女性47歳の婚活。心が折れそうです。

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恋愛・結婚・離婚

yumie

47歳女性です。
実家に暮らし、派遣社員で働いています。
年収は税込で300万位です。

20代終わり頃から、ネットやパーティで婚活をしてきましたが、
ご縁がなく、今日に至ります。
もう25年以上、ネットでの出会いやパーティ参加を続けていて、
心が折れそうですが、諦めたら終わりだと鼓舞して婚活しています。

年収や職業にこだわってきましたが、自分の希望を満たす相手からは
出会って3回目位までに体の関係を求められる事ばかりで、
お付き合いしても、結婚の話が進む前に振られる事が多かったです。

若い頃から、今年こそは結婚する!と常に思ってたし、結婚はできるはず!と
思ってたので、貯金とかあまりしてなくて、この年齢で実家暮らしで
貯金500万位しかありません。
家にお金も入れてないし、食費とか生活は親がみてくれてます。
計画性無く生きてきてしまい、将来が不安でしかたありません。

もう50代が見えてきて、非正規で低収入、貯金も少ない、体力も落ちてきて
フルタイムで仕事するのもキツくなってきてて、毎日不安です。

経済力のある安定した職業
同年齢、上5歳位まで。
親と同居無し
見た目が人並みに良い方

どうしても譲れない条件に絞って婚活していますが、
なかなかお付き合いにまでも至らなくなってきました。

悪い事ばかり考えてしまって心が折れそうです。

40代後半で婚活して、幸せな結婚できた方、どんな風に出会いましたか?
折れそうになる気持ちは、どうしてましたか?

ユーザーID:2506447212

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  • 自分の業

    婚活で「譲れない条件」があるから、結婚に至らないのでしょう。その条件さえ無ければ、今頃は結婚することが出来ているのでしょうね。

    あなたの「譲れない条件」が、あなたの人生を束縛して生きにくくしてしまったのでしょう。47才になった今、その「譲れない条件」は、もはや意味が無いのではありませんか?

    むしろ自分に振り向いてくれる相手が存在するか否かの方が大切です。

    ユーザーID:0318386123

  • いやいやいや

    経済力のある安定した職業
    同年齢、上5歳位まで。
    親と同居無し
    見た目が人並みに良い方


    この条件じゃあ一生結婚できませんよ

    っていうか、これまでどんな条件で募っていたのか
    非常に興味がわきます。

    知っていますか?
    女性が’いいなこのひと’と思える男性の割合は非常に低く
    その男性を奪い合うのがこの世の構図です。

    一夫多妻の場合、ハイレベルの男性が数名の女性と
    カップリングするわけですが
    今の世の中、そうはいきません。
    あぶれた女性たちは絶対にカップリングすることのない
    上位数割の男性がいつか自分の所に巡ってくると
    信じているんですよ。

    全てが普通以上の男性は、高値の花です。
    ましてや、47歳で・・・・

    60代 資産あり 子供独立済 夫親の介護なし

    くらいが、運が良ければつかめる相手です。
    今から同年代の勝ち組と結婚なんて、むりにきまってるでしょ

    ユーザーID:2860310817

  • 同居でも

    相手の親との同居はなしとありますが、相手のお子さんとの同居は大丈夫ですか?案外その変が大丈夫ならみつかりそうな気がしますが…

    ユーザーID:8563061229

  • 結婚はあきらめよう

    私も40過ぎまで結婚願望が強く、トピ主のように相手の条件を厳しくもってましたがさすがに45を越えた時点で諦めました。
    いま思うのは私はなんとバカだったのだろうということです。
    結婚を諦めると気持ちは楽ですよ。
    幸いというか、当たり前ですが仕事はしっかりしているので結婚しなくても生きていけます。

    トピ主さん、47才で実家暮らしなのに貯金は500万しかないなんて。
    婚活のために自分みがきしたとはまさか言わないですよね?

    今からでも結婚は諦めてきちんと仕事して貯金した方がいいですよ。
    あるいは60才前後のお爺ちゃんと結婚するしかない。
    だってトピ主も十分中年だし50過ぎたら初老です。
    トピ主が望む「53才以下でイケメン、経済力がある男性」は40以下を望みます。

    ユーザーID:1763379212

  • いやいや、結婚したい?

    トピ主さん、ちょっと聞きたい。

    五十二歳の男性、親と同居で年収三百万円、基本親に養ってもらっていて家にお金は入れていないらしいが、何故か貯金は五百万円・・・。

    この人と結婚したいですか?

    私は嫌だなぁ。

    親の生活費を負担して貯金が無いならまだわかるけど、年収三百万円、全部小遣いでしょ?

    それで20数年働いて貯金五百万円って月に二万円しか貯金していない、生活費じゃない部分で月に20万円使い切っているんですよね?

    それは無理だと思いませんか?

    ユーザーID:1172085202

  • レス

    結婚は主さんの保護者探しではないのでその気持ちではいつまでたっても難しいと思います。
    生活費も生活も両親が見てくれてるというこいとは料理洗濯掃除もでしょうか?
    家事スキルは十分あるのですよね?

    ユーザーID:5998223378

  • あなたの売りはなんですか?

    年齢が上がれば上がるほど婚活は厳しくなるのに、高望みしていたら結婚なんてできるわけないでしょう。
    自分は大した収入もないくせに相手にはそれを求めるなんて図々しいでしょう。依存先を親から夫に変えたいだけですよね、そんな人に魅力なんて誰も感じませんよ。
    あなたの売りは何ですか?お金の管理もできそうにもないし子供が産めるわけでもない。あなたの年齢ではバツイチや親の介護付きといった方でないと無理なんじゃないですか。
    修行をすれば結婚できる訳じゃないんです。そもそも何のために結婚するのですか?

    ユーザーID:5488869568

  • 対象者ではありませんが

    25年も頑張ってダメなら、無理ですよ。
    20代前半から頑張っていらっしゃるのですよね?
    それなのに箸にも棒にもひっかからないという事実が全てを物語っています。

    辛くてもこれから一人で生きていく準備をしていくしかないのでは?
    こういう人を公的資金で助けるのかと思うとうんざりします。

    ユーザーID:7574955588

  • よくよく考えてみてよ

    47〜52歳の男で、経済力があって、同居無しが確定していて、見た目が人並みに良い男が・・・
    独身で残っていると思う?

    そんな男性が、今まで独身を通していたとしても、今更、婚活市場に出てくる必要性がありますかね?
    急に子供が欲しくなった!という男を知っていますが、だったら47歳の女性は選びません。

    少なくとも私の周りの同年代の飲み仲間の独身男10人は、この三つの条件に合致している人は一人もいない。
    安定しているが最近親が介護状態に入って同居を始めた男だとか、見た目も良いけど収入がゼロの時もあれば5千万の時もある男とか。
    あなたの条件に1つか2つは合いません。

    そこでお尋ねしたい。
    希望通りの男性がいると仮定して、その男性の希望に添える自信はあるのですか?
    男性側だって条件はありますよ。
    47歳ならもう子供が〜という条件が付いてちゃダメでしょ?
    だったらあなたの親との同居も無いし、見た目も人並みに良いのは当然として、安定した職業のかわりに、アピールできる何かをお持ちのでしょうか?
    ちなみに家事能力なんて、この年まで独身だった男は求めてはいませんよ。

    ユーザーID:0142317141

  • 条件

    トピ主の求めるどうしてもな条件が多すぎます。下げなければ見つかるものも見つかりません。

    トピ主にとってはもっとも重要なのがお金のようですので、
    年齢は15上まで
    同居可
    容姿は問わない
    ぐらいまで下げましょう。

    にしても結婚するから貯金はしないという理屈が理解できないのですが。結婚できない一番の理由がここにあると思います。

    ユーザーID:8496384078

  • 妻から夫に経済的依存が無いこと、が前提条件

    トピ主さんより少し年下の女性です。
    婚活で成功している人の共通点は夫婦が同じレベルであること、に尽きます。
    ・アラフィフ
    ・実家暮らし、生活は親がかり
    ・非正規
    ・低収入
    ・フルタイム勤務はキツイからもうやめたい
    。計画性無く生きてきた
    上記のような男性との婚活を視野に入れることです。

    経済力のある安定した職業に就いているアラフィフは多少性格に難有でも既に妻子持ちですよ。
    同等・同格の女性を伴侶に選びます。

    そもそも、結婚とは何ですか?
    病める時も貧しき時も敬い助け尽くすものではないのですか?

    結婚=経済的依存、が透けて見えた途端に男性は結婚相手候補から外します。
    結婚前提風の餌をちらつかせて肉体関係だけ、が関の山です。

    ユーザーID:6199597788

  • 身の程知らずになってはいけない

    トピ主さんの条件を満たす人は、皆さん既に結婚されていると思います。

    私の夫は、トピ主さんの出している条件を余裕で上回ります。
    若くして安定した高収入を得ていますし、既に義兄がご両親と同居していますし、見た目もイケメンです。

    しかし私が47才になってからですと、このレベルの結婚はもう出来ないと思います。
    若いうちに結婚したから、得た暮らしです。

    若いうちに自分を棚に上げて相手に好条件を望んだ人は、結婚出来ないまま年をとった人が多いですね。
    年齢が上がる度に少しずつ条件を落としては行ったものの、それでもまだ自分を棚に上げているから、条件が高め。

    今のトピ主さんはその成れの果ての様な人です。
    47と言えばもう中年を通り越して中高年と言われる年齢。

    若くない、子供産めない、貯金少ない、稼ぎ少ないというナイナイ尽くしの女性だという自覚はあります?
    そこを棚に上げているから相手の年齢や外見や経済力に条件なんか付けられるのですよ。
    トピ主さんはもはや、相手に条件なんて付けらる立場にありません。

    健康で真面目に働く善人なら誰でもOK!ということにしなさいな。
    それでもまだ贅沢なくらいです。

    ユーザーID:5896464961

  • もはや条件は撤廃したら

    もはや条件は全面撤廃してみてはいかがですか?
    その上で会うだけ会ってどうしてもイヤならお断りするでいいんじゃなですか。
    25年婚活続けて実を結ばないのであれば抜本的に見直しかけないとダメじゃないですか。

    ユーザーID:3453266011

  • 経済力のある安定した職業?

    辛口でごめんなさい。

    経済力のある安定した職業は必要ないですよね?

    子供をもうけるわけではないし、あなたも働けば相手の経済力は必要ないと思いますが。

    そこだけでもハードルを下げれば、チャンスが増える気がするのですが。

    あなたが上げている条件とやらは、20代30代でも言うことです。

    ライバルは子供を産みますよ?あなた勝てますか?

    意地悪を言いたいわけではないんです。

    ただ、あなたの同年代の人たちは、必死で子育てしたり同居したり介護したり、家事と仕事の二足のわらじを履いて頑張っている人たちがたくさんいるのです。

    あなたがあまりにも考えが甘いので、人生舐めんなよ!と言いたいのです。

    ユーザーID:3673029461

  • 今のうちに

    47歳のトピ主さんと結婚して、相手の方には何のメリットがあるのかな?と考えてみました。
    (うちにも34歳の息子がいますので)
    息子が単なるATMにされちゃいそうで怖いです。

    自然な出会いや趣味のサークルなどですごく気が合った・・・とか。
    そういうのでない限り、今更もう厳しいのではないのでしょうか。
    「婚活」という言葉自体、年齢的にちょっとずズレているような気がします。(ごめんなさい)

    もし私だったら。。。。
    もう腹をくくって1人で生きていけるように覚悟を決めるかな〜。
    50代になると女性は自分の身体的にも親の介護的にも、色々悩みも増えてきて辛くなってきます。

    今のうちに、婚活ではなくて自分が生きる基盤をもっと固める努力をした方が良いような気がします。

    ユーザーID:4168529220

  • 20代の終わりから婚活していてまだ駄目なら何かを変えないと

    トピ主さんの場合は結婚しないほうが楽だと思います。

    20代の終わりから婚活していたのに相手が見つからなかったのでは、やり方を変えないと無理です。

    例えば相手の年齢は一回り上までにするとか、同年代なら自分より年収が良ければよしとするとか、同居も受け入れるとか。
    性格の良い方だったら、年収が自分と同じくらいでも助け合って生活できるし、
    かなり年上でも年収が高ければいいのでは。

    それが嫌なら結婚しないほうがいいでしょう。

    私は45歳で再婚の婚活しましたが1年で結婚は決まりました。
    トピ主さんの条件は全部満たしています。
    私は年収や職業には拘らなかったので、拘らない女のほうがモテるんだと思います。
    私は条件には拘らないで、性格だけには拘って婚活したら、たまたまプロポーズされた相手の条件が良かったです。
    振られたことはなくて振ったことしかありませんし。

    何年も婚活するなんて考えられません。

    逆に25年以上心が折れずにその条件を変えずに婚活を続けられたことにびっくりです。

    ユーザーID:1293859996

  • あえて折ってみよう、心を。

    一度、心折れたほうが良いようです。

    年収が低くても見た目ががっかりでも心優しい素敵な人はいますよ。

    あなたが相手にあなたの47歳という年齢ではなく、年収も低さでも、いまだ親に寄りかかってることも容姿について言及するに値しないことも全部マイナスに捉えないで私の気立ての良さに注目してほしいの!と思うなら
    あなたもそういう面を相手に見ないと。

    一度心折り、まったく気持ちを切り替えて外せない条件は借金の無さと内面の良さだけに絞りなおしてはいかがですか。

    ユーザーID:7626700456

  • 奇跡が起こることをひたすら祈る

    >40代後半で婚活して、幸せな結婚できた方、どんな風に出会いましたか?

    そんな人、数えるほどしかいないでしょうし、たとえそんな声が聞けたとしても、実際の確率からいえば限りなくゼロであり誤差の範囲です。

    まして、その要求では宝くじレベルの話なので、これでは誰も適切なアドバイスはできません。
    奇跡が起こることを毎晩祈りましょう!

    ユーザーID:6551540333

  • 譲れない条件がそれでは

    ちょっと厳しいかもしれません。
    何も犠牲にせずに、いいとこ取りっていう姿勢がみえみえです。
    でも頑張ってください。
    縁はどこに落ちてるか判りませんから。

    ユーザーID:6243028225

  • 相手に何を提供してあげられるか書き出してみては?

    25年婚活してきたのなら、何がダメで成婚に結びつかないのか冷静に考えられるのでは?
    貴方自身の譲れない条件とやらはとりあえず置いといて、仮に相手と結婚した場合
    相手に対して何を提供してあげられるのか書き出して把握したら?

    相手の条件にしか目がいかないから結婚が遠のくんですよ。
    貴方の譲れない条件とやらに当てはまる男性に、沢山の女性が群がるんです。
    男性からしたら選び放題。
    女性も男性も条件の良い人から売れていくのが婚活ですよ。

    貴方の魅力をきちんと相手に伝えられてないんじゃないですか?
    相手に付ける条件の数だけ、貴方が相手に与えられるメリットを書き出して下さい。
    相手に突きつける条件と同等くらいの貴方の魅力を。

    条件に対して貴方が提供出来る物が不公平だから結婚に至らないんです。
    相手に与えられる物が少ないなら、その数だけ相手への条件を減らすんです。
    そうすれば釣り合うから結婚相手が見つかると思います。

    理想を高く掲げるのは構いませんが、若かった25年前ですら結婚出来ないのに
    老いた25年後の現在も同じ気持ちのままじゃ一生独身ですよ。
    愛で選んだ方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:4821566612

  • 結婚相談所へ!

    どうして20代終わり頃から、ネットやパーティでしか婚活しなかったのですか!
    多分その時にちゃんと結婚相談所で相談していれば
    今はもう結婚して成人するようなお子さんに恵まれていたと思いますよ。

    少なくとももう47歳ならそんな婚活ではほぼほぼ結婚出来ません。
    勿論結婚相談所でも主様の条件を充たすような人材は難しいと思います。

    でも可能性に掛けるならもうここしかありませんよ!

    少なくともここにはお金を支払ってでも結婚したいと真剣に思う人がいます。
    もう遊び半分の人と貴重な時間を浪費するのは止めましょう。
    心が折れそうとかいっている場合ではありませんよ。

    ユーザーID:4843573896

  • 親の躾が・・

    《家にお金も入れてないし、食費とか生活は親がみてくれてます。
    計画性無く生きてきてしまい、将来が不安でしかたありません》

    あなたの親御さんは、まだ現役で働いてるんですか?あなたは毎日の食事を外食していたんですか?それとも家に帰ってきてから、親の作った食事をあなたは、只で食べていたんですか?

    どっちにしても、あなたの親御さんも甘いと言うか躾が悪いような気がします。

    同居しているのなら、娘のあなたが社会人になった時点で最低食費はもらうべきでしょうに。

    親御さんが食費は要らないっと言ったんですか?それならそれで、あなたがきちんとその分無駄遣いをしないで、貯金すべきです。

    給料の額ばかりの問題じゃないです。あなた自身、結婚する気は充分有って、色々婚活をして、その中で知り合った男性に「実親と暮らしている、食費、生活費は入れていない・・」っと言ったんですか?

    もし、言ったと仮定して、その時の相手の男性の反応はどうだったんですか?

    案外それが誘引して、相手の男性に引かれているのかも・・

    今からでも一人暮らしをしてみたらどうですか。

    ユーザーID:3348853181

  • うーん

    40代前半で婚活して結婚しました。
    相手は、50代前半、経済力のある安定した職業、親と同居無し、見た目が人並みに良い、バツイチ子持ち。

    あなたが希望している条件の男性は、30代後半〜40代前半の自立している女性に持って行かれますよ。
    失礼ですが、相手に求める条件が高すぎると思います。
    50代でも30代の女性を希望する人がいるくらいですから。

    本気で結婚したければ、結婚相談所が良いと思います。
    ネットやパーティーで出会って結婚に至る人も居ると思いますが、ハイリスク・ローリターン。
    相手を見極める目も必要です。
    それとも、条件を満たしていれば、不誠実な人でも誰でも良いんでしょうか。

    もちろん、40代後半でも、もっと良い条件の人と結婚する人も居るので、
    相手が求めるものを貴女が持っていれば、結婚できるかもしれませんね。

    ユーザーID:7715098723

  • 長く結婚出来ない人ってこんな人ばかりですね

    >経済力のある安定した職業
    同年齢、上5歳位まで。
    親と同居無し
    見た目が人並みに良い方

    長年婚活してるのになぜ学習しないんでしょうか?
    上記の条件の男性は派遣・実家依存の47才女性は選びません。ご自分でも条件が悪い事は分かってるのに、なぜ相手には高条件を望むんです?心が折れそうになっている原因は自分にあることは理解してますか?

    本気で結婚したいなら、大幅に条件を下げるしかありません。
    ◆収入は生活していけるレベルで借金は無い、堅実な方
    ◆年齢、容姿こだわらない
    ◆親と同居OK (ただし持ち家に限る)

    出来ないならこのまま独身でいましょう。

    ユーザーID:5502296673

  • どうしても譲れないって・・・

    経済力と安定職があり、見た目良し、年齢最大5歳上、親との同居無し

    これって、女性が結婚に望むほぼすべての願望が入ってると思うのですが
    これが絞った条件だとしたら、何の条件を譲ったのか興味があります。

    まず47〜52で見た目のいい独身男性を探すのは至難の業だと思いますよ。
    見めの良い男性は何だかんだ言って真っ先に売れます。
    それに経済力までついたらもう・・・及ばぬ鯉の滝登りと言っても過言ではないかも。

    取りあえず、見た目は清潔感があれば良しぐらいにしたらどうですか。

    ユーザーID:4797972771

  • 条件だけで選ぶからそうなる

    もう40代後半なら、条件よりも人柄や生き方を見ての方がいいと思いますよ。ネット婚活や
    パーティは正直あまりいい人が集まるところとは思えません。しかもそういう場は
    年齢・見た目至上主義ですから、あなたの年齢では相当不利だと思います。

    結婚はあなたを楽させるためのものではなく、一緒に生活を築いていくものです。
    いくつであっても幸せな結婚は誰も無条件で与えてはくれません。自分で掴むものなのです。
    あなたは無計画に生きてきて、他力本願で事なかれ主義だったのでしょう。まずは
    それを変えないと結婚してもうまくいかないと思います。

    妙な譲れない条件とやらは捨てて、年収はそんなに低賃金でもないのでお金の使い方を見直し、
    家にお金も入れて家事もちゃんとやりましょう。いわゆる意識改革ってやつです。
    出来る事から変えていけば、出会う人も変わってきます。今のままでは若い時に付き合った
    ような適当男と結婚するハメになります。それでは人生台無しです。そして条件ではなく
    相手の人柄を見極めてください。

    辛辣なレスが多いと思いますので、私はあえて前向きな意見にいたしました。

    ユーザーID:9244410759

  • 条件を変えないと無理です

    現実に向き合ってください。

    経済力のある安定した職業
    同年齢、上5歳位まで。
    親と同居無し
    見た目が人並みに良い方

    上記の方なら、普通に考えて、
    正社員で20代か30代の見た目の良い女性を選びます。

    うまく行かないのは、条件が自分とマッチしていない、このことを真剣に考えたことはありますか。
    あなたが条件にこだわるのと同じく、
    あなたを選ぶのは、あなたと結婚して、暮らしがハッピーになる方です。

    そう考えると、年収はあなたと同じくらい、もしくは300万円以上、あなたを「若い女性」として扱ってくれるお年の方、あなたを美しいと感じる感性を持つ方。

    どうしたら選ばれるのか。25年拘っている条件を変えないと無理なんです。現実を見ましょう。

    ユーザーID:4008894652

  • 無理無理

    私は38歳女性です。
    私は既婚者ですが、この年齢でも婚活は厳しいものみたいですよ。
    トピ主さんが、もし男性で
    安定した職業、収入
    人並みの容姿、同居不要の方だとします。

    47歳子供産めない、派遣で年収300万の
    自分の食い扶持の心配をしている女性と
    結婚したいですか?

    私だったら絶対に嫌ですね〜
    ずうずうしい事に40代男性でも
    20代の女性を希望するらしいですよ。
    諦めて正社員になるべく努力する方が
    現実的だと思いますが。

    ユーザーID:4418329985

  • 何にお金を使ってしまうのでしょうか? 現実逃避?

    ・47歳。
    ・年収300万。
    ・家にお金を入れないのに、貯金が500万円。

    相手に経済力を求めるなら、介護は付いてくるのは仕方がない。
    親は80代以降ですよ。
    経済力があって、見た目が良ければ、若い女性が付いてきます。

    自分が条件から入れば、相手も条件から入ります。

    ユーザーID:8951292792

  • その条件だと難しい

    いまどき「安定した職業と収入」をもっている男性はかなり少なくなってきたし、親に頼りきりだった四十代後半を面倒みたいというなら、恋愛しかないと思いますよ それにとぴさん、相手の親はみたくないなら、自分の親の介護もできないんだけどいいんですか? 二十代前半の頃に当時は24歳が結婚適齢期だから焦って結婚しちゃったけど、結婚って本当に大変だなとつくづく思い知らされましたよ 子育て終了後の四十代半ばで7つ年上の人と同居再婚して、大変には大変だったけど、二人でなんでも乗りきっていけたから、人生は豊かになりましたよ お金の不安はいまどきほとんどの人が抱えてますから、地道に貯めていくことしかないです 貴方の場合、貯金できているのではなく、親がいなければ貯金なしなんですよ? 結婚もだけど、自分の介護はどうするのか?考えた方がよいと思います もう遠い未来の話しではないんじゃないですか?

    ユーザーID:6776886546

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