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息子を一人っ子にしたこと、これからの生き方

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家族・友人・人間関係

まるこ

40になる、パート主婦です。

元々、「子供は二人欲しい!」といった具体的な家族像がありませんでした。
33で不妊治療を経て息子を授かり、大事に育てていま、小学生です。

一人授かった段階で、旦那の性格、育児の関わりかた、家族の作り方が私の価値観と違ったため、これならば子供は一人でいい、早く社会復帰をしたい、という思いが強く、二人目はのぞみませんでした。

そもそもレスだったので、自然にまかせようにも授かりません。

息子が小学生になり、手が離れたいま、
私は次は何を目標に生きたらいいのか、分からなくなりました。
同時に、家では(当たり前ですが)兄弟もなくポツンとしている息子を見ると、本当に一人っこにしてしまった、これで良かったのか、、という思いが押し寄せ、辛くなります。

仕事は、子供に関わる仕事についており、
仕事をして気をまぎらわしていますが、
自分の子のことを考えると切ないし、これからの人生の指針が分かりません。

これをやりたい!あそこに行きたい!という気持ちも失ってきています、、更年期でしょうか。

何かご意見頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:0523796659

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  • うちも男児一人っ子

    33歳で出産し、2歳7か月の男の子を育てています。
    息子がなかなか手のかかるヤンチャ坊主であることと、私の性格的なキャパシティ、経済的なこと、実家に頼りにくい点などから、ほぼ一人っ子確定です。
    うちもレスですよー。
    一人っ子は可哀想、という世間の見方もあるようですが、『むしろ一人っ子は親の愛情独り占めできるし、大人になってからのきょうだいの存在はリスクにもなり得るし!』とプラスに考えようと思っています。
    公園に行ったりすると兄弟仲良く遊んでいる同年代の子がいて、息子が羨ましそうにしていたりすると、少し胸が痛みますね。
    けど長い目で見て、一人っ子の良さもきっとあると思います!考え方次第です。
    教育費とか、遺産相続とかね。

    うちは息子が産まれる前から犬を飼っているので、ある意味きょうだいの役割を果たしてくれているかもしれません。
    あまり周りに流されずに、よそはよそ、うちはうち。と割り切れるといいですよね。
    私もこれから幼稚園でまわりの第二子ブームを目の当たりにすると思うので、ザワザワするのかもしれませんが、割り切って自分の選択を認めてやっていこうと思います。

    ユーザーID:6295945127

  • 働き盛りじゃないですか!!

    どんどん稼いで貯金しておいてあげて。

    一人っ子がかわいそう?そんなの誰が決めたんですか?

    一人に貯金をつぎ込めるのですよ!やりたいことをたくさんかなえてあげられるじゃないですか!!

    うちなんて息子が「あーあ、俺一人やったら、東京の大学に行きたかってんけどなあ」ってぼやきます。

    二人とも大学生の今、お金は凄い勢いで飛んでいきます。
    留学もしたい、法律の参考書も買って欲しい(アルバイトをする時間は全くありません)と、働けど働けど・・・状態です。

    雑用だらけの夕方パート保育士ですが、とにかく稼がねば!!の毎日です。

    同業者でしょうか?
    資格を生かしてフルで働かれるのも有りじゃないですか?

    将来息子さんが、下宿で理系の大学、なんてことになったら、1千万でも足りませんよ!!
    50を過ぎたら、がくっと体力が落ちます。いやというほど、実感しています。
    まるこさんは、40になったばかりでしょう?


    50までに、貯められるだけ貯めましょう!!
    正規の道も40なら、まだまだありますよ!

    ユーザーID:2800835771

  • 我が家も

    男子一人っ子です。中三になりましたが。

    いろいろ事情があり、一人っ子になりました。
    くよくよした時期もありましたが、50を超え
    この生活は宝物のようだと思います、時々。

    トピ主さまは40になられるとのこと、
    この年齢はターニングポイントで
    悩まれる方は多いと思いますよ。
    トピ主さまは少し心もお疲れではないでしょうか。
    お子さんとの生活に感謝しつつ、少しお休みになっては。

    エネルギーが湧いてきてから、
    ご主人と、夫婦の関係や子供について納得するまで
    話し合うもよし、
    このまま家族を大切に生きるもよし。

    心が疲れていては悪循環です。
    自分の心に「どうしたい?」のタネが見つかるまで、
    そのタネから芽が出るまで、
    ゆったりされてはいかがでしょう?

    私は日々、感謝してもしきれないぐらいだと
    思って生きています。

    ユーザーID:9740486193

  • 言うほど悪くないかと

    私には妹がいますが、小さいころに、妹から酷いことをいっぱいされたうえに、母には「おねえちゃんなんだから我慢しなさい」などと躾けられたため、一人っ子のほうが良かったと思っています。

    具体的に言うと、妹は私が先に生まれてきたという、どうしようもない事実にひがんでいたようです。ランドセルを買うにしても、制服を買うにしても、何でも私が先ず、、というのが嫌だったみたいです。
    私が持っているものは、何でも力ずくでも奪おうとして、酷いときは食べている最中の口の中に入っているお菓子すら取ろうとしてました。
    とにかく我が強くて、手のかかる妹。
    殴る蹴るひっかく突き飛ばすみたいなことも普通にしてたので、今考えたら、ちょっと怖いですよ。
    親は手のかかる子供を構いがちになるから、私は寂しかったです。

    大人になってからは、年末年始やお盆など実家に帰る時に会う程度です。別段仲がいいわけでもないです。
    私以外でも、兄弟姉妹の誰かに問題があって、大変な目にあっている(た)人がいると思います。

    私にも一人息子がおりますが、兄弟がいなくて可哀そうと思ったことはないです。

    ユーザーID:8536737430

  • まだ子育て終わってないよ!寂しそうなら構ってやりなよ。

    小学生で手が離れた?トピ主さんが勝手に離したのではなくて?家で子どもがポツンとしているのは親がかまってあげないからでしょう。うちも一人っ子ですが、小学生になっても親子で遊びましたよ?我が家もフルタイム共働きでしたが。
    平日昼間は友だちと遊んでも、夜や休日は親子で楽しく過ごせは良いじゃないですか。自分がやりたい事や行きたい所じゃなくて、子どもと一緒に趣味やスポーツや色々な体験をすれば良いじゃないですか。子どもの興味に合わせる形になるけれど、小学生のうちなんて、それが親の役目でしょう。
    一人っ子でも、友達がいれば子どもの世界は十分に満たされます。家庭では親子が仲良く過ごせば寂しくないですよ。成長とともに子どもは離れていくけど、それは子どもから離れて行くから良いのです。子どもがまだ寂しいと思うならしっかり構ってやってください。
    何を目標にって…まだ小学生の子がいるなら、当面は子どもをどう育てるかじゃありませんか。小学生でも中学生でも、それぞれ違った形で親のサポートが必要です。手のかからない何も要求しない子どもだとしても、むしろそういう子ほど本当は何かサポートが必要ではないかと気にかけて。

    ユーザーID:4814885434

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  • 意見ですか?

    他人の生き方に興味無いんで、どうでも良いですわ

    ユーザーID:0700421194

  • これからじゃないですか!

    2人目を望まず、1人の息子さんを大切に育てている。
    それでいいじゃないですか。

    7歳?二年生ですか?
    もう手が離れちゃいましたか?早いですね!
    まだまだママーママーと可愛いでしょう。
    うちは小六だけど男子はまだ幼いですよ。

    放課後退屈そうなら、水泳とかサッカーとか
    運動してみたらグングン伸びる歳だと思います。
    あなたはパートされているとのこと。
    フルタイムに増やしてもいいですね。

    7歳くらいだと土日もまだ一緒に出掛けたがり
    ませんか?
    ウチの息子はJリーグ観戦やテーマパークや
    工場見学や、演劇や演芸観賞やら、とにかく
    お出かけ大好きですよ。
    私も40代後半でお出かけは疲れてきましたが、
    息子がついてくるのも小学校の間だけかなと
    思って頑張っています。

    ユーザーID:6161292186

  • 考え方次第では?

    こんにちは
    40台後半、会社員です。

    うちも一人っ子で、今年の春から中学生になりました。

    結婚後8年目で授かり
    出産後、嫁さんは働く気まんまんでした。

    一人目出産後は二人目を考えていましたが、
    大病をし、今は専業主婦です。
    症状は良くなっていますが無理はさせられませんし、このままでも良いと思っています。

    二人いれば良かったかな?とたまに思う事もありますし
    本人も兄弟が欲しかった的な事を言っていた事もあります。

    中学生になった今、いろいろ分かってきて
    そういう事は言わなくなりました。

    ただ、うちではポツンとしているという事はなく
    常に誰かに喋っています。

    ひょっとして兄弟が居ない反動かも知れませんが、とにかくお喋りです。

    子供は親が思っている以上に適応力があります。
    一人なら一人なりの生き方がありますし
    貴方様も一人っ子にしてしまった・・なんて思わなくても大丈夫。

    手が離れたのなら、自分のやりたい事をされたら良いと思いますよ?

    もしくはお子さんと一緒になにかしたり、どこかに行くのも良いのでは?「やりたい気持ち」が出るまで待ったらいいじゃないですか

    ユーザーID:8416043016

  • 私は離婚して再婚も望まないので、息子は一人っ子確定です。

    私の場合、子供を元夫のDVから守れたことが兄弟を作ってあげるより何よりの最善の道だったと信じてるので、後悔はありません。
    兄弟を作ってあげられないかわりにしてあげようと思っていることは、
    ・できるだけ一緒になって遊ぼう
    ・食べ物を分け合うこと、物を貸すことを、家族内で経験させてあげよう
    ・曾祖母も同居してるので、弱っている人を助けるという経験をさせてあげよう
    ・友達がたくさんできるように、私自身が前向きに毎日を過ごして、ポジティブシンキングや明るさを身につけさせてあげよう

    本人の気質やお友達の影響もあるだろうから、そう思い通りに育つとは思っていませんが、私にできる最善は尽くさなきゃなと思ってます。
    親が可哀想な子だと思っていることが、何より可哀想です。一人っ子にもメリットありますよ。親の愛情を一身に受けられる。変な競争がないので穏やか。大人になってからの嫌な兄弟争い(相続とか)とも無縁。遺産も全部渡してあげられる。

    あと、私も兄弟がいるので一人っ子は寂しそうと思ってましたが、一人っ子の友人に聞いたところ、初めからいないもんだから別に寂しくないし、想像もつかない。と言われました(笑)

    ユーザーID:6974727223

  • のんきだなぁ(笑)

    息子が小学生になり、手が離れたいま?
    小学生でもう子育て終わりだとおもってるんですか?
    のんきだなぁ。これからがもっと大変なのに(笑)
    一人っ子にしてしまった?
    うーん、でも授かりようもないのにしてしまったと言われても。。。
    一人っ子って駄目なんですか?
    何がダメなんでしょう?
    大人になって親の遺産でもめている兄弟もたくさんいますし、
    遺産の問題がなくても仲が悪い兄弟なんてたくさんいますよ。
    複数の兄弟がすべて幸せに仲良く暮らしているかと言えば????
    ポツリとしている子供に切ないと思うなら
    一人でも楽しめる事おしえてあげたり
    休日にたくさん遊んであげたらいいのに。
    それは放棄して、単に子供を眺めて不憫がってるなんて
    親の役目ちっとも果たしてませんよね

    ユーザーID:0658342590

  • 出産のリミット

    前半は同じような感じです。
    夫との子どもはもう考えられないという思いで積極的に二人目を考えることはしませんでした。

    子どもは今小学生ですが、私は子どもの手が離れていないのでトピ主さんの感覚が分からないのかな。
    次に、って、まだまだ子どもの成長を見守っていく日々な気がしますけど。

    本題は、こちらかなと思いました。
    40歳を前に出産のリミットを本格的に意識して
    本当にもう一人望まなくて良いのだろうかと思う気持ちは分かりますよ。
    時間は限られてますからね、自分がどうしたいのか、よく吟味するのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:6268542599

  • お母さんが落ち込まないで。

    ひとりっ子の、どこが悪いの?
    誇りを持って育ててください。

    と言う私は、二人、息子がいます。
    小さいころは、兄ちゃん、兄ちゃんと、兄の後ばかりついていた弟は、中学生で覚醒。実は自分のほうが、頭が良いと気づき、あまりついてまわらず。
    高校は、さらに格差が。
    長男は底辺校に。
    次男は伝統ある進学校に。

    二人以上いると、色々やっかいです。
    私も、妹とは疎遠です。

    あと、子育てが一段落したら、何か楽しみましょうよ。
    私は、ピアノを習っています。

    ユーザーID:6014163373

  • 一人っ子は罪でも不幸でも可哀相でもないですけど?

    特に寂しいと思ったこともないし。
    兄弟に迷惑かけられてる人に対して、厄介な兄弟がいて可哀相と思ったことはありますけどね。

    次は何を目標にって、子供が何人いてもいずれ手が離れ巣立っていくものですよ。
    大体、今更一人っ子なことを後悔したことろで状況は変わらないんだから、将来息子さんに依存しないようにお金を貯め、健康を保ち、トピ主さん自身が一人でも生きていける強さを身につけておきましょう。

    ユーザーID:5709553310

  • 息子さんが就職して家を出ていったのかと思ったら・・・

    >息子が小学生になり、手が離れたいま、

    まだ6才!
    それで何で、“目標を失う”のですか!?
    これからまだ毎日の学校の勉強や行事やクラブ活動や受験という、乗り越えるべき山がいくつも待っているのですよ!?

    >家では(当たり前ですが)兄弟もなくポツンとしている息子を見ると、

    学童に入れなかったの? 何で?
    一人っ子だからこそ、学童でいっぱい年齢の違う子供達と遊ばせてあげましょう。

    >更年期でしょうか。

    というか・・・ 夫婦関係に問題ないですか?
    夫の方は貴女にも息子さんにも興味がなくて一人で疲れ切っている感じです。

    たった6年間で大仕事を成し遂げたような疲労感・・・。
    まだまだこれからが大変なのですよ?

    ユーザーID:2231719066

  • ひとりっこでよかった

    そんな、たいそうな

    二人兄弟でも、三人兄弟でも、
    もっとでも、それぞれ悩みがあります

    私も、ひとりっこの母ですが
    結果的にひとりでよかったです

    なんでも、この子のためだけにやってあげられます
    高学歴つけられたのも、この子だけに糸目をつけずつぎ込めたから
    財産だって、何の争うこともなくすんなりと残せます

    自分が相続や親のことで壮絶な兄弟争いしたので
    兄弟は一歩間違うと大変厄介なものとわかりました
    子供が、ひとりっこでよかったと心から思います

    ユーザーID:1965916922

  • 兄弟喧嘩がなくて、いい

    我が家も同じように、不妊治療とレスの男一人っ子・年長。アラフォー共働きです。

    夫は家事育児を私よりしてくれますが、それと子作りは別だし、不妊なら尚更努力の仕方が別。どうしても2人目を作るなら、人工受精にトライすることも考えますが、結局「そこまでして2人目がほしいわけではない」ということで、一人っ子に至ります。
    結果的に選択制一人っ子で、今のところ後悔はないです。

    私自身は兄妹仲が悪く育ち、子供時代は喧嘩ばかりだったので、そもそも「兄弟がいる方が幸せとは限らない」という考え方です。私だけではなく、友人もそうでした。一見大人しく見える兄に、叩かれる・飛び蹴り・首絞められたというのはザラで、友人同士で「ほんと、兄さえいなければ。」と言っていました。
    私は30代半ばで兄と和解しましたが、それまで20年口をきいてませんでした。

    なので、トピ主は息子さんの姿をみて、「一人っ子で寂しそう」と思うかもしれませんが、私は「兄弟喧嘩がなくて良かった。家庭内が平和だわ。」と思いますね。

    息子は「兄弟いないほうがいい!1人で自由快適!愛情独り占め」と言いますよ。

    ユーザーID:1776213162

  • 夫は一人っ子でよかったと申しております

    一度も兄弟が欲しいと思ったことが無いそうですよ。

    それと私と私の姉妹が不仲なのを見て、つくづく一人っ子でよかったと
    日頃から申しております。

    兄弟がいたからって仲良しになれるとは限らない。
    そう思いませんか?

    夫は一人っ子ですが 巷で言われる 我儘なところもありませんし
    コミュニケーションをとるのも上手です。
    同僚からも大学時代の友人たち 高校の友人たち・・色々な人から信頼されているようです。

    一人っ子の何が問題なのでしょう

    今後 相続で兄弟姉妹が争うこともなければ
    親についても一人で考えて行動することも出来ます。

    私は自分が一人っ子だったらよかったと いつも思います。

    ユーザーID:2163388430

  • うちも一人っ子

    事情があり一人っ子。
    女の子がいます。

    娘も兄弟がいたら良かっな‥思いますよ。
    家にポツンというのは休日ですか?
    トピ主さんが、出かけたり一緒に遊ぶのが大変ならスポーツさせてはいかがですか?
    サッカーやソフト、バレー。
    娘の周りは土日も練習してますよ。
    それに高学年にもなれば、休日も友達と遊んだりします。
    一人っ子にしてしまったからと、そんなに申し訳なく思う必要ありませんよ。

    ユーザーID:6060722906

  • 大丈夫です

    男の子一人、育て上げました。
    只今、20歳代。
    いろいろ言われましたね〜
    一人は、かわいそうだの、
    次は、まだかだの、
    一人っ子は、わがままだの・・・
    トピ主さま、まったくそんな心配は、無用です。
    幼稚園や小学生の頃は、友達が部屋に入れないほど、
    遊びに来てたし、塾も、歯列矯正も、たんまりお金をかけました。
    当の本人は、周りに振り回されることなく、
    国立大から、大手企業に就職しましたし、
    大学時代の友達も、バイト、サークルの仲間も、
    いっぱいいます。

    まだ、お子さんは小学生でしょ。
    習い事の送迎やら、PTA、子供会、
    まだまだ、お母さんの役目がいろいろありますって。

    子供が家から巣立つときに、
    空の巣症候群にならないように、
    自分の友達を作っておくことです。

    子供が、二人居ようが、三人居ようが、
    結局は、巣立つのだから・・・

    ユーザーID:2826282733

  • まだまだこれから

    こんにちは。
    わたしはひとりっこです。

    超田舎の小さい町で産まれて、周りにひとりっこっていなくてわたしだけだったんですが、気にしたこととか寂しいとか思いませんでした。

    兄弟持ちを羨ましく思うことはゼロでは無かったですが…。
    どっちかというと周りがひとりっこいいなーって言ってくる感じでした。

    うちの親の生きていく目標…なんてものはあったか無かったかはわかりませんが、父と母共働きでしたし、休日は同じ趣味のことで出掛けたりしてましたよ。

    というかお子さんまだ小学生とのことで、全然まだまだこれからですよね。

    おそらく子供に関係したお仕事をされているので兄弟がいないことが気になるんだと思います。
    確かに兄弟がいることのプラスってすごくあるとは思いますが、そのかわりご両親で一人のお子さんにいっぱい愛情を注いであげればいいですよ。(甘やかすとかではなく)

    これから中学、高校、進学、就職、結婚、孫の誕生…何があるか楽しみですね!

    ユーザーID:0503555765

  • 人間として自立させるのが子育ての目的

    タイトル通りです。

    >息子が小学生になり、手が離れたいま、
    >私は次は何を目標に生きたらいいのか、分からなくなりました。
    >同時に、家では(当たり前ですが)兄弟もなくポツンとしている息子を見ると、本当に一人っこにしてし>まった、これで良かったのか、、という思いが押し寄せ、辛くなります。

    子育ての目標は、無知な赤ん坊に社会的なマナーを身につかさせて自立して社会にお送り出すことだと思います。
    トピ主さんは自分の満足のために子育てをしていたように受け取れます。
    また、「兄弟にもなくポツンとしている・・・」とありますが、何故友達が集まるような性格に育てたり、環境整備をしないのでしょうか?

    子供はいずれ親と離れます。兄弟とも一生一緒ということはあり得ません。
    大切なのは兄弟がいることではなく、誰とでも仲良くなれること。だと思います。

    親は子供より先にいなくなります。兄弟がいても海外転勤、病気、いろいろあれば兄弟でも別れはあります。

    トピ主さんの息子は、新たに知り合った友人と上手くいく、譲る精神・楽しむ気持ち・思いやりなどなど備えていますか?仲の良い友達がいますか?

    ユーザーID:8091167726

  • これだけは言いたいわ

    ひとりっこの私から、伝えたいことがあります。

    家でポツンとしているといっても、それは当たり前だし慣れているの。
    そりゃぁ、兄弟姉妹に憧れはあるし、楽しそうだなぁと思うし、「兄弟欲しい!赤ちゃん産んでよ」なんて親に言った事もあったけどね。
    でも、「ひとりっこにしてしまった、これで良かったのか・・」なんて親に悩まれていたら、それは逆に重いです。そこまで心配されるほど、悲壮感漂ってないのよ、本人は。
    そこまで「ひとりっこである事」をマイナスに思っていないのに、親にそんなにマイナスに思われていたら悲しいです。

    そこまでおおごとじゃないよ、一人っ子か、兄弟がいるかって。だから気にしないで欲しい。
    人生たくさん大変な事はあるけれど、それは一人っ子だったせいじゃないし、「一人っ子だから不幸」と思った事はないです。

    ユーザーID:1582590529

  • 時間帯を選べば?

    パートなら、お昼前後とかのパートの仕事はないんでしょうか?
    まだ息子さん、7歳なんですよね。
    放課後、一人家でということですか?
    ビックリです。

    学童とかあるんじゃないですか?

    ユーザーID:1464708268

  • それは一人っ子が理由じゃないと思うよ?

    一人っ子が、一人っ子の寂しさを感じるのは、
    はっきり言って歳をとってからです。
    子どもが巣立って、人生がひと段落し、も終盤にさしかかってから、
    配偶者や子どもでは感じることのできない絆を
    兄弟姉妹がいる方達の中に見出すからです。

    一人っ子は、家で一人でいることに慣れてますし、
    一人遊びと、友達との遊びを線引きできます。
    大人の中で育っているので、皆さんが思っているより、
    子どもの頃から、ものすごく疲れるほど他人の顔色をうかがってしまう。
    ですから、実は一人っ子特有の我儘、気まぐれが出るのは、
    家族か、本当に気を許している人の前だけです。

    ぽつんとしている、と感じるのは、
    トピ主様がちょっと違って取っているか、
    もしくは、一人っ子という環境ではなく、息子さんの性質そのものでは
    ないかと思いますよ?

    しかも、これから思春期です。
    手を離れた、どころではありません。
    小さくて、甘えていた頃で子育てが終わったなんてとんでもない!

    子どもが離れたのではなく、
    トピ主様が、まだお子さんが必要としているのに、勝手に手を離したのでは?

    ユーザーID:8622754853

  • 一人っ子にしてはいけないの?

    私もひとり、息子も家族で望んで一人っ子です。

    一人っ子にしてはいけないの?

    私は一人っ子で満足です。
    息子にも少なくとも同じ幸せをあげたくて一人っ子です。

    何がいけないわけ?

    私の息子は不憫ではありません!!

    トピ主さんは二人兄弟を望んでいたのに、夫婦間で真剣度が異なっただけでしょう?

    言葉の使い方に気を付けてください。
    一人っ子が可哀想な事はありませんし、あってはなりません。
    兄弟の数によって子供の権利や幸せが変わるものではありません。

    一人っ子だから、母親が被害者意識になられると、同じ立場の私も同情される立場になったようで不愉快です。

    夫婦間の問題で子供の幸、不幸を表現しないでください。

    ユーザーID:1161315333

  • まだ小学生なのに?

    手が離れた?
    これからでしょうに…

    これから、運動面・勉強面で手をかけるときでしょうよ。

    何が「ポツン」なの?
    あれやろうよ。これ一緒にやろうよ。って
    一緒に何かを誘ってやればいいじゃないの。

    うちの子もひとりっ子ですが、小学生になった今、
    ちっちゃい頃よりも忙しいですよ!

    主さんはさ、「赤ちゃんを育てる」ことが
    好きだっただけなんじゃないの?
    じゃなかったら、

    やっと子どもらしく成長してきて
    ”これから” 人間としてうまく成長できるかどうか
    小学生からが勝負でしょうに。

    運動神経バツグンになるのか
    知的にスマートになるのか
    愛情たっぷり世話やきさんになるのか

    小学生の時に、親が子どもにどう手をかけたかに寄って
    子どもって、その後の人生、
    大きく枝分かれしていくのだと思います。

    まだまだこれからなのに、なんで手を離す?今?!
    って思った・・・驚き! ちなみに私、40半ばです。

    ユーザーID:3887466342

  • 子供は環境に順応します

    私は3人きょうだいで兄妹がいる真ん中でアラフィフです。
    幼い頃にはきょうだいがいて、我慢や譲り合いを覚えたことはよかったと思いますが…。
    大人になってそれぞれの生活スタイルがお互いに合わなくなり、疎遠になっていることは否めないです。親との関わりもきょうだいがいるから、と楽観視できません。
    逆に一人っ子の知り合いは「頼れるきょうだいがいないから」と親との関係も良好な人が多いです。
    お子さんを一人っ子にさせたことをそんなに悩まなくても大丈夫です。お子さんなりに自分の立場を受け入れて人生を歩んでいかれます。
    むしろ、きょうだいがいる人よりも十分な愛情を(金銭的なものも)ご両親から貰えて第3者からは羨ましい、と思います。

    ユーザーID:6764227105

  • メリットもあります!

    40代後半のパート主婦です。

    うちも男子一人っ子ですよ!

    hhhさんがおっしゃるようにお金つぎ込みました。

    中学受験して私立へいれ、大学は私立医学部。
    スポーツも習い事もやりたいことはトコトンやらせました。

    一人じゃなければできないです。

    本人もそのあたり理解していて一人っ子最強!と
    言ってます。同じ医学部仲間は一人っ子多いらしいです。
    私立医学部お金かかりますから。。。

    でも男子だからゆくゆくはお嫁さんに取られちゃいます。
    お金かけつつ、老後の蓄えもしっかりして
    子離れしないとダメですよね。

    私には兄弟がいますが、あまりメリットは感じなかったかな。
    むしろ比べられて嫌でした。

    愛情いっぱいかけて育ててあげてくださいね。
    男の子、大きくなっても優しくてかわいいですよ。

    今すべきことはしっかり働いて蓄えること!ですよ!

    ユーザーID:1916260891

  • 手が離れた?

    小学生の子供に対して、手が離れたと言うのでしょうか?
    いちばん手が掛かるときと言っても過言ではないのでは?
    うちも息子ひとりですが、ひとりだからこそ、いろんなことを体験させたいと思いましたよ。
    スポ少にも入れたし、休みとなればあちこち連れ回しました。
    身体を動かすところ、科学館、体験教室、星空観察会、キャンプ。
    ほんとに色々なところに行きました。
    この子はどんなことに興味を持つのか、どんなことが得意なのか。
    中学生の今はさすがに少し手が離れたと言えます。
    高校生になったらきっと自分からやりたいことが出てくると思います。
    そうするとまた親の出番かなと思います。
    行動範囲が広がりますからね。
    そして大学生になると親はお金を出すだけ。
    社会人になったら完全に自立。
    一人っ子にして息子としっかり関われることを私はとても幸せに思います。
    家でポツンとしていることなんてないですよ。
    家にいても、うちの息子は生き生きとしています。
    それに周囲に一人っ子もいるし、歳の離れた兄弟しかおらず、一人っ子同然のような同級生もいます。
    小学生なんて行動範囲はとても狭いです。
    親が広げてあげなければ。

    ユーザーID:1512788947

  • 本当の気持ちは

    たぶん、本当の気持ちは「やっぱりもう一人欲しい」なんでしょうね。
    「でも、もう上の子も小学生だし」とか「夫とは価値眼が違うし」とか「仕事も続けたいし」とか「一人っ子で良いって決めたし」とかいろんな感情がそれを邪魔しているのでしょう。

    本来ならすべて主さんの計画どおりで何も問題はないはずで、仕事に邁進しているはずです。

    そこに疑問が出てしまうのは、やはりもう一人欲しいという本音があり、それが年齢的なリミットを感じてうずき出しているからだと思います。
    個人的には、まずはその感情に従って動いてみてはいかがでしょう。
    それで「やっぱりもう一人なんて無理だ」となったらそれはそれで納得できるでしょうし。
    何もしなかったら余計に後悔すると思いますよ。

    無理にきょうだいがいる人の悪い話ばかりにすがって自分の気持ちを封印する必要はありません。
    一人っ子ときょうだい、どっちもメリットとデメリットがあるのは当たり前なんですから。
    まだチャンスはある年齢。
    一人っ子と決める前にもう一度動いてみては?
    人間、動かなかった後悔は動いた後悔より遙かに大きいものです。

    ユーザーID:5458116578

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