皆さんならどちらの方と結婚しますか?

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恋愛・結婚・離婚

れいこ

トピを見ていただいてありがとうございます。初めての投稿なので失礼があったら申し訳ありません。

内容は題名の通りです。
正確にはどちらの方と結婚したほうが幸せになれるか、一般的なご意見を伺いたいです。


Aさん
年齢 40代後半
年収3000万

子供は考えておらず、結婚後は夫婦でマンションを購入しゆっくりと暮らしていきたい。
会社を経営し、会社が軌道に乗ったため今後は資産運用で暮らしていけるめどが立っている。
奥さんには専業主婦になってもらい、夫婦の時間を大切にしてほしい。
自己管理が出来ており、自身の食事やトレーニングにも非常に気を使っている。年齢よりも若く、イケメン。
しかし、非常にプライドが高く、相手に求める理想は高いと思われる。
奥さんにも常に綺麗でいることを求め、だらしないことは許せない。束縛も強く、また、女性への理想も高い。

常に競争の世界に身を置いていたため、情緒が不安定な時もあり、口がうまいので嘘もつける。モラハラ気味な時も。
親の借金を背負って社会に出たため、一から築いてきた資産(お金)には執着がある。
年齢とともに安定志向へシフトしていきたい。

続きます

ユーザーID:3534075595

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  • どちらも違うのかな…と

    続きをみてません。

    私もさんざん悩んで、地味で安定した今の夫と結婚しました。子煩悩で専業主婦出来ています。
    結婚前に、同時に顔タイプ、安定してるけど今夫に比べたら低月給の年上(夫は年下)と付き合いしてました。

    決め手になったのは、イケメンの方がメンタル弱かったからでした。

    私が風邪引きの時に、ひたすら私の言動に傷ついた傷ついたって拗ねまくってました。

    恋愛するならイケメンでしょうね…

    翌月のクリスマスに、いいホテルを予約してくれていたので、プロポーズされるかなぁ?って予感はありました。

    二人とも結婚相談所で知り合った方でした。
    相談所では二股しても良かったのです。

    さて、今幸せか…
    微妙です(笑)
    本当に好きな相手と結婚してたらまた違う人生かな?って思います。
    好きでも失敗するけど!

    私なら、子供を望まない人とは結婚しないかな…

    ユーザーID:5105868573

  • Bさん

    Aさんしか見てませんけど、Aさんはお金以外、魅力無いですね。
    情緒不安定でモラハラで、美しくあることや専業主婦の強制、ナルシスト…

    私なら精神的な安定を結婚に求めますので、自分が結婚するならば、Aさんとの結婚生活は地獄です。

    あなた自身がお金に執着があり、人の内面や自分かリラックス出来ることにこだわらないなら、有りでしょうね。

    ユーザーID:2545246761

  • 続き前だけど

    Aさんって社長と部下の関係ならまだいいけど、、、、
    社長なら非常にプライドが高く、相手に求める理想は高いのは
    納得出来るけどパートナーとしては辛いですね。

    彼氏とか結婚相手だと論外

    トピ主さんが苦にならないのであれば結婚相手の候補なのでしょうね。

    ユーザーID:0116233001

  • トピ主です。続き

    Bさん
    年齢 30代後半
    年収500万

    一般的な理想とされる家庭を築いていきたい。子供も出来れば欲しい。夢は子供とペットと暮らすマイホームを持つこと。
    上場会社の安定した企業に新卒から働いており、定年まで頑張りたいと思っている。
    健康的ではあるが、外見は良くない。性格は不器用で、真面目。B型特融のマイペース。
    20代では遊んでいたが、現在は落ち着いており、趣味は映画鑑賞やジム通い。交友関係も広くはない。
    奥さんには無理をしない程度に働いてほしい。家事などは分担してお互いできる範囲でやっていきたい。

    同じ世界の中で生きてきたため、知らないことが多いが、素直で柔軟性があり、好奇心があり、伸びしろがあると感じる。
    あまり裕福ではない家庭で育ったので、堅実なお金の使い方。使うときはケチらず使う。
    性格上浮気などの心配はない。


    どちらも初婚。


    先日この話を姉妹でしていた時、
    私(33歳)年収300万 正規雇用
    は断然Bさんで

    妹(29歳)年収250万 非正規雇用
    はAさんだと意見が分かれました。
    一般的にはどうなんだろう?と疑問に思いトピを立てました。
    皆さんはどうですか?

    ユーザーID:3534075595

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ん?

    続き前ですが、恐らく金持ちだけど難有りの男と、
    裕福ではないが人間性のよい男とどっちがよいか という話ですかね?
    他人の意見を聞きたくなるのは理解しますが、
    自分で考えて判断できないなら、どちらと結婚しても不満が出るでしょう。
    他人の言葉に従ったせいで自分はうまくいかなかった、後悔している、あの時もう一人の彼にしておけば と考えるでしょう。
    そしてそれは、最初にもう一人の方を選んでも、やっぱりあっちにしておけばよかったという不満を言い出すでしょう。
    なので、悩んでも結果は同じ。
    だったらお金がある彼にすれば良いのではないでしょうか。
    少なくとも暫くは経済的に不自由はしませんから。

    ユーザーID:7149352794

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  • 続き前ですが

    続きが気になりますが

    最初の男性はダメでしょう

    そういうタイプの人と付き合ったことあります

    私の付き合った人のことかと思いました

    女性を道具扱いしますよ。結婚したら必ず後悔するタイプ

    収入も大事ですが、40代後半・・・って

    仕事が忙しいって言うのが理由だけではないですよ

    問題物件です。

    ユーザーID:3137750462

  • どちらも嫌です

    どちらも魅力ありません

    ユーザーID:2131118545

  • Bさん

    トピ主がお子さんを望んでるなら、どのみちAさんはないんじゃない?

    だって子供を希望してないんでしょう?

    私なら、そもそも年収3000万なんて気後れしちゃって無理だわ。

    完璧を求められるのも無理だし、Bさんかなぁ。

    どうしても専業主婦になりたいとか、とにかくお金で苦労したくないとか特別な理由がなきゃBさんでしょうね。

    ユーザーID:5550348836

  • Bさん

    Aさんは自分が一番大事な人。
    稼いでいるから何でも自分のしたいように出来ると思っている。
    遊びではあるだろう浮気をする可能性が高そう。


    Bさんは一般的だけれど良い夫になりそう。
    子供、ペット、マイホーム。
    平凡だけれど平凡は案外難しい。
    でも温かい家庭が築けそう。
    正直その年収でその家庭像は大変かもしれない。
    妻になる人は兼業でないと無理だけれど、
    専業主婦希望でないなら2人で頑張ればいいと思う。

    だから私ならBさんしかありえない。

    あとトピ主さんも妹さんも、Aさんだと20歳近く年齢差があるので、そこもよく考えた方がいい。

    ユーザーID:0761746937

  • 迷うのなら

    トピ主さんが子供についてどう思っているかで決まるんじゃないですか?
    Aさんは子供ナシ一択だけれど、Bさんは出来れば欲しいということなので、結果的に授からなくても受け入れるってことですよね。

    Aさんは社会人としてはデキル男でしょうが、家庭では精神的に妻に依存がちでコドモっぽい面倒くさい人になりそうですね。あなたがしっかり者で大らかな女性ならば上手にやっていけるでしょうけど。
    子供が出来たら子供にヤキモチ焼きそうだから子供なしで二人を望むのは分かる気がします。

    Bさんとは共働き前提でしょうけど、トピ主さんの会社はそれが可能ですか?
    面白みのない地味な男性みたいだけれど、性格がいいなら、こういう男性は長く暮らす相手としてはいいですよ。
    子供のことも考えたら性格の良い人と一緒になるのがいいです。

    妹さんはまだ恋のときめき優先だからAさんに惹かれるのでしょうね。付き合うならAさんみたいな人がいいと思うのは分かります。

    ユーザーID:0395846463

  • わかんない、直感で

    そりゃBさんのほうが結婚向きだとは思うよ、今のところ。
    でも人間って突然変わることもあるから。
    40歳でデビューしちゃう地味人間もいれば
    50歳で落ち着いた人生に感動して妻に尽くす高スペック男もいるかもしれない。
    結局は、直感を信じるしかない。
    夫に何かあったとしても、自分の心がしっかりしていれば結婚生活は続けられると思うんだよね。

    ユーザーID:5506231239

  • こういう場合の一般論は無いでしょう

    敢えて言うなら、自分に安定した収入の無い女性や、その能力の無い女性は、収入の高い男性や、専業希望男性を選ぶ。自活力のある女性は、生活全般に協力的な男性を選ぶのではないでしょうか。Aさんの様な男性は、高収入の女性を、プライドが傷つくのか、、、避けます。

    個人的には、子供を持っても、大黒柱になれる収入があるので、相手の収入なんて別に如何でもよかった。結局、何でも協力して行こうと言う姿勢の、学生時代からの友人で、同業者と結婚しました。

    そもそも、女として結婚相手を選ぶ際、どちらと結婚した方が幸せになれるか?と言う発想は、始めから、相手に幸せにしてもらう事を期待している感じがして嫌です。

    どちらとなら一緒に幸せを感じられるか?要は、自分も相手を幸せに出来るか?する気があるか?と考える方が良いですね。受け身から始まる結婚は失望する事の方が多いと思います。

    AとBなら、当然Bです。

    ユーザーID:0864658165

  • 貴方は一体

    どちらに惚れてるの?いつも一緒にいたい人はどちら?

    惚れた男と一緒にならないと後悔するよ。

    ユーザーID:0660132561

  • どんな家庭を築きたいかによるかな

    Aさんは家庭的ではない。
    お金はあって妻にも華やかな生活はさせるけど浮気をしそうだし、主さんが「お金を使わせてもらえるから夫は夫で好きにしてくれていい」っていうタイプならうまくいくかもしれないですね。
    お金に執着のある人が妻にお小遣いをたくさんくれるかは疑問ですが。

    Bさんは家庭的な方のようですね。
    地味かもしれないけど、安定した落ち着いた暮らしができそう。

    妹さんは華やかな世界に憧れがあるのでは?ただそれだけの違いです。いわば「犬が好きか、猫が好きか」くらいのもんではないでしょうか。

    ユーザーID:9992811750

  • トピ主です。

    続き前なのにレスいただいた方に感謝いたします。

    実はこのトピを立てさせていただいたのも、妹の婚活相手についてなのです。
    妹とは離れて暮らしていますので、たまに食事に行ったり電話したりなのですが、相談された人がAさんBさんだったのです。
    正確には他にも数名いたのですが、半年ほどの期間を経て妹の話に残っているのが話に出した二人でした。

    妹はAさんにかなり魅力を感じていて、私も最初はうまくいけばいいと思っていたのですが、話を聞くうちに怪しく、心配になりました。
    一 度たまたまですが、妹とAさんと3人でお茶をしたことがあります。

    話した時間は長くはありませんでしたが、
    たしかに妹がゾッコンになるだろう魅力のある方でした。が、どこか怪しいのです。
    話しぶりや、内容が現実離れしているのでは?と感じることもあり。話を聞いていると大変引き込まれるのですが、何か違和感が。
    その後、相談をされた際にメールなども見せてもらったのですが、気分の浮き沈みが激しく、自虐やモラハラ表現もあり。話に矛盾もあります。
    妹は彼は結婚すると言ってくれている、結婚したら彼も変わるし、私が支えて変えていくと話しています。

    ユーザーID:3534075595

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。3

    対してBさんは私はお会いしたことはありませんが、写真で見た限りでは、イケメンではありませんが、純朴そうな真面目な方でした。
    Aさんと連絡を取っていることも知っているそうです。しかし、一途に妹とつかず離れず連絡を取り、関係が進むのを待っていてくれるそうです。
    妹はお互いの趣味が合うらしく、話していると楽しいと言っています。

    私も数年婚活をしました。まだ年齢も若かったので、年収や容姿など条件の良い方とお会いすることもありました。
    最初は舞い上がり、年収の欄に目がくらむこともありましたが身の程といいますか、
    一般家庭に育った私には住む世界が違うということを思い知らされ、また、私の出会ったそういった方は「私ではなくてはだめ」といった感情がよりも
    「自分にとっての都合の良い私」しか見えていないように感じました。
    ひどい傷つけられ方もしました。
    その後、今の主人と出会い、「愛されて」結婚し、幸せです。(もちろん、いろいろなことがありますが)
    容姿も年収も良くありませんが、私も働けば良いことですし何より一途に思われることは心の安定につながりました。
    流石姉妹といいますか、通る道が似ていますね。

    ユーザーID:3534075595

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。4

    妹はAさんと結婚すれば玉の輿だとも言っています。
    もちろん私のように失敗せず、妹はAさんとうまくやっていけるかもしれません。
    自分と同じ道を通るとは限りませんし、幸せになってもらえればどんな人でも良いです。姉が口を出すことではありません。
    その辺はわかっているつもりなので、口を出すのも妹に相談された時くらいです。あれこれ言うことはしません。
    ただ妹が無理をしているように見えてしまうのです。

    皆さんはどちらと結婚したほうが幸せになると思いますか?
    無理をして玉の輿に乗って幸せをつかんだ方いますか?
    お金のみで人間性に不安がある相手でも幸せですか?

    ユーザーID:3534075595

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • Bさん

    Bさんしか選択肢がありません。
    Aさんは人間性に問題があると思います。
    離婚前提でAさんと結婚して、慰謝料をタップリもらう???

    ユーザーID:4580955226

  • 妹の意見には理由がある

    妹はAさんBさんと直接接するわけではないので、
    当然自分に対する分け前のみを考えてAさんを選択します。

    あなたは一生一緒に暮らすのだからどう考えてもBさんを選択すべきです。

    ユーザーID:4629574527

  • Aさんは無し

    私が結婚するとしたら、二者択一しか道が無いというならBさんを選びます。
    他にも選択肢があるとしても、Aさんは選びません。

    最大の理由は会社経営者であるということ。サラリーマン家庭で育った自分には見当がつかない世界であり、もし万一破産したなんて考えるだけで不安でなりません。
    過去に勤めた会社が倒産したり吸収合併したり反対に親会社から切られたり、いくつかの現実を経験してきたので経営サイドに身を置くことは不安でしかありません。

    ユーザーID:1787256655

  • 貴方の場合

    この手の質問良く見ますけど、自分で自分の人生を幸せにする意思が全く無い。
    この時点でどちらを選んでも同じ。
    さらにはどちらかを選ばなくても同じです。
    全てのルートで貴方は最終的に「ああしておけば良かった」と後悔します。

    どうせ他人に聞いたって意見が割れます。
    意見が割れなくても、不安が残りながら選択します。
    いい加減気付きましょう。

    ユーザーID:8645431160

  • Aです

    人生折り返しを過ぎた私。
    結婚&子育て経験もキャリアもあります。

    人生やり直しでどちらを選ぶかといわれたら迷わずAさんです。
    人並みの人生なんて面白くない。
    どうせ一度の人生なら、なかなか体験できない方。

    まぁ、そもそもこんな考え方をする私みたいな女性を
    Aさんが選んでくれるかはわかりませんが。笑

    ユーザーID:1183306180

  • 答えはそこにはない

    自分自身の人生をどうしたいか。
    それが答えです。

    人生観は人それぞれ違うので、一般的な答えは意味がありません。

    ユーザーID:7980368638

  • 妹さんの人生なら

    まぁ、どんな結婚も上手く行く保障はないですから、AさんがイイならAさんにしたら?

    妹さんはAさんが気に入ってる訳で、コレでBさんを選んで結婚生活が上手く行かなくなったら、姉の貴方のせいにされるかもよ?

    心配なら、結婚して数年は仕事は辞めないように妹さんに言ったら?

    離婚になっても仕事さえあれば何とかなりますから。

    ユーザーID:5550348836

  • 妹さんにはBさんが良い

    >ゾッコンになるだろう魅力のある方

    と書かれてる時点で、こりゃダメだわと思いました。
    Aさんみたいな人にはね、女性のほうがゾッコンになるようじゃダメなんですよ。
    Aさんのほうがゾッコンになるようでないと。

    妹さんはAさんの鼻づら取って引き回すような魔性の女じゃないんでしょう?
    逆に引き回されて疲れ果てるのが関の山ですよ。
    玉の輿だってメッキかもしれませんしね。
    引き回された挙句にメッキがはがれたら骨折り損でしょ。

    Bさんならはがれるようなメッキもなさそうだし、どう転んでも損はしませんよ。
    妹さんには折に触れて
    「恋愛と結婚は別物」
    「平穏無事が一番」
    とつぶやいてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:8972994757

  • 口出しと言うか

    私は姉妹で婚活をしましたが、あくまでも”姉の体験談”としてはお話ししてみる価値はあると思います。文章からもご自身と妹さんは違うとか、口出しはしません等妹さんに歩み寄った配慮のある言い回しをしていることからトピ主さんなら頭ごなしに反対しているわけでは無い事は伝わるのではないでしょうか?

    婚活を数年体験した私としては結婚を考えられる相手は沢山いても恋を出来る人はあまり居なかったので妹さんは理解していても(無意識かも)心が追いつかない状態なのではないでしょうか?
    でなければもう一方の男性との関係は続いていないでしょう。

    薄々何か変だと思っていても恋故に見て見ぬふりをしていたり、アドバイスされても年収が高いが為に嫉妬と勘違いして気付けなかったりもします。でもトピ主さんなら上手く伝わるのでは?

    ユーザーID:5301096692

  • ○○ハイ?

    >結婚したら彼も変わるし、私が支えて変えていくと話しています。

    妹さんは若さや人生経験の少なさから、自分を過大評価していますね。人をそう簡単に「変える」なんて若さゆえとしか言いようがありません。

    しかもその相手は20年近く自分より人生経験が長く、収入もプライドも高い人。その人自身が変わりたいと思ってもいないのに、人を変えるなんて……

    妹さんは非正規雇用で年収も高くないのでお金に目がくらんでいるとしか思えません。29歳で子供を持たない選択をしてしまうのもどうなのでしょうか。子供があまり得意ではないのならそれはそれでいいですが、欲しい気持ちが少しでもあるなら決断するのは早いと思います。

    トピ主レスを読んでもやはりAさんはやめた方がいいと思いますが、妹さんは○○ハイ状態(ウェディングハイとは言わないよね?)だから何を言っても無理そうですね。

    醒めたときに後悔しない道を選んでくれるといいですね。

    ユーザーID:0761746937

  • たぶん

    どっちも無理。
    愛情無いから。

    ユーザーID:1557049434

  • どっちも無理、と言ったら結婚できなくなるかな。。。

    モラハラ気味
    無理

    結婚前から無理しない程度に働いてほしい
    無理

    すみません、私ならこの条件でしたら2人とも止めますが

    誰にでも何かあるでしょうね。

    お金があれば性格に難。普通の年収なら働くことを求めら
    れる。

    微妙です。

    ユーザーID:9878347003

  • 妹が決めること

    >皆さんはどちらと結婚したほうが幸せになると思いますか?

    こういう考え方がすごい嫌。
    幸せは自分が決めるもんですよ。
    条件じゃないんです。結婚している人のにこういう事言う人いるんだと感心します。
    そういう意味では姉妹ですね。

    ユーザーID:4892902306

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