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結婚を見据えて付き合っている彼女の親が所謂、毒親です。

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(トピ主1
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  • 辛口ですみません

    健康保険、年金、学費は自身で払い、食費、生活費を実家に入れてる。
    親の扶養から外れて初めて自立してると言えます。単に稼いでいるだけでは自立とは言えませんがどうでしょう?
    大学四年生で周囲から認められる実力を身につけたのは、親御さんの力が大きいのでは?
    もちろん本人の努力もあっての事だと思いますが。
    大学四年で認められる位なら、二三年生の頃には既に仕事はされてるはず。
    仕事、学業に打ち込む為に親御さんのサポート無しでやってきたとは考え難いです。
    親御さんも必死で育てられたのでしょう。彼女の話を鵜呑みにして、そういう所に思いが廻らない辺り、トピ主さんは考えの浅い方だと思います。
    毒親だから交際に反対しているのでしょうか?あなた自身に反対される要素は?
    年齢、職業、過去など親として認め難い何かがありませんか?
    将来有望な若い女性が世間を知る前に自分のものにしておきたいと焦っているようにも見えます。
    あなたが、彼女を幸せに導けるか疑問ですね。
    彼女を支えたいというより、あなたが単に彼女と結婚したがってるだけのような。

    ユーザーID:4461311691

  • あなたの一人芝居にならないように

    彼女があなたとなんとかしたいと思っているならあなたはじっと構えていれば良い。
    そうではないからあなたは一人でもやもやしている。
    文章の中にあなたと彼女が約束した事は何もないし、固い絆も全く感じないし。

    おそらくあなたの一人芝居になるでしょう。
    彼女は親から独立したらあなたとは精神的に遠いところに行くと思います。

    ユーザーID:7281064682

  • 親は私には無関心でしたが…

    結婚して子供が産まれたら変わりましたよ

    親戚、友人らにお祝い貰ったら、産後内祝い買いに行く事も母親がしてくれましたし、毎日のミルクのお湯も用意し おしめも毎日洗ってくれてました

    産後は便秘になるから、朝はやく、牛乳買いにいってくれたり、お粥さんを作ってくれました。これ全部、産後自分達で出来る事ではないです

    それを母に感謝しています赤ちゃんが離乳食始まると炊飯器の中に、湯飲みを入れてご飯炊くと 湯飲みの中はお粥さんになります
    おしりがかぶれたら 直しかたも教わりました。 母親でないと頼る人いませんでした

    自分達だけで生きて行こうとしても いつか疲れはてますよ

    ユーザーID:4469368440

  • なぜ一緒に東京へ?

    異動の希望まではわかります。
    が、転職してでも一緒に行こうとするのはなぜですか?
    彼女を信頼していないのですか?
    それとも自分に自信がないのですか?

    彼女が一緒に行ってほしいと言うの?
    か弱いから守ってあげなきゃいけないと思うの?
    彼女の最大の敵はいなくなるのに。

    彼女は親と離れて精神的に自立する必要があると思うんだけど。
    読む限り彼女自身は切羽詰まってるわけでなく、落ち着いて先を考えてる
    あなたの方が熱くなってる感じ

    異動出来なくても来年また希望すればいいんじゃないの?
    何でそう急ぐのかな

    ヒーロー願望のある人は、モラやDVになりやすいという話を
    ここ読んで思い出しました

    ユーザーID:0137872905

  • あなたの親ががっかりするような女性と結婚するな

    問題の多い女性と結婚して幸せになれますか?
    あなたはヒーローではありません。
    心の暗い人と一生一緒にいたらあなたの人生も暗くなります。
    なにより、あなたのご両親はもっとがっかりするでしょう。

    手を切りましょう。

    私が親なら絶対そんな家の娘は反対です。

    ユーザーID:0843577926

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  • 転職で上手く行かなかったら?

    生活力ありますか?

    和解して祝福されて結婚した方が幸せなんだとおもいますけどね

    子供が産まれたらどうするんですか? 床上げするまで誰が彼女のお世話するのですか? 1ヶ月弱仕事休めますか?

    お風呂は、入れる方
    もう一人はバスタオルを用意する方も必要ですよ
    色々心配だ− 分かってない部分もあると思います
    結婚した友人さん達に聞かれるのも良いのでは?

    ユーザーID:4469368440

  • 反論させて頂きます

    こちらの返信に、人は育てられた様にしか子育て出来ないとありましたが、それは絶対に違います。

    私の夫は、酷い家庭環境で育ちました。母親は、毒親なんて言葉じゃ表せられない程酷い母親だった様です。体罰は当たり前、精神的にも酷い事をして彼と彼の兄弟を苦しめて来ました。しかt、私は彼の人柄に惹かれ結婚し、今は可愛い子供にも恵まれました。彼は、本当に良いお父さんしてますよ。家事も、半々、もしくは私以上にやってくれて、子供もパパが大好きです。苦労して来たからこそ、家庭のありがたみを分かり、感謝して暮らしている人も世の中には沢山います。

    そうじゃ無いと、毒親の元で育った人全員が、一生幸せになれなれないって事ですよ!

    彼女だんは、苦労されて来たと思います。今度は、あなたが一生分の幸せを感じさせてあげて下さい。

    ユーザーID:4745812301

  • 冷静に。

    どなたかも仰ってますが、一方だけの話を鵜呑みにする事は危険です。あなたが直接彼女の親に会った事はあるのですか?それとも話だけで怖くて会えませんか?彼女を守るとは、『逃げる』ことですか?

    その話が本当なら、酷い母親と日々暮らし大学に通えている。なんだか矛盾を感じますね。トピ主さんだけが鼻息荒い感じも滑稽だし。もうちょっと冷静になって、自分の目で確認してみたら?彼女の話ばかり信じ行動した結果、トピ主さんだけが加害者になることも考えられます。

    こういった家族の愚痴って、話半分で聞いた方がいい時もあります。本当に虐待があるなら、警察へ連絡が先では?「警察に行こう」と言って、彼女の反応を見てみましょう。実はそこまで酷くない事もありますよ。

    あなたが勝手に一人で憤慨する姿が面白くて、大袈裟に言ってるのかもよ。

    ユーザーID:1597013647

  • んー、決めるのは彼女

    両親が毒親の20代後半の者です
    確かに、23、4までは親の面倒見てました。
    親を大切にするという美学があったからです。
    周りの目も、世間もそういう感じだからです。周りには理解されずに、ずっと育ってしまいました。
    でも今は、結婚を機に縁切りました。
    親だろうと、自分の人生を壊すならば、いらないと思いましたね。自分の中のわだかまりは残るけど、得るものの方が多かった。

    正直、結婚を意識して、初めて変わると思います。なので、縁切りとか親元から居なくなるという覚悟は少し早いのではと思います。逃げ場があったって、自分で選んで実家にいるんでしょうね。
    彼女さんは「自分の悪いところもあった」と思ってるようですが、それはどんな事なんですかね?子供として悪いのか、1人の人としてなのか、気になります。
    私が思うに、あなたが彼女にとって出来ることは、そんな彼女を支えてあげる事、話を聞く事、待つ事です。待てなかったら、仕方がない。
    あなたがヒーローで、彼女の逃げ場を作ってあげて救ったとしても、彼女が心底納得していないなら、彼女が後悔するだけです。

    ユーザーID:0942460431

  • トビ主さん、甘すぎます

    毒親に育てられている彼女の心の歪みは矯正できるものではなく一生持ち続けることになってしまいます。つまり、あなた方が親になった時、あなた方は親にしてもらったようにしか子供が育てられないということなんです。彼女の性格では家の中は暗くなり、あなたは彼女の心の暗さに振り回されるかもしれない。

    申し訳ないが、私があなたの親なら彼女との結婚は反対します。あなたが幸せになれないような気がするからです。そして、勿論、あなたの将来のお子様も彼女が母親なら幸せになれないように思います。家庭というのは奥さん主導で回るものなのです。教育があり、賢く心やさしく、精神的に強い女性の家庭は裕福になっていくものなのです。

    一緒に東京に出てもいい、けれどとにかく別々の生活をしながらもう少しお付き合いを重ねお互いのことを知り、、少なくとも彼女が30歳になる迄社会経験を積んだ方がいいと思います。とにかく、同棲をしてはいけません。一生後悔することになるでしょう。

    ユーザーID:7281064682

  • 監禁って 縄で繋がられてるわけではないんでしょう?


    トピ主さんがその家庭の環境を変えられる主人公かも知れませんよ

    まあ、待ってみたら?

    ユーザーID:4469368440

  • とぴたての内容の割には のんびりですね

    身の危険があるなら、今すぐにでも助けてるのでは?彼女の言ってるだけを信じるのは、どうかな?と疑問

    子供に会わない事もう五年
    自己愛が強い子供って結構好き勝手に言いますよ

    子供ができないと色んな辛さは分からないけれど

    続き前なのに、すみません

    ユーザーID:4469368440

  • 彼女だけの話だけ聞いても実際わからないですよ

    親御さんにお会いされた事はありますか?

    彼女の言ってる話だけ聞いても、両方の話を聞かないと本当の所は分からないのでは?


    >周りも認める位、自立している…ならば今の彼女さんは 親御さんがそうさせたのではないですか?

    じゃないと、本当の自立って確立してませんよ

    彼女が言うのだけ信じていても、貴方も社会人なら集大成を持つ事だと思います
    良く聞くじゃないですか?女子同士でケンカして、一人だけの話を聞いていて信じていたら、もう一人の話を聞いてみたら 全然違ったとか?

    そんな感じじゃないのかな?
    とりあえず会ってみてトピ主さんの目で判断しても良いと思いますよ

    ユーザーID:4469368440

  • 彼女はハタチを過ぎているんですか?

    法的に問題がないならさっさと逃げてこさせて、縁を切らせたらいいでしょう。

    むろん、本人にその気があることが前提です。

    その母親はおそらく「私の懐へ入るはずの娘の稼ぎを横取りするな、寄越せ」といった因縁をつけてつきまとうでしょうから、彼女自身から手紙でもなんでもハッキリ意思表示することが必要になるでしょう。

    ところでヒステリックは形容詞ですから「ヒステリーを起こして」または「ヒステリックになって」と書くべきですね。

    ユーザーID:1023824201

  • 続きです。

    彼女自身は、私も悪い所はあるけれど抜け出したい、と言っており親元を離れ東京に住むため就活を頑張っています。が、絶縁するつもりはまだ無いようです。どんな親でも親は親だと…
    私は今の仕事は全国に営業所があり、来年東京希望を出しています。叶わなくとも転職し、彼女と共に東京へと行く覚悟も決めそれに向けて動いています。
    そして名実共に親元を離れ、2.3年後には結婚するつもりです。
    そこで、彼女を支えて行くに辺り、先輩方にアドバイスを頂きたくトピ立てさせて頂きました。
    今までも無理矢理別れさせられた事もあったみたいですが、今回は折れず、一緒に居たいと言ってくれた彼女の為なら何でもするつもりです。
    皆様よろしくお願いします。

    ユーザーID:0862832551

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