これは普通でしょうか。みなさんのご意見伺いたいです

レス29
お気に入り177
トピ主のみ1

てぱ

ひと

このトピのレス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    トピ主です。レスをくださったみなさまありがとうございます。
    一人ひとりに返信できずにすみません。

    みなさんのご意見を伺っていく中で、自分自身にも至らない点があったということに気づくことができました。仕事を辞める際には確かに十分に話し合いはなく、主人の口から出た言葉は、「もう少しがんばったら?休職するくらいなら辞めてくれ、恥ずかしいから」というものでした。

    主人は世間体を気にする人で、すぐに辞めてしまった私が許せなかったのかもしれません。あの発言の後ようやく話し合いをして今後はモラハラまがいのことはしないということで約束はしましたが、すぐに破られるかもしれません。
    不安はありますが、私もいつ別居してもよいように準備はしようと思います。

    長くなりましたが、ありがとうございました。これをもって〆とさせていただきます。

    ユーザーID:2657362589

  • 逆バージョンは聞いたことある

    普通かどうかといったら普通ではないと思いたいですが、職場で逆バージョンの話は聞いたことがあります。

    結婚前、芸能関係の会社で働いていたのですが、そこで俳優さんや演出家などとお仕事をする、いわゆる華やかな部署にいた人が事務部門に異動になったら、奥さんに「私はそういう仕事のあなたと結婚したんじゃない」と離婚されてしまったそうで。

    世の中にはすごい価値観の人もいるんだなとびっくりしたのですが、トピ主さんのご主人もそういうタイプの人だったのかもですね。いろんな環境の変化や将来への不安などのストレスが溜まって地が出てきたのかも。もしかしてトピ主さんの鬱もそういうご主人の気質みたいなものを感じ取ってということはないのかなと思いました。

    お子さんがいらっしゃるのでここは落ち着いてよくお考えになった方がいいと思います。ご主人のそういう言動を見て育つのがお子さんの人格形成にいいとはとても思えないので、とりあえず別居というのはアリかなと思いました。ご主人も少し冷静になれるかもしれませんし。何もできませんが応援しています。

    ユーザーID:4728024353

  • 頑張って

    別居して再就職するか、離婚して再就職するか
    どちらかしかないでしょうね。

    ユーザーID:0413508478

  • あなたと同じじゃありません。2

    私は専業主婦です。うちは結婚する条件が私が家庭に入ることがお互いの条件でした。
    人生いろいろありますがいつも夫と二人で話し合って決めてます。
    今のあなたのような扱いを受けたことは一度もありません。
    私はあなたみたいに夫の信頼を損なうようなことはしたことありませんから。
    私は結婚してから一度もあなたのように夫の気持ちをないがしろにしたことはありませんから。
    夫が反対しているのに話し合いが終わらないまま勝手に決行するという裏切りは今後も絶対にしません。
    どうしても自分が譲れないならわかってもらえるまで説得します。
    夫の気持ちが受け入れてくれるまで待ちます。夫の気持ちを置き去りにして見切り発車みたいなことはしません。
    だから仮にあなたが今働いていなくても私と同じ「専業主婦」だと思わないでもらいたいです。
    あなたのように伴侶に不誠実な人と「外で働いていない」という事実だけでお仲間扱いされるのはとても不愉快です。
    私は結婚時の条件を貫いてなった専業主婦だけどあなたは身勝手に無職になった人でしょう。
    人として一緒にしないで、と言いたい。
    兼業専業関係なくあなたは伴侶として失格だと思います。

    ユーザーID:0439425038

  • あなたと同じじゃありません。1

    >>夫は「お前は稼いでないじゃん」の一点張りで人の話も聞こうともしません。
    お互い様では?
    あなたも会社辞めるときご主人を説得せず「辞める」の1点張りだったのでは?
    共働きで家事を支えてくれていたご主人からすれば一方的に反対を押し切って仕事をやめて無職になるなんて裏切りだったんじゃないですか?
    その点であなただって好き勝手したわけでしょう。
    その職場が激務なら転職という方法もあったと思います。
    結婚したら自分だけの人生じゃないんですよ。
    特に仕事は二人の生活基盤(収入)に直結する問題ですから勝手に決めるべきことじゃありません。
    ご主人は別居どころか離婚を望んでいるんじゃないですか?

    ユーザーID:0439425038

  • ご主人の収入をアテにして仕事を辞めたわけだ、勝手に

    そんなトピ主の方に多大に問題ありだと思います。
    そんな人間には、寄り添う気持ちも失せる。それが普通。

    ユーザーID:2285170306

  • 普通じゃない

    心因性の病気でなくても毎日ご主人のモラハラ聞いてたらおかしくなる。自分だけ外で稼いでくることが気に入らないんでしょう、妻の家事はボランティア?育児はしやすい方がしたらいいけど基本夫婦で、ですよ。別居した方がいいでしょうけど、俺の飯作らないのだから生活費渡さない・・・のではないでしょうか?別居も離婚も生活が困ることには変わりないなら離婚をお勧めしたい。モラハラとあなたの今後を相談できるところはありませんか?

    ユーザーID:5734925803

  • モラハラそのものです。

    モラハラともとれる、ではなくモラハラそのものです。
    ちっとも普通ではありません。
    旦那さんの発言は、自分だけの稼ぎで養う器もないのに
    その言い分はヒドイですね。

    即別居です。

    それで何も変わらなければ離婚確定です。
    慌てて追いかけてきても「もう限界なので無理です」と
    しっかり伝えましょう。
    それで謝って改心する様子が見えても
    許してはいけません。すぐに元に戻ってしまいますよ。
    速やかに離婚しましょう。

    ユーザーID:9207683264

  • すみません淡々と書きますが

    子供はいません。

    とりたてて夫婦仲が良いわけでもなく淡々としていますが、
    それでも私が休職した時は文句を言うとかバカにするようなことだけは
    ありませんでした。寄り添ってくれたわけでもないのですが。

    1つあるとしたら、休職期間は傷病手当と保険がおりていたので、
    私にも結構な額の収入があったので、経済的に困らなかったのは
    ギスギスしない理由にはなったかも知れません。

    でもご主人はそんなに主さんを責めるということは、
    自分だけが働かされている事がとにかく面白くないのでしょうね。

    多分、ご主人は仕事が好きではないのでしょう。
    思い出しましたがうちは夫が仕事が好きだったので、
    その面において損得勘定が生まれなかったのだと思います。

    良し悪しは別として、仕事が嫌いな人にとって、
    一方が病気だといって仕事を辞めてきてしまったことは、
    仕方がないこととわかっていても受け止められなかったのかも知れません。

    夫婦関係が普通かどうかについては、そもそも奥さんがうつ病という
    時点で、普通の状態ではないので、一般論は意味がないと思います。

    ユーザーID:3574770585

  • 普通に考えれば

    離婚以外の選択肢はありません。

    トピ主さんが勝手に家を出た場合は、民法に規定する夫婦の扶助義務に違反しますので、生活費の援助がストップされるかもしれませんよ。

    子どもの幸せを考えれば離婚がいいと思います。

    ユーザーID:9155249458

  • 別居賛成です

    弱っている人間をさらに痛めつけるなんて。
    健やかなるときも病めるときも・・ではなかったという事ですよね
    今まで働いていたから気付かなかっただけで、元々こういう人だったのでしょう

    話しかけるとかなりの確率で暴言が返ってくるようなので、
    どんどん話しかけて、暴言録りまくってから出ればいいです

    書いてある言動から、浮気しているような気もするので調査されるといいです
    外泊するのがいつも同じ曜日ならそこに絞ればそう費用もかからないかと。

    調査結果によっては離婚も考えた方がいいのではないでしょうか
    お子さん達のためにも。

    普通かどうか?についてですが、
    これが普通なら暴言の録音なんておすすめしません
    普通なわけないです

    ユーザーID:8119238154

  • 別居にはお金がかかりますよ

    トピ主さんは貯金がありますか?別居というのはお子さん二人をつれて?それとも単身?
    なんか 行き当たりばったりの行動はやめましょうね。自分の首を絞めるだけですよ。
    稼いでいない妻をののしる人が、別居したとき「婚費」を出してくれるはずはないですよ、どうやって生活するの?


    まずは 離婚を視野にいれて そういう出来事を細かく日記にしるしておきましょう。
    ののしられたこと、夫の行動(飲み会や遊び)をちゃんと書いておくのが 離婚を有利にする一つの助けになります。

    ご主人の人生設計のなかで「妻が稼げなくなった」「妻が病気になった」というのは受け入れがたいことなのでしょうね、
    つまらん男と結婚したのを悔やんでも、遅いので 少しでも有利にちゃんと離婚できることを考えましょう。

    悩みすぎるとメンタルに障りますよ、記録することで内心ほくそえんで がんばってください。

    ユーザーID:5445559818

  • 専業主婦ですがとても自由にしています

    夫は専業主婦になる人としか結婚するつもりはなく、仕事後に家事なんてしたくないというタイプなので、私が専業でいる事に満足しています。
    窮屈な思いなんて皆無です。

    トピ主の旦那さんは酷いです。
    病気の妻を労るどころか、いじめています。
    そこまで冷たく意地の悪い男性は、逆に珍しいですよ。
    私は見たことも聞いたこともない。
    長い人生を共に生きる価値はない人ですね。
    一緒に居たら、鬱を悪化させると思います。

    別居した方が良いでしょう。
    じっくり考えて、少しずつ行動に移しましょう。

    ユーザーID:0781962699

  • 完全なるモラハラ

    あなたをいじめて喜んでいる小心者のご主人。

    あなたが離婚を考えているなら賛成します。あなたが精神を病むのが目に見えていますからね。

    家裁の調停にかけたらどうですか?
    お子さんが小さいので親権はあなたに。そして、養育費と教育費とあなたに対しての慰謝料請求をしてあなたがお子さんたちと家に残り、ご主人に家を出て行ってもらうように要求する。家のローン支払いがあるならそれを慰謝料代わりとしてご主人に支払ってもらいましょう。

    それにはまずは証拠集め。ご主人の言葉を録音する。外泊や帰宅時間をメモにとっておく。これらをご主人に気づかれないように進めるのです。絶対に離婚という言葉をほのめかしてはいけません。

    ユーザーID:5201758792

  • 普通じゃない

    人としてバカにされて夫婦なんてやってられません。
    働いていないからお金がない、病気だから働けない、自立なんて不可能だから何を言ってもやってもすがってくる、絶対俺と離婚しないだろうと、安心しきってるのだと思います。

    そんなの、夫婦じゃないです。

    ユーザーID:7576936137

  • へー

    旦那さんもよくないけど、
    発端はトピ主の強行退職ですからね。

    >退職後から夫のモラハラともとれる発言にやきもきしています。
    やきもき?

    >上記のような発言に加えて、
    どこにも上記のような発言がありません

    >先日の出来事で堪忍袋の尾が切れてしまいました。
    切れるのは緒だよ。
    まあ無断退職に対して無許可で遊んでるんでしょうね。

    窮屈な思いというけど、
    トピ主は旦那さんが支えてくれたことへの感謝はないの?
    無断退職に反省はないの?
    一日中、子供と生活してて窮屈な思いかあ。

    まあ別居でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3863054585

  • アドバイスします

    まず、二人のお子さんはまだ小学生。

    今だから言えますが、私は精神疾患に何年も苦しみ、夫から、心ない言葉を浴びせられたりしました。

    動けなかった私は、その発言を突っぱねました。
    ことごとく言い返しました。ねちっこくね。
    精神疾患になってからのほうが、強くなった気がしました。

    仕事が原因でのうつ病との事。

    さて、わたしなら、うつ病が治ったらどうしてやろうか、と考えますね。

    そして、服薬もなくなった今、夫は私に何も言えなくなりました。

    教育、生活に関すること、全て私が仕切ってます。

    離婚出来るものならやってみな、てなところです。

    お子さんの為にも強くあれ。モラハラには3倍返しで結構。
    強気で。

    ユーザーID:8570674056

  • 普通ではないけれど

    別居をすれば好転するとは思えません。
    逆に生活費はかかるし、勝手に家を出ることは悪意の遺棄でしょう。
    でもご主人の態度は酷いですね。
    「健やかなるときも病めるときも」支え合うのが夫婦でしょうから。
    ご主人に意見してくれる人はいらっしゃらないのですか?
    義両親なり、両親なり。
    ご主人は共働き希望なのでしょうけど、病気なら仕方ないと思います。
    ただ「うつ病」を理解しがたいのかも知れません。
    一緒に病院に行ってお医者様からの説明を受けたりとはしなかったのでしょうか?
    家族の協力が必要な病気だと思うのですけど。

    ユーザーID:4199552030

  • 子どもっぽいご主人

    ご主人は、専業主婦に対してよく思われていなかったのではないですか?

    あなたはお仕事をしていたので、安心していたし、大変だとわかるから家事を手伝ってあげた・・。
    なのにあなたはやめてしまった。

    ちょっとした心の傷になったのかもしれないですね。

    また戻ると思います。
    気にしないのが一番いいですよ。

    お体の都合で退職されたのですからね。きちんと職場のことを考えて、そうした部分もあるのだし。

    きっとわかってくれると思いますから、しばらくは放って置きましょう。

    それか、そんな風に言われると私は悲しいよ?と、気持ちを伝えてみればいかがでしょう。
    ずっとお仕事をしていたのですから、なんでもわかっているのですからね。

    それよりも、別居を考えてるって、お仕事していないのに生活費などはどうするおつもりですか?
    実際に働くことは「今は」厳しいのですから、少しの間は窮屈でも仕方ないです。

    それよりも、早く心が安寧になるように、気持ちを他に向けたり、ゆったりとすごせるようになさってくださいね。

    ユーザーID:1222485040

  • 酷い男ですね

    そんなの普通なわけないでしょ。

    私も普通に働いていましたが体を壊して今は専業主婦ですが、そんな酷いこと一度も言われたことありません。

    あなたの夫はあなたが働いているから結婚したのであって、働けなくなったあなたには何の価値もないのでしょうね。
    見る目がなかったとはいえお気の毒です。
    実家が頼れるなら、しばらく実家の世話になって社会復帰を目指すのがよろしいかと。

    くれぐれもご自分を責めないでください。誰だって好きで病気になるわけではないのですから。

    ユーザーID:6419304965

  • 入れ替わっただけ?

    元はトピ主さんが自由気ままにされて
    いながらも、旦那さんは料理まで
    していて、トピ主さんをサポートしていた。

    と言う事ですよね?

    で今度は旦那さんが自由に行動すると。

    暴言はいけませんが、平等かと。

    ユーザーID:2843044095

  • 価値観

    もし家族持ち男性が病気を機に仕事をやめ、その後一切働く気を見せないでいれば。家事はやってくれたとしても。
    妻はやきもきしますよね。
    そろそろ働かないのかなー、と言ってしまいしそう。
    社会の屑とかそんなのはいわないにしても、いったいいつ働くのかとは問い詰めそう。

    そもそも奥さんは家で家事、という価値観がゼロな人なのですから、
    そういうふうになっても不思議はないです。

    普通かどうかはわかりません。
    うちの旦那は家事育児ほど尊い仕事はない、妻である私にはこれを何よりも優先してほしい、パートであっても時間日数は増やすなと厳命です。
    普通より自由が効かない!と叫んだところでしかたない、そういう人と結婚してしまった、と思っています。

    ユーザーID:6651021506

  • うつ病の人を支えるのは大変

    私も35歳のとき、職場の人間関係トラブルでうつ状態になったことがあります。トラブルの原因は同僚。人間性に問題がある人でした。その人の我侭に振り回されてキャパを超えてしまったのが発症のきっかけ。

    通院を開始して2ヶ月の頃、カウンセリングや服薬をしても改善しない私に、主治医はこう言いました。

    その同僚が人間的に問題があったと自分(医師)も思います。ただ、その人と付き合っていた他の人達はうつになっていませんよね。つまり、あなた(私のこと)がうつになったのは、自身にも原因があったと考えてみてください。

    それまで自分は100%被害者だと思っていたんです。でもうつになったのには、自分の性格、考え方などにも原因があったのだと気付いたのです。

    トピ主さんはご主人の反対を押し切って退職したとのこと。「これ以上職場に迷惑〜」と、まるで良いことをしたかのような理由。ご主人は納得できなかったんでしょう。蔑ろにされたご主人は、自分勝手に生きて、トピ主さんを侮辱することで心の平安を保っているのかもしれません。

    別居の前に、もう一度自分を振り返ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8889580563

  • 普通ではないでしょう

    普通ではないと思います。
    でも、そもそも夫婦って運命共同体なので、お互いを思い遣って過ごすものだからです。

    トピ主さんは今のご主人の態度を責めていらっしゃいますが、専業主婦になることにご主人の同意はなかったんですよね。普通はお互いにどういう働き方をするかなど、きちんと話し合って決めていくので、トピ主さんはそこですでにご主人を裏切っているわけです。

    もちろん、病気ということでどうしようもない部分もあったでしょう。
    しかし「一年前にも休職していたこともあり、私としてはこれ以上職場に迷惑をかけられない」ということは、ご主人の意見より職場への配慮、世間体のようなものを選択してしまったわけです。
    ご主人にしたら、俺は後回しか、という気持ちになりはしないでしょうか?

    外観的状況としては、トピ主さんはお気の毒だと思いますし、今の状況は無理からぬところがあると思います。
    でも、ご主人の気持ちに気遣いをしなかった以上、ご主人のほうもトピ主さんに気を遣おうとは思えなくなったのも、ご主人の立場になってみれば、仕方ない部分もあると感じました。

    ユーザーID:5812548582

  • 他人には計り知れないこと

    >専業主婦のみなさんはこのように窮屈な思いをされているのでしょうか?

    一緒くたにしないで下さいね。
    ご主人みたいな夫ばかりじゃないんですよ。
    専業主婦でも家庭内では夫と対等、私はこれが普通だと思っています。
    お互いに感謝と思いやりがなければ夫婦としてやっていけません。

    別居できたとして、トピ主さんは楽になるかもしれません。
    でも、お子さんたちはどうでしょか?
    生活費は?
    ご主人が援助するようには思えませんが。
    今の体調で仕事を探せますか?
    就職できたとしても、家事や子育てと両立できますか?

    トピ文からは、トピ主さんよりご主人の方が壊れているように思えます。
    心療内科やカウンセリングが必要なのはご主人ではないでしょうか?

    ユーザーID:2988960278

  • 「お前も勝手に退職するなら、俺も好き勝手にする」

    鬱病は心の病気で誰が見ても分かるというものではありません。
    そしてその事に理解の無い人も少なくありませんね。

    まずは主様が退職する時旦那様が反対なさったとありますが
    これは最終的には旦那様がご納得の上での退職でしょうか?

    私には旦那様が納得しておられるようには思えません。
    「お前も勝手に退職するなら、俺も好き勝手にする」と決めた様に感じました。

    旦那様は主様を「重い病気」だとは認識しておられない。
    なまけ病だとして嫌味を言って怒らせて再就職させようと
    お考えではないでしょうか?

    確かに旦那様の態度は普通ではありません。
    でも病気の事、夫婦の将来の事に対しての話し合いを怠っていませんか?
    病気なら何でも許されるというものではありません。

    一旦別居するのが宜しいかと思います。
    このまま同居しても病気が寛解するとは思えません。

    でもその事で旦那様の気持ちが離婚に傾くのは避けられない事です。
    その事を熟考してご判断ください。

    ユーザーID:0463686232

  • だって、あなたは自分の好きなようにしたじゃない

    世の中には専業主婦も多いですから、他人の家庭を見て「何でよその家は奥さんが専業主婦でも文句を言われないのに、私ばっかりこんな目に遭うの?」と思っているのでしょうか。

    でも、旦那さんはあなたの退職に反対したのですよね?
    共働きで家事を引き受けてあなたのサポートを一生懸命していたのに、あなたはあなたが頑張ることよりも退職を選んで好きなようにした、と。

    再度言いますが、そりゃあ、他の家庭で旦那さんだけの収入で暮らしている専業主婦も居ます。
    妻が働かなくとも養ってくれる心の広い旦那さんも居ます。
    けれども、あなたの家庭のあなたの旦那さんはあなたに働いて欲しかったのです。

    もしも逆の立場で、夫がうつ病になって「職場を辞める」と言ってきて、反対したのにも関わらず職場を辞めてきたら、あなたは快く許して自分だけが働いて支えることができましたか?
    結局は旦那さんの収入をあてにして自分が楽になろうとしたんですよね?
    あなたは今堪忍袋の緒が切れたのかもしれませんが、旦那さんはあなたが退職を勝手に決めた時にそうなったんですよ、きっと。
    週末のジム通いくらいいいじゃないですか。

    ユーザーID:4154702796

  • 普通ではない

    仕事をしていないあなたが嫌いなのでしょうね。
    彼は仕事をしていない人を軽蔑する人間なのでしょう。
    それは彼の勝手だから仕方ないですが、
    普通自分の奥さんにこういう発言しないです。
    働いていたあなたが好きだったのかな。

    いずれにしても、こういった発言を許すべきではないと思います。
    そういう発言をされると悲しいと伝えてみて、
    それでもやめなければ、彼と距離を置くことも必要では?

    ユーザーID:5047187299

  • 普通ではありませんが

    別居した場合、その旦那さんでは生活費をくれなさそうですし、お子さんも育ててくれそうにありませんよ。

    離婚して、また働く位の覚悟はあるのでしょうか?

    ユーザーID:5952298438

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧