趣味・教育・教養

親として情けない…

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まい

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今年、息子が大学に入学しました。住まいは九州の田舎です。
トンビがタカを生んだ、をそのまま体現したような良くできた子で夫婦ともに普通の会社員なのですが息子は幼いころから優秀で反抗期はあったもののこれまで苦労したことはありません。
その息子は高校も公立。しかも県内で一番の高校(電車で30分くらい)に行けるのに「通学が面倒だ」と言って地元の平均的な公立高校へ行きました。
大学も首都圏のいい大学もA判定を貰っているにも関わらず「地元の国立でいいや」と言ってそのまま地元に残りました。
本人曰く「医学部に行きたいからどうしても学費が掛かるだろうから地元で十分。その代わり奨学金はナシね」なんて笑って言います。もちろん奨学金を借りさせるつもりなんてありませんでしたが…
一人っ子でもっとわがままを言ってもいいのに親が不甲斐ないばかりに子どもに我慢させてしまったのではと情けない気持ちでいっぱいです。
救いは息子が楽しそうに大学に行くこと、そして最近彼女が出来たらしく彼女のためにバイトを始めて頑張っていることです。毎日楽しいと言っていますが…やっぱり優秀だったのだから私たちがもっと頑張って稼いで心配かけずに進学させてやればと後悔ばかりです。

ユーザーID:4954298262

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  • 素敵なお話ですね

    優しい息子さんに育ったようで素敵ですね。

    お金はかけられなかったかもしれませんが、時間はかけたのではないですか?
    自分自身の時間を、可能な限り息子さんに費やしたのでは?

    多分ですが、息子さんは満足されていると思いますよ。

    ユーザーID:6423138640

  • 重い

    なんかめんどくさいですね。
    そんなこと親が考えていたら嫌だと思う。
    重い。

    ユーザーID:6524802492

  • 足を引っぱってますよ

    息子さんはちゃんと自分のことがわかっているんですね

    自分のことだけではなくて親の負担まで考えて一番いい道を選んでる

    そんな自立心のある息子さんの足を引っぱらないで
    「よくやってるね」と褒める形で応援してはどうですか

    いつまでもふがいない親の顔をしてると今度は息子さんのほうが
    (親に悲しい思いをさせてる)・・・と受け止めて
    距離をおかれるかもしれないですよ

    ユーザーID:3749227975

  • で、医学部に通ってるならOK

    あら50既婚男性こどもありです。
     息子さんの希望どおり医学部に通われているのであれば、それでよろしいのではないで
    しょうか。
     医師になるには、少なくとも6年は大学に通わないといけません。また研修医の時代も
    含め、一人前に経済的に自立するまでは卒業後数年はかかります。

    ユーザーID:1691744903

  • 過度な期待は止めましょう

    それよりも心配すべきは、

    >最近彼女が出来たらしく彼女のためにバイトを始めて頑張っていることです。

    優秀な息子さんがさっそく狙われていることです。

    彼女のためにバイトって・・・何ですか?
    ちゃんと勉強するように。ちゃんと避妊するように。息子さんに忠告しましょう。

    将来の医者どころか、妊娠させて中退して地元で働く可能性大です。
    女に注意!

    ユーザーID:7630829705

  • 素晴らしい

    めにゃくちゃ良い話じゃないですか!
    素敵な息子さんですね。
    良い大学に入って良い会社に就職することが、万人にとって幸せと言えるのでしょうか?
    こんなに心優しい息子さんを育てたのですよ!情けないなんて言わないでください!
    素晴らしいご両親です!!

    ユーザーID:8975765312

  • いらぬ後悔です。

    いい息子さんですね。

    後悔なんてする必要はないです。
    息子さんが選んだ道を応援するのみです。
    いい学校にに行ったからいい人、いい医者になるのではないです。

    これからもできる応援をして、
    その先は、
    自分たちの老後の面倒もなるべくかけないように心がけておればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7406160267

  • 十分じゃない

    地元の国立大学の医学部に奨学金無しで通わせてるだけでも立派なもんだと思いますよ。

    ユーザーID:9479056800

  • 結局

    医学部に行けたのですかおめでとうございます

    ユーザーID:7897932415

  • 本当にひどい。

    本人が決めたことなのに、それでは満足できずに、ごめんねごめんねと謝っているフリをして、責め続けるつもりなのですね。

    きっとあなたは、どこかねじれているのでしょう。

    スッキリ前を向いて事実を見つめられない、この幸運に甘えたくでも素直に甘えられない、もっとおいしい話に預かったかもしれないからこれで手放しに喜ぶのもいや。

    ごめんね→いいよ、気にしないでよ、自分で選んだ道だよ。

    と、これを100万回でも繰り返させ続ける気なのでしょう。
    でも、それはあなただけが気持ちいいのよ。

    うんざりさせる前に、気がついたほうがいいですよ。
    あなたといても、暗くなるだけで楽しくないですもの。

    子供に母親は、ごめんねしかいえない面白くない人間だと思われるのはいやでしょ?

    ユーザーID:2087261457

  • 賢いからこそ地方国立医学部

    息子さんはお金のことを考えて、地元の国立大に行ったと思っているのでしょうか?

    現在東大理2、理3より地方国立大医学部の入学は難しくなっています。評価も高いです。
    中学の頃からキチンと自分の進む道を考えられていた息子さんは勉強だけでなく人間として優秀ですね。

    なぜあなたが卑下しているのかわかりません。

    ユーザーID:0385095442

  • なぜそこまで自己否定するんでしょうか

    トンビが鷹をといいますが、そう謙遜するのはいい事ですが、トピ主さんのように自分達を卑下しすぎるのもどうかと思います。

    息子さんは親が不甲斐ないから地元に残ったんじゃなくて、地元が好きだから地元にいるんじゃないですか?
    実家が心地いいんじゃないですか?

    九州の田舎に息子さんのような優秀な人材がいる事は地元地域のためにもなるのだし、それのどこがいけないのでしょう?

    謙遜もやり過ぎるとみちょもないし、人にとっては嫌味に受け取る人もいるでしょうし、子供としても親の謙遜が激しいと意思疎通に困る事にもなりますので、親がこんなんで情けないとか思わず、素直に「あなたみたいなしっかりした息子でお母さん達は嬉しいわ!」と喜んであげてください。

    ユーザーID:0185702137

  • うらやましいです

     どこがふがいないのか分らないくらい。順調でうらやましいです。

    謙遜しつつの自慢話か?と思うくらいです。よかったですね。

    ユーザーID:9727372346

  • 自慢話?

    ええ?結局地方の国立医学部に通ってるんですよね?
    自慢話にしか聞こえませんが?

    医者になったらどこの高校出たとかどこの医学部出たとかそこまで普通の人は気にしないんじゃないですか。

    首都圏から地方の国立医に行く人たくさんいますけど。
    全然おかしくも恥ずかしくもないよ?
    首都圏の偏差値低い私立医学部はいくらするかご存知なんでしょうか。
    それなら下宿代かかっても地方の国立医に行かせるのが普通だと思うけど?

    ユーザーID:0933726567

  • 親がいい!

    ご両親の気持ちが、どこまでもどこまでもご子息を思っていらっしゃるのが素晴らしい!

    そして、息子さんがご自分の決めた進路を確信を持って進まれているのも素晴らしい!

    全体を見通せる眼力を持っているご子息の未来は明るいですね!

    体力、精神力、財力など生きている上で収支のバランス感覚に優れていると、毎日を楽しく生きられるということです。

    反抗期に何か素晴らしい出会いがあったかもしれません。
    人であったり、書物であったり…

    きっと、いいお医者様になられると思います。

    ユーザーID:1422496856

  • 何を言いますか。

    息子さんは絶対そんな風に思ってませんよ。
    息子さんも、確かに色々考えて決めたのかもしれません。
    ですが、今のトピを見て思うのは、息子さんは決して親を責めたりしてないと思います。

    むしろ、こんな立派に育ててくれてありがとうと感謝してるかもしれませんよ。
    優しい息子さんじゃないですが、そんな事言ってたら、息子さんに失礼ですよ。
    自分の息子を誇りに思ってあげなきゃダメですよ。

    父として、母としてこれが私の子だと胸張って言ってあげないと、仮に息子さんがトピ主様や家庭の事を考えて選択した道や想いだとしても、報われませんよ。

    息子さんの彼女を家に招いたり、家族で仲良くしてみたら、最初は息子さんも照れ臭いでしょうけど、嬉しいんじゃないですか?

    ユーザーID:9574717533

  • しあわせなのに

    十分 しあわせそう。

    変に歪んだ媚を感じる。

    地方の国立でしかも医学部にいけた息子さんを素直に喜んであげましょう。

    ユーザーID:7418483625

  • 賢い判断かも。

    とぴ主さん…そんなに自分を卑下しなくても、お子さんはお子さんの意思で
    やってる事なんだから、任せれば良いと思いますけど。

    >首都圏のいい大学もA判定を貰っているにも関わらず「地元の国立でいいや」
    >医学部に行きたいからどうしても学費が掛かるだろうから地元で十分。

    賢明な判断だと思うな…奨学金云々の話もあるだろうけど、やはり自宅から通える
    範囲って、それだけ勉強に専念できる環境にあるって事ですよ。
    一人暮らしになれば、身の回りの事、お金の事…諸々、自分でやらなきゃいけない。
    そう考えると、自宅通学ってメリットは大きいと思いますよ。

    ユーザーID:1650002123

  • いいご家庭

    息子さんも、トピ主さんご夫婦も思いやりあっていて、温かいご家庭なのでしょうね。
    親としてもっとしてやれることはってお考えになるのは、私もいちおう親なので理解できますが、息子さんなりに立派に自分の人生を歩んでいっていらっしゃるわけですから、充分トピ主さんご夫婦は親としての役目を果たされたのではないでしょうか。

    もし息子さんが「お金ならいくらでも出すわよ」って、いけいけドンドンな親御さんの元に生まれたら、逆に追い立てられて、道を見失っていたかもしれないじゃないですか。トピ主さんご夫婦のような親御さんの元だったから、今、着実に歩んでいるとも考えられますよ。トピ主さんのお気持ちは、ちゃんと息子さんに伝わってると思います。

    ユーザーID:1789665303

  • 色々なご意見、ありがとうございます。

    niko様
    過分な評価、ありがとうございます。
    お恥ずかしい話ですが、夫婦ともに低収入で手取り年収が夫は400万、私は250万と低かったために必死に働いて、息子の教育費を貯めて自分たちの老後貯金をしていたので、正直あまり構ってあげられなかったので、本人が満足しているかどうか…
    ただ、小さいころは息子が満足するまで本の読み聞かせをしていましたが、それくらいです。お恥ずかしい限りです。

    自己陶酔様
    ごもっともな意見です。
    ただ、つい最近、家族でテレビを見ていたら、息子が「東京いいな〜」と呟いたのです。それまでは不出来な親ながらも、どうにかここまで育てたと思っていましたが、やはり不満はあるのだと感じました。

    れれれ様
    自分のことをわかっている…多分、私たち夫婦よりもずっと色んなことを理解している聡い子だと思います。
    もちろん応援していますが、私たち夫婦にできることは、おいしいご飯を用意すること、快適で清潔な家にすること、学費をしっかり払うことくらいで、親として当然のことばかりで。今TVに出ている東大ママさんを見ると、自分とのギャップに驚いています。

    ユーザーID:4954298262

  • ありがとうございます。

    亀鶴松竹梅様
    大学6年は知っていましたが、研修医になっても、一人で食べていくのは難しいのですね。無知でした…夫婦ともに50代前半ですが、ありがたいことに、年収は低いものの定年しても続けられる環境なので、老後貯金もしっかりしながら、息子のサポートをしたいと思います。医学部って、そんなに厳しいとは知りませんでした。

    おばはん様
    過度な期待をしすぎていますね、息子の出した答えを尊重します!
    私の書き方が良くなかったですね。彼女というのは同じ大学の同学年、一つ年上の女性のようです。科は違うようですが、医療系で同じ志を持つ方だと聞きました。アルバイトは、その彼女と一緒のサークルで、その活動費だと聞きました。月に1〜2万あれば十分なようですので、その範囲でやっています。
    学生で妊娠など以ての外ですが…こればかりは親がずっとついて回るわけにもいきませんので、口頭で厳重に注意はしています。

    さえこ様
    過分な評価ですが、ありがとうございます。
    私たち夫婦は普通の高卒で、成績も普通なのに、一体どんな作用で息子ができたのか謎です。ただ、自分たちの息子であることは間違いないので、しっかり胸を張っていたいと思います。

    ユーザーID:4954298262

  • ありがとうございます。

    ま〜様
    いい学校=いい医者ではないと聞いて、はっとしました。
    たしかに今は楽しく学校に通ってくれている。どうやら教授?(すみません、高卒なので、そのあたりの呼び方がわかりません…)やお友達ともスムーズな人間関係を築けているようです。
    一人っ子なので、老後は絶対に息子に迷惑を掛けないように夫婦で決めています。医者になって遠くに行っても、息子が「両親なら元気だから大丈夫」と安心してもらえるように頑張ります。

    KM様
    ありがとうございます。国立だから、どうにか支払える額でしたが…私立を希望されたら、正直、破産していたと思います。大学の費用を1000万、夫婦で貯めるのがやっとでした。息子には申し訳ないですが、家は、古い田舎のボロボロの賃貸(月4万)です。

    ユーザーID:4954298262

  • ありがとうございます…

    見ず知らずの人間のためにお褒めの言葉、お叱りの言葉、本当にありがとうございます。
    夫とは25歳のときに結婚したのですが、なかなか授からず、当時まだ認知度も低かった不妊治療をしました。かなり手探りな感じで、今のようにネットもなかったので苦労しました。助成金もなく、100%手出しでしたから、息子を授かるまでの10年間は貯金ができませんでした。
    やっと授かっても、貯金0でしたので、満足に服もおもちゃも買ってあげられませんでしたが、子どもが授かったのが親戚や友人の中で一番遅かったので、たくさんのお下がりを頂いて、それでどうにか切り抜けました。
    当時はあまりいなかった共働きでしたので、息子にも幼少期から小学校までは寂しい思いをさせたと思います。
    後ろめたい気持ちはありますが、そればかり捕らわれていてはいけませんね。心の中でしっかりと「うちの自慢の息子!それを育てたのは私たち!」と思うようにします。

    ユーザーID:4954298262

  • ありがとうございました。

    今日は大学も休みだったので息子に「東京いいな〜」と言っていた真意を思い切って聞いてみました。すると「いや、普通に遊びに行きたいだけだし」と言われました。さらに確認してみたら首都圏のいい大学のA判定は医学部ではなくて別の学部でした。しっかり見ていないにもほどがありますね(笑)
    息子は「高校までは部活を頑張りたいって思ってた。それで行ける範囲で希望の学部がたまたま地元の大学だから結果オーライだったんだよ」と呆れて言われました。
    とりあえず、親としてできることは手伝いつつ見守っていきたいと思います。
    ご意見、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4954298262

  • 本当の意味で頭が良い子ですね。

    素敵な、本当に頭の良い子ですね。
    きっと、その選択は遠慮我慢が全てではないですよ。
    全て(家の経済力、自分の望んでいること、自分の歩く未来のこと)を把握した上でベストを選択する人だ。彼女さん、離すなよ〜!絶対いい旦那さんになる。

    きっと親御さんが素晴らしいモデルなんですね。
    奨学金だって負担ですから、あなたのお子さんの判断は正しい。

    こういうのも実力格差というのかもしれないですね。
    能力が高いが故、いろんな選択肢が選べるからこそ、自分に向いた無理ない幸福を、自分で選りわけることができる。
    そういうことができる人ばかりではないですから。

    こういう人は、万が一、自分の欲がもっと高いものでも、自分の経済力でそれをつかみ取る計画を立てるでしょう。

    後悔でなく、感謝を伝えて応援してほしいと思うんです。あなたがいる人生を歩ませてくれてありがとう、私たちもあなたの人生を楽しみにしています、みたいに。

    ユーザーID:9794201426

  • 研修医が食べていけないのは昔の話

    現在の研修医制度では、研修医でもきちんと給与は保証されていますよ。

    ユーザーID:6929959179

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