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コミュニケーション能力の低い母親。娘に申し訳ないです…

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妊娠・出産・育児

根暗な母親

私はとても人付き合いが苦手です。
でも娘はとっても社交的。誰とでも仲良くなれるところが素敵で羨ましいです。

ところが最近仲良くなったAちゃんBちゃんの2人が元々親同士も仲良しなのか、よく2家族で遊びに行ったり食事をしたりお泊まりし合ったりしているそうで、
「今日AちゃんとBちゃん、今から一緒にご飯食べに行くんだって。」
「土日にAちゃんがBちゃん家に泊まるんだって。」
「今頃AちゃんBちゃんは一緒に遊園地行ってるんだよ。」
などとよく言うようになりました。羨ましそうに…

私自身は娘と正反対で根暗で、ママ友とかもいません。会えば挨拶したり少し立ち話する程度の知人は数人いますが、一緒にどこかへ出かけたり、家を行き来するような仲の人はいません。
でも、もし居たら悩みが増えて辛くなる気がするので、私自身は今くらいが楽です。

でも、娘の話を聞くたびに落ち込むんです。
何だかこんな親で申し訳なくて…

娘は絶対、AちゃんBちゃんのような親子同士でお出かけとか、そういうの大好きで、すごく喜ぶだろうなぁと思うんです。
でも私にはできません。家族以外の人と長時間一緒に過ごすなんて壮絶に疲れます。会話も浮かびません。相手も気疲れさせてしまうことだと思います。

同じような母親さん、いますか?
それとも皆やはり子供がいる者同士、一緒に出かけたりする仲の人が多かれ少なかれ居るものでしょうか…

ユーザーID:7268962566

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  • せっかちなので無理

    他人に合わせるとイライラします
    役員とか仕事なら別だけど プライベートまで冗談じゃない!
    ・・・なのでママ友はいません(友達はいます)
    ママ友とは何かイベントがあっても基本は現地集合、現地解散です 面倒ですもの

    そんな私を子供二人は「ママ友達作る気ないでしょ」と言います YES!
    そもそもママ友に使うお金、時間があるなら家族につかいたいだけなんです

    Aちゃん Bちゃん お互いにつらそう だって比べられるもん
    相手の自慢や、すごいとこが目に入るもん。 親にバレるもん
    親の距離が近いほど子供は警戒します

    ところで 私の実母も完全ボッチでした
    けど私は何も期待してませんでしたよ だって無理でしょ(笑)

    ユーザーID:5922098073

  • お子さんは何歳?

    あのですね・・・・
    ママ友とか家族ぐるみで付き合うとかって本当に必要でしょうか?

    私自身は娘が1歳になる前から復職してママ友など作らずに来ました。
    その分だけ「親子の密度」を高めるために休日はとことん娘と向き合いましたよ。

    そもそもトピ主様とご主人さまはお子さんと充実したコミュニケーションをお取りですか?

    あのね、悪いけれどAちゃんBちゃんのような付合いって、いずれは亀裂が入りますよ?

    そもそも「他所は他所、うちはうち」をしっかり腹落ちしましょうよ(トピ主様が)

    >でも娘はとっても社交的。誰とでも仲良くなれるところが素敵で羨ましいです。

    えっとですね、お子さんが何歳カワカラナイのですが、本当に社告的なのであればそのうち親抜きで遊べるお友達は出来ますよ。

    親がらみで遊べるって幼稚園?
    幼稚ですよ。

    こどもは自立させて何ぼのもんよ。

    まあ静観しときなはれ。
    そのうちAちゃんからかBちゃんからか愚痴がでますって。

    それぞれのママさんからも拗れ話が
    出てくるってもんよ。

    あまり感情的に振り回されなさんな。

    ユーザーID:3241481049

  • 思わずエールを押しました。

     トピ主様の気持ち、すごくわかります!
     私も他人と長い時間一緒にいるのが苦痛です。
     たしかに親同士が仲いいと、子供たちもディープな付き合い(お泊り、遊園地に行くなどの長時間の遊び)ができたりしますよね。
     でも、親ぐるみでの付き合いって、期間限定です。子供たちだけで遊ぶようになれば、親がコミュ障だろうが社交的だろうが関係なくなります。
     子供が他の子を羨ましがったりするのも短い間だけなので、あまり気になさらなくてもいいと思います。
     無理に、ママ友と仲良くしようと頑張っても、あとでがくっと疲れるし、しんどいだけだと思います。
     家族が仲よくしていればそれだけで良いと思いますよー

    ユーザーID:8523944407

  • 私もそうです、でも罪悪感はない

    私自身は子供関係はもとより自分の友達すら家に呼びたくないし、まして子供関係でお泊りとか、一緒にどこかに行ったりとかあり得ません。クラス全体の集まりとかは行ってましたが、個人的にはちょっと勘弁です。そもそも、親同士の相性と子供同士の相性が合うとは限らないし。

    子供には「予定が合わない」とか適当な理由をつけて断ったり、「そうねー、いいわねー」とはぐらかしたりしてました。
    私は何がなんでも子供に合わせなくていいと思ってるし、正直、これ以上自分の時間を奪われたくないので、罪悪感はないですね。
    お子さんがどうしてもと言うなら、パパ&子供で行けばいいのでは?

    小学校に上がれば子供は勝手にお友達を作って、勝手に遊びに行くようになるので、もうしばらくの辛抱ですよ。

    ユーザーID:7429176648

  • 結婚できてる時点で。

    家庭をもてるコミュニケーション能力あってうらやましいです。
    自信持ってください!

    ユーザーID:5926471792

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  • うちもそうでした

    子供達はもう大学生ですけど、うちも私がコミュをとるのが苦手で親密な付き合いをできませんでした。

    一緒にパーティーしたり出かけたり泊まったり家族ぐるみの付き合いをする子達、お茶を誘い合うママ友グループの子達を羨ましがっていました。

    うちは、代わりとはいえないかもしれないけど、体操を習わせていたのでスポーツクラブ主催のスキー合宿やキャンプに参加させて同世代の子達とのお泊まり体験をさせたり、ECCの英会話教室のイベントで行事やパーティーに参加させて体験させていましたよ。

    ユーザーID:5472289689

  • 少しだけ努力してみませんか

    私ももともとコミュニケーションは得意な方ではなく、さらに海外住まいで言葉の壁もあり、育児始めた頃はいろんな悩みや葛藤がありました。トピ主さん親子と同じような状況も経験しています。私の住んでる場所では基本、小学生ですら親同士が面識がないと遊べません。

    やはり子供がかわいそうだと思い、勇気を出して子供の友達を招待したり、母子で招待したりとかしました。おかげで誘ってもらえるようにもなりましたし、子供を通じてできたママ友も何人か恵まれました。

    ママさんたちもいろいろで、気の合う相手でないと精神的に疲れますが、今振り返ってみて頑張っておいて良かったと感じています。一歩踏み出したおかげで、交流にも言語にも自信がつきましたし、嫌な思いをしたことがなかったわけではありませんが、プラスになったことの方が多かったです。

    やらないで後悔するより、やって後悔した方がいいです。お子さんのために一歩踏み出してみませんか?応援しています!

    ユーザーID:5866427394

  • 私の書いた文章かと思いました。

    まるっきり同じ状況です。子どものため!と、入学当初は行事にも顔出し、愛想良くを心掛けましたが、挨拶すら返してもらえずでした。
    何かしでかした覚えはないんですが、もう頑張れません。

    もう数年すれば、親なんか介入しなくても勝手に遊ぶと思うので、その時はお友達いっぱい連れておいで。とは言ってます。

    ユーザーID:2851426631

  • 向き不向きってありますから

    子供にはこんな親でゴメンね、でも家族ぐるみの付き合いは性格的に無理って言います 謝るけど自分のスタンスは変えないって事です それに自分の意志は既に通していますし
    トビの言う通り親ぐるみの付き合いってしんどいよ お金の問題 誘われたら断りづらい モタメラヤバイ 自らプライバシーの暴露(ネタ尽きると話題作りの為に一線越えちゃうんですよね) 子供の進路でけん制しそう?
    リスクを書きましたが楽しい事と同じくらい楽しくない事も潜んでいます トビはそれを理解しているし自身の性格も合わせてきちんと答えを出しています
    ここは子供に我慢してもらいましょう 親の特権で・・・

    今より状況が悪くならない選択をしたらいいと思います

    ユーザーID:1583851822

  • 私もです

    こんにちは。私は男ばかり3人の母です。

    私もトピ主さん同様、他者とのコミュニケーションが苦手で、仲の良いママ友は
    皆無です。息子たちはほかのお友達同士、休日に遊びに行ったりお泊りしているのを見聞きしていて、うらやましく思っているのも知っています。申し訳ないとも思います。

    いろいろなお母さんがいると思いますが、ママ友がいるがゆえに苦しんで暗い顔をしているより、いなくてもニコニコ笑顔でいられるお母さんでいたいなと思っています。

    ユーザーID:2108842183

  • お子さんはいくつ?

    うちも子供が皆と賑やかに遊ぶのが大好きで、私もすごく社交的って訳でもないから毎日何人もの友達に来られて大変でした。
    AママBママの仲が良いならそこに割って入るのもなかなか大変だと思います。
    それと親同士が気が合わないと一緒に食事はないかな。私も誰とでも遠出ができる訳でもないから、お気持ちはわかります。
    それより娘さんはお友達とどこで遊んでいるのですか?
    娘さんが悲しい思いをしない程度にAちゃんBちゃんをうちに呼んであげたらどうでしょう。
    子供だけならあまり気疲れしないと思うんですけど。
    3時間くらいなら大丈夫じゃない?
    それもいやだって思われるなら仕方ないけど、少しだけ娘さんの為に努力してはどうでしょう。
    呼んでるとAママBママと繋がり(濃くなくていいから)ができるかもですよ。

    ユーザーID:0509859508

  • マイペースがいいよ

    落ち込む気持ちはわかります。私も似たような気持になったことはあるので。

    でも、「Aママ、Bママ」だって別に一枚岩じゃないですよ。ずっと仲良くできるのはまさに奇跡のようなもので、実は我慢しあってることもあるし、決定的な亀裂がはいるのもよくあること。

    出来ないと思う事は、ことママ関係においてはしないのが無難です。
    A&B家のお出かけの話を聞いたら「ふうん、いいねえ」と受け流すくらいでいいのではないですか。

    よそはよそ、うちはうち。これは親こそ肝に銘じなければならない言葉と思っています。

    女の子だと、成長につれていろいろなお付き合いの話、悩みも出てきます。よそと比べて厳しすぎるのもどうかと思いますが、基本はトピ主さんの「OK」「無理!」の判断でいいのです。

    お母さんたちも様々。根暗や、人付き合いの苦手な人も結構います。大丈夫大丈夫。あからさまに失礼なことさえしないように気をつけていれば、子どもは子どもの世界で育っていきますから。

    「人付き合いは苦手だけれど、私には良いお母さん」といつか成長した娘さんに思ってもらえたら十分ですって。

    ユーザーID:6430965998

  • エールポチしました。

    まだ、小学校前でしょうかね?

    それだと子供同士より親同士が合うかどうかに重きが置かれますからね。

    小学校に上がれば、子供だけで公園でも遊ぶし。

    お泊りもさせてもらう事があっても、親同士は世間話程度ということもあります。
    子供同士でお泊りしたいという話をしますから。親はそれを聞いてするかどうかだけ。

    この前は、私、一人で小2年生3人を映画に連れて行きました。
    そんなパターンもありますよ。

    私もよその家と遊園地とかは、できないなー。疲れる。

    ユーザーID:6581870303

  • A、Bちゃんを家に呼ぶ、子ども達だけ連れて外出する

    仲良くなったAちゃんBちゃんは、家に遊びにきた事はありますか。まだなかったら、まずはそこからだと思います。お泊まりやお出かけはハードルが高いけど、放課後や休日に仲良し女子でゆっくり女子会するだけでも、特別感があって楽しいですよ。
    トピ主さんもママ同士の付き合いは苦手でも、子どもに挨拶して、おやつを出すくらいできるのでは?
    慣れてきたら、トピ主さんが3人を連れて出かける企画をする。相手の保護者に了解はとらないといけないけど、一緒に出かけるよりは良いと思います。映画でも、ちょっと足を伸ばしたところにある公園でも、夏休みならプールでも。
    ママ同士でベッタリしなくても、子どもの友だち付き合いをサポートする事はできますよ。

    ユーザーID:8717102801

  • 無理せずいきましょう

    私も同じですよ〜〜
    次男は友達大好き。放課後誰かと遊んでたいタイプ。
    でも私は、親子一緒での関係に疲れを感じ、高学年になった今子供同士で、と距離を置いたお付き合いです。
    長男も次男も小さい頃はママ含めてお出かけとかしてました。でもね、子供が良くても大人が絡むといい事も悪い事もあると学びました。
    なので、無理して子供さんに合わせる事ないですよ。うちはうちよそはよそ。程々なお付き合いが一番です。
    ただ、親子はたくさんお話ししたり遊んだり、楽しめるといいですね。
    中学生長男は自分で約束して出かけてくし、部活が忙しく、母のお付き合いは保護者会があるくらい。ptaはあるけど。
    次男についても、早く中学生になって欲しいです。

    ユーザーID:4417236873

  • そういう世界もある

    皆が皆お泊まりしたり家族ぐるみで遊んでると思ってます?
    世の中って色んな家庭があるんです。
    いちいち周り気にして悩んだって仕方ないですよ。
    トピ主さんがお子さんのために腹くくって頑張るっていうならそれでもいいし、リスク回避でしなくてもいいんですよ。
    その家庭のやり方ってありますからね。

    ユーザーID:1371359761

  • ああ・・・ 辛いですね

    う〜ん、私もいないなぁ。
    今って、子どもに親がベッタリ付いているから
    ママ同士も仲良くないと、なかなかそうは行かないですよね。

    近くでAちゃんBちゃんみたいな付き合いを見せつけられると
    確かに辛いわ。
    でもさ、仕方がないよ。そういうのは。
    頑張ったって無理なものは無理じゃない?

    そうですね、中学生か、それでも無理なら高校生。
    そのくらいになればさすがに親はあまり出てこないでしょう。

    うちも子どもに、
    「中学生くらいになれば自由になるだろうから
    そしたら遊園地や映画など、子供同士で出かけられるからね。」
    って言っています。

    半端に付き合ってトラブルのも嫌だしねぇ〜。
    無理なら無理で、年齢が解決してくれるよ多分。
    お子さんに↑みたいなことをうまく話してみたら?

    ユーザーID:2357808631

  • すごくわかる…

    全く同じです。

    子供がもう少し大きくなってくれば、親同伴ではなく、自分で友達と出掛けるようになると思います。

    それにしても、向こうの親御さん達も、たまには声を掛けてくれてもいいのにねと思います。
    娘さんも普段遊ぶ時は仲間だってこと知らないのかな……?

    ユーザーID:1111240717

  • 同じですよ

    娘一人です。今年大学生になりました。

    ママ友と呼べる人なんて一人もいなかったし、一緒にお出かけ、お家でお泊りもしたことがありません。

    子供会やPTAの役員もしましたが、お友達はできませんでしたね。その場ではにこやかに話しますが、それで終わり。

    メアド交換も役員をした時の連絡用しか知らないです。

    できないものは仕方がないです。
    子どもの世界は幼い時は大人の世界に重なりますが、成長すればどんどん離れていくものですし。

    私は社交性より、経済的に申し訳なかったです。
    中高一貫の進学校で、お友達の家庭はどこも裕福でした。
    車は外車、休日は外食、長期休暇は海外旅行、服はブランド物、スマホは新機種が出るたび買い替え、お金のかかる進学塾も複数入っていて当たり前。

    我が家ではどれも無理でした。
    娘は常に格差を感じていました。
    初めから言って聞かせ、覚悟して進学しましたし、無理なものは無理だと本人も納得していてワガママは言われませんでしたが。
    つらいこともあっただろうなと思います。

    ユーザーID:1713634526

  • 自信持ってください!

    お気持ち分かります。我が家の子どもも、家族ぐるみでご飯に行ったり、旅行に行ったり、と仲良くしているお友達のことを、一時羨ましそうに話していました。私もトピ主さんと同じく、人付き合いが苦手で、子どもを通したお付き合いでは、そこまでの交流を深めることは出来ませんでした。その代わりに、子どもがお友達を家に連れて来ることは、都合がつく限り歓迎していました。子どもも、お友達の家に呼ばれる時には、お友達のご家族によくしてもらっていたようです。

    社交的な娘さんなら、友達家族とべったりなんてお付き合いをしなくても、自分で交友関係を広げていきますから、心配要りませんよ。トピ主さんはトピ主さんができることで、娘さんをサポートしてあげればいいのでは、と思います。

    ユーザーID:7405115540

  • そうかな

    >私にはできません。家族以外の人と長時間一緒に過ごすなんて壮絶に疲れます。

    そうですか、じゃあ、出掛けたり旅行したりするのは、家族とやればいいですよ。
    「〇〇ちゃんと出掛けたの〜」なんて言ってる家庭は、それ以上に家族旅行や家族でお出かけしてる家庭なんですよ。
    あんまり、他人の家がやってる事ばかり気にしてると、自分の家庭が出来ることや優先されるべき事がおろそかになりますから、ご注意を。
    子供の気持ちも、〇〇ちゃんと出掛けていいなあ〜、というより、××に行けていいな〜、って事ありますから。

    ユーザーID:1454883567

  • 社交的

    社交的でみんなと活動するのが好きな子なら、チームで出来るスポーツとか一緒に練習するような習い事をさせたらいかがですか?
    別に、家族ぐるみで遊びに行く事だけが社交活動じゃないんです。
    自分の事より、子供の好みや将来を考えたら、その方が建設的ですけど。
    こんな私でごめんね、とかもういいから、日曜日に出来る習い事やワークショップでも探してあげたらいかがですか。

    ユーザーID:5483308072

  • 小学生を想定してレスしましたが…。

    すみません、1回目のレスで、AちゃんBちゃん(子どもだけ)を家に呼んだり一緒に外出することを提案しましたが、小学生を想定していました。お子さんの年齢はどこにも書いてないのに、早とちりでした。
    まだお子さんが入学前でしたら、子どもだけを家に呼ぶのは難しいし、ましてや外出なんて危険ですよね。
    私の案は、小学生以降に使えると思ってください。小学生になれば親がベッタリしなくても、少しのフォローで子ども達は楽しめます。それまでは親子の時間を優先で大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8717102801

  • 無理はしないほうがいいです

    子供二人とも社会人になったアラフィフです。

    私はトピ主さんタイプなのに、
    上の子の時は周りに合わせて無理をして必死にがんばってしまい、
    子育て中は毎日が辛くて悩みだらけでストレスだらけでした。
    ストレスで体重が30kg台になってしまったことも・・・。
    自分に向かないことをするストレスで子供に当たってしまったり、
    今考えると本末転倒でした。

    私は元々マイペースで一人で部屋で読書しているのが好きなので、
    ママと子供のお泊り会とかイベントとかは本当に苦痛でした。
    子供のためと思ってがんばったけれど、
    成長すると子供どうしが合わなくなって、
    母子イベントとかは微妙な空気になっていきました。
    親どうしもだんだん疎遠になり、
    がんばる必要は無かったなーと思います。

    子供が高校生くらいになると仲良しの子が子供だけで泊まりにきたりしましたが、
    これは気楽なものだし、大して手もかかりません。
    そうなった時に快く迎えてあげたら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4179472352

  • 気にしない

    公園や遊園地に家族で出かければいいと思いますよ。

    低学年の時は仲が良くても、学年が上がるにつれて
    子供同志の相性も合わなくなってくることもあります。

    それに私は他の家族と出かけて、行動ペースや金銭感覚が合わずに
    凄く疲れたことがあるのでおすすめしないんです。

    ユーザーID:6799820625

  • 厳しいことを言います

    職場やお母さん友達を見ていても、コミュニケーション能力が低い人は、自分を守ることに必死なんですよね。
    でも、子供ができたり、部下ができたりするとそういうわけにもいかず、自分よりも子供や組織や部下を守る必要が出てきます。
    そういう時にコミュニケーションが低いから・・なんて言い訳にできない場面が山ほどあります。
    そこで、親や上司としての覚悟を持った人は、自分の性格より求められているスキルを判断し、変わっていきます。
    それが、大人になり社会人として成長していくことだと思います。
    結局変われない人は甘えているんだなと私は思います。
    自分一人の問題で、「私はそういう主義!」と思っているのは別に構いませんが、部下や子供に迷惑かけているのを自覚しているくせに「私、人見知りで・・。」と言い訳している人をみると私は頭に来ます。

    ごめんなさい。
    辛口で。
    職場で同じような人がいて、仕事のフォローさせられた上に上記の言い訳を言われて、「いい年して自分の性格を仕事に持ち込むな!」とイライラし、「こういう人の子供って大変だろうな。」と感じたばかりだったので。

    ユーザーID:6104219059

  • 私は〇〇だから、って変わろうとしない人

    自分のカラを絶対破ろうとしないのに、くよくよするのってどーなのかね

    子供には〇〇したいって希望がある
    でも私は自分を曲げないの
    だって疲れちゃうもん
    だったら割り切るしか無いんじゃないの?

    子供より自分が可愛いうちはこのままだと思うよ
    私はあなたも変わる良いチャンスだと思うんだけど

    手芸店の一角に30分位であれこれ作れるワークショップがあるの
    今ならレジンとかね
    3人でおそろいの物を作ったら喜ぶんじゃないかな
    1人500円からあるよ

    その他あなたの家でお菓子なんか作っても良いよね
    (アレルギーに気を付けて)
    他にも催し物を探せば参加料が安いものっていっぱいあるよ

    アイディアと工夫でまずはやってみようよ

    ユーザーID:3458483782

  • 家族ぐるみはおすすめしない

    休日を一緒に過ごすなんて余程波長があって居心地が良くなければ出来ないと思います。リスクの方が高い。
    私自身コミュニケーション能力は低くはないけど深い付き合いはしない方針です。
    子供にもよそはよそを教える機会ですよ。
    子供がしたい事全てを受け入れるのがいい親とも言えない。
    「うちはそういう事はしないから」と方針をはっきり言う。
    謝る必要はないです。
    「あなたが大人になったら行きたい友達と行きなさい」と言えばいいんですよ。

    ユーザーID:5926949897

  • 問題を一緒にしない

    ABの家庭同士のお付き合いに入り込めないのは、トピ主さんのコミュニケーション能力の低さのせいなんですか?
    トピ主さんががんばりさえすれば、お泊り等の仲間に入れるんですか?

    子供の泊りあいとか、休日に一緒に遊園地なんて、ほとんどの人にとって、顔見知り程度のママ友とするのは気が思いし苦痛です。
    子供同士が仲良くなって、親同士が仲良くなって、だんだん付き合いが深くなっていく。
    それほど仲良くなるには、コミュニケーション能力だけじゃなく、母親同士の相性も必要でしょう。

    人間関係って、コミュニケーション能力だけじゃどうにもならないですよ。
    自分はコミュニケーション能力ないとか人見知りだからって逃げている人って、
    コミュニケーション能力のことを過大評価し過ぎじゃないですか?
    コミュニケーション能力なんて、入り口を広げるのに効果的なだけです。
    人間関係深めていくには、もっと別なものが必要です。

    お泊りやおでかけに関しては、ABのような関係にいきなり入り込めないことはよくあること。
    娘さんに申し訳なく思う必要はないと思います。

    ユーザーID:0042862039

  • トピ主さんは普通に社交的

    他の人も書いてますが、トピ主さんは結婚して子供までいる時点で
    普通にコミュニケーション能力の高い人だと思うんですよね。

    それを何故か「私は人づきあいが苦手」って
    逆のイメージで自己暗示にかけちゃってるから苦しいんじゃないしょうか。
    ならちゃんと「私は誰とでも仲良くなれる!私はすごく社交的!」って
    本来のありのままのトピ主さんのイメージを自己暗示にかけ直したらどうでしょう。

    本当に人づきあいの苦手な人(っていうか私)にとっては、
    結婚して子供まで作るって水中で呼吸するのと同じくらい至難の技なんですよ・・・

    ユーザーID:9384823541

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