両親にどのようにアドバイスをするべきでしょうか

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めめ

ひと

初めて相談します
両親の事で悩んでいます
母親のお金の使い方で父親と揉めてばかりです
客観的に見てどのように2人にアドバイスをしたらいいのか意見を聞きたいです
私の家族は父親(還暦越え)、母親(還暦間近)、私(23)、弟(21)、母方の祖母(85)の5人です
私と父親は働いています
弟は大学生です
祖母は施設に入っています
母親がお金を使いすぎだと父親ともめてばかりです
・弟が東京に進学する時に何故か一緒にマンションを借りて暮らし始めた
・弟が大学の寮に入っても一人暮らしを続けてる
・働かずに観光ばかりして、無駄遣いをしてる(母親には30万以上仕送りを送ってるそうです)
・習い事を始めてお金を使ってる
・母親の祖母の介護施設の面倒を父親と私が見ていて、母親はあまり面会に来ない

母親の言い分
・一緒に暮らしたのは弟が不安だからで、まだ東京にいるのはそこを追い出された時の次の介護施設を探してるからだ
・今まで30年も働いたしあなたの親にも毎月5万仕送りをした。だから、好き勝手にしてもいい。
・昔あんなにDVまがいの態度を取られたことを今でも忘れていないから好き勝手に使う

確かに父親も昔、かなり暴力的でしたので嫌になる母親の気持ちも分かります
でも、母親の親が倒産した時とその後の面倒を見てるのは父親です
母親の親戚が無心に来た時も父親がお金を渡していました…
父親は無駄遣いをせずに一緒に暮らしてほしいそうです
でも、母親は父親の性格が嫌なので住みたくない
かと言って、離婚をしたらお金が無くなるのでする気は無さそうです
2人にどのようにアドバイスをすれば良いでしょうか?

ユーザーID:4751101629

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  • よくわかりませんが

    両親はトピ主さんにアドバイスを求めているんですか?

    何も相談されていないのに、どうすべきだと意見するのは僭越ですよ。

    両親の問題は両親の間で解決すべきであり、トピ主さんは成り行きを見守るだけでいいと思います。

    ユーザーID:8596702083

  • 諦めて

    ごめんなさい。どんな言葉も届かないと思います。

    みんな大人ですから。
    仕送りをしているのはお父さんでしょ?

    あなたも自立して家を出たらいいですよ。
    悲しい思い、しなくていい。

    ユーザーID:6281713593

  • 親が貧乏になると、トピ主さんにも影響が出ます

    母親に月30万の仕送りってすごいですね。

    どの程度、裕福なのかがわかりませんが…
    もし母親がお金を使い過ぎて両親が貧乏になったら、
    トピ主さんや弟さんが、親に仕送りしたり引き取って同居や介護しなければいけない確率が高いです。
    そうなると介護離職したり、結婚できないかもしれません。

    父親が亡くなったら、母親は遺産を食いつぶし、子供らに迷惑をかける…というパターンもあります。

    母親が食いつぶしきれないほど財産があるのなら、そこまで心配いらないかもしれませんが。。

    そうならないために、父親が対策を考えるべきです。
    裕福そうなので、税理士など専門家と付き合いがあるでしょうから、老後資金の計画や遺言などをプロと相談してしっかりやってもらうように言ってください。このトピを父親に見せてください。浪費を止めるために、仕送りは最低限にする、離婚も考えるなども必要だと思います。

    ユーザーID:6398100953

  • トピ主さんにアドバイス

    トピを読んだ限りでは、アドバイスが必要なご両親ではなさそうです。
    一番下の子供が巣立ち夫婦2人が残った時この先も一緒にいるかどうかは、
    夫婦2人の感情で決めれば良い事です。

    とはいえ、親の対立を見るとまだうろたえてしまう年齢ではありますよね。
    実は私もトピ主さんと同じ立場でよく似た経験を何度もしましたので、不安なお気持ちはよく解かります。

    でも、トピに見え隠れするトピ主さんの、
    「そりゃお父さんの事が嫌だったお母さんの気持ちは解るけど、お母さんだってお父さんに助けてもらった事もあるじゃない。
    お母さんが家に戻ってくれれば全てがまるく収まるのに。」という気持ちは、お母様を傷つけます。

    できるだけ落ち着いて静観して下さい。
    20代前半の娘から還暦前後の親にアドバイスが出来るような事柄ではありませんし、
    人にアドバイスをされて考え直せるような事柄でもありません。


    最後にトピ主さんにアドバイスです。
    別居や離婚は子供の結婚に響くから嫌!
    または、
    父親と祖母の面倒を私に押し付けないで!
    こういう事は言っても良いです。

    ユーザーID:9687741389

  • 家を出ましょう。

     アドバイス?子供から?
     本人たちはそれで良しとしてるんです。
     
     一番いいのは母親への仕送りストップ。
     でも、それはお父様の判断でしか行えませんよね?
     甘やかしてるのはお父様で、本人が良しとするから仕送りを続けるのです。
     家族の問題というより、夫婦の問題と言ったほうが正しいでしょうか。

     トピ主さんが成すべきことは、全力で自分の身を守ること。
     家を出て、きちんと貯金しましょう。
     トピ主さんから母親には、びた一文援助しない。
     好き勝手するなら、お母さんの介護はしませんと宣言する。

     トピ主さんは親孝行ですよ。
     お父さんは大好きなのかな、
     こんなにいい子に育ったトピ主さんを思うと
     お母さんの子育ては正解だったのでしょう。
     でも、優しいトピ主さんに付け込んで好き放題のお母さん。
     トピ主さんはトピ主さんの気持ちで動いていいのですよ。

    ユーザーID:8558194274

  • アドバイスは難しい

    冷たい言い方になりますが アドバイスするなんて難しいのでは?

    お父様が本気で離婚を考えているのでしたら専門家に相談し離婚すればいいのです。
    学生とはいえ成人を過ぎた息子が心配だから別居なんて理由にならないでしょう。

    暴力はいけないことですが 随分 昔からお母様はお父様に金銭問題で迷惑をかけてきたようですし その時に離婚を留まったのは子供達のためだったのではないでしょうか。

    子供達も成人し我慢することもないでしょう。
    主さんからお父様にアドバイスをするなら離婚を本気で考えているなら専門家に相談し離婚でスムーズにいくようにしてあげることくらいではないでしょうか。

    ユーザーID:9935460156

  • 心配なのはわかる放っておく

    あら50既婚男性こどもありです。
     親夫婦とはいえども人間。事実上の別居状態。夫婦の情はとっくの昔に冷めて
    いるようですね。
     こどもたちがとやかく言っても聞く耳はないでしょう。
     考えることは、(1)トピヌシご自身の保身、(2)通学中の弟の経済的支援の保障
    です。
     アドバイスというか、頭を冷やさせるには「今の状態では、私(とぴヌシ)と弟は
    経済的なことも面倒を見る気は一切ない。悔い改めよ。」と宣言することです。

     親族の借金を肩代わりしても効果はありません。自己破産するのが一番です。

    ユーザーID:9470611052

  • 母親に仕送りしない

    >働かずに観光ばかりして、無駄遣いをしてる(母親には30万以上仕送りを送ってるそうです

    母親に仕送りをするのは止めましょう。

    未だ元気だし、仕送りが来なければ
    自分で働くでしょ。

    ユーザーID:1983475590

  • 夫婦の問題は放っておくしかない

    そもそも仕送りしなければいいのです。
    東京のマンションも解約すればいいのです。

    母親が怒って「離婚!」と言い出しても、お父さんには何の非もないので離婚できません。
    そのまま別居で金も送らず東京で働いて貰えればよいのです。

    もう子育ての時間は終わったのですから、送金する必要など全くありません。

    お父さんに言ってみて、態度が変わらなければ諦めましょう。
    夫婦間でトラブル起こすよりも、金出している方が気楽な夫はたくさんいます。

    それより問題は、貴女よりも弟さんにかなり多くの金がかかっていることです。
    いまのうちに逃げ出したほうが良いですよ。

    ユーザーID:6359887880

  • 母親と連絡を取らないように

    母親は、皆さんのサポートを当然と考えているのでは
    ありませんか。心配してくれていることを「安心感」に
    替えているのでしょう。

    送金されているのが“解せません”。金が無くなれば、
    自然に家に帰って来られるのではありませんか。

    母親自身が目が覚めて平常心に返るまで、放置して置
    かれたらと思いますけど。都会では、お金がなければ
    身動きできませんから。

    破れ鍋に綴蓋と言う言葉が、正に両親の関係の様です。
    トピ主さんは、親御さんから離れて自立と独立為さる
    時期が来ているのではありませんか。

    親は、何れいなくなります。それが宿命です。
    トピ主さんは、親の心配よりも、ご自身の心配をされ
    なければならないのではと思います。

    ユーザーID:7905336502

  • 哀しいことですね。

    私は親の熟年危機に直面したことがあります。

    どちらも経済的に自立しているものの結果は散々止めたにもかかわらず離婚をし
    今はお互いに寂しい、1人は嫌だと嘆いて老後を暮らしていて呆れ半分です。

    うちの場合は思ったら即行動派の母でした。
    今だから言えることは、聞く耳を持ってやれば
    離婚までには至らなかったかなと悔いています。
    離婚を言い出していつも騒ぐのは我が家は母でしたが、取り返しがつかなくなってしまったんだと思います。

    母の気持ちを否定ばかりしてしまい
    いつも 馬鹿なことを言わなさんなと振り払ってきてしまったように思えます。

    少しでも耳を傾けてあげたらよかったなと…。

    的外れですみませんが、夫婦喧嘩の果てに今寂しいと老後を過ごしてる両親を見ての感想です。

    強気な行動してるうちは元気な証拠!とつくづく。

    ユーザーID:3216128606

  • 余裕のある方がおれるべき

    無駄遣いしているのはお父さんでしょう。

    妻に対して、
    「あの時は悪かった。すまない。お前の事が大事だから、また一緒に暮らしたい。」
    と言ってあげれば済む話なのでは?

    つまらないプライドに毎月30万もかけるくらいなら、
    自分の方から折れて素直になった方がいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:4459805693

  • 仕向けてしまった

    お母さんも30年働いてお父さんの親にも毎月5万円仕送りしてきた・・

    私が思うに、先にお父さんがDVまがいで、お母さんに悪態をつき過ぎたのが、お母さんを今のような言動に仕向けてしまったのではないですか?

    片方が極端なことをすれば、片方も極端になります。今の処、今の状況で生活は出来ているんですか?

    今しばらく静観してはどうですか?言えば、返ってお母さんを煽るような気もします。

    ユーザーID:0277326970

  • 30万の仕送りやめたらいいだけ

    お父さんがお母さんに30万も仕送りするのをやめたらいいんじゃないですか?
    そうすればお母さんも働くか戻ってくるかするでしょう。

    ユーザーID:7097118127

  • アドバイス不要

    心配になるのもわかりますが、あなたの出る幕ではないのでは?

    夫婦の事は、夫婦にしかわからない事もあります。
    長い夫婦生活の間に、あなたも知らない色々な事があったでしょう。

    お母様は離婚をする気はない様ですし、このまま見守るしかないと思います。

    ユーザーID:5464360190

  • お父さんにアドバイス

    まずは仕送りを止めるから戻るよう、つげては?
    戻らないようなら離婚の話し合いをしたほうが建設的ですよ。

    ユーザーID:6180935507

  • 口出ししない

    とぴ主が母親に仕送りができるなど
    何かできるのならともかく
    何もできないのなら口出し無用

    ユーザーID:8181773507

  • 仕送りをやめる

    マンションの支払いもやめる。
    一緒に暮らすなら必要経費だけ与える。
    昔のことで不満があるなら離婚する。

    ユーザーID:2315516554

  • トピ主さんに同情します

    一つだけ効果的な方法があります。
    それは、あなたのお父様がお母様に仕送りをやめること。
    それでお母様が怒っても一切関知しないことです。

    お母様が根をあげて戻って来たら、改めて話し合いの場を設け、暴力的なこともあったが、お母様関連には金銭面では相当なお金をかけているという事実を突きつける。
    これはちゃんと金額をはじき出して紙に書いて示すこと。
    それでも尚、お母様がお父様の昔の暴力について持ち出すなら、その金額を慰謝料がわりにして離婚する旨を伝えるという作戦。
    そもそもDVまがいならDVではないから、夫とはいえ、人のお金を湯水に使っていい道理がありません。

    お父様には残念ですが、お母様はもうお父様の所には戻ってこないでしょう。
    母親には逆らわない息子さんと仲良く暮らすというユートピアを知ってしまったから。
    少なくとも息子さんに住処と生活費を仕送りしている限り、お母様は息子さんと一緒に住み続けると思います。
    だから、息子さんにもお母様と暮らすなら、お母様に生活費を稼いでもらえと言って、息子さんへの仕送りもやめなくてはいけません。
    お父様にその覚悟がありますかね。

    ユーザーID:8689941647

  • 離婚ですね

    人は生きている限り働くものです。

    30年働いたからもう働かない?

    ふざけるな、です。

    離婚して母親を放り出しましょう。弁護士に依頼してください。

    ユーザーID:9450045049

  • おかあさんの気持ち?

    こんにちは

    お若いのにご苦労に存じます。
    私が思うに、このご相談の件にあなたの出る幕はないと思いますし、あなたにとっても
    出ないほうがよい、と思います。

    要するに長年の「おとうさんとおかあさんの戦争」だからです。
    世間にはあふれるほど毎日どこかで起こっています。

    昔からいうでしょう、夫婦げんかは犬も食わぬ!

    実のお子さんだからなんとかしたいというのは痛いほどわかりますが
    ほうっておくしかないのですよ。

    ユーザーID:5068639576

  • 熟年クライシス

    お父様はまだ、愛情があるようですが、お母さまからお父様への愛情は終わっているのです。
    弟さんが大学生になり、一段落で 今は自分の人生を楽しむことが最優先なのでしょう。
    お金の使い方に関してはひどすぎますが、いえばいうほど夫婦間の亀裂が広まるだけの気がします。

    これを修復するには お父様が折れて折れて優しく妻を大切にするしか、ないかな〜
    でも もう一緒に暮らしたくないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4583707925

  • なぜ送金するの

    お母様への送金を止めればいいだけでは?
    お父様はよほどのお金持ちなんでしょうか?
    お母様の祖母の施設費用は、お母様が負担するべきじゃないですか?

    お父様には、自分の老後の貯金をしっかり溜めておいて欲しい。
    そうでないと、トビ主さんと、弟さんに負担がかかるからと言ってみてはどうですか。

    お母様の言い分を無視すればいいだけです。
    そのお母様では、トビ主さんが将来苦労しますよ。
    お父様からお金が取れなくなれば、子供に来る可能性があります。
    贅沢な暮らしになれると、落とすのが難しくなりますから。

    ユーザーID:8830258201

  • 別居期間が長いと離婚できますよね

    離婚したらお金がなくなる、、、とは言っても、別居期間が長くなれば離婚できるし、今も家事もしないで家にも戻らないなら、家事放棄で離婚できるかもしれません。

    基本的には子供でも親の夫婦問題に絡まない方がいいです。このままで良いわけではないので、きちんと弁護士さんを交えて今後のことを話し合うように言ったらどうでしょうか。

    お互いに自分の要求を主張するだけで相手の主張を受け入れるつもりがないなら、そりゃ喧嘩になるだけで何も解決しないでしょう。でも具体的に離婚するとか前に進める気がないなら、お互い喧嘩が楽しいのかもしれないし、子供は静観するのがいいですよ。もう放っておいたらどうですか?

    ユーザーID:7796648430

  • 4人の生活を背負うのはトピ主です。

     なんやかんや言っても、苦労をするのはあなた(と弟さん)ですよ。
     父親に、経済的な見通しをまずは聞いてください。もし父親に何かあれば、祖母、両親、弟の4人の面倒をみるのはあなたですよ。祖母も今後15年生きる可能性があります。両親は40年。弟も仕事がみつかるかもわからない。お金が余っているんですか?危機感が全くありませんね。一刻も早く、母親を家に戻すべきと思いますが。

    ユーザーID:6611518518

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