家族・友人・人間関係

義父(もしくは義母)が元上司という方はいらっしゃいますか

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ルル子

ひと

20代後半、主婦です。主人と義両親と同居しております。
義父は私のかつての上司です。
大変厳しい人でしたが、人望も厚く、仕事が出来る男性でした。
仕事を離れれば優しく、私は尊敬しておりました。

今の主人とは、義父から同僚らと共に自宅に呼ばれ、初めて顔を合わせました。
義父とは全く違うタイプで、温厚なとても優しい人でした。
話を端折りますが、私は彼から交際を求められ結婚を決め、同居も承諾しました。
同居なんてと思われるかもしれませんが、義父の人となりを知っていたので、迷いは余りありませんでした。

現在結婚して2年弱。実は、夫婦の仲は早くも冷え切ってしまってます。
主人は優しいだけで何の取り柄もないことが分かり、私は失望しました。
結婚するまで義父を通してしか夫を捉えておらず、迂闊だったなと今更ながら思っている次第です。

夫婦仲が最近しっくりといっていないことは義父も感じているようで心配されます。
「本当の娘のように思っている。何でも話してごらん」
と言われましたが、何だか昔の上司・部下の感じで怒られているみたいで。

義父を悲しませるので離婚は選択肢に無いですが、では私はどうしたらいいのか。
夫を成長させるのも妻の務めと考え、夫を鍛え上げ直すか、仮面夫婦として暮らしていくか。

アドバイスや経験談を教えて頂けると嬉しいです。

ユーザーID:0359828598

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  • 義父は関係ない

    義父さんを尊敬する事とご主人を愛せない事は関係ないのでは?
    まずは元上司の義父さんを置いておいて、考えてみて下さい。

    ご主人の何がそんなに気に入らないのでしょうか?
    トピ文からは全く見えて来ません。
    取り柄が無い優しいだけの男というだけで愛想を尽かしているのですか?
    貴女の不満の原因がわかりません。

    原因不明の状態で義父さんに悩みを打ち明けても解決しません。
    それこそ悲しませるだけですよ。

    まずは夫婦仲が悪い原因究明をして下さい。

    ユーザーID:1549785601

  • うちの妹の場合

    かなり昔ですが、医師になりたての妹が勤めた病院の上司が、後の義母になった人でした。

    義母の息子と結婚したのですが、全員医師です。

    別居だったし、3人とも別々の病院で働いていたから、妹から義母さんのグチとかを聞いたことがないし、忙しいけどうまく回っているようです。

    トピ主さんはご主人のことを、あまりよく知らないで結婚したのですか?
    「あの上司の息子だから大丈夫」と思ったのですか?

    義父から夫を押し付けられたわけではないでしょ。

    このまま無理に生活を続けていても、何も変わりませんよ。

    結婚を決めたのは自分自身なのだし、今は義父は上司でも何でもないのだから、離婚を考えているのなら隠す必要はないと思います。

    >主人は優しいだけで何の取り柄もないことがわかり

    ってトピ主さんはどんだけ「ご立派な」人なんでしょうか。

    ユーザーID:2731377427

  • 家を出なさい

    あなたにとって義父の存在は夫より上ですね。

    もしかしたら、義父への恋心の延長で、尊敬する義父と同居できることも踏まえて結婚を決められたのではないですか?
    であればこのことはご主人にとって大変屈辱的なことであり、夫婦仲が冷えてしまうのも無理がないことと思います。妻の尊敬する比較対象が目の前にあり、それが自分の父であることは夫にとって耐えられるものではありません。男女関わらず、夫婦は相手にとって唯一無二の絶対一番の対象であることが基本です。でなければもともとが他人の二人が夫婦としてやってゆけません。
    離婚を考えていないようですが、義父を悲しませないためではなく、きちんと夫と向き合い結論を出すべきです。お二人で家を出て、夫の優しさは単に優しいだけでなんのとりえもない優しさなのか、あなたを包み込むことのできる優しさなのかを見極めるべきです。離婚を考えないということは夫婦の再構築を目指すということですよね。そのためには義父の存在はないほうがよい。ふたりで家を出るべきです。

    ご夫婦の関係が冷え切っている原因は、多分にあなたの心持にあるのではないかという気がします。

    ユーザーID:3628637341

  • 人を変えるのは難しい

    私は、頼りない男と思う前に、頼らないことにしました。
    おかげで、自分が強くなれました。
    子供がいないせいで、どうにか仲良くやってますが
    私のせいで、更に何もできない男になってしまいました。
    取り柄なんて何もありません。
    困らないのは、お金だけ
    お金持ちのボンボンだから仕方ないです。
    舅さんには、よくしていただきました。
    相談事も息子より嫁の私にしてきました。
    だからこそ、トピ主さんも
    お嫁さん候補に選ばれたのでしょうね。
    期待してもムダ、変わりません。
    自分を変えるしかないのです。
    ウチは、私についてこい
    という感じでやっています。
    私の父親は、仕事はできる人でしたが
    威張るだけで何もできない人でした。
    母親も同じで、強い人でした。
    例えば、何かして欲しいとき
    父親は、すぐにしてくれない。
    それで、腹立たしく思うより
    自分の力でやるほうが早いのです。

    ぜひ、嫁の任務を全うしてください。

    ユーザーID:0478211018

  • じゃあ 貴女の取り柄は何?

    >主人は優しいだけで何の取り柄もないことが分かり、私は失望しました。


    優しいって 一番の取り柄だと思うんですけれどね。

    別れたければ離婚したほうがいいでしょうね。
    あなたのような人は、ご主人と離れてはじめて 夫の良さがわかるのかもしれません。


    あなたの取り柄はさぞかし沢山あるのでしょうねえ。

    ユーザーID:0800205920

  • ありのままを受け入れる

    結婚して2年弱、そろそろ恋愛中ののぼせ期間が終わる頃じゃないですか。
    いわゆる倦怠期というやつ。
    相手の長所も短所もよく見えて、等身大の姿がわかる時期と言いますか。
    誰と結婚しても起こりうることなのでは?

    「本当の娘のように思っている。何でも話してごらん。」と言ってくれているのに、上司、部下の感じで怒られているみたいってどういう事ですか?
    こんな温かい言葉をかけてくれるお舅さん、なかなかいないと思います。
    昔の関係性を引きずっているのはトピ主さんだけのような気がしますが。

    離婚する気がないなら仮面夫婦などと淋しいことは言わず、ありのままの旦那さんを受け入れて差し上げたらどうですか?

    欠点はお互い様なので。

    ユーザーID:7961206880

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