相談したいです。

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そらいろ

男性発

妻30代、私30代、長男6歳(障害があります)、次男1歳半、の家族構成です。長男が生まれてからかなり大変で、夫婦力を合わせて育ててきました。現在も障害者手帳はもらっておりますが、手術等ばかりの病院通いの4歳位までに比べればかなり元気になりました。が、次男もまだ小さいので、妻は大変です。
最近、私に対して妻がストレスをぶつけてくるのがかなり目立ちます。しょうがないのはわかっています。私は仕事で、子育ては妻がほとんどなので。
しょうがないのですが、正直なところ私も我慢の限界がくる時があります。子供が大変でしたので離婚とか考えた事は今までありませんでしたが、夫婦間はもうダメだと思ってます。
私は今浮気をしてる訳ではありません。会社員ですが年収も十分にあるので、養育費等はちゃんと払えます。
子供の事を考えればやはり離婚はありえないでしょうか?
私はこれ以上いい夫でいられる能力がありません。
同じ障害児を子供にもつ、特にお父さん方にご意見いただけないでしょうか?

ユーザーID:2566947198

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  • そうですね

    ただし是非親権はあなたが取って育ててください。
    奥さんだってそんな子供がいては働けませんから、養育費ではなく生活費を貰わなくては生きていけないでしょう?養育費だけ払えば済む状況ではありませんよ?
    あなたが子供二人育てて妻から養育費をいただけば?一体いくら払うつもりでしたか。

    ユーザーID:3677523813

  • なぜ養育費を支払うのですか?

    なぜ養育費を支払うのですか?
    トピ主さんが養育費を支払う、奥様が養育するって誰が決めたのですか?
    トピ主さんは奥様に育児を押し付ける気満々ですね。
    トピ主さんがお子様2人の養育を行い、奥様が養育費を支払うかも知れないのに。
    勝手に楽な方を選択してはいけませんよ。

    トピ主さんの考えた通りにすると、
    奥様は病気のご長男、幼くて手がかかるご次男を一人で抱え、
    さらに自身とお子様の生活費を稼ぐため、働かなければなりません。
    一方トピ主さんは奥様とお子様から解放され、数万円を養育費として支払うだけの
    楽々お気楽な生活ですね。
    想像してみて下さい。上記とは全く逆の生活を。
    トピ主さんが今のまま働き、さらに家事・育児・ご長男の病気対応をする事を。
    それを奥様一人に押し付けようと勝手に決めているご自身の事をどう思いますか?

    今すべきなのは、離婚でしょうか?
    奥様のストレス軽減の方法、夫婦の関係を立て直す方法を考える事ではないですか?

    夫婦の関係が上手くいかないのは、奥様のストレスだけでく、
    「働いている」を楯に、家庭の運営から逃げているトピ主さんかも知れませんよ。

    ユーザーID:3019261872

  • 自分の子供でしょうが

    夫婦間がどうのこうので離婚・・・

    それで、なぜ自分が自分の子を引き取ることを全く「無し」の前提で話してるのだ?

    自分の子なら、自分も育てる義務があるでしょう。

    金払うから?

    それで済まされるのか?

    ユーザーID:2806186371

  • よくいるよねー

    子どもに障害があると、妻子を捨てて、自分だけ自由になって、人生をやり直すお父さん。
    私の知人のお父さんは、役所関係の手続きも、町内会やPTAの役員も全部引き受けて、奥さんに「君は家庭で明るくいてくれたらいいんだよ」と言ってました。(奥さんから聞いた)

    ユーザーID:9996211340

  • えっ・・・

    養育費は払えますって、奥さんにお子さんを押し付ける気満々ですね。
    自分が引き取ろうとは思えないんですか?
    夫婦間の問題じゃなくて、お子さんが嫌なのではないですか?
    障害児の面倒を見るのでは、奥様は働けないでしょう。
    生活費も面倒を見てあげることは可能ですか?
    あまりにも身勝手だなぁと思いました。

    ユーザーID:7872973465

  • 結論を出すのはやることやってから

    まず、奥さんのストレスを軽減させるためにあらゆる手段を取りましょう。
    上の子に障害があって手がかかることを理由に下の子を保育園に入れれるか
    役所に相談してみましょう。
    また、上の子は小学校に入れば、日中一時支援や放課後デイサービスなどが
    利用できるので、学校が終わった後も学童保育のように預かってもらえます。
    ファミリーサポートも上手く利用しましょう。
    お子さんと離れる時間がたっぷりできたら、その間はリフレッシュ。
    やりがいのある仕事を始めるでもいいし、趣味でもいいし、障害児ママ友と
    ランチでもいいし。
    障害児仲間がいないのなら、そういう場に顔を出して、仲間を作りましょう。
    奥さんが穏やかになったら、しっかり話し合いましょう。
    一方的にストレスをぶつけられるのは辛いと。

    大丈夫、大変な時期がずっと続く訳ではありません。
    その都度、対処すればいいんです。
    我が家には重度の知的障害児がいますが幸せに暮らしてます。

    そして、最後にトピ主さんには逃げるな!と言いたい。
    奥さんからも子供からも逃げようとしている卑怯な自分を自覚しましょう。

    ユーザーID:5195966285

  • ストレス

    妻のストレスは受け止めて欲しいというサインなのでは。

    ユーザーID:1203537024

  • 知的障害者施設で働いています

    健常児も障害児も子育ては大変です。
    が 喜びは大です。

    良い父、良い夫になる必要はありません。
    母、妻においても同じです。
    怒りたい時だって泣きたい時だって あるじゃないですか!!

    地域におけるサービスは利用されていますか?
    たまに 1人になれる時間も必要です。

    風通しをよくして 精神的に 行き詰まらないように
    近い明日でなく  遠い明日をみてもらいたいです。

    ユーザーID:7242629472

  • 奥様が

    もし、収入のあるトピ主さんにお子さんは任せたいと離婚の条件として言われても大丈夫?

    ユーザーID:1322184921

  • 親権はどちらでしょうね。

    どちらにしても養育費だけ払う方が楽です。
    ご自分は子供達を奥さんに押し付けるおつもりですか?
    離婚は相手が承諾しないと成立しませんよ?
    お子さん達の親権者が決まらないと離婚できませんよ?

    ユーザーID:3635084212

  • 無責任な父親

    貴方が仕事で忙しいのは分かります。
    でも奥さんは障害児の世話、下の子の世話と休む時がありません。
    終わりの無い子供の世話でストレスを溜めて
    貴方にぶつけて来るのが貴方は理解出来ないのですね。

    貴方は自分の子供の世話を休み無くしてくれている奥さんを
    離婚して捨てようとしています。

    貴方が一度でも奥さんに変わり、一日中2人の子供の世話を
    した事が有りますか?
    一度奥さんに変わり、一日中2人の子供の世話をしてみて下さい。

    そうすれば奥さんのストレスが分かると思います。
    自分の子供の世話は夫婦50/50です。

    貴方も手が空いている時に奥さんの負担を少しでも軽減して上げるのが
    夫で有る貴方の責任です。

    奥さんのストレスが理解出来ず、
    離婚に逃げようとするのは無責任で卑怯な男のする事です。

    ユーザーID:6050187713

  • 腹立つわ

    身内に障害者が居ます。

    母親は本当に大変ですよ。あなた様が思ってる以上に。

    家事、子育て、通院の他にあなた様が知らないストレスがあるんです。

    奥様がストレス発散出来ない、ガス抜き出来ないのはあなた様のおかげですね!

    離婚して障害者のお子様だけあなた様が子育てしたら?

    あなた様みたいな父親大嫌い!

    不愉快!

    ユーザーID:7147474199

  • 障害児の兄弟がいました

    私には障害児の兄弟がいました。父は仕事をしながら、できるだけ兄弟の介護を手伝ったり、母が兄弟にかかりきりな時は、私の世話をしてくれました。
    私が小学生の頃、父は家族を優先する為に残業や出張が少なく、通勤距離の短い職場に転職しました。収入は少し減ったようですが、家族としては、父が家庭を優先できた方が良かったです。
    トピ主さんは、家庭のためにどれくらい努力していますか。上が障害児とわかっていて、下の子も作ったんですよね。今さら、投げ出すってどういうことかな。妻と上手くいかないなら、子どもを自分が引き取って育てるつもりはないの?今は、ヘルパーや児童デイサービスもあるから、やってやれないこともないけど?

    ユーザーID:7046384083

  • えっ

    お子さんを押し付ける前提でお考えの様なので
    良い父親でもないし
    人間としてどうだろう?

    ユーザーID:4490164049

  • いきなりそこに行かないで

    ヘルパーさんを雇うとかできませんかね?
    養育費を払えるだけの余裕があるなら、毎日じゃなくても週に1・2回ヘルパーさんに来てもらうお金はあるでしょう?
    奥さんに心と時間の余裕を与えてみて、そこで改善されないなら話し合う必要があるでしょうけど・・・
    養育費は払うって、つまり親権はいらないってことですよねぇ・・・はぁ。
    多分奥さんとしてはその辺が透けて見えてるのが嫌なんじゃないかなー。
    誰の子だと思ってんだ!ってね。
    いい夫、って奥さんのサンドバッグでいることがいい夫ではないんですが、具体的に何を持っていい夫と仰ってますか?

    ユーザーID:6295408126

  • 逃げるんだ

    ふーん、収入があるから養育費払えば済むと思ってるんだ。

    我慢の限界で出した答えが逃げですか。
    乗り越えなくていいの?

    ユーザーID:6240571858

  • あなたが養育すればよい

    障害児の療育に関わっている者です。
    随分虫のよい話です。ご自分は仕事という御旗のもと堂々と仕事に専念。
    奥様は24時間子どもから逃げられない。それでイライラをぶつけると我慢の限界だと言う。いい夫でいられる自信がないと離婚を考える。奥様には子ども二人を押しつけ、養育費を払えば良いと考える。
    奥様は子どもを抱えて働くこともできないのに。
    あなたの考えていることは現実逃避です。
    それならあなたが子ども二人を養育して、奥様を自由にして差し上げればよいでしょう。もちろんその選択肢もありですよね。
    読んでいて、なぜ奥様がイライラしているのか。子どもが理由でもあるでしょうが、あなたにイライラしていると思いました。

    ユーザーID:0412859557

  • 今が大切

    奥様の性格にも因りますが、私の近しい人にも知的障害のお子さんをお持ちの方がおります。
    ご主人は定年退職されていて、知的障害の息子さんは30歳を越えています。
    見てたら、ご主人は絶対奥様に逆らいません。
    奥様は、大変な事が多すぎて性格が普通とは言えない人です。
    知的障害の子だと判った時点で、両方の親兄弟、親戚から見放され、二人で頑張るしかなかったものの、限界があったのでしょう、奥様の苦しみや悲しみや苦労が解るからこそ、ご主人は言葉を飲み込んでここまで来たのだと思います。
    奥様は定期的に爆発する、ご主人は嵐が過ぎるのをひたすら耐えてやり過ごすうち、ご主人は、あまり多くのことを決定出来ない人になってしまいました。

    こんな事情を持ったご夫婦の場合、そうやって堪え忍ぶしか、男の生きる術は無いのだと思います。でも、悲しいですよね。
    あなたの解放されたいお気持ちは解りますが、今が越え時なのではないですか?奥様にちゃんと気持ちを話してみてはどうですか?
    人として、押し付けて良いか悪いか、で考えてみて下さいね。

    ユーザーID:5569086747

  • それはあんまりだ

    リタイアしたおっさんで過去に精神の病気を患っていたことがあり、障害者手帳を持っています。
    主自身が <長男が生まれてからかなり大変で、夫婦力を合わせて育ててきた> と書かれていて <妻は大変> ということも理解されておられる。
    子育てに関して ”私も大変です” と書かれていないことが気になったのですが <夫婦力を合わせて育ててきた> が、主は <仕事が大変> だったが <子育ては妻がほとんど> と書いておられる。
    主は <夫婦力を合わせて育てた> と書いておられるが、実態は <私は仕事> ということで、障害者1人を含む2人の幼子の世話を奥様一人に丸投げされてきたということではありませんか?
    そんな状況で奥様は精神的に参ってしまい、主にストレスを訴えるようになった。
    それならば昼間だけでも親族の女性の方とか有償のベビーシッターを雇って(十分な年収を活用)奥様の負担を減らすといった発想が出てきませんか?
    どう考えてもここで離婚するというのは奥様に対しても、子供に対しても、道義的に許されるものでなく、無責任です。

    ユーザーID:6103025158

  • つまり

    トピ主さんは、何が何でも、自分は子育てに関わりたくない!!!

    ということですね。

    そして、溜まったストレスを夫にぶつけるようになった奥様のケアもしたくない、
    もしかしたら子供に当たるようになってしまうかもしれないを奥様を放りだして、
    とにかく自分一人になりたい、と。

    なるほど、6歳の子供を持つ父親としては、残念な思考をお持ちのようです。

    ですので、好きにすれば宜しいのではないでしょうか?

    その結果奥様が、『親権はいりません、これからは貴方が育ててください』
    と言った時どうするのか、個人的には気になるところですが、
    離婚を申し出てみれば良いと思います。

    ユーザーID:8216008770

  • 夫として、父親として、自らが立ち向かう時では

    子供さんに障害があり、又幼いお子さんがいらっしゃれば、
    奥様の心身の負担は格段に大きくなります。

    先ず、このことを理解しなければなりませんがトピ主さん
    は理解されていますか。女性であれば、家事と育児が当た
    り前と考える方が多いですが、現実の負担は大きな物です。

    トピ主さんを責めても解決するものではありませんので、
    トピ主さんがいろいろな支援策を考える必要があります。
    双方のご実家に頼られるのであれば、頼られることです。
    何とかして、奥様の肉体的な負担を軽減して上げられると
    良いです。

    精神的な負担については、心療内科か内科を受診して事情
    をお話しなさることです。障害をお持ちのお子さんについて
    は、公的支援の中にデイサービスがありますょ。

    家庭生活では大変時期が何度かあります。そうした時は、
    応援を求めることが大切です。離婚で物事は解決しないの
    ではありませんか。

    ユーザーID:1340900058

  • なぜ妻が引き取る前提?

    妻は酷いかもしれませんが、離婚したら子供を貴方に押し付けるかもしれませんが、そしたらどうするのかな?
    いい夫である必要はないけど、いい父親である必要はあるよね?
    一人で子供をきちんと育てられますか?

    ユーザーID:4103722413

  • 身勝手ですね…

    >年収も十分にあるので、養育費等はちゃんと払えます

    離婚するのなら、お子さん二人はあなたが引き取りましょう。

    いくら養育費等があったとしても、奥様が働かなければ生活は出来ないでしょう。
    養育費は子供の養育のための費用であって、奥様自身が生活するための費用は、自分で捻出しなければなりません。

    今でさえ手一杯の奥様が、障がいのある子供と乳児を抱え、その上生活していけるだけの収入を得ようとしたら、どうなるかは火を見るより明らかですよね。

    であるならば、経済的に余裕のあるあなたが子供達を引き取り、奥様の収入に応じた養育費を払ってもらう方が、誰にとっても幸せだと思います。

    いい夫でいられなくても、いい父親であることは可能なはずです。

    夫婦としてやって行けないと思うなら、自分が子供を引き取ることを条件に、離婚を切り出せばいいと思いますし、何が何でも親権を勝ち取ってください。

    ユーザーID:0849941097

  • 逃げんのか?

    大変な子供を奥さんに押し付けて逃げんのか?
    自分の子供でしょ?離婚したいなら、子供引き取って奥さん自由にさせてあげなよ。
    あなたの子供なんだから、あなたにも育てる義務はあるんだよ。

    ユーザーID:6863805018

  • 最低

    障害がある我が子から自分だけ逃げるんですね。
    父親であるトピ主は逃げるっていう選択肢があって楽でいいですねぇ。
    はっきり言って奥様から当たられるのがあなたの仕事、役割ですけどね。それだけ大変なんだから。

    収入が十分あるんでしょ?なら、徹底的にお金で奥様の負担を軽減してあげたらいいじゃない。
    ・家事は家事の外部サービスを入れる
    ・食事は配食サービスを利用
    ・自動お掃除ロボ、食洗機、クリーニング利用など家事の簡略化、効率化
    ・(障害の程度、種類はわかりませんが)デイサービス、短期入所の利用

    などなど。あなたも仕事休みの日があるんだから、その日は奥様を一日オフにしてあげて、一人で全部お子さんをみたらいいのに。
    そしたらその生活が延々続いてる奥様の大変さがわかりますよ。

    ユーザーID:5948710611

  • 逃げるの?

    逃げるの? この言葉を言われても仕方ないと思います。

    アナタがいなくなったら奥さんはどんな生活になるのか考えましたか?
    養育費なんてもらっても奥さんの負担が軽くなる訳じゃありません。

    お金があるなら、もっと外部のサポートを利用するなど工夫出来ませんか?
    話し合って何が一番大変なのか、家事の何が減ったらいいのか。

    それをしていなくストレスを向けられる夫婦として終わってるなどと
    一方的に言われても何も解決しません。

    きちんと向き合って良い解決策を見つければ夫婦の関係も改善されるはず。

    ユーザーID:0176038638

  • ・・・

    ご自分だけ逃げるのですね

    ユーザーID:0732088162

  • 良い夫じゃなくても、良い父親でいて

    嫁は他人ですから捨てても良いですけど、子供は血が繋がっているのですから捨てたらダメです。

    会社員で十分な収入が有るなら、お子さんは引き取って下さい。
    下の子ちゃんは、年齢的に無理ですが、上の子は引き取れますよ。
    女児なら成長期の対応で母親が有利ですが、男児は父親でも親権が取れます。実際小学生くらいから、取れるようになってます。

    障害児だから引き取れないなんて、言わないで下さいね。
    もし、今奥さんが、交通事故か何かで亡くなったら?その時は、トピ主さんが二人の息子の世話をするのですよ?
    離婚して奥さんが親権を取っても同様です。若くして乳がんなどで亡くなったら、トピ主さんが引き取るのですから。

    こんな事を勧めるのは、上の子さんが手術等ばかりと書いて有るからです。4歳で終わったのかもしれませんが、今後だって分かりませんよね。
    その時は治療費は払うと思うのかもしれませんが、それなら引き取って成長を見守ってあげて欲しいです。治療でお金の有るナシは大きく左右されます。

    ユーザーID:9458865838

  • 奥さんのストレスの原因をなくそうと努力はしてみましたか?

    離婚するのは勝手ですが、どうも自分が障害児を引き取るつもりはないようですね?
    結局子供の世話をするのが嫌なのでしょう?
    仕事に逃げて、子育てを協力してやらなかったから。

    奥さんが専業かは書いていないですが、健常児ではない子育ては普通と違って更に大変なのですから、その超えてしまった分は貴方も手伝う必要があると思いませんか。

    奥さんが専業かつ、健常児2人で音を上げているのなら離婚上等ですが。
    なんだかなぁ。

    奥さんのストレスの原因をなくそうと努力はしてみましたか?

    ユーザーID:6567178659

  • え、子供いらないの?

    夫婦間が上手くいっていないなら離婚も仕方ないことでしょう。
    それでも、子供2人はあなたの子供でしょ?何故、奥様に2人とも渡す前提で悩んでいるのでしょう。
    はっきり言って、障害のある上の子とまだ小さい下の子、2人の育児をして更に家事をするのに疲れてしまっているのですから、離婚してもその状態が続くなら、よっぽどお金をつまない限り、母子3人家族の生活は大変だと思うのですが。今より負担が少なくなることあるのですか?
    あなたの世話が無くなること?いい大人の男が、自分の世話を押し付けているのでしょうか?
    あなたもどちらかのお子さんを引き取って、1人で育ててみるつもりはないのですか?
    仮に奥様が離婚を承諾して、子供も手放さないと言ったとしても、それでも何故、あなたは子供を引き取る覚悟がないんですか?

    いい夫を演じるのに疲れたとしても、いい父親を演じてすらいなかったあなたが、何を我慢していたのか、何に疲れているのか、全くわかりません。

    ユーザーID:5607189473

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