恋愛・結婚・離婚

44才無職女性 結婚の決断に迷っています。

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さくら

男女

一人暮らしで4月から無職の女性です。

彼とは北海道と東海地方(彼)の遠距離恋愛です。

2年前に結婚式を予約していましたが、
式の直前で彼の女性関係が原因で破談になり別れました。

別れて数か月後に彼から連絡が来るようになり、電話やメールを重ね自然とお付き合いのようなことが続き、最近は結婚の話になってきました。
結婚話のきっかけは、私の仕事が3月で任期が終わり現在無職になったことと、彼の転勤がなかったことです。

これを機に結婚して、彼は実家から出て、東海地方(彼の地元)で同居する話がありますが、
私は不安が積み重なりいつまで経っても結婚して引っ越す決断ができません。

結婚する不安は、大好きな故郷を離れ、親、友人とも離れて東海地方で生活できるかどうかということ、
彼の定年後は北海道に住んでよいと言ってくれているが本当に住めるのかどうかということ(長男ということもあり…)、
お義母さんと上手くお付き合いできていないこと等

結婚しないとしたらの不安は、この先は生涯独身かもしれない、
孤独に過ごす勇気がないこと、突然の病気やお金や生活の不安、これから仕事に就けるか等

不安が不安をさらに招き、負のスパイラルから抜け出せません。
どうやって解決したら良いのかわからなくなっています。

ユーザーID:2475492486

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  • 何だかんだ言って

    結局自分のことしか考えられない人は、結婚して所帯を持つ資格はないんですよ。

    どのみち無職なんだから、お試し同棲でもしてみたらいいじゃないですか?

    そんな覚悟すらないのかもしれないけど、今のままじゃ何も変わりませんよ。

    ユーザーID:1049206868

  • 44歳 無職!!!

    どうして生きていくんですか?きちんと我が人生考えていますか?ブルブルガクガクですわ。結婚に進みますか??

    ユーザーID:0003551791

  • 北海道内で探すのが良い

    良い話なんてそんなにありませんが、人の出会いなんてちょっとしてきっかけだけです。日本はこんなにたくさん人がいるのにわざわざ東海地方なんて遠すぎるでしょう。北海道の人は郷土愛が大きいのでおそらく馴染めないと思います。44なら対象年齢あげればまだ話ありますよ。
    40過ぎているのでもう地元に近い方がいいです。

    ユーザーID:5920286965

  • こう言っては何ですが

    今まで何ををしていたの?と言いたいですね。

    そういう事は今まで長い間に観たり考えたりする時間はいくらでもあった

    はずですよ。

    その歳なれば今までの知識や経験が悪さして踏ん切りがつけないでいるのだ

    と思います。

    思いきるしかない。

    ユーザーID:0432599337

  • 44歳無職女性なら

    東海地方の彼と結婚しようが今のまま故郷に住もうが心配・不安は一緒だと思いますよ。東海地方の彼が貴女と本気で結婚しようと言っているのだったら取り敢えず入籍して東海地方で結婚生活をすればどうでしょうね。結婚生活がダメだったらその時はその時です。また北海道に帰っても良いし。無職なら怖いものは何もないのではと思いますよ。何故なら44歳での無職ほど一番恐ろしい事はなので。貴女は4月以降お先真っ暗じゃないですか。どうでもなれの覚悟で東海地方に行く事をお勧めしますよ。彼の気が変わらないうちに。

    ユーザーID:0847993544

  • 彼って誰?

    ごめんなさい、良く分かりませんでした。

    今の彼が2年前の彼だとしたら、悩む所が違いませんか?
    絶対に結婚なんてできません。

    2年前の彼とは別人なら、トピ主さん次第です。
    出産を考えていないなら、新たな土地での友人作りは本人のバイタリティ次第ですから。
    とは言っても、親や友人との交流も今まで通りにはならなくなってくる年齢です。
    10年先のことを考えてみましょうね。

    大好きな故郷から出たくないなら、故郷で就活と婚活をすべきだと思います。
    というより、なぜ今までしなかったのでしょうか?

    ユーザーID:1160996056

  • レス

    そんな彼と結婚したって幸せにはなれないと思いますが、一生結婚できないよりはマシ!と思って他人のためにもあなたが人生を棒にふるのもありです。
    あなたが彼と結婚しないと、彼は他の女性にアピールするだけでしょう。とりあえずあなたというキープが欲しいのです。浮気しても最終的には許してくれるようなあなたみたいな女性がね。

    彼は「現時点では北海道に住んでもいい」といっている(思っている)だけで、その時になったら「やっぱりや〜めた」になると思います。
    今は「とりあえず誰かと結婚しないと老後ひとりかも〜?」と、かたっぱしから声かけてるだけでしょう。

    自立がいや、働きたくない、幸せになれなくても最低限の衣食があるならOKと思うなら、結婚すればよいと思います。
    かけてもいいけど、幸せな結婚にはならないと思います。でもそれも人生です。

    ユーザーID:8071233144

  • 独身続けたいの?

    結婚したい気持ちがあるなら迷っている時間ありません。
    今、行動出来なかったら後で後悔しますよ?

    ユーザーID:0835424339

  • 結婚推奨

    >結婚しないとしたらの不安は、この先は生涯独身かもしれない、孤独に過ごす勇気がないこと、突然の病気やお金や生活の不安、これから仕事に就けるか等。

    であるなら結婚した方が断然良いと思います。
    なぜなら一生独身は簡単に出来ますが、結婚は簡単に出来ないからです。
    もし、上手くいかなかったら離婚して地元に帰ればいいだけの事。
    逆は簡単ではありませんよ。

    ユーザーID:2786362857

  • 人生、仕切り直し

    再就職して、50代くらいの子育てが終わった独り身男性か、
    バツイチ男性を探した方がまだ希望がありそうな気がします。
    まずは、無職を解消。
    年齢的に正社員は厳しいかもしれないけど、何とか1人暮らし
    できるくらいの収入が見込める仕事探しですね。

    あ、東海地方はいいところですよ。
    でも、どこに住むかではなく、誰と住むかが全てなので、
    住む場所なんて関係ないです。

    ユーザーID:1290689383

  • え?

    おそらく文字数の関係で詳細を書けなかったのかもしれませんが、
    「彼の女性問題」で破談になったのに、それはもういいんですか?
    その事はもう許して、再度結婚話が浮上してるってことですか?
    彼は何歳なんですか?トピ主と釣り合う年齢なのであれば40歳は
    超えているんですよね?その年齢で実家住まいなんですか?
    いろいろ有り得ない事が多くて...。

    ただ、全てを超えてトピ主が、それでも彼を好きで彼と一緒に人生を
    歩んで行きたいというのなら、誰も止められないし「頑張れ!」と
    応援します。しかし、自分が無職になったから誰かに依存して生きたいとか
    この先誰とも巡り合えないから、誰でもいいから結婚したいとか
    そういうユルーいお気持ちなんでしたら、新しい土地での困難とか
    義母との確執など様々な問題を乗り越える事は出来ないと思いますよ。
    トピ主の幸せは、彼が与えてくれるのもではないのです。トピ主自身が
    掴むものなのです。その覚悟はあるんですか?

    ユーザーID:1903260534

  • これから結婚できなさそうなんだったら、結婚する。

    とにかく結婚に拘っているみたいだから、結婚してどうしてもだめだったら離婚したらいいのでは?

    結婚したことになることが、きっとあなたには重要です。

    離婚の為のお金の確保、戻ってきたときに助けになる友人の確保、などきちんとしておきましょうね。

    幸せな結婚を望むから、足踏みしてしまうのですよ。
    幸せでないかもしれないけれど、とにかく結婚したことになれる。
    と言うことに重点を置いたら、身が軽くなるんじゃないかな?

    だって、女性問題で一度破談した人となんて幸せになれるとは思えないし。

    ユーザーID:0955590723

  • 不安のある結婚はしない

    結婚って、好きで好きで周りが見えなくなるくらい夢中でも、してしまったあとは現実が待っています。
    最初から不安のある結婚はお勧めしません。
    破談になるくらい女性関係の酷かった彼でしょう?
    今後もそういうことが絶対にないとは言い切れませんよ。
    それほどひどいことをしておきながら、数カ月後にはまたあなたに連絡してくる、そういうルーズな男です。
    彼の有責であるにも関わらず、彼の母はあなたのことをよく思ってなさそうなのも気になります。

    しかもあなたは、44歳にもなって親や友人と離れることに不安を感じている。
    もういい年なんだから一人で行動するのが平気なくらいでないと、遠距離に引っ越しての新生活は無理ですよ。

    まだ44歳。探せば仕事はあります。
    不安のある結婚はしない。頑張って職探しをする。それしかないと思います。

    ユーザーID:6906557391

  • え?

    式の直前に破談になった人とまた結婚するの?

    ユーザーID:8582290932

  • そこ?

    不安が・・・


    結婚する不安は、大好きな故郷を離れ、親、友人とも離れて東海地方で生活できるかどうかということ、
    彼の定年後は北海道に住んでよいと言ってくれているが本当に住めるのかどうかということ(長男ということもあり…)、
    お義母さんと上手くお付き合いできていないこと等


    って。
    それより不安なのは彼の女性関係なんじゃないのかなぁー?
    浮気癖は治りませんよ。

    ユーザーID:5479327903

  • 金蔓ほしいだけか

    無職だから集れる人をさがしているだけなんだ。
    それなら働き口を探して仕事をきちんとすれば済みます。
    愛情が全く感じられないもの、あなたの文面。
    お金と結婚するという見栄のために他人を巻き込まないでください。

    ユーザーID:5498764892

  • 不安ならやめるべき

    不安なら彼と別れたほうがいいでしょう。

    定年後に北海道に住んで良いと言っても、あてになりません。
    彼の地元に住んで何年もしたら、トピ主さんも生活になじんでると思いますから引っ越す意味がありません。

    彼と結婚すれば、トピ主さんが病気になっても看病してくれて、お金はなくなる心配がなくて、生涯安心なのでしょうか。

    義母とうまくいかなくてモラハラ男だったらどうしますか。

    失敗した結婚よりは一人の方がずっと良いです。

    私なら悩むような結婚はしません。

    私も無職で44歳の時に出会った人と45歳で結婚しましたけど、
    遠距離なら結婚しなかったと思います。

    生涯独身でもかまわないと思っていましたから、合わなそうな相手とは悩む前にやめました。

    次々と相手を切った方が、次々と新しい相手が出てくるものです。
    捨てなければ新しい出会いはありません。

    悩むようなことは避けてきたので、私はかなり相性の良い相手と結婚できました。

    お義母さんと上手くお付き合いできていないなら、彼にも問題があるのではないですか。

    私の夫の親もくせのある人ですが、夫がうまくやってくれているので問題ありませんでした。

    ユーザーID:7658219346

  • 浮気の過去がある男に

    人生丸々預ける気ですか?

    また浮気したら?離婚したら?東北に馴染めなかったら?義母とぶつかって夫が味方してくれなかったら?

    男に養ってもらうのではなく自分の力で生きることをまず考えたら?
    その結婚が上手くいくとは考えにくいと思いますよ。

    ユーザーID:2319659438

  • 彼も彼だけど

    あなたもあなた。

    あなたにはプライドってものがないの?
    破談になって別れたのにまた連絡来たらやりとりして…呆

    どんな理由で無職か知りませんが、そんなふらふらした状態や気持ちで結婚ですか。
    ビックリです。

    そんな彼と付き合い再開したのに、彼との結婚には不安があると。
    でも独身もいやだと。
    うわー自分勝手だわ。

    彼に失礼ですよ。
    そんなに故郷離れたくないなら、同じ故郷か近くに住んでる人と結婚すればいい。

    どっちにしろ貴女は結婚しちゃいけないね。
    今は特に。
    自分をしっかり持ちましょうよ。

    ユーザーID:5268549304

  • 流れに乗ってみるべき

    もう44歳でしょう?

    そろそろ流れに乗ってみるのがいいと思いますよ?つまり結婚です。

    ただ、不安があるのはわかります。お察しします。誰だって住み慣れた土地を離れて遠くに行くのは不安があるし、そもそも遠距離恋愛なら相手のことあまりわかってないと思うので一緒に暮らし始めたらこんなはずじゃなかったってことがたくさん出てくると思います。

    それと、2年前に結婚式直前で破談になった人っていうのは今の結婚話が出てる彼と同一人物なんですか?もしそうだとしたら、また女性問題がいずれ出るかもしれませんね。

    でも、繰り返しになりますが、そろそろ流れにのって結婚してみていいと思います。だって、親はいつまでもいませんよ?いつかいなくなります。親がいなくなったあと伴侶がいなければ本当に孤独です。結婚してみて、頑張ってみてもどうしてもダメだったら、また故郷に帰るという選択肢もありますから。

    ユーザーID:8801537433

  • “彼”と“彼”は同一人物?

    他のみなさんも疑問に思ってると思いますが、2年前に破談した“彼”と今付き合っている“彼”は同一人物でしょうか?

    ここがはっきりしないと……


    1.同一人物の場合
    →地元を離れる不安や彼母との関係不和にプラス、彼の女性問題がこの先またあるかもしれないので、(女性関係がだらしない人はずっと直りませんから)やめた方がいいと思います。

    2.別人物なら
    →距離が遠くても彼を信頼できれば踏み出すべきだと思います。彼母の不和で彼の態度はどうでしょうか?トピ主さん側についてくれるならいいと思います。まさかいきなり同居とか徒歩圏内とかの近居とかですか?

    地元を離れる覚悟や仕事が見つかるかどうかは自分自身の問題で、転居先の問題ではないと思うので、そこはトピ主さんが覚悟を決めるしかないと思います。

    ユーザーID:3352120090

  • 愛情は?

    一度破談になった彼から再び連絡・・・

    トピ主様の思いや愛情がちょっと不明ですが

    結婚の不安は誰でもあります。それと同時に独身を貫く不安もあります

    大変失礼ながら、44歳というと中々妊娠はハードル高いかな?

    出産される方もいらっしゃるけど、今からでは無理っぽいし

    子育ても少々不安な体力の年齢です

    彼も浮気ですかね?

    肝心なのは彼を信じられる状態なのか?

    または、独身を貫くとして仕事はどうするのか?

    その他の土地や友人、姑問題は二の次です

    この二つの選択でもう一度冷静に客観的に考えてみましょう

    トピ主様が

    どのような人生を歩きたいのかによると思います

    ・きっぱり独身でいくか
    ・結婚するか

    それと、その彼氏、信じて大丈夫ですか?これも問題ですね

    ユーザーID:8271478802

  • どうかな?

    東海地方ですか。
    北海道民にとって何よりの大敵は夏の暑さだと思います。
    静岡ならまだいいけど、愛知県だと辛いよー。

    それと定年後に北海道に住むというのは100パーセント偽りだと思っていた方がいいです。

    ユーザーID:2482138958

  • 悩むところが普通じゃない。

    普通は、

    > 4月から無職

    で悩むと思います。
    5月から就職が決まっているのでしょうか?
    それとも、莫大な財を築き、運用益で十分
    生きていけるのでしょうか?

    別の相談なのは承知していますが、
    その悩みよりも、桁違いの深刻な
    >4月から無職
    という状況が書かれていると、そちらに
    気がいってしまいます。
    本題にもどして。

    > 4月から無職
    とくらべれば、この悩みなんて、どうでもいい枝葉末節だ、
    なるようになればいいや。
    第1優先で職探ししよう!
    と考えてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4277854040

  • 気持ちは解りますが

    女性関係で破談までした相手と、ヨリを戻して結婚した先の結婚生活に
    不安はないの?普通それがまず不安だと思うけど。
    故郷には親、友人が居るでしょうが、親は先に逝くものだし
    無職でお金に困っていると友人も去っていきますよ。
    むしろそんな憐れな姿を知人に見られるのを嫌い故郷を離れる人もいるのに。

    私なら、将来また別れる事が見えているその彼氏とは結婚しません。
    そして自分の将来を守る為に一刻も早く仕事を見つけます。
    どうしてもその彼氏さんと一緒になりたいなら、離婚した時の事を考え、
    一刻も早く結婚して新しい土地で仕事を探します

    ユーザーID:8227481726

  • 仕事

    無理に自信のない新しい生活に飛び込む必要もないし、とりあえず新しい仕事を見つけましょう。そうすれば焦らない余裕も出てきます。

    ユーザーID:4761401738

  • 浮気性は治らない

    浮気性は治りません。
    いずれ彼は浮気します。
    複数の女性とお付き合いを重ね続ける夫と夫婦でいられますか?
    北海道に住む話はまず守られることのない口約束で確定です。

    まずは非正規雇用でも職に就くこと、そして北海道の地元で婚活なさってはいかがですか?
    同年代、同郷、家庭環境や経済的にも格差の無い男性が良い選択かと思います。

    ユーザーID:6304117122

  • 一度は・・

    彼はお幾つくらいですか?彼の女性問題が気になりますが、あなたも44歳、彼と女性問題は2度と起こさない、金銭面でも問題がないか、話合った上で、イチかバチか一度、結婚してみてはどうですか?

    こう言えば、無責任かも知れませんが、もし、どうしても、結婚生活が続けられない問題が起きたのなら、その時はその時で離婚してもいいとも思います。

    勿論、あなた次第ですけど・・

    ユーザーID:9647716719

  • 今更感が…

    なにか、読むと「浮気されて一旦破談になった相手と、また結婚話が出ている」というような感じですが、合ってます?
    >彼は実家から出て、東海地方(彼の地元)で同居
    ここがよく分かりませんが。

    どちらにしても、
    >大好きな故郷を離れ、親、友人とも離れて東海地方で生活できるかどうか
    …こんな不安があるなら、遠距離なんかしている場合ではないでしょ。
    地元で生まれ育った転勤のない人一択だと思います。

    それに、結婚しても相手が先に旅立ったらあなたは独りです。
    だったら無職じゃいけませんよね。
    「これから仕事に就けるかな」ではなく、慎ましくとも食い扶持くらいは自分で稼げるようにしましょうよ。

    私は、その人、トピ主さんとは合わないと思いますよ。

    ユーザーID:7819003835

  • 一度きりの人生だから

    私は30歳の時に同じように思いました。でも、子供を産みたくて、ここを逃したら多分無理と思ったので、思い切りました。
    結果、結婚生活はいろいろあって離婚になりました。無職で苦労した時期もありましたが、子供に恵まれ、望みは果たしたので後悔はありません。結婚して良かったこともそれなりにありました。

    私は、今の自分の気持ちに正直になった方がいいと思います。この先なんてどうなるか分からないし、悩んでも仕方がないもの。特に今しかできないことなら。

    でも「女性関係が原因」って大丈夫でしょうか?故郷とかお義母さんより、そちらの方が気になりましたが。。。

    私は離婚したので、結局独身と同じように老後1人になる心配はつきません。でも、結婚したことでできた人脈が私を支えてくれています。子供がいれば子供関係、親戚とか近所づきあいとか、世界が広がりました。

    ユーザーID:5727611302

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