心の腐った私に活をいれてください

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ことり

どうしようもない、しかたないことだとわかっていても割りきれません。
狭量な、心の腐った人間です。
どうか活を入れてください。

実父の介護は私が毎日通って、見送りました。
だってうちと実家は近いから。
妹に飛行機で通えとはいえません。

自分の家の家事とパートの合間をぬって
母を買い物や病院に連れて行き、お掃除やおかずの作り置きをして
週末も休みらしい休みはなし。

共稼ぎです。主人の年収は1000万オーバーです。
みんな健康だし、主人は出世しているし恵まれているのでしょう。
だから介護にかかるお金や、買い物のお金は私が出しています。
でも高校生と中学生って手はかからない分、お金はかかります。

妹の旦那さんはここ10年くらい昇給がなく、ボーナスも毎回○%カットとかで
どんどん目減りしているそうです。
子どもは一人だし、妹は正社員で働いていますが苦しいそうです。
この間母に200万、援助してもらったといいました。

お金のない苦しさはわかる。
正社員で忙しいのに、育児もあって大変なのもわかる。
でも子どもの塾やらお稽古4つも行かせてるよね。
一人しか子どもがいないんだから、その分愛情を注ぎたい。
二人子どもがいるお姉ちゃんにはわからないよねっていうけど
私、心が腐ってるから「わからない」っていいたい。
好きで二人産んだって言われたらそうだけど
身の丈にあった生活をしているつもり。

お金欲しいのか、いやしいと言われればそうなのかもしれない。

具体的にいくらいくら足りなくて、何円欲しいとかじゃなく
認められていないというか、妹より下な感じが嫌なのかもしれない。

お前はしっかりしているし、旦那さんはよく稼ぐし、子どもたちも元気で優秀で
お金かからないからいいよねというようなことを濁して言われるのがつらい。

この腐った私の気持ちを捨てたいです。活をください。

ユーザーID:4341063004

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  • 無理はしない

    トピ主さん、心は腐っていませんよ、でも無理はいけない。時間と手間を提供しているのは距離、時間的に仕方ないでしょう。でも必要なお金は当然もらうべきでしょ。そこを無理してしまうからきつくなる。

    ユーザーID:1401153209

  • 気に病むな

    腐ってるなんて思わなくていい。
    誰だって認められたい。
    みんなそんなものだ。

    ユーザーID:8753835425

  • いい子ぶりすぎ

    娘として姉として、小さなころからそうやって生きてきたのかな。
    もう優等生ぶりっこが染みついてる感じ。

    二人子供がいるお姉ちゃんには分からないよねと言われれば
    あなたにも、二人子供がいる親の気持ちはわからないでしょ
    というし、
    金がないない言っておいて、贅沢しすぎなのよ。ないなら無いなりの生活するのが
    自立した夫婦ってもんでしょ?
    金は稼げない、親に甘える、その上親の世話もなにもしないって
    あなたいい年して親にも私にも甘えすぎだよね
    って私なら辛抱たまらずいうと思います。
    母親にも
    「おかあさん、妹が生きるか死ぬかってときでもないのに、子供の塾代のためにお金渡す余裕があるなら、そのお金でヘルパーさんやとってくれないかな?
    そしたら私の体が楽になるから。もう限界なの」と言えばいい。
    うちは夫の稼ぎがいいから親の介護のお金は出す、じゃなくて
    「うちは二人いるから贅沢しなくてもお金は二倍かかるから、いくら夫の稼ぎが良くてもそうそう出せる金はない」と言えばいいのに

    というか、身内でも夫の稼ぎがいいとか、優秀だとか言わない方がいいよ。そういう親と妹なんだから。

    ユーザーID:3537447979

  • ちょっと似てる

    詳細はともかく、オマエ(私)のほうが姉妹より恵まれているからという理由で
    いろいろな事が後回しになる状況は似ています

    トピ主さん
    少しお母さまと距離を置いた方がいいですよ
    疎遠とか絶縁とかではなく、毎週通っていたのを2〜3週間に1回にするとか、電話はしないとか、(お母さんこれ好きだったな)と思って買う手土産を買わないとか
    そんな風に

    母親も女です
    カンは鋭い(笑)
    何か異変を感じます
    で、すり寄ってきます(笑)

    いえ、そこが目的ではないのですよ

    少し離れて自分に正直になれるように、本当の気持ちを確かめたほうがいいんですよ
     ・母親にとっていい娘でいたいのか
     ・夫や子供たちにとっていい人間のフリをしたいのか
     ・姉妹に対するマウンティングなのか
     ・誰かに必要とされたいのか
     ・ただただ、母親が恋しいのか

    最優先させたい自分の気持ちに気づいたら少し楽になります
    『自分がしたいから』母親の面倒をみているんだ、と思えたらいいね
    『妹には負けない!』と腹をくくるのもヨシ!

    冷静になるには離れなくちゃいけません
    がんばれ、トピ主さん!

    ユーザーID:5293775623

  • 貴女の心は腐ってない!

    ちょっと疲れているだけです。

    少し休んで、ちょっと不良になって、思い切って旅行にでも出てリフレッシュして下さい。

    お疲れ様でした。
    腐ってませんよ。それだけは確かです。

    ユーザーID:7413506591

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    一覧
  • 兄弟間の不公平感

    たぶん、親のお金で身の丈に合わない贅沢をしていることが許せないのではないですか。本当に妹が困っているのなら、親が妹にお金をあげる事も納得できるし、姉であるトピ主さんも助けてあげるかもしれませんよね。腐った気持ちはトピ主さんの中にある不公平感からくるものだと思います。母親が妹にお金をあげるのなら、トピ主さんも同じ額をもらったらいいし。もし自分にくれないのなら妹にもあげないでと言いましょう。介護のためのお金もトピ主さんが出さないで、親に払わせましょう。自分が犠牲を払ってやってきたことに、どこかで見返りを求めているから腐った気持ちが起きるのだと思います。親の世話も、自分がやりたいからやっただけと思えれば、腐った気持ちはなくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0785623251

  • うちも

    私が親に尽くす、親は私以外の兄弟に援助するという構図です。

    自らやってくれる方には何もなく、何もしない人たちには援助するのは、きっと私が尽くさなかったときに、いつも援助している兄弟に頼むため、保険として投資しているのか。

    また、親からしてみれば、私からはダメな親だと思われていても、他の兄弟からは良い親として見られたいとか。

    私はあまり感情を持たないように接するように心がけています。
    気が向かないときはいい顔したりしないようにもしています。

    トピさん、全然腐って無いです。

    ユーザーID:5751242640

  • 200万・・せめて、余計なことを言わなきゃ良いのに

    両親は、この数年で相次いで他界しました。

    姉は飛行機の距離、独身兄は父が亡くなったあとに定年して母と暮らしました。
    末っ子の私は公共交通機関使って30分程度
    専業主婦だし、子供は成人したし、夫は単身赴任だし、自分の仕事は辞めちゃったし・・・
    姉は事情があって経済的に苦しくて、兄は持病が有り
    で、私自身はたいしたお世話もしなかったけれど、それでもやっぱり、時々もやもやしました。

    でも、遠方の姉は何かに付け感謝の言葉を掛けてくれたし
    私は兄と揉めることが多かったけれど、その愚痴も姉は聞いてくれたり。
    ありがとうとか、いつも貴方ばかりに悪いねぇ〜とか
    そんな言葉を掛けてくれるだけで、救われたものです。
    夫や私の子供達に対しても「お母さんを借りて悪いね〜」とか、母は言ってくれていたから・・・

    近い者がやって当然とか、距離があるんだから仕方がないじゃないと開き直られたら(なんとなくでも)
    そりゃ、誰だって嫌になってしまうよ

    200万円の援助、何で余計なことを耳に入れるんだろう
    今時介護に協力できないなら、せめてお金で解決の時代なのに
    お金はもらうが何もしない・・・そりゃ、もやもやしますよ

    ユーザーID:3696032086

  • 先ずは介護認定受けましたか

    タイトル通りです。介護認定受けたなら色々なサービス・費用の面でも違います。先ずは、介護認定からでは。受けているならケアマネさんに、事実言って相談です。本末転倒です。介護費用出して貰う親が…他の子供に多額の援助有り得ません。貴女は、決して酷い人ではないですよ!逆に酷いのは、貴女の母親と妹です。もう一回相談です。とにかく公的な支援なり相談。先ずはそこからでは。

    ユーザーID:7588397969

  • 全然腐ってないよ

    トピ主さんお疲れ様です
    あなたは本当に頑張ってますし賢い人です

    私も持病がありながら離れて暮す実父の介護を最後までしたので
    主さんの大変な気持ちがよくわかります

    介護って誰かが中心になってやっても支えてくれる人が
    いるかいないかで精神的な辛さの重みがだいぶ違うと思うんですよ

    結局頑張っちゃう人がいれば周りはその人にやらせればいいや・・・ってなるのが一番怖い
    主さんの周りはそんな感じですよね
    お母さんがあなたには病院や家事でお世話になりながら
    妹のほうに援助したりしてるのは気持ちいいはずがありません

    妹が金銭的に大変なら本当は子供の習い事を減らすべきなんです
    主さんは一人で我慢しすぎだと思います

    言ってもわからない、と諦める前に自分の気持ちをきちんと伝えるべきでは?
    そして頑張りすぎないで下さい
    不満をためないで下さい
    あなたが頑張りすぎちゃうとお母さんや妹さんはますます何にもやらないと思います

    ユーザーID:4949788133

  • トピ文読む限り

    トピ主さん、狭量でもなければ、心の腐った人間でもないです。
    従って活の入れようもない。
    多忙ななかでの実父の介護は立派です。
    置かれた状況であればトピ主さんに限らず誰でも少しは愚痴をこぼしたくなるでしょう。
    ごく自然な人間の心理です。
    なぜ、心が腐ってるなどと思いたいのかが理解できません。
    恵まれない人(妹さん)の愚痴は聞き流し、自らに恥じない生き方を心掛けて
    おればいいと思いますが。

    ユーザーID:6157168460

  • 今まで出したのなら・・

    確かにあなたの旦那さんは高収入かも知れませんが、やたら、めったら、し過ぎは良くありません。自分の管轄以外のお金は出すべきではないんです。

    今まで出したのなら、これからは、出すことないです。お母さんに「家はお金があるから良いだろう・・そういう言い方されるのは心外だ、お金があるなし、ばかりじゃない、側にいる、いないばかりでもない、もっとそれなりに感謝して欲しいわ」っと宣言してください。

    何もあなたの心が腐っているわけじゃないです。

    結局、ある処からこぼれるっと言う言葉もあります。あなたのそういう不満をどんどんお母さんや妹さんに吐き出して腹に溜めないことです。

    ユーザーID:1578694434

  • お姉ちゃん我慢しなくていいよ

    なんでそんなに妹に遠慮するの・・?

    それはおかしい、と言うべきですよ。

    とりあえず、お母さんに。

    妹にお金を渡すなら、自分のお金は自分で出して、と。

    私も、子どももお金もかかるし、収入があると思っているだろうけど
    厳しんだよ、姉だからと、ここまで頼っていて、それはないよ・・と。

    お母さんの世話も、しに行かなくていいと思います。


    そういう私も姉で、振り回される母や妹と
    距離を置いていますよ。自分が壊れてしまいます。

    自分の今の家族を大事にしましょう

    両親への恩は返したと思います。

    ユーザーID:8268102725

  • 腐っているのは妹さんじゃない?

    トピさん偉いじゃないですか〜

    腐っちゃだめですよ。立派なお姉ちゃんぶりです。

    妹って、お姉ちゃんには負けたくないっていう本能みたいなところがありますから、真に受けないことですね。

    ユーザーID:4287310043

  • レスします


    妹といえども他人。気にしない事です。

    ユーザーID:2269286633

  • 慰めでも何でもなく、それが真っ当な感情です

    何故、自分だけに介護の肉体的負担が。
    何故、ウチにだけ介護の経済的負担が。

    悪感情を持って当然です。それが人間の普通の感情ですよ。
    トピ主さんの行為を笑って疑問も持たずに出来る方なぞ、聖人の域です。無理むり。

    反対意見を述べるとすれば、介護や買い物関係の支払いをトピ主さんがしている事。
    お母様も、妹さんに200万を援助出来るのであれば、そこまで窮乏しているのではないかと。

    本当にカツカツであり、虎の子の200万を放出して残金ゼロ状態なのであれば、
    各世話の領収書を保存し、出納を付け、「あくまで仮払い。」の体を守る事。

    お気持ち、本当に本当に解りますよ。

    私も実両親の介護看取りしましたから。
    兄夫婦より世帯年収が格段に高く、各種支払は私が立て替えだりしましたから。
    甥姪に多大な援助をしましたから。

    ユーザーID:5163040652

  • トピ主は決して自身の心が腐っている

    とは思っていません。

    ですからトピ主の本文を読んで不快になりました。

    御自分を貶めた表現からは、真摯な生き方が伝わってきません。

    ユーザーID:9843320868

  • 一度言いましょう

     こんなところで言っても気は晴れないでしょう。それより、お母さんに一度はっきり言いましょう。「妹の生活が苦しいから援助するのはかまわないけど、聞けば嫌な気持ちになるから、今後私には言わないで。妹にも、お姉ちゃんには内緒と言ってちょうだい。」
    あなたが気分を害してるのは、腐った気持ちからではなく、誰でも当然起こる感情です。そんなこともわからないご家族が、おかしいと思いますよ。

    ユーザーID:8078298476

  • いやいや

    トピ主様は腐ってなんかいません。お仕事して両親のお世話もして子育てもして・・とても立派です。
    何もかもきちんとされている主様から見れば、妹さんはあまりにも良いとこ取りしている様に思えるのでしょう。当然です。でも、人それぞれなんです。妹さんには妹さんの考え方がある。それは仕方のないことです。
    でも主様は自分のことを卑下する必要なんて全く無いです。何度も言います。立派な人です、トピ主様は。

    ユーザーID:6567539749

  • 言い返していい

    ためるくらいなら言っちゃいましょうよ。
    お姉ちゃん我慢しすぎ。

    でも、あなたは介護に何も携わってないじゃない。
    お金も労働も。
    私はどちらも出してるよ?
    こないだ母に援助してもらったんだって?
    私が両親に援助して、両親があなたに援助って変だよね。
    何かバカらしくなっちゃった。
    私だって我が子にもっとお金かけてあげたいよ。
    「お姉ちゃんにはわからない」とか言うなら、ちゃんと折半しようか?
    ずっと私は我慢してきたよ?

    お母さんにも言いましょうよ。妹に援助するお金があるなら、私も金銭的援助はやめるね。と

    ユーザーID:1582725021

  • ひとつも腐ったりしていないです。

    お父様の介護を立派に終えて、お見送りされたのですね。お疲れ様でした。

    あなたがモヤモヤしているのは、子供の頃から続くお母様の「姉妹に対する
    接し方の差」に有るのかなと感じます。

    妹さんは「収入が厳しい」と訴えてお母様から援助を受ける。下の娘の甘えには
    答えてあげる。なのに自分は子供の頃からしっかり者のお姉ちゃんとして
    甘えさせてもらえなかった…ということでしょうか?勝手な想像でごめんなさい。

    年齢を重ねるたびに生活や環境が変わるので、いくら子供の頃は仲良し姉妹でも
    大人になると微妙な距離感が生まれてきたり…。
    親の介護問題が現実的になると、色々と理由を付けて逃げるきょうだいが出てきたりも。

    あなたがが密着して介護をしているのですから、妹さんには本来は経済的な援助を
    買って出て欲しいですね。無理なのはわかっているけど、いくら自分を犠牲にして
    も妹と母親は昔通りみたいな、何もなかったような感じが許せないのでしょうか?

    あなたが介護を頑張ってきたことは、お子様たちがちゃんと見ていますよ。
    これからはご主人、お子様たちを一番に大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9530151783

  • トピ主さんにも原因が

    >この腐った私の気持ちを捨てたいです。

    いや、別に捨てなくていいと思いますよ。

    あてこすりみたいなことを言われたら、
    「私はあなたと違って親からいつまでも援助
    してもらってるひよっこじゃないし、
    親の介護をサボってないし、
    毎日休みもなくいろいろやってる。
    いつまでも親に寄生することを考えてないで、
    自分の力で生活して、自分自身が親に奉仕してみろ!」
    と言ってやったらいいのでは?

    ピーギャー文句を言って来たら、
    「なら親の介護はお前がやれ!」と
    命令口調で言い渡せばいいですよ。
    出来ない理由を言って来たら、
    サボりを理由に徹底的に責めて、介護に参加させるべき。

    あと、一人でいくら親の介護をしても
    遺産分割は介護をしなかった兄弟と二等分になりますので、
    親が生きているうちに徹底的に正論をぶつけて
    介護に参加させるか介護費用を払わせるほうがいいですよ。
    あと生前贈与分は、遺産分割のときに
    必ず取り戻すことも伝えておくといいでしょう。

    妹をつけあがらせているのは、トピ主さんにも原因がありますよ。

    ユーザーID:6519525078

  • 私も実母を看取りました

    腐ってない!!
    妹の方がおかしいです。
    こんな大変な時期に200万も!?
    で、遠方だから姉に面倒を頼む!?
    子供1人だろうが何人だろうが最高の育児環境を
    整えたいのが親ってもんで…
    夫1000万超えも、奥様の支えがあってこそ!
    病院患者がいる家庭から200万も持ってく妹の気が知れないです。

    でも家族だから、金銭の移行はお母様と妹さんの間の事だから
    言ってもしょうがないんでしょうけど…

    だから小町のなかで声を大にして言いたい!
    あなたは腐ってない!
    違う意味で、今の状況に腐らないで、
    引き続きその愛と努力で人生を作り上げていって下さい!
    ご自分の為に!

    ユーザーID:7783115217

  • 問題はそこじゃない

    あなたがかけたお金(両親に使ったお金)が妹のところに間接的ですが、
    流れて行くのが問題です。
    はっきり両親に言うべきです。
    妹に回す余裕があるなら、わたしはもうお金出さない。
    最近うちも給料カットされている。
    生活もキツくなってきた。
    うちばかりお金がなくなって言って困っている。
    と言うべきです。
    ベラベラ本当の収入を教えるから悪いのです。
    いつでもお金ない。スタンスで行きましょう。
    しっかり、キツく話すべきです。
    それでも妹ばかり優先するなら、介護も妹に頼みなね。
    と親には伝えるべきです。

    ユーザーID:5333189310

  • 腐ってなんかないです。

    介護も実家から近く、経済的にも余裕があるので自分が引き受けたのは納得してても、あなたから援助受けているのに、妹さんに援助ってあんまりですね。

    費用はお母さんから頼まれて負担していたのですか?
    それとも、ご自分の判断だったのでしょうか。
    お母さんに今後の生活費用について、足りない分は援助するにしても、
    妹さんに援助する分はないとおっしゃってもいいと思います。

    妹さんは遠くて介護ができないなら、お金を出すのが筋です。
    ただ、現実はできる人がする。できない人(できてもやる気のない)はどんな状況でもやりませんしお金も出しません。
    介護に限らない話ですが。

    ことりさんはちょっと頑張りすぎてますね。
    お母さんは介護認定は受けているのですか?
    利用できるものは使いましょう。
    まだ、そこまででないなら、お母さんに少しの不便は我慢してもらいましょう。掃除しなくても埃で死にません。食事は宅配弁当もあります。

    そして、自分の時間を作り気分転換してください。
    気持ちに余裕がないと優しい気持ちにはなれません。
    どうぞ無理しないで、一人でできることには限界があります。

    ユーザーID:6084673486

  • 親は平等で無いといけない

    「泣く子と地蔵には勝てない」と言うことわざがあるけど、主の場合もう一つ付け加えて「ずる賢い妹にも勝てない」だよね。

    親は冷静になれば解るのに、「しんどい、しんどい」言う娘の話を鵜のみにしてしまう。
    親を騙している様な物です。
    騙される親を許せるか許せないかは主様の度量に掛かって居ますが。

    親も何かしらの財産は残して逝くと思います。
    妹に渡した200万円は相続の時精算したら良いかと。
    親の通帳しっかり取っておいて、振込用紙などがあれば保存しておくと良いかと。

    親の介護をしっかりして寄与分ももしかしたら請求する事も出来るかも知れません。
    生きている内に貰うか、亡くなって貰うかの違いかと。

    ユーザーID:4445723619

  • 別に腐ってはいないですよ

    卑屈に感じる必要などありません。妹さんはあなたのことを恨めしく思ってるだけです。「身の丈に合った生活をしろ!」と一喝してやればいいのです。

    夫が昇給の見込みもなく、賞与もカットされているような状況で習い事を4つもいかせている妹さんがおかしいのですよ。

    ユーザーID:0262177237

  • 人間だもの。

    神様じゃないから、善の感情ばかりじゃ生きていけませんよ。

    おおらかになりたいと思っても、負の感情が湧くこともありますよ。

    私なんて今日誕生日なのに、ライン友達からもお祝いメールもこないし、数日前には私は送ったのにな。なんて。

    親の介護についても同じです。私には兄がいるのですが、女だからなのか両親は私にばかり連絡してきます。

    だから、母の遺産はきっちり等分で分けました。

    介護にかかった費用はその都度もらっていました。

    父が亡くなってもそうするつもりだし、最近は父から連絡がくると、「兄を呼んで」とまず言ってみます。

    ことりさんもあまり我満せず、まず両親にはかかった費用はきっちり請求。

    何なら、時間給としてこづかいをもらい、ガソリン代も勿論もらいましょう。

    ご主人の稼ぎが多いのは関係ないです。こづかいなんてもらわなくてもいいのですが、バイトと思えば力もいれられます。

    介護は長く続きます。
    爆発する前にガス抜きしてくださいね。

    あなたは優しい人です。

    ユーザーID:1108225108

  • 主張しないから

    買物や介護費用をトピ主さんが出すきっかけってなんでしょうか。
    200万援助できるってことはご両親お金ないわけじゃないですよね。
    あなたが自発的に、キツイ言い方をすれば、エエカッコしたくて出してたなら
    相手から期待した反応が返ってこないからといって拗ねるのは大人げないですよ。

    まあ、気持ちはわかります。普通にしててもチヤホヤされないから
    自分のすぐれた所自慢して、私すごいでしょ!ほめて!ってやりたくなりますよね。
    私もします。でも、それやって期待した反応返ってきたことないです。
    だいたい利用されておしまいです。わがまま放題で自己中でも愛され人は可愛がれてて
    いつも人に囲まれてて、憎たらしいです。私との違いってなんだろう。

    最近は割り切って、嫌われようと嫌な事は嫌という事にしました。
    過剰な構い方やめて、「お礼は?」っていうようにしたら気持ちがマジになりました。
    送迎やお母様の相手はしてあげたらいいと思うけど、買い物代や介護費用出すのやめましょ。
    やりすぎると相手はその状態になれて感謝がなくなりますよ。
    お母様にも「利用されてるようで不愉快」って態度に出した方がいいですよ。

    ユーザーID:7811078932

  • 実家や妹と縁を切りなされ…

    介護にかかるお金をあなたが出しているのにも関わらず
    お母さんが妹に200万もあげるなんて、親子揃ってあなたを馬鹿にしています。
    これからは、自分と自分の家族のために生きて下さい。
    お父さんを送り出したんだから、もう十分すぎるくらいです。
    あなたは腐ってなんかいない。善い人すぎて割りを食っているだけです。
    親きょうだいだから本当は自分をちゃんと思ってくれているはず…
    っていうのは幻想だということが小町を読めばあふれています。

    ユーザーID:8063878766

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