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離婚したい。育児ノイローゼになりそうです。

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恋愛・結婚・離婚

ERI

生後1ヶ月の赤ちゃんともうすぐ2歳になる男の子二人のママです。
出産前から続いていたケンカが大きくなり、最近旦那は家を出ていきました。原因はお金です。生活費を入れてくれなく産後すぐで働けない私に、お金は俺に請求するな。自分の貯金からだせ。の一点ばり。
旦那には仕事の開業費で私の貯金から50万貸しています。全く返そうとしてくれません。
のくせに、お前は住んでるんだから家賃半分払え。払えないなら今すぐ出てけ。スーパーや外食のお金も俺に払わせやがって。だそうです。
私、働いてないです!
出産も帝王切開だったのですが、退院後も動けない私にお前は怠け者、寝てばかりいるなと言われます。
私は遠くに嫁いだので近くに身内がいなく、旦那は母親がいないのでいるのは旦那の父親か姉兄。
しかしみんな仕事や子育て等忙しく頼るのは旦那しかいません。

新生児がいるので夜中も2時間に1回ぐらいのペースで起き授乳等していますが、睡眠不足と旦那へのストレスから、上の子供に強くあたってしまいます。
子供に対してあまり会話もできず、ちょっとでもワガママ等言われると叩いてしまって、精神的にもかなり参ってます。
助けて下さい。

ユーザーID:7264421552

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  • すぐさま役所へ

    即、住所地の役所へ行ってください。電話でもOKです。トピ様のご家族から役所へ連絡しても大丈夫です。とにかく現状を早急に知らせる事を第一にしてください。
    トピ様とお子様を守るためです。

    ユーザーID:5509562743

  • 遠くに嫁いだのは分かるが、

    あなたの両親は?実家に帰ることは出来ませんか?お金の工面はできませんか?

    なら、市役所行って、児童相談所でお話をしてきたら良いと思います。
    子供がふたりいて大変でしょうが、
    あなたが困っていることを、色んな人に包み隠さずに相談したほうがいいですよ。

    旦那が、こういう理由で生活費をくれず、家を出て行ってしまった。
    離婚したいが、どうすればいいのか。

    子供を守るために、何が一番大事か、あなたも大変な時期ですが考えてください。

    しかし、おかしな旦那ですね。
    収入はどのくらいで、どういう職業に就いているのでしょうか?

    困ったら、まず行政に行きましょう。
    すくなからず、案をくれると思います。

    ユーザーID:8200146587

  • まずご両親に助けを求めて

    離婚の覚悟ができてるなら準備に入ってはどうでしょうか?
    そういう発言が治るとは思えないのです。

    ユーザーID:0813045929

  • 遠くに嫁いだとはいえ、

    ご両親には頼れないの?

    あと、産科のお医者さんとか、公的機関にも相談できますよ。

    因みに旦那からは様々なお金を取れます。
    お金や他のモラハラ行為に関してはしっかりメモを取ったり、
    過去のコトを思い出してメモにしておきましょう。

    って言うか、モラハラ行為に関しては二人目ができる前からだと思うのですが、
    そういう状態で二人目妊娠とか開業資金を貸したり何故したの?

    とにかく公的機関を頼りなさい。
    そして一段落したら弁護士へ相談です。

    そこまで大騒ぎしたら旦那さんも少しは事の重大性に気が付くでしょう。

    ユーザーID:5960986985

  • 夫婦における義務

    同居義務、扶助義務、協力義務、貞操義務
    があり
    協力してないようなので
    協議できるならば
    協議離婚

    話し合いが冷静にできないようなら
    調停になります

    こんな状態であれば
    この先良いことないでしょう

    ユーザーID:9913856840

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  • 行政の力を借りましょう

    離婚は後からで良いです。
    まず、子供を守りましょう。そして、母親であるあなたも守りましょう。市町村の福祉課に相談してみてください。でなければ、DV電話相談にどうしたらいいのか聴いてみてください。

    ユーザーID:5412742460

  • ご実家に連絡を!

    すぐにご両親が迎えに来てくれますよ。
    離婚はそれからです。

    ユーザーID:6027623186

  • 離婚しなきゃ

    旦那はむしろいないほうがいい
    そんな旦那なのになぜ二人目まで作ったの?


    とにかく行政に相談に行ってください
    むしろ離婚して
    生活保護受けたほうがいいです

    ユーザーID:6239214139

  • 離婚です。

    離婚して実家に帰る事をお勧めします。
    お子さんの為に良くありません。
    ストレスをお子さんにぶつけても何の
    解決にもなりません。
    ご両親に相談して下さい。親はいつも
    貴女の見方です。

    ユーザーID:3921870831

  • DVです

    毎日しんどいでしょ?つらいですね。
    よく書き込みました。もう耐えずに逃げて!
    夫が生活費を渡さない、子どものお金もださなことは経済的DVといいます。
    もう公的機関に助けてもらいましょう。
    母子だけで生活できる施設がありますので、離婚する気があり夫から逃げたいならそこへ入ってください。
    DVに合っている母子が一時的に避難する場所です。
    早急に役場の福祉課へ今の状況と、子どもにも当たってしまうと相談してください。

    私はシングルマザーで、1歳の子ども一人連れて離婚しました。離婚するまでは私も子どもを叩いてしまっていましたが、離婚後は私も穏やかになりました。

    ユーザーID:8674499328

  • あせらない

    もちろん、その夫の言うことは間違っています。
    結婚は失敗と言うしかないでしょう。

    けれど、ここで離婚を選んだ結果はどうなりますか。
    家を追い出されて家賃は全額自分になります。
    食費も自分。
    いま請求されていない水道光熱費もです。
    借りた50万円を返さない人が籍を外れた家族に養育費等を払い続けてくれるなんて望むべくもありません。
    たとえ先々離婚は必須だと思っていても、ここで自活へ目途がたたないうちに離婚してしまうのは早計ですよ。

    ユーザーID:4931881821

  • そういう男だと見抜けなかったのは自己責任

    実家に戻り夫に改善の見込みがないなら離婚に踏み切るべきです。その間の婚姻費用請求も出来ますからまずは家裁に調停申し立てましょう。そういう男を選んだのは主さんの自己責任。子供達が夫の様にならない為にも決断すべきだと思います。

    ユーザーID:4361415564

  • お金の問題と育児の問題

    この二つを別物として考えてみてください。

    まず、お金。しばらく貯金から出せませんか?お子さん、食べるもの、着るもの、オムツ、ミルク、大丈夫ですか?旦那さんが生活費を出すのは当たり前なのですが、当たり前のことをしない人なので、緊急的にはトピ主さんが何とかする必要があります。そのあと(お子さんに食べさせた後)の話になりますが、女性を守るためのシェルターへ電話して、避難することをお勧めします。と言いますか、私ならそうします。旦那さんのしていることは、経済的暴力と精神的暴力です。もし、シェルターに駆け込む元気が残されていないなら、とりあえず地区の保健士さん(お子さん関係の)に電話するだけでも、なんとか動いてくれると思います。

    二つ目は、育児です。
    お金のことから、上のお子さんに八つ当たりしてしまうこと、それを、すぐに地区の保健士さんに相談しましょう。市役所や区役所に電話して、「保健士さんに育児相談をしたいです。緊急です。」といえば、電話相談か面談できるはずです。繰り返しますが、お金のことで八つ当たりしてしまうと言ってください。

    電話するだけです。勇気がいるでしょうが、負けないでください。

    ユーザーID:8819608322

  • ご実家に頼ることは可能ですか?

     ご実家には頼れないのですか?可能でしたら、今のうちに離婚に向けて証拠を固めご実家に帰り子育てをしながら弁護士依頼しかないんじゃないでしょうか?
     ご実家に頼れないようでしたら、女性センターなどに相談してみては?

     どちらにしろ離婚しかないんじゃないでしょうか?このままではあなたもお子様も不幸になるだけです。

    ユーザーID:4644127929

  • 弱いものいじめは違うよ。

    それでは旦那さんと同じ。
    旦那さんは会社のストレスをあなたにぶつけてるのかも。
    で、そのストレスを今度はあなたが子供にぶつける。
    やり場のない子はどうなりますか?

    さて、離婚してはどうですか?
    役場へ相談に行きましょう。
    すぐ実家には帰れませんか?
    まずは実家に避難して、それから手続きをしてはどうですか?
    仕事は実家で見つけられませんか?

    あなたのイライラわかりますよ。
    ただ、子供は関係ない。
    ワガママは寂しいからだと思います。
    旦那とはもう離婚するつもりで行動してみては?

    ユーザーID:2611412640

  • 実家には?

    御実家には帰れないの?

    あなたも辛いけど、上のお子さんも辛いよね。

    そんな旦那捨てて帰れるならご実家に帰って心も体も休めましょう。

    それが今することだと私は思うよ。

    ユーザーID:5750632018

  • ご実家は?

    遠方だそうですがご実家はどんな状態ですか?
    事情を話してできることなら今すぐご実家へ帰りましょう。
    とりあえず必要な物や大切なものを実家へ送って、通帳など大事なものを全て持参して実家へ避難しましょう。
    もう帰らなくていいと思いますよ。
    実家へ避難した後で体調を整え仕事を見つけ落ち着いたら弁護士を入れて離婚協議してはどうでしょうか。

    ユーザーID:1310610754

  • まずはお母さんの精神状態を救えるように

    追い詰められて子供に当たってしまう気持ち、わかります。
    帝王切開の後は動けないし、辛いですよね。
    このままではトピ主さんとお子さんの状態がいい方向には向かいません。

    体が動くようでしたら、助けを求めてください。

    1、遠くても親が理解してくれる人なのでしたら、実家に帰ることを検討する。

    2、市役所などに必ずママを助けるための「子育て支援」のような部署があるはずです。
      そこへ助けを求めてください。
      話を聞いてもらい、今後のアドバイスを受けると少し楽になるかもしれません。
      私はこれで助けてもらいました。

    3、もしくは子育てサポートの方などに頼んで子供さんと少し離れ、
      育児ストレスに理解のある心療内科などで話を聞いてもらってもいいと思います。
      (少しお金が発生しますが)

    ギリギリの精神状態だと思いますので、今は旦那様のことはとりあえず考えず、
    子供さんとトピ主さんの心の平穏を取り戻すこと優先で動いてください。
    落ち着いたら夫婦関係のことも冷静に考えられるようになると思います。

    まずは外に助けを求めてください。

    ユーザーID:7499659114

  • いらないでしょ

    生活費も入れない、家族に愛情もない、そんな夫はいらない。
    遠くても仕事や子育てで忙しくても、今すぐ子どもつれて実家に帰り、
    自分の生活を立て直して、新しい人生を歩んだほうが賢明です。
    あなたが何も言わないとナメてるから、つけあがっているのです。
    DVとモラハラを受けており、それがゆくゆくは子どもにも向かうという
    危険性を今感じてください。

    ユーザーID:9540152912

  • 味方になってあげたい。

    助けて下さい。
    それでいいんです。
    声を出していいんです。
    お住まいの市役所に行きましょう。
    話、聞いてもらいましょう。

    ユーザーID:0309607104

  • このトピを読んで

    日本の家族制度が曲がり角に来ている事が良く分かります。貴女の夫のその言動同調はしませんが今の時代の一般的男の態度ではないでしょうか。某女性評論家の話ではないですが現代の夫婦は共働きでないと子供は育てられないし夫婦関係も続かないと言っていましたが貴女のトピを読めばまさにそうですね。男が一方的に妻子を養う時代は終わったというレスを最近この掲示板でも見ますが貴女のご主人の言動はまさに女性評論家の言ってる時代が来ている事を実感します。貴女は今現に働いていない、だから育休手当もない、夫は貴女と二人の子供の扶養を自分一人で負担する事を拒否している状態では離婚せざるを得ないと思いますよ。ここは離婚して母子家庭になり行政の生活保護を頼る以外無いと思います。子供二人抱えているので堂々と生活保護を受けたらいいと思いますよ。下のお子さんが満一歳になったら二人とも保育園に預けて正社員として働いた方が現実的です。そしてこの先何があっても正社員としての仕事は辞めてはいけないと思います。離婚したいではなく離婚して行政の保護を求めないと母親である貴女がダメになると思います。頑張れ!心から応援しています。

    ユーザーID:5578165571

  • 人を見る目

    ハズレ旦那ですね。諦めてご両親などに頼りましょう。

    ユーザーID:1874451800

  • 法テラス

    子育てや経済DVには市役所など行政に相談窓口がある筈です。

    しっかり情報収集して対策なさってください。

    ユーザーID:0229436801

  • まずは落ち着いてね

    1人で何もかもやらなきゃって思うと子供さんもあなたも参っちゃうよ
    ここでぶちまけるのも一つの手だね。よく書き込んでくれた。
    子供さんへの食事とか生活面は何とかできてるかな。
    取り急ぎ、役所などの相談窓口を探してみてもいいと思いますよ。
    旦那さんがそういう感じだったら子供たちにはあなたしかいない
    大変だけど、まずは落ち着いてね

    ユーザーID:6162427155

  • 落ち着きましょう。

    まず、子供に当たっちゃだめ。絶対。
    当たりたかったら、柔らかい物を用意するか、最悪、自分を叩きましょう。
    現在の状況の原因の半分は、トピ主自身なんですから。

    次に、現状分析です。
    貯金は何ヶ月持ちますか?
    身内に援助を頼めますか?
    無理なら行政に相談を。

    トピ主夫との再構築の可能性はありますか?
    なければ、離婚に向けて動きましょう。
    証拠集め、専門家への相談など。

    離婚になれば、そこにとどまる必要はないでしょう?
    実家もしくは近くに引っ越しましょう。
    就職するにも実家のサポートは必要でしょうから。
    しばらく実家においてもらえればベストですね。

    行き詰まっても、行政に相談すれば道は開けます。
    問題を一つずつ解決させましょう。
    ただし、無責任な男と結婚して子を産んだり、仕事を辞めてしまった失敗は忘れないでね。

    ユーザーID:7015817391

  • 地域にSOSを

    とにかく周りにSOSを発信してください。

    下のお子さんが生後一か月とのことですので、保健所や産んだ病院、市の児童福祉課など(とりあえず市役所でも)、とにかくトピ文の内容を相談し、支援を得られないか、どうしたらよいのかを聞いてください。

    「産んだ病院」は、そちらで直接支援はできないかもしれませんが、相談窓口を紹介など橋渡しはできる可能性があります。

    いろいろ発信し、その中で信頼できそうな人、動いてくれそうな機関があればそこと連携して乗り切ってください。

    もしそれらが駄目なら、遠くでも実家や身内を頼って、迎えに来てもらい、地元に帰ることはできませんか。

    下の子が1歳くらいになれば、また預けて働くことも可能です。とりあえず周りを頼って、1年を乗り切る方法をなんとかみつけてください。

    くれぐれもお体大切に。

    ユーザーID:8385173036

  • 出口までは自力で這い上がらなければ、誰も助けられないからね

    >頼るのは旦那しかいません
    旦那が一番頼れないでしょう。経済DVというやつです。どう考えてもおかしいでしょう、その人の言い分は。そんなに力説しなくても、誰がどうみたっておかしいです。

    ご自分が一番の被害者のように書いてますが、お子さん(特に上の子)が一番の被害者です。
    その子供の健康と安全を守る義務は、父親にもあるけれど母親にもあります。その子を守れずに、更にストレスから手をあげてしまう。

    貴方が動かなければ、誰も貴方を助けることはできません。
    ご主人にばれないように、自治体のDV相談やシェルターに駆け込んでください。必要最低限のお金や通帳印鑑、子供だけは絶対一緒に連れて行くことです。
    それからご両親に相談するなりして、しっかり子供さんたちを守ってあげてほしいです。

    父親が理不尽を通し充分なお金を渡さず母親を怒鳴って、母親がそのストレスを自分にぶつけてくる。そんな家庭より、父親はいなくても優しい母親と平和な日々を過ごせる家庭の方が、私はいいと信じてます。

    ユーザーID:5959716057

  • 実母には頼れないの?

    2歳の男の子ですものね、反抗期が始まった上に赤ちゃん返りや後追いも有るでしょうからワガママは日常の事でしょうね、お察しします。

    実母さんには頼れないのでしょうか?
    忙しいからや迷惑が…も分かりますが、可笑しな母親でない限り泣き言を吐き出しても良いのではないでしょうか?

    旦那様は開業した会社が軌道に乗っていないストレスで貴方に経済DVをしているとは思いますが、貴方は今現在動けない体。実母に相談し実家へ帰る事をお勧めいたします。
    経済DVが長く続けば母子ともに命に係わります。

    後は、地域の民生委員や市(区)役所などの子育て支援など駆け込み寺のような物を教えて頂いた方が良いと思いますし、地域によっては保育園など週に何回かですが時短で預かり保育をして子育て支援をしている園もあるのでまずは相談をされてみてはいかがでしょうか?

    お二人目が出来ている事から仲が丸きり冷え込んでいるとは思えませんが
    今のままでは貴方がつぶれてしまいます。

    どうか今は、ご自分とお子さんの安息の地を探してください。

    ユーザーID:6563523726

  • 実家は頼れないのですか?

    酷い話ですね。
    実家が頼れるなら実家に帰って離婚した方が遥かにマシです。
    出産後に働けない妻に対して生活費を入れないような夫ならいてもストレスにしかならないでしょう。

    頼れないのであれば今は下手に出て耐えるしかありません。
    少しでも早く自立出来る準備をしましょう。
    メドがたったら離婚し、養育費は一括で請求。
    その日を楽しみに日々牙を研ぐのです。

    どちらにしてもモラハラの証拠はとっておきましょう。
    彼がひどい事をすればするほどそれは後々にトピ主さんの武器になります。

    ただ忘れないで下さい。
    その夫と結婚したのはトピ主さんです。
    そこまでヒドイ男となると結婚前から危険な兆候があったはずですよ。
    それを逆に魅力と感じてしまったのでしょう。
    今は最低な部分しか見えていないでしょうが、今は見えなくなった良い部分も見る努力をしてみてはどうですか?
    少しは耐える為の力になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2821272938

  • 離婚したら解決するのかな

    単純に、いま離婚したら解決するんでしょうか。

    離婚経験者です、子供はいなかったけどそれでも離婚となると諸々の事務手続き、引越し、物理的にいろんな雑事が降りかかってきます。

    生活費を入れないような状態のろくでなし(すみません、でも事実ですよね)が、すんなり財産分与や養育費などの話し合いに応じてくれるのでしょうか?
    弁護士挟むとなればお金と労力がかかります。生後一ヶ月の赤ちゃん抱えてとてもできると思えないです。

    今一番トピ主さんの負担を軽くできるのは、物理的な手助けをしてもらって、今後のことが考えられるようになるまで、落ち着いて生活できる場を作ることじゃないでしょうか。

    遠方だったとしても、その状況なら実家に戻られてはいかがですか。
    ご両親には相談しましたか?
    よほどご両親とうまくいっていないならともかく、こんな時に一番頼りになるのはご両親なのではないですか。

    上のお子さんを叩いてしまっているとのこと、育児ノイローゼになりそう、ではなくてすでに一歩踏み込んでしまっていると思います。

    お子さんのためにも一度実家に帰られてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2930164373

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