彼氏のお母さんが結婚式を嫌がっている

レス78
(トピ主2
お気に入り187

恋愛・結婚・離婚

彼氏のお母さんが、私と彼の結婚式を嫌がっているように見えます。私自身が嫌われているのかもしれません。
気にせず結婚式をするべきか、両家顔合わせだけにするべきか悩んでいます。

迷い始めた理由は、彼氏の家にお邪魔したとき彼が彼のお母さんに結婚式をしようと考えていることを伝えたのですが、その時の反応が下記のような内容だっただめです。

・結婚式をしたいと考えている人間は、相当な金持ちで家がいいか、身の丈にあわないことをしたがる頭の中が能天気な女
・彼氏弟の奥さんは見世物になるみたいで嫌だと言って結婚式はしなかったので、楽でよかった
・最近はマタニティー用ドレスもあるからダイエット失敗しても困らない

最後の発言は努力して痩せればいいだけとは思うのですが、これから結婚式をしようと思っている人間に向かって言う台詞ではないように思います。外見も性格も否定されたように感じて傷つきました。

彼氏は、お金の心配(彼の実家は家計が火の車だそうです)をしているのではないかとも言っていますが、それなら誹謗中傷ともとれる発言ではなく素直にそう言って欲しいです。

詰まるところ「息子と彼女の結婚式なんて興味ないどころか金の無駄、面倒くさいからやめて」ということなのだと思います。数年前に結婚している彼氏の弟さん夫婦も、このような態度をみて二人だけの海外挙式にされたのではと勘ぐってしまいます。

結婚式をやりたい気持ちはずっとあってやらなければ後悔する気がします。でも嫌な思いをするくらいならしないほうがましとも思います。姑となる人が喜んでくれる結婚式なんてなかなか無いのかもしれませんが、私の気分が沈んでしまい準備を進めるのが億劫です。

義理の母というのはこういうものなのか、
結婚式をすべきかしないべきか、
アドバイスをいただけないでしょうか。

ユーザーID:3468033395

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数78

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 逆に

    何故、そんなに式や披露宴をしたいの?
    私は全く興味がある無かったけど、親戚の関係で仕方なく披露宴をしました。
    ホント、見世物みたいだし、バカ高いお金を掛けて、普段交流の無い親戚を呼んで(親戚もお付き合いで来てくれてるだけだし)疲れるし、終わってからもお礼をしたりで本当に面倒臭かった。
    式と披露宴をやると、親が親戚関係の対応をしないといけないし、たしかに面倒でしょうね。

    トピ主さんのご両親は披露宴に是非参加したいと言っていますか?
    心から?

    ユーザーID:0588673790

  • 費用負担は自分達で賄う

    >彼氏は、お金の心配(彼の実家は家計が火の車だそうです)をしているのではないかとも言っていますが、それなら誹謗中傷ともとれる発言ではなく素直にそう言って欲しいです


    結婚披露宴の費用を親に出してもらう前提だったのですか?
    彼の実家が経済的に余裕がないのならば、
    親には一銭も出してもらわずに、費用は自分達の貯金でされたら良いのではないでしょうか。

    それとも、彼の親御さんは、結婚祝金すら出せない状況なのでしょうか。

    ユーザーID:3236868239

  • 未来の姑に疑問を持つ前に自分自身をよく観て

    >・結婚式をしたいと考えている人間は、相当な金持ちで家がいいか、身の丈にあわないことをしたがる頭の中が能天気な女

    >・最近はマタニティー用ドレスもあるからダイエット失敗しても困らない

    >義理の母というのはこういうものなのか

    あなたが本気で「夫の母親なんてこんなもん。これがフツー。
    私は別に変な家庭と縁を持つわけじゃない」って思ってるなら
    この言葉を送る。

    「自分自身を一生騙せる自身が無いならその結婚はやめとけば?」

    世界中で人種、民族、文化、貧富の違いを超えて結婚式はやる。
    格差が少ない日本でも同様。
    その結婚式が「超セレブか、セレブじゃないくせにその真似をした
    がる女のやること」のわけないっしょ。
    そんなのまだ未成年者だってわかる。
    ごく普通の家庭に育っていればね。

    で、夫になる予定の男はあなたの事を能天気女呼ばわりしてる姑、
    すなわち自分の母親にどういう態度の訳?
    「これ以上君に嫌がらせをするなら実質絶縁する」と彼の母親の
    前で宣言してくれてる?
    そうじゃなきゃ、スピード離婚だろうね。
    姑がその性格の上に
    >彼の実家は家計が火の車

    だもん。

    ユーザーID:4605657110

  • 二人だけで海外挙式&国内で友人のみの二次会

    お相手の家庭の事情を考えると、彼の弟夫婦と同じにした方が角が立たないですよ。

    高額な披露宴を無理やり押し通してやっても
    遺恨が残るだけだと思いますが
    それでも主さんは披露宴をしたいですか?

    私だったら、そんなケチの付く披露宴はしたくないですね。
    招待されるのも、ご免です。

    海外挙式&国内二次会(会費制)では、満足できませんか?

    ユーザーID:9877132363

  • 二人でやれば?

    彼の親は、やはりお金が心配で乗り気ではないのでしょうね。

    そうはっきり言ってほしいと思うなら、あなたがはっきり言えばいいのでは。

    「結婚式は全て自分たちのお金でやります。お義母さんたちからはご祝儀も要りません」と。
    来てくれるだけでいい、と強くいい、そうはいかないからとお金の話しをしたり、
    渡されそうになったら断固拒否で、自分たちのお金でやるんですよ。

    それか弟夫婦が海外でやったように、二人でやる。
    トピ主さんの親御さんに見せたいなら、自由参加にして旅行のように来てもらうとか。

    ユーザーID:9704740345

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 親に費用出させなければいいだけでは?

    結婚式にかかる費用は、すべてあなたと彼で負担すれば文句ないのでは?

    彼の両親が、披露宴に着る服がないとか言うのであれば
    レンタルや購入費用、当日の髪のセット代まで出せば、
    あとは式場までの交通費くらいしかかからないでしょう?
    もちろん、お祝い金も辞退すればいいのです。

    私は親からの援助は一切なしで、挙式と披露宴しましたよ。
    普通に働いて、普通に貯金していれば、それくらいの費用はまかなえます。

    それができないなら、結婚式は諦めて、簡単な挙式と二次会くらいにしたらどうでしょう。

    それより、自分の婚約者が目の前で母親に「頭の中が能天気な女」とか言われてるのに
    彼は何も言わなかったのでしょうか?

    何も言わなかったとしたら、結婚式云々より、
    そんな男との結婚自体、私なら無理ですけど。

    ユーザーID:4257795411

  • がんばって!

    私も姑さんから、そんな感じの事を言われてました。

    旦那は、最初、結婚式は海外挙式でいいかな・・・と思っていました。人前で恥ずかしいからとの理由で。

    けれど、式場の人から「お嫁さんのために」ということを言われたのと
    私が喜んで説明を聞いてるのをみて
    式をする決心をしてくれました。

    姑さんは、やはり・・・「結婚式なんていいやんね」
    「式にお金をかけずに生活費にしたほうがいいよ」とか
    「式の説明をききたくない」とか

    いろいろ言ってましたが、その時は
    「うん」と聞いておいて
    好き勝手に結婚式をさせてもらいました。
    だって、一回だけしかできないし

    ユーザーID:0221770357

  • あまり気にしないほうがいいかと

    明白ですよ。貧乏すぎて心の余裕がないのです。
    結婚式の事も、貴方が嫌われているわけではなく、
    貧乏が言わせているセリフです。

    弟さん夫婦のように二人だけで海外挙式でもいいと思います。
    二次会だけ別日でおやりになっては?

    幸せになって下さい。

    ユーザーID:5401211179

  • 親を当てにしないで挙げれるのなら・・

    彼は何て言っているんですか?まったくそういう親って本当に困りますよね。

    あなた方に親を当てにしなくても結婚式が出来るのなら、式を挙げればいいと思います。

    その上で、彼のお母さんがどうしても出席したくない・・それはそれで彼のお母さんが欠席でいいのではないですか?あなたは無言でいいと思います。

    ユーザーID:7404495726

  • 義理の母というのはこういうものなのか、って?? 

    こういう人は実の娘の結婚式だって嫌がるでしょ?

    裕福でない家庭は冠婚葬祭に積極的ではないかも知れません。
    式は無駄だからやらないとか、やっても簡単に略式でやるとか身内だけでとか。
    親戚や友人知人の式を迷惑がったりね。

    昔の友人にも結婚式が嫌いという人がいました。
    ご両親も式をしなかったし親戚も皆してないと言っていましたね。
    お葬式もなんだかんだ理由をつけて断ってました。
    たぶんご祝儀やお香典が惜しいのでしょう…

    義母さんもそういう人なのだと思いますよ。
    おそらく彼も大々的な式は望んでないのではないかな。
    二人で海外挙式が妥当なのではないですか?
    あなたのご家族が参加できるならそうすればいいと思います。
    国内挙式なのに彼の両親だけ不参加というのはおかしいですが
    海外なら大丈夫なのでは。

    ユーザーID:1298030125

  • 自分達で費用だそうよ

    こんな事例もあります。我が家の長男は、結婚式会場や日にちを決定してからの事後報告でした。いやあビックリです。お嫁さんの実家にもです。二人で悩んだ末の事と思います。勿論、結婚費用は、全て彼らです。両家慌てて顔合わせしました。双方の親は、彼らの計画通りにしました。お陰様で色々な…形式的な事全て略でした。ビックリでしたが彼らの意思を尊重に。身内には、彼らに出来ない気配りしました。多分、彼氏の母親が、嫌なんですね。貴女方も自分達の費用で。次男さんのように。

    ユーザーID:5460215953

  • どう考えても嫌がっているし常識も無い彼母

    息子の相手が嫌いだったり、相手のプロフィール、相手の家族の家柄やプロフィールに不満があったりしても
    式には参列したがらないでしょうね
    蛇足ですが実際そういった理由で親が参列しない式がありました
    新婦側が母子家庭で経済的に困窮していて、新婦母親が経済援助と同居を希望していました
    新郎は正義感にかられて一時は実親と絶縁状態でしたがそう高収入でも無かったのでそんな母親と奥さんを負担に思い
    割と早く離婚しました
    二度目は失敗すまいとした様ですがバツ1にさほど良い条件の人の話しが来る訳もなく未だ独身です

    彼が言う様に家計が火の車だとしたら経済援助等の義務が将来彼に発生する可能性も大です
    その彼母さんは経済的に余裕がある人を貶す様な所もある僻み根性の強い女性でもあると思います
    主さんが全額式費用を出す事になったら納得するかもしれませんが
    そんな費用があるなら援助しろ位言い出しそうなたかり体質かも。

    私なら式をするか否かの前にそんな義実家と親戚になるのは嫌なので結婚自体を考え直します

    ユーザーID:8685048142

  • 義弟嫁さんは賢い

    姑さんの性格を見抜いて、海外挙式にしたんでしょうね。

    トピ主さんが費用を自分達で全て工面出来るなら、やればいいでしょう。
    あそこまで言われて、国内挙式をやろうと思えるんだから、トピ主さんは図太いです。私なら出来ません。

    ユーザーID:5223805687

  • 両家顔合わせも難しいかと

    結婚式をしたがるなんて能天気女だとか、体型がどうとか言われて、トピ主さんの両親が平常心でいられるとは思えません。
    お金もない上にこれだけ娘を馬鹿にしてくる家族と身内になるなんてとんでもない!となりかねません。
    私の母も似たようなところがあったため、兄は両家顔合わせをしていません。
    2人だけで海外挙式が良いと思います。

    ユーザーID:9726859991

  • 要注意かな

    結婚を躊躇するレベルかな。

    彼の家が火の車。
    老後資金が無い 住宅ローン破綻寸前だと
    将来的に、長男である彼の収入にタカってくる可能性がある。

    また、自分たちが貧乏で
    子供夫婦がちょっとでもいい暮らししようものなら
    色々難癖をつけてきそうな母親かと。

    彼とどううしても、そういうリスク追っても結婚したいなら
    弟夫婦と同じように、2人だけの海外挙式をして
    義理親とは、距離を置いた関係(経済的に関わりを持たない)
    を保たないと無理かもね。

    彼自身は、母親が貴方への誹謗ともとれる発言聞いて
    否定したり、諫たり、貴方へのフォローはどんな態度でしたか?
    もし彼が母親に逆らえない 事なかれ主義だと
    結婚後 姑がとの対立で貴方が矢面に立ちます。

    特に、老後破綻が現実味を帯びてくれば
    彼親は長男に経済依存執着する可能性がある。

    下手すれば 同居 させられて、
    親が払えない家のローンを肩代わり負担して生活費を負担しても
    実家に住まわせてやっている と大きな顔をされる可能性だってある。

    彼の実家の財政状況調べておいた方がいいと思う

    ユーザーID:0970276623

  • デキ婚なんですか?

    >最近はマタニティー用ドレスもあるからダイエット失敗しても困らない

    これはデキ婚ということなんですか?
    それともトピ主さんがすごく太っていらっしゃるということですか?

    もしデキ婚なら、それが結婚式(披露宴のことでしょうか)を嫌がられている
    理由かもしれません。
    もしすごく太っていらっしゃるのなら、太っているあなたと一緒に
    披露宴で並びたくないのかもしれません。

    あなたの彼は自身の母親の発言についてどう言っているんですか?
    ここで聞く前に彼と話し合うことだと思いますが。

    ユーザーID:6727394030

  • 弟さん、海外挙式はしたのね

    海外挙式はありなら、そちらにしたらいかがですか?お母様、引っ張り出されるのが嫌なのでしょう。

    ユーザーID:0039469557

  • 多分金銭面で

    酷いもの言いの義母さんですね。心中お察し致します。
    でも、義母さんの言葉の裏は、
    お金がかかるからやめてほしい、という事だと思います。

    結婚式、披露宴には規模によりますがそれ相応の大金が要ります。
    お金がないからやらないで。
    とは、義実家としてのプライドがあるので言えないのでしょう。
    その気持ちも解ります。大人社会では、正直には言えない事もあるのです。
    誹謗中傷発言は酷いし歪んでいますが、
    そういう人格の義母さんなのだ、と受け止めるしかないですね。

    なので、トピ主さんが結婚式披露宴をやりたいなら、
    双方の実家に金銭面での迷惑をかけずに、
    全額を自分達2人の貯金で出来る範囲でやれば良いと思いますよ。
    彼とよく相談する事ですが、ここはトピ主さんから
    親への負担なしで、と提案すればスムースに話は進むと思います。

    、、まさか貯金がないって事はないですよね??
    もし結婚資金がないなら、会費制にしてレストランで、とか
    派手に出来なくとも色々やり方はあります。
    一生に1度の結婚式なので、関係者が納得する形で
    出来る範囲で悔いなく出来ると良いですね。

    ユーザーID:3933028541

  • 親ありきで考えなければいいのに

    結婚式の費用は、ふたりで準備するのは最低のハードルです。
    親からのお祝いはまず期待しないこと、頂けたらそれは嬉しいこと。
    2人だけの挙式も思い出深いと思います。

    火の車の彼実家、今後彼が助けることになりませんか。
    そちらの方がとても危惧することだと思いますが。

    ユーザーID:7671774305

  • そうケンカ腰にならないで

    お金の問題か招待客が集まらないのを気にしての問題かな?

    嫁の手前素直には言えないよね
    彼から率直にお母さんに聞いてもらうしかないと思うけど


    お金の問題ならあなたと彼が出せばいい話で
    全部自分たちですればいいだけなので簡単です。
    お金がなく親に頼ろうと当てにしてたんなら
    結婚式は取りやめるべき

    招待客の問題なら
    盛大ではなく両家つりあうように少人数で派手にしないとか
    説得の方法はある

    多分あなたと彼でお金出せば済むことなんじゃない?

    ユーザーID:3141761983

  • 彼氏さんの反応は如何に?

    そういう人間は、たとえトピ主さん側が費用を全額持ちますと言った所で何かしら
    の難癖を付けて来るでしょう。
    やってもやらなくても嫌な思いをするくらいなら、やった後悔の方が遥かにマシです。

    所で、彼氏さんは自分の母親の反応についてどんなリアクションをしたんですか?
    母親の肩を持つ言動をしたり、トピ主さんに対しての無礼な台詞を咎めないか
    スルーしていた様なら、式をするしない以前に結婚そのものを考え直した方が
    良いでしょう。

    ユーザーID:5864998142

  • 結婚式費用は親掛かりなの?

    費用は2人で賄うと言っても
    そんな態度なのかしら。

    彼両親は、結婚式を挙げたのかしらね?

    彼母の意見より、
    彼との意見の方が優先なんじゃない?

    息子の結婚相手に
    正直に「お金がない」って言えない
    見栄っ張りなのかもしれないけど、
    「素直にそういって欲しい」は、
    ちょっと上から目線かな。。
    察してあげたら?(それも、上からか(笑))

    そんな夢みたいなこと言ってると、
    結婚してから苦労するわよ〜。

    彼弟夫婦のように、
    賢明に振舞ったほうが得策かと。

    ユーザーID:8509371547

  • 貴女の金でやれば?

    彼実家は、金を出したくないのです。
    出す金があるのなら、新居やこれからの生活に使って欲しいのです。

    >結婚式をやりたい気持ちはずっとあってやらなければ後悔する気がします

    そう言うからには、貯金を貯めてるんでしょうね?
    貴女が自己満足のために結婚式や披露宴をやりたいのなら、どうぞすべて貴女の貯金でやってください。

    彼氏のお母さんは、貴女が息子と親の金を当てにしているのが丸出しだったので、否定的なことを言ったのではないですか?

    ユーザーID:4966675650

  • 姑候補者、変人なのでしょうか?

    >・結婚式をしたいと考えている人間は、相当な金持ちで家がいいか、身の丈にあわないことをしたがる頭の中が能天気な女

     これは何なんでしょうね。
     盛大でなくても、息子だろうが娘だろうが結婚式を挙げさせませんか。結婚式は、「新しい家族を持ち、一人前になったのでどうぞよろしく!」と、これまでにお世話になった親戚、ご友人、又は就職先の上司等に感謝と共に本人たちの一人前を喜ぶ儀式ではありませんか。

     トピ主さんがお気の毒に思えます。
     
    >彼氏は、お金の心配(彼の実家は家計が火の車だそうです)をしているのではないかとも言っていますが、〜

     問題は、彼氏がどう考えているんでしょう?伴侶となるトピ主さんを「一番大事と思っている」のか、それとも「母ちゃんの言う通り」と考えているのか?
     後者なら、トピ主さんと価値観が違っていることになり、一人前になりきれていないことになるかと思います。苦労は目に見えます。

    ユーザーID:5399307634

  • うん?

    >最近はマタニティー用ドレスもあるからダイエット失敗しても困らない

    デキ婚って事ですか?
    そうだとしたらその時点で「やる必要ある?」と思われてるのかなと・・

    >彼の実家は家計が火の車だそうです

    ま、でもこれが一番大きな理由じゃないですかね。
    でも彼の実家とか関係ないですよね?
    もちろん費用などの負担はお願いせず、自分達でまかないますよね?
    だったら彼が「自分達の貯金だけで準備するから。実家はお金出してくれなくていいから」と言ってそこを改めて説明しておけばいいんじゃないですかね。

    それでも「出席するだけでもいろいろお金かかるのよ・・」って感じなら弟夫婦と同じように二人だけで海外でやればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3403026462

  • テンション下がりますね

    彼氏と二人で費用を捻出すればいい。
    彼氏のお母さんには金銭的に迷惑かけなければいいのでは?

    能天気な女、なんて言う人の思うままにすることはないと思います。
    彼氏も実家の台所事情を理解してるなら貯金してるんでしょう?
    結婚式はタダではできないのですから。

    ユーザーID:8242182969

  • 義母に全面同意!

    >結婚式(披露宴的なこと?)をしたいと考えている人間は、相当な金持ちで家がいいか、身の丈にあわないことをしたがる頭の中が能天気な女

    全く、その通り!

    だけど、やりたい人にわざわざ言いませんよ。私の考えであって、人それぞれだし。
    「相当な金持ち」「家が良い」の基準も人によって違いますから。自分では「お嬢様」だと思っている人もいます。
    私は内心バカにしますが、絶対に言いません。

    性格の悪い姑なんでしょう。
    自分の主義主張により誰かが傷付くことを考えられない身勝手な人間です。
    関わらないためにも結婚式は海外、もしくは他府県でしましょう。

    友達も同僚も呼んだらいいと思いますよ。
    お義母さまには、「ふたりだけで式はします」でいいのでは?

    ユーザーID:8984748339

  • もっと心配するところがあるでしょう

    彼のご両親が生活出来なくなったら彼が仕送りとかするんですよね?
    大丈夫ですか?

    結婚式をしてお祝いをもらったら後で何倍にもなって返さないといけなくなるかも知れませんよ。
    もちろんお金と嫌みの両方が。
    その方が怖いですけどね。。。

    できるだけ関わらないように二人だけで海外結婚式をした弟夫婦は本当に賢いと思います。

    ユーザーID:5835726524

  • 結婚式どころか

    結婚自体やめた方がいいですよ。
    実家が火の車だなんて、近い将来間違いなく火の粉が降りかかって来ますもの。

    今は彼を好きな気持ちが勝って目が曇っているのでしょうが、絶対に『こんな人と結婚するんじゃなかった』と後悔すると思います。

    ユーザーID:2308919509

  • 義弟さん同様、海外挙式にしては

    海外挙式オススメですよ!
    式を挙げないと後悔します!

    私は一度目の婚約の時は、海外ウェディングにしていました。
    オーストラリアの一流ホテルで、私の両親のみ出席(彼が親の料金を用意できない)、一週間くらいの滞在で高級ドレス(30万円)の挙式で旅費込みで、100万円以下でした。
    挙式が(衣装、メイク、アルバムなど全て込み)30万円くらいで、旅費がツアーで一人14万くらいでした。
    フリータイムに式を入れる形です。

    1度目は結局行っていませんが、今2度目を計画中です。
    今回は国内にしたのですが、最初の見積りで200万円くらいです。
    これも家族挙式ですが、ドレスや撮影代金を覗いた金額です。

    国内の普通の式は平均300万円くらいなので、海外挙式だと家族のみであれば、半額以下になりますよ。
    それから、新婚旅行と兼ねてるので、お金と時間も節約できます。

    文句を言われない式を挙げるのが1番です!

    ユーザーID:1373093084

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧