今は子育てしにくい? かな?(駄)

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昭和ハハ

子供

時々、こちらで社会勉強させていただいております。
高齢出産、一児のハハ44才です。
皆さんの意見を聞いてみたくて失礼いたします

「今の世の中子育てしにくい」という意見をよく拝見します。

正直、私は一度もそういう風に感じたことがありません。
もちろん、厳しい方に叱られたり、うっとうしがられたこともありますが、100%理不尽な理由はなく、お相手にとっては不快なことだったのだとお詫び反省するのみです。
幼稚園の行きに、雨の日子供乗せ自転車で滑ってしまったことがありましたが、都心なのでご出勤の方々にご迷惑かける中、お忙しい中手を貸して下さった方が多数いらっしゃったり優しいご対応にもたくさん出会います。
主人はイクメンには遠い人ですが、全く子供に目を向けなかった実父と比べたら、親子の会話があるだけでも有り難く。

さて、「育てにくい」と感じている方は、何と比べておっしゃっているのでしょうか??
独身時代の身軽な時期より「過ごしにくい」だけではないでしょうか?
どうでしょう?
何と比べていらっしゃいますか??
(嫌みでなく、本当に不思議なんです)

また、私たちが子供の頃、昭和の中期〜
子育てされていたお母様方(60代〜70代でしょうか)
昔は育てやすかったでしょうか?
今が厳しいと思われますか?

実母に聞きますと、「考えたことない」で終わってしまうのですが…。
幼稚園は3才から2年保育のみ
小学校の学童は淋しい雰囲気で預けられなかった
トイレ?オンブひものままよ〜
父親?おむつなんて触らなかったわねー
紙おむつ、便利でうらやましいわー5月6月生まれの年子で梅雨時こまったわ〜

と、ちょっと聞くだけでも
いや、、昔の方が大変?と思ったりしますが、、いかがでしょう。

たくさんのご意見と今の有り難みも改めて感じられたら嬉しいです。

ユーザーID:7605987165

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  • レスします。

    トピ主さんと同じ考えです

    保育園に入れなかった、今は働く母に厳しい
     →昔なんてそもそも地域に保育園なかったところが多い
      家事も不便なことが多く、家事・育児と仕事の両立なんて無理ということも

    子供がしたことをすぐ怒る
     →今も昔も怒られる理由は同じだと思います
      うるさかったら、うるさいよと言われる
      人のものを壊して知らんぷりしていたら言われる 
      「子供がしたことなのに」という気持ちがあるから、怒るほうが悪いと思っている

    子供を連れて歩くの大変なんだから!
     →昔は3世代同居でバアに見ててもらいその間に出かけるとかできたしね
      

    私は障害があり静かにできない子を育児の真っ最中だけど、助けてもらうことが多いよ
    ちゃんと挨拶を交わして、迷惑をかけた時には謝り子にちゃんと注意し、そんな風に過ごしていれば子供にやさしい世の中だと思います
    そりゃあたまには理不尽に文句言われることもあるけどそんなの助けられた数に比べたらほんの僅か

    ユーザーID:8938395237

  • 情報過多

    30歳前後の一男一女を育てました。

    今も昔も一長一短有るでしょう
    ただ、今の時代は、良くも悪くも情報を手に入れやすく
    その情報に振り回され易いのかもしれないですね。

    こんなことはマナー違反
    こんなことで叱られた
    こんなことは非常識・・・
    良い父親像、母親像
    子育てにかかる費用と、上がらない収入(昭和の頃位までは、収入は上がるものと思い、明るい未来と感じた)

    キチンとしようと思えば思うほど、肩身が狭くなってしまって、育てにくいと感じる人も居るでしょう。

    昔に比べたら、育児用品などかなり便利に使いやすくなっているとは思います。
    お金さえ出せば民間の支援も選択できるのかもしれないです。

    身体的大変さと、精神的大変さ・・・
    今と昔比べても仕方が無いと思いますが、何故トピ主さんは比較したいのかしら・・・

    子育ては、何時の時代も大変で、責任があって
    それでもこの上もなく幸せなことだと思います。

    ユーザーID:5872559776

  • そうですね〜〜

    あなたに同意です。
    私は、子どもが小さい頃、通りすがりの優しい人や思いやりのある人にたくさん出会いました。子育てしているからこその出会いだと思います。

    恐らく、子育てしにくいというのは…

    子育てと仕事の両立が非常に難しい。という事がひとつ。
    保育園の問題や核家族化の問題など、昔よりは難しくなっているかも知れません。

    それから、何かにつけ、「最近のお母さんは」と先入観でみる年配者がいる。これも、子育てをしていて感じる事です。
    でもこれは、いつの時代も、前の世代の人から言われていたことかも知れません。

    子育ては、結局は母親自身の心の持ちようなのかも知れませんね。
    あなたは、ありがたいと思いながら子育てされています!
    是非是非今のあなたままでいて下さい。
    お子様に愛情たっぷりで子育てなさって下さい。
    きっとお子様は、心の広い、心穏やかな、そんな人になってくれるのではないかな、と思います。

    ユーザーID:6464146084

  • 大差ないかも

    私はトピ主様のお母様より若干年下ですが、「昔の方が育てやすかった」とは思わないです。
    もちろんその反対も思わずに娘を育てましたよ。

    小さい子を連れて外出するのに、周囲に気を使うのは当たりまえ。
    子供がぐずって嫌な顔をされる事もあった反面、「ヨシヨシ」とやさしくあやしてくれる小母様や小父さまもいた。

    それは現代でも同じでしょう。

    ただ、共通して嫌な顔をされるであろう状況は「放置」する親でしょうね。
    公共の場でギャーギャーわめき散らす子を諌めないとか
    赤ちゃんが泣きまくっているのにおしゃべりに夢中になっている親とか
    所構わずベビーカーで入り込むとか

    基本的マナーや行動が伴っていなければ何時のじだいであってもいやな顔をされるのです。

    むしろ今時は育てやすい時代になっていると思いますけどね。
    私の子育て時代には、まだキッズスペースを併設している飲食店はすくなかったですし子連れで居酒屋なんて考えられなかった。

    ベビカーで電車?
    あ〜約30年前でしたらありえない。
    だってエスカレーター等はほとんどありませんでしたからね。
    オムツは紙オムツはありましたけど!

    ユーザーID:3898518555

  • そうですよね

    高齢の実母に聞きますと、
    「考えたことない」と自分自身の苦労はそれ程言いませんが、
    自分の親の苦労は滔々と「語ります」ね。

    トピ主さんもそうかもですよ。
    もしお母さんに「ならば、おばあちゃんはどうだったみたい?」と訊いてみられたら、
    意外と「おばあちゃん(世代)は苦労したのよ、今のように恵まれてない」
    と延々と言いますよ、きっと。

    前世代のことなど、
    体験もしてないけど、
    きっとそういうふうに言うと思う。

    高齢になっても、子というのは、
    母親がますます愛しさが募るんだな、と思います。

    つまり私も勿論、
    いつだって誰だって、
    自分だけの思い思いの感性で語っているわけです。

    客観的な見解ではない、
    主観だけです。

    ほんと、
    「今は子育てしにくい」って、昔を知らないくせにね(笑)、
    今自分が大変だから、考釈と分析めいたこと言ってみたいんだと思いますよ。

    ユーザーID:2529455006

  • 昔は子どもから目を離してもよかったんですよね

    50代主婦です。20代の子どもが3人います。子育ての頃は同世代の家庭がたくさんあって、子どもの友達もたくさんいたんですね。まだケータイはない時代で、子どもは学校から帰ってから、ランドセルを玄関に放り投げて、「行ってきまーす」と言って遊びに行きました。近所には公園がたくさんあって、遊ぶ場所には困りませんでした。

    今その子どもが成人して母親になりました。娘達は私よりずっと考えて、学資保険はこのくらいとか、お稽古事はこれくらいとか、いろいろ先のことを準備しています。子どもがどこであそんでいても気にならない、そういう子育てはしないのではないかと思います。スマホとかネットとかの付き合い方も考えなければならないし。

    古い子育てをしてきた者から見ると、随分考えて子育てしなければならないように見えるんです。

    ユーザーID:5799919903

  • 私自身は子育て経験なしですが、

    常々、今の時代は子育てするのは気を使う時代で、大変だなと感じます。

    公園はボール遊び禁止、大声禁止、道路で遊ぶのはもっての他、、。
    ベビーカーは邪魔者扱い、、。
    ママ友とやらのお付き合い、、。


    子供のいない私からしたら、静かに生活出来るのは有り難い事ではありますが、、、。

    子供苦手な私ではありますが、子育て中のママさん見ると、心の中でがんばれーとエールおくってます。
    知らない子供に声かけると不審者扱いされる時代でもあります。

    ユーザーID:4432154991

  • 私も!

    43歳、6歳の一人息子が居ます。

    私も、親切にしてもらったり、暖かい言葉をかけて貰ったり、
    良い方の事しか思い出せないです。

    元々悪い事はスルーする方だから、覚えてないだけかもしれないけど
    子育てしにくいと思った事は一度もないです。
    多分記憶にないだけだとは思いますが。

    そして、非常識な子連れにも、逢った事ないです。

    意地悪な子供に出逢ったことはありますが…。
    親が意地悪なのか?
    よく分かりませんが、意地悪な子供に出逢ったら、
    避難するので被害も何もないし…。

    何事も悪く悪く受け取りすぎなんじゃないかな?
    と思ってしまう自分が居ます。

    ユーザーID:6408222930

  • 電車やバスにて妊婦、子連れ=厄介認定の視線を感じるとき

    子育てしにくいなぁーて思います。

    こちらは関西ですが、小町にて見かける「席を譲る」という人に滅多に出会えませんでした。

    妊娠時の通勤中、10分だけ乗らないといけない電車があったのですが(これはどうしても混んでて座れず立ってました)知らんぷりしてる人の多いこと。譲ってくれるのは外国人です。

    昔は寿退社ですから妊婦が満員電車というのがあり得ないので比較はできませんが、日本人って冷たい人多いなぁて思います。
    行儀がいい国民性と言われてますが、思いやりとか身を呈しての親切心は低いのではないでしょうか。

    子供が生まれて抱っこ紐をしてからも、やはり席を譲る人には滅多に出会えません。パパが抱っこしてるときは特に…。
    でも、外国人は「おいおい、何で立ってるんだ!座りなよ!」と陽気に快く譲ってくれます。

    座ることに固執してるのではないんですが、見て見ぬふり、嫌々譲る…という雰囲気が嫌いです。

    この冷たい空気が子育てしにくいですね。

    ユーザーID:1195712593

  • 同意です

    私には中高生の子がいますが、特に子育てしにくいとは思いませんでした。

    そりゃあ、子供が生まれる前に比べたら制限は山のように増えましたよ。行けなくなった場所もたくさん。でもその代り、行けるようになった場所もたくさん!とても楽しかったウルトラマンフェスティバルや、キッザニア…子供とじゃないとつまらないし一生行かなかったと思います。

    子育てグッズも凄く充実していますね。うちの子はおんぶ&抱っこちゃんでしたが、当時(15年前)に比べ今の抱っこ紐凄いですもんね。最近仕事で使用したのですが、全然疲れなくて驚きました。

    「育てにくい時代」って、きっと周りの人の意識のことを言っているのだと思いますが…果たしてそんなに冷たくなった?と私も思います。むしろ、優しい方が多かったです。手助けたくさんしていただきました。昔は寛容な分、口出しも多かったはず。姑との同居なんて当たり前だったし。子は「大事な跡取り」でしたからね。

    核家族で自由に子育てできる時代です。子持ちに関わらず、各々の自由が尊重される時代。

    ユーザーID:3012932805

  • 子連れは家にいた

    子供は高校生です。
    子供が幼い頃は、皆さん今ほど人混みに出かけてませんでした。ファミレスも親子学級やサークルで、昼食どきをずらしてたまに利用するくらいで、基本は公園、児童館、家で食事をしていました。
    買い物も土日。夫に預けて奥様だけ…というのが多数派。せめて土日のどちらかは1人で行動して息抜きしたい〜というのがその理由。

    今はご夫婦で出かけてるご家庭が多いですね。奥様もご主人も、お子さんを見ていないし、お子さんは…どうして公共の場であんなに金切り声を上げる子が増えたのでしょうか。どうして親のどちらかがケアしないのか。

    きちんとしている親子連れには優しい方も多いので、子育てしにくいという方はご自身の雰囲気と行動を見直した方が良いのではと思います。

    「〜だから〜してよ!」「〜だから〜されて当たり前!」のような態度は、子連れに限らずどんな立場の人間でも、他人は不愉快になるものです。

    ユーザーID:2968697708

  • 便利だけど、世間の風潮が

    確かに親世代と比べると、子育てに便利なものが増えています。
    でも、世間一般の意識が、「母親が楽するなんてけしからん」という
    感じなんですよね。

    今は0歳・1歳のお子さんがいても働くことが割と普通になっていますが、
    その場合、育児の負担はほぼママが担うことになります。
    昔は子供が小さいうちは、専業主婦が多かったですよね。
    今は、子どもはきちんと育てろ、家事は手を抜くな、仕事もしっかり
    やって稼げと、とにかく母親に対して求められることが多いのです。

    それから、社会も昔ほど小さな子供に寛容ではなくなっています。
    トピ主さんが嫌な思いをされたことがないのは、トピ主さんの心がけも
    あるでしょうが、たまたまそういう人と出会わなかっただけということでも
    あります。
    昔より疲れている大人が増えました。
    イライラしていて、それを弱者である母子に向ける人が増えています。

    そういう意味で、今は子育てしにくいと言われるのだと思います。

    ユーザーID:5804791384

  • 同じことを思っていました。

    トピ主さんと同じことを思っていました。

    便利な家電がたくさんあって、母のときよりも家事はずうっと楽になっていますし、
    子供向けのサービス、自治体の体験プログラムや遊び・学習のプログラムも充実していますし、いっときと違って、いまは学校を拠点とした地域の結びつき強化をうたう自治体も多いので、地元の人に見守られながら成長しているな〜と思うことが多いです。
    職場も、男性で育児に積極的な方が増えたおかげで(子供の参観や病気のために休みを取る人が多い)お互い融通しあって、有給もとりやすいです。

    そういう意味では環境的にも恵まれているのかもしれませんが…(ほどほどに田舎です)

    電車や街中でも、子連れだからということでいやな目にあったこともありません。
    むしろ、優しくしていただく機会が多く、ありがたいな〜と思っています。

    逆に、恵まれすぎて、不満を言う子育て世代、子連れが多いと言う印象です。
    学校にクレームを入れたり、「子連れなのに優遇されなかった」ことで文句を言ったり、「子供のすることなんだから仕方ないでしょ!」と開き直ったり…
    反面教師にせねばと思っています。

    ユーザーID:7251857774

  • 一度も思ったことはないとは言えないかな(笑)

    手持ち花火、昔は公園やマンションの広場で皆平気でしてたなぁとか(苦笑)
    スーパー等で見掛けても、今は禁止されているので、子供に「したい」と言われても買えなくて。
    夫の実家は、海沿いの田舎ですが、こちらでも禁止されているので、出来ない。
    山近くの振興住宅地にある親戚の家は特に禁止されていないそうで(自宅前で出来る)、花火の為に時々寄せて貰ってます(苦笑)

    私の実家があったマンションは、駐車場がやたらと広く(平面で、向かい合う車の間が、4台以上あった)、天気の良い週末は、家族単位で駐車場に出て、バドミントン、コマ無し自転車の練習、ボール遊び、かけっこ、縄跳び等、ありとあらゆる事をしてました(笑)
    今では考えられませんね。

    逆に、小町のような場所が増えたことは有り難い。
    母の時代はこういうのありませんから。
    母は「私は専業主婦向いてない。あの独特の世界が無理」と言って、働きに出ましたもん。
    ネットで、口コミ調べたりも便利ですよね。
    転勤族の我が家にとっては、本当に助かります。

    外出時は非常に気を使いますが、便利グッズも色々あるし(昔・すりこぎ、今・ブレンダー等)有り難いなと思います。

    ユーザーID:1919655624

  • こういったらなんだけど

    トピ主さんのように、雨の日に子ども乗せて自転車乗ったり(幼稚園の行きだからそうですよね)、叱られたりするような人に、子育てしづらさを感じることはないと思いますよ。こういったら申し訳ないけど。

    便利なのはわかるけど、周囲に迷惑をかけないようにと思えば、雨の日に自転車は乗らないと思う。それに、周囲に気を配っていれば、いくら厳しい相手でも、叱られることもうっとうしがられることもないと思う。実際、私はそんな経験一度もないです。自転車の件は、親切な人で良かったけど、見てた人のなかには「雨天に自転車なんて無神経な親だ」と思った人もいたかもよ。周囲にも、子どもにも危ないから。

    そもそも迷惑をかけずに済む人なんていないんだけど、子連れは迷惑になるリスクが高いから、そうならないように気を遣うわけですよね。そのとき、迷惑になるのを0にしようとすればするほど、ドツボにはまって育児は大変に、辛くなりますよ。

    ネットで気軽に子連れへの不満を書きこめる今の時代、そんな気を遣うママやパパにとって、子育てしづらいのはそうだと思います。

    周囲を気にしない親御さん(失礼)には、わからないつらさだと思います。

    ユーザーID:9467749531

  • 20年前と比べても

    今の方が、格段に子育てしやすいでしょう〜

    1. 子供の医療費が無料なのは、2歳までだった
    2. 子供手当など無かった
    3. 大きなベビーカーでも、気兼ねなく電車に乗れる
    4. 父親が抱っこ紐(名前がわかりませんが)を使っても変でない
    5. ベビーカー優先エレベーターがある
    6. トイレの個室に子供を座らせる椅子が付いている
    7. 高速S.A.等に、授乳室がある
    8. 優先席が「赤ちゃんを連れた人」も対象になっている
    9. 家の外で、父親が育児にかかわっている姿を見るのが日常的になった
    10. 子連れ優先、という場面が増えた

    今、ざっと思いついただけでもこれくらいはあるかな。

    現在子育て中で、上記の事が当たり前と思っている人がいたら、そうではなかった事を知って欲しいな。 

    ユーザーID:9173858165

  • 全く同意します

    要するに便利な時代に生まれた人が母親になっているから、それが当たり前で我儘なんでしょうね。
    私の子育て時代ももう結構便利でしたけど、まだ紙おむつは高かったので外出時と夜のみの使用だったりしてました。
    昭和の時代までの子育ては大変だったと思いますよ。
    紙おむつもおしりふきも無かったでしょうし、もちろんもっと昔は洗濯機すら無かった。
    今は何でも揃っていて、父親も子育て参加が当たり前になってきているのに、それでもまだ実両親をいつまでも家に呼んで手伝わせたり。
    私なんて親が一緒に居たら、その方が気持ち的に負担だったりしてましたけど、親も娘を猫かわいがりの親なんでしょうね。
    下の階の人にうるさいと言われたとか、昔は言われなかったと思っているのでしょうかね。
    昔だって子ども嫌いの人はいたし、私が子どもの頃だって、よそのおじさんおばさんに叱られることもあった。
    何をもって「子育てしにくい時代」と言うのでしょうね。
    私は我儘な母親が増えたのだと思うし、まあネガティヴな考えの人が多いのかなとも思います。
    子どもを姑に預けられないのだしね。
    私の子ども時代は祖父母に育てられてる人が多かったけど。

    ユーザーID:4976450361

  • 子育て中の者です

    現在子育て中の者です。
    主さんが、不自由に感じておられないのであればそれでいいかと思いますが、私は育てにくい時代だと感じています。
    私が子どもの頃よりも、今のほうが、子どもに厳しい時代だと思います。
    独身時代の身軽な時期と比べているわけじゃありません。

    子育てしながらでも働かないと、子どもの学費をカバーできない。
    専業主婦ではやっていけない家庭が増えました。
    といって、共働きするのに十分な保育所があるわけでもない。

    昭和ハハさんはどちらにお住まいかわかりませんが、私は関東住まいで妊娠中も通勤し働いておりましたが、通勤電車でお腹をスーツ姿の男性に肘打ちされたことがあります。
    妊婦は体積が大きくなるので邪魔、目障りというわけです。妊婦への嫌がらせはたまにあることのようです。

    今現在は子どもを連れて外出するわけですが、子どもが騒ぐことや、子連れだということへの冷たさが気になります。
    私の実母も、夫の母も、今は子育てが便利になったけど世の中の雰囲気は子どもに厳しくなった、子どもの危険が増えたと口をそろえて言います。夫の母は産科の現役看護師で、強くそう感じるようです。

    ユーザーID:7516956365

  • 恵まれてるんだよ

    「子育てしにくい」というのは、他の時代や、他の地域や、他の誰かと比べて、「しにくい」ということではないと思います。
    究極的には、主観の問題なので、「しにくい」と感じる人の中全体のキャパシティに対して、あふれてしまっていることが、「子育て」に限らず、「家事」「仕事」「人間関係」など全てのことが「しにくい」、つまりは「生きにくい」ということなんだと思います。


    つまり、全くそういったことを感じたことのない、トピ主さんのような人は、もともとキャパが大きかったり、余裕のある環境であったり、「生きにくさ」への感受性が低いのでしょう。
    多分、そういう人は、どういう状況になっても、「子育てしにくい」「生きにくい」とは感じないんだと思います。

    ちなみに、今の日本は、私にとってとても「生きにくい」社会です。

    トピ主さんの言うことは、私にとっては、「パンがないなら何故お菓子を食べないの?」って感じに聞こえます。
    いや、うらやましい限りです。

    ユーザーID:8314073195

  • 子育て…しにくいと思います。

    私はギリ昭和生まれ母です。
    親は共働きでした。
    だから子供時代は同居の祖父母メイン。
    近所の寺や公園で近所の子供同士で毎日遊んでいました。
    昔は共働きでも、育児休暇なんてなかっただろうし、大体は同居の祖父母が面倒見てる家庭ばかりでしたね。
    未満児保育や学童なんてまだなかった頃なので子供は皆近所で遊ぶので外も家も騒がしかったです。
    知らない子だろうが入り乱れって感じで(笑)。地域性は大きいですが今は核家族、少子化でそもそも近所に子供がいません。
    友達と遊ぶとなると車の距離。公園なんて誰もいない。物騒で1人で外に出すのも心配。
    今は生活が便利になった分、不器用な子が多いそうです。手洗いもトイレの水を流すにも全て自動…。驚くのが、跳び箱で骨折する子多い。先生から見ると同居か核家族かも、一目瞭然だそうですよ。
    昭和の方がマナーとか色々言われず人間として伸び伸び強く育ったような(笑)。
    トピ主さん同様、おむつや色々、子育てグッズに関しては忙しい親にとっては格段に便利になったと思いますが、今の子供は昔に比べて、自由に遊びたいのに遊べていないように感じます。

    ユーザーID:7742785592

  • 金銭的なことじゃないですか?

    ここ20、30年くらいで大学進学率が二割から五割に増えそれとともに学費も三倍になったと聞きます。
    子供を私立大学に進学させようと思うと受験料含め500〜600万は必要ですからね。

    ユーザーID:4742823893

  • 一番変わったのは「周囲の視線」じゃないでしょうか

    >何と比べておっしゃっているのでしょうか

    私も子育てし辛いと感じている一人ですが、私の場合比較対象は「他の国」ですね。
    子供が2歳、4歳の時に主人の欧州転勤に帯同しましたが、まったく見ず知らずの方から
    向けられる子供達への優しい眼差しにいきなり度肝を抜かれました。
    きりがないので具体的例は一々挙げませんが、とにかく子供を「社会の資産」とばかりに
    手厚く扱う"空気"をどこに行っても感じますので、公共の場で周囲の目を気にせずに
    済む感覚が本当に新鮮でした。

    母(73歳)が遊びに来た時に漏らした言葉。「昔は日本だってこういう雰囲気があったよ」
    一緒に来たお友達が「そうだったよね〜」。
    これが全てを表していると思います。

    ユーザーID:8307326387

  • 何か。。

    トピ文から、私は子育てしにくい社会と主張する、非常識ママとは違うのよ〜。
    理不尽に怒られても、深く反省するばかりで、社会のせいにはしないのよ〜。
    立派な母親でしょ?

    という声が凄く聞こえるのですが。

    だって、子育てしにくい社会とか、子育てしてる人に暖かい目を、とか言うと、批判されますからね。
    私のような母親もいるのよ〜、という自画自賛のようなトピにしか見えません。

    〉私は一度もそういう風に感じたことがありません。

    別に、あなたがそう思うだけで、世の中には、そう思わない価値観の人だっています。
    何か、トピ文が立派なだけに、今子育てしてて、社会の制度や子育てのしにくさにに悩んでいる母親を、追い詰めるような内容なのが残念です。
    子育てしにくと思ってしまう人が読んだら、自分は何でそんな風に思えないんだろ、って悲しくなると思います。

    私個人としては、電化製品など発達してて、育児しやすくなった面と、
    バブル期のような収入が見込めないので、母親も働きながら子育てを余儀なくされる経済事情を考えると、しにくい面も色々とあると思います。
    一概には言えないです。

    ユーザーID:6217976563

  • 同感です

    私も高齢出産40代です。
    私も子供を出産してみて、子供がいないときに比べて他人の優しさをしみじみ感じています。

    エレベーターでは譲っていただいたり、子供が泣いたら隣の席の人があやしてくれたり、声をかけてくれたり。

    育児用品も便利なものが沢山売られているし、ネット通販で家にいながらにしてすぐに手に入るし、地域の子育て支援も充実していてママ友とも知り合えるし、子育てしやすい時代だなぁと思いながら育児しています。

    私の友人が20代で子供を産んでいますが、その頃と比べても今はとても便利で子連れに配慮された世の中になっていると羨ましがられています。

    ユーザーID:6352507284

  • うーん。

    年取ってから産んだ子なら、孫みたいに可愛いでしょ?笑
    で、親であるトピ主夫婦も若い父母より大人だから、余裕が生まれるのかもね。
    若いとね、何でも一杯一杯になるのよ。。

    ユーザーID:2402453019

  • はいはいはいはいはいはい…

    はいはい、あなたは「足ることを知る」、素晴らしいお母様ですね!


    今昔にかかわらず、あなたのような母親が身近にいたら、育児はぐっと大変になると思いますね。

    ユーザーID:2606469990

  • そうですねー

    20年前に子育てしてないからなんとも言えないけど、

    ネットの普及が原因かな。
    なんでもかんでも不満を投稿できるようになったから。

    ベビーカー批判や妊婦のラッシュ乗車。
    いままでチッと思い留めてた人たちが、
    言葉や行動に出はじめたからでは?
    今までは自分だけかも、と我慢してた人達が
    俺、わたしだけじゃない!やっぱ子連れが悪い!とネットで盛り上がり、
    行動に出る。だから不満がでる。
    そして子連れもネットを見るから、知るか!と開き直る。

    他に子育てしづらいと感じたのは
    *公園でボール遊び禁止
    -どこでやればいいのか?
    *撤去されていく遊具
    *モンスターペアレントの存在
    -とにかく当たり障りないようにしなきゃ
    *便利なものを使うなと言う人達の存在
    -こう言う人は川で洗濯してるのか?

    まぁ他にもあると思うけど、
    とにかくSNSの普及でお互いに不満が高まっていて、
    育てづらいになっている気がします。
    案外昔から変わらないかも。

    ユーザーID:1681927409

  • 30代後半二人の子供がいます

    こんにちは。主さんとほぼ同年代で母親は60代半ばです。

    私も母も専業主婦で、母の年代では共働きの家庭はあまりいませんでした。
    それに私の田舎は同居が当たり前の地域です。

    同居の苦労なども聞かされましたが、現代の一人子育て(頼れる実家も遠い、主人も激務、自分も働いている)などに比べたら気持ち的に楽なのではないかと思います。

    私の母も、同居の姑に色々言われたりもありましたが、気軽に子供と姑で留守番させたり、私が小学生になったらパートを始めたりと身軽でしたね。
    私も祖母がいつも家にいる家庭で寂しい思いもしませんでした。
    加えて小学生になれば地域の友達(子供)も多く、ご近所付き合いも密で。
    子供だけで気軽に遊びに行ったり、遊びに来たり出来ました。誰々さんの子供(孫)ねー、上がっていきなさいーと。
    最近では親同士の約束がないと遊べないですし。

    人手があるのとないのでは雲泥の差だと思います。
    そういう意味では子育てしにくい?今は核家族が多いと思うので。

    ユーザーID:4497707290

  • 昭和と比べてはいない

    50代、1才の孫がいます。
    全自動洗濯機を使いながら、昔は二層式、洗濯板で大変だったな、と今に感謝している事が美徳でしょうか?スーツもニットも上手く家で洗えたらなぁと思ってはいけませんか?
    息子は、おむつ交換はもちろん、離乳食作りから家事全般をこなします。当たり前です。
    実父はなにもしませんでしたし、夫も同じようなものでしたがそれと比較するという発想がありません。
    今子育てしている人たちがやりにくさを訴え、もっと理解してほしい、協力してほしいと声をあげることが後に続く人を守ることにもなると思います。
    昔よりはましなんだ、今ある幸せに感謝を、という人は実は一番不満があるでは?と心配すらしてしまいます。

    ユーザーID:8394768667

  • 子育てし難いと思います

    確かに、乳幼児を育てる支援は広がっているし、
    便利なグッズが増え、情報も増えていると思います。

    でも、子育てが大変になってくるのって、むしろその後ではないでしょうか。
    治安の悪化、犯罪の低年齢化、
    ゲーム機もモバイル、通信になり、テレビゲームだった時代よりコントロールが難しいのでは…
    LINEを含んだ人間関係の複雑化、
    モンスターペアレンツ…
    地域の交流の希薄化、、
    そんなところが難しくなっているのでは、と感じます。

    ユーザーID:1346520881

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