家族・友人・人間関係

これって怒っていい事ですか

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まり

ひと

小姑についての相談です。
小姑は私の夫の妹です。
昨年私たち夫婦は他県へ引っ越ししました。
移転先は夫が大学時代を過ごしたところです。
しばらくして、偶然夫のPC見てたら、女性からメールが来ていました。
なんと大学時代付き合っていた元カノです。
と言う事は、引っ越して彼女と夫は距離的には近くなったと言う事です。

「お久しぶりです〜。お元気ですか?
先日妹さん(夫の妹)から聞き、連絡してみました。」
というような内容です。
まず、その元彼女は、義妹の大学の先輩で、二人が付き合っていたことは義妹も知っていました。もしかして二人を応援していたかもしれません。
その後その彼女はほかの男性を好きになったとか、外国へ行ったとかで、夫は振られたそうです。
その後私と知り合いました。今もその女性は独身だそうです。
まず、既婚者へ今頃メールをしてくる独身女性ってどんな心境なんですか?
メールぐらいなら普通の事で、いちいち目くじら立ててはいけないのでしょうか。
また、元彼女に夫の引っ越しだとか、メールアドレスを教える義妹って、どういうつもりなんでしょう?
夫婦に波風たてばいいとか、もしかして、自分の先輩のほうが兄にふさわしかったのにとか思ってるのでしょうか。
これは直接義妹に何か言ったほうがいいでしょうか?

ユーザーID:7021710320

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  • 怒らなくていい案件

    義妹さんはその女性と個人的に連絡を取れる仲だったのでしょう。
    世間話として「今度兄がそちら方面に引っ越した」くらいは伏せるほどでもないと思います。
    それを聞いてその女性も昔から使ってたであろうPCアドレスに試しに「聞いたから連絡してみました」と送ってきたのでしょう。PCアドレスは何年も同じと言うことよくありますから。

    大事なのはその連絡に対して旦那さんが「そう、こっちに来た。よろしく」程度に返事するにとどまり、その後積極的に会う約束などしなければそれでいい話です。
    付き合う前にそもそも同じサークルだったとかバイト仲間だったとかそういう共通のコミュニティがあれば、そこへの参加までは許容範囲だと思います。

    そもそも旦那さんあてへのメールを見てしまうというあなたの姿勢、
    大事なのは旦那さんの節度ある態度の有無なのに義妹がよけいなことを!と八つ当たり気味な反応。
    扱いにくい妻な印象です。
    旦那さんに疎ましがられ、かえって元カノ良かったみたいに思わせる動力に自らならないよう、お気を付けください。

    とりあえず、今は何もせず、旦那さんを信じてどーんと構えておく方がいいですよ。

    ユーザーID:6203438959

  • 怒らずに。でも毅然と。

    義妹さんとは仲良く良い関係を築けていますか?

    義妹さんとどのような関係にもよるけど、義妹さんがあなたの事を大して好きでなかった場合。
    独身の友達と兄を再会させて、兄が貴方と離婚してまた友達と再婚すればみんなが丸く収まるとか思ってないとも限りません。

    でもそんなことで怒ったら誰もトピ主さんの味方にはつきません。
    怒る必要はないけど、でも毅然と妻の意見を言うべきかと思います。

    大学時代の元カノと連絡を取り合うのは妻として気分がいい話ではないし、私が同じ事をしたらあなたはどう思いますかね?という釘刺しは必要かと思います。

    ユーザーID:8877527135

  • 問題は義妹ではない

    義妹に文句を言っても今さらどうにもなりません。
    連絡したことが不快なら、今後の付き合いを考えればいいのです。

    問題は、旦那さんが元彼女に対して、どのような対応をするかです。
    素直に旦那さんの気持ちを聞いたほうがいいですよ。

    とは言っても、一度芽生えた不信や疑惑は消えることがないでしょうね。

    ユーザーID:9339182339

  • 考えすぎ

    そもそも、ご主人のメールを勝手に見るってどうなんでしょう。
    内容まで見るなんて。

    それはおいておくとして、
    メールアドレスは、昔から変わってなければ
    妹さんが教えたわけではないのではないでしょうか。

    妹さんとその彼女が、現在どれくらい親しいかで変わってくると思いますが
    親しければ、世間話のひとつとしての会話ならおかしくありません。
    ご主人とその彼女の関係によっても、メールくらいあるんじゃないですか?

    あなたが、その彼女に対して、必要以上に考えすぎていると思いますが
    それはなぜなんでしょうね。
    あなたが、今でも彼女に負けてると感じているから不安になるのでは?

    ユーザーID:7255410153

  • 登場人物の本意は分かりませんが

    主さんは、義妹さんに好意的ではないのですよね。
    文面から感じました。

    トピの内容だけでは、そこまで悪意に満ちたものではないように思います。

    元カノも復縁を期待しているのか、ただ懐かしかっただけなのか。。
    義妹も兄夫婦の仲に水差すつもりがあるのか、ないのか。。

    今のところ、そこまで目くじらを立てることではないように思います。

    ご主人が誠実な人ならば、何の問題もないでしょう。
    フラフラするような夫なら、主さんが釘を刺す相手は夫でしょう。

    ユーザーID:8135081701

  • うわっ!

    何だろう、義妹と元カノ。嫌な感じ。

    もしかしたら義妹は元カノに結婚の事は言ってないのかも知れませんね。
    引っ越しました〜って軽いノリで。
    だから元カノもメールしてきた可能性あり。

    既婚者と分かってメールしてきてるなら、悪気ないとは言え無神経です。

    義妹には言わず、それとなくご主人に「最近何か変わった事ない?」って聞いてみたら?
    元カノとご主人がメールのやり取りし出したら要注意です。

    ユーザーID:9457942791

  • 肝心のご主人は?

    ご主人が妹に直接「勝手に連絡先教えるなよ!」と怒れば済む話。で、元彼女に「結婚して幸せに暮らしています。申し訳ないですが、大切な妻に不安を与えることはしたくないので、今後一切連絡してこないでください」と返信し、着信拒否にすれば済む話。

    男と女で違うかもですが、私がもし元カレからメール来たら、絶対そう対応します。別れた男から粘着されるなんて、本気で嫌で迷惑ですもん。

    まんざらでもない様子なら、夫に対して怒りましょうよ。ビシッと対応してもらいましょう。

    いいですか。嫁姑(嫁小姑)問題は、決して直接対決しないこと!これ基本です。何事も旦那に動いてもらうべし。

    ユーザーID:2046373862

  • 偶然?

    私も夫のパソコン使ってるけど、偶然メールは見ません。開ける状態だとしても見ないし、たまたまみえたとしても、それは本人の許可なくまた情報なので、それについては何も言えないとおもいます。

    ユーザーID:0240084420

  • 特に怪しくないなら、毅然としている

    どんなつもりかは分からないけど、もう連絡先を知ってしまったのなら、今後どうするかだけの問題です。

    正直、おもしろくない気持ちはよーく分かりますが、そんな義妹なんて、ほうっておきましょ。

    今、ご主人の妻は貴女ひとりです。
    妻として夫を大事にしてあげれば良いです。

    それでもご主人の様子がおかしいなら、思い切ってご主人に聞いてみればいい。
    心を打ち明け合える夫婦のほうが大事だと気付いて下さい。

    ユーザーID:0443662642

  • 妹さんも気の毒。。言うなら夫からかな。

    妹さんの気持ちを考えれば、先輩に聞かれて断りにくかったでしょう。。

    ご主人がどちらのキャリアの携帯を使っているか存じませんが、
    もし携帯アドレスを別にもっているのに敢えてPCアドレスを教えたのだとしたら、
    ギリギリの範囲での対応だったのではないかと。。

    とはいえ貴女が不快になるのは当然ですし、芽は摘んでおくに越したことはないですね!

    ここはひとつご主人に「パソコン見ちゃったんだけど、」なんて切り出し、
    今後相手の女性と関わる気はないと、妹さんに伝えてもらってはいかがでしょう??

    ユーザーID:7100036106

  • 性格による

    義妹の性格によるのでは。

    男女の機微にうとく世間知らずなら何にも考えず無邪気に元カノに教えた可能性があります。
    後々妻のあなたが不快に思うことまで想像できない。なぜ妻として気を悪くするのかがわからない。
    信じられないかもしれませんがそういうスーパー鈍感な人っていますよ。

    そうでないなら、、、確信犯なら、義妹が意地悪ということになりますね。

    でもどちらにせよ夫婦仲良くて円満なら恐れることはありません。
    元カノにつけいるスキを与えなければいいんです。

    義妹がスーパー鈍感タイプなら「何がどうなってこうなった?」と穏やかに経緯を確認すればどうでしょう。
    話すうちに自分が非常識だったと気づくと思います。

    意地悪確信犯なら根っこが幼稚なんです。あなたがた夫婦が黙殺して平穏無事な家庭生活を続けることで
    「大人はこんなことで揺るぎません」と見せるしかないと思います。

    ユーザーID:9789798672

  • そこ?

    怒っていいと思いますけど小姑ではなくて旦那でしょ?
    元彼女も義理の妹もおかしな人だとは思いますけど
    旦那さんが連絡を拒否すればそれで済む事でしょう。
    それを鼻の下長くして距離を近くした方も問題です。

    貴方の怒りは何故旦那さんスルーなんですか?
    義理の妹あんまり好きじゃないでしょう?

    ユーザーID:9450436809

  • 言っても良いと思います

    義妹さんにもおっしゃっていいと思いますし、ご主人にもしっかり釘を刺して、相手に絶縁のメールを送ってもらうべきです。
    義妹さんが相手とお友達付き合いをするのは勝手ですけどね。

    ユーザーID:0741929990

  • 信書の開封は夫婦間でもダメですよ

    わざとですかね?
    >偶然夫のPC見てたら、女性からメールが来ていました。
    偶然にPCを見るって、夫が使っているのを後ろから覗き見たんですか?
    それとも、夫は其処に居ないがメールを開いた画面がそのままになってた?
    そういう意味の文章構成ですよね

    偶然と言うのは、ものすご〜く嘘臭い

    >メールぐらいなら普通の事で、いちいち目くじら立ててはいけないのでしょうか。
    例えそうだと言われても納得は出来ないんでしょ?

    >これは直接義妹に何か言ったほうがいいでしょうか?
    何でわざわざカドの立つ方法を選択するのか理解しかねます

    夫婦の問題でしょ?
    夫のメールを勝手に開いた事も含め、夫に言うべき事だと

    ユーザーID:8564533228

  • 引っ越し早々イライラしますね

    義妹さんも深い考えはなかったのでしょうが、デリカシーのない元カノですね。
    自分からふったので上からなのか、妻持ちの元彼に執着したいのか、ただの屈託のない人なのか。
    元カノに対する気の悪さは拭えませんが、あとはご主人の対応次第でしょうね。
    義妹さんへもご主人からシメてもらったらどうですか?

    ユーザーID:2565815335

  • ご主人はなんと?

    >しばらくして、偶然夫のPC見てたら、女性からメールが来ていました。

    ご主人にはメールを見た事を言っていないのですか?
    あと、返信はしていたのでしょうか?


    >これは直接義理妹に何か言ったほうがいいでしょうか?

    まずご主人と話し合ってからでは?
    義妹に怒る気持ちもわかりますが、勝手にメールを見た事を迫られるかもしれませんよ。
    ご主人と話し合って、納得出来ないのであれば義妹さんに連絡してみてもいいと思います。

    ユーザーID:2525664164

  • うーん・・・

    普段義妹とどのような仲なのかがわからないので何とも言えませんが…
    いたって普通、ということであるなら
    義妹が自分から元カノに「お兄ちゃんの連絡先教えようか!」と言った可能性は
    ほぼないでしょう。その元カノと、先輩後輩の立場として何かの拍子に会った時に
    元カノから「お兄さん元気?連絡先知ってたら教えて〜」というような感じで
    聞かれたのでは?で、あまり深く考えず教えた…かもしれません。
    夫婦に波風立てばいいとか、先輩の方がふさわしかった…って思ってるなら
    よっぽどトピ主さんは嫌われてるという事ですがその自覚があるのでしょうか。
    普段から義妹に嫌われてる覚えがあるなら、面白がってそういう行動取ってる
    かもしれません。
    でも嫌われてる素振りはないなら悪気はなかったと思います。

    ともかく、まず話し合うのはご主人とでは?
    ご主人が元カノに返信しなきゃそこで終わる話なんだし
    何だったらご主人から妹に「勝手に教えたの?やめてね」ってクギ刺してもらえばいい。
    トピ主さんから義妹に何か言うのはそれこそ波風が立つと思うけど…。

    ユーザーID:8681281139

  • 旦那に言ってみる

    義妹さんとは仲良くしているのでしょうか。
    それにもよりますけど、義妹さんは悪気があって言ったのではないのではないですか?
    仲良くしている先輩に、世間話程度に兄がまたそっちに引越したよって話しただけかも。アドレスは元々知っていたのかも。

    結婚した元彼にメールを送ってくるその元彼女さんは嫌ですね。私はそこが一番嫌です。
    旦那さんに返事しないで欲しいと伝えた方が良いですよ。

    ユーザーID:0607288854

  • 夫から、そのメールアドレスは共有できるように設定する

    端末で覗いてたらPCには届かない設定にはしないこと。

    トピ主さんが夫のメールアドレスも一括管理する側になる。

    そうおもいます。

    ユーザーID:3281198772

  • うーん、どうだろうか。

    その元彼女と妹が友達(というか先輩後輩)だから今もつながってるってことだよね。

    だったら今どきならfbとかでつながっててその流れでそういう話になったのかもしれないし、
    まぁそれで既婚者なのに連絡してくる元彼女もどうかと思うけど
    怒ることではないかな。

    問題はご主人がどういう対応をするか、じゃないですかね。

    PCを使っているということはわかっているのかしら。
    だとしたら「こういうメール来ていたの見てしまった」ということを
    伝え、正直面白い気はしなかった、と伝えるのか、
    もしくは知らないふりをしてご主人がどういう態度に出るのか
    見るというのも手かと。

    ここで怒ったところで、元彼女や妹さんからすると
    「なんか自信ないのねー、あなたが思ってるほど旦那はモテないのに」とか
    思うかもしれませんね。

    ユーザーID:5535357234

  • ご自由に

    小姑、小姑、
    そうやって好戦的だから向こうもあなたが嫌なのでしょう。

    義妹は先輩に兄の引越しを話しただけで、
    メアドを削除してなかったのはあなたの旦那さんでしょ?

    義妹や元カノの心理聞くより、
    あなたの旦那さんにどう思ったかきいたら?

    偶然夫PCを見てメールを読むって、
    どうやったら偶然になるんですか?

    ユーザーID:1253423608

  • トピ主さん、悠長だなぁ

    私だったらキレます
    義妹と、呑気にメールしてきた元カノにキレます
    たぶんそのまま返信します
    「夫は元気です
    メールをいただいた件は夫に伝えておきますが、
    今後 このようなメールは不要です
    本メールも削除させて頂きます
    ご了承下さい」
    って感じかな
    義妹にも同じようにメールすると思う
    バカじゃないの?何がしたいの?って感じ

    >いちいち目くじら立ててはいけないのでしょうか
    それはトピ主のモノサシでいいんです
    誰が決めることではありません

    ユーザーID:0150052056

  • 怒るのはまだ早いかも

    >既婚者へ今頃メールをしてくる独身女性ってどんな心境なんですか?

    な〜んにも考えてない。気分は若い頃のままです。
    懐かしいから連絡しただけ。
    妻のことは考えていない、友達と連絡とるのに友達の母親のことを考えないのと同じ、妻のことも考えない。

    妻のことを知らないし、妻に気を使うのは彼の仕事で自分の仕事ではない、妻が怒るとかなら彼が何とかするべきで自分が気にすることではない、という感じ。

    義妹も何も考えてないと思います。
    人間関係の中にそもそもトピ主が存在していないんです。
    『彼、彼女、義妹』の3人の関係なんです。

    上にも書きましたが、彼にとって大切な母親でも友人関係の中では母親はかかわってきません。
    通常の状態では友人に連絡を取る時に母親の事情や気持ちまでは配慮しません。
    それに似ています。

    夫自身が『夫、妻』の関係を『夫、彼女、義妹』の関係より優先してくれないことにはどうにもできません。
    今の関係で他人(彼女、義妹)に言っても「何で無関係な人(3人組に属してない人)が3人のことに口出しするの?」となると思います。

    何か言うなら先に夫に、探りを入れた方がいいと思います。

    ユーザーID:5841902103

  • 妹はスルー、夫に釘を差す

    義妹さん、何も考えてないんだと思います。

    短慮なんですよ。

    そう思いましょう。

    ご主人がしっかりしていれば何の問題もないことです。

    夫婦仲良く、思慮浅い人の入る隙を作らないようにしましょう。

    ユーザーID:7268460586

  • 言うならご主人に!!

    結局メールのやり取りしているのはご主人なんだから
    そのメルアドの流出先なんか関係なく!
    「なんで元カノと連絡とってんの??」と問い詰めるべき。

    あとメルアド流出はこんなやりとりが想像できます。
    小姑「お兄ちゃん引っ越して元カノさんと近くなったんだよー」
    (二人は友達で、あくまでもネタの一つとして話している)
    元カノ「え?ほんと?元カレ君元気にしてるかな?」
    小姑「よかったらメルアド教えようか?」
    元カノ「ほんと?じゃあ久しぶりに連絡でもしてみようかなー?」

    みたいな感じ?

    どっちにしても元カノ・小姑より先に
    自分の旦那に聞くべき案件だと思うの。
    どうかしら?

    ユーザーID:0832890410

  • 義妹に言うより夫に言いなさい

    それは心穏やかでいられないですねえ。
    ご主人は、元カノのメールになんと答えていたのでしょう。
    お腹立ちはよく分かりますが、今釘を刺すべきは
    義妹でも元カノでもなくご主人かと思います。
    ご夫婦がしっかりしていれば、外野の余計なちょっかいも
    何処吹く風、で済むでしょう。
    不安や怒りを義妹さんに向けるのは違うと思います。

    ユーザーID:0945755128

  • トラブルメーカー

    トピ主さんがね。

    旦那さんはトピ主さんが管理しなければならないほど危なっかしい方なの?
    元彼女がどう思おうが相手を変える事は出来ませんし、それに答えるかどうかは旦那さん次第。
    別れる事になったとしてもその程度の愛だっただけのことかと。

    妹さんだってどう思っているかなんて分かりませんよね、妄想でしょ。
    先輩と後輩の仲、元姉の仲、兄を信頼してアドレスを教えたのかもしれない。
    現に何も動いていないのに1人で勝手に怒ってるし。

    なにも確信が無いのに決めつけはどうかと思う。
    もしかして夫婦仲で他に何かあったりしませんか?
    良好な関係なら心配する事は無いと思うのですが。

    怒りの感情なのが気になります、この場合は不安とか悲しいとかでは?
    外部に牙を向けるより、旦那さんと向き合ったほうがいいかと。

    もし我慢出来ないのであれば、それは旦那さんに言って、旦那さんの口からそれぞれへ言ってもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:4328462558

  • 本人ではないのでなんともですが。

    既婚者にメールする独身女性の気持ちは、文面そのままだと思います。
    連絡してみただけでは?
    既婚者から独身者にもメールするでしょうし。
    独身は独身同士。既婚は既婚同士でメールしなければならないルールはないかと。
    むしろ、それ以上にトピ主さんの旦那さんとどうにかなる必要あるのでしょうか!?

    勘ぐりすぎだと感じました。
    物理的になんにもないなら、怒るほどではないと思います。

    不快なら、義理の妹さんに怒るのではなく、
    「元カノから連絡きたみたいでビックリしたー。連絡先なんで教えたの?」
    などとやんわり事情を聞いて
    「やけぼっくいに火がつかないか心配」
    と釘さしとくぐらいにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7343945752

  • ・・・

    私が妹なら偶然ばったり会っても、自分の近況やお互いの話はするけどわざわざ捨てられた兄の新居や連絡先教えません。聞かれても「結婚したから(もう関係ないよ)」しか言いません。振ってしまった相手に「元気?」なんてしれっと言える(結婚したから?)心境も理解できません、元気だったらどうしようと思ってるんでしょう?奥さんがいるのに「前カノ」として元カレと連絡したり会ったりしたいんでしょうか?義妹さんも振られた直後の兄のこと思い出したら、今幸せなのだからそっとしとこうとは思わないタイプなんでしょうね。義妹さんは置いといて、ご主人の反応を気にした方がいいです。

    ユーザーID:7769532125

  • ご主人が

    登場人物の関係性から義妹さんを非難するのは無理があると思います。
    要するにご主人がしっかりしていればいいだけの話ですから。

    ユーザーID:7819368676

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