにならないと、勝手に僻んで勝手に卑屈になって、
    親が親なら娘さんも推して知るべし。これじゃいくつになっても親離れ出来ないと思います。

    ユーザーID:4347814764

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    私が嫌なのは「自分が動くくらいなら人にやらせる」という考えです。
    これで同じくらい買い物行ってくれるなら別に私も気にしませんが。

    人の家で一人分だけ作るのか>
    いらないと言われれば作りません。「後から食べるというかもしれない」というのは
    別に今私の立場で気遣う所ではないと思います。察してちゃんは嫌いですし
    私は彼のお母さんでも妻でもないですから。
    私がご飯を作るのはお互いの家でそうです。
    私は自作派なので彼から台所作ってもいいと言われてるし、
    作ること自体お互いOKならそれでいいと思います。

    ユーザーID:3874458524

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    別にお手伝いさんをしてるつもりはありません。
    私が食べたいから作るだけであって、頼まれて作ることはないです。
    彼だけが食べたい時はなんとなく察することができますが、
    またついでに作ってと言われるのも嫌なので何か作るとは言わないようにしてます。

    そういえば昨日、また頼まれたのではっきり断りました。
    すると「そんなことだと結婚できないよ」と言われましたが
    「少なくとも貴方とする気はないから大丈夫よ」と思わず本音が出てしまいました。

    「私が今までそういうところ嫌だと言ってるけど貴方は何も変えてくれないんだもの。
    そんな気になるわけないじゃない」とさらっというとあちらは黙ってしまいました。

    お互い社会人2年目なのであちらも結婚なんて考えてないと思います。
    私は少なくともこの人は相手じゃないと考えています。
    一緒にいて楽しいけど友達がせいぜいかな、という感じ。
    だから相手の嫌なことも直さずにいれるんだろうと思うので。

    またご報告します。

    ユーザーID:3874458524

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なんでつきあってるんですか?

    彼はトピ主さんのために何をしてくれる人ですか?

    トピ主さんの中に不公平感が蓄積しているような気がします。
    私ばっかりしている、という気持ちがありませんか。

    食事に関してはものぐさでも、普段の彼がトピ主さんのために労を惜しまない人ならトピ主さんはそこまで不満に思わないのではないでしょうか。

    一緒にいて幸せじゃないなら潮時だと思いますが、諦めるのも一つの手です。

    材料や調味料が切れていたら、自分で買いに出るかそのままナシで作る。
    ついでにと強請られたら「全然ついでじゃないから無理」と絶対に断ることにする、とかね。

    今、書いてて思ったんですが、ついでにというのはやる側が「ついでだから良いよ」と相手を思いやって言う言葉であって、頼む側が「ついでにやって」と気軽に言う言葉じゃないんでしょうね。
    「悪気がない」なんかと同じで、言い手を選ぶ言葉だと気付きました。

    ユーザーID:8541819507

  • 別れることにしました。

    まぁ当然っちゃ当然ですね。

    別についでに行くこと自体はいいんです。彼もちゃんと頼んだ買い物とか行ってくれるなら。
    しかし、自分で動く気配が全くありません。
    とにかく重い物だろうが、なんだろうが、ついでなら何頼んでもいいと思っている態度が気にくわないんです。
    それ、私に頼むの?!みたいなものも中にはあります。

    業務用スーパーにいこうとすれば、油1kgやケチャップ1kgとか、合計数キロに及ぶ買い物頼まれたりとか
    100均に行こうとすれば、あれこれとやたら細かいものを10種類、15種類。
    コンビニにいこうとすれば、何枚もの支払いや某通販サイトの受け取り(これまた重いもの)とか。

    流石に何故自分で行かないの?と理解に苦しむのです。

    ということで、こんな人とは終わりにします。
    なんか、あっちは結婚考えていたみたいなこといってて
    「貴方がその思考なんとかしないと、少なくとも私は絶対無理」と言っておきました。
    ていうか、既にムリ。


    私は皆さんの「ついでに行ってあげればいいじゃない」という寛大なお心に感服します。
    ではトピ閉めます。ありがとうございました。

    ユーザーID:3874458524

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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