縁切りされるほどの事?

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家族・友人・人間関係

ロスト

ほとんどグチですが聞いてください。
先日とあるライブ参加で友人と揉めて、20年来の付き合いなんですが絶縁されたっぽいです。
基本、八方美人だった私が悪かったのだと諦めますが、納得できないのでご意見ください。

A このライブ最初に誘ってくれた人。仕事の同僚
B 学生時代からの友人。前々回のライブから同行。

年3回ほどメンバーを入れ替えてライブをするグループがいます。
Aに1年ほど前のライブに誘ってもらいました。とても楽しかったので
その次のライブにBを誘って行きました。彼女も気に入ってくれて
3回目ライブは3人で行ったのですが、どうもAとBは気が合わなかったようです。
で、4回目のライブですが、チケットは1人2枚まで応募ができます。
AとBが当選したライブは同回、私は別回に当選しました。
2人から誘われて困ったので、「私は二人から同じ回を誘われている。困った。」と返事をしました。
そうしたらBから、「席があまり良くないからAと行きなよ」と返事をくれました。
Bとは前回に「またいこうね」と約束してたので悪いな、と思ったのですが
あまり深く考えずにとAと行きました。

直接文句は言われなかったのですが、
後日SNSで「一緒に行こうねなんて社交辞令なんだね。二度と協力なんてしない。
他人に頼って運が落ちると嫌だから誰も信じない。」と書かれていて、
私の事だな、とゴメンねメールを送ったのだけど無視。疎遠になりました。
ちなみに3人ともがお1人様平気なタイプで、私の取ったチケットでの同行をBは拒否しました。
人気公演なので余ったチケットの譲渡先は簡単に見つかります。
まあ、それ以外にもいろいろ気に食わない事があったのでしょうけど、
疎遠なら疎遠で別にいいよ!と思う反面、正直そこまで怒ることか?と納得いきません。
皆さん、こういうのって許せませんか?

ユーザーID:8717551112

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  • 沸点が低い!

    Bのです。

    主様は状況を正直に話して、BからAと言ってきなよの言葉もらってますよね。
    それに対してグチグチ言うなら何故最初から私と行こうと言わないかなあ?

    もしかして、AよりBと行きたいって言葉を待ってた?
    それはそれで察してちゃんなので、関わり合いたくないですね。

    ユーザーID:2027898927

  • それはきっかけ

    トピ主とつるむともれなくAがついてくるなら
    トピ主もまとめて切ってしまえ
    ってことでしょうね
    まぁそこまでの人望がなかったってことで………

    ユーザーID:4912740857

  • むしろ疎遠で良いのでは

    Bはめんどくさそうなので疎遠になっても良いのでは?
    SNSでネガティブ発言を垂れ流す人はトラブルメーカーでしょう。
    他の人も嫌な気分になってその人を避けると思います。
    Bはあなたを悪く言って同情を引きたいのかもしれませんが、そういう小学生女子の様な幼いタイプは大人社会では避けられるだけです。
    そういう人だからAさんとも上手くやれなかったんでしょうね。
    その文面、暗くて重くて引きますね、、、
    それに、あなた以外にもこの嫌味は自分宛?と勘違いしてしまう人もいるかも。
    上から目線で小馬鹿にしたり、文句や愚痴を垂れ流す人の呟きに、無関係の第三者が自分だと勘違いして傷ついたというケースを見た事があります。
    その愚痴の多い人はどんどん皆から避けられるようになっていきましたね。
    楽しくお付き合いできる人だけと付き合えばいいのでは。
    因みにBはおひとりさまが平気な自立したタイプには全く見えません。
    むしろべったり依存する様なタイプで、おひとりさまは結果としてそうなっているだけだと感じます。
    何だか拗ねている様にも見えるし、、また急に連絡してきそう。
    でも、お付き合いは終わりにした方がよさそう。

    ユーザーID:2708250331

  • めんどくさいね

    おひとり様ができるのであれば、三人とも一人チケットで行って、あちらで会ったら一緒に行動しては?席がよくないからと別の人と行くことをすすめたのであれば、そこは怒るところではないと思うのだけど、自分を選んでくれなかったことに腹立てちゃったんだね・・・。

    ユーザーID:4457932583

  • 許すも許さないも

    仕方のないことです。
    納得いかないのはあなたの問題です。

    >それ以外にもいろいろ気に食わない事があったのでしょうけど

    今回のことが決定打になったのですかね。

    私だったら、その程度で絶縁はしないけど自分からはもう誘わないかな。

    ユーザーID:9385503831

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  • 協力とは

    まあ「2人から誘われてる」って言われたら「じゃあ私は遠慮する」と
    言うしかないのでは。ただ、本心はそうじゃなくてもそう言ったのなら
    後からグチグチ文句を言うものじゃないと思いますが…
    馬鹿正直に「2人から…」って伝えることはなかったのでは?
    それって二人を両てんびんにかけてる状況です、って言ってるようなもの。
    全くの同時に誘われたわけじゃなくたとえ数分でも差はあったはず。
    だとしたら、私なら先に連絡くれた方と一緒に行くかな。
    そして「ごめん!あなたが当たってるとは知らず、
    ○さんから先に誘われてしまったのでオッケーしてしまった。
    私は×日のに当たったんだよね。そちらの方で一緒に行かない?」
    という風にするかな。
    ただ…BのSNSのセリフを見ると「協力」という言葉が出てきますが…
    それって1人二枚までチケット応募できるからお互い協力し合おう、
    というようなことを言ってたのかな。
    だとしたら単純に「ライブを断られた」…というだけで
    怒ってるわけじゃないのでは?
    「お互い応募して当たったら声かけ合おう」と言ってたなら
    腹を立てられるほどのこと、だと思います。

    ユーザーID:4298782343

  • 貴女に同情します。

    怒る事とは思いません。貴女の考えが妥当な考えです。Bについては貴女から逆に疎遠にしてもいいくらいですよ。だってBからAと一緒にいったらと言っていますので。

    ユーザーID:7114183391

  • 私なら自分が誘ってその気にさせ、約束もした相手を優先しますね

    Bさんの方がお付き合いは長いのですね?
    それで、あなたに誘われてそのライブに行くようになった。
    約束もしていたのなら、私ならBさんと一緒に行くと思います。自分が火をつけた相手を、一人にはしないかな。

    でもBさんにそのように言われて、その気になってしまったのですね。

    縁切りされたのなら、それが良くなかったのでしょうね。
    ならば、Bさんも言わなければいいのに、とも思いますが。人って難しいですね。

    そんなに怒ること?と思っても、Bさんには怒ることだったのです。
    Bさんの性格は把握していなかったのでしょうか。
    約束を簡単に反古にして(自分が言いだしたとしても)自分を振って苦手な人といったのは、彼女は面白くなかったのでしょうね。

    もしかしたら、その後のチケットを売るのが大変だったのかもしれません。
    慣れていれば訳ないことも、慣れていないと苦労することもあります。

    自分にそのような思いをさせたのに、行かないわよ、と彼女は思ったのでは?

    怒り処はひとそれぞれですが、大切にすべき相手を間違えたのかな?と思いますね。誠意を持って、謝るべき。

    ユーザーID:2638621199

  • Bはそういう人だった

    私も疎遠なら疎遠で構わないと思うし、縁を切るとか切らないといったレベルの話ではないと思います。

    トピ主さんが「私は二人から同じ回を誘われている。困った。」と返事したのはAとBの両方ですか? 「困る」ではなく「ありがたい」とまず言うべきだったかもしれませんね。

    Bさんは、他のことならお一人様が平気でも、そのライブに関してはトピ主さんありきだったのかもしれませんね。だから、ライブに関しては必ず自分と参加してくれるはずだと思ったのでしょう。お互いの認識が違っただけ。そして、どうやらこれがBさんの地雷だったみたい。会場まで一緒に行くとか、ライブ後に落ち合うなどの提案もなかったわけでしょう?

    今まで知らなかったけれど、Bさんはもともとそういう人。独占欲が強いタイプなのかもしれないし、自分が優先されないとすねる。だったら、むこうから疎遠にしてくれてむしろラッキー。

    ユーザーID:9072015911

  • 困ったって失礼だなぁ。

    誘われて、困った!というのは失礼だなぁと思います。

    同時にだったら、やはり先約が優先では?

    「うわ、嬉しいけど、もう誘われてしまって、先にそっちの人にお願いしちゃったの。ごめんね!!」と言うべきでは?

    「困ってる」と表現して、遠慮してくれた子にフォローせず、いい席の方でちゃっかり楽しみ、無頓着。そして、開き直って、ここで文句。

    そういう態度が、縁を切られる理由になると思います。

    ユーザーID:9077415553

  • う〜ん

    チケットを取る前に事前に相談はしていなかったの?
    結局それに尽きると思うのですが…

    AとBが気が合わないのは仕方が無いし、トピ主は一人ですから
    あっちもこっちも行ける訳じゃない。
    ですから、こういう事は綿密に相談しとくべきでしょうね。

    但し、Bの対応も幼いとは思いますけどね。

    チケットが当たるかどうかは分らないから…と考えるのでしょうが
    こういうのは当たった時前提で考えておくべきです。
    AとBに相談し、違う回をトライして貰うべきでした。
    そして、万が一両方が当たったら、トピ主が2回(苦笑)行くとかね。

    ま、長い付き合いでもネゴは必要。
    今回の事を良い教訓として、次に活かしましょう。

    ユーザーID:3328822103

  • Bは面倒くさい人

    自分からAと行きなよと言っておいて、トピ主が自分を選んでくれなかったから拗ねたんでしょ。

    そのまま疎遠でいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6485740440

  • 3人ともお一人様平気タイプってわけじゃなかったね

    ここで訴えたところで、決めたのは貴女じゃなくBさんです。

    Bさんとあなたは合わないみたいですね。

    事後処理もいちいちNGだったと思いますよ。


    Bさん 同じライブを見てるわけでしょ〜?
    楽しめなかったんじゃあないかなぁ・・・・。
    そこ、もう少し考えたらBさんの気持ちわかるんじゃないの?

    ま、SNSでのBさんの拗ねようは めんどくさいですけどね〜

    今回のケース、私だったらどうしたかな・・・。

    >「私は二人から同じ回を誘われている。困った。」と返事をしました。

    は、さすがにやらなかったと思います。そこね、かなり失礼だと思いました。

    黙って算段しておけば、AとBと、2回に分けて行けたんだろうに・・・・

    ユーザーID:6836537643

  • 積もり積もって、じゃないですか?

    >あまり深く考えずにとAと行きました。

    あまり深く考えず、Bさんを傷つけたことが今までにも何回もあったんじゃないでしょうか。
    今回のことはきっかけにすぎないのでは?

    ユーザーID:2994309866

  • Bさんは自己中心タイプのお一人様

    お一人様が平気な人の中にも色々なタイプがいて、
    自分の都合や意志で決めたことは一人でも平気だが、他人の意志や都合で自分の行動が制限されるのは嫌!
    というちょっと自己中心的で周囲への依存心の強いタイプもいます。
    Bさんはこのタイプじゃないでしょうか。

    Bさん自ら「席が悪いから」と理由を付けて「Aさんとどうぞ」と勧めてきたのだから、
    トピ主さんが言葉を額面通りに受け取ってAさんを選択するのは当然だと思います。
    だというのに、勝手にヘソを曲げて(トピ主さんに直接文句を言うのならともかく)、
    SNSで愚痴、謝罪無視、果ては一緒に行くことすら拒否……
    『察してちゃん』過ぎ、依存や甘えが過ぎると思います。

    トピ主さんは心身共に自立したタイプのお一人様なので、
    そんな依存心をぶつけられても困るわ〜と納得できないのだと思います。
    当然です。
    トピ主は一度謝罪したのだから、この後は疎遠のまま放置でいいんじゃないでしょうか。
    いつかまたBさんの都合がよくなったら、シレッと向こうから声をかけてきそうですし。
    その時都合が合えばお付き合い再開すれば良いのでは。

    ユーザーID:6948502791

  • なんだかな・・

    そもそもの疑問なんだけど・・
    ライブって行く前に一緒に行く人決めてから応募しません?
    あなた達皆・・「とりあえず2枚とって、後になって一緒に行く人決めよう〜」ってタイプ?普通「一緒に行かない?」「いいよ」ってやり取りがあってから応募しません?

    「一緒に行こうね。○日を私が応募するから、あなたは×日ね」こういうやり取りがあったのでは?
    だから「一緒に行こうなんて社交辞令なんだね」なんてセリフが彼女から出てくるのでは?
    チケットとる前に「私は○日申し込むね」「OK」なんてやり取りしたのなら、一緒
    行くと約束したからチケット申し込んだって話ですよ。

    後になって「チケット当たったんだから行かない?」なんて、その時初めて言われたのですか?
    私なら申し込む時に「行こうね」と約束してたのに、いざ当選したら「困った。二人に誘われてる」なんて言われたらイラッとします。いやいや、行くって言ったから2枚取ったのに・・なんだよ!って話です。
    先に約束した方が優先でしょ。そういう所ルーズすぎたんじゃ?

    チケットを申し込む時に「一緒に行くよね」ってやり取りがあったのかどうか、そこが肝心では?

    ユーザーID:2675413234

  • 当然、疎遠

    あなたはBさんに嘘をついた。

    ユーザーID:9494138116

  • SNSのつぶやきに。

    誰へ宛てたのでもないSNSのエアリプに反応しないほうがいいと思います。
    気持ちを吐き出したのにメールで「ごめんね」と言われるととても気まずいかもしれません。

    このトピを見たBさんが
    「私のことだよね?ごめんね。」
    とメールで言ってくるようなもんです。
    どう答えていいのか困りませんか?

    チケット云々よりSNSの話は流しておいてくれという気持ちが私はしました。

    私もアイドルの追っかけしてるので痛切に感じますが、ヲタ友との人間関係って疲れますよね。
    さらにSNSでのやり取りが疲れるので、私はもうSNS見てませんよ。

    ユーザーID:8746134648

  • 怒ったのは寂しいからでは


    Bさんは学生時代から、Aさんは同僚だから社会人になってから。付き合いはBさんの方が長いですよね。

    もちろんライブを知ったのはAさんのおかげだし、私ならトピ主さんの行動は全然気にしないですし悪くありません。

    でもBさんは寂しかったのではないですか。最初からどちらと行こうか迷わず、困ったと言わず自分と行ってくれると言って欲しかったし、一緒に行きたかったからAさんにトピ主さんをとられたような寂しさがあったのかなと思います。

    もちろんこのまま疎遠でいいですが、もし長年の付き合いが切れるのがちょっと寂しいなとトピ主さんも思われたら、ダメ元でしばらくしてからもう一度だけランチでも他の行楽でも誘ってみて、それでも頑なに無視なら完全に疎遠にしたらいいと思います。

    ユーザーID:5115190765

  • わかるなぁ

    おとなげないけど、自分と気の合わない相手と、自分をふって一緒に行かれたら私もすねるなぁ…。 疎遠にするかは、あなたとのこれまでの関係による。Bみたいに露骨に絶交はしないけど、私よりそっちがいいのね、とは思うよ。でも女友達ってそういうめんどくささがあるから、何にも考えずにAと行ったのは、絶縁したくない相手だったなら失敗だったかも。怒ったというより寂しかったんだと思う。表現のしかたがこどもだけど。 私だったらそういうシチュエーションだったらその日は都合が悪いと理由をつけて両方と行かない。 こういうの全然気にしない人も、すごい気にする人もいるから、めんどくさいけどしかたがないんだよね。

    ユーザーID:1512274626

  • 失礼だと思う

     その4回目のライブですが、最初はBさんと一緒に行こうと約束して、入手困難なチケットの申し込みを頼んだんですよね?
    「私も申し込みするから、Bも協力して。当選したら一緒に行こうね。」と言ったのではありませんか?

     それなのに、後から、Aさんからチケットが当選したから一緒にどうと誘わた。座席の位置を聞いたら、Bさんよりいい席だった。

     それでBさんに「どうしよ〜。」と相談したんですか?
     これだと、あなたから、「そっちの方がいい席なら、Aさんと行きなよ。」と言わせる気満々ですよね?

     申し込みに協力させておいて、一番条件のいいAさんの席を選んだんですよね?自分の席は売却ですか?

     もの凄く失礼だと思います。お一人様が平気とか、そんな問題ではありません。

    ユーザーID:5766383747

  • 仲良くしようね

    Bが子供と思いますが、AとBの仲が悪いのを知ってか知らずか、両方から誘われているなんて言ってしまうトピ主さんも子供と思います。
    Aと行けばBが、Bと行けばAが不快になるぐらい誰でもわかることでしょうに。

    トピ主さんもBも子供。
    トピ主さんとつるんでるAも子供でしょうね。
    子供同士仲良くしなさい。

    ユーザーID:5297178127

  • トピ主さんはにぶい

    20年来の付き合いの友達がいるということはトピ主さんもそこそこの年齢でしょう
    その割にはトピ主さんは人の気持ちに鈍感なタイプなのかな、と思います。

    Bさんはあなたのことが好きなのです。
    本当は一緒にコンサートに行きたい。でもあなたにはいい席に座って欲しいからAさんと行きなよ、と言った。
    でもBさんはあなたのことが好きだし一緒にコンサートに行きたいから、実際にあなたが
    「じゃ、Aといくわ」とコロッとBさんを捨てた時にやはり傷ついたのでしょう
    理屈ではありません。

    自分と行こうと言ってたくせに、Aさんのほうが席がいいとなるとポイと自分を捨てる・・・と傷ついたのでしょう

    単にBさんがあなたを好きなほどには、あなたはBさんを好きじゃないってことじゃないでしょうか?

    >疎遠なら疎遠で別にいいよ!

    この一文がトピ主さんの情のなさをよく表しています。
    20年来の友人なのに縁切りするほどか?といいつつ、ご自分は「疎遠なら疎遠で別にいいよ!」とは(笑)

    私にはトピ主さんがメリットにしか目がいかず、情のない人にしか見えません

    ユーザーID:4890705232

  • Bさんはあなたのためにチケットを取ったのでは?

    私がBさんの立場なら、ムカッとするかもしれませんが。
    少々、嫉妬心もあるのかもしれません。

    もともと、Bさんにしたら、Aさんは他人です。ライブは楽しかったかもしれませんが、
    トピ主さんを取られてしまったような気持になったのかも。

    >「一緒に行こうねなんて社交辞令なんだね。二度と協力なんてしない。
    >他人に頼って運が落ちると嫌だから誰も信じない。」

    協力って、トピ主さんと行きたいから、チケットを取ろうとしたのでは?
    それなのに、Aさんにも誘われてるって言われたら、嫌な気分になったんでしょうね。
    せめて、Aさんのことは出さずにいたら違ってたかも。

    自分の生活スタイルが変わってくると、関わる人も変わってきます。
    学生時代からの付き合いといっても、うまくいくとは限りません。
    お互い納得できないなら、疎遠でいいのではと思います。

    ユーザーID:4057704969

  • 私は大丈夫です

    Bだって「席があまり良くないからAと行きなよ」と言ったのに、それは社交辞令だったのか、、、。私は縁切りするほどのことではないと思います。

    でもAとBは気が合わないということだったので、自分よりあんなAを取るのかって、ショックだったのかもしれませんね。

    AとBが気が合えば良かったと思いますが、気が合わないということは、BはAの事を、嫌いとか軽蔑していたと思うので、自分より軽蔑対象になるAを選んだトピ様にも愛想が尽きたのかもって思います。

    友達があまりに下品な友達と付き合っているとか、価値観が合わない場合、最初は大丈夫か心配ですが、自分よりその友達を取るなら、その友達にも嫌気が差すってあると思います。私はそういう理由で縁切りされるなら納得です。

    ユーザーID:1826697501

  • 縁切りするほどのことではない…

    私がBの立場なら、あっさりAと行ってしまったのが寂しく、約束もあっただけに裏切られたような気はしますが、それでもわざわざSNSで縁切り宣言はしないです。

    毎回そういうことが続いたら、何かと私を後回しにする人=信用できないと思って疎遠になってくとは思いますけどね…。

    BからAと行ってきなよと言ってきた辺りからも、絶縁はやりすぎです。

    でも、掲示板で「Bに悪いかなと思いました」と書いてあったのを、ここの他人に言うのではなく、本人に一言素直に言うべきだったと思います。前回約束してたのにゴメンね、って。
    一言足りなかったのが失敗に思います。

    ユーザーID:0218226914

  • ライブは参加してるのですよね

    AもBも、トピ主の別公演のチケットが余っているのを見越して声かけてるのは解ると思いますが、高確率で発生する知人同士によるトレードも逃した事になるので、落ち込みからの怒り倍増なんだと思います。

    トピ主も、結果的に2人の座席を比べた小狡い感じも拭えないです。連絡来た時点で、どちらかを即確保し、片方に別な方から先に声かけてもらい了承していると返事しなくては。迷ってるは友達を天秤かけているようなモノでしょう?どちらもイイ気はしませんよ(私がAやBならトピ主に怒るのはこの天秤です。Aなら同行するから心の中だけ、Bならなわかるように愚痴ります)。

    こんなことしていたら八方美人より四面楚歌になりそうです。

    ユーザーID:1685027768

  • う〜ん

    まずBさんを誘ってライブに行った時、事前にAさんに許可をもらいましたか?まあ、私なら全く接点の無い同僚と学生時の友人とで出掛けるという発想はありませんが。

    もう一点。お二人から同時に誘われたといっても、多少の時間の差ぐらいありましたよね?ならば、先に誘ってくれた方と約束をして、後からの方には正直に「A(もしくはB)さんから誘われて約束しちゃったんだ。ごめんね」と返事すれば良かったのでは?主さまの断り方は、余りにも曖昧な返事。やっぱり席が良い方を選んだと思われたのでは?

    ただ、他人に頼って運が落ちるといけないから誰も信じないというBさんの言葉は、ちょっとオーバーかなとは思いますけど…そこまで書かれたという事は今回の件だけでなく、主さま絡みで何らかの積み重なった嫌な事が一気に爆発して疎遠となってしまったのかもしれません。心当たりはありませんか?

    ユーザーID:0709432142

  • 二度と協力なんてしない

    Bさんは「協力した」と思っているのでトピ主さんが思っているほどどうしてもそのライブに行きたいわけじゃなくて
    トピ主さんのために応募したんだと思いますよ。
    お一人様が平気と決め付けてますがそのライブに関してはトピ主さんに付き合って二人で行くつもりで申し込んだのでしょう。

    私ならまず自分の当選した回に同行できるか聞いて行けない方と一緒に行くかな。
    両方駄目ならやっぱり自分の方から引き入れたBさんと行くと思います。
    Aさんは以前からのファンなのだから慣れているだろうし他に誘える人がいると思うので。

    ユーザーID:7622588559

  • 知らん顔で

    トピを熟読してもどこに問題があるのかわからず、分かったのはBがおへそを曲げていることだけでした。
    無理やりこじつけると、前回トピ主さんが「また行こうね」といったのに、いざと今回になったら,ABのどちらと行こうか迷っているのを見て、「私と行くって言ったのに!」と怒ったということですかね。

    そんなことで怒るBが変だし、どうしても一緒に行きたかったのなら、最初からそう言えばいいのに、自分から「Aと行けば?」みたいに言っておいてなんなんだろう?

    まあそういうお子様な人はいますよね。
    知らん顔して、疎遠でもこちらは構わないんだ、と見せつけてやったらどうですか?
    というかそういう人にどう対処すればいいかわかりません。
    かといって、こちらが謝る筋のものでもないですよ。
    トピ主さんは知らん顔してればいいと思います。

    ユーザーID:3146308752

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