言動の一致しない人

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トピ主のみ3

とんぼ

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  • 劇場型?

    その人は、自分に酔うタイプなのでは。

    主さんのことも好きには好きなのでしょうが、
    それ以上に、恋している自分が好き、という・・・

    自分劇場の主人公を熱く演じるのが、喜び。

    なので、シナリオにない「風邪」とかは無視。
    どうしているかな?という思いも特にない。

    と解釈すると、わりに辻褄が合うかなぁと思います。

    うん、むなしいですよね。
    普通に向き合っているのではなく、
    向こうが演じたいときのみ相手役をやらされる、というのは。

    いろいろ精神的に疲れると思います。

    そういえばバツイチですか。なるほど。

    ユーザーID:7032424909

  • 愛してますか

    彼の事、本気で愛してるなら、貴女からアプローチですね。…まあ迷う存在なら、あちらから連絡あるまでスルーしましょう!彼の本気がわかります。

    ユーザーID:7414943936

  • 遊びじゃない?

    転勤で居なくなるならそれまで遊べないかな、離れてまえば後腐れもなさそうだしって所じゃないですか。
    実際には彼が思った以上にきちんとしたお付き合いを求めて来たんでこりゃダメだと。とは言え初っ端で猛アプローチした分すぐには切れば下心モロバレなんでフェードアウトを狙ってるとかかしら。
    まあ、バツが一つ付いてるって事は50%の確率で彼に結婚を継続し難い何かがあったわけですからね。

    ユーザーID:0297582999

  • 行動力なし

    モテなさそうな男性ですね
    相手を思いやるという事を言葉と行動でどう表現すればいいのか
    わかっていない、という印象を受けます


    順風満帆でお付き合いをするのに全く支障のない状態で
    女性の方もある程度積極的に行って
    はじめてお付き合いが成立するタイプの男性のようです

    遠距離の状態でこの男性の方がリードしてくれる事は
    期待できないと思います


    一から十までトピ主が段取りをするくらいの勢いであれば
    トピ主が完全に主導権を握った上でお付き合いが成立すると思いますが
    そこまでする情熱が無いのなら、忘れましょう

    ユーザーID:6155937280

  • 行動がその彼の本心ですよ。

    きっと歯の浮いたようなセリフを吐いたり、恋愛ドラマみたいな会話が好きなんでしょうね。
    でも当然、行動、態度が本音ですね。

    さすがにバツイチなだけあるというか、変わった男性ですよ。

    主さんも何この人?と思ってるのならもう相手にするのはやめた方が良いかと。

    ユーザーID:7509525975

  • 口だけの人

    彼は形式的に「ここではこう言うべき」ということを口にしているだけ。それは自分に格好つけてるだけですね。まったく心がこもってない。そもそも自分しか見えてないナルシストなんじゃないかしら。

    その人がどんな人かを測ることができるのは、言葉じゃなくて、行動だと思います。
    一致してないなら、行動がその人の本質を表していると思います。

    結局、その人は、誰とも心の触れ合わない人だと思います。

    ユーザーID:5808138438

  • 温度差

     トピ主さんは結婚まで考えているようですが、恐らく、お相手の方はそんな重い関係は望んでないのでしょう。自分の寂しい気持ちを自分の都合の良い時に慰めてくれる存在が欲しいだけだと思います。

    ユーザーID:6343332442

  • トピ主です 続き

    彼から好意を知らされてからの2か月弱の間で、何度か食事やお茶に出かける予定を彼が立てましたが、土砂降りだったり仕事だったりで中々実現できませんでした。(お互いの用事です)
    その際に相手から「あなたは私のことを好きじゃないから」などとぐじぐじしたメールが届き、だったら早く次に会える日を決めればいいのにと結局私が主導を取って決めることに。
    さらに、「私も好意を持っている。もっとよく知り合いたいと前向きである」ことを伝えても、「そんなはずはない」とか「私が好きなほどあなたは私を好きではない」などと返事が来て、正直めんどくさいというか、何がしたいのかわからないです。

    先に進まない関係なら正直労力と時間の無駄だと思っています。(結果的に結婚に行きつかないまでも、結婚を前提としたお付き合いにならないなら)。

    相手が何を考えているのかわからな過ぎてトピを立てました。この年まで独身ですが、今までの男女の関係で、はっきりしないものは切り捨ててきましたが、この年になり、それが誤りだったのではと、今回悩んでいます。
    (30代でしたらとっくに連絡を絶っていたと思います)

    ユーザーID:7192232647

  • 時間の無駄

    その男性と結婚したいと思います?
    思わないなら、相手にしない方がいいです。時間の無駄。

    ユーザーID:1941960710

  • まぁ。・

    >私はどう解釈したらいいでしょうか?

    あ、本気じゃないんだな・・と思えばいいだけでは?

    全然本気じゃないですよ。
    行かないでほしい・・・、でもあなたがやめても面倒みるわけでもない。
    ただただ傍にいてくれたら恋愛出来るかも〜ってだけの無責任な発言です。
    結局あなたは転勤した(当たり前です)、そうなったら遠距離してまで付き合う気はない。
    単純じゃないですか。
    そっちに遊びに行っても良いかも〜とは思ってるかもしれませんが、遠距離恋愛するほど盛りあがってるわけでもないので。
    ただ友達?として遊びに行こうかな、暇なら・・って程度の話ですよね。
    多分来ないんじゃないですか。

    体調の心配すらしないのは、それはもうその人の人間性でしょうね。
    デートしよう!って事には一生懸命だけど、体調崩してる時は「それじゃデート出来ないね」とは思うけど心配ではない。それはもうそういう人間だってだけですよ。
    直しようもないですね。

    結局遠く離れてしまって進展はないと思いますよ。あちらもそうする気もないでしょう。

    ユーザーID:8969437687

  • 言動が一致しない?

    いいたいのは「言動」ではなく「言行」不一致ですね?

    しかしこの場合、特に不一致とも思いません。

    「行かないで欲しい」は単にそういう希望を述べただけで、あなたがそれに対応するのは「そう? じゃ、行くの辞めるわ」か「いや、やっぱり行くわ」か、どちらにしても自己責任で相手の希望を叶えてやるかどうかという判断の話でしょう。
    彼が「どうしても行かないで欲しい。そのために犠牲を払ってもいい」というなら、その上で離職なりなんなり考える余地が出てきますが。

    デートの提案にしても「体調を崩した」というから、向こうは「じゃあ元気になって遊べるようになったらあらためて」となるのは、ある意味、自然です。
    お互い自立して自由に活動できる状況で付き合いが成立する。(逆境に挑戦する大恋愛は、また別なパターンです。またその場合も、お互いにでしょう)

    トピ主さんは依存性が強いんじゃありませんか?
    悲劇のヒロインに酔って尽くされる立場を夢見る人のように。
    もっというと本当の恋愛を知らない、また彼に対しても大した思い入れはないんじゃないかと思います。
    本当に好きなら自己都合は出ず、相手第一の利他主義になるはずです。

    ユーザーID:4617254104

  • だから、

    だからバツイチなんでしょうね。

    バツイチでもモテるバツイチとそうじゃないバツイチがいますが、
    その男性は後者なのでしょう。

    恐らく、仕事でも似たような事をやっていると思います。

    主様への気持ちですが、”手近なところに居る女にちょっかい出してみた”って事でしょうかね。
    早い話が、自分からは行かずに相手に惚れられたい。って男だと思います。

    あとは、40代で独身だから口説ける。
    って思ったのでしょうね。

    もっと言えば、先に書いた様にモテるバツイチと勘違いしてるのでしょう。
    そもそも転勤に対して”行かないでほしい”ってドンだけ無責任なのか。
    もし会う機会が有ったら聞いてみたら?
    ”もし転勤を断ってたらどう責任とるつもりだったの?”ってね。

    モヤモヤするだけ時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:4825807124

  • ひまつぶしの相手にされている

    だから、その男はバツイチなんですよ。

    自分の中の世界に生きているから他人に関心が無い。

    ユーザーID:7442557833

  • 丸投良男さん

    彼の言動は一致している。

    自分の願望・希望を相手に告げる。
    自分に対して好意をもっている相手なら、希望にそうようにしてくれる、はず。
    自分は決断もしない、具体的に行動するわけでもない。ただ、願望・希望を口にするだけ。

    彼が「行かないで欲しい」といえば、
    トピ主さん自身が「行かないですむように」決断し、行動してくれる、はずだった。

    彼が「一度食事・映画・デートに行こう。とにかく自分を知って欲しい」といえば、
    トピ主さんのほうから、「彼のことを知ってあげるべく」日を決めて誘ってくれる、はずだった。

    >なんとか時間を合わせ2人でお茶をした際

    トピ主さんが段取りしたのでしょう?

    彼はトピ主さんのことを本気で好きなのだろうと思う。
    だって、ああしたい、こうしたい、こうだったらと言っていれば、叶えてくれそうだから。
    「自分になにかしてくれる人」を嗅ぎ分けるのが上手いひとって、いるからね。

    思い込みの激しい人は、我も強い。
    一見人当たりがよさそうでも、芯は利己主義であることが多い。

    結婚への良いきっかけというなら、これを機に他の人にも目を向けましょう。
    弾みって大事ですよ。

    ユーザーID:5529830675

  • だからバツイチ

    疎遠にしたほうがいいでしょうね。
    ちょっとおかしいですよ、その人。
    振り回されればあなたが疲れるだけ。

    ユーザーID:4847127407

  • 口先だけのお調子者。

    自分に酔ってる、口先だけのお調子者。

    情熱的な、素敵なことは言いたいけれど、
    実際具体的に動くのは嫌。それは面倒くさい。

    バツイチなのも納得です。

    ユーザーID:6997620719

  • どう控えめにみても

    貴方は本命じゃないようにしか見えません…。

    ユーザーID:6957027665

  • だからバツイチ

    解釈もなにも、そういう性格の男性だというだけのことだと思います。
    トピ主さんは、かなりはっきりとアプローチしたと思いますよ。
    結局、その場の雰囲気で返事はするが、
    いえ、その場は実際反省して返事をしているのかも知れないが
    その場その時だけの人だということだと思います。
    心に留まることはないし、思い遣りが欠落した人に感じます。
    だって、具合が悪くて休んでいた人に「体調どう?」と声をかけるなんて
    一般的な普通の対人情緒のある人なら、誰でもやることです。
    円滑な人間関係を思えば、たとえ相手が嫌いな人であっても
    「大丈夫?」くらいのこと言いますよ、本心は心配していなくてもね。

    しかし、彼はそれができない。
    しかも好きな人(なんですよね??)相手なのにやらない・・・
    自分がやりたいことは「一度食事」と何度でも言えるし
    自分が「寂しい」ことは訴えるが
    相手の気持ちを慮ることは一切しない人なのでは、と思えるのです。
    自分の気持ちばかり押すので、押しの強さで結婚は出来た。
    でも自分押しばかりで他人の気持ちに無頓着では
    同居人のほうは毎日が寂しく虚しいでしょう。
    バツイチになった意味が良く分かります。

    ユーザーID:0307514188

  • 好きで無いなら

    辞めといた方が良いかな。 文面から彼が好きとかあまり感じられない。

    誰でも良いから、結婚に憧れがあるから、そんな感じ。

    ユーザーID:8264091662

  • 自分の好きにしたら?

    私だったら、言葉ではなく、行動をみます。
    数年、外国に住んで、恋愛関係に限らず、あらゆる人間関係でそれが大切だと思ったからです。

    ユーザーID:3295037938

  • コナかけられただけのような

    そういう人いますね。気のある素ぶりだけして、やることに誠意のない人。女性の直感は当たりますよ。あなたとデートはしてみたかったかもしれないけど、遠距離になってしまってもう使えないから、余計な気配りしないんですよ。何を狙ってたのやら、想像つきませんか。この男性、お話にもならないと思います。主さんが当惑する様子を見ていっときニヤニヤしてただけの、いい歳して薄っぺらい男だと思います。何ひとつ通じ合ってないし、すみません、結婚どころか、何のご縁もない相手です。今までもこれからも。

    人の言うことより、することを見た方がいいですよ。結婚を意識されるならなおさら。浅い言動に振り回されてる時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:6489170794

  • そんな男にいつまでも関わっている必要はない

    あなたは彼のことが好きなの?
    ただ単に、結婚するなら最後のチャンスとか思って捨てきれないでいるの?

    あのね、こういう男とお付き合いしても結婚しても、あなたの満足は得られないと思うよ。
    お互いに、自分のことだけ優先なのに気付いてない?
    あなたは、相手が自分を気遣ってくれないと嘆いているし、彼は気になった女性が遠くに転勤になって寂しいと言ってるだけだし。
    もうこちらから連絡するのはやめよう。
    時間の無駄って気がする。

    ユーザーID:7451089569

  • 振り回されないで

    振り回されてますね。ダメです。一々真に受けないで淡々と対応して下さい。ビジネスライクに対応するだけです。その男性は暇つぶしか賭けでトピ主さんを誘ってきた可能性大です。トピ本文読む限り、そうとしか思えません。だから一々真に受けず、「あ〜またか」と流して下さい。その男性からのメールやラインはたまに来る迷惑メールの類だと思えばいいです。トピ主さんが体調崩した時や、転勤後の様子など何も気にしてない男の事で悩まないで下さい。真剣に考えるだけムダです。からかいか賭けでトピ主さんに近づいたのかもと思ってしまいます。

    誠実で本気な男性はただ誘うだけでなく、トピ主さんの気持ちや体調、近況など気になって必ず聞いてきます。件の男性はそんな事全然ないんでしょ?暇つぶしか賭けです。真に受けず、「はいはい」とサラッと流して下さい。

    ユーザーID:5856733394

  • 30代だって40代だって

    同じですよ。そういう自己満足の自己中心的な人は切り捨てましょうよ。

    そういう人は、一生一緒にいられないと思います。

    ユーザーID:4490260500

  • 悩む必要ありますか?

    メールで送ってくることや言うことと、彼の行動が一致しないというのですね?

    見るべきは行動の方でしょう。

    寂しいというが会いに来ない、食事にいこうというが機会は設けない。。つまりは、トピ主さんに気持ちはないということになります。

    単純な話ですよね。

    すごくわかりやすいです。

    悩む必要なんてありますか?

    トピ主さんのレスも読みましたが、言い訳ばかりですね。

    年齢的に出会いが少なくなって、耳障りの良い言葉にすがっているだけではないですかね。

    結婚したいなら、そんなグダグダした男に関わっている時間など無いと思いますが。

    ユーザーID:2303568945

  • トピ主です 続き

    更に今、困ったことがあります。

    それは、この男性(Aとします)がなぜか私の上司で噂好きな女性(B)に私のことを話ているらしいのです。AとBは同期で仲がいいです。

    社内の仲の良かった女性から「Aさんと連絡取り合ってるの?Bさんが騒いでたよ」と言われました。

    社内恋愛は容認の会社ですが、付き合ってるわけでもなく、ましてこっちには何の連絡もなく、陰で?勝手に噂だけ流されても困るし、本気で何がしたいのか、目的がわかりません。

    Aには止めて欲しいと伝えましたが、もう既に時遅しだと思います。

    ユーザーID:7192232647

  • 時間の無駄

    トピ主には男を見る目がない、

    そんな男との未来はない。

    誰がみても一目瞭然。

    ユーザーID:7442557833

  • 口だけの男なんてゴロゴロ転がっていますが何が分からないの?

    何かを行動に移すにはすごいエネルギーと手間がかかります。
    要するにそこまでの気持ちではないのですよ。

    貴方に対して何かを頑張るまでは出来ない。
    ただ棚ぼたみたいに貴方から来てくれたらいいなぁとは思っている。だから言葉だけは発する。
    言うだけなら簡単ですから。

    普通によくいるタイプですよ?
    万が一結婚に至ったとしてもこのままですよ。全ては貴女がリーダーシップを発揮しないと。

    だから前妻さんも嫌になって別れたのでは?(死別でないのなら)

    ユーザーID:8494732122

  • 追加のレス拝見。

    2度目かな?

    付き合ってもいないのに、彼が「ああしてくれたら、こうしてくれたら、こちらに都合よく行動してくれたら…」と要求する願望を持っていたのですか?
    結婚して離職させてくれるかも…とか?

    彼がグジグジいうのはわかりやすい反応ですよ。
    男性はあんなコトもこんなコトも自由にできる関係になって、初めて付き合っている感覚なのです。全てはそれから、で。
    向こうはも向こうで「彼女は口だけでちっとも進展しない」と思っているから、いまは様子見で、安心して踏み込んだり、リスクを負ったり負担をしてまで突撃とはいかないんです。
    若い子にベタ惚れなら話も違って来るでしょうが。

    トピ主さんは相談所が向いてるんじゃありませんか?
    始めから「順当に行けば結婚」とレールの敷いてある方式が。

    ユーザーID:4617254104

  • 連絡取り合ってるのは事実でしょう?

    Bさんに、連絡はあるけど付き合ってないし、恋愛感情も無いです。と言えばいいだけでは?

    で、もうAと連絡取るのやめたらいいと思う
    やめてほしいとか、いちいち言うのもやめる
    着信拒否すればいい。SNS見ない。
    もう関係ない人にしてしまう

    噂は笑って、きっぱり否定
    迷惑してると言えばいい
    そうすれば、そのうち「Aの独り相撲だったようだ」ということになると思います

    ユーザーID:1645085174

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