妊娠中、夫が女友達の家に遊びにいく。

レス40
(トピ主2
お気に入り507

家族・友人・人間関係

miki

初めて相談させて頂きます。
私26歳、夫29歳新婚です。入籍後すぐに妊娠し現在3ヶ月です。夫とは職場婚で、とても優しくつわりのひどくなってきた私の体調を気遣い、家事も積極的に手伝ってくれます。

元々同棲しており、その時から夫は女友達と自宅を行き来していました。女友達は夫と同じ大学、同じ職場で、私の先輩でもあります。授かり婚で1歳の息子さんがいます。自宅へ招く時は報告がありましたし、私もお世話になっている先輩なので特に気にしたこともありませんでした。
しかし、夫は先輩の旦那さんが不在でも自宅へ行き、息子さんのお世話を手伝っています。子供が大好きだということもあると思いますが…。私は切迫流産で自宅安静中であり、気持ちも不安になっているためか、それがストレスになっています。
旦那さん不在のお宅へ行く夫も、妊娠中の妻がいるのに家に呼ぶ先輩にも疑問を感じ、相手の旦那さんは嫌ではないのか?と心配になります。浮気などは全く心配していないのですが、先輩から今日もきてくれて助かったよー!息子も懐いてるから旦那いない時は泊まって欲しいくらい!と連絡がくると複雑な気持ちです。気持ちの持ち方をご助言下さい。

ユーザーID:4068391753

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数40

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気持ちを話したほうがいい

    妊娠中は不安定になりやすい時期、切迫流産で自宅療養なんて、もっと不安になってしまいます。

    気持ちの持ち方の問題ではありません
    そんな不安を抱え込んでいたら、トピ主さんだけでなく、お腹のお子さんにも悪いだけです。

    旦那さんと話した方がいいです。旦那さんに今の気持ちを話しましょう。

    ユーザーID:5864159048

  • 大切なのはあなたの気持ち

    の女性の先輩と旦那様が、どの程度の仲で、どの程度の時間をかけて
    どの程度の信頼関係があるのか。
    そして、お互い異性として見た事が一度もないのか。

    ぶっちゃけ、どうでもいいんです。そんなことは。
    大切なのは、妊娠中で気持ちも不安定なお嫁さん(トピ主)がいること。
    そして、そのお嫁さん(トピ主)が嫌だと思っていること。

    それがすべてだと思います。

    あなたが嫌なんですから、いやだと言いましょう。
    全然、わがままではないと思いますし
    妊娠中のトピ主が嫌がるのをわかっていて尚女性の家に遊びに行く旦那さんなんて、いないと思います。(信じてます)

    ユーザーID:7456565691

  • なぜ浮気の心配がないの?

    物凄いおかしい状況ですけど、認めたくないのかな。
    なぜ、既婚の女の家に行く??

    手伝う?切迫早産で安静中の妻がいるのに??
    しかも、相手の旦那がいない時は泊まってほしいと?
    旦那がいない時にあえて呼びたいみたいですよね。

    あり得ない。客観的にみて浮気としか思えないです。
    絶対行かないでと伝えないとダメですよ。

    ユーザーID:0095279173

  • 不倫でしょ

    世間はそう思う

    旦那の留守宅に旦那以外の男が出入りする
    その女友達のご近所やママ友が目にしたら不倫してると思うだろう
    たとえ違うとしても違うじゃ通らない
    世間の目は厳しい

    女友達の旦那は知ってるの?
    訴えられたとしても言い訳はできない状況だよ

    あなたも旦那も甘すぎる

    あなたも旦那信じてるけど
    本当はうそつきかもよ

    ユーザーID:1042087430

  • 先輩は非常識です

    先輩に言いましょう。
    自分もつわりがひどくて、いつもつらい。
    出来る限り、旦那には家にいてほしいと。

    ユーザーID:1890166162

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • おかしいと思います。

    妊娠中の奥さんがいるのに、女友達の家に行くのはおかしいと思います。いくら仲の良い友達でも旦那さん不在中に家に行くのも私は嫌ですね。子ども好きとはいえ、自分の奥さんが切迫流産で大変な時期に何してるの?って感じです。女友達も切迫流産なの知ってるんですかね?普通奥さんのそばにいてあげてって思うと思いますよ!奥さんが不安になるのは当たり前だと思います。旦那さん、仕事終わったらすぐ家に帰ってきてそばにいてほしいですよね。人の子ども面倒みてる場合じゃないですよね…。
    女友達もメールで旦那いない時泊まってってほしいくらいってよく言いますよね?
    妊婦さんの気持ちが一番に優先されてもいいと思いますよ。ストレスに感じて我慢してたら赤ちゃんにも悪影響です。旦那さんや女友達に気持ち言ってもいいと思います!よく我慢されてるなって思います。妊婦なんだから旦那さんや周りにもっと甘えてください!

    ユーザーID:6712618343

  • 普通ではないよ

    先輩であろうがなかろうが、旦那さんと先輩の関係は異常ですよ。結婚前は、何をしようがいいけど、家庭を持ったら、その関係は絶たなければなりませんよ。その先輩は、たちが悪い。旦那がいなければ、泊まって欲しい?そんな事を平気で言えるのって悪意があります。あなたものんきに、浮気は無い等と言っていたら駄目ですよ。 旦那さんに、自分の気持ちを言いなさいよ。世間一般的には、普通ではない事。妻が嫌な事はしないのが、本当の優しさです。勘ぐれば、旦那さんの優しさは、後ろめたさからくる優しさでは? 家のに限っては、ありません。 悪い芽は早く摘むべき。このまま野放しでは、あなたが間違いなく不幸になりますよ。

    ユーザーID:4068701733

  • 嫌ならハッキリと言いましょう。

    友達とは言え、夫の留守中に男性を呼ぶ先輩も、頻繁にお邪魔する旦那さんも軽率だと思います。
    不倫ではなくても、端から見たら、変な噂立てられてもおかしくないです。それとも私の考え方が堅いのでしょうか?
    トピ主さんがモヤモヤするなら、ハッキリやめるように言いましょう。新婚時に不満を溜め込むと、後が辛いですよ。

    ユーザーID:8962581931

  • そりゃ変だよ、自分の子供じゃないの?

    >浮気などは全く心配していないのですが、
    なぜ、そう言い切れるの?
    根拠があるのかな。

    安静中の身重の妻を、ほったらかしにして、なぜ他の女性の子供の世話をしに行くか。
    それは自分(トピ主様の夫)の子供だからじゃないのかしら。

    ごめんなさいね、余計な心配させちゃうけど、
    大人には、ある程度の〈けじめ〉ってあると思うんだ。

    貴女の旦那様とその先輩は、普通の仲ではないと勘ぐられても、致し方ないと思います。
    トピ主様も穏やかにトピ書いてますが、本当は相当モヤモヤしていたんじゃありませんか?
    自分の気持ちを押さえ込んで、我慢してたんじゃないのかな。

    嫌な物は嫌だと、素直に貴女の今の気持ちを、旦那様に言ったら良いのに。

    それでも止めなかったり、内緒でこそこそ行くようなら、完全に真っ黒ですよ。

    ユーザーID:3916779433

  • おかしくない?

    もしかして、先輩の子供、
    あなたの旦那さんの子かもよ。
    普通仲よくてもそんなの無いない。
    赤ちゃんのお世話!?ありえないです。
    自分の子だからお世話するのでは?
    なにもない?ほんとかな。
    うちの旦那は子供好きだけど、人の赤ちゃんの世話しに行って、
    妊娠中の妻を留守番させるなんて絶対にしませんよ。
    もう少し疑うべきだし、話し合いも必要ですね。

    ユーザーID:8012673592

  • 嫌な気持ちを伝える

    つい最近まで妊婦で現在子育て中ですので、妊娠中の不安で不便な気持ちわかります。まして切迫なら不安ですよね。そんなときに旦那が女友達の家に入り浸ってるなんて、どんなに親しくしてても嫌ですよね
    気にしない人ならいいんでしょうが、嫌な気持ちをガマンしてあとで結局爆発したり、ストレスで追い詰められるくらいなら、嫌なことは嫌だと、私なら伝えます
    相手の女友達も旦那さんも非常識だと思うけど、そこは常識とか持ち出さずに私は嫌だからやめて!って伝えたら、こんなの普通だよ!とか言い返されずに気持ちが伝わるんじゃないかと思います。
    譲れない所は譲らない、じゃないと相手はそれでいいもんだと思って何年何十年とガマンしていくことになってしまいます。
    妊娠中、産後、子育てはすごく大変だから、いかに自分のストレス因子を排除して生活するかが大事になってきます。旦那さんの女友達も子育て中だそうですが、そのサポートは主さんの旦那じゃなく女友達の旦那や身内がするべきことですもんね。女友達に割く時間があるなら私のそばにいてほしい、友達だから何もないとか関係なくやきもちも焼いて嫌な気持ちっていうことを、伝えてやめてもらっては?

    ユーザーID:0472362469

  • とても変です。

    貴方の夫も、相手の女性も。

    ユーザーID:4922491620

  • こういうときこそ「世間様」の出番

    トピ主さんのご心配は当然だと思いますよ。
    「妻の嫉妬」で片づけてはいけません。
    ぜんぜん別の問題。

    確かに男女としての関係は大丈夫なのかもしれませんが
    そう分かっているのは自分たちだけ。
    周囲が見たら、あらぬ噂をされるかもしれません。

    大人なのですから、まさに「李下に冠をたださず」です。

    ご主人には

    1)事情を知らない人が知ったら
      思いもよらない噂になることだってある
      少し軽率ではないか?

    2)それが双方の子どもにも後々よくない影響を
      及ぼす可能性にも気づくべき。

    3)普通は父か兄でない限り、先様の夫の留守中に
      男性が上がりこむのは配慮するもの。
      先様のご主人にも、もしかするといやな思いを
      させていないか心配。

    4)私は疑ってはいないが、上記を思うと良い気持ちはしていない。
      「大丈夫だ」という自分たちだけの理論で
      家庭人としての配慮や私の心配な気持ちを無視しないでほしい。

    ご自分の不満を前面に押し出さず
    順序立ててお話になってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4026106793

  • レスします


    >泊まってって欲しいくらい
    褒め言葉だと思ってるなら、随分無神経な人だと思います。

    切迫なら実家に帰っても良いのでは?
    その前にご主人に「流産しやすいから安静にしなければいけないのに、あなたがよその奥様の家に行き、母子と仲良くしてると思うとイライラしてお腹が張る。」「先輩があなたに泊まって欲しいくらいだと言ってた。男女の仲ではないと思っていたけど、妊娠中にそんな事を言われると不安になる。」と、冷静に伝える。

    他人が見れば、あなたのご主人は「連れてる女の人が違う…この前は子連れで、今日は妊婦…でもよく見かけるのは子連れの女性と一緒のところだから、妊婦は浮気相手かな。」となりますよ。

    ユーザーID:9155352199

  • うわー、気持ち悪い関係

    旦那さん不在時に家に上がりこむとか、
    近隣の方はどういう目で見てるでしょうかね?
    また男連れ込んでるわよ、みたいな?

    浮気の心配はしてないなら、
    私は自宅安静で不安だ、
    あなたの実の子の命に関わるんだけど、
    それでも他人の子の面倒を見たいの?と聞いたら?
    そうだというなら実家で安静にしてたら?

    ユーザーID:6861837246

  • 先輩に言えませんか?

    旦那さんにも、このトピのようなことを正直にいえませんか?

    そして先輩にも「今、切迫流産のため、私自身、心が不安定になっており、先輩の旦那さんが不在時に、そちらに旦那が行くことがものすごく不信感があり、心苦しくなっております。大変申し訳ございませんが、私の夫をあまり呼ばないでいただきたいです。行くと言っても断っていただきたいです」
    とお願いしてみればいいのでは?

    これで喧嘩になる旦那だったら、心が狭い小さい男ってことだよ。
    奥さんが不安の中にいるのに放置して、自分が子供好きなだけで好きな方ばかり見ているのですからね。

    ユーザーID:6796543770

  • 嫌なら

    それが嫌なら、はっきり旦那さんに嫌だ、と言わなきゃだめですよ。
    行かないで、の一言。夫婦ならそういう事を我慢せずに言わないとストレスが溜まる一方で、良くないですよ。察してちゃんはだめ。
    「あなたが先輩の家に行くのがストレスになってるの。妊娠中だし、先輩とあなたの事は100パーセント信頼してるよ。ただちょっとしたことがストレスになるから行くのやめてほしい」と伝えるべきです。それでも先輩の家に行くのを辞めないなら、色々疑って良いです。妻が嫌がっている事(ましてや先輩だろうと女の家にいく)を辞めない旦那ははっきり言って最低です。
    私も旦那に親友の女の子がいますが、完全に信頼していますがなにか嫌な事があればすぐ言うようにしているし、旦那も私が少しでも嫌な事なら絶対しないし、必ず私を優先します。
    夫婦間で伝え合うことってすごく大事ですよ。

    ユーザーID:0431872324

  • 気持ちの持ち方

    も何も、何故「嫌だ辞めてくれ不快だ」とハッキリ伝えないの?もちろん夫に。

    その先輩とやらも何か勘違いしている様だけど
    夫もそれに乗せられてるね。

    今一番大事なのは妻なのに、あなたは寂しいそばにいて欲しいと思ってるのに、夫の気持ちは外。

    もっとちゃんと話し合わないとダメだよ!
    ここであなたに同情する意見見たって状況は変わらない。
    夫と向き合って、産まれる前にその女先輩の事は片付けた方がいいね。
    産まれたら産まれたで、またチャチャ入れてきそう。
    夫の目を覚まさせなきゃ

    ユーザーID:1539125117

  • いつ深い関係になるか、わからない不安

    先輩の旦那さんが居ない時も、妊娠中で入院してる妻を置いて異性の先輩の所へ行くって、普通じゃないわ。

    トピ主さんの不安をあおって悪いけど、妻が妊娠、出産時に浮気する夫、かなり多いです。

    普通は結婚と同時に、異性の友人とは少し距離を置いて、妻に要らぬ心配をさせぬ物ですが、あなたの夫はあなたの感情よりも異性の友人と会う楽しさを取ってるのですね。

    先輩の夫というのも、普通じゃありません。

    あなた以外の3人は、あなたの気持ちなど何とも思ってない。
    一度、夫とジックリ思いのたけをぶつけた方が良い。
    今は全く舐められてます。

    あなたが「止めて欲しい」と心底頼んでいても、大っぴら又はコッソリ会っているなら、ある種の制裁も必要です。

    ユーザーID:3521022164

  • 物わかりのいいふりをするから

    自分の首を絞めちゃったんですよ。

    たとえ男女の関係じゃないにしても、配偶者が留守の時に異性の友人を引き入れることも上がり込むことも、自分には到底許容できないこと。
    そして切迫早産の妻を残して他人の子供の世話をしに出かけることが我慢ならないこと。
    夫にも先輩にもちゃんと言いなさい。

    トピ主さんが心が狭いわけじゃないよ。当たり前のことだよ。

    ユーザーID:7198103243

  • 浮気などは全く心配していない…とな

    浮気の心配してください!

    どう考えてもおかしいです。

    その先輩からの連絡の内容も怪しまれないようにわざとじゃないのかな?
    さっぱりした付き合いだからっていうアピールのような。
    なんだかすごくわざとらしくておかしいなと思うんですけど。

    学生時代に付き合っていたとか、あなたの知らない過去があるんじゃないの?
    んーどう考えても普通だとは思えないなあ。

    自分の気持をはっきりと旦那さんに言ってみれば?

    ユーザーID:4059286831

  • ご主人と話し合う

    それはご主人も先輩もあなたに対する配慮がないですね。
    いくら浮気の心配が無いと言っても男女の仲なんていつどう転ぶかわかりません。
    先輩も既婚者なら、夫の不在時に身内でもない男性を招き入れるのは非常識だし、そこに考えなくホイホイ招かれるご主人も愚かです。
    ただでさえ妊娠中で体調も気持ちも不安定なあなたに更に不安を与える行為は話し合って止めさせるべき。
    結婚するということは独身時代と同じ行動をしても違う意味合いに取られかねないとね。

    先輩に言うより、まずはご主人です。
    責め立てるよりも、不安なあなたの気持ちを素直に話す方がわかってくれるかな。
    出産後も同じ悩みをしないように解決出来ますように。
    またくれぐれもご自愛ください。

    ユーザーID:2253861381

  • なにを呑気なこと言ってるの?

    いやいや、ありえないです。
    あなたの旦那産もセンパイも。

    間違いなく浮気してますよ。

    あなた、多分二人に馬鹿にされてますよ。

    行動に早くうつしてください。

    センパイの旦那さんとこっそり連絡とるか、センパイの部屋に盗聴機をつけてみては?

    ユーザーID:6155547282

  • 最悪でも自宅であうのはやめ!

    いやーそれはやばいでしょ!浮気としか、はたからは見えないんだけど。

    実際は浮気じゃないとしても、それ傍から見たら、かなりやばいです。
    家に出入りしてるのは、もうそれだけで浮気の証拠としてでも通用しますよ。

    それに、女友達のお子さんにも、父親でもない男性が出入りするのはいい気分じゃないのではと思うのです。誰が父か混同しないのかねって感じで。

    はっきり、会うなとまでは言わないが、せめて先輩の自宅にご主人がいないときに出入りするのだけはやめてほしいと訴えたら?とまりなんて論外、あり得ませんし、そんなメールはさすがに非常識。
    少なくとも切迫流産の妻おいて、別の妻手伝いにいくってないでしょう。
    誰の子妊娠してるのか、彼は理解してるのかな

    ていうか、私は、普通にそれ一線を越えてるのでは?と思うのですけどね。

    先方の御主人は当たり前ですが、夫がやってる事しったら、いい気がしませんよ。
    あちらの夫婦を崩壊させる危険があることやってるって、おかしいです。あちらがいいといっても「ご主人に誤解でもされたら申し訳ないから」とやめさせなさい。

    ユーザーID:3632958044

  • 先輩の夫は知ってますか?

    先輩の夫は‥自分が留守中に妻が男友達を自宅にいれている事知ってますか?知らないなら知らせなさい。主様の気持ちを話すべき。これは一般的にはダブル不倫と見做されるので。会社の他同期や上司や後輩部下等に言えますか?言えないなら=非常識だし後ろぐらいと自覚あるという事。

    ユーザーID:3112133487

  • なんだろうね

    知らない人から見たら「なんだろね?」だと思います。
    その先輩の近所の方もきっと思ってますよ。
    旦那と違う男が、旦那の居ないところで頻繁に出入りしてるんですし。
    言わないだけで絶対に見てます。

    先輩も「天然」って言うやつなのか、わざとなのか、いやらしい電話してきますね。

    今度、一度電話に出ないで「不在着信」させといて、またかかってきたり、後日「この前、電話でなかったね」と聞かれたり、旦那さんを通して「どうした?」といわれたら「少し具合が悪くて、おなかも痛くて寝てました」と体調が悪いアピールしてみたら?

    自分の妻より、体調の悪い後輩妊婦より、自分たちが会う事を優先するかどうか確認を。

    ユーザーID:3867102643

  • 妻の嫌がることをしないのが夫。

    理屈はどーでも良い。

    嫌なことは嫌と言いましょう。

    お腹の赤ちゃんに何かあれば
    貴女は一生ご主人を許さないかもよ。

    そして友情はある日突然恋に
    変わることもお忘れなく。

    ユーザーID:6940790909

  • 本当になにもないの?

    よく信じられるなー、すごいな。夫がもし逆の立場だったら快く送り出せるのかな?
    基本的にそういうことできる人って想像力が足りないと思うのだけど。

    まあしかしあなたが今までそうしてきたのだから、その疑問は置いとくとして…

    あなたのお腹の中にはもう命が宿っているわけですよね。
    切迫早産で安静ってことは、子供も生きるか死ぬかってピンチなわけですよ。
    見えないけど、あなたはもう育児してる。

    あなたの夫ももうすでに人の親です。
    よそのお子さん見る暇あったら、自分の子供が無事に世に出てくるために奥さんケアしなきゃいけないんじゃないの?
    夫のやってることは母と子を置き去りにして他所で遊んでるってことでしょ。
    人を助ける暇があったら自分の妻と子をちゃんと守りなさい。
    そう言ってやりな。なんならこのレスごと見せてあげなよ。

    ユーザーID:8315803079

  • クロだね

    体調を気遣い積極的に家事を手伝うのは、何かやましいことをしているからですよ!!

    不倫してるから、せめてもの償いでトピ主さんを積極的に気遣うのです。

    許しちゃうの?許したらエスカレートするよ。

    ユーザーID:0374497321

  • トピ主です

    様々なご意見ありがとうございました。私のことを気遣って下さる方もおり感謝申し上げます。
    なぜ浮気を疑わないのかは相談内容とずれてしまうので省略します。
    また、家族ぐるみの付き合いで先輩の旦那さんも訪問していることは知っています。頻度は月1-2回です。

    先輩には上下関係もあり言えませんが、夫には気持ちを伝えました。配慮が足りなかったことと、軽率な行動だったとのお詫びがあり、社会的にどうみられるのかについても反省しているようです。

    ユーザーID:4068391753

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧