• ホーム
  • 男女
  • 旅行の手配、全て私が決めなくてはいけないことに疲れました

旅行の手配、全て私が決めなくてはいけないことに疲れました

レス112
(トピ主0
お気に入り208

恋愛・結婚・離婚

ひーちょ

27歳女、既婚の者です。
もうすぐ結婚して1年。子供なし。主人30歳。

もうすぐゴールデンウィークですが、みなさんお出掛けされますか?
私はせっかくだから出掛けたいなと思っています。

しかし主人との旅行は、交際期間中も含め、諸手配は全部わたしがしてきました。
ホテル、レストラン、飛行機・新幹線の予約、観光する場所などすべてです。

出掛けたいのはやまやまですが、なんだか全て私が決めなくてはいけないこと、手配しなければいけないことに疲れてしまいました。

主人は今回のゴールデンウィークは、そこまで出掛けたいとは思っていないようで
私が「ここに行こう!」と言えば付いて来てくれるようです。

でもそれに疲れてしまっているのでどうしようか?というのが今回の相談で
みなさんのご意見、体験などを聞かせてください。

1、主人を置いて1人旅
2、いつものように私が全て手配しての2人旅
3、今回は主人に任せて2人旅
4、その他の意見

ユーザーID:4544721917

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数112

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一人旅行

    一人旅行で旦那さんもトピ主様の久しぶりの独身時代を味わうとかどうでしょう

    以下、個人的考え
    2 行く気がない人を同行させるならトピ主さんが全部手配が妥当
    3 なし。言いだしっぺの法則です
    4 地元の小洒落たレストランで2人デートしちゃう

    ユーザーID:9701349538

  • 得手不得手があるから

    私は、それを30年続けてきました。
    それも25年目までは、義父母付で手配してきました。
    せっかく予約しても、当日になって気が乗らないとドタキャンもありました。
    そして30年目、文句ばかり言う義父母を連れて行くのは面倒になって、友人と出かけるようになりました。
    今年は、念願の一人旅に出かけようと思っています。
    予約一つとった事がない夫は、自ら出かける事は有りません。
    調べる事一つ出来ないのですから、家でテレビを見てる方が良いのかもと、最近は思っています。
    人は得手不得手が有ります。
    何一つ決める事も出来ず予定も立てられない人は、色々と下調べした人の苦労を知りませんし知ろうともしません。
    ネットを使って口コミやイベントを検索して予定を立てること、私は、それほど苦にはなりません。
    せめて喜んで貰えたら頑張ろうと思いますけど、炎天下を何時間も並んで手に入れたチケットなのに「別に」なんて言われたら、一緒に来なければ良かったと思います。
    こんな風になる前に、トピ主さんには3番の夫に任せてをお勧めします。

    ユーザーID:1404492637

  • ご主人にあわせて二人ともどこにもいかない

    >主人は今回のゴールデンウィークは、そこまで出掛けたいとは思っていない
    >私はせっかくだから出掛けたい
    の状態であればトピ主様が手配するのが当然だと思うけれど、トピ主様はお疲れの様子なので。

    ご主人とギクシャクしたいなら1かな。2はないんですよね?3はそこまで出かけたいと思っていない人が手配って意味がわからないです。

    毎回うちも二人で行くときは毎度私が手配しています。なぜならこだわりが強いのが私だからです。トピ主様ご夫婦はいかがですか?
    うちの場合
    ・マイルやポイントを集めたいのは私(夫は気にしないからマイルもポイントも一切つかず割引クーポンすら使わない手配)
    ・宿の場所・レベル・食事・乗り物の時間など選びたいのが私(夫は泊まれればどこでも良い、場所くらいは選ぶ)
    だからです。

    因みに現地に行ってからの観光の場所から場所への移動は国内であれば私は興味がなく、だらだらしても良いのでで夫にまるなげです(夫は拘りがあるらしい)。

    ユーザーID:1842481392

  • それって深刻な悩み?

    みんなに多数決とるようなことなの?

    ご主人に企画してと頼めばいいだけだよね?
    のちのち大喧嘩しないように〜

    ユーザーID:7775736241

  • 2です

    レストランや観光場所も予約したり決めているということは、
    トピ主さんはいろいろ計画を立てて周りたいのですね。
    それなら今まで通りか一人で行くしかないと思います。

    うちで旅行に行くときは行き帰りの交通手段で予約が必要な場合と
    ホテルのみですのでそこまで負担ではありません。行き先も「1日に一箇所にしてほしい」と言われて以来、
    本を見せて「ここどうかな」「いいんじゃない」で終了です。
    現地で「さぁ、時間ができちゃったけどどうしよう」とはなりますが、本やネットを見てその場で決めています。

    「決めておかないといけないこと」以外決めないようにしてはどうですか。
    旅行に対する温度差がある場合は、行きたい方ががんばるしかないですよね・・・。
    手配に疲れたら旅行に行かないのもアリです。

    ユーザーID:5735978881

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そうですね

    旅行に行きたい人が手配するのが筋だと思いますけど。
    そこまで出掛けたくないご主人に手配をさせようとするのはなぜなんですか?

    二人とも旅行に行きたくて、二人でプランを立てて、それであなただけが諸々の手配するというなら不満もわかりますけどね。

    旅行に行きたいのはあなたなんだから、あなたが手配するのが一番だと思いますけどね。

    ご主人を置いてでも一人で旅行したいなら、1番
    どうしても二人で快適な旅行したいなら、2番
    ご主人の手配でどんなハプニングがあってもいいと思うなら、3番

    どうしたいか、あなた次第だと思いますよ。

    ユーザーID:9422823616

  • 行きたい人が手配

    あなたは行きたい
    ご主人はそれほど乗り気ではない

    行きたい人が手配すればいいだけでしょ。
    あまり乗り気でない人が手配するのは無理ですよ。
    いやいや手配しても、どうせあなたがダメ出しするのでしょうね。

    行かないという選択肢もありますけどね。GWなんて、どこへ行っても人が多いですからね。

    ユーザーID:5777045530

  • 4、行かない

    折角の休みなのに、何故旅行へ行かねばならないのでしょうか。

    私なら、家でゆっくりしたいです。

    長期連休は混んでいるし高いし。
    国内なら、何処へ行っても似たり寄ったりだし、海外も神経使うから疲れるんですよね。

    夫がどうしてもと言うから、仕方なく付き合うけど、本心は家でゆっくりしたいです。

    お勧めです。

    ユーザーID:3598534660

  • 誰が行きたいのか?

    行きたい人が
    一緒に行きたいと思う人と(一人も有り)
    行きたいと思うところへ
    自分で手配

    宿や交通の手配を面倒と思うのなら、
    パッケージツアーで良いんじゃない?

    私は、そういう調べたりすることも含めて、旅行の楽しみだと思います。
    ただ、一人でさくさくは決められない性格なので
    同行する夫であったり、友人であったりに、提案して意見をもらい決めていきます。
    時に独り言のようなこともありますが・・・
    ここはどう?あそこは?
    夫との旅行なら、休日に一緒にTVの旅番組の中にヒントがあったり・・・
    で、今から今年のGW の計画ですか・・・・
    やっぱり
    主さんが行きたいと思う地域への、パッケージツアーがお勧めですかねぇ

    トピ主さんは、何をしたいと思うのですか?
    他人の意見を聞いたって、貴方がどうしたいのかでしょ。
    そして御主人がそれに賛成かどうかなんじゃないの?

    ユーザーID:6712924088

  • 1か2

    なるほど、ということは付き合い始めてからずっと
    旅行は基本的にトピ主さんの希望通りの内容、という事でもありますね
    それはそれでトピ主にとって都合の良い事でもありますよね

    もちろんトピ主のわがままし放題というわけではなく
    ご主人の好みやお財布事情も考えての計画、手配だとは思いますし
    調べたり手配したり、面倒といえば面倒なのも確かだとは思います


    段取りを全てしてもらうのは楽チンです
    楽をしてズルい、という気持ちになるのもわかりますが
    いざご主人が段取りをしたら
    慣れていないので不手際が多くてイライラするかもしれないし
    逆に、トピ主は慣れっこなのでテキパキやってしまうでしょう


    どうですか?
    ご主人はトピ主の段取りに口を出したり、不平を言ったりしますか?

    大人しく付いてきて、不平もなく、普通に一緒に楽しんでくれるなら
    こんな良い旅のお供はいないでしょうし

    準備は手伝わないくせに不満は一丁前ならば
    一緒に旅行なんて行きたくないでしょう


    まぁ、1人旅、2人旅、両方とも別の良さがありますし
    1、2、のどちらかを気分で選べば良いのではないでしょうか

    ユーザーID:9799344375

  • 同じでした

    我が家の場合も同じでした。
    我が家の場合は男児二人がおりましたので(今は成人済)もっと大変だったかもしれません。
    子供がいると長期の休みの間、どこか子供が楽しめる(願わくば大人も)場所に連れて行ってやりたいと思います。
    でも、電車の場合も飛行機の場合も宿泊先もチケット、パスポート、財布、時計、荷物の管理は全て私。夫は子供たちの手を引いていつも先をすたすた。ある時は(国内ですが)PCで仕事するから子供達(当時小学生低学年)を連れてどこか行って遊ばせてきて、と。
    更に腹が立つことに、すぐに何かと文句を言って不機嫌になる。
    結局旅行は行きたくないのですね。家でごろごろしているのが好きなのです。
    現在長男は社会人、次男が古都で学生ですので、式関係や試合(運動部)がある折は訪ねていきますが、私は「一人」で行きます!先日の学部卒業式の際は、夫は一緒に行こうかなと言いましたが、「貴方は犬と留守番をお願い」と却下。どうせまたいろいろ文句を言うのですから。
    一人旅って最高ですよ。独身の頃は海外でも一人旅派でした。一人旅の気楽さと家族の面倒をみながらの煩雑さを比較するともう格段に疲れ方が違います。

    ユーザーID:0443544961

  • うーん

    私は旅行が好きではありません。

    なので、もし配偶者が「旅行に行きたいからプランたてて、予約とかもしてね」と言ってきたら、私は行きたいわけではないのにどうして私が?と思います。

    どうやら主さんの旦那さんも同じスタンスですよね?
    主さんが旅行へ行きたい、旦那さんは行かなくてもいい、のであれば、プランは主さんが立てるのがスジでは?イヤなら旅行そのものをとりやめればいいのです。

    プランを立てたら旦那さんがそれに文句を言ってくるわけではないのでしょ?それなのにどうして勝手に疲れているのかわかりません。

    ユーザーID:6347270172

  • 1か3で確認する。

    「たまにはあなたに手配してもらいたいな」のようなことを言ってみて、やってくれるなら手配してもらう。
    断られたら一人旅もしくは友達と行く。

    私だったらこんな感じにすると思います。

    ユーザーID:7040194854

  • ええと

    どこか行きたいんだよね?
    だったら彼に計画させるは無いかも。
    行きたくない人にさせるとか倍疲れそうだし。

    一人で行く計画たてて、一緒にいく?で聞くだけで良いのでは?
    気に入らないなら別行動すればいい。。

    ユーザーID:7309749034

  • 夫さんの立場です

    うちとは逆ですね。
    お出かけは結婚前も結婚後も夫が全て手配しています。

    私よりも夫が出かけたがるので、付いていきたいときは付いていきますし、気が乗らないときは留守番してます。

    私が外出したいとき、一緒に行きたい時は、○に行きたいと夫に言えば手配してくれます。夫が興味なければ、送り迎えだけしてくれるときもあるし、一人で行くこともあります。

    夫が私と出かけたいときは、一緒に○に行かない?と意見を聞いてくれるので行きたかったら行きます。

    自分で手配してまでは行きたいと思うところはなかなか無いですね。

    トピ主さんが夫さんと一緒に行きたいけど手配も夫にして欲しいならそう言えばいいと思います。

    手配までして行きたくないなら断るでしょうし、
    手配しても行きたいならやってくれるかもしれません。

    まず聞いてみるべきだと思います。

    ユーザーID:1594574495

  • 2番。やり慣れないことをやらせると、ロクなことがないですよ〜

    いつも自分で手配していると、他のひとがやってくれると物足りなく感じますよ。きっと。

    私がそうです。

    気が乗らないのに、無理やりやらせるよりも、慣れていて意欲がある人がやった方がいいし、安心ですよ?

    なので、どうぞお二人で楽しい時間をお過ごしください。

    別々に連休を過ごすことは、別れの前兆ともなりますよ〜。ご注意!

    文句を言いながらでも、疲れても、楽しい旅行を企画して、仲良く行ってくださいネ!

    ユーザーID:2267282791

  • 私と同じ

    多分…我が家とおんなじと思いました。恋愛から結婚全て私です。余りビックリで、本人に聞くと…一言「信頼してます。」ハアです。今でもそうです。貴女が、しっかり者だから甘えているのでは。彼に、先ずは、どうしたい?と聞いてみるのも。多分だから今のレスですね。だったら貴女の本当にしたい事、優先して下さい!そうしたらアチラも考え?言って来ます。

    ユーザーID:1341648545

  • 4 夫婦で家でのんびり

    基本、人混みが苦手なので、自分で計画してまで出掛けたくないです。

    トピ主さんが旅行行きたいなら、トピ主さんが計画すべし。
    そして、もし一人で旅行行くなら、旅行の費用と同額程度のお小遣いを旦那さんに。もしくは旅行代はトピ主さんの小遣いの範囲で。不公平ですからね。

    あ、でも、今から予約とれるのかしら?

    ユーザーID:7884154762

  • 楽しいけどなー。

    自分でプランを決められるなんて、最高じゃないですか?
    しかも、ご主人は文句を言わず、ついてきてくれる。
    出掛けたいとは思ってないのにですよ、優しいご主人ですね。
    そんな幸せな状況なのに、なんでトピ主さんが疲れているのか、
    私には分かりません。
    自分が行きたいのに、疲れるって、どういうこと???

    家族旅行のプランも予約も段取りも全て私がやってますが、
    それが楽しくて幸せです。
    あれこれ考えて、毎回、わくわくしますよ。
    だって、旅はプランの段階から始まってますから。
    しかも、自分好みのプランが練れる。
    私の家族も何だかんだ楽しそうにつき合ってくれるしね。
    今も3つほど旅行のプランが決まってるので、
    とことん楽しめるように自作のプラン表を作成中です(笑)

    ユーザーID:7571015695

  • 4

    疲れたなら無理して行かなくてもいいかと。
    家でゆっくりすごしたら?行くなら近場とかで。

    旅行雑誌でもみて、また行きたい場所想像するとか。

    ユーザーID:9373287024

  • 一度頼んでみる

    ご主人との関係性によりますが、もしご主人と一緒に行きたいのでしたら、
    一度は頼んでみるといいんじゃないでしょうか。
    「たまには行き先とか考えてよ。チケットも予約してよ。」

    で、だんなさんが、奥さんが全部やるならついていく、そうじゃなければ行かない
    という了見の人であれば、放っておいて一人で出かけます。

    ユーザーID:4242051496

  • お好きなように、でも3はないのでは

    >主人は今回のゴールデンウィークは、そこまで出掛けたいとは思っていないようで

    ということなので、行きたい人が計画立てるのは、当たり前といえば当たり前では。
    だって行きたくないのに計画立てろと言われても・・・。

    それにホテル、レストラン、飛行機・新幹線の予約なんて
    ネットで簡単にできるじゃないですか。
    私はその日思い立って、当日ホテル予約して旅行する事もありますよ。

    食事に関しても、べつに道すがら見つけたお店で食べてもいいのだし、でもどうしてもトピ主さんが予約して拘りのお店で食べたいなら、やっぱり自分で取った方がいいのでは。
    自分で行きたい場所なのに、旅行前からそんなに疲れる事ですかね。

    私だったら食もメインなら普段食べない高級なコースをワクワクしながら探すか、
    観光メインで今回は食は気にしないなら、駅前とかのお店に一応目星つけて、あとは現地についてから気分で決める感じです。

    別に大人の二人旅なんだから計画が完璧でなくても、どうとでもなりますし、もっと気楽に考えては。

    あ、一人で行っても、トピ主さんが二人分の手配するのでも、お好きな方でいいと思いますが。

    ユーザーID:4002396912

  • レスします。

    私は計画好きなので、夫に任せたいとは思ってません
    しかし、夫が私とココへ行ってみたいと思いもしないのが不満で、付き合ってるころ言ってみたら
    クリスマスに、とっても可愛いホテルに宿泊できたことはアリます。

    私が企画・予約しないと旅行は実現しませんが
    夫は当日の実行力があります。
    運転する、計画通りじゃなかったときの臨機応変さ
    私が勝手に考えた企画にもかかわらず、ちゃんと楽しむ
    私にはできない事ばかりであることに気づいて、感心すらしてます。

    ユーザーID:9692776208

  • 2

    うちもそれが普通で、それが疲れるとか思ったことないんですよね。
    全部自分の行きたいようにやりたいようにできるから好き放題してます。(笑)どっちかっていうとその方がラッキーみたいな。
    そこに大好きな夫がついてきてるので幸せ感マックスなんですけど…。

    質問の答えになってませんね(汗)
    私の意見としては
    2、いつものように私が全て手配しての2人旅
    主さんの好き勝手して、二人で楽しむので良くないですか?

    ユーザーID:4471399466

  • 相性の問題ですかね

    私は旅行の手配そんなに嫌じゃないです。彼は仕事がとても忙しいですし、私の方がホテルなどに詳しいので、いろんなリサーチは私がやってしまいます。まあ普段は彼が運転役で、レストランなどは探してくれますので、私ばかり!という感じではないからストレスがたまらないのかもしれませんが。

    逆に自分で全部やりたい男性もいると思います。なのでこういうのは二人の相性なんじゃないでしょうか。ちなみに一人で行くのはあまりお勧めしませんが。観光が目的なんですか?私は二人で何かすることに意味があると思うんだけどな。だから別に遠出しなくてもいいです。

    ユーザーID:5028688774

  • 行きたい方が企画、段取りじゃダメなんですか?

    ご主人が企画したらあなたは文句も言わず納得するんですか?
    好きじゃないことを企画するということは選ぶものがトンチンカンになる可能性がありますが大丈夫ですか?

    例えば予算が倍になるとか。
    行きたくないとこに連れて行かれるとか。
    遠回りするとか。
    全部笑顔で受け入れるなら旦那さんに任せましょう。

    好きに企画してそれに文句も言わない旦那さんてありがたいとおもいますけど、お出かけ好きなら。

    ユーザーID:4342146225

  • 1か4か

    もしかしたらご主人、旅行自体があまり好きではないのでは?
    1か4(二人で家でのんびり)がいいんじゃないでしょうか。

    私も旅行は好きではないので、家族旅行でも積極的に段取りを組んだことはないです。

    ユーザーID:4668097236

  • 人それぞれですよ

    >みなさんのご意見、体験などを聞かせてください。

    我が家では、妻の「どっか行きたいね」から始まり、行くところはおおまかに妻主導で決まり、細部にかんしては私が詰めていくというのがパターンでした。還暦頃からは、パックツアーが増えましたが、私が案を出し、そのなかから妻が方面(国)を決め、ツアーの細部を比較検討して選ぶのは私の仕事となります。トピ主家とは逆ですな(笑)。
    ちなみに、次回は「私だけで難易度の高いところへのツアー」へ参加してきます。

    トピ主さんも次回は一人旅にしてはいかがですか?

    ユーザーID:2053326524

  • 一生続くのよ

    うちと同じです。新婚旅行も私の手配。あちらのお母様が連れてってくれると言った海外旅行も、私の手配。
    私は学生時代、海外貧乏旅行をしていたのですが「だから手配は慣れてるでしょう?」と夫。

    ええ、貧乏旅行ならね。
    でも皆んなが期待する素敵なホテルだの、主な観光地巡りのルートだの、美味しいご飯だのは知りません。ホテルは安全に寝られれば良かったし、行き当たりばったりの旅で観光地とは無縁、匂いで判断するご飯屋さんしか行ったことない。
    さらに、ろくに出かけたこともない国内旅行の手配も、私の担当でした。子供が生まれて手配どころではなくなり、旅行も随分ご無沙汰です。夫は「行きたいね〜」と言うだけ。

    >主人に任せて
    任せてみては?その代わり、思うようにいかなくても黙っていること。

    旅程での楽しさを誰かと分かち合いたいなら、手配の手間は我慢すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5074051525

  • 4

    面倒なのはわかりますが
    GWは 楽しい 新鮮な 予定を必ず入れておいてください

    でないと、
    予定無い となると、夫実家訪問が 通例行事となってしまいます。

    夫の家に行きたくも無いのに
    交通費 手土産代 滞在費(食費 宿泊お礼)支払って
    さらに、つまらない会話を持ち上げて 話し相手して
    家事まで引き受ける(夫はゴロゴロ 嫁は皿洗い)

    そういう最悪な事がパターン化しないためにも
    なるべく、GWは 夫婦で旅行をするもの
    と予定を入れておくべきです。

    予定に困るなら、予算次第ですが
    お金があれば、最初からツアー旅行へ

    予算が限られてるなら(車移動 ホテルのみ予約)
    適当なキーワードいれて 検索履歴トップのもの

    検索ワードすら思い浮かばないなら
    行ったこと無い県を適当に選ぶ。

    もっと予算が限られて 県内しかダメならば
    乗馬、カヌー、ボルタリング、弓、陶芸体験 パラグライダー ジップライン アスレチック
    レンタサイクルで島一周など
    など未体験なことをする。
    これらは若いうちしか出来ないからね

    もっと安上がりなのは
    地元の県の低山を登り
    ついでに 近くの温泉だけ入って帰るなど

    ユーザーID:0622947939

  • 手配のみ

    手配は慣れた方がする。
    で、プランを考えてもらうまたは一緒に考えるのはどうですか?
    うちは私が手配をして、旦那にどう動くかを一緒に考えてもらってます。子供もいるし。
    夫婦二人の時は、行きたい場所は私が提案して、行程は一緒に考えてましたよ〜。
    パンフレットみたり、ガイドブックも二人で目を通すようにしてました。
    ご主人が乗り気ではないのなら、一人旅もいいかもですね!

    ユーザーID:3016837019

  • 2です

    一人旅も揉めそうですし、任せたらトピ主さんがイライラしそう。

    ユーザーID:7064678768

  • ウチも同じです。

    我が家の旅行も同じです。
    でも、行けばそれなりに楽しんでいるように見えるので、『まぁ、良いかな。』って思うようにしています。
    旅行先、日数、観光場所、みんな私任せの割には、一度は『うーん。』って渋ります。でも、自分で考えるのが面倒くさいようで結果的に私の提案どおりになります。
    疲れますが、自分が行きたいところにいけるように組めるのでプラスに捉えてます。
    やっぱり、ひとりで行くより、面倒くさくてもダンナと行った方が思い出話も出来るし、楽しい気がします。
    プランニング&手配料、今度は請求してみようかな?
    結構、大変なんだって理解してもらいたいです。

    ユーザーID:5529351478

  • 調べるの大好き

    いつか行きたい場所はリストにできるほどあります。
    旅行券の積立てをしたり、マイルをためたりするところから
    はじまり、実際に目的地を決めて、往復の飛行機を330日前
    から予約し、近くなれば立ち寄り場所や宿を決め、レストラン
    やレンタカーまで予約入れます。今年は海外も含め、あと6回
    旅行の予定がありますが、直近の3回は同時進行で進めています。
    私は手配はまったく苦にならず、むしろ楽しくて仕方ないですわ。
    主人は現地に着いたら運転したり、交渉してくれたり、お金の
    管理などを担当してくれます。うちは役割分担できているので不満
    はないかなあ。

    ユーザーID:8206973727

  • 一人旅のつもりでー

    1)の『主人を置いて1人旅』をするつもりで、あなたの行きたい所、泊まりたい所、食べたい所・・・すべて決めて、それを2人分予約すればいいのです。予約するのが面倒なら、適当に新幹線の切符を買って、(車があるなら車で出かけ)適当な所でおりて、ぶらぶらしながら泊まる所を探す『行き当たりばったりの旅』にしても、面白いですよ。

    もし、ご主人が文句言ってきたら、「じゃあ、今度からあなたが企画&予約してね!?」と役割交代するのです。

    私も主人がすべて出費してくれるので、申し訳ないと思い、諸手配は全部私がやっていました。ある旅行もそのつもりで出かけましたら、何かのきっかけで、主人が「いつもいつもお前の指示通りの旅で面白くない!」と言い出し、大喧嘩になりました。

    それからは、「じゃあ、今度はあなたが企画してー」と、交代でやってます。

    ユーザーID:4022933235

  • ご主人は

    そんなに旅行好きじゃないんですよ。

    いいじゃない。あなたの好きなプランを立てられるんだから。

    うちもそうです。宿泊やら行程やら何から何まで
    私が決めます。日程さえも。

    あるとき相手に丸投げしてみましたが、なんとも味気ない
    ざっくりとした旅行になってしまいました。

    そういう覚悟があれば、ご主人にプランをお願いしても
    いいかと思います。

    ユーザーID:8555936268

  • 出かけたくない

    >私はせっかくだから出掛けたいなと思っています。

    もはや惰性で行っているだけ。
    世間がそうしているから自分達もそうしよう。
    そんな気持ちなんでしょう。
    周りから「GW何してた?」と聞かれて「何処も行って無い」と
    答えるのが怖くて仕方無いのでしょうね。
    くだらない。

    普通は楽しみだったら準備の時から楽しいはずです。
    楽しくないという事は惰性で行っている証拠。
    それならもう行くのは止めた方がいい。
    それで貴方も夫も余計なストレスを感じず、全て解決。
    簡単な事です。

    ユーザーID:5777104241

  • 1か4

    トピ主さんはご主人の付き合ってあげる的な態度が嫌なのでは?

    もしご主人が良いと言ってくれるなら一人旅をしてもいいと思います。それが本当にトピ主さんが一番やりたい事ならです。どっちにしても自分でプランを決めなければいけませんが、旅行プランを立てる事自体が嫌なら今回はご主人の意見に合わせてどこにも行かないというのも良いかもしれません。ゴールデンウィークもうすぐですよ。考える時間が少ない事もストレスになるし良いプランが立てられないと思うので今回はなしが一番だと思います。

    プランを立てる事が苦手な人には出来ませんし、そこまでして行こうと思わないご主人なら3は無理でしょう。お互いに満足しないし苦痛なだけです。

    旅行って計画するところから楽しむものなので、その段階が嫌なら旅行会社にお願いしてプランを作って貰ってお金を払うだけの方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8242901384

  • 自然に考えると「その他の意見」になる

     トピ文を素直に読むなら、4.その他の意見=どこにも行かなければいいんじゃないかと思うんですけど。

     自分のやりたいこと、行きたい場所に付き合ってくれるなんて、いい夫だと思いますけどね。付き合ってくれるが、いちいちケチつけるとは書いてないから、一緒にそこそこ楽しんでいるのではないですか。

     3.夫に決めさせる、というのは、どこまで強制しないと夫がやってくれないのか、一言いえば嫌がりもせずやってくれるならそれもアリかもしれませんが、トピ主は旅行内容をかなり吟味する(から疲れる)ように読めるので、夫が決めた内容で トピ主が不満に思う可能性は高そうです。かといって、2.トピ主が今まで通り予約する、のは疲れてたまらないのなら、旅行しても楽しめなさそうです。

     トピ文だと、今回もトピ主が提案すれば来てくれるみたいなので、そういうトピ主を大事にしてくれる夫を置いて1.自分だけ行く、というのは良くないと思いますけど、まあ夫が気にしないならそれもいいんでしょうね。

     自宅で過ごして、こんな連休なら自分で計画してでも旅行するほうがマシ、と思うなら、またトピ主の予約で夫婦で行けば?

    ユーザーID:4332397397

  • 4 ・行かない

    ご主人・・出かけたくない
    トピ主・・疲れてしまった

    だったら、どこにも行かない一択になりませんか?


    私は、旅行するのも計画するのも大好きなので、全部自分で手配してます。
    一応希望は聞きますが。

    でも、GWは家にいるようにしています。
    どこに行ってもすごい人混みなので。

    夫婦だけの時には、お互いに有給休暇をとって、空いている時期に地球を移動しました。

    子供が学校に行ってからは、長期休みにリゾート地に行き、時々近場の温泉に行ってます。

    計画を立てることを、イヤになったことはないです。

    ユーザーID:2512889418

  • 旅はいいなぁ

    うちの主人も「行きたい」と言うだけで、自分で計画や手配は一切しません。
    また誘えばまず断りません。

    もっとも、私自身は旅に関する事全てが好きで計画や手配が全く苦にならないのでいいのですが、トピ主さんはお疲れなんですよね。

    1・一人旅でもある程度計画や手配は必要だと思うのですが、一人分なら大丈夫という事ですか?

    2・これまでと同じなので意味ないのでは?

    3・ご主人がやってくれる方なら頼んでみては?(うちの主人は頼んでもやりませんが)

    4・行きたい場所を決めて、旅行会社の添乗員付ツアーを利用する。
    計画も手配もしなくていいし、行きたい場所に行けるし・・
    一石二鳥だと思いますが。

    もしくは今回は自宅でのんびり過ごす。

    納得のいく形で収まるとよいですね。

    ユーザーID:8587973629

  • 旦那さんが

    そんなに乗り気じゃないなら、近場でいいんじゃない?
    そもそも、ゴールデンウィーク いろんな予約、今から間に合うの?

    あなたが行きたいんだもんあなたが決めたらいいと思う。
    計画について、文句を言うなら じゃあ、あなたが決めて!と言えばいいと思う。

    交際中もいつも、あなたが決めてたって
    どうして一緒に決めよーって言わないの?
    あーだこーだのやり取りが楽しいのにね。
    全部任せるよ!と言うのならきっと 旅行 行かなくてもいいと思ってるんだと思うよ。

    ユーザーID:9500871061

  • 意味がわからない!

    ホテル・レストラン・飛行機・新幹線の予約・観光する場所などすべて、自分の都合で決められるなら、何も言うことないのになぜトピ主さんが疲れるのでしょうか?その理由がわかりません。

    疲れるということは、自分が楽しくないということですよね。 そうであれば他人に聞くまでもなくやめればよいのではないでしょうか?

    トピ主さんが楽しいかどうかは、他人ではわかりませんので、自分でどのようにするか決めるしかないと思います。

    旦那さんの都合で好き勝手に決めたところへ、トピ主さんが行くほうがもっと疲れると思いますが、その点はいかがでしょうか?

    ユーザーID:7817033362

  • 自分が行きたいんだから

    自分が手配するのは当然では?
    それに疲れたならわざわざ出掛けることも無いでしょう。
    黙って付いて来てくれるなら御の字です。

    我が家はGWや年末・年始などは基本どこへも行かず家でのんびり派です。
    勿論どこかへ行きたければ行きますが、自分で手配するのが面倒なんて思うなら何処へも行きません。

    ユーザーID:1528937284

  • そこまでして

    無理に混んでいるGWに旅行しなくていいじゃないですか。
    今回は4 その他の意見で。
    夫婦のんびり近くの公園を散歩したり美味しいもの食べたりしたら如何ですか?

    ユーザーID:2190180043

  • そっかー

    結婚以来20数年、ずっと夫がすべて予約してくれています。
    行程もすべて決め、国内外問わず夫が参加する旅行はすべて手配してくれています。
    夫が行かない旅行は私がするので、できないわけではありません。
    別にしんどいわけでも苦手なわけでもありません。
    夫は友達と行くツーリングなどもすべて彼がやっているので、性分もあるでしょう。
    私も友達との食事会などは結構予約する方なので、似た者同士かな。

    一昔前ならともかく、ネットですべて完了する時代なのでそれでしんどいなら行かなきゃいいのでは。
    ちなみに夫には感謝の言葉をいつも伝えています。

    ユーザーID:8080436163

  • 4、夫に本音を話して二人で改善策を

    そもそも仕切らなきゃならない相手を夫にしたのが
    疲れる原因だと思うのですが・・・
    と言っても始まりませんね。なんとかしないと。

    そもそもご主人は「あなたが負担に感じている」と知っていますか?
    「妻は楽しんで計画しているから男の度量で任せよう」
    なんて思っている可能性は?

    新婚さんでしょう。今から話し合いができないようでは
    夫婦はあとあと大変です。ためにためてキレるのは厳禁。
    気軽な感じでいいので話してみましょう。

    ・私はあなたと旅行がしたい
    ・でも毎回自分が仕切ることに正直疲れている
    と伝え、

    ・どうしたら二人にとって良いようになるだろうね
    と夫の意見を聞く。

    あくまで楽しい余暇なので、面倒を無理強いは良くないし、
    任せたところで彼のチョイスにあなたが満足するかもわかりませんし
    「計画させる」事に躍起にならないほうがいいと思いますよ。
    二人で協力し合ってよい休日を過ごせますように。

    ユーザーID:2243227598

  • 私は旅行するのが好きじゃないので。

    ご主人もそうなのかも、と思います。

    元々、あちこち観光するより、のんびり家で過ごす方が好きなタイプです。
    恋人や夫婦や友達との旅行も、人並みに行っていますが、あまり好きではありません。
    多分、毎日忙しいからでしょうね。

    自分が旅行好きではないので、計画することもありません。
    夫から何も自分では計画しないと文句を言われたこともあります。
    貴方の行きたい所に付き合っているのにと、私は思いました。

    夫婦は歩み寄りが必要です。
    思っていることを話せば良いのではないでしょうか。
    いつも貴女が計画してくれるから、甘えて任せているだけかも知れません。

    ユーザーID:1950308718

  • ウチも同じよ。今までもこれからも2だな。

    ウチもトピ主さん夫婦と全く同じです。
    私が全部下調べして比較検討して予約します。数ヶ月かけてホテル選びをしたことも。
    まぁ、半分は私がやりたいからというのがありますけどね。

    先日旅行した際、友人に会うために帰りに途中泊したいと言い出したので、それは完全に夫の目的のためだけなので、ホテル予約を任せました。
    いつも私ばっかりという不満もありましたので、今回は完全に夫の用事なので責任持ってもらおうと思いました。

    結果オーライではありましたが、思ったように予約できませんでした。
    友人の予定も確実ではなかったので本来ならキャンセル可の予約をするべきところを、慣れないせいで価格だけ見てキャンセル不可のプランをポチッと。
    夫婦共の希望でいつも禁煙ですがなぜか喫煙可の部屋。

    そこを指摘したら、逆ギレされましたよ。「だからお前がやればよかったんだよ」って。
    だって自分の用事でしょ?といいたかったけど、諦めました。

    もうね、自分でやった方がストレスない。確実だしね。
    今後夫に頼むことはないでしょうね。

    トピ主さんも、自分で好きなようにできる方が楽だと思うよ。

    ユーザーID:6502603957

  • 旅は計画中が一番好きです

    50代主婦です。夫と交際中の頃から、旅行の計画はすべて私が立ててきました。

    私の場合は旅の計画を立てているときが一番楽しく、いざ旅行が始まると
    「あとは日程を消化していくだけなんだ」と妙に寂しくなってしまうほど(笑)

    夫と2人の旅も、のちに息子が生まれて家族3人の旅も、
    実家の両親や夫の両親を交えての三世代の旅も、いつも計画と手配は私の役目。

    一緒に行く人の希望や意見は一生懸命聞き出します。
    でも皆、あまり主張なさらない方々なので、僅かでも出してくれた意見を大事に。
    あとは皆の好みを踏まえつつ、喜んでもらえそうなプランを立てようとします。
    「同行者の笑顔が見たい」という思いが原動力ですね〜。

    そんな私は海外もツアーを利用することはなくなりましたが、
    主さんがもしプランニングにお疲れでしたら
    ツアーを利用されてもいいのでは?と思います。

    「どこか行きたいけど、行先選びからして面倒」という気持ちになったときは
    行先不明のミステリーツアーなんていかが?

    このGWは昨年9月に計画・手配した台湾へ、5年ぶりに息子も交えての家族旅行です。
    主さんもどうぞ楽しいご旅行を。

    ユーザーID:7669621121

  • 計画手配も楽しいですよ。

    結婚30年以上の60代専業主婦です。私が全部手配します。
    それもネットも店頭も探して、なるべくお安くですよ。
    同じホテルでも、サイトによって、お値段が違うから不思議です。

    旅先のレストランもブログを読んで「美味しいお店」を探して予約して行きます。
    予約すると特典もあり、お得ですよ。
    ここが専業主婦の腕の見せ所だと思って、楽しんで手配してます。

    旅行の楽しみって、計画するところから始まるのですよ。
    まあ、面倒って言ったらそうも思えるけど、旅行に行けるって幸せだと思いませんか?これも向き不向きがあるのでしょうかね〜。

    まだ子供さんがいないのなら、常に一緒に行動しましょう。

    2ですね。

    夫が疲れてるなら、近くの温泉旅館もいいのでは?
    お料理が美味しいとか、海が見渡せるとか、リゾートのような場所の旅館と観光を組ませてはどうですか?GWでも直接電話すると空いてることもありますよ。

    旅行が嫌なら、美味しいレストランもいいのでは?

    結婚したら、「楽しい家庭を演出する」のも主婦の役目だと思っています。

    ユーザーID:0191086339

  • 4番 旅行にはいかない

    我が家も家族旅行に行くなら私がすべて手配します。
    そもそも、私はそういう準備が大好きです。
    旅行に行く時点で楽しみの半分が終わってるぐらいです(笑)

    ということはおいといて、そもそも旅行に行きたいなら行きたいと思っている方が手配するというのは筋じゃないかなぁ。
    そんなに行く気がないのに3番でだんなさんに任せるのは無しかな。

    ダンナさんはそれほど行きたいわけじゃない。あなたは自分だけで手配するのは疲れる。
    だったら無理に行かなくてよくないですか?
    連休だから旅行に行かなきゃいけないわけじゃないでしょう?

    どうしても行きたいなら一人旅もありでしょう。が、そこはちゃんとダンナさんとよく話し合ってくださいね。
    そのうえで一人で全部やるのは負担だというのであればダンナさんと手分けしてもいいでしょう。

    ユーザーID:1477185327

  • 二人揃って……

    旅行のプランを練ったり手配するのが面倒くさくてイヤなんですね。
    僕はそう言うことが大好きなので、いろいろ調べてプランを練って、「こっちとこっちはどっちがいい?」と相手に聞いて、さっさと手配してしまいますけど。
    とても楽しいです。
    でも、そういうのが面倒なヒトは、旅行会社がすべてパッケージしているツアーに参加すればいいのではないんですか?
    それを選ぶのも面倒なんですか?
    どうせトピ主が行くのなら、一人分も二人分も手配の手間は同じじゃないんですか?
    たまには相手にすべて任せてみるのも、と思うけど、その場合、いつまで経っても旅行が具体化せず、結局どこにも行けないかもしれませんね。
    行きたい人が計画する、でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2363242801

  • 自分が行きたいのですから

    迷いなく2番ですね。
    一人旅は特に興味ないし、乗り気でないご主人をあてにはできないでしょう。
    ガイドブックを見ながら細かいことを考えるのも楽しいし。
    しかし今からゴールデンウィークのプランが立ちますか?
    たまにはちょっとゴージャスな食料を買い込んで、自宅でゆっくり過ごすのもありですね。
    日頃の疲れを癒せるかもしれません。

    ユーザーID:9681182351

  • 出掛けません

    どこに行っても人がいっぱい車は渋滞で疲れるので、
    ゴールデンウィークに旅行に行ったことはほとんどありません。

    旅行の手配に疲れて嫌気が差しているなら行かなきゃいいのに。

    >そこまで出掛けたいとは思っていないようで
     
    出掛けるのが好きじゃないのもあると思いますが、
    ご主人が提案しても却下したり不満を言ったりしてませんか?
    だから、ご主人はあなたに全て任せているとは考えられませんか? 
     
    それと、今から旅行の手配は遅いと思いますけど。
     

    ユーザーID:8190197140

  • めんどくさいときはしない

    一人旅の手配は全然オッケーなんですか?夫の分をやるのが嫌ってこと?

    4、予約手配がめんどくさいから家でのんびり

    これかな。手配がめんどくさくないモチベーションがないなら出かけません。混んでいるところが嫌いなので基本ゴールデンウィークは別荘にいます。渋滞とか大嫌いで、夜移動で人のいない場所で車中泊とかしてばかりだったんですけどね。山の涼しいところに家でも買おうか、と中古の別荘を買いました。GWや年末年始のお休みの長いときはもっぱらそこにいます。

    ユーザーID:5220547297

  • やらない

    疲れたと思うなら、やらないことです。
    旅行は、トピ主さんが行きたいのであって、
    ご主人は行こうと言われたから行くというスタンス。
    だったら、トピ主さんのやりたいようにすればいいと思います。
    無理はいけません。
    一人旅も、自分も夫も納得するならそれもいいでしょう。


    うちも、旅行手配はすべて私がやります。
    同じ条件で、安く手配するスキルを持っているのが私なので。
    夫に「○○に行きたいな〜」と言われて手配することもありますが、
    自分も行きたいなと思ってやるので、私は苦でもないです。

    旅行計画も旅のうち…と思って楽しめるといいですね。

    ユーザーID:3775110073

  • それでいいんですよ

    私も予約係です。
    しかも、海外の場合、英語圏以外へ行くときは、かなり綿密に調べないと心配なので、膨大な労力を費やします。

    たまには誘ってくれないかなぁ。
    楽しませてやろうって気はないのかなぁ。

    そう思うことはありましたけど、船頭は1人でいいって言いますよね。
    舵取りが2人いると揉める元なんですよ。
    行きたいというところへ黙ってついてきてくれるだけでOKと考えるほうが幸せです。

    私は誰かと共有することで満足を得るタイプなので、1人ではたぶん出掛けません。
    相手は何も望んでいないのに「こんなにきれいなところだったら見せてあげたかった」などと勝手に思っちゃうんです。
    自分の満足度のために、人を引き連れているようなものだと諦めて、それでもより喜んでくれそうなところを探して計画しています。

    ちなみに。
    そういう気にもなれず、おんぶにだっこの男はいらないと別れたこともあるので、そこんとこはやはり相性なのでしょう。

    ということで、1人でも問題なしならば「1」
    やっぱり2人と言うなら「2」ですね。

    ユーザーID:2302433612

  • 好きにする

    我が家も、家族旅行の計画・手配は全て私がしています(パック旅行はほぼ利用しません)。
    すでに10年以上、計50回以上でしょうか。
    行きたいところにはほとんど行きつくしました。同じ場所にも数回ずつ行きました。
    昔ほど旅行への意欲もなくなりつつ。
    そんな時に、夫がポロっと「次はイタリアに行きたいな〜」なんて言い出したもんだからこれ幸いと「いいよ!手配よろしく!エアチケットもホテルも観光ルートもその移動手段も全て計画してくれるんなら行こう!」と乗り気で返事したところ、「なら行かなくていい。」と。
    息子なんてここ数年は「海外に行かずに日本に居たい。」と言い出してます。

    そんな我が家がそれでも出かけるのは、とにかく私が乗り気になった時だけです。自分の行きたいところが見つかれば、その手配は苦になるどころか計画そのものが幸せのひと時なんです。旦那と息子はそれに付き合ってくれてるだけ。と思ってます。

    主さんも、自分の行きたいところがあるなら計画していけばいいし、そこに一人で行きたいなら一人旅もよしです。行きたいところがないなら家でまったり。

    ユーザーID:2838212440

  • 我が家も

    全て私が手配します。
    私が行きたい場所へ行けるので、苦にはなりません。

    トピ主さんみたいな人って、相手が段取りしたら文句言ったりするんですよね。

    ユーザーID:0773516398

  • ご主人に合わせようって気はないのですか?

    選択肢に「二人とも出かけない」という項目が無いことが気になります。
    その代わり「一人で行く」という選択肢が1番初めにあるので、主さんが手配することがそこまで嫌というわけではないですよね。

    交際期間からずっと主さんが段取りしてきたとのことですが、これまでのお出かけ提案自体も、今回同様主さん発だったのではありませんか?

    ご主人は手は出さないかもしれないけど、文句も言わないタイプっぽいですよね。
    ご主人、そもそもあんまり遠出に興味なかったりしませんか?
    もしそうなら、アクティブな言い出しっぺが段取りをするのは仕方ないですよね。

    自分で「こうしよう!」と言っておきながら、手配は丸投げタイプだと腹も立つでしょうが、主さんが一人で盛り上がって、一人で疲れているだけのように感じます。

    「準備付き合ってくれないから、今回は一人で行く!」なんて言わないで、たまにはご主人のほうに付き合ってもいいのでは?
    ご主人は気が乗ってない。主さんも疲れてる。
    なら、たまにはお家で二人のんびりするGWも良いと思います。

    ユーザーID:7230482424

  • 4寄りの2

    子供のいない夫婦です。
    うちは夫婦ともにそこまで出かけたいとは思ってないです。
    なのでご主人の気持ちわかります。
    休日は夫婦2人で行動するものと思っているので、トピ家の状態なら妻に夫がついて行くのが自然です。

    1は休日にわざわざ別行動なら今後も一緒にいる意味無いかなと思ってしまいます。
    3はなぜ旅行に興味が無い夫に、トピ主の欲のために雑用を押し付けようとするの?

    なので私なら2です。
    ただし予約はホテルだけです。

    夫婦ともに決められた予定に沿って行動するのが嫌い、自由気ままに動きたいので移動は車か予約無しで交通機関です。
    観光はその時の気分でホテルから行ける範囲です。
    食事も予約や並ぶのは嫌いなので、現地で気になる店に11時や15時など時間をずらして入店します。

    なので全て私が手配するといっても予約はホテルだけ。
    後は行き当たりばったり。

    ユーザーID:1971800717

  • 1か3

    1番の主さん一人旅はご主人が納得されるのであればOKでしょう。

    3番のご主人に全て任せる。これ、ご主人出来るんですか?だって付き合ってる時から自分でやった事無いんですよね?
    でも今回は俺がやってみると言うのであれば任せてもいいと思います。だた、ご主人が立てたプランに口出しは厳禁ですよ!1回でも不満を言おうもんなら今後二度とご主人がやることはないでしょうね。
    旅行中に「凄い楽しい」とか「ステキなプランを立ててくれて有難うね」などと持ち上げたら意外とその気になって、今後やってくれるかもしれませんしね。

    楽しいGWを〜!

    ユーザーID:5393125780

  • 2です

    断然、2をおすすめします。

    まず、3のご主人に任せる案は絶対にやめた方がいいと思います。
    そもそもご主人がかなり面倒くさがるだろうし、実現した所で、
    主さんも「あ〜私ならこうするのに!」という不満が随所に出て、
    旅行を楽しめないと思う。

    なので、1の一人旅とか、4で他の友達と行く(案)などについて、
    私だったら行ってしまうかもしれないですが、
    それが慣例化すると、いざご主人とまた旅行に行こうと思った時に、
    え〜自分で行けば?になる可能性も非常に高いと思います。

    これからもご主人と旅行に行きたいという思いが少しでもあるなら、
    休みは夫婦で旅行という慣習を崩さない方が絶対に良いです。
    そして主さん夫婦の間では、主さんがプランを決めた方が
    これまた絶対に良いと思います。

    なので、2ですね。
    私は特に旅行は自分のやりたいことを通したいので、
    むしろ乗ってきてくれる方が全然楽なのですが、主さんは違うのかな?

    楽しい旅行が出来ると良いですね。

    ユーザーID:2283195103

  • 1番です

    うちも似たような感じで、全私手配の夫婦旅から友人との旅そして一人旅へと行きつきました。
    ご主人の反対がなければ、楽しいものですよ。
    恐らくご主人にお願いしても、手配ができないか遅れるか納得いかないものか、楽しめないように思います。
    国内日帰りから1泊ずつ増やし、今では海外へ1週間は出かけます。
    このGWもそうです。

    ユーザーID:9023733600

  • いつまでも自分で準備して行きましょう。

    好きな所への旅行が決めれてよかったですね!

    私もそうです、旦那はいいよ〜というものの何1つ決めません。
    こちらの提案にはのってくれますが。

    色々話会えたり手配してくれる旦那さんがいいな〜と思う時期もありましたが吹っ切れました。
    旦那さんの行きたい場所が行きたくない場所でも行かなきゃいけないなんて嫌でしょう?

    行っても行かなくてもいい旦那だけど、いえばついて来てくれます。
    それが自分にはあってるな〜と達観できたのは結婚5年目くらいかな?

    めんどくさいけど行きたい場所旅行楽しんでくださいね!

    あ、我が家は旦那をおいて子供と3人の旅行も行きますよ。
    正直大人1人いないと安くて助かっちゃいまし。

    ユーザーID:5611778136

  • うちもそうですよ!

    私の方が時間があるから、私がやってしまいます。
    現地でもパスポート管理やホテルや空港のチェックインも私の担当になっています。

    なんなら、ストリートビューで目的地を観光済みです(笑)

    友人家族と海外に行ったとき、相手のご家族はすべてご主人が管理・誘導してたので、
    ちょっとうらやましかったです。

    でも、自分の行きたいところや泊まりたいホテルを選べるので、楽しんじゃってます。

    負担にならないうちにきちんと話し合いをして、一緒に決められると楽しそうですね!

    ちなみに我が家、GWはキャンプです!(毎月行ってますが(笑))

    ユーザーID:7148706337

  • 同じです

    うちも全く一緒です。
    主人が、沖縄が好きなので、毎年、沖縄本島や宮古島、石垣島へ旅行に行きますが、主人は、日程の候補をいくつか出すのみ。あ、あとお金も(ここ重要ですね!)
    私は、その日程に即して、パンフレット集めから宿選び、飛行機の搭乗時間や便の確認、レンタカープランにするのかタクシープランにするのか、ぜ〜んぶ1人で計画します。プランがまとまったら、予算を主人に伝え、OKが出れば、旅行代理店に申込みします。
    ある程度の予算の縛りはありますが、まあ、私の好きなホテルを選べますし、年1回か2回の旅行なので、楽しみながら計画していますよ。
    旅行中も、搭乗手続きやホテルのチェックイン、チェックアウト、もちろん私の担当です。
    今日、ちょうど旅行の手配を終えたところです。今年は予定している日程で、希望のホテルも連泊ができず、飛行機も希望の時間帯はキャンセル待ちで、離島は断念しました。残念。

    ユーザーID:8087748953

  • お疲れ様です

    私は混み合う時期をずらして旅行したいタイプです。
    でも、トピ主のようにどうしても出かけたいなら
    計画は自分でしたほうがいいと思いますよ。
    そんな時期に慣れていない人に計画してもらうのは最悪です。

    近場でゆっくりされたらどうですか?

    ユーザーID:7637399348

  • 1か2

    1か2ですね。
    ちなみに私もトピ主さんと同じように計画する側です。

    過去の経験から
    1.やってくれない人に頼んでも無駄である。
    2.仮にやってくれても(自分的)内容に不満が出る。
    となり、最終的には自分で計画した方が楽であるとの結論です。

    1か2にする判断基準は
    ご主人が計画した旅行を楽しんでくれるかどうかですね。
    GWの高い時期に混んでる場所に行きたくないようなタイプであれば
    無理に誘っても悪いかなと思うのでGWを避けるか
    トピ主さん1人での旅行もありだと思います。
    反対に計画さえこちらですれば楽しんで旅行してくれるような場合は
    今回もトピ主さんが計画して一緒に旅行で良いのではないでしょうか。

    後はトピ主さんが

    > なんだか全て私が決めなくてはいけないこと、
    > 手配しなければいけないことに疲れてしまいました。

    とあるので旅行はしない選択肢もありだと思います。

    ユーザーID:9652508548

  • 1

    あなたは「せっかくだから出掛けたい」
    ご主人は「そこまで出掛けたいとは思っていない」

    であれば、1かなと思います。

    出掛けたい人が計画すれば良いと思うし、
    出掛けたい気持ちの薄い人にプランを頼むのもどうかと思います。

    ただ、
    あなたがご主人と一緒でないと出掛ける気持ちにならないのなら、
    お好きになさったら良いと思います。

    ユーザーID:2067292054

  • 友達の話かと思いきや

    夫婦の話でしたか。私なら旅行に行けるのなら何でもしますね。他人なら毎度毎度人にやらせてと思いますが、夫婦旅行でしょう。
    家の夫は旅行嫌いです。そのうち透析になり遠出はできなくなりました。数えるほどしか旅行の記憶はありません。
    その内の一回は帰途台風に遭い嵐の中車をひた走らせ、途中で私は一人で家に帰る予定を急きょ変更。命からがら夫の透析病院に間に合うという散々な物でした。
    息子をお金のかかる私立の高校へ入れたばかりでお金が心配のあまり安い民宿に泊まり、破れた布団カバーのうらぶれた宿でため息ついたばかりなのにあんまりです。
    今後は夫婦旅行はもっとお金をかけようとしたところそれが最後になりました。
    元気なうちに楽しんできてください。夫婦の思い出は宝物ですよ。

    ユーザーID:0607685968

  • 5

    5 行かない

    これ一択です。
    そんなに疲れてまで行きたいですか?

    ちなみに、我が家では、ざっくりエリアとルートと宿泊先のみ夫に決めてもらいます。
    そこからの肉付け?と言うか、観光は私が調べて決めてます。
    飲食も、ざっくりとエリアで候補をいくつか決めて、後は現地で決定します。
    観光もほとんどが私の趣味です。
    好きなとこに行けますし、調べるのも楽しいです。

    でも、そういったことが苦痛なら、「行かない」のが一番です。

    くれぐれも「3」はやめた方がいいですよ。
    決めたくない人がいやいや決めた旅行プランなんて、つまらないだけですから。

    ユーザーID:1987476039

  • うちもたいていのことは私が段取り

    タイトルの通りうちもたいていのことは私がやってます。

    自分がやった方が早いのと
    夫にやらせたら漏れがありそうで、心配だから。
    ふたりで出かけるのは楽しいし、
    夫は感謝して
    その分、こづかいをくれたりと褒美があります。

    ご主人は、感謝してますか?
    ご主人があまり出かけたくないなら
    一人旅やお友達との旅行がいいかもしれません。

    ユーザーID:8974837119

  • 最後は二人の問題ですが

    色々意思決定を整理すると最良の案はでますよね。
    ・まず出かけたいか、出かけたくないか。

    ・建てた計画に対して絶対に文句や意見、助言はしない。

    これを念頭に考えてみてください。

    同い年の既婚男ですが、奥さんは計画は苦手ですが、希望や意見は言ってくれるので、相談しながら計画を立てますし、これは知らせないで当日の法が楽しいだろうなというものは事前に説明せずに決行します。

    やっぱ性格はあるのでしょう。

    トピ主さまと私が結婚していたら、お互い多分計画したい派なので衝突するかもしれません。

    穏やかな旦那さんと仲良くしてください。

    ユーザーID:6932058553

  • うちもほぼ私です

    だって私が行きたいんですもん。
    計画や手配等するのは当たり前では?
    それも楽しみの一つというのもありますしね。
    トピ主さんは違うんですか?

    どう考えても3は有りえない。
    そんなに行きたくない人に任せられます???

    何もかも一人で、じゃなくてご主人と相談しながらは?
    そうしているけど全然話に乗ってきてくれないという事であれば
    一人で行けるなら行けば良いんじゃないでしょうか。

    私はいつも夫や子供に「ほらほらこんなところがあるよー!」とか「ここはどうやって行こうか?」などどんどん話しかけながら決めていきます。
    なので私だけに任せられて損、みたいな感覚はあまりないですよ。

    ユーザーID:7081537866

  • 羨ましいですけど・・・

    全部自分で決めていいなんて、羨ましい!決めた内容になにも不満を言ってこないんですよね?それってすごくラッキーだと思います。
    私は旅行大好きな4人家族です。旅行の企画も手配もすべて私が担当しています。調べ物も予約も好きなので。でも、たま〜に夫から「そんなに詰めないでゆっくりしたい」とか「アクティビティは1日1つまで」とか注文つけられると、イラってします(笑)。自分の思い通りの行程で回りたいので。
    だから、何も文句言わずについてきてくれるなんて羨ましいなぁ。予約や手配って今はほとんどネットで完結するし、全然苦じゃない、むしろ楽しいんですが。。私は他人が立てた行程の旅行なんて嫌ですよ〜。

    ユーザーID:3588410511

  • いやいや・・・

    ここで相談することじゃないじゃないですか。

    ご主人に「私ばかりが旅行の計画を立てて手配するのに疲れた。
    次はあなたがして。あなたがしたくないなら私一人で旅行に行きたい」と
    言えばいいだけの話じゃないですか。

    ここで見ず知らずの人の意見を募ったところで、
    その結果をご主人と相談するんですから、
    最初からご主人に相談すればいいんじゃないですか?

    結婚していてこういう考え方しかできないのかと驚きです。

    ユーザーID:6359772757

  • わかります!

    結婚10年以上、付き合っている当時から、ほとんど私がやってきましたので、とてもよくわかります!!!
    でも違いは、うちの夫は「xxに行きたいなー」というだけ。
    しかもイマイチだと文句までついてきます!!!

    わかっているんです、夫にやらせればいい、って。
    で、何度かやってみたんです。でもひどい。。。あり得ない宿を手配するし、ものすごく高額になるし。
    そしてわかっているんです、私、得意なんです。

    なので多少あきらめました。
    物事には得て不得手があります。
    文句だけは勘弁なので、言わせないように時々大爆発をして抑え、基本自分の行きたいところにいく、行った場所での雑事は押し付ける(子守ふくめ)。これで手を打ちました。

    でもまだご結婚1年とのこと。そうあきらめられませんよね。
    1でも寂しいくなければいいですが、まずは
    4.話し合う
    でしょうかね。若しくはやってあげた感満載にして、旅行中勝手にスパ予約などしちゃうとか。

    ユーザーID:4116620752

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    出掛けたいと思っていない主人に手配を任せるのは確かにお門違いでした。
    今後も出掛けたいと思ったら1人で行動していこうと思います。

    たいした悩みでないのにすみませんでした。
    タイトルに(駄)と付けるべきでした。
    今後気をつけます。

    ユーザーID:6417987174

  • 旅行の手配はいつも私がしています

    旅費は夫が出してくれるので、計画や手配はいつも私がしています。自分で手配した方が自分好みの宿に泊まれるからいいと思うのですが。

    ユーザーID:8069595254

  • 4番!

    うちも最初同じでした。
    でも結婚10年で今は主人と一緒に計画をたてています。
    主人は旅行が嫌いなわけではないので、徐々に巻き込むようにしました。初めは手際も悪くてイラっとすることもありましたが、今では子供もいるので自分だけでは考え付かないアイデアを主人が出してくれます。
    あーだこーだと楽しんでいます。

    この先楽しい旅ができるといいですね。

    ユーザーID:0210337031

  • そうだなぁ。

    1、主人を置いて1人旅

    夫が同意すればありかもね。

    2、いつものように私が全て手配しての2人旅

    これが妥当じゃないの?

    3、今回は主人に任せて2人旅

    今までやらないで済んでいた人が今回やる根拠は?
    絶対文句言わない?

    4、その他の意見

    うちはね〜、私が企画。
    夫も真似してやったんだけど、
    宿泊先でなぜか子供たちだけが食あたりを起こして
    大変な騒ぎになりました。他にも、
    夫が言い出したところだと
    なぜかトラブルに見舞われる可能性が高くて。
    もう、夫に企画はさせない。

    向き不向きがあると思います。

    手配に疲れたのなら、
    近場で手を打つ、とか?

    交際中、新婚中はできたが、
    やがていやになる、、、そうして、
    新婚は終わりになるのね(涙)。
    いいのよ、それが普通なんだろうから。

    トピ主さん、無理しないでね。

    ユーザーID:8530436455

  • それを話さないのは何故?

    1〜4どれでも良いとは思いますが、要は不満に思っている事を話し、意見交換したらどうでしょう?
    きっとご主人にもご主人の希望や考えがあると思いますが・・。
    そこまで行きたいくないんだよね〜!と言われたら、じゃあ、私一人でも行って来ようかな?となり、いいんじゃない?と言われるか、それなら僕も行くよ!となるかは話してみないと分からないですからね。
    僕も行くよ!となったらそこで、今回は手配してくれる?とか、どんどん会話って広がって行くものでしょう。

    何故目の前の当事者に聞かず、赤の他人に聞くのかが分かりません。
    もっと聞きづらいような事なら分かりますけどね。

    ユーザーID:6147262164

  • 4.疲れているから旅行はしない

    我が家でも妻である私が旅行のプランニングを全てします。
    夫は、国内旅行はどこでも同行してくれますが、海外旅行や観劇、芸術鑑賞などには全く興味が無いので、私が海外やそのようなイベントに行きたい時には同行しません。

    今回の場合「せっかくだから出掛けたい」というところが間違っていると思います。
    主様自身が旅行プランニングの不公平感で疲れているなら、それをしないのが正解。
    ご主人さまの言動は今後も変わらないでしょうから主様側の問題です。
    もともとそのようなご主人さまなのですから仕方ありません。
    腹をくくって生涯プランニング役をすることを覚悟した方が楽だと思います。

    「プランニング役の不公平感の疲労感」と「せっかくだから(!)出掛けたい気持ち」を天秤にかけ、どちらにするかさえも主様に決定権があるのです。
    それに、主様は(私もですが)、他人が立てたプランでは粗が見えてしまって楽しめない可能性もあります。

    ご主人さまは主様に付き合ってくださる方なのですから、主様に余力があるときに主様プランで旅行を楽しめばいいと思います。

    結婚生活は始まったばかりです。またの機会もありますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:6708027641

  • 旅に興味のない人に任せるのはダメ!

    情報を持っていないので、センスがない。
    だから、妙な宿を予約したり、割高なプランにしてしまったり、段取りが悪い乗り継ぎの予約を入れてしまったりと、ひどい旅のプランになってしまう危険性があります。
    興味がないんだから、「いい旅にしよう」というつもりがないから、いや、つもりはあっても勘所が判らないので、いい旅には出来ません。歴史や地理に詳しければ、多少はマシかもしれませんが。
    トピ主も、旅行の予約をするのはあんまり好きじゃないんですね?
    じゃあ、すべてお任せの添乗員つきの旅にすれば間違いは無いでしょう?予約だって面倒じゃないし。

    ユーザーID:2363242801

  • 問題はそこではないような

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかではないでしょうか。

    旅行の手配をするのが嫌になったのなら止めればよいだけの事。
    それでも悩むのはご主人を置いて一人旅をすることに罪悪感があるのでしょうか。
    それとも人任せにする割には不満だらけなご主人なのでしょうか。

    自分は行かない旅行のために奔走するのは疲れますが、自分も行く旅行なのに何故そこまで疲れ果てるのか。
    その辺りに問題の根っこがありそうな気がします。

    ユーザーID:9500000296

  • 家でノンビリ過ごすのはイヤですか?

    トピ文を読むと、ご主人はあまり旅行に興味は無いような感じ。だけどトピ主さんが計画立てて手配すれば一緒に出掛けてくれる。それなりにうまくいってると思うのだけど。

    これで1案を選んで「私1人で行ってくるね」「そうなの?・・・じゃ、気を付けて行ってきてね」となれば、今後ずっとそうなりません?旅行を提案して「GW混むから行きたくないなぁ」で「それなら私1人で行く」なら別ですが。

    >もうすぐゴールデンウィークですが、みなさんお出掛けされますか?
    >私はせっかくだから出掛けたいなと思っています。

    我が家の場合、何かの話題で「◯◯行ってみたいね」とか言ってて1か月後くらいに連休があれば「もしホテル確保出来たら◯◯行ってみようか」って感じなので、もうじきGW、出掛けなくちゃ→どこ行こうか?→手配しなきゃ、という流れはないんですよね。

    観光地に住んでるからか、大型連休になると大変な状態なので、GWやお盆、年末年始は家でノンビリ過ごしてます。ご主人がそこまで出掛けたいとは思っていない様子なら、今度のGWは2人でノンビリ過ごしてみるのもアリじゃないですか?

    ユーザーID:3728954799

  • 家も全て私が手配

    50代の夫婦です。
    夫は単身赴任で2ヶ月に一度ほどしか会えません。
    夫婦とも海外旅行が好きで、年に1、2度旅行します。
    夫は仕事で国内海外飛び回っており、激務ということもあり
    手配は全て私の役目です。

    日頃の激務から逃れて知らない場所でのんびり旅をするのがすごくリフレッシュできるようです。
    行き先が決まったら、まずガイドブックを買います。
    主要な観光場所を研究し、ホテルなどを決めます。

    時に面倒と感じる時もありますが、もう私の仕事と割り切って手配しています。

    今は、全ての予約をパソコンでできるのでそれほど大変じゃないですしね。
    私は夫といく旅行が何よりも楽しみなので、できるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0314193011

  • 2です

    旅行の楽しみは「行先を決めてどこをみるか、どこに泊まるか、なにを食べるか」など計画を立てるのが6割以上だと思っています。
    人の計画でついて行くだけなんて楽しくはないでしょう。

    自分の行きたい場所についてきてくれる相方なんて願ったりです。
    私は専業主婦なので「金は出すが口は出さない、したいようにさせてくれる旅行」はサイコーです。
    そのために計画や宿交渉など引き受けても苦になりません。
    とぴ主さんと同じにですが、この状況を失いたくありません。

    お疲れならしばらく旅行をお休みしてみたら?
    この連休はとぴ主さんはご実家に、ご主人はご主人のご実家へと別行動で帰省して親孝行して見られたら?

    ユーザーID:9301915535

  • 中途半端に双方が絡むとやっかいですよ。

    旅行やお出かけのプランニングや手配には得意・不得意/積極的・非積極的がはっきりしています。
    不得意/非積極的なあなたの旦那さんが中途半端に関わっても、内容に不備があったり、手配漏れがあったりするなど、旅行内容があなたにとって不満になるだけですよ。「旦那はやらない」のではなく「できない」と思ったほうがよいです。

    それゆえ、今回もあなたがすべてをしきることを強くお勧めします。

    ユーザーID:3771670653

  • 2番 夫婦関係を作っていく時期

    夫婦は別行動しちゃだめ。
    どこに行きたい?何が好き?今度はあなたがプラン立ててよ、などなど、コミュニケーション取りながら、夫婦関係を作っていくのですよ。
    どこに行くかは問題じゃないのよ、旅行を構築していく過程が大切なの。

    ユーザーID:4733538783

  • 4、その他の意見

    その他の意見として旅行自体を取りやめる。

    我が家は夫がいつも手配してくれます。
    もし夫がそれについて疲れた、と言うならばもう手配してくれなくていい、旅行も行きたくありません。
    と言うか、元々連休は家でゆっくりしたい派なのでこちらが譲歩して旅行に行ってるだけのことなので疲れたなら本当に行くのやめようよーーーーーーーーーーー!!!と声を大にして言いたいです。

    旅行行くにしても、レストランとか全部予約してるのも実は面倒。
    行き当たりばっかりで食事する方が私は好き。イマイチなところしかない場合もあるけど、それもまた楽しいと思うタイプなんで。ガチガチに予定組んで必死でこなさねばならないなんて、、、うんざりなんだけど。

    ユーザーID:1532436399

  • いいご主人じゃないっすか

    だってトピ主さんが行きたい旅行に付き合ってくれるんでしょ??
    「あまり行きたくない、でも妻が喜ぶから一緒に行く」
    いやぁ、うんいいご主人だ。

    私は出不精かつ旅が好き、という変な性格なのですが、
    1)自分が行きたい旅→手配はすべて自分でするのが当然
      むしろこだわりたいし、見るとこ選ぶのもすべて一人でしたい。
    2)夫が付き合ってくれる→嬉しい
      夫が付き合ってくれない→それはそれで一人旅楽しい
    3)興味がない場所、旅行は行きたくない。
      夫には申し訳ないが、できれば付き合いたくないので彼は一人旅頻度高い
    というのが数年間続きましたね。
    我儘ですねえ、私。


    ちなみに今は、子どもが喜ぶ場所を全力で選ぶのが楽しいです。
    それはそれで楽しいけど、「旅」ではなくなりましたね、寂しい。
    自由に旅行ができるって素敵なことです。
    手配が負担なら行かなければいいし、楽しみたいならめいいっぱいどうぞ。

    ユーザーID:0021212909

  • 1から3まで旅!

    1から3まで旅なんですね。よっぽどお好きなんですね。
    いいじゃないですか。結局旅に行きたいのでしょう?

    手配に疲れたならツアーはどうですか?
    交通と宿だけで手配してもらって、添乗員もいないツアー、多いですよ。
    お勧め観光コースの案内も付いてきます。

    3も試してみるといいと思います。ご主人がどう言うかですが。
    「だったら行かない」と言うかもしれないですね。
    ご主人にしてみれば、付き合ってあげているだけでしょう。

    ユーザーID:5511756033

  • やらなきゃいいのに

    >主人は今回のゴールデンウィークは、そこまで出掛けたいとは思っていないようで
    私が「ここに行こう!」と言えば付いて来てくれるようです。

    じゃあしかたないでしょ。

    3はありえない。
    1か2
    4、行かない
    でもいいと思います

    ユーザーID:4751581797

  • え?選択肢に「夫に合わせて出かけない」がない…

    夫はそんなに出かけたいと思っていないのに、ついて来てもらうつもりだったのですか?
    ゴールデンウィークに出かける人が理解出来ない自分には、トピ主さんが配偶者だったら疲れるだろうなと思います。

    自分が行きたいのなら自分が手配するのが当り前では?

    ユーザーID:7541691709

  • 私も手配係

    誰と出掛けても手配係になります。割りと好きでやっていても、相手がそれが当たり前になって、丸投げされると嫌なんですよね〜。
    でも!!思い出してください。今までもそうだったと言うことは、基本的にあなたもプラン立てたりが好きではないのですか??
    私は、結局計画を立てたりするのも旅の楽しみで、こういう役割が好きなのかも?と気づいてからは、楽しい役割りをありがとう!!と心から思えるようになりました。
    それに人より大変だからこそ、自分の意見をたくさん取り入れていいんだと割りきって、行きたい場所、食べ物屋さんを優先的にチョイスしてます。もちろん多少は同行者の意見も取り入れますが、、、私の計画のついで程度にね。
    嫌なら計画してごらんなさいという気持ちで堂々と!
    相手のことを思いやりすぎるから疲れるんですよ。自由にさせてくれて、黙ってついてきてくれるなんて最高じゃないですか。
    旅行楽しんでくださいね。

    ユーザーID:4591992220

  • 2でしょ

    だって、あなたが旅行に行きたいんだから。

    結婚25年を過ぎた我が家もそうです。旅行も休日の外出もほとんど私が計画します。

    銀婚式記念に楽しみにしていたフランス旅行はテロでやめましたが…

    こういうことを不満に思った時もあったけど、今は不満に思うなんて私の勘違いだったと思います。

    計画して誘えば一緒に参加するんだからまったく問題ないでしょう?

    旅行先で「あーこんなのツマンナイ」なんて言わないんでしょ。

    だったら良いじゃん!!

    ユーザーID:6353864398

  • どこにも行かない。

    家でゆっくりします。
    ご主人は別に旅行なんて行きたくないのですよ。
    妻がどっか行きたい!ここ行くよ!!というから付き合ってるだけ。
    特に希望してない事に積極的に取り組める人など少数派です。
    あなたが行きたいのだから、あなたが全部仕切るのなんて当たり前でしょ?
    世の中には旅行にも外食にも大して興味ない人っていますよ。
    ご主人はそのタイプなのでしょう。

    もう日付も迫っているのだし、私ならもう旅行はやめます。
    せいぜい映画や買い物、日帰り旅行くらいにして家でのんびりします。

    ユーザーID:8600571519

  • 本心

    要するに、1,3が希望ってことでしょ?

    そもそも1、2に手間の差があるとは思えません
    金額は違いますけどね
    レストラン予約などは2人分取る方がむしろ楽でしょう
    レディスプラン狙いでなければ

    1だと自分ばかりお金を使うのが後ろ目たいから
    旦那さんを悪者にしてるだけですね

    3はどんなプランでも絶対に文句言わないという信頼があるか
    逆に、行先や移動手段、宿&食事のクオリティを決めて
    具体的な手配だけ任せるようでなければ
    双方に不満が残るものになるでしょうね
    結局、夢物語です

    まあ、GWの予定を4月19日に考えている時点で
    相談として現実味はありませんけど

    ユーザーID:0717589037

  • 疲れちゃったのね〜

    連休はお家でまったりゆっくり休みましょう
    充電完了したら、また自分で計画立てたくなるかもね〜

    何も、GWは絶対旅行しなくちゃならないなんて事無いでしょ?
    そんなに行きたいとは思ってない御主人と
    計画が面倒に思ってしまった、今回の貴方

    普通の休日、ゆっくり体休めて、家事をして、本でも読んで過ごしても良いのではないですか?

    ユーザーID:6712924088

  • 色々諦めると楽になる

    私のところもそんなもんですよ。
    行先も手配もすべて私が決めてやります。
    彼は旅行は好きみたいなんですが、
    どこに行きたいとか何が食べたいとかあまりないので。
    その代り私が行きたいところを好きに決められるし、
    文句を言ったりもしないのでいいかなと思っています。
    自分であれこれ決めるのも楽しいですしね。

    トピ主さんのご主人は変わらないと思うので、
    トピ主さんが考え方を変えるしかないと思いますよ。
    人を変えるより自分が変わる方が簡単です。
    疲れてしまって楽しめないのであれば、
    旅行に行かなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2011068818

  • 1、、に賛成

    お一人で一回行ってみたらどうでしょう。ご主人はさほど旅行は好きではない様ですが、誘われたら一緒に行ってくれる訳ですよね。ひーちょ様も、手配は大変だけど一緒に行きたいからしてる訳ですよね。
    一人で行ってみて、「やっぱり一人は寂しい」と思うか「案外、一人も気楽で楽しい」と思うか。さほど好きじゃない人に手配を頼むのは難しいかと。いつまでたっても旅行に行けなさそう。自分でやっちゃった方が確実に行けますよね。ご自身が旅行そのものが好きなのか、ご主人と行くのが楽しいか見極めてみたらどうでしょうか。

    うちも国内個人旅行に夫婦でよく出かけます。大まかな計画は主人が立てて、ホテルの予約は私だったり主人だったり、共同ですかね。後、現地の下調べもかなりします。私は好きなので苦になりませんが。いつも、自分だけだと嫌かもしれせん。

    ちなみに娘カップルも計画手配はいつも娘がしている様です。行きたい方がする、って事ですかね。

    ユーザーID:0260705831

  • 2番 仲良く出かけて下さいね〜

    私もまったく同じです。
    もともと仕切り屋なので仕方ないですが主人との旅行だけでなく親戚との旅行を手配するのは私です。慣れましたが面倒なので大変さはよくわかりますよ。

    普段手配したことない人にさせたら要領悪かったり手配の抜け落ちがあっては大変です。いきなりゴールデンウィークの手配をさせるのではなく小旅行からさせてはどうでしょうか?

    手配をしたら大変ですがある程度自分の好きに出来るのではないですか?
    私ならホテルや観光を自分の行きたいところに設定します。
    特権を利用するのです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6680794526

  • なんというか

    結局の所、トピ主様のやりたいようにやれば良いと思います。

    多少偏見も入りますが、3にした場合、ご主人様がどのような計画を立てたとしても、「私ならこうした」という意見をトピ主様が感じてしまい、最悪言葉にしてしまったらもっと関係が悪くなるだけですよ。

    かといって、2や1を選んだところでトピ主様の不満は解消されないですし、好きにした方が良いと思います。


    ただ、個人的な話をするなら、せっかくの長期休暇は、安心できる家で大切な人達とゆっくりするぐらいのが私は好みですけどね。

    ユーザーID:6093418941

  • どうして?

    何故諸手配をトピ主さんが全部してきたんですか?
    観光地なんてガイドブック1冊買うか借りるかしてきて一緒にどこを回ろうか、て
    考えないのでしょうか?そしてガチガチに決め過ぎでは?レストランまで全部あらかじめ
    ここで食べる、て決めているならそりゃ決め過ぎて楽しくないのでは?
    何についても『何でもいいよ、まかせる』しか言わない人なのでしょうか。
    一緒に行こうと誘えばNOとは言わないけれど自分からは全く誘わないほど旅行にそもそも
    関心が無いなら、確かに一人旅か友人同志で行く方が楽しいと思います。
    本当なら楽しいことは二人で楽しめたら理想的ですけれど、旅行も趣味の範囲ですから、
    趣味じゃない人だと楽しむことは難しいですよね。私の場合はテーマパーク。
    夫を誘った時にNOと言わなかったので二人で行ったらつまらなさそうで態度の悪いこと。
    聞けば全く興味が無いので楽しさもわからないとのこと。行く前にそう言え(笑)
    以来テーマパークは友人と行っています。何でも夫婦でしなくてもいいとは思いますよ。

    ユーザーID:5571646202

  • 何か私自身を見ているようで。

    トビ主さん、私も同じですよ。旅行の場所決めからチケットの手配、ホテル予約、観光の場所全て私です。理由は、主人の性格がめんどくさがりやなので。行き当たりばったりが面白いとか言っている人。既婚、子なしです。
    主人の場合、実家が農家なのでそんなに出かける事が出来なかったのが主な理由です。
    今年のゴールデンウィークは、主人は、休みですが、私は、5月1、2日、6日、7日は、休みです(逆に、5月1日、2日、6日は主人が仕事です。)が、後は仕事です。休みが取れたとしても
    2番又は、4番だと思います。天気に寄ります。

    ユーザーID:8819450648

  • ツアーを利用する

    4です。

    日帰りバスツアーや観光、数泊の日本国内や近隣のアジアなど、たくさんのツアーが出ています。
    格安パックもあります。
    それに乗っかれば、交通手段もホテル・食事もセットされています。
    団体旅行ではありますが、自由行動もあるのもありますし、宿についてから夜間のお出かけも自由。
    これからは日が長くなりますので、案外、明るい夕方タイムが楽しめます。
    また観光地では集合時間だけ決められて、自由見学・散策もあります。
    (海外パックでは飛行機とホテルとは決められてますが、終日自由行動というのもあります)


    何度か行きましたが、年配夫婦だけでなく若いカップルも参加してます。

    どのツアーに参加するか、その選択だけは楽しみましょう。
    各社調べてみてはいかが?

    ユーザーID:0257771790

  • 自己中

    ご自身の提示した選択肢を見て自分勝手だなぁと自覚できませんか?

    > 主人は今回のゴールデンウィークは、そこまで出掛けたいとは思っていないようで
    > 私が「ここに行こう!」と言えば付いて来てくれるようです。

    ご主人は特に出掛けたいとは思っていないことをトピ主は知っている。
    それなのに、トピ主が提示した選択肢1〜3はとにかく旅行に行くこと。
    なぜ夫の希望に合わせるという選択肢がないんでしょうか?

    トピ主の好きなようにやって、夫はそれに黙ってついて来てくれるのにそれでもまだ不満ですか?

    > 出掛けたいのはやまやまですが、なんだか全て私が決めなくてはいけないこと、手配しなければいけないことに疲れてしまいました。

    出掛けたいのはトピ主なんですよね? だったらトピ主が決める&手配するでなんら問題ないと思うんですけど。
    逆に、なんで特に行きたいと思っていない彼が決めたり手配したりしなきゃならないんでしょう?
    そもそも行きたいのはトピ主なんだから、どこに行きたいのか、どういう旅にしたいのかなんて彼にはわかりませんよ。

    呆れられて捨てられないうちに改心した方がいいですよ。

    ユーザーID:8148804197

  • なんで出かける前提?

    よくわからないのですが、3の行きたくない人に旅行の手配をやらせようとすることが。

    なんで旅行に行くことが前提なのでしょう。

    せっかくって何が?
    せっかくの休み、家でゆっくりしようでもいいのでは?

    ユーザーID:9526539434

  • どっちにしても

    トピ主さんは、相手にさせても「こういうふうにすればよかったのに…」と不満が出たりしませんか?
    行きたい人が旗を降るしかないと思うんですけど。
    確かに「あれもこれもお膳立ては私ばかり?」という気持ちは分からなくもないけど、相手が行きたいと思っていなくて、行きたい人に付き合ってくれていて、となると、文句を言うのも違うんじゃないかと思います。

    ということで、
    「遠出はなし。家で英気を養う」または
    「パックツアー」。
    まあ、パックツアーだとしても、手配は行きたいと思ってる人(つまりあなた)だし、この時期にまだ空席があるかという問題もありますが。


    トピ主さん、どうなりました?

    ユーザーID:7093065705

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧