長男の嫁だからって

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たいこ

結婚4年目。夫は長男、私は長女です。子供が2人。共働きです。私と夫の実家は車で1時間ほどです。
現在、夫と住む場所について揉めています。
夫は長男なので実家の近くに住みたい。私は子供のことなど実母に頼る面もあるから実家の近くに住みたい。全く意見が合いません。
私は子供が小さいうちは何かと親の手を借りる事が増えると思うので実家の近くに住みたいと提案しました。が、それはあり得ない、長男だから家を継ぐ、地元に家を建てる、お前は嫁いだんだと。義両親が嫌なのではありませんが、何かあったときに一番頼りやすいのはやはり実母です。家族だけども元は他人。なかなか困った時に気軽に頼み辛いものです。もちろん義両親とも良好な関係を築いていきたいですが。それに夫は近くに住んだら義両親に面倒見て貰えると言っています。それも向こうに住みたくない要因です。正直、子育てに関してはあんまり関与して欲しくないんです。色々踏まえた上で私は両家の中間地点で折り合いつければ良いと提案しました。ですが、それも納得して貰えません。長男だからとそんなに強引に連れてかれるのでしょうか…納得出来ません。長男の嫁は従うしかないのでしょうか。

ユーザーID:1235010930

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  • それは

    >私は長女です
    他にご兄弟は?いないなら結婚前に
    そう言う話はまったくしなかったのですか?

    >家族だけども元は他人。なかなか困った時に気軽に頼み辛いものです
    >それに夫は近くに住んだら義両親に面倒見て貰えると言っています。
    >それも向こうに住みたくない要因です。
    >正直、子育てに関してはあんまり関与して欲しくないんです
    これ、じゃあご主人が、
    あなたの親御さんにあまり関与してほしくないって思うかもていうのは考えないの?

    確かに育児を母親がメインになってするのだから、というのもわかるけど
    自分の実家には頼りたいけど義親には嫌だ、じゃあご主人からしたら、あなたのご両親が
    義親で気を使う相手なのですよ?

    まあご主人の「長男だから」というのは、それとは別の話ではあるけれど・・・

    ユーザーID:9185788464

  • 長女の婿だと言ってやれ

    トピ主さんが長男の嫁なら、夫は長女の婿ですよ。
    そう言ってやりなさい。
    今時、嫁にもらったとか嫁にいったとか何時代ですか?
    しかも共働きなんでしょう。

    旧家制度を持ち出すなら、大黒柱としての役割を果たしてからでしょう。

    そもそも家を継ぐってなんですか?
    実家をもらうってこと?それとも商売かなにかしているの?

    長男教で育った人はそうそう変わりませんよ。
    今、共働きで家事育児の分担はどうしていますか?
    もし、一切家事や育児をしていないのなら、トピ主さんの意見を優先すべきです。
    ただでさえ、家事育児に参加しない夫は夫実家の近くに住んだら、ますます息子化するだけです。

    ところで、今の住居はどういう位置関係ですか?

    お互い自分の実家近くを主張するなら、どちらかが歩み寄るか中間しかありません。
    トピ主さん夫婦はどちらも一方だけに近くなることを良しとしないのだから、
    中間しか選択肢はないですよ。

    まったく従う必要はありません。
    話し合いが決裂なら、今のところに住み続ければいいんです。
    一度、長男教の主張に屈すると、お先真っ暗ですよ。

    ユーザーID:8475544054

  • 今時、嫁いだなんて感覚持つ人いません

    戸籍の写しを見れば一目瞭然。
    トピ主さんもご主人も、結婚した時点で親の戸籍から独立しています。

    ご主人の兄弟に誰が何人いるかも重要です。
    弟・姉・妹のどれかでしょうが、長男が家の継続を何もかも引き受ける時代ではなくなりました。

    夫婦で中間地点に住むのが一番揉めないはずですが、
    思考の古いご主人を変えるのも容易ではないと思います。

    最終的には、夫婦が合意した地点にしか住めません。
    住む人の意志に合うか、妥協した所しか住めません。

    トピ主さんが譲ると、子育ても他の事も、トピ主さんには譲られず、長男教の延長で義家に従わされていくでしょう。
    お子さんも「跡取りだ」と言われるかもしれない。
    今この時が踏ん張り時ですよ。

    ユーザーID:2906180049

  • 中間地点で

    今時、嫁いだだの古臭いご主人ですね(すみません)
    夫実家近くに住んだら面倒を見てもらえる?仮に見てもらったとしたら、将来はそれを楯に全面的に夫両親の面倒を見ろということになるんでしょうね。
    中間地点というのは妥当だと思いますよ。ここで譲ったら、一生あなたは「長男の嫁として」いいように扱われます。

    ユーザーID:4824541807

  • 今さらだけど…

    今さらですが、なぜ結婚する前に、
    少なくとも子供を作る前に話し合わなかったのですか?

    結婚前なら結婚しない、
    子供を作る前なら作らない、で
    先に話し合えば、結婚したかったり、
    子供が欲しければ譲歩も引きだせるでしょうが、
    作ってから話しても、両立に大変なのは母親で、
    旦那さんは何も痛まないですからね。

    第一、共稼ぎの癖に、「嫁いだ」って??
    共稼ぎでそんなこと言われても、
    まったく説得力ないですね。
    そんな理由では、こちらが譲る理由になりません。

    ユーザーID:5395313392

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  • 中間地点

    >長男だから家を継ぐ、地元に家を建てる、

    義理両親から家を建てる費用など相当援助してもらえるのなら考えても良いけどね。。
    長男だからって言われてもねぇ。こっちも長女だしねぇ。
    嫁にとついだとか今どきそんな事言われてもねぇ。

    >間地点で折り合いつければ良いと提案しました。

    どちらからの援助もないなら中間点が良いと思います。

    ユーザーID:2755868825

  • そんなことはない

    嫁いだ・・・って、いつの時代の人でしょう。
    私も長男の嫁になる予定ですが、家を継ぐとか、
    地元に家を建てるということは一切ありませんよ。

    中間地点にというのは妥当だと思います。

    ユーザーID:5124096724

  • 嫁いだねぇ…

    お子さんが手がかかるうちは、賃貸でトピ主の実家の近くに住んで、お子さんが手がかからなくなったら、ご主人の実家近くに家を建てたらいかがですか?

    てか、嫁いだだの、長男の嫁だの、何かジジ臭いけど、ご主人お幾つですか?

    ご主人て一人っ子じゃないんでしょう?

    何もかも長男が背負う必要もないし、嫁姑って、近くに済むと絶対ストレスになりますよ。

    ユーザーID:7952512138

  • でもさ、

    旦那さんはこのまま家を地元以外で買うことはしないと思うよ。
    子供が何歳になるまではこちらに住んでくれたら
    地元に住みます、ってことにしてさっさと旦那さんの地元に家を建てたほうが良いよ。
    いやだと思うけどね、ここでごねて
    今住んでるところで賃貸で済み続けたら
    義両親が介護が必要になったらそれこそ「同居」になっちゃいますよ!
    だから、まだ家を建てる意思があるうちに
    とっとと家を建ててもらったほうがいいですよー。
    同じく長男の嫁の考えです。
    なので、うちも来年旦那の地元で土地を買おうかーっていう
    旦那の意見を受け入れます。
    絶対、同居だけは回避ですよ!

    ユーザーID:3968919742

  • 引っ越す必要があるの?

    今、どちらにも1時間の所に住んでいるんですよね?そのままにしたら?
    そうすれば、揉めない
    トピ主さんのご両親には、子供を迎えに来てもらったり、トピ主さんの自宅に来てもらってお世話になれば?
    御主人が嫌だって言うんだから、家に入るのくらいは許してもらえば良いんじゃない?
    実際に育児と家事の負担が多いのがトピ主さんなら、主導権はトピ主さんで良いと思う
    半々で、御主人もやっているのなら、御主人が子供をみる日は、義両親に来てもらえば?
    両家が大変だとは思うけど、引っ越しは揉めるんでしょ?育児は待ったなしだからね。

    ユーザーID:1846815337

  • 長男の嫁なのに共働き?

    「長男だから家を継ぐ」というのなら
    同居したらいいじゃないですか。

    なんで同居じゃなくて「地元に家を建てる」なんですか?
    ローンは誰が払うの?

    「長男だから家を継ぐ」というのなら
    衣食住、すべて義理の両親に面倒見てもらいなさい。
    トピ主さんは仕事をやめて家事と育児に専念。
    そこまで十分にしてもらったら長男の嫁扱いされても
    しかたないかな・・と思います。

    共働きでトピ主さんも一緒にローンを払うのなら
    長男の嫁はやめてお子さん連れて実家に帰るのも
    一つの方法ですね。

    ユーザーID:7091644259

  • 夫婦も力関係

    >ですが、それも納得して貰えません。長男だからとそんなに強引に連れてかれるのでしょうか…納得出来ません。長男の嫁は従うしかないのでしょうか。

    過程の中はプライベートな空間なので、夫婦が納得すればどういう生き方や生活でも良い(法的にアウトなことは勿論だめですが。

    だから夫婦で意見一致さえすればOK。
    現代でも、いろんな考えの人がいて

    長男だから〜嫁いだんだから〜と考える人もいるし
    そんなの関係ない〜と分かって実行している人もいる。

    最初から「長男だから〜と考えない人もいるし」
    話し合えば理解できる人もいるし
    話し合っても理解できない人もいる。

    意見が対立したら

    主さんが諦めて夫に従うか
    夫が離婚言い出しても絶対に、夫実家近くに住まないか〜

    どちらか。

    主さんが

    >長男の嫁は従うしかないのでしょうか。

    そう思えばそうなる。

    それは、その夫を選んだ主さんの問題。自分で決めるしかない。

    世間では、妻の意見を相当尊重する夫もいるし、逆も居る。
    人それぞれ。

    また夫に押しつけられたら、戦えずに耐えてしまう妻もいる。

    結局、夫婦も力関係なので、それぞれの条件次第で決まる。

    ユーザーID:8669418454

  • うちは中間地点を選びました

    プロポーズを受ける際に 双方の両親は対等ということを話し合った上で
    転勤が20年ほどありましたが 家を購入する際は中間地点(電車でかかる時間での中間地点)にしました。


    もちろん双方の親から不評でしたが、購入してから伝えましたので
    何も手出しできない状態を作りました。


    夫は一人息子ですが その方が良いと言いましたね。
    夫々の親は夫々が面倒を看るということになりました。

    納得できることじゃないと思います。
    離れているからこそ 義理の関係って優しくなれるものだとも思います。

    ご主人 親離れ出来てないのでしょうね。
    それか
    エエカッコしいってやつ?


    毅然とした態度で断ったほうがいいと思う。
    夫婦は対等でしょ?

    それでも強引に近くに行くというのなら
    条件を出す
    ・私の意見を無視して夫実家近くに引っ越すのなら 義両親の世話は一切看ない

    ・別居あるいは、離婚

    とか

    私はどちらの家の近くでも うまくいかないと思います。
    貴女の実家近くだって うまくいかないよ。(夫が肩身が狭くなる)

    ユーザーID:3437153500

  • 最初が悪かったかと

    子供が小さい時は手を借りる場合もあるから、とか言っちゃうから、旦那さんとしては俺の親でもいいでしょ?となるのでは?
    それに、ちょっと我儘です。
    実母は子供に関与してもいい、むしろ頼りたい、でも義母は頼るどころか子供に関与すらするな、って事ですよね。
    他人、他人って連呼してますけど、旦那さんの親でお子さんにとっては祖父母でしょ?
    頼みづらいのはわかるけど、あなたがそんなんじゃあ、逆に義両親と溝ができるだけですよ。
    うまくやっていきたいと言いつつ、避けようとしている様にしか見えません。
    とってつけた様に、中間地点に、と妥協した様ですが、↑の様な気持ちを旦那さんに気づかれているのでは?
    それもあるから、旦那さんとしても自分の地元に引っ越そうとしているのかもれないですよ。
    取り敢えず、実母が頼りやすいというのであれば、子供の行事は義実家を優先するなどしていましたか?
    実母以上に義母にあわせたりとか。
    そういう気遣いをしていたのであれば、まだ説得力ありますが......
    本当に長男というだけが理由か、旦那さんともう少し話す必要があると思いますよ。

    ユーザーID:6512592883

  • 夫婦そろって同じ考えとは…

    あなたもご主人も親に頼りたい、相手の親とは付き合いたくない。考えそっくり、似たもの夫婦ですね。
    そもそも親のサポートありきで子育てを考えているからそうなるんです。夫婦そろって勝手なことばかり言っていて呆れ果てる。長男だからというご主人に対してあなたの言っていることはまともなの?
    そんなこと結婚前に考えるべきことなのに。あなたたち夫婦はいつでも行き当たりで行動するの?
    端から見れば目くそなんとかですよ。

    ユーザーID:3239372506

  • いろいろ矛盾してる

    >私は子供が小さいうちは何かと親の手を借りる事が増えると思うので実家の近くに住みたい
    で、夫の両親には
    >正直、子育てに関してはあんまり関与して欲しくないんです。

    ちょーっと身勝手な言い分ではないですか?長男の嫁云々は置いといても

    >なかなか困った時に気軽に頼み辛いものです。もちろん義両親とも良好な関係を築いていきたいですが。
    だからといって避けていたのでは、いつまで経っても良好な関係は築けないと思いますよ

    主さんが単なる長男の嫁で終わるか婚家の家族になるかは主さん次第ですが
    子供は婚家の跡継ぎですよ
    そこんとこわきまえてないと、上手くいくものも上手くいかない

    ユーザーID:6008122056

  • どうして今頃そういう話になるのか?

    結婚前に話し合うべきじゃないのでしょうか?
    結婚前と話が違います! と言うのならともかく、
    話し合っていないのなら、納得できませんと言われてもねぇ。

    ユーザーID:9812466018

  • いい加減な考え方で結婚すると・・

    >長男だから家を継ぐ、地元に家を建てる、お前は嫁いだんだと

    貴女はそういう考え方の男と結婚すると決めたのでしょ?
    ならば、夫に従えばいいのです。

    今どき「長男の嫁」なんて死語だと思う私のような価値観を持った人間と
    明治の民法を自分の都合で世間の慣習として死守したい人間が入り乱れている現代

    結婚する前に2人の価値観を照らし合わせなきゃいけないのです。
    それを軽視した貴女に問題があるのです。

    ただし「嫁」として嫁いだのでしたら、相当額の結納もあったのでしょうね?
    でも結納なし・費用折半の式・披露宴を挙げたのでしたら
    貴女は「嫁」として嫁いだのではありません。

    その一点から夫を論破できます。

    結婚の二文字に浮かれて一番大切な価値観のすり合わせをなおざりにする
    賢くない女が多過ぎる。
    この手の悩みを読む度に思います。

    ユーザーID:2553626652

  • 大爆笑

    笑えます、今時長男の嫁?
    長男だから長男の嫁だからって
    還暦過ぎのおばばでも???です。
    単に自分の親の傍にいたいだけの
    夫なのですよ。
    言い訳に長男だからって本当に笑えます。
    主さんも長男嫁だからって少子化の今の世の中
    長男嫁しかいないですよ。
    長男とか長女の前に自分たちの子供をどう育てるか
    夫婦で話し合いましょう。

    ユーザーID:9282041371

  • うちも長男、長女です

    私も住む場所を決める時、どちらの実家の近くにするかで話し合いました。

    結局は、中間地点に決定しました。今では、子育てが始まった今でも、それぞれの実家に対しての距離感がちょうど良いと感じています。

    「お前は嫁いだ」なんて、考えふっるー…って感じですが、
    うちの旦那も最初、長男長男言ってたので、一度、「あなた、俺は長男長男っていうけど、私だって長女なんだよ」って言ったことあります。
    今の当面の問題は、子育てでしょうけど、将来的には、両親も年取るし、そのサポートも必要になってくるでしょうから。
    その土地に長く住むつもりなら、長い目で見ないと。
    住む土地って大切です。従うしかない、なんてことはないと思います。

    しかし何なんでしょうね、あの長男俺様主義的な考え。長男も、周りからいろいろ言われてきて、いろいろあるんでしょうけどねぇ…。
    私は、くだらないなって、思ってますけどね。

    ユーザーID:1104332840

  • どの道…

    どちらも引かない、妥協案も通らないならどちらに移り住んでも離婚かな…。

    旦那の実家近く→離婚
    トピ主の実家近く→離婚
    妥協点を見出せない→離婚

    離婚してシングルマザーとして働く準備を始めた方が現実的です。

    ユーザーID:6917728438

  • 離婚してもよければ実家の近くへどうぞ

    長男も長女も平等だと思います。でもどっちかが譲歩しないとならないですよね。

    夫に離婚だ!と追い出されてお子さんと二人で暮らすことになってもよければ、トピ主実家のほうに住んだらよいと思います。

    ここでは長男という考え方が古いとかいう意見も出るでしょう。でもあなたの人生にここのだれも責任をもてないです。
    実家に育児を頼った結果、離婚を言われる妻のトピックがあるじゃないですか。そうならないことを祈ります。

    ユーザーID:6345827721

  • 子供が

    大きくなるまで別居婚ですね。

    子供が巣立ったら長男の嫁として義両親の介護なんですかね。

    長男のくせにつまを働かせる甲斐性なしの言葉に力は無い。


    長男なら生前贈与を受けてローンなしで一戸建てが最低だとは思う。


    まあ別居婚が平安かな。

    ユーザーID:5531909869

  • お互いの兄弟姉妹の状況にもよりますよ。

    実際ご主人のお母様にしても嫁よりも自分の娘の方が何かと言い易いですからね。
    例えばご主人に姉、妹居て既に実家の近所にお住まいなら娘の方が良いでしょうからね。

    もし主さんにも姉、姉妹が居て既に実家の近くに住んで居るのなら主さんがそこに加わる必要もないと言うかね。

    なので主さん、ご主人の兄弟姉妹、その方々の現状にもよるような・・。
    それは長男、長女という事とは関係ないでしょう。
    長男でも転勤族なら中々家を購入する機会も難しいですからね。

    ユーザーID:5323089585

  • 自分本意な気がします

    はじめまして。私の主人も長男、私も長女で結婚しました。私が嫁ぎました。私の場合は主さんとは逆で、自分の親には一切合切頼るつもりはなかったので、最初から子供のことも何もかも主人の両親に頼り、お母さんも戦友のように思っています。
    主さんがはじめから自分のご両親を頼る気でいたことは、ご主人にとってもご主人の両親にとっても伝わってしまうと思いますし、うまくご主人のご両親と関係を築いてこなかったのかなあ、と思います。

    いまは自分の子供のことだけだからいいかもしれませんが、
    ご主人のご両親が病気で倒れたり、年老いたときどうするつもりなんでしょう。

    また、結婚して独立したのに、自分の両親をあてにする気まんまんで近くに住もうということですが、主さんのご実家は誰が跡取りなんでしょう。
    仮に、跡取りに弟さんがいたとしたら、ゆくゆく弟のお嫁さんに煙たがられます。
    妹さんが跡取りだったとしたら、ますますお姉さんは煙たがられると思います。

    自分のことばこり考えているような印象です。

    ユーザーID:3294348653

  • どれだけ家庭貢献してるかによる

    労働時間、家に入れてるお金、家事をどれだけやってるか、育児をどれだけやってるか…
    それを考慮して、より家庭貢献してる方の意見を尊重するというのでどうでしょうか?

    ユーザーID:1107501787

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